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    実母と海外旅行に行きたい・・でも

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    話題
    私は結婚して半年のぷと申します。
    実母と海外旅行に行きたいと思っているのですが
    行けないでいる理由があります。
    ダンナの実家は自営業で、私も仕事を手伝っています。
    義母は仕事一筋に生きてきたような人なので
    海外旅行なんて行ったことがありません。
    なのに私が実母と海外旅行に行きたいなんてとても言えません。
    義母に内緒で行くなんて出来ませんし
    夫婦揃って仕事を休める夏休みや年末年始に行くことも出来ません。
    なぜそこまでして実母と海外旅行に行きたいかというと
    結婚前に実母と海外旅行に行こうと思っていたのですが
    私の友達が旅行に行きたいというので、友達と海外旅行に行ってしまい
    実母とは旅行に行かなかったんです。
    その時の実母の悲しそうな顔が今でも忘れられないんです。
    何であの時実母と旅行に行かなかったんだろうってすごく後悔しています。
    これから子供が出来たり、実母が歳を取ったら
    ますます海外旅行なんて行けないだろうし
    行くなら今しかないと思っています。
    何かアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

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    諦めた

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    新婚さん
    アドバイスにならなくて申し訳ないのですが、我が家の場合です。
    うちは逆に母が自営業をしていまして、休みが合わず一緒にでかけるのは年に数回のみ。
    ずっと行きたいと言っていたヨーロッパへ連れて行ってあげようと思い、計画していました。

    でも二人の都合が合うのは私が結婚退職した後。
    主人はOKしてくれたのですが、やはり義理の家族の事を思うと後ろめたく…。
    結局母が「あなたは結婚した身。婚家を大事にしなさい。」と辞退されてしまいました。
    トピ主さんと同じく、行くなら今しかないと思っていたのに。
    習い事の先生にお姑さんの立場としてどう思いますか?と聞いてみたところ「内緒で行かれても、堂々と行かれても面白くはないわね…」と参考意見もいただき諦めました。

    なかなか、難しいですね。

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    行ったほうがいいですよ

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    赤い靴
    旅行に行けるのは母と娘両方が健康でお金があって時間があるときだけです。
    悩めるということはチャンスは今だと思います。
    わたしも結婚前に海外旅行に母親と一緒に行っています。
    喧嘩ばかりした旅行だったけど今ではいい思い出です。
    結婚後、実母に誘われた沖縄に2泊主人の許可を貰って行きました。

    姑はどうしたかというとその直後に「わたしも息子と旅行してくるわ」と夫を連れて家族で海外旅行8日間に行っていましたね。
    それ以来実母は遠慮して二度と旅行には誘ってきません。
    もし旦那様がいいと言ってくれるのなら旅行に思い切って行ってそれから数年後に姑さんに旅行をプレゼントしてはいかがでしょう。

    私が旅行を決意した理由は母が亡くなったときに永遠に後悔してしまうだろうと思ったからです。

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    義母さんと実母さんと

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    バンコ
    3人で海外旅行に出かけたらどうですか?
    それで、もし義母さんが
    「海外は興味ないし、行きたくない」
    って言ったら、今の胸の思いを伝えて
    お母さんと一緒に行ってください。
    それだけの思いがあるんですから。

    トピ様がおっしゃるように、
    今がチャンスなんだから、
    思い切って行ってください。
    きっと忘れられない宝石のような思い出になりますよ。

    私も結婚後、実母とヨーロッパに行きました。
    母は生まれて初めての海外旅行で、
    私の3倍くらい、楽しんで元気いっぱいでした。
    「でもバンコが誘ってくれなかったら、
    一生行かなかったワ」と言っています。
    思い切って(私は海外旅行嫌いなので)
    誘って良かったと思ってます。
    応援してます!

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    ツアーに参加、というのは如何ですか?

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    旅好き
    海外旅行、手軽になりましたね。

    私はよく旅行しますので日本人のツアー観光客をエアポートでよく見かけます。

    50代以上の方が多く女性だけで参加(?)と思われる団体もありました。一昔は大きなイベントでしたが今では気軽に利用できそうです。(自分ではツアーに参加したことはないので経験はありませんが)

    観光が目的の場合、効率的だと思います。ただ海外ということですか?目的地によってはよいツアーがみつかるかも。

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    絶対行って!

