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    ほどよい隙の見せ方

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    レモン
    恋愛
    彼氏募集中の三十路女です。
    ずばり!隙をつくるってどうするんでしょうか?

    私は受身的な性格かつ自意識過剰なので、なかなか恋愛に発展できない悩みがあります。
    それならばと微力ながら相手から誘ってもらいやすくする”隙”というものをつくる努力はしたいのですが、下手すると隙だらけになってしまうのでアドバイスいただけたらと思います。

    例えば、、
    社内の飲み会などで、なるべく笑顔を心がけ話べたな私でも話しかけやすい雰囲気にしています。けれど、既婚者男性が妙にボディタッチをしてきたりして「これじゃぁ失敗だよ・・・」と思うことがあります。
    だからといって「既婚者には愛想なしで」なんてことは他の人の目もあるしできません。

    皆さんが成功した上手な隙の見せ方、誘われ上手な方法。教えてください!

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    別に「隙」など不要では?

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    メルク
    「隙」など意識して見せなくてもいいと思いますが。特定の好きな付き合っている彼がいて、何かして欲しい、きっかけを作りたいという場合なら別かもしれないけど。

    普通にしてればいいんじゃないでしょうか?貴女が固そうで真面目そうなイメージでももしそれが貴女の本当の性格ならそれをよいと思ってアプローチしてくる人がいると思います。

    「妙にボディタッチ」された時はどうしていますか?ちゃんと避けてます?そっちの方が気になる・・・。それを放置してて「ああいうのも平気な人なんだ」と思われたらそっちの方が問題のような。
    そもそも既婚者じゃなければボディタッチはOK?それも何だか。

    大切なのは誰かが貴女に好意を見せた時に貴女も悪くないと思ったら素直になることだと思います。本当は食事に行ってもいいなと思ってるのに素直にうれしそうな態度を見せないとか、そういうことがないようにするのがチャンスを生むと思う。不特定多数に隙を見せまくる必要は無い。

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    スキねぇ

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    れいれい
    自意識過剰で受け身な性格の方なのでしたら、既に
    スキのない女性の範疇からは外れているような気が
    します。既婚者からボディータッチされるというなら
    スキだらけ?って感じもするのですが。
    ガードが堅いってわけではないのでしょう?

    恋愛を発展させるコツを知りたいのでしたら、受け身
    でいるのではなく、トピ主さんからもガンガンいく
    ようにするべきです。
    スキを見せるというのは相手に付け込むスキを見せる
    ということで、それだけでは恋愛が成就することは
    ありませんよ。
    失礼ながら、トピ主さんのご年齢ですと単にスキを
    見せるだけでは既婚者が不倫狙いで寄ってくるだけ
    かなと思います。

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    ありがとうございます

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    レモン
    メルクさん、早速アドバイスありがとうございます!
    隙は不要でしたか・・。
    私は固そうなタイプではないと思います。
    けれど身構えてしまうところがあるので隙をつくることも必要かなぁと思ったんです。

    妙にボディタッチされたときは、笑いながらですが「ヤメテー」というポーズをとります。
    なるべく場の雰囲気を盛り下げないような拒絶はしてるつもりなんですが。。。
    あまりにもしつこい時はよけたり、ちょっと冷たくあしらったりする時もあります。
    独身であればボディタッチされてもOK!というわけではないです。誤解を与えてしまってすみません。
    どちらかといえばベタベタされるのは苦手なほうで。。

    素直で自然体が一番なんですね!
    心がけるように頑張ります。

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    隙反対派

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    まいこ
    恋愛シーンにおけるトピックス(雑誌や女同士の会話)でよく出てくる「隙」
    この「隙」という言葉に今までどれだけ翻弄されたことか(笑
    私はよく昔から「隙がない」と言われてきました。
    そして「隙がない」ことに悩んだりもしました。
    恋愛の出会いの場面で上手くいかないことがあると、二言目には「まいこって、隙がない感じなのよねー」と言われたり。
    でもね、隙ってそんなに重要?!負け惜しみでなく本当に心から最近思うのですが、隙があって一見モテモテに見える子って、誘われやすいだけで全然いい恋愛してません。少なくとも私の周りでは。
    それにわざと隙を見せる小細工をする方が、不自然で勘違い系になってしまう気がします。
    何を目的とするかによりますが、トピ主さんが恋愛に発展できなくて悩んでいるのは隙がないからじゃないと思いますよ。
    あえて言うなら自分が本当に心から感じた気持ちをそのまま表現することかな。これがもしかしたらいわゆる「隙」につながることかもしれません。

