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マウントをとるということ

レス33
（トピ主 3 ）
🙂
晶
話題
トピを開いてくださりありがとうございます。 私は人付き合いをするなかで、 「○○さんって自慢ばかりするよね」 「××さんにマウントとられたね」 などと言われても気づいていないことが多いのです。 例えば、自分や子供が有名大卒だとか、親から数千万円遺産相続したとか、自分も親戚一同もみんな医者だとか、玉の輿にのれてラッキーだとか、そういう話を聞いても 「へーそうなんだ。すごいね。」としか思わず、ただの事実として受け止めるだけです。 しかし同じことを同じ場で聞いていても、後で上記のような悪口(？)を言ってくる人がいてビックリしてしまいます。 私がこんな風に思うのは海外で生活したことがあるからかもしれません。向こうでは「ピアノが上手なんだ！聞いてよ！」と聞かされた演奏が小学生レベル、なんてことがよくありました。日本人の謙虚さとのギャップに驚きましたが、次第に素直に誇れることって素敵だなあと思うようになりました。変に謙遜して本当のことを隠したりするより、本当のことを教えてくれるほうが付き合いやすいし好ましくも思いました。 しかし周りで 「マウントをとる」 「マウンティング」 「自慢ばかり」 などと言っている人達を見かけると、それに気づいていない(あるいはその話題にたいして興味がない)私自身も他人にいわゆるマウントをとっていやしないかと心配になってきました。そのためどこまで自身の情報を開示すべきか頭を悩ませるようになりました。 マウントをとるというのは聞く側に嫉妬心や対抗心があるから発生する事象なのか？言い方の問題なのか？常に謙遜して本当のことは言わないのが礼儀なのか？同じレベルの人にだけ話して良い事柄などを常に考えておくべき？ 皆さんのご意見や体験談を教えていただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：97108a9436ac19ad

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お互いに褒めたい！

😉
ゆかり
こんにちは！ 私も晶さんみたいに人に言われて「今のはマウントだったのか…！」と気づくことが多いです。そして私は自分から「○○のチケット当たった！」とか「(仕事の作業)ができるようになった！」みたいな報告をするタイプなのでもしかしたらマウントとる人だと思われてるかもしれません。 私はよっぽど嫌な内容ではない限り気にせず「それいいな！」「羨ましい！」など相手のことを素直に褒めています。お互い自分の褒められたい所は自慢して褒めてもらったらいいじゃない、という考えがあります。 そして確かに海外(特に西洋文化)では自分や家族に関して自信や誇りを持つことがよしとされているせいか、日本では「その程度かよ…」と思われるかもしれないことも自信を持って教えてくれますよね。私の海外の友達もそうだし、私自身もその方が気持ちよく褒められます！ 日本でも案外私みたいな人もいますし、そもそもマウントに敏感な人もいると感じています。晶さんは晶さんのままでいいと思いますよ。人の自信があるところを受け入れられるってとても素敵なことだと思います！

トピ内ID：d536e1bfb89cc9b0

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その場では黙っているのに

🙂
おばたん
マウントをとられた と陰口を言う人は多いですね。 私は、凄い話が自慢でもなんでも知らない世界を聞きたい方です。 ただ、貴方もこうしたほうがいい、貴方は努力が足りない等説教を始める人は話したくないですね。

トピ内ID：3ede721193e4d921

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一概には言えない

041
おっつお
面白みがなく恐縮ですが、一概には言えないのではないでしょうか。 話し手としては、 ・相手を見下しているので上から目線で話す。 ・相手を嫌な気分にさせたい。 ・「すごい！」と褒められたい。 ・普通の世間話や報告のつもり。 など、色々なパターンがあると思います。 それを聞く側の方も、自慢話を自慢話と受け取って感心したり、見下された気分になって嫌な気持ちになったり、鈍感で明らかなマウンティングにも気づかなかったり、センサーが敏感でマウンティングじゃないものまでマウンティングと受け取ったり、さまざまでしょう。 関係の深さや親密さ、好意の程度によっても変わってきます。 「うちの子、〇〇大に受かったのよ」と言われたら、自分の事のように嬉しくて感激することもあるでしょうし、単純にすごいと関心したり、どうでもいいと思ってすぐ忘れたり、自慢してきて嫌な感じと思ったり、今はその話をするべきじゃないでしょうと腹が立ったり、相手が誰であるかや状況によって色々ではないでしょうか。 人間関係は一筋縄ではいきませんから、時と場合によって、状況を見つつ、お互いが楽しめる会話をしたいものですね。 って本当につまらない結論で申し訳ありません。

トピ内ID：28dae65d80024704

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ここは日本だからね。

🙂
かぼす
トピ主の海外生活のエピソードは 大変好ましいと思いました。 さて、ここは日本ですから、 謙遜が美徳とされているのは事実です。 嫉妬心や対抗心なんだと思いますよ。 あと、自尊心の低さもあるのかも知れません。 優位に立ちたいとか。 私は首都圏出身の 地方都市在住者です。 私は高校と就職は東京でした。 実家から通学通勤圏内ですから、 同級生も普通に通学通勤してました。 これを地方都市で周囲に話すと、 マウントなんだそうです。 ただの事実なのですが、 自慢に捉えられるのだと思います。 不快に思う方がいるようです。 だから、人に話さなくなりました。 同じ首都圏出身者同士とだけ、 地元の話をしますね。 あと、 叔母が銀座に住んでいる。 私自身が大企業勤め（過去）。 国家資格2つ所持（ペーパー資格）。 タブーな会話です。 地方都市ですが、 現在、在住している場所も 昔からの 高級住宅地と言われる地域なんだそうです。知りませんでした。 被災地ですので、 被災から10年後に、 一番地価が下がった時期に購入したので、特に裕福という訳ではないのですが、 今の職場でも、 ピンポイントで居住地の話は 避けています。 自慢するとしたら、 オバケや小人に 遭遇した事がある（事実）とか、 Gが肩に乗ったことがある（衝撃の事実） とか、 鼻につかない話だと、 盛り上がります。

トピ内ID：513045be46714eb9

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流行り言葉による意識の変化

🙂
アキ
昔は「マウントをとる」なんて使われていなかったですよね。 近年になってやたらと使われるようになってきました。 このような言葉が流行ることによって人の意識が変わってしまいましたね。 どちらかといえば悪い方向にです。 この言葉のせいで対話をするときにマウントを取りたいという意識が強くなり、人との関係がギスギスしている傾向にあると思います。 自慢話なんてそれが真実なら別にいいのでは。 気分が悪くなる人は単に心が狭いだけです。 流行り言葉が出るのはいいとしても、もっと良い意味で流行ってくれたらと思います。

トピ内ID：19f84ed6058724ea

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わかる

🙂
匿名
ほんと、何でもかんでもマウントって言ってるのおかしいと思うんですよね。近況も話せなくて、みんなそのうち天気の話しかしなくなりそう。でもそれも、そのうち「うちは高台だから水害の心配ないの」とかでマウントって話になったりするのかしら。 マウント取られたと言ってる人はいつも自分と誰かを比較してる人なのかなと感じてます。 「子供は有名大卒」と言う話は「あなたのお子さんはどこなの？」に繋がってないのに、勝手にそういう「うちの子はどうせ違いますよ！怒」みたいな回路で、マウントされたと怒ってる気がします。実際「で、あなたのお子さんはどこの大学でてるの？うちの子よりは下の偏差値だろうけど」と言われてから怒ればいいのにね。 私は海外生活の経験はないけど、同じように思ってる人は沢山いると思います。でも、同じタイプはわざわざ主張しないから、マウント騒ぐ人が目立つのだと思う。

トピ内ID：8b9049fc3ea5ddfd

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それは、時代の流れ

😉
あっぱれ！
昔は良かったのに今はダメなことって、ある意味改善されて良くなろうとしているとも言えませんか？ マウントやリア充アピールなどは、有名人だと炎上したりします。 それはやはり無意識に人を傷つけていたり、不快な思いをさせていたりするからでしょう。 学校での体罰も昭和と今とでは、信じられないくらい変わりました。 職場のセクハラパワハラも、昭和を知っている人であれば承知の通りです。 昔のサザエさんを見ても、とても今では問題になるようなセリフや描写が多いです。 但し、海外の文化と日本の文化の比較は意味ないです。 日本に住む外国人が、謙遜する文化を尊重する方も多く存在しますので。 安全、清潔、サービスなど、日本の良さを世界の人が気づき始めて、参考にすべきとの声も上がるようにもなりましたし。

トピ内ID：87eedb6e3bfd2938

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自分から言わなければ

🙂
マナミ
聞いてもないのに自分から言うのをやめるだけで良いのでは？と思います。 聞かれたから答えただけ、のスタンスでいればいいかと。 まあそれでも自慢だ！とかいう人は出てくるので少し謙遜した言い方をするとか気をつけてますかね。 あとはそもそも喋る人によって話しちゃいけない内容があるのでそれを考えながら喋ってます。例えば子供のいない方とは子供の話題は避けるとか。 それこそすぐマウントマウント言ってくる人には自分の情報はほとんど開示しないですね。 また、「○○さんって自慢ばかりするよね」とか言う人には「あぁ～そうかも～」 くらい適当な返事しておけばいいかなと思います。

トピ内ID：2bb25fc0663824c6

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感覚ですが

🙂
ふう
私も漫画とか以外であんまりマウントに気づいたことないのでイメージですが、マウントって海外の人が言う自己アピールみたいなものは含まれてない気がします。 恐らくピアノの例でいうと 「Aちゃんまだ半年前から練習してる●って曲弾けるようになってないの？まあノンビリしてるのがAちゃん可愛いところだよね。私なんか●より難しい■って曲が2週間でひけるようになっちゃったよー、可愛くないよねぇ」 くらい言われたらマウントか？と思うかもしれないですね。笑 純粋に「きいてきいて！私めちゃ難しい■って曲弾けるようになったの！！！」なら、私はマウントとは感じませんね。 人によって受け取り方が違う事なので、あまり気にしすぎないで良いと思いますよ。 ネットで「旅行に行った話をされた。旅行にいける金銭的余裕があるというマウントをしてくるなんて友達だと思ってたのに」みたいなことを言っている方を見かけたことがあります。 友人に旅行に行った話をするのはわりと普通のことだと思っていたので衝撃でした。こういう方だと全ての会話がマウントを取られているように感じるのでしょうね。

トピ内ID：9c8274d96a214f46

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ありがとうございます！

🙂
晶 トピ主
いま ふう様のコメントまで拝見しました。皆さんありがとうございます！ もっと辛辣なことを言われるのかな？(例 トピ主は鈍感そうだからきっとマウントをとって不快にさせている等)と覚悟していましたが、皆さん穏和に書いてくれていてとても嬉しかったです。 ゆかり様 私の気持ちを代弁してくれています！その通りです！最初のコメントが私の気持ちそのままで、私はこのままでもいいのかしらと思えて、温かい気持ちになりました。ありがとうございます。 おばたん様 自慢であっても知らない世界のことを聞きたいという気持ち、すごくわかります！凄まじいお金持ちの暮らしなんて聞くと、ほほーそりゃすごいとワクワクしてしまいます(笑)マウントされたと怒るタイプより、得な性分なのかもしれませんね。 おっつお様 非の打ち所のない正論です。やはりケースバイケースですよね。一方で何を言っても許される人と、気を付けていてもマウント云々言われる人がいて、きっと私は後者なんだろうなという気がします…人徳の無さですよね(涙)反省です(涙) かぼす様 気苦労があったようで、読んでいて胸が痛みました。私も東京から地方都市在住なので共通するものがあります…標準語なのも最初は良く思われていなかったので…。かぼす様にエールを送ります！ アキ様 そうなんです！マウントって言葉、すごく嫌ですよね。その言葉が流行ってしまったせいで、マウントを探すようになった気もするんです。もっと明るく前向きな言葉が流行ってほしいですよね。 匿名様 おっしゃるとおり、今の風潮だと近況報告するのですら難しくなってきてしまいそうですよね。当たり障りのない会話だと人間関係が深まらない気もするのですが…それが無難で良いということなのでしょうか…難しいです。

トピ内ID：97108a9436ac19ad

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ありがとうございます！

🙂
晶 トピ主
あっぱれ！様 時代の流れ、なるほど、そういう側面もありそうですね。個人的にはSNSが普及したことが影響してるのかなと思いました。SNSで他人の写真を見て、文章を読んで、そのとき感じたモヤモヤを直接コメントできるようになって。そうした行為が新しい価値観を作っているのかもしれないと感じました。 マナミ様 自分からは言わないということ、すごくわかります！聞かれたら答えるというスタンスでも悪く言われている人を見かけると、どうすれば良かったんだろう？嘘をつくのも変だし隠すのも感じ悪い気もするし…と考え込んでいました。気にしないことが一番ですね！ ふう様 ふう様の旅行の話は衝撃ですね(汗)でも似たようなことが時にあります…「子供のころピアニスト目指して音大志望だったけど、コンクールで良い成績がとれず高校時代に音大は諦めて普通の大学に進学した。幼い頃からの夢だったから辛かった」という話を聞いたあと、一緒にその話を聞いていた人から後で「すごい自慢だったね」と言われました。どこが自慢かわからなくて(まさかピアノを習ってたこと？と思いましたが)、自慢してたっけ？と聞いたら、実家が音大に行かせる経済的な余裕があるという意味でしょと言われてビックリしました。

トピ内ID：97108a9436ac19ad

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物凄くよくわかります。

🙂
りんはな
共感します。女性の思考に多いですよねぇ。 ある時、休み時間にピアノで遊んでいたとき、ピアノを弾ける子がクラスの合唱課題曲の伴奏をひいてくれたんです。皆、その子が弾けるとは全然思わなくて意外でした。 いつも弾いてる別の子が顔をしかめて「私の前であの曲を弾くなんて感じ悪くな～い？」ってコソコソ話してました。 それに気付いたその子は、自分は弾いたら駄目だったかな？と言うので、皆「えー気にしなくていいよ～素敵だったよ！」って言いました。 正直、弾いて得意気になっていた子より余程上手でした。 いつも得意気になって勘違いして、他人を見下げて。物凄くダサかったです。 多いですよ、そういう痛々しい人。そういう痛々しい人が大体他人にマウントしてる。人を蹴落として、自分が優位でないと気が済まないんですよ。 いつもピアノを得意気に弾いてた子もそう。実力もないのに、普段から幅をきかせ、私弾けますって大口たたいて、他人を陰湿に攻撃して。そうやって、やっと掴んだ天下。 でも、あっさりつぶれます。実力不足。 皆、意外性を発揮した子がピアノを弾けたことに不快感は感じませんでした。単に「弾けるんだ。すごいね」って認めてました。 どちらかというとその「私の前で弾くなんて～」って女王様ぶった子に皆が不快感を感じました。 「まるで女王様気取り！あの子だけのピアノでも曲でもないのに、あの子の方がよっぽど感じ悪かったよね～！何であの子中心なの」って皆、陰で言ってました。 例えばTOEIC900ってきいたら私は素直に凄いなって思います。 マウントとられたなんて思わないかな。でもマウントって思う女性も多いんじゃない？ 多分その人自身が他人にマウントしてるんですよ、普段からね。 〉マウントをとるというのは聞く側に嫉妬心や対抗心があるから発生する事象なのか？ そうです。聞く側の問題で、病気と同じ。

トピ内ID：6d90cdb76dd86028

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単なる体験談です

🙂
なな
とりあえず私も基本的にトピ主さんの考えと同じです。 他人の自慢は普通に自慢としか受け取らないことの方が多く、へー！としか返しません。 （自慢というとマイナスの意味に捉える日本人は多いと思うけど、私は自慢したいことは自慢して良いと思ってます） ただ、そんな私も過去に一度だけ心臓がキュッとなる経験をしました。 20代後半の時に高校時代の友人複数人と飲んでいた時、そのうちの一人が「自分は勉強ができた」という話になったんです。 色々話した後に「私、特待生だったからさあ」ということで話が終わりに向かっていったのですが、私はすごくいたたまれない気持ちでした。 どうしてかというと、私も特待生だったんです。 その上私は高校当時ずっと学年トップで、1位を譲ったのは3年生の最後の定期テストだけでした。 そしてその時の1位は件の人ではありません。 確かにその子が特待生だったのは私も知っていますが、順位は決して高くありませんでした。 それを大人になって、しかも1位だった私が目の前にいるのに「自分は勉強ができた」ということをことさら話題に出すというのは…要は昔のことを忘れているということなのか、それとも彼女の中では私の方が順位が下だと記憶がすり替わっているのか。 何にしても、いたたまれない出来事でした。 当然「私も特待生だったよ」とか「私のほうが順位上だったよ」などは言わずに黙って話を聞いていましたが、何となく気まずいのでその後その子とは会っていません。

トピ内ID：8a4297eaac4a2151

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わかります

041
もも
私が思うに 本当は自分も自慢したいけど 我慢している人の捉え方、解釈が そうなるのでは？？ と思っています。 日本人ってHSPやエンパス体質 が多いみたいですし （察する力、繊細な感覚に優れている） それゆえ社会的な空気感から 本当は事実を話したいのに 相手の気持ちに配慮して、 わざと自分を下げたり謙遜して話したりする人が多いと思います。 （自分の能力を誇張する海外の方がいるのと真反対の行為です） その方が日本社会では嫌われにくく 生き易い雰囲気だったからです。 自慢、マウントと受け取る（捉える）人は 「自慢やマウントが相手を不快にさせる良くない事、だから本音を抑えて我慢しなくては」 と日々、自制している人 なのだと私は思います。 なので自制していない人を見ると 腹が立つのでは？？ でも、それも最近では、だいぶ 変わってきた様に感じます。 飾らず、謙虚になり過ぎず、 ありのままの自然体が良い、と言う 雰囲気の社会になってきた様に 私は感じます。

トピ内ID：9b050a6b671b6dbd

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常に上下関係を作る人に特有の現象です。

🙂
エス
「マウンティングされた」とは「自分より上だと感じた」という意味ですから、そのことを不快に感じることは「相手が下だと思えないことが不快である」と同義です。つまり「マウンティングされた」と不快に感じるのはマウンティング願望がある人に特有の心理です。 　自慢とは字のとおり「自分自身で満足をしていること」ですから、他者には関係がない価値感です。しかし本人が喜んでいるのであれば何よりのことです。だからどんな自慢話でも「(私には関係がないけれど)あなた自身が嬉しいなら何よりのことだわ。良かったわね」と聞くことが出来る筈です。 　しかし常に自分との上下関係を考える人間は、「◎◎なんかとは違って」という言葉を付けて話を聞きます。例えば「私の年収は500万よ」と聞くと、「(あなたなんかとは違って)私の年収は500万よ」と聞こえるので、自分の年収がそれより上だと相手が悔しがっていると満足をし、下だと馬鹿にされていると感じて悔しがります。だから一喜一憂します。また自分ならマウンティングすると思う人は、相手も同じ様に考えていると感じます。嫉妬などの感情以前の「人間関係の作り方」の問題です。 　しかし相手と上下関係を作ろうとしない人間にとっては、相手の自慢話は自分の評価とは関係がないので素直に喜んであげることができますよね。 　私も同様ですが、マウンティング願望がない人はマウンティングされることはありません。悪意をもってマウンティングしようとしても通じないので、「なんで悔しがらないのよ！｣｢これでは私の方が下みたいじゃないの！」と残念な人が自分の価値感により自爆するだけです。 　あなたにマウンティング願望がなければ「マウンティング合戦の勝敗」は無縁のものです。あなたが自然体で対応していれば良い関係は残り、残念な関係だけが消えていきます。だからマウンティング合戦に付き合う必要はありませんよ。

トピ内ID：b26af79e656e166f

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自分が不快でなければそれはマウントではない

🙂
とまと
逆にマウント取られてたね？とか言ってくる人がフレネミーってやつです。 だってトピ主は言われて初めて不信感を抱いたのでしょう？ そういう人こそ遠ざけるべき。

トピ内ID：f6484564c17b2147

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無意識に人を傷つけないようにする

🙂
かおり
私が気をつけているのはそこだけですね。 例えば幼い子供時代まで遡ります。 母子家庭の子供の前で「私のパパはすごいんだよ〜」という話をするとか。 貧乏な子供の前で「うちはこんなにお金持ちなんだよ〜」という話をするとか。 大人でも同じです。 我が子を亡くした人を前に 「うちの子供がこんなに立派になったんだ〜」という話をしたり、 病気の人を前に 「うちの家族はみんなこんなに元気なんだ〜」という話をする 借金苦で生活に苦しむ人を前に 「遺産が入って貯金がこんなにあるんだ〜」 という話をする →決して相手を傷つけようとしているわけではなく、ただ自分の話をしているだけ。 それでも、相手を傷つけてしまうことはあります。 「他人と比較しない。妬まない。僻まない。」というのは、人が皆目指すべき目標です。 しかし所詮は理想論で、悩みや葛藤なく社会で生きたくても、そこまで余裕のある人ばかりではありません。 不用意に他人を傷つける必要はないので、「自分のことをありのままに相手に伝えて知ってもらいたい」という欲求を場面場面で抑えて、「相手が傷ついたり不快な思いにならないように自分の話を部分的に控える」という選択をすることが必要な場面はあります。 マウンティングという言葉にすると軽々しくなりますが、言葉は時に凶器のように、弱っている人を傷つけることがあります。 これは日本だけに限った話ではありません。 相手がどのような事に苦しんでいるかなど他人には分からないので、100%回避はできないし、過剰に気を遣ってビクビクする必要もないです。 でも全く配慮せずに何でも喋りたい。それで傷付くのは相手の心の問題。という解釈をするのは違うと思います。

トピ内ID：4e05040f202ef68d

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陰口だからね

🙂
うなら
何処に住もうが善意も悪意もあって 海外のひとだってどこで何を言ってるか そんなのわからないわけよ トピさんの耳に入らなかっただけ アジア人だから信用してないから トピさんの前では言ってなかっただけかも 「マウント」は別に今に始まった話ではなく 昔からあったけど、たまたま その行為に名前がついただけ SNSで生活の範囲が広がって よく相手を知らない人まで情報を目にするから、不愉快になるだけでは？ でも陰口は陰でいうから意味があるので それを共感してない人の前で言う人は 単に馬鹿なだけかもね でもよくドラマで海外の親は 「あれは私の子よ！」て自慢するシーンは 素敵だなって思う 日本の親は謙遜して、他人の前で褒めて良いことも褒めないからね そういうのはもったいない気がする どちらにしても 友達は選べるからね まさか、そんな人しか周りにいないわけ ないでしょ？ だったらそんな人は縁を切ればいい

トピ内ID：a901b5f5e6a2db6e

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私もあまりにそういうことにうるさいタイプは苦手

🙂
はちみつ
日本て穏やかそうで実は生きにくい国なのかな？とも思うんですよ。 人が数人集まるコミュニティには必ずそういう目ざとい人って存在しますよね。 「自慢された」「マウントとられた」 聞く人によって感じ方が違うと思うんですよ。あなたみたいに広い視点でちゃんと見られる人、自分と相手を比べて劣等感感じる人、その人それぞれの取り方でいいと思いますよ。と、いうかそれしかないかも。 例えば親族が皆医者だなんてのは、マウントじゃなくて真実なわけでしょう？ ただ事実として話してるだけだと私も思うしね。それを自慢だとか言い出したら 何も話せないですよね？ 私はそういうのは聞く側の問題点の方が大きいと思うのね。 どう、受け止めるかですよね。 あと、自慢、マウントといっても本当にすごい人はそんなことしないですよ。 自慢とかマウントって願望も入ってると思うのね。事実よりちょっと良いその人の願望が。 要は自慢、マウント的なことしてる人いたとしたらコンプレックスの裏返しかなと思います。そういうのに敏感に反応しちゃう人もコンプレックス強い人だと思います。満たされてれば他人のことは気にならないもんですよ。 しかし、あなたが生活するコミュニティがどんな性質なのかはわかった方がいいかも。ちょっとしたことで「自慢だ」「マウントだ」と、言われそうなところなら廻り見て注意した方がいいです。 自分のプライベートはあまり話さない、聞き役になるこれが一番安全。 窮屈かもしれないけどあなたがよりよく生きるためです。 お互い価値観が似てる人にも出会うと思うのでそういう友達には自分の本音で話せばいい。日本てそういうところ。

トピ内ID：5ca46594e10b9b65

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聞く側の受け止め次第

🙂
シクラメン
話す側は本当の事を言ってるだけで、自慢のつもりは無い場合もあり、聞く側にコンプレックスや相手に日頃からライバル心をもっていたり、自分に全く自信がもてなかったりする時にマウントをとられてると、勝手に感じてしまうのではないかと… 最近「マウント」はよく使われる言葉で、以前はそんな事自分が感じても、人に言わなかったです。 元々日本人は控えめで謙遜こそしますが、自慢をする人は傲慢な人間という感じでしたよね。 話す側も何でもかんでも口から吐き出すのでは無く、人としての最低のマナーをもった話し方をしたいものです。

トピ内ID：c4b2d99e700e5d41

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うーん

🙂
はるみ
〉例えば、自分や子供が有名大卒だとか、親から数千万円遺産相続したとか、自分も親戚一同もみんな医者だとか、玉の輿にのれてラッキーだとか、 私もあまりマウントとは思わないですね… 私は、人生でお一人だけ「この人、マウント取ってるな」と思った方がいて。 子供のスイミングで一緒だったAさん、Bさん、私。 Aさん、Bさんは同じ幼稚園、うちは保育園。 後から入ってきたBさんは、Aさんと私が子供達の泳ぎについて話しをしてると必ず割って入ってきて、私はいない者として幼稚園の話を始めます。当然話がわからないので、私は話から抜けます。 そういう人なのだと気にしてなかったのですが、ある時「どちらにお住まいなの？」と突然Bさんから話しかけられました。 「幼稚園近くですよ（一戸建てが多い地域です）」と答えたところ、 「あー、あの、小さいお家が沢山あるところ？あそこ小さいお家いっぱいあるわよね。 大きい土地持ちさんが維持できなくて、土地切り売りして小さいお家が沢山建ってるところよね！うちからも見えるわ！」（Aさん、Bさん共にタワマン住まいです）と言われました。 明らかに悪意がある言い方だなと。そしてその発言に目を見開いて停止してるAさんの顔は一生忘れません笑 以降、Aさんのいない時だけ話しかけてきます。 「小学校はお受験なさらないの！？」と驚かれたり、「うちの夫は全く勉強しないで東大入っちゃったから子供の教育に無頓着で〜」「夫の実家が◯町（千代田区）で〜」とかそういう話ばかり。 小さいお家の件がなかったら、マウントとか思わなかったけど、小さいお家発言があったので… こういう悪意を感じるのがマウントだと思ってました。 10年前の話ですが、小さいお家の話は私の父の大好物でして、腹を抱えて大笑いしてくれる鉄板ネタです笑

トピ内ID：160e4ee2154267d2

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私も気付かない

🙂
歯は羽
言いたい人には言わせておけばいい、と思っています。特に自慢話ではなく、本当のことを言うまでです。勿論言わなくても良いと判断した事はわざわざ言いませんけど。 日本は団栗の背比べや出る杭は打たれると言われるほど、同じグループ内では皆と同じであることが良いとされていますよね？私も多国籍の人々や様々な背景を持つ人達が多い所で半生を過ごしました。そこでは一人一人のことを知る為には自慢話？も含め、色んな情報を得る事が大事でした。分からないと逆に謎だらけで信用できないので。その人の生い立ちや考え方、価値観等、知る必要がありました。 日本では自分のことを曝け出したりすることは変に目立つし自己主張が強い印象を与え、避けられるのでしょう。って日本人なら分かりませんか？特に比較できる海外での生活があるなら、日本について客観的に分析できると思うのですが。

トピ内ID：58f4d67921bc99d7

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気にしなくていいんじゃない？

🙂
ちるちる
なんでもマウントって言う人は、言われたことに対してなにかコンプレックスを感じてるんですよ。１番は受け取る側の心の問題じゃないかな。 私は日本を出たことない純日本人ですけど、マウントとかあまり感じたことないです。別に貧乏だし自慢できるものもないけど人生に満足してるんで。 わかりやすく他人に被せて嫌味な自慢してくる人に関してはなんか満たされないのかな大変だなぁって逆に思ってしまいます。だって自分の生活に本当に満足してたらひけらかす必要もないんだし。 どんな生き方したって嫌われるときは嫌われるんだし、あまり気にしなくて大丈夫ですよきっと。

トピ内ID：086ccae928cb21a6

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暖簾に腕押し、糠に釘

🙂
レモネード
明らかに自分より上に立とうとして、マウントしてくる人いましたよ。 私達は男女雇用機会均等法第一期生なので、女性に開かれた少ないポストを取り合っている状態でした。 だから、目障りなライバルを蹴落としたい人も沢山いました。 おかしなもので、そういう人に限って、そんなことしなくても十分に実力がありそうなのに、何故か焦っているんですよね。 私は同僚より少し年上だったので(要するに少し先のポジションにいたので)、彼女達のかっこうの餌食にされました。私の成果は持っていかれ、自分達の不始末は押し付けられました。 こういうのって同じ土俵に立つから辛いんですよね。年が上の分、ライバルの座から離脱するのも早かったことが幸いし、今は気楽になりました。 今は彼女らは私に気持ち良く働いてもらうために、とても気を使っておられます。彼女達同士の見え透いたマウント合戦も、当事者でなければ何ともありません。 要は、お互いが同じ土俵に立たなければいいのです。

トピ内ID：8b89befc3ea0861e

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自慢話とマウント

🙂
とまと
最近マウントという言葉をよく耳にしますが、あれはゴリラとか野生動物が自分の優位を示すために相手の上に乗る行為ですよね？ マウントという言葉を聞く度にそのイメージが頭に浮かび嫌な気持ちになります。 マウントされたかどうかではなく、その言葉に不快になる。 1つの行為に与えられる言葉によって印象が変わるのは、その言葉の持つ特性由縁です。 自慢話はしてる人本意です。 私偉いでしょ？ラッキーでしょ？ という自分由来の言葉です。 対してマウントとは〜された側の被害意識です。 自慢話はその人の品性が見苦しいなとは思うけど、こちらは痛くも痒くもないから傍観者と言うか平静な気持ちで居られる。 それに対してマウントは明らかにこちらに攻撃を意識して優位性を示すので、乗られた重さと屈辱に腹が立ちます。 いつからマウントなんて嫌な言葉が生まれたんでしょうね？ サラリと、へぇ良かったじゃんと思えてたものが、何をコノヤロメ！ってヒステリーになる。

トピ内ID：f6484564c17b2147

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人の話が聞ける人は大丈夫だと思います

041
ヨーコ
マウンティング・・・私も人の話にそう感じて不快になることはあります。 そういう人の共通点は、他人の話を聞けない人です。 例えば、みんなで会話していて、誰かが嬉しかったことを話した時「よかったね」「おめでとう！」と笑顔で聞ける人の場合、その人が次の機会に自慢話をしたとしても、何も不快に思いません。 不快に思ってしまう場合は、 人の幸せ話を聞けずに、「私は」「私は」とお話泥棒をしてしまう人。 他人が褒められると、不快感をあらわにして、落とすような発言をし、自分や自分の家族の方が優れているという風に話を持って行くような人です。 単純に「自慢話」をしたから不快というわけではなくて、 自分の方が上だというアピールが「マウンティング」であり、人に不快感を与えるのではないでしょうか。 私はそういう風に感じます。 実際、小町でもこういうタイプの人がいるなと思っています。 トピ主さんが悩み事を相談している時に、自分がいかに上手くやってきたを事細かにレスしつつトピ主さんのやり方を批判する人。 自分の手柄や成功体験は、悩み相談には不要だと思います。 「こういうやり方はどうですか？」という提案で済む話なのに。 「私は」「私が」という自己主張は本当にウザイし不要です。

トピ内ID：e1ce4194130d9f45

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掲示板は体験を共有する場

🙂
とまと
マウントと感じて耳を塞がず他者の話に心を開ける人は、他人の成功体験から学べると思いますよ。 話に矛盾があるように思います。

トピ内ID：f6484564c17b2147

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ここで学ぶ

🙂
四十路主婦
色んなトピと、その返信コメントを読めば分かります。 どうでも良いトピ（微笑ましくて、皆が明るくなるような）ですら、その情報要りませんよねって自己紹介して（マウント）コメント付けてる人少なくないですよ。 勿論、重い悩みのトピにも、あなたの旦那さんの職業（マウント）、年収（マウント）、こどもの学歴（マウント）は不要ですよー！なのに、わざわざ書いてから、減ってコメント付けてる人沢山いますよ。 不必要な自慢がマウント。 必要な情報はマウントにならないと思います。 例えば、こどもが医者になりたいって、悩みに私の夫は医者で、どんな大学を出て年収は幾らとか。全く不快にならないですから。 トピ主さんも、小町を読んで色んなマウントを学びましょ。 ただね、海外旅行行ったことない人には「私が海外在住だったから。。」ってフレーズは、マウントになりますよ。笑

トピ内ID：cb938fafb2021852

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深くかんがえない

🙂
まめ
仮に自慢げに話してたとしても 当の本人は自分を大きく凄くみせたい訳ではないかも しれませんよね 自慢げと勝手な印象を持ち これはマウントだ！と受け取る側の被害妄想かもしれません マウントとして受取ったとしても その人に何の嫉妬も抵抗心も抱いていないこともある 自分の言動を他人がどう解釈しどう感じているか どう思われているかを考え出したらきりがないし なんだかめんどくさい いろんな人がいますから！ そして、そのいろんな人の中に自分もいる 誰かにとってのいろんな人になってる可能性があるので 要はお互いさまなのです

トピ内ID：7448fd42d6227fe9

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世界中何処でも一緒

🙂
楽しんだらいい
海外小町です。 って、これもマウントなのか? ここに住んで色々な国のママ友や同僚に出会って来たけど、マウントって日本特有のものじゃないでしょ。 多かれ少なかれ、何処にでもある。 それに、文学やら芸術やらと形を変え古今東西、綿々と現在に至るまで小さなマウント合戦が綴られ残されてるでしょう? ただバックグラウンドが離れれば離れる程、このちっちゃなマウントが無かったり減ったりする気がします。 同族嫌悪じゃないけど、同じ国とか階層出身とか近かったり似てるとバチバチしてる。 きっと主さんも自分では気付かないけど、すでにマウントチームの一員になってるんじゃないかな。望むか望まないかは別として。 と、私の経験ですが「私は気にしない」スタンスでいると余計に仕掛けてくる人がいる。 私も最初は全然気づかなくて、やっぱり周囲に言われて、それでわかった感じです。こちらは何も考えずにしている話しがマウントだったんですって。 私はこの野郎。と思ったので仕掛けて来る人間はきっちりマウント返したけど、余りにも馬鹿馬鹿しいですね。 ほんと、時間の無駄。気にしない事です。

トピ内ID：c37bbc1fe9e24893

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