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    kumi
    初めまして。

    結婚して13年になります。
    転勤族なので、ずっと親元を離れています。
    私も母と旅行がしたいなぁ・・・・といつも思っていますが、近くに頼れる親戚もおらず今となっています。
    子供も3人おり、まだ置いていける年齢ではありません。
    それでも時々母と電話で
    「二人で旅行でもしようかぁ~。」なんて話しています。お互い今の時点では無理なことを十分承知で。

    もし、義母さんやご主人だけがハードルとなっているのでしたら、是非正直な気持ちでお願いしてみてください。ぶさんの、正直な気持ち、伝えてみてください。結婚前に二人で約束していたこと、かなわずに母に寂しい思いをさせてしまい、その時の顔がわすれられないこと、心のしこりになっていること。話してみたらどうでしょう。
    ただし、長い期間でなく、その辺は義母さんの感情もくみ取ってね・・・。

    このまま何もしないと、絶対後悔しますよ。
    まずはご主人にお願いして、それから義母さんに話してみたらどうですか。

    義母さんのお許しがでること、祈っています。

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    お母様も分ってくれるはず

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    有機栽培
    結婚前にお母様との海外旅行をするつもりで、お母様も楽しみにしていたのにお友達を優先させてしまったのはあなたの決断ですよね。

    結婚したら、そう簡単に旅行に行けない事は分ってたと思います。お母様の気落ちしてる顔を見て後悔してるのは分りますが、それはタイミングを逸したという事なので諦めた方ざるを得ないと思います。

    後悔先に立たずって言葉を胸に刻んでこの先の人生に活かしてください。
    結婚後のあなたの状況で無理にお母様と旅行に行っても嫁ぎ先との間で確執が生まれるのは目に見えてます。そんな状況をお母様は喜ぶでしょうか?海外旅行に連れて行くだけが親孝行ではないです。

    お母さんの悲しそうな顔を思い出して後悔しているけど、今の状況では海外旅行は無理だから、違う形で精一杯親孝行するねって事を言葉と態度で伝えてあげたらお母様も喜ばれると思います。

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    そこまで考えない。

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    りん
    去年自分の母と主人とで旅行に行きました。
    義理母さんには一応報告して行きましたが、快く「楽しんで来てね」と言ってもらいました。

    あと義理母さんから、おこずかいを頂きました。
    「何か美味しい物でも食べておいでって」言ってくれましたよ。
    とても感動しましたし義理母さんにも親孝行しないとと思いました。
    良く思わない姑もいると思うけど、こんな良い姑さんもいますよ。
    親孝行は親が元気な内にしてあげてください。

    たとえ良く思われなくてもいいじゃないですか?
    自分の産んでくれた親なんだから一緒に旅行に行くのが何が悪いのでしょうか?
    まして自営業に家に嫁いだあなたは、頑張り屋さん!
    姑さんもきっと分かってくれるかもよ。

    行動しないで終わるより行動して後悔した方がマシ。
    頑張って楽しい旅行計画を立ててあげてください!!

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    正直に話すしかない

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    まだん
    もうこうなったら正直に話して、行かせてください。とお願いするしかないと思います。

    そのあと行かせてくれたことに感謝して良い妻、良い嫁になるしかないです。

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    そうですね・・・

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    経験者
    私はトピ主さんのお気持ちすごくよくわかります。
    私も独身時代に実母と約束していたヨーロッパ旅行をはたせずに、なんだかそれがとても気になっていました。行くなら妊娠する前だ!というのもありました。夫は賛成してくれましたが、やはり海外旅行などに縁の無い義母の目が気になり、、、
    苦肉の末(?)一緒に行きませんか?と誘いました。きちんと心をこめて誘いましたよ。理由も正直に話しました。
    その時の本心はわかりませんが、当時の返事は「どうぞ実母様とお二人で行ってきて」でした。
    とても楽しい旅行が出来、良い親孝行ができたと思います。

    その後時は流れ、子供も生まれてその成長と共に近所に住む義母との関係も気のおけないものとなりました。
    そして、いよいよ義母も我々夫婦の誘いに応じてくれるようになり、何度か家族一緒に行きましたよ、海外!