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    れいれいさんありがとう

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    レモン
    アドバイスありがとうございます!
    ということは、私は実は隙だらけってことなんですね?!自分で驚きです。
    私の年齢ですと、、ガンガン行くのは逆に引かれないでしょうか?それもちょっと心配です。
    相手に付け込ませる隙という意味ではなくて、誘いやすい雰囲気をかもし出せる人になりたいなぁと思ったので。。
    自分ではガードは固いと思っていました。
    でもそれはただたんに素直じゃないってことだと、メルクさんのレスをみてわかりました。

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    隙って。。。

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    らぱん
    男性が思う隙と女性が思う隙はちょっと違うかもしれませんね。
    ここでも隙という言葉の理解は人それぞれですし。

    うちの夫もよく『隙』という言葉を使うのですが、どうも『聞き上手』とか『素直さ』を指してるように感じます。
    どんな話でも興味を持って聞いてくれるとか、いいタイミングで相槌や質問を返してくれるとか。。。
    それを自然に素直に出来ればいいのかもしれませんね~。
    後は、相手に誘われるのを待つんじゃなくて、相手の話への興味ついでに自分から誘ってもいいと思いますよ。
    媚ではなくて、本当に相手の人間性や話に興味を持つというのが大事なんじゃないでしょうか?

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    恋をしたいなら

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    きぬごし
    なかなか恋愛に発展しないと書いていらしゃいますが
    経験値、実体験が少なくて恋に恋しているイメージに感じました。

    トピ主さんは本当にこの人が好きって思った人にまた食事でも誘ってくださいとか
    言ってみる勇気はありますか?
    男性からでもおなじことなんですよ。
    自分から人を誘うというのは、断られれば傷つきます。カッコ悪いです。
    トピ主さんは何かにつけてカッコ悪いこと傷つくことを避けています。

    >社内の飲み会などで、なるべく笑顔を心がけ話しかけやすい雰囲気にしています。
    >「既婚者には愛想なしで」なんてことは他の人の目もあるしできません。

    だれとでもスムーズにお話できて
    楽しい感じのいい人だなと印象付けていると思っておられるかもしれませんが
    だれにでも愛想よくしている人に既婚のオッサンが寄ってくるのは当たり前です。
    特定個人にはさそわれません。

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    つづき

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    きぬごし
    この人は俺の言うことを一番熱心にきいてくれるな
    もしかして俺に好意を持ってくれているのかな?
    とか男性に気づいてもらえてこそ、もう少し2人で
    会ってみたいになるんですよ。

    既婚の人やその他の人と同様に愛想よく接しているだけでは俺もその中のひとりとしか思ってもらえません。

    誘ってもらえる隙というのは、、この人は自分(誘う方)が誘ったら来てもらえるかな?と思ってもらえることです。

    年をとるとそつなく振舞う術も身に付いてきますし
    好意を寄せていると自分からアピールする
    ほどの相手じゃないわ、というプライドももたげてきます。
    この殻からちょっと本心の自分を出してみるという
    格好悪いことにチャレンジしてみてください。

    年がいくと、または性格的にこれが出来ない人もたくさんいますよ。
    そういう人はトピ主さんのおっしゃるとおりなかなか恋愛に発展できないんです。
    その場合は、お見合いで知り合いになる方法の方があっているとおもいます。

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    策を弄するなかれ

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    空とぶ猫
     うーん、何か違和感が・・・隙をつくって男性を振り向かせようと考えること自体、「?」です。きちんとお付き合いする彼が欲しいのなら、なぜ最初から作為的に進めようとするのかな?というか、まず恋愛は相手ありきです。男性に万遍なく受けようとするからうまくいかないんだと思う。恋人を作ることより、好きな人を作ることの方が大事。女性からガンガン行くとどうだとか、隙をつくるとか考えずに、まずはそこから始めないと。

     以下は「好きな人がいる」という前提ですが・・・
     私は、本当に好きな人に対しては、まず相手に誠実であることしか考えないなぁ。相手の気持ちをコントロールしようとした時点で、自分の恋心が台無しになると思うから。自分で自分をダメにしたくないし、好きっていう気持ちを大切にしたいです。逆に、小細工した時の恋愛ってうまくいかないですよ、私は。

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    これでどうだ

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    正攻法
    自認されている特質、

    >受身的な性格かつ自意識過剰

    これを、
    能動的な性格かつ他意識過剰かつ自意識僅少
    に改革する。
    これこそがあなたにとっての「隙」です。

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    女性の感覚と差ありますね……

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    タク
    いやまあなんていうか。
    男の意見としては隙の無い女はそれだけでいかないですよ。
    20才くらいならともかく、30にもなってまったく隙のない=脈の無い相手には口説こうと思わないです。
    年重ねれば大体脈の有無って分かりますからね。
    そこで気があるのに隙がない、とかってのは想定の範囲外ですよね
    仕事とかで会う相手に、自分に明らかに気がないのに口説くのもマナー違反かなあ、と思うし。

