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義母との関係悪化　離婚も考えてます

レス162
（トピ主 0 ）
🙂
ちひろ
夫婦
34歳、結婚８年目の夫婦です。 6歳の長男と1歳の長女がいます。 きっかけは娘のお食い初め。 義両親をさそうと、いきなり５年前の長男のお食い初めの文句が...。最終的には、娘のお食い初めには不参加でした。 これまでも義母から、時間が経ってから怒られることがあり、私も今回のことで怒りがあり、主人に、「もう義両親とは関わらない。自分の親のことは自分で面倒をみよう。孫は孫だから、会わせないつもりはない。会いたいなら会ってもらって構わない。」ということを伝え、主人も了解してくれました。 それ以降、今まで送っていた孫の写真を送るのはやめましたし、義両親から何が送られてきても主人がお礼を伝えるようにしていました。 夏休みも1泊ですが、会いにいきました。 ところがつい先日、娘が1歳の誕生日を迎えたのに、プレゼントの1つもありませんでした。 主人に聞くと「LINEもいっさいしてこない嫁の願いは関わりたくないということだろうから、その願いを叶えるためにこれからは何も贈らない。けど、以前から伝えていた長男のランドセルだけは送る」というものでした。 娘の1歳は祝わず、息子のランドセルは祝う...そこも気になりますし、自分の親は自分で見ることの何がいけないのでしょうか？ 主人が特別、私の両親に何がしてくれているわけではありません。 それに、嫁が嫌いだったとしても孫は別なのでは？と思いますがそうではないのでしょう。 これ以上もめるなら、離婚し、夫婦別姓にしたいと考えています。 私が悪いのでしょうか？

トピ内ID：2bf5e9402e1482c9

#３０代
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どっちもどっち

🙂
葉子
自分の親は自分で面倒を見るのは正しい。 でもだったら、自分の子は自分で可愛がるのも正しいですよね？なんで祖父母に期待するの？ だったら祖父母から我が子の誕生日を祝ってもらえないことをネガティブにとらえる必要はないと思うんですよ。義母さんの「一切かかわりたくないだろうから」は合ってますよね？だったらなんで文句があるの？ ご長男のランドセルはご長男と直接約束してしまったとかですかね。わからないですが。 なんで期待するの？こっちからの接触はしないけど、孫にお金出してねは浅ましいですよ。 お子さんが成長したころに「離婚したのはおばあちゃんがあなたにお祝い金をくれなかったから」と言ってお子さんが納得できそうですか？できそうなら離婚すればって思います。

トピ内ID：d2c3c42bbd1adb68

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旦那さん

🙂
aaa
あなたの旦那さんもあなたの実家とはギスギスした関係なのですか？

トピ内ID：9fdc6eecf0a8fe24

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長男教

🙂
ささき
いわゆる長男教なだけなので放置でよくないですか？ 娘のプレゼントがないのは長男教なので仕方ない。 そんなに娘にもプレゼント、お年玉、など貰えるものはもらいたいですか？ 遠い義両親の為に離婚ですか、、、トピ主が1人で二人の子供を余裕をもって育てられるなら離婚したほうがスッキリかもしれませんけど、離婚まで考えてその先はどうするのですか？ 長男教なんて宗教みたいなものなので放っておけないのかな？ 義両親の宗教的な考えにカリカリすのもどうかと思いますけど、、、。

トピ内ID：e3776ad7fbd9f3b2

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クールダウン

🙂
はるみん
 好きじゃない義母から、娘のプレゼントを貰えなくてもいいじゃない？ 好きでもないのに、プレゼントだけは欲しいの？ 実家の親に祝ってもらえるなら、それだけでいいし、私なら、お礼も言わなくていいし、良かったわと思うけどな。 夫も付き合わなくてもいいと言っているんだし、離婚したり、別姓にしたりして、子供にも影響が及ぶことは考えないほうがいいと思いますよ。 少し冷静になったほうがいいですね。

トピ内ID：596844fbdc50843c

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おとなげない

041
R
＞これ以上もめるなら、離婚し、夫婦別姓にしたいと考えています。 本末転倒です。 子供の幸せを第一に考えたら、その程度のこと（義両親との関係性がよくない程度のこと）で離婚という判断にはなりません。 お食い初めなんかより、遥かに重大な問題です。 ＞私が悪いのでしょうか？ おとなげない。 あなたの性格があまりにも短気なのか、もしくはあまりにも幼稚なのか。