    最終的には、両家の両親をそろえて皆で一緒に旅行に行きたいねと夫婦で話し合っているところです。

    参考になりましたか?どうぞトピ主様も後悔のないように、道を探してみて下さいね。

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    行ってあげて

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    とみ
    私の母は15年前に亡くなりましたが、中国に行ってみたいと言ってました。
    当時は子供が小さく、中国へ行く旅費もなかったので
    (中国のツアーは50万近くした)
    実現できず今でも心残りです。
    今、元気でいてくれたら中国も安くなったし、一緒に
    行けたのに・・・
    今しか、機会がないならぜひ行ってあげた下さい。

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    私が思うに...

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    ひとそれぞれいろいろな考え方や事情もあると思いますが、親孝行って親が生きているときにしかできないものです。 心にひっかかっているのであれば、私はお母さんと海外旅行されたら良いかと思います。たとえそれが近くの韓国であれ、グアムであれ。 一度 お母さんに聞いてみて お母さんが本当に行きたいというのであれば行く事をお勧めします。

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    今しかないなら

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    行くしかない
    結婚半年で、自営業を手伝っているのに、実母と海外旅行・・・どう考えても、義母様、旦那様にはいい顔はされないでしょうねぇ。(そもそも「内緒で」という思考がほんの少しでも出てくるところが理解不能。あまりにも子供じみてる。)
     トピ主さんは、そういう無理がわかっていたとしても「だって○○したいんだもーん」って、結局は自分の我を通して、自分のしたいことを優先してしまう方のようです。(アトで、後悔はされるみたいですが。)結婚前に実母様と一緒に行きたがっていた旅行をお友達に変更されたのもその一例でしょう。 おそらく、実母様も、トピ主さんから海外旅行に誘われたとしても、「婚家のことを考えなさい」とご辞退されるような気がします。が、「今しかない!」と思われているのであれば、行ったらいいのではないでしょうか?それで気が済むのならば。行く前も、帰ってきてからも、しばらく嫌味を言われ放題でしょうが、それも自己責任でしょう。

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    気持ちだけで十分

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    もりの熊
    トピ主さんのお母様と年齢がほど近いと思います。
    娘は未婚ですが、歳もトピ主さんとあまり変わらないと思います。私も、海外旅行に行った事がありません。娘は「一緒に行こうよ」と誘ってくれます。
    「一緒に行こうよ」と言ってくれた気持ちだけでも、
    十分嬉しいです。お友達との旅行を優先したことも
    母ならば、十分理解できることですし、後押ししたい気持ちでいっぱいだったと思います。結婚し、所帯を持てば、娘の一存で思うようにならない事も、よく
    わかっていると思います。トピ主さんの気持ちはわかりますが、母として娘が幸せに暮らしていることだけで満足です。周りに波風を立てて、海外旅行に行っても楽しくもなんともありません。いつか・・・足腰が丈夫なうちに、周りの理解が得られ快く見送られて
    海外に行ける日がくるならば、喜んで連れて行ってもらいたいと思います。

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    親孝行は生きているうちです。

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    思い出ボロボロ
    >何であの時実母と旅行に行かなかったんだろうってすごく後悔しています。
    これから子供が出来たり、実母が歳を取ったらますます海外旅行なんて行けないだろうし行くなら今しかないと思っています。

    旅行を断念した場合、お母さんがお亡くなりになった後で同じ後悔をすることになりますよ。
    しかも、今回の悔いは一生涯忘れられないでしょうね。それでもいいの?
    自営業の主体は義父母さんと旦那さんですね。あなたが1週間くらい休んだとしても店は潰れたりしないでしょう。
    もし、旅行に連れて行って差し上げられたら、お母さんは死ぬまで忘れない嬉しい思い出になるのは間違いありません。

    義母さんには義母さんの生き方があり、あなたもまた然り。
    もしかしたら義母さんだって若かりし頃、自分の親孝行のために婚家に無理を言ってきたかもわかりません。あなたの見ている義母さんは、あくまでも今の姿でしかありません。

    とりあえず、旦那さんに思いを打ち明けてください。
    何もしないで悩んでいるだけでは、何も変わりません。

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    先月行って来ました

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    Alii
    結婚3年目で、生まれて初めて母と2人の旅行をしてきました
    義母が海外大好きな人で、しょっちゅう出かけており
    母は私の結婚式(ハワイ)が初めて
    初海外で、ハワイ島にはまってしまい「また行きたいわ~」と
    ツアーではなく個人でのんびりしたいが、英語ができないから・・・と断念
    父は会社の景気が悪く定年まではムリ(あと4年)
    本当は結婚前に行くはずが、義父の末期ガンが見つかり
    通院やら、披露宴延期やら、婚姻届提出だけ早くなどなどで行けずじまい

    たまたま私のマイルが貯まっていたので無料航空券に替えたところ
    今度は夫がプロジェクトを任されてボツになりそうに
    夫が「今年兄の結婚式でハワイに行ったとき、Aliiさんが母親の面倒を見てくれたから
    今度は自分のお母さんに親孝行してあげたら?」と
    母に「無料航空券がある」とウソをつき、独身時代の貯金から母へプレゼント
    つぐく

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      先月行って来ました2

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      Alii
      一応父にお伺いを立て、お土産リクエストのみで交渉成立
      ハワイ島2泊、オアフ島2泊の慌しい旅でした
      生まれて初めて二人っきりだったため、多々ケンカがありましたが
      とてもいい思い出になりました
      やはり結婚してからだと難しいですし
      トピ主さんのように義家が自営でお手伝いしてると余計ですよね
      ご主人が味方になってくれて、ご主人から言い出すカタチにしてもらえたら
      全面的に賛成とはいえなくても、納得してもらえるかもしれません
      もしくは、義家と海外旅行に行ったから、今度は・・・のようなパターンとか
      私も狙ったわけではないですが、前々回、前回と義母メインの旅をしたので
      今回母との旅行に納得してもらったので・・・
      あまりお役に立てずに申し訳ないのですが
      もしくは、お子さんが産まれて少し大きくなったら(5歳くらいとか)
      面倒みてもらうから、という理由で一緒に出かけるのはいかがですか?
      私は次回はそれを考えてます

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      そう伝えてみたら?

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      のの
      あの時の悲しそうな顔が忘れられない。。。って気持ち、すごく分かります。結婚して、立派に成長したんだけど、やっぱりお母さんに恩返ししたいって気持ちがあるでしょう?それをご主人に伝えてみたらどうですか?
      だって、ご主人のおうちでこれからずっと暮らすわけですから、その前に心のモヤモヤをなくすためにもお願い!って言ったら、ご主人だってダメっては言わないと思うな。

      私は、独身時代に母と2回海外旅行に行っています。どちらも母が行きたいと行ったイタリア周遊とアメリカのグランドキャニオンとヨセミテ。父は出張が多かったせいで、あんまり旅行したくない。ってタイプだったし、それで一緒に行ったんだけど、今思い出してもとっても楽しかったな~って思います。

      今までのことを感謝する意味でも、これから頑張る!って意味でも、是非ご主人の理解を頂いて旅行にお出かけして来て欲しいです!

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      行かれたらどうですか?

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      sunu
      姑さんのことが気になるようですが、姑さんとご主人の都合が良い時に旅行に送り出してあげたらいかがでしょうか。

      私の知人の男性(独身ですが)は年に1~2度、母親とデートをするそうです、美術館に行ったり紅葉を見に行ったり。母と娘はいくつになっても一緒に行動しますが、母と息子というのはなかなか難しいとされてきたように思いますが、そういうのも考え方次第だと思うのです。
      年老いた母親と中年になった息子が昔話などをしながら、旅行するのは悪くないと思うのです。姑さんにもご主人にとっても。

      トピ主さんはお母様と旅行を楽しんで、ご主人には姑さんとのお出かけを提案してみてください。私にも息子がおりますが、数十年後に二人で旅ができたらとても嬉しいと思います。

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      行けたらいいですね。

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      ぴっぴ
      複雑な状況に何も参考になることは言えないのですが
      ぜひ、お母様と旅行に行って欲しいです。母親の寂しさってなんとも辛いですよね。私は母と住んでる場所が遠くて、一年に一回ぐらいしか会えないので、ゆっくりしゃべる機会もあまりありません。是非機会を作って楽しんできて欲しいです。

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      連れてってあげたいねー。

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      しろ
      まず、仕事第一の義母をかるく温泉旅行にでも連れてったらどうでしょうか??
      で、ついでに、海外もいいですよ~と海外旅行に誘ってみる。たぶん、旅行に行き慣れてない老人は断るだろうと想定してのことですが…。
      先に充分に義母に旅行ばなしをふっといてから、しかも自分は海外はいやと言わせてから、実母が行きたがってるということを知らせる。…というのはどうでしょう。

      うまくいかないかしら…。

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      お母様が懸賞でペア海外旅行が当たったことにしては?

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      ちゃむ
      私ならそうします。
      「実母が懸賞で海外旅行のペア旅行券が当たって、私がお相伴に預かることになりました」とお姑さんに言って、海外旅行に行きます。
      これなら、「まぁ仕方ない」になるのではないでしょうか。
      お金は自分のへそくりなり結婚前の貯金から捻出です。

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      そのまま言う

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      UVカット
      トピ主さんは心根の優しい、素敵な方ですね。
      お母さんを思いつつ、ご主人やお義母さんのことも気に掛けてらっしゃる。

      さて親孝行は、親が生きてるうちにやらなければ意味がありません。
      海外旅行なら、さらに体力のあるうちに限られます。
      変な作り話はせず、トピに書かれたありのままをご主人に言いましょう。
      お義母さんには、ご主人から言って頂きましょう。
      素敵なトピ主さんのご主人ですから、きっとわかってくださいますよ。

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      先にお姑さんたちと。

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      赤い実
      先に、お姑さんたちをご主人と一緒に海外に連れていきましょう。もう、めいっぱい気を遣って、「気を遣わせているなあ」と相手にわかるぐらい遣って、できるだけもてなすんです。
      その後でなら、「実家の母にも孝行したいので…」と言い出しやすいと思います。姑さんたちとの旅行よりこじんまりとした旅になると思いますが、ここで派手にすると、よけいな反感を買いますから。

      でも、今から海外旅行に行ったとしても、「結婚前の娘と二人旅」にはならないんですよ。トピ主さんの後悔は消えるかもしれないけど、お母様が心底満足することはないと思うのです。やっぱり、嫁入り先に気兼ねしますしね。
      とりかえしがつかないことって、事の大小に関係なくたくさんあります。「あのときはゴメンね」の気持ちを持ち続けることのほうが、「海外旅行」より大事だと思います。

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      では、

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      ワンダー3
      難しいんじゃないかなぁ…。
      海外旅行じゃなく、違うかたちでお母さんに「親孝行」して差し上げられませんか?

      私も、実母と二人で海外旅行へ行きたいとは思います。

      でも、もしうちの旦那が、
      「おれ、お袋と二人で海外旅行へ1週間行って来る。その間、家よろしく」
      と言われ、なけなしの何十万かを使われたら…。

      きっと良い顔できないと思うの。
      あなたはどうですか?
      旦那からそういわれても、「いってらっしゃい! はい、●十万!」って渡せる?

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      娘と旅行したいけど

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      きっきのママ
      娘が早く結婚したので母娘2人でというわけにはいかなくなりました(おまけにラブラブ)が、なんとか友達つくってでかけてます  そのうち、家族全部 子供達 孫達ででかけるのが夢です
      今の生活をお大切に それが1番の親孝行ですよ

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        少し厳しい意見を・・

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        ピンキー
        今回は、諦めた方が良いでしょう。
        「今しかない・・」
        あなたは一つの面しか見ないで
        そう思い込んでいるようです。

        結婚前に旅行に行くチャンスがあった時
        あなたは母親ではなく友達を選んだ。
        チャンスは、そこで終わりです。

        あなたは、家族で自営をしている旦那様の所にお嫁に行くことを選んで、結婚されたのですよね。
        そして、まだ半年しか経っていないのです。
        まだ、見習い期間の立場でもあるのではないですