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彼を泊めたら彼の親を怒らせてしまった

レス42
（トピ主 0 ）
🙂
さとう
恋愛
私は現在大学2年生で一人暮らしをしています。彼氏は実家暮らしの大学生4年生です。 私は親との関係があまり良くなく、実家では息がしづらいため一人暮らしを始めました。また、私は過去に性被害にあったことから逃げるために一人暮らしを始めました。 また、メンタルが不安定になりやすく、酷い時は死にたくなってしまうことがあります。八つ当たりしてしまうことも多くあります。その都度、彼氏は心配してアパートに泊まって様子を見てくれます。話を聞いてくれます。 しかし、お互い学生で、彼は実家暮らしのため家族と過ごす時間もありますし、私のことだけに時間を使わないでほしいとずっと伝えてきました。（心配してくれていることは重々承知です。本当に感謝しています） ですが、長期に渡ってしまったため、彼の親を怒らせてしまいました。（私に対して子どもだ、いい加減にして欲しい、2歳しか変わらないのに、同棲もしていないのに泊まりすぎ、異常だ、など言われてしまいました。） そのため、彼の親あてにお手紙を書き、そこで謝罪をしました。本来であれば直接謝るところ、手紙で伝えることに対しても謝りました。 結果的に、彼が家族と過ごす時間を大事にするために、私は実家に帰り、そこから大学へ通うことにしました。 （実家に帰ることで、また性被害にあう可能性もありますが、どうしようもなくてこの決断に至りました） もうどうしたらいいのかわからないです。一人暮らしをすることも、実家へ帰ることも、彼との関係を考えることも、すごく苦しいです。つたない文章ですみませんが、アドバイスをください。お願いします。

トピ内ID：fa05f07aca447c4f

#１０代
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#心の悩み
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無題

🙂
美波
主さんの家庭環境には胸が痛くなる思いです。 そのことは何とか逃げて欲しいですが。。 でも、主さんの文面は、 彼の親を怒らせてしまった。 今後は、彼に依存して彼親を怒らせる行動をとらないために、私は性被害に遭うかもしれない自宅に帰ります。 （彼の親のせいで‥） そういう気持ちが隠れているような受け取り方が出来ます。 彼親にすれば、大切な息子を大学に通わせているのは息子の将来のためですよね。 大学以外のことで時間を浪費して欲しくはないのでしょう。 息子が彼女のメンタルを支えることを否定はしたくないけど、息子に依存され過ぎるのは良しとは思えないでしょうね。 主さんには冷たい言い方になりますが。 まだ学生の彼には主さんの家庭環境は背負えないと思います。 役所や女性支援の場などに相談するべきではないでしょうか。

トピ内ID：43b544620d93e159

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専門家に。

🎶
szk
性被害は警察に相談。窓口があります。 お母さまかお友達かに同行してもらってもよいでしょう。 （加害者にもよるので同行者は選んでください。加害者がお父さまでお母さまもみて見ぬふり等） 性被害、生活全般あわせた不安は精神科を受診。かかりつけの医師はいらっしゃいますか？

トピ内ID：3473da86fe37efe8

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警察や女性センターに相談を

🙂
ワオ
まず、家から逃れるために一人暮らしをしたのですよね。 ＞彼が家族と過ごす時間を大事にするために、私は実家に帰り 彼が家族と過ごす事とトピ主さんが一人暮らしを止める事って関連性ありませんよね。だって家を出た理由は一人暮らしをする為でしょう？ 今後は一人暮らしを続けながら彼を泊めたりせずに常識的な時間の範囲でお付き合いをすれば良いだけです。それとも一人暮らししていたら連れ込まずにはいられない（制御できない）のですか？ それは別として、家庭内で性被害に遭うのでしたら警察や女性センターなどに相談に行くべきだと思います。

トピ内ID：1dae40d41d14dafe

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ごめんね

🙂
とおりすがり
性被害にあって　というのは非常にお気の毒です。 とはいえ、 メンタルが不安定になってとはいえ、 彼氏だとしても男を自宅に連れ込んでおいて 性被害が～って言われても。。。。 言い方悪いですが、 そういう風にしてるからじゃない？ って思う部分もあるわけで。 一晩二晩じゃなくて長期に渡って彼氏はトピ主さんのところに居たんですよね？ ただの彼氏なのにそこまでやらせるなよって思いますけど。 自分の息子だったら 今は彼女でも良いけど 結婚はその子とじゃ無理でしょ　って言いますね。 申し訳ないですが 自分の機嫌は自分でとって。

トピ内ID：b706be00962ca9db

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素人にあらぬ期待はしないほうが良いです。

🙂
まるあんぱん
貴女を支えようと、彼氏が頻繁に泊まりに来るが、所詮、素人ですよね。 あらぬ期待を掛けぬ方が身のためです。共倒れになっちゃいますよ。 彼氏の両親は、それを恐れて、怒ってるのです。 正規の精神科医の協力を仰ぐべきです。過去の性被害、ご両親との不和、諸々の理由で、 精神を病んでしまった以上、ちゃんとお医者さんに診てもらうのが筋ってもんです。 素人の彼氏に、一介の学生の想像を絶する負担をドカッとかけては、可哀そうですよ。

トピ内ID：4174b604ad5bdd5a

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というか

🙂
匿名
単に彼氏とは外で会うだけで、あなたの一人暮らしの部屋には泊めないだけじゃなく入れなきゃ良かっただけだと思うけど。部屋にいたらなし崩しに泊まるといけないから。「私の為ではなくあなたのために時間を使って」と言われても、実際メンタル不安定な人がそばにいたら難しいと思いますよ。 メンタル不安定な時は彼ではなく自殺防止の電話番号に電話すればいい。彼氏なんてメンタルの問題の素人なんだから、あなたが八つ当たりしたりしてたら共倒れよ。彼の家族が心配してるのは家族の時間のことなんかじゃないよ。あなたのメンタル不調に彼自身が飲み込まれ始めてるからどとおもうよ。 何故、その性被害を受けるかもしれない実家に帰る決断をするのかもわからない。 まず、彼とは別れる（共倒れになるから）。 一人暮らしする。 メンタルクリニックに行く。 でしょうか。

トピ内ID：4918944f249c1ec5

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一緒に考えないで。

041
娘の母
トピ主さんが一人暮らしすることと、そこに彼氏さんが長期滞在することは別の問題です。 トピ主さんが死にたい気持ちになるのも別の問題。　 ついでに、彼氏と彼氏親との関係も別の話。それは彼氏が対応することであって、トピ主さんがやることではないです。 全部一緒に考えないで。ぜんぶ別の話です。関係ないです。 トピ主さんは、一人暮らしは続ける。 メンタルケアは彼氏じゃなくて専門家を頼る。 彼氏とは外でデートする。 全部両立できることです。 落ち着いて、よく考えて。 自分から絶望に向かって歩かなくてもいいように。

トピ内ID：f57a844b4068995e

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レスします

🙂
いやいや。
＞結果的に、彼が家族と過ごす時間を大事にするために、私は実家に帰り、そこから大学へ通うことにしました。  彼が家族と過ごすことと、トピ主が実家に戻ることは別問題。トピ主が彼を泊めなければいい話。 要はメンタルが弱くて一人で過ごせないために、今までは彼に泊まってもらって何とかしてきたが、、今後は実家に戻って家族に寄り添ってもらうことにした、ということ？ まずは一人暮らしに戻ってはどうですか？そして並行してメンタルケアのためにクリニックに通う。彼は絶対に泊めない。 これしかないと思いますけど。 親としては、大学生の身分で彼女の家に泊まり続けることは許せないですよ。絶対に。 自立してない子供の分際で好き勝手な行動は容認できない。なので彼親の言い分は正しいです。 なぜ母親に寄り添ってもらわないのか、女の友人に家に来てもらうとか、色々方法はあるでしょうに。 一方的に彼に依存した結果がこれです。 誰かが家に泊まってもらわないと過ごせないくらい精神に支障をきたしているなら、すぐにでも病院じゃないの？

トピ内ID：c24ba18bb8a5b206

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意味が分からないのだが

🙂
じゅーん
トピ主が彼氏を泊めさえしなければ、なにも問題なくないですか？ 実家に帰る必要があるようには思いません。 彼氏を泊めないと、家賃が払えないのでしょうか。 生活費も彼氏が出していたのでしょうか。 性被害とか言っときながら、彼氏を泊めるのは平気なんですね。 お金がないなら、彼氏に「あなたがお金を出してくれないから、性被害を被る実家に帰らないといけない。私を愛してるなら、これからも一人暮らしを続けられるようにお金出してくれるよね？私が性被害にあったら、あなたのせいになるよ？」とでも言ってみればよろしい。

トピ内ID：a82439dc5b9cc85b

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あなたと彼の生活は別です

🙂
さぎり
＞結果的に、彼が家族と過ごす時間を大事にするために、私は実家に帰り、そこから大学へ通うことにしました。 なんで彼が家族と過ごすことになるとあなたが実家に帰ることになるんですか？ 一人暮らししてればいいじゃん。 もともと彼にも ＞私のことだけに時間を使わないでほしいとずっと伝えてきました。 なんですから。 ＞実家に帰ることで、また性被害にあう可能性もありますが、どうしようもなくてこの決断に至りました 彼の生活とは関係ないのにこうやって関連つけられると迷惑ですし、ますます彼のご両親に嫌がられますよ。 とにかく性被害に遭わないようにすることと、 他人である彼に依存しないようにすることです。 女性団体や施設に相談してください。

トピ内ID：5543cacc20bf3294

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一人暮らしは続ける

🙂
和泉のおかん
なぜ加害者がいる実家へ？ 解決どころか被害に遭うよ。 もっと自分を守って。 彼は婚約者ではない。 なので、彼の問題は彼家族で解決。 彼が頼りなさ過ぎる。 彼親が、あなたに文句はおかしいよ。 彼親は、自分の息子と話し合い。 手紙なんかする必要なし。 謝罪もいりません。 成人した息子が自分で行動した事なので、苦情なら息子自身にでしょ。 息子が親と話せば済むこと。 申し訳ない気持ちがあっても、あなたが直接謝罪したり接したりすれば余計親を刺激することになる。 多分もう結婚なんかない。 そのうち別れることになる。 彼も、自分の親を止められない気弱さや、あなたに謝罪の手紙をさせる時点でもうあり得ないもの。 全然守れてない。 で、なぜ一人暮らし出来ないの？ 彼が来るから？ 幼稚園児じゃあるまいし。 来ても上げなければいいだけでしょ。 一人暮らしの権利はあなたにある。 他人の彼や彼の親の為に一人暮らし諦めるとかおかしいから。 すぐ実家出て一人暮らし再開する。 もっと強く毅然としていい。 彼を失いたくないあまり、かなりおかしな事になってますよ。 ハッキリ言って、彼との交際はあなたのプラスに全然なってない。 実家はすぐ出る。 あなたの人生はあなたのもの。

トピ内ID：666750d32ea4ba7c

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なぜそうなる？

🐤
WOW
> 結果的に、彼が家族と過ごす時間を大事にするために、私は実家に帰り、そこから大学へ通うことにしました。 > （実家に帰ることで、また性被害にあう可能性もありますが、どうしようもなくてこの決断に至りました） なぜトピ主は実家に戻るんでしょうか？ トピ主は一人暮らしを続ける、ただし彼はトピ主の独り暮らしの家に来ない（または来る頻度減らす）でいいのでは？ それとも、長期に渡る彼の泊まり込みのサポートなしには、トピ主は一人暮らしができないということでしょうか？ そこまで彼に依存しているとなると、彼の親としても心配になるでしょう。 彼にそれだけの負担がかかっているということですから。 彼のサポートなしで一人暮らしをする方法を考えてみては？ 病院で治療を受けるとか、公的なサービスを利用するとか。

トピ内ID：d0ce7b7b35371e91

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それぞれが別問題

🙂
ねこ
性被害においては警察の性被害専門相談窓口「#8103」か、性被害に遭った人のためのワンストップセンター「#8891」に連絡しましょう。 トピ主さんの立場を考慮してプロが無料で解決策と手助けをしてくれます。 トピ主さんのメンタルにおいては、彼氏に頼るのでは無くメンタルクリニックに通い治療しましょう。 彼は素人です。 独り暮らしをしても良いと思います。実家に帰らなくても良い。 メンタルクリニックにきちんと通い、安定剤、や不眠などの必要な薬も処方して貰えば良いです。 彼に頼って、彼の時間を奪う事で自らのメンタルを慰めるやり方が間違えていて、彼の御両親にも不受け入れられない所です。 なぜ素人で学生であり、将来にむけて大切な時期の彼の時間をトピ主さんのメンタルのために利用してはいけません。 彼はトピ主さんと付き合っていても 戸籍上は他人。人様の大切なご子息なのです。 泊まらせずに断わらなければなりません。線引きが必要。 線引きも出来ないくらいメンタルが落ち込むなら、なおのこと素人で人様のご子息を巻き込む事はしてはいけません トピ主さんに必要なのは、まずは性被害から逃れるために相談窓口に電話をかける。 メンタルクリニックに通う。 自分のメンタルは自分でしか解決出来ない事を知る。そのためにはきちんと治療する

トピ内ID：f37b267b48dcc978

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メンタルクリニックには行ってる？

🙂
ふむふむふむ
精神的に不安定になりやすく、希死念慮があるなら彼じゃなくメンタルクリニックに相談して。 彼と別れることになったら、貴方はどうするの？ 彼、来年には就職ですよね？ 仕事を始めて自分のことでいっぱいいっぱいな時に、メンタルが～って言われたら、彼のほうが参ってしまうよ。 性被害は、実家近くの警察に相談して。 彼じゃ性被害を防げないし、対応出来ないよ。 性被害だけじゃなく、助けに入った彼に何かあったらどうするの？

トピ内ID：43efd91bfaee6571

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そりゃ怒るよ

🙂
かまた
死にたくなる程メンタルが不安定な女となんか一緒にいたらなにされるかわからないでしょう。私が親なら力ずくにでも引き離します。 彼との関係を考えてるというのは、この先まだ彼氏に八つ当たりするつもり？彼氏を解放してください。

トピ内ID：7f4ae712c98e7f45

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問題は分けて考えましょう

🙂
みあ
ごちゃごちゃにすると混乱して苦しくなるのは当然です。 まず、性被害の件について。一人暮らしで避けられるなら一人暮らしは続けましょう。これが最も深刻で優先すべきことです。 メンタルが不安定。これは、彼氏に八つ当たりしたり様子を見てもらって話を聞いて解決するようなものではありません。専門機関のカウンセラーを頼って少しでも治療しましょう。彼氏といればその時は楽になるのはわかりますが、彼氏も1人の普通人間です。大人1人をずっとは支えられるほど強くないし、彼氏に寄り掛かるのではなく並んで立てるように彼以外の人に助けを求めましょう。 彼氏が長期滞在。これって別にトピ主が脅したとかではなく、彼氏が自主的に長期滞在したんですよね？ 帰るなら死んでやる！とか言ったわけでもないでしょうし、むしろ遠回しに帰ったほうがいいよと伝えている。彼氏が99％悪いです。 まあ家族との時間を大切にしてほしいとか以前に、お互い勉強が本分、長期滞在は言語道断です。トピ主にも1％の非はあるし、泊まりは月1回とかちゃんと決めてお付き合いを楽しみましょう、 彼氏の親の怒り、そしてそれに伴い言った事。これって相手が息子より年下の女の子だから舐めてるというか、自分の息子に怒り足りないから他人の娘であるトピ主に八つ当たりしてるだけじゃないですか？普通の親はまず自分の息子だけに怒るし、電気代家賃払ってるのはトピ主側なのだから「入り浸ってご迷惑おかけしてごめんね。迷惑だろうし泊まりはなしで帰らせてね。それでも帰らなかったら私たちに連絡してね。」とか謝るものでは。 そして彼氏親と彼氏は別の人間です。 親を怒らせたからって、彼氏も怒ってるわけじゃないでしょう。 彼氏のことは一旦置いといて、一人暮らしは継続して、大学の保健室や信頼できそうな女性職員さんにメンタルに関しての治療について相談してみては。

トピ内ID：3f4cd4392606f190

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治療をしましょう

🐶
タンポポ
彼氏は、トピ主の精神不安定なことが理由でアパートに連泊したのでしょう？ おそらく、自分で死を選ぶような発言も出たのではありませんか？ トピ主は、彼ママの主張が、何もわかってないと思います。 「異常」と言われた理由は、なぜなのかわかってますか？ 「息子はあなたの保護者ではない」と言われたんじゃないですか？ だから、お互いに保護者の元に帰ることになったんでしょう？ トピ文にも「実家に帰ったら性被害に遭う」ことを示唆してますが、それは脅迫のような悪質な押し付けだと思います。 トピ主は、治療をしましょう。 性被害に遭ったPTSDだけではなく、家族とうまくいかない原因を治療しましょう。 不安障害を引き起こしたのは、性被害かもしれませんが、家族との不和や彼への依存心・執着心は、根本的なものですよね。 これまでの幼少期から学童期、中高でも誰かをロックオンしてきてませんか？それは、専門家に診てもらう必要があると思いますよ。

トピ内ID：32b84c41a824aca1

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別れたほうがいい。あなたの相手はその人じゃないよ。

🙂
カステラ
私も親元を離れた大学生でしたが、一人暮らしに憧れる自宅生って本当に多いんですよね。 部屋は、学校に近い場所ですか？ 隙あらば入り込んでハッピーライフ（に見えるらしいよ）に便乗しようとする人は、男女問わず山ほどいました。 彼としては、恋人としてあなたを支えるという名目はあったにせよ、あなたの一人暮らしに便乗し、大人の目が届かぬ場所で独立気分を満喫したいという気持ちは大いにあったと思います。 想像で申し訳ないけど、彼があなたの部屋に入り浸っていることが親に発覚し、家で何か気まずくなったのではないかな。 で、メンタル不安定な彼女に付き添わなければならない務めが自分にはある、不本意ではあるけれどやむを得ずとか何とか、我が身可愛さで言ってしまい、親もそれを信じているのではないかしら。 つまり彼の家ではあなたは息子をたぶらかす不良娘ということになってしまっていて、彼もそれを否定しないんでしょう。（これはね、息子のママあるあるよ！） 本当は彼が、自分の親に、自分の意思で泊まっていることをきちんと説明するなり何なりしなくてはいけないのにね。 ずっと実家暮らしで生きてきた２２～３の男の子には、まだまだその覚悟はできてないって話ですよね。 結局あなたが謝るって、何だよそれって感じよね。 元々あなたは自分自身を守る選択として一人暮らしをしていたのだから、彼なんかに左右されず今までの生活を継続するのが正しいと思います。 彼と付き合い続けるために実家に帰るのは、本末転倒です。

トピ内ID：73ed31d059c7acab

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うん？何故実家へ戻るの？

🙂
四槓子
別に実家へ戻る必要ないでしょ？ ヤメヤメ、そんな実家に戻らないで。 これ以上、自分を傷つけないで。 トピ主様は何も悪くないよ。 彼と付き合う、彼を泊める問題と、 トピ主様が自分を守るために独り暮らしをするのは別問題。 彼がいないと独り暮らし出来ないと言うのなら、別の方法を考えた方がいい。 シェアハウスとか、友達と住んだら良いのでは？ あと大学の専用寮などもあるよね。 あくまで私個人の意見だけど、 学生とはいえ、成人してる自分の息子に怒るべき話であって、彼親の気持ちもわかるけど、ちょっとトピ主様にお怒りになるのは筋が違うと思うのよ。 なんか頼りない彼だと思ったけど。 まさか就職先が決まってなくて、トピ主様の家に入り浸っているのなら、まぁお怒りの矛先になってしまうのも致し方ないけど、そんな事もないでしょう？ とにかく、ここは、ご自分の身を一番に守ってください。 大学内にも、相談窓口あると思うので相談したらいいし、私なら警察に相談しますけど。 そうしないと、ずっと解決しないと思うし、トピ主様のような被害者を増やす原因になっても困るでしょ？ そんな加害者を世の中でのさばらして良いことなど、ひとつもないと思うんだよね。 それとね、トピ主様がされてきた事って、家庭内の虐待だと思うけど。児相案件にはしてこなかったの？ とにかく独りで抱え込まないで。 専門の相談窓口を頼ってみて。 (相談相手を間違えると、弱みに漬け込まれる騙されるから、ちゃんとした公的な窓口にしてね) トピ主様に心安らぐ未来が早く来ることを祈ります。 必ず、幸せになるんだよ。

トピ内ID：049c6c41352c9c94

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主さんが彼の親に謝ったことを彼は知ってるの？

🙂
その彼ダメ
知っているとして、その後彼はどんな態度なの？ 主さんと顔を合わせても平然としてるんですか？ うちの親が怒るべき対象は俺なのに、さとうに失礼なことを言ってしまってゴメンとか謝りました？ それとも最初から、親バレしたからさとうからも一言謝ってくれない？というスタンスだったんですか？ わけわかんない。 主さんは、ずっとズルズル泊まり続けていたらダメ、ちゃんと家に帰って。と彼に促していたわけでしょ？ それなのに長期半同棲状態になっていたのは、彼の判断でそうしていたんですよね。 心配して泊ってくれて話を聞いてくれて、ってあなたは彼から一方的に恩を受けたと思っていて、彼が実家で立場が悪くなっていることに申し訳なさを感じているようだけれども、それ違うんじゃないの。 彼には彼であなたの側に居続ける旨みがあったでしょう。 実家よりも居心地が良い、彼女の力になっているというヒーロー願望を満たせる、誰にも気兼ねせずホテル代も払わずセックスできる、というようなことです。 食費や光熱費、水道費は主さん持ちだったのでしょう？

トピ内ID：68b75e8818fa54be

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なんで？

041
おばちゃん
なんでトピ主さんが実家に帰るのでしょうか。悪いの彼氏ですよね。トピ主さんが実家で辛い思いをすることを、彼氏さんはなんとも思わないんですか？そんな人と付き合っていいの？？ 正直、彼氏親への手紙に「私も迷惑してます！」くらい書いても良かったと思います。トピ主さんが実家に帰る決断は本当に意味がわかりません。そんなに価値のある男なのでしょうか。

トピ内ID：6486906eddbcf2a3

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まず

🙂
アイルー
性被害というのは親からではないですよね。 親から性被害を受けているのなら それが原因で家を出たと書くだろうし、 さすがに実家には戻りませんよね。 彼を家に入れないとか、彼と別れればいいだけなんですから。 性被害にあう可能性があるというのは、 実家にいるときに被害に遭ったからなのかなと思ったのですが。 でも犯罪というのはどこでも巻き込まれる可能性はありますし、 逆に性被害が怖かったら1人暮らしなんてできないと思うんです。 彼と別れてカウンセリングを受けて精神を安定させ、 大学卒業と同時に家を出て自立するというのがベストではないかな。 彼と付き合っていたらまた甘えて迷惑を掛けるでしょうし、 メンタルが不安定なのに1人暮らしは厳しいのではないかなと。 まずはメンタルを安定させることと、 学生なのだから卒業に向けて学業に集中されては？ カウンセリングで家族関係のことも相談されたらいいのではないでしょうか？ 親との不仲もメンタルに関係しているでしょうし。 もし親から性被害を受けているのなら、 相談する窓口がありますからきちんと相談しましょう。

トピ内ID：de7fe5fcb7c10f06

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このままじゃあなた潰れますよ

🙂
たぬたぬ
彼の立ち回りが下手ですね。 不安定なあなたを支えたいなら親には適当な嘘を言えば良い。あなたが性被害に遭ってる事までペラペラ伝書鳩してるのか知りませんが｢彼女の精神が不安定だから泊まる｣なんて正直に言う必要ないんですよ。あなたにヘイトが向くのが目に見えてますから。 メンタル不安定な人のパートナーは全面的に味方になってくれて親類から変な目で見られそうになったら自分を悪者にしてまで庇ってくれる人じゃないとこの先厳しいですよ。

トピ内ID：775216d88f76b382

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大学の学生相談窓口

🙂
posuyumi
大学の学生相談窓口にいく。 家族からの性加害にあってるのでシェルターを案内してもらいたいと伝える。 家族から離れ安全なところに住みましょう。 被害について警察に訴えることも辞さず、とにかくこのまま家に帰れば性被害にあうという訴えをはっきり断言する。 そうすれば家に帰れとは言われないし、自力で生活出来ないなら支援に繋げてもらえます。 あなたはまず、自分の問題として犯罪者を断ち切る。そのために法や公的支援などを正しく頼りましょう。 そして、苦しさの吐き出し相手は、ちゃんとカウンセリングの訓練を受けた人たちにしましょう。 彼氏は訓練を受けてないのであなたが救われることもないし彼自身にもダメージだけが残りますよ。 それよりは彼にはいま自分がどんなふうに支援を専門の人に頼っているかを見守ってもらうような付き合い方がいいと思います。 彼親に手紙を書いたとおっしゃいましたが、それを読んでも彼親が安心したりあなたに彼を任せたいとは、思わないでしょう。 彼親が安心するかどうかは、彼の家での表情や声の張り、口調や態度で「ああ、大人になったな」「落ち着いて将来を考えてるな」と感じられるかどうかなんです。 授業にちゃんと出て、将来したい仕事のための資格の勉強や必要な能力を身につけようとして。そのうえで愛する人をちゃんと幸せにしたいんだ、と話す。 その姿をみて判断するでしょう。

トピ内ID：5ed559e7fb62a9d0

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問題は分けて考えましょう

🙂
キーボード将軍
１）あなたの一人暮らし：「逃げるために一人暮らしを始めました」とあるのでこれは継続しましょう ２）彼との関係：すぐに別れる必要はありません。がいずれ別れることになるでしょう ３）彼のあなたの家への半同棲：これはすぐにやめましょう １）は今後も必要なことです。経済的に問題ないなら今まで通り一人暮らしでいいです。 ３）ですが、これはあなただけが悪いわけじゃないです。彼からすれば、実家より大学の近くで（通学がラク）、彼女を慰めるという大義名分のもと、なし崩し的にセックスできるという目論見があったはずです。あなたも再三彼に実家に帰ってくれと言っていたにもかかわらず「そばにいる」と決断したのは彼の意思です。 ２）しかし、あなたが彼の親御さんに謝罪したことで、「あなただけが」悪いという印象を彼の親御さんに与えてしまいました。親御さんは「息子はあなたに懇願されて帰れなかった」と思っています。 本来彼も一緒に謝罪すべきでした。しかしちゃんと親に弁明していない。結局彼は親御さんの側についたということです。 それって本当の意味ではあなたを守ってませんよね。 あなたのメンタルヘルスは素人の彼にはどうにも出来ず、あなたを支えきれず、同棲ごっこをしたことだけが残りました。 残念ながら彼の親御さんに認められない関係になった以上、早晩別れることになると思います。 彼は来春から社会人なら自分のことで一杯になります。あなたも精神的に自立する必要があります。 私からのアドバイス：メンタルヘルスはあなたの問題なので、一人暮らしを続けながら病院にかかるなどして寛解を目指すべきです。 学生時代の同棲（今回は半同棲ごっこ）は、経済的に自立していない以上親世代には良く映りません。 簡単に男性を家に上げてはいけません。男性にはメリットだらけですが、女性にはデメリットだらけだからです。

トピ内ID：a8dca164553e5d7e

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「性」から離れて

🙂
うさきち
試し行動の極端版で、 自分を痛めつけることで、誰かに大事されたい、 のですね。 死をほのめかして、彼氏さんをロックしつつも、 　 〉私のことだけに時間を使わないでほしいとずっと伝えてきました。 とも、伝える。 彼氏さんをロックする機会を減らすだけでよくて、 性被害を受ける実家に帰る必要なんてないのに、 わざわざ、その選択をする。 彼氏さんが、そして、 このような掲示板の向こうにいる「世間」が、 トピ主さんを、 無条件に受け入れ、無限にケアしてくれるよう、 自分を痛めつけて、助けを呼んでいる状況です。 ですが、残念ですけど、 彼氏さんには、その力はありません。 もっというと、誰にも、できません。 唯一、幼少時の親がその責を負うべきですが、 親と言えど、できないケースも多々あります。 ましてや、家庭内の性被害であれば、 通常、一定の蓄積があるはずの、 心理的安全性が完全に損なわれてしまったのでしょう、 とてもお気の毒に思います。 誰かが誰かを、 無条件に受け入れ、無限にケアする関係性は、 それ自体に無理があり、むしろ破綻を招くだけ、なのですが、 複数の手段を組み合わせて、 トピ主さんが、 心理的な安全を手に入れていくことは出来ると思います。 そのひとつが専門家の力を借りることです。 性被害の傷は、依存的な恋愛では決して、癒せません。 あえて、 出血を招いていることに、どうか気が付いてください。 とにかく一度、「性」から、離れてみてください。 ネットの向こうから、心から、応援しています。

トピ内ID：7dabaa7cc0f70a49

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しっかりしろ！

🙂
かかんだ
と、彼に言いたくなります。 自分の都合いいようにあなたを悪者にしてません？ そうじゃない？ 彼、ずるい人だと思う。 親にはあなたが悪いように言ってるのかもしれない。 そんなことないと思うかな。 後にわかると思うけど。 そんなことより大丈夫ですか？ 実家に帰った事であなたが危険な目にあうかもしれないのに、彼は何もしてくれないの？ そんな男別れた方がいいと思う。

トピ内ID：def8a7e0d6a1a8f5

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もっと適任がいる

🙂
とんこつ
その彼氏じゃあなたのこと支えられないと思います。 共倒れじゃないですかね。 実家では常に部屋にカメラをつけとくかすればいいんじゃないですかね？ 寝る時とかは鍵のない部屋でも鍵をかけられるなんかこうクイっとしたやつとかamazonとかに売ってますのでそう言うのも活用すると良いです。 がんばってください〜

トピ内ID：246ddc7cd3eaf998

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実家に帰ってはいけない

🙂
新緑
実家に帰ることで、また被害に遭ってしまう可能性があるなら逃げたままのほうが 良いと思います。 まず、そこの安全確保を第一にしてください。 彼が家族と過ごす時間とかどうでもいいです。 彼は、自分があなたの部屋に長期間入り浸っていたことで結果としてあなたをまた 地獄へ戻すことになっている、ということを理解しているのでしょうか。 付き合いを続けるのであれば、そこを理解してもらうことは大事です。 また、あなた自身の問題として「ひとり暮らしをする」「ひとりで暮らせるようにする」 この2つがあると思います。 メンタルの不安定さや希死念慮については、彼にぶつけるのではなく、医療機関で診察を 受けて投薬治療をされていますか。それが必要だと思います。 受け止めきれないと思うし、彼も病んでしまう可能性が高いからです。 とにかく今一番重要なことは、あなたが自分自身を被害にあうかもしれない環境から守る ことだと思います。 もうひとり暮らしのお部屋は引き払ってしまったのでしょうか。 まだ契約中なら、もう一度戻ったほうがいいです。 彼と彼の実家のことは、あなたが悩むことではないです。彼自身が考えること。 あなたはあなたの身を守り、心を安定させることだけを今は考えてみませんか。

トピ内ID：412bd6ba4c6e3804

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加害者は実家に住んでるの？

🙂
白子ポン酢
>実家に帰ることで、また性被害にあう可能性もあります 実家に帰るとの事なので、実家の近所に加害者が住んでいるのかと思ったのですが、まさか実家に加害者が住んでいる訳ではないですよね？ そして、性被害の事は家族に話していないのでしょうか？ 或いは、加害者が家族で話せない状態なのでしょうか？ ならば、実家に帰るのはナシです。 勇気はいるでしょうが、家族に話して警察に被害届を出す案件です。 被害届を出さないにせよ、家族に協力して貰って、被害に合わないようにすべき状態が、家族を頼れない、家族の中に加害者がいるのならば、実家に帰るのはナシで一人暮らしを継続すべきだと思います。 一人暮らしをしながら、カウンセリングを受けたりして、状況に対処した方がいいんじゃないでしょうか？ 何で彼氏の親に、泊まり過ぎと怒られると実家に帰らなきゃならなくなるのでしょう？ 帰ると、また性被害にあう可能性の高い実家に。 泊って貰う事も、四六時中傍に居て貰う事も出来ませんが、彼氏が担っていた役は、カウンセラーや心療内科医の役目です。 実家に戻らずに、一人暮らしを継続しつつ、カウンセリングを受けましょう。

トピ内ID：514013da4865e347

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