トピ内ID：adc745e9433781d9

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極端すぎませんか

🙂
フレキシブル
自分の親は自分がみるというのは よく言う介護は実子からきてるのでしょうか。 一切関わらないと旦那さんに言ったのに、娘のお祝いは欲しいのですか？ 6歳の息子は祖父母と話もしてただろうし一年生になる時にランドセルを買ってあげようと約束してたからくれるとなってるんですよね。 そんなに関わりたくなくて離婚を考えてるなら、離婚されてはどうですか？ 結婚したなら嫌いでも義理の両親ですし、そこまで嫌っては旦那さんも気の毒ですよ。 義理のご両親も色々あるのかもしれませんが、主さんも頑固だし、内容を読んで主さんをかばいたい気持ちにはならなかったです。

トピ内ID：b01629f704be6a9a

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怒るポイントが解らない

🙂
匿名
嫌いな義母からの、１歳の誕生日プレゼントがそんなに欲しいかな? ランドセルの件は、以前から約束していたからよ。 誕生日プレゼントは、約束して無いし。 ＞ 自分の親は自分で見ることの何がいけないのでしょうか？ 　 これについては、誰にいけないと言われたの？ トピックスには誰にも、なんにも言われてないよね。　 ＞ 　それに、嫁が嫌いだったとしても孫は別なのでは？と思いますがそうではないのでしょう。 また孫はいないけど、娘の産んだ子は無条件に可愛いがれるけど、嫁の産んだ子は遠慮があったり、複雑な感情がある人もいるからね。 割りと良く聞く話だと思っていたわ。 　　 ＞　 これ以上もめるなら、離婚し、夫婦別姓にしたいと考えています。 私が悪いのでしょうか？ 自分から義理親に関わらないと言って、ご主人も納得している。 それならば、義母の言う通りだと思います。 今の状況も、トピが望んたとおりの結果よね? 何に怒って、何が不満なのか良く解りません。 何故今の状況を、もめたと考えるの？ 何故離婚や夫婦別姓が、いきなりでてくるのかしら? 別にトピが悪い訳で無いけど、トピの思考回路が意味不明です。

トピ内ID：6efc0275a1162073

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いまいち理解出来ない

🙂
白黒パンダ
別に、1歳の娘さんのお祝いが無くて、何故問題？ 夫婦で愛情を持って育てれば良いだけでは？ 義両親は男尊女卑で、お祝いくれないの？娘のお食い初めでも、文句で不参加 長男のお食い初めで、何を義両親は怒っているのでしょう？謎 トピ主が、義両親と付き合わないなら、疎遠 というなら、疎遠で良いのでは？ 夫だけ、付き合えば、良いだけ 孫に、お祝いを渡すも、渡さないのも、義両親の自由では？法律でもあるまいし 長男にランドセルは、長男と約束したからなのでしょう？ 嫁が嫌いなら、孫も可愛くないは、あるのでは？ 触れ合いが多かった長男孫は、まだ可愛く感じるけど、不仲になってからの1歳の娘さんには、そんなに会えてないのでは？ ましてや1歳なら、母子一緒でしょうしね そしてトピ主は、なんでそこで離婚して夫婦別姓？別れても一緒に暮らすつもり？発想 夫に義両親と付き合えと言われた訳でもない トピ主は何を怒っているの？ 私なら疎遠で良いけどね 変な姑と付き合わなくてすむしね 伝書鳩の夫に怒っているなら、離婚したら？

トピ内ID：5ea24b6e8cbdb124

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ちょっと沸点が低すぎませんか？

🙂
ほぉ〜
祖母が孫に誕生日プレゼントをくれないから夫と離婚ですか…。 子供の誕生日は家族でお祝いすればいいじゃないですか。姑さんを毎年ご招待するつもりだったんですか？それともお祝いの席に呼ぶ気はないけれど、プレゼントだけはクレって事ですか？？？ 姑さんとは同居でもないですよね、離れて暮らしている孫に誕生日プレゼントを送らないなんて結構普通にある事ですけどね〜。別にイジワルでもなんでもないですよ。それより、妻の誕生日にさえプレゼントを買わない夫もゴロゴロいますよ〜。そんな妻たちが全員〝プレゼントをくれないから離婚！〟なんて言ってたらヤバいと思いませんか？あなたがやろうとしている事はそれ以上ですけど？？ ま、離婚したいのならご主人にそう言ってみます？〝姑さんがプレゼントくれないから離婚したい〟って。ご主人には有責になるような事情もないわけですから、離婚するならあなたが慰謝料を払う事になるでしょうね。そしてあなたは幼児二人を抱えてシングルマザーとして生活していくんですね。頑張ってくださいね。

トピ内ID：b5180891c2e1f1bf

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孫差別は実母でもありますよ

🐤
クロちゃん
うちが性別の孫差別があります。 男の孫ばかりを溺愛し、私の娘にはお祝いを送りません。 実家にも来なくていいと言いますよ。 そんな母親がアルツハイマーの初期の認知症になりました。 勿論私の娘は知らん顔です。 私の息子は私が車で連れていって欲しいと頼むから、嫌々連れていってくれます。 もう会わなくていいんじゃない。 ランドセルもお断りしましょうよ。 孫差別する老人要らないよ。 ご主人が孫差別するなと実の両親に抗議できる人なら婚姻関係続けても良し。 言えない父親なら、娘や息子、嫁を守れないのだから、数年後に離婚できるよう、今から手に職を付けておく事です。

トピ内ID：db43dda3dbdc09c6

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やるね、義母さん。

🙂
匿名
義母さん負けてないですね、ちょっと笑ってしまいました。 トピ主さんもちょっと笑ってみてください。 ここで本気になっちゃだめですよ。 そんなことくらいで離婚だなんてばかばかしい。 だってトピ主さんと義母さんとまた気の利かない旦那さん、このお3人の気持ちの問題だけでしょう？ 子供のこともっと考えてください。 大人同士、仲良くしてね。

トピ内ID：6163f62c8d0bfb7f

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はて？何故離婚？

🎶
何故そうなる？
何故ここで離婚となるのか分かりませんが？ 旦那さんはトピ主さんを尊重して親に会わなくても良いと言ってくれている。 自分の親は自分が看るという事も承諾している。 これが旦那さんが親の味方となりトピ主さんに冷たく当たるとか言うなら分かるのですが…何故離婚？ 良く分かりませんが、もしかしたら義母さんも娘さんのお食い初めは祝わなかったとしても娘さんが小学校上がる時にはランドセルあげるつもりかも知れませんよ？ 多分…親の面倒の話も旦那さんが黙って居れば良いのに教えたのでしょうね。 ですから義母さんも喧嘩腰となった。 余計な事言わずに距離置かせてもらうよだけで良かったのにどうやらそのまま伝えたのでしょうね。 男性あるあるですが。 いずれにせよ。同居でもなしトピ主さんも関わりたくないならこのままで良いと思いますけれど？ それとも旦那さんも無神経すぎるのよ、と我慢出来なくて離婚考えるのかな？

トピ内ID：08edfa32dc97b1cb

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良くわからないです

🙂
うさぎ
もう義両親とは関わらない でも孫のプレゼントは欲しい 夏休みも1泊ですが、会いにいきました。 良くわからないです。 義両親とは関わらない事を望んでいるならご主人とお子様と4人だけで幸せに暮らしたら良いのでは？ ＞自分の親は自分で見ることの何がいけないのでしょうか？ 誰がいけないと言っているのですか？ 義両親とは関わりたくないけどプレゼントも欲しいし孫は大事にしてって要望ばかりでご主人大変そう。 ちなみに離婚してトピ主さん年収いくらですか？生活費大丈夫でしょうか？

トピ内ID：6d8f468bdf1c89ba

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もめてるの？

🙂
電源ON
別にたいしてもめてないように見えました。 トピ主が怒って、疎遠宣言にしたような。 1歳の誕生日がプレゼントが無いことにトピ主が異常に怒ってるようですが。それ必要？ それがなんで離婚になるのか分かりません。 義両親へ当てつけのために離婚？トピ主にとって夫はどうでもいい存在みたいです。何のために夫と結婚して子供を作ったのか謎。 トピ主がおこりんぼなのは分かりました。

トピ内ID：17981f3db6577739

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んーと？

🙂
戦々
それぞれの親はそれぞれでってことにしたんですよね？ 自分は関わらないって決めたのに、その関わりたくもない相手の行動は、指図するんですか？ 孫とどう関わるべきか、トピ主さんが判断するんですか？ 誰ももめてないと思いますよ ただただトピ主さんが文句を言ってるんです 関わらないと決めたら、関わらないこと 自分は相手の言うことをきかないのに、相手を思い通りにしようとしないことです 離婚でもなんでもお好きにどうぞですが、被害者はお子さん達ですよ

トピ内ID：dcd2e5ac4984b732

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期待し過ぎ

🙂
和泉のおかん
5年も前の文句は頂けない。 ランドセルは送るが孫娘には何もしないしたくない、と孫差別の傾向。 なら、もう一切関わらないこと。 何も要らないして貰わない。 嫁憎しで結構、と腹を括る。 返事は全部、実の息子で。 孫は別でしょ？とか期待しないこと。 煩わしいでしょ。 家族だけで祝えば十分では。 義理の介護もしなくて済むから、今後はスッキリして悩む事もなくなった。 夫が味方なら離婚は回避。 今後、入学式やら卒業式やら運動会やら、七五三なども家族のみ。 実に清々しい。 他人に期待せず生きる。

トピ内ID：dc3a6d64bd8fd96a

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感想

🙂
ララベル
5年前の文句って、何が不満だったのですか？トピ主さんの言い分しか聞いてないので、それがどうでもいいことだったのか、向こうが5年も根に持つほど無礼なことをしたのか、その判断は分かりません。 でも連絡も一切絶って、こちらから拒絶の意思をかなり明確に示してきたのですから、この対応は当然かと。「もう義両親とは関わらない」とご主人に伝えたので、ご主人がそのまま義母さんに伝えたのでは？「嫁の願いは関わりたくないということだろうから」と、トピ主さんの意思もしっかり向こうは理解してその通りにしようとしてくれてますよね。 なのですべてトピ主さんの希望どおりになってます。なのに「孫のお祝いは別のはず」と期待するトピ主さんも不思議だと思いました。こちらがどんな扱いをしても、孫へのお祝いはもらって当然ということでしょうか。ランドセル買ってくれるだけでも、向こうはかなり大人の対応だと思います。 ＞孫は孫だから、会わせないつもりはない。会いたいなら会ってもらって構わない なんか上から目線ですけど、義母さんへの対応も普段からこんな感じなら、そりゃあ孫への愛着も薄れるでしょう。娘の子供とはわりと気軽に会えますが、息子の子供はお嫁さんという高い壁がありますからね。 ＞これ以上もめるなら、離婚し、夫婦別姓にしたい 同居でもないのに、なぜいきなり離婚？トピ主さんて、何か気に入らないことがあると、すぐに離婚とか縁切りとかするタイプでしょうか。こんな理由で子供たちから父親を奪うんですか。子供たちは母親の所有物ではないですよ。 お気の毒なのは、義母が気に入らないというだけでトピ主さんの裁量ひとつで簡単にお父さんやおばあちゃんと会えなくなる子供たちですね。

トピ内ID：9be1930937e8cb0e

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レスします

🙂
しゃーない
5年前のことを持ち出して文句を言う姑さんはおかしいです。互いの親のことは基本的に実子が対応するのも特に問題はないと思います。 わからないのは義両親から誕生日プレゼントがあるのが当然と考える主様の考えです。それって祖父母の義務なのですか？ 息子さんのランドセルを贈るのは祝うのではなく、約束だから仕方なくするということだと思いますよ。ランドセルの後は息子さんにもお祝いはないと思います。 今後は私はかかわりません！と主様は強く意思表示をしたのですよね。義実家としては面白くないから孫にプレゼントを贈らないという事でしょう。5年も前のことでねちねち言うような人がトラブルのあとでぐっと堪えて孫にプレゼントするとは思えません。予想がつきませんでしたか？ プレゼントは祖父母の義務ではないのですから諦めてはどうでしょうか。主様は義実家にかかわらなくて良くなったのですからそれで良しとしてはどうでしょうか。これからの娘さんの誕生日はご両親がたくさん愛情をかけて祝ってあげたら良いと思います。 自分の都合の良いようにだけ物事は運びません。

トピ内ID：dcedf1eef351a7a7

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悪いかどうかは、

🙂
リコ
判断材料が少なすぎて、はい悪いですともいいえ悪くないですとも言い難い、がトピの第一印象でした。 ここからは想像です。おそらく義実家は長男教なんでしょうね。男の内孫＝跡継ぎとして大事にしようという感覚で、女の子にはお金をかけたくないが本音なのではないでしょうか？ 本来は同じ孫として平等に扱うべきです。でも様々な理由で第一子と第二子を完璧に同じ扱いには出来ないのが人間です。それはポリシーや人間関係の不和、経済的な理由などです。 跡継ぎバンザイの長男教による孫差別のために娘さんにプレゼントを用意しなかったのであれば、トピ主の落ち度は何もありません。 ＞「LINEもいっさいしてこない嫁の願いは関わりたくないということだろうから、その願いを叶えるためにこれからは何も贈らない。けど、以前から伝えていた長男のランドセルだけは送る」 私は性格悪いので、こんなことを言われたら「わかりました。では今後一切孫に対する贈り物など不要です。ランドセルも結構です。」と返してしまうでしょうねえ。。そして嫁の態度がきっかけで孫への対応を変えるのであれば、孫にはもう会えないでいいですよね、と絶縁の方向に持っていくと思います。 自分の親は自分で、本当にこれでいいんですよ。昔みたいに嫁は義実家と同居して専業主婦で家事の一切を任されているわけではないのに、年寄りはいつまで経っても嫁＝義実家の奴隷の構図が頭から抜けないみたいで困りますよね。 トピ主の夫さんにガツンと「孫差別するなら会わせない！妻に対しても思いやりのない態度を改めてくれ！」と伝えてもらってどうなるか見てみたいですね。

トピ内ID：a62203136cd81d3a

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貴女の願い

🙂
まー
義両親と関わりたくない→向こうも了解してくれた 願いが叶ったのだから良いのでは？ 孫に貢ぐのを辞められたから 離婚なんですか？ なんか 一つでも思い通りにならないと そうやって 癇癪おこすのですか？ なんか凄く 短絡的ですねぇ 離婚も良いのではないでしょうか

トピ内ID：6160f0e8066b2773

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ちひろさん。

🙂
nene
＞５年前の長男のお食い初めの文句が...。 ＞最終的には、娘のお食い初めには不参加でした。 彼の親はご長男の時のようにしてほしくなかったから忠告をしたのでしょう。 お嬢さんのお祝いの不参加を決めるまでには何かしらのやり取りがあり、 そのことで気分を害したのではないですか。 お子さんの祖父母ではありますが、あなたの思う通りにはならないと思いますよ。 こんなことでお子さんをひとり親にするのですか。

トピ内ID：aff11aa3c3513e44

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どこが揉めてるの？

🤔
１／６アップルパイ
主さんは関わるのを止めた。 義母はならば前からの約束のランドセルを最後に関わらないと言っている。 主さんの希望通りになっただけでは？ 特に関係悪化してませんよね？ 現状維持なだけ。 ご主人も主さんの親に特別なにもない。主さんも義実家に関わらないと決めている。公平になったんですよね？ 孫は別だから祝えって？ それは虫が良いでしょう？ 母親が近寄らない祖父母に懐くはずもありませんから。子どもはその辺敏感ですよ。 で、何がこれ以上揉めているんでしょうか？

トピ内ID：bddc76337b6202a8

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そんなに気に入らない人なら

🙂
匿名係
プレゼント欲しいかな？ いらないなー ジジババに祝ってもらわなくてもよくないですか？ どうせ、仲良くもないなら ランドセルはもらったらいいとは思うけど どうなんだろう？ 最近は色とかたくさんあるから 子供に選ばせてあげられるなら 良いけど、もし勝手に送られてくるなら 微妙かもね なんだか義母さんとトピさんは似た性格？ 似てるから衝突してるような感じですね

トピ内ID：1c64ea407131c785

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感想

🙂
嫁立場だけど
トピ主自身は義母との疎遠を願っているのに「義母のほうがすり寄ってこないこと」に腹を立ててることにビックリ。 ランドセルの件は約束したことだから義務を履行しようとしてるので、孫差別とは違うみたい。 トピを読むだけだと喧嘩腰なのはトピ主も義母もどっこいどっこいみたい、似てる。

トピ内ID：d7ce3ae3d3a769bb

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何となく類友

🙂
cloud
夫さんにすれば離婚上等かもね。 　何事にも情が尽きたら終わりでしょ。夫さんにすれば自分の親だもの。そこまでなるほど悪者に思えないだけでしょ。 　それでも貴女にも歩み寄ろうとしてきて、更に文句ばかり投げられたらね。

トピ内ID：7ed155a82bf85982

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悪いというより

🙂
同居嫁
怒りの沸点が低いのですよ。 長男さんのお食い初めの文句ってどんなものかわかりませんが、よほどひどい罵倒されたのでないのなら疎遠にするほどのことじゃないです。 写真を送らないのもなんだか意地が悪いし。 プレゼントのするしないは贈る方が決めるものです。 疎遠を決め込んでおいてプレゼントなしは不満ってそれはないでしょう。 あげくに離婚って。 上記の理由で離婚はだれもが納得できる理由じゃないですよ。 正直「この程度のことで」です。

トピ内ID：5d7e3ec0c8c057fb

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トピ主は一体どうして欲しいの？

🐤
WOW
> 義両親をさそうと、いきなり５年前の長男のお食い初めの文句が...。 > 私も今回のことで怒りがあり 具体的に、義両親に何を言われたのでしょうか？ > もう義両親とは関わらない。自分の親のことは自分で面倒をみよう。 トピ主の希望通りになっていると思いますが、何が不満ですか？ > ところがつい先日、娘が1歳の誕生日を迎えたのに、プレゼントの1つもありませんでした。 プレゼントを贈るも贈らないも、義両親の自由でしょう。 関わらないと宣言しているトピ主が口出しすることじゃないですよ。 > 娘の1歳は祝わず、息子のランドセルは祝う...そこも気になりますし 「これからは何も贈らない。けど、以前から伝えていた長男のランドセルだけは送る」と説明されているじゃないですか。 理解できないの？ > 自分の親は自分で見ることの何がいけないのでしょうか？ 誰もいけないなんて言っていないのでは？ > 主人が特別、私の両親に何がしてくれているわけではありません。 トピ主も夫の親に何かしてあげているわけではないですよね。 自分の親のことは自分で面倒をみるんでしょ？ トピ主の希望通りになっているんだから、それでいいのでは？ > これ以上もめるなら、離婚し、夫婦別姓にしたいと考えています。 もめるならって、トピ主が一方的に怒っているだけでしょ。 義母は、トピ主の「もう義両親とは関わらない。自分の親のことは自分で面倒をみよう。」宣言に対して、順当な対応をしているだけです。 あと、離婚し夫婦別姓にすることで、何が解決するんですか？ トピ主は何がしたいの？ > 私が悪いのでしょうか？ トピ主が「もう義両親とは関わらない。自分の親のことは自分で面倒をみよう。」と宣言したから、周囲はそれに応じた対応をしているだけです。 トピ主は一体どうして欲しいんですか？

トピ内ID：7b849da3a57f0153

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どっちも

🙂
ooba
長男とはすでにランドセルの話をしていたから、長男との約束を守る 1歳児は誕生日さえ理解しないのだから、なしということだけだと思います ランドセルが最後ということでしょうから特に問題ないと思います 義両親にプレゼントをもらってもトピ主さんだって複雑でしょう 疎遠にしたい、でも孫にプレゼントをよこせは、業突く張りだと思いますよ

トピ内ID：e22e81f28e8b7774

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ランドセル以降はない

🙂
カール
ランドセルは約束したので贈るがそれが最後と云う意味でしょう。 貴方も義理両親もお互い関わりたくないのならそれでいいじゃないですか、 離婚したければすればいいと思いますか 夫は貴方に合わせてくれて居るのに苦労するだけだと思います。 同居していることを思えば遥かにマシだと思いますよ…

トピ内ID：4f2fecdb18add523

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考え方の違い

🙂
ふむふむふむ
トピ主は孫は息子の子供でもあるのだからお祝いはしてくれて当然。 義両親は、お嫁さんが私達と関わりたくないのなら私達も何もしません。関わりません。 孫は息子と遊びに来たら可愛がるけど、それ以上の関わりはしません。 考え方の違いでしょうね。 まあ、義両親に金銭的余裕がないとお祝いはできませんし、そもそも　お祝いは相手の気持ちであって　義務ではありません。

トピ内ID：01927c0da74a1cd8

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