    で、まあ隙つってもベタベタするってんじゃなくて
    相手が好きって分かり切ってる話題ふって、今度一緒に行きましょうよ、くらいで十分でしょう。
    相手がいつまで経っても誘ってくれないなら、一回お誘いのメールをいれてみる。
    社交辞令と思われてるトキありますからね。

    普段通りじゃダメだと思いますよ。
    男だって年齢あがれば恋愛に尻込みしがちです。
    有る程度脈が見えないと行動に出なくなっちゃいますよ。

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    可愛いさ

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    ひらり
    レモンさんとても真面目な方なのでは?と思いました。隙、というか可愛く、甘えてみることが大事かな、と思います。30にもなれば自分のやり方とか考え方にコチコチになってくる時期でしょう?(自分でも気づかないうちにね)でも誘われたり、ちょっと違う意見をされたたりしたときに、”ええ、是非!”とか”へーそんなこともあるんですね。”と素直に言ってみると良いと思います。

    私も結婚して7年経つけど毎日を気持ちよく夫と過ごすためにいろいろと実行していることは、”お願いしてもいい?””いつも助かるね”それからどんな小さなことでも”ありがとう”。しっかり者のレモンさんのこうした別の一面を知って、ん!?と思う男性が出てくるもよ。素敵な男性と逢えるといいね。

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    ちょっと違うかな

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    さんさん
    友人のショットバーによく一人で行くんですが(友人と喋りに)、いろんなお客さんの光景を見たり、自分で体験してる話です(笑)

    隙って、「付け入る隙」ではなくって、「誘いやすくする隙」ですよね。

    話しかけやすい雰囲気は勿論重要だと思います。
    でも経験上、「受け身」ではまずダメです。

    話しかけられるのを待つ、誘われるのを待つ、
    は、「隙なし」だと思います。
    それから、既婚者は愛想良い子なら誰でも話しかけてきます(笑)

    つまり、ちょっと気になる人がいるなら、自分から話しかける!(これは場にもよるけど)

    食事に誘われたければ、好きな食べ物の話をしたり、相手の話に対して
    「それ美味しそう~、食べたことない~」
    「こんな話してたら、中華食べたくなっちゃった」
    (ここは自分のキャラによって言い換えてください 笑)
    などと誘導尋問的に!

    これでお誘いがかからなければ「今度連れてって下さいよ~」でもいいじゃないですか!

    男性も、受け身の人って結構多いですよ~。

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    れいれいさんへのお返事で

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    むむむ
    つい笑ってしまいました。ごめんなさい。

    やはり狙った相手にモテたいのであれば、れいれいさんのご意見+「これと思った相手にだけ特別扱いする」のがテかと思います。飲み会でみんなに愛想振りまいてるようじゃまだ甘いかと。
    もう良いお年だから、ストレートに「今度一緒にどこか行かない?」も効果的かと思います。
    グッドラック♪

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    大人の隙

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    新婚妻38歳
    大人の隙というのは、変に知らないふりをしないことだと思います。

    宴会でのちょっとエッチな話にでも笑顔で乗れるような人。ここが固いとガードの固すぎる人のような印象です。30歳を過ぎるとこういう部分は柔らかい方がいいと思います。大人の余裕というところですかね。

    逆に、ボディタッチされても笑って「ヤダー」と言える人はゆるい印象になります。ここは毅然とするところ。その様子を見た男性は、貞操観念のゆるさを感じますよ。

    ガードが固くてもゆるくても、自分が惚れた男になら可愛い女になれるもの。
    誘われやすい女になることを目指すのではなく、恋をした方がいいと思いますよ。

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      必要なし!

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      みそじ
      隙って、不特定多数にむやみに(?)もてるのは必要だけど、一対一の真剣な恋愛には必要ないような?それに・・・、今でさえトピ主さんって隙だらけなのかも。だって、普通既婚男性にボディタッチなんてされませんよ!(されちゃダメですよ)

      トピ主さんに隙がなくても、あなたを「この人!」って思った人がいれば、隙のある無しはあまり関係ないと思います☆友人達(♂)の話によると、クラッとくるのは隙ではなく、ギャップだそうです。ツンケンしてそうな外見だけど、話してみると温かく親しみやすい感じ・・・とかね。

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      隙ではなくオープンマインドで

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      もりもり
      及川光博さんがこんなことを言っていました。
      「男は傷つきやすいから、告白しても冷たく拒絶しそうな女性にはなかなか告白できない。告白して、それなりに受け止めてくれそうな女性なら、告白する勇気が出る」
      「他人を受け止めるだけの雰囲気をもっている」というのがモテる秘訣とみました。「隙を見せる」というのは「他人が入り込むスペースを空ける」ということだと思います。「隙」と言うと聞こえが悪いので「オープンマインド」でいきましょう。

      オープンマインドでいると、あらゆる人から話しかけられます。いろんな人と関わって、コミュニケーションの能力を上げていけば、恋の花も咲きますよ!恋愛って究極のコミュニケーションですからね。

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      場とタイミング

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      タイタイ
      まずは、場。
      社内の飲み会で隙って、既婚男性にとって美味しいだけで、
      トピ主さんがゲットしたい層には、却って誤解を産みますよ。
      「みんなに好い顔して、男慣れしてそうだな」みたいな。

      普段は事務服とかビジネススーツなのに、
      コンパではパステル系のミックスツイードにしてみるとか、
      もてたい時、もてたい相手に合わせて壁を崩すのが、
      うまい隙の作り方。

      それも、隙を見せるなら、相手が「俺だけに見せてる」って
      はっきりとわかる状況じゃないと。
      これが、タイミング。

      たとえば、お目当ての彼の隣になったら
      「こういう飲み会、本当は苦手なんだ~
      少人数ならいいんだけどね、疲れちゃって」とか言ってみる。
      そうすると相手は冗談めかして
      「俺もだよ~じゃあ今度、俺たちだけで行こうか」
      ってなるでしょ?

      隙は、場とタイミングをわきまえないと、逆効果。
      そこを間違うと、いらないのが寄ってきて、
      ターゲットには逃げられるからね。

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      変なのにひっかかるだけ

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      隙だらけの人
      もうわかってられると思うのですが
      隙なんてそんなに無いほうがいいです。
      私はたぶん隙だらけなのだと思います。

      幸い、今は運良くいい主人に恵まれましたが
      若い頃からナンパはされるわ、
      モラ男にひっかかって大金使わされるわ、
      元旦那には不倫されるわ、
      既婚者には声かけられまくるわ、

      確かに彼氏いない歴は皆無に近いですが
      全然いい事ないですよ。
      私の友人にも似たようなのがいますが
      現在2度目の不倫中です。

      それより、

      >笑いながらですが「ヤメテー」というポーズをとります

      気を使ってしてられるのでしょうけれど
      これ、やめた方がいいです。
      隙を通り越してイヤラシイです。
      私みたいな隙だらけの女でもバシっと手を叩いて
      暫く目を逸らしますよ。
      さすがに睨むまではできませんけど(笑)
      おかげ様で、職場では殆ど声をかけられません。

      無理せず、自分自身を磨いて下さい。
      自然と素敵な男性が現れると思います。
      気遣いのできる方だと思いますから大丈夫ですよ。

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      ヘラヘラしてるのはまずい

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      倫太郎
      >妙にボディタッチされたときは、笑いながらですが「ヤメテー」というポーズをとります。
      なるべく場の雰囲気を盛り下げないような拒絶はしてるつもりなんですが。。。
      あまりにもしつこい時はよけたり、ちょっと冷たくあしらったりする時もあります。

      笑いながらって、最悪ですよ。相手は拒絶してるって思いませんから。
      しつこくされたら冷たくするんじゃなくて、しつこくされる前に、やめさせるべきなんです。それが大人の対応。
      そもそも、公の場で、堂々とボディタッチしてくるほうがおかしいんですよ。
      それを拒絶したら、「場の雰囲気が盛り下がる」なんてありえない!!!
      もっと自分を大事にしましょうよ。
      本当にもてる人は、自分を安売りしたりしませんよ?

      私だったら、怖い顔して「やめてください」って言いますね。相手がやめてくれたら、そのあとでにっこりすると思います。
      場の雰囲気を盛り下げずに、相手にも恥かかせずに、やめてもらう方法なんていくらでもありますよ。

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      年齢はわからないのですが

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      おいも
      このあたりに原因がありそうですね。

      >私は受身的な性格かつ自意識過剰なので
      >誘いやすい雰囲気をかもし出せる人になりたいなぁと思ったので。。

      この受身な面はプライドが高いのか、それとも年齢で躊躇しているのかわかりませんが、待っているより自分から行動するほうが早く恋愛につながるのでは?
      苦手克服を心がけてみてはいかがでしょうか。

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      ボディタッチは

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      三十路倶楽部
      ボディタッチされる側ではなく、気にいった方にすればいいんではないでしょうか。
      「やっぱりスポーツされてるかた筋肉カチカチですね。」とか
      「もう冗談ばっかり。」とか言って肩を叩いたり。
      私も隙のないタイプだと複数の異性に言われ、友人に相談したところ
      「下ネタを言うといいよ。」と言われましたが
      それはとてもじゃないが実行できない…と思ってしまいました。

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      ニコニコ笑顔

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      あすか
      女の色気を出す隙だと遊ばれる、または遊んでる女性に思われるでしょう。

      私が思うほど良い隙といいのはいつも笑顔の女性です。(イメージでは井川遥さん)
      飲み会などで人の話に笑顔で接する人は年齢問わずモテます。

      ゲラゲラ笑うのではなく常にニコニコ。
      どんなに美人でも無表情の女性は隙がなく一緒にいても楽しくありません。
      よく女性から見て綺麗なのに彼がずっといない人は無表情な人が多いです。

      ぱっと見なら女性らしい服装、手入れしている髪は大切だと思います。

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      誘いやすい女性

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      TOC
      隙の見せ方ではなく、誘われやすい振る舞いと言う事ですね。
      男から見て誘いやすい女性という事ならアドバイスできそうです。

      まず、八方美人ではまずいです。

      早々に結婚を決める女性を見ていれば分かると思いますが、
      狙っている相手以外は極めてそっけない態度を取ります。
      嫌な女性と思われる人もいますが、じつはそれは正しい。
      相手を特別扱いする事で期待を持たせ、誘いやすくするテクニックです。
      明るくても気の多い女性と思われると、お誘いが少なくなるものです。

      もちろん、極端にやるのではなく、普通に接していれば自然になります。
      肩の力を抜けばいいって事ですね。

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      トピ主です

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      レモン
      アドバイスありがとうございます。

      まいこさん。
      私も翻弄されすぎかもしれません。
      悪い意味での知恵というか知識ばかり頭の中に入れ込んでデッカチになっていると思います。
      もっと素直にすんなりと振舞えればなと常々思っているのですが。。。
      「素直になる」っていうのがキーワードですね。
      ありがとうございました。

      らぱんさん。
      「聞き上手」「素直さ」、あらためて考えてみると、自分も同じようなことをされたら絶対うれしいはず。
      だから同じことを好きな人にするべきなんですよね。
      3枚目気質で話してる相手を楽しませなきゃっていう気持ちが先行してしまって空回りすることもありました。それってやっぱり自分を偽ってるんですよね。素直になって相手に対して生まれた聞いてみたいなっていう質問とか感情を表現できるようになりたいと思いました。
      ありがとうございました。

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        トピ主です

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        レモン
        アドバイスありがとうございます。

        きぬごしさん。
        長文アドバイスありがとうございます。
        人の話を聞くのって大切なことですね。
        私は相手にどう思われてるのかとかそればかりで、話を聞こうという態度に欠けていたのかなぁと思いました。
        そしていかに自分をかっこよく見せるかだけを考えてきたかを思い知らされました。
        かっこ悪くてもいいじゃんって思えるように素直を心がけたいです。
        ありがとうございました。

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        ほどよい隙(?)私の場合

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        エビアンスイ
        私も自意識過剰女です。
        今は既婚ですが独身だった頃、ほどよい隙を研究してました。
        まず、メイクですがほどよい隙を作るには、顔がやさしげかつ、か弱そうに見えなければいけません。目じりの横にピンクのチークを薄く入れておくと、やさしげな色っぽさがでるそうです。(あんまり変わらないじゃんと思いますが、自分の中でこれをすることにより、そんな気持ちが湧き出てきます)
        飲み会の時に笑った(私が)はずみに横に座っていた独身男性の胸に頭がぶつかってしまいました。後にその男性からあの時はドキっとした、オレの事好きなんじゃないかと勘違いしそうになり、好きになりそうになったよって言われちゃいました。その時私は「隙」発見と思いました。
        ちょっと気になる男性には、「やだぁ~」とか「またまたぁ~」とかの相槌ついでに軽く叩くようにボディタッチするのも有効かと。
        私の旦那が言うところによると、気になる女の子が酔ってトロ~ンとした目で見つめられるとヤバイらしいです。
        がんばってねぇ~。

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        私も

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        あらら
        隙なんて作らなくてもいいと思います。

        「受身的な性格かつ自意識過剰だからダメ」
        なんて自分で決め付けているのが(自分でかえようとしてないのが)一番だめだと思います。
        万人受けを狙うと、熱心な一人のファンも作れませんよ。

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        隙を意識して見せるのって変

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        まくまく
        隙というのは自然と出るものだと思います。
        相手に心を許した時とか。
        やっぱり相手ありきだと思います(特定の)
        かもし出すのは難しいと思いますよ。
        誘われやすい人って元々生まれ持った雰囲気もあると思うから。
        変に小細工すると不自然だしありのままの姿でトピ主さんのほうからアプローチしてみては?

        トピ内ID:

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        隙=会話上手かな?

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        かのこ
        会話がうま~く運ぶことが隙あるってことかもしれません。

        よく身も蓋もないことをいう方がいますが、なんだかしょんぼりとなって、そのまま恋愛対象外となるかと思います。

        何か話そうとしても、
        「いや、別に」「知らない」「はぁ?」「好きじゃない」と言われると、自分まで拒否されたような気分になるものです。

        ただみんなに「お話聞かせてください!」という態度を取ると、既婚おっさんまでもその気にさせてしまいます。

        なので、ちょっといいな~~と思う男性限定で会話を盛り上げていくと良いと思います。

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        男ですが

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        mst
        年下からの意見、失礼します。
        隙を見せるって言うのは、僕は「甘える」という意味だと思います。
        真面目な人って、例えば飲み会でもものすごく気配りしてくれて、それは
        それで、飲み会で「私これ食べたい☆」とばっかり言っている女性よりも魅力的なんだけど、
        一方で、その人が何を欲していて、何が嫌なのかってのが分かりにくいんですよね。

        もし僕があなたに好意を持ったとしたら、あなたが飲み会で食べたいもの、手伝ってほしいことなどを
        知りたいと思うのでしょうが、おそらく、そういうあなたの欲求が分からないというところが「隙がない」
        ということなのではないかなと思います。

        好意を持った男性に対して「私はこうしたい!」っていうのをしっかり伝える(=「甘える」と僕は訳しました)
        ことをされると良いのではないかと思います。

        だから、ボディータッチの例で言えば、例えばみんなの前では笑顔で「やめて」と言ったとしても、
        本当はものすごく嫌だったことを仮に僕自身にだけ打ち明けてくれれば、僕はあなたとの距離が縮まった
        と喜ぶことでしょう。

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        ありがとうございます

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        レモン
        アドバイスありがとうございます。

        空とぶ猫さん。
        「隙を作る」というのは確かに作為的ではありますね。。。
        人って多かれ少なかれかけひきらしきことはしてるんじゃないかなと思うのですがいかがでしょう?
        例えばですけれど、好きな相手に対しては嬉しいという表現をちょっと大げさに表してみたり。
        そんなことしないほうがいいのかな・・・。
        気になる程度の人がいます。好きかと聞かれたらハッキリと好きと言えるほどその人のことを知りません。お近づきになりたいなと思っているので、相手にまず自分の存在をアピールできたらなと思っています。
        私は今まで小細工もできない恋愛をしてきました。想いとは正反対の行動をしてたという点では、ある意味小細工だったのかもしれませんが。。。

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        アドバイスありがとうございます。

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        レモン
        正攻法さん。
        能動的な性格になれたらほんとにいいんですけどね~。。
        かっこ悪い自分でも認めてあげられる懐が欲しいです。

        タクさん。
        男性の意見はあまり聞いたことがなかったので、目からウロコでした。
        女性と同じような感覚があるんですね。(30過ぎると臆病になる。全く脈無しそうだったらいかない。等)
        好きな人にはなるべく普段どおりじゃなく、アピールしていきたいと思います。

        ひらりさん。
        真面目かもしれません。自分で言うのもなんですが考えすぎて自滅するタイプです。
        素直な受け答え早速実践してみます!
        深く考えるほど良くない方向に進んでいくんですよね。飲み会でお鍋を食べるときは「鍋のふたあけてもらっていい?」とお願いするときもあるんですが・・・

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        ありがとうございます。

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        レモン
        さんさんさん。
        やっぱり受身ってだめなんですね・・・。
        外見がとっても魅力的な人だった受身でもじゃんじゃんくるんでしょうけど(私の友人はそんな感じです)、凡人の私は自分から動くことを恐れていてはだめですね。
        誘導尋問的受け答え参考になります!

        みそじさま。
        既婚者の男性にボディタッチされるのなんて私くらいですか・・。確かにそうかも・・・。ちょっと凹みました。
        ギャップってさらに上級技な気がするんですが。
        私は一見料理ができそうにないみたいに見えるらしいんですが、ただ「できます」というのもダメですよね。だからといってその相手に料理の腕をふるうチャンスをつかむのも大変だし・・・。
        困った。。

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        はじめまして

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        コルグ
        >受身的な性格かつ自意識過剰

        すごく素敵な男性が多いということなのですね?
        職場で。

        ところが、軽くみられてしまってるという状況なのですよね。

        ひとつの手立てとして、
        姿勢、と服装、があるとおもいます。

        バッサリ、姿勢を正すと、相手側のそんな受け取りも、
        あっという間に正せちゃいます♪

        姿勢を正していると、
        意外と、その人、が見えてきますので、
        案外、強がっていたり、なんてザラです。

        また、服装は今の時期ですと、
        ブラ・ラインを2重にする、ということ。
        鎖骨部分は露出OKですが、

        ブラのあたりは、厚くわからないようにすること、
        がポイントだとおもいます。通年、綿以上の厚みで。

        薄いと、誘ってる、とおもわれます(断言)。
        そんな女性、お嫁さんに考える、なんて、論外です。
        あそび用のオンナになります。

        そして、スカートは厚めのロングで。
        独身の場合、あんまり、黒ではないほうがいいかもしれません。

        あとは、場を乱さない雰囲気をかもし出すだけで良いとおもいましたが。

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        隙なんていらない

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        @@
        隙だとかフェロモンだとか、
        意識して見せるものでもないのでは?

        何というか、自然にでるものじゃないのかなぁ?

        いいと思う相手の前ではフェロモンが出るし、
        それが隙に繋がるのではないかと思ってます。

        自然にしてたらいいと思います。

        いつもフェロモン全開で隙たっぷりみたいな人って、
        基本的に男の人がすごく好きなんだなぁって思って見てます。

        でも大抵の人は、男の人なら誰でもいい訳じゃないので、
        一定の相手にしか隙は見せないものです。
        皆に程よい隙なんて見せる必要ないです。
        面倒じゃないですか?

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        えっと

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        30歳男
        男から見る隙というのは、他の男性の方も書かれているように、遊びに誘ったら付いてきてくれそうかどうか?ですね。

        その他にちょっと気になる点があるのですが…

        >私は受身的な性格かつ自意識過剰なので、なかなか恋愛に発展できない悩みがあります。
        >それならばと微力ながら相手から誘ってもらいやすくする”隙”というものをつくる努力はしたいのですが、

        30過ぎて、こんなことを言っている女の人を相手にするのは正直めんどくさいです。仮にうまく隙が作れても、こういったところを直さないと男の人は離れていくと思いますよ。

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        受け身だし自意識過剰だけど・・

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        姫。
        異性はたくさん寄ってきましたよ。

        隙なんて意識した事もなかったけど
        隙も色気も最近になって理解できるようになりました。

        相手のプライドを決して傷つけないような優しい雰囲気。自分にも落とせるかも!?と期待できる感触なのかな。

        けっこう内心『バーカ』って思ってるんだけど図に乗る男は多いな。

        だから隙を作るというよ心をオープンにして人に優しくいればいいんじゃないのかなぁ。

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        スキとかじゃなくって

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        みみ
        「こいつオレに気があるのかも」
        と思わせるに限るのでは?
        モテル男女ともにポイントはここだと思います。
        よく告白される人って絶対「告白させている」のです。

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        たくさんのアドバイスありがとうございます

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        レモン
        たくさんのかたからアドバイスをいただいているのですが、私のレスがタイムラグがあるのか入り乱れてしまっているので、ここで1回まとめさせていただきます。

        ・笑顔必須
        ・素直な言動を心がける
        ・好きな人に重点を置いて接する
        ・自然体で
        ・時々甘えてみる
        ・自分から動く
        ・嫌なことには毅然とした態度で
        ・ギャップ
        ・オープンマインド

        まとめてみると絶対的に言えるのが
        「好きな人には笑顔で自分から接点をもつ」っていうことなんですよね。

        本当に参考になりました!
        ありがとうございます。頑張ります!

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        モテる人は積極的!

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        既婚でいい年ですが
        私は若い頃あまりもてず受け身だったのですが、その自分の性格を自覚してさっさと見合いで結婚を決めました。

        さて、大学卒業後@年、みな友人たちは既婚になっておばちゃんになって同窓会で再会し、「もう時効だけどさ~~~~」と当時の恋愛話や友人のうわさ話に花が咲きましたが。。。。。。

        「モテてた女の子」というのは結構露骨に男性にアプローチしていたことが判明(笑)

        職場でもなんのかんのいっても積極的な子が人気のある男性を落としてたのを思い出しました。

        トピ主さんも上手に積極的に男性に行けばどうでしょう?ぼーっとしてたらイイ男性は積極的な女性にかっさらわれて数が少なくなりますよ!

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        隙=簡単に落ちる、という危険性

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        波留子
        30過ぎて隙があるって天性のもの以外だらしない印象を受けるんじゃないかなぁ。

        それより、出会いたいと素直に思う気持ち、好感を持った人間(異性同性問わず)に適度な好意を持って近寄る事、相手を認める、褒める、肯定する事だと思います。

        自分に素直になると自然に足りないものが分かってきて補う事ができますよ。

        恋愛は頭でするものではなく感性でするものですよ。

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        優しい気持ちで。

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        ケンケン
        トピ主さんも、気づいてらしゃるようですが、
        「隙をつくる」より「素直に伝える」ってことが必要な気がします。
        自分のプラスな感情を積極的に相手に伝える。って
        受け手からすると、すごくかわいらしいですよね。

        そこでためらっていると、そういう雰囲気って相手にも伝染するので
        向うも同じ様に「拒否られちゃうかも。。」って一線を引かれちゃいます。

        まずは、こちらの気持ちの豊かさ、思いやりの深さを
        表さないと男性側だってリアクション取りづらいのかも。

        私は元々甘えベタだったので、信頼できる男性(友人)には
        「ちょっと甘えちゃおう」くらいの気持ちで接しています。
        お礼とお返しをきちんとしていれば、向こうも気にかけてくれることが
        多くなりました。例えば、そんなことから
        恋愛に発展することだって、ありえなくはナイですよね。

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        優しい気持ちで。2

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        ケンケン
        いいな~って思う人に自分の気持ちを感じ取ってほしいなら、
        にっこりと「今日の。。。ステキですね」くらい
        わかりやすく伝えることは、「隙を作る」というのではなく、
        素直な印象が、今後のお付き合いにつながると思います。

        二人になった時に(もちろん独身の方にですよ)
        「ドキ」ってさせる程度の親しさを表してもけして失礼にはならないと思いますが。
        いかがでしょうか。

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        一生懸命になる

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        うし
        隙って、ある方向しか見てないときにうまれるものですよね。そういう意味では、大きいことでも小さいことでも何かに一生懸命になっている女性は(男性もですけど)魅力的な隙が生まれるのだと思います。

        大きいこととは、例えば仕事だとか趣味だとか、恋愛以外のことに夢中になっていて、恋愛至上に見えない女性というのは、いい意味で「隙」があると言えるのではないでしょうか。

        小さいことというのは、少々テクニック的ではありますが、仕事中でも真剣に物を数えていたり、フライパンとにらめっこしていたり、子供が遊ぶようなゲームやパズルに夢中になっている女性はかわいらしく見えるらしいですよ。男性の車の運転に魅かれる女性の話もよく聞きますが、これも運転に集中している男性の見せる「隙」に魅かれているのかも知れませんね。

        というわけで、小さなことでも一生懸命に、が隙を作るコツだと思います。

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        好意の見せ方隠し方。

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        mik
        エビアンスイさんの同僚の方の科白が核心を突いてると思います。
        つまり、『好きなのかと勘違いして好きになりそうになった』。これ、すごく良いポイントじゃないですか。好きな人に好きというアピールをキチンとできるかどうか。

        私の友達に、お嬢様でキレイだしほどよくスリムだし話題も豊富、でもなんだか色気が足りない30歳代がいます。男性のニオイがチラリともしない。彼女に”しどけなさが足りない”と言った事があります。じゃあどうしたらいいの?と訊きかえされて返答に窮しました。

        が、このトピ読んで思いました。
        好きな人が出来たら、タイミング良く好意を見せることが大事なんですね。相手を知ろうとすること。

        その人の小さな頃の夢とか、今の仕事を選んだきっかけとか。二人になったとき、その人だけが言える答えを引き出す質問をするだけでも好意のアピールになると思います。

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        すき・・・ですか?

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        インサイドハップ
        今は私も結婚してますがトピ主さんの言うように「隙って何?」と研究していた時期があったように思います。主に雑誌に影響されて。(某ananとか)色々な人とお見合いしたり多少の恋愛をして既婚者側にはなりましたが「今、思ってみると」と言うことを書いてみますね。人はそれぞれ生まれ育った環境や物の考え方が異なりますから結果から言うと雑誌というのは「売れるテーマ」で「客を引っかける為に」あると思います。なので「こうすればモテる」というような事は既婚者から見たら「え?」です。もっと言うと「は?」です。男性側からしたらもっとではないでしょうか?ほどよいスキも大事ですが何が自分は好きで何を大切に思っていて、と言うことを大事にしてみたほうがいいのでは、と思います。
        女の人も総合職に就けるようになったり時代が変りそれで結婚年齢も上がりました。視点を変えてみては、と思います。本当に好きになった人の「スキをつく」女に!男女問わず「相手を幸せにしたい」という気持ちがなけれれば結婚しても結婚生活は続きません。故に自分も幸せにはなれない、これが結婚二年目に新たに実感したことです。

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        結婚して気がつきました

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        ふむふむ
        彼氏欲しい~!!って
        試行錯誤してるときって、全く原点に気がつかなかった
        のですけど、

        結婚して五年経って私は何故「男」を
        求めて、結婚しようとしたかって考えると

        明るい愛に満ちた家庭を、自分と「男」とで造り
        子供を育て、仲良く生きていく。為でした。

        結婚する男って自分の一生を180度左右すると
        思います。

        私はあなたを一生守って責任もって添い遂げる
        わよ!!
        って自信もって言い張れる男を手に入れなくては
        いけません。

        私はあなたを受け入れる、尊重します、傷つけない、
        仲良くしましょうって態度が
        懐に飛び込みたくなる「隙」ってやつかな~と。

        そしてそこには毅然と相手を評価する厳しさも
        なくてはいけなくて。

        一見受身のハンターであってください。

        御健闘お祈りします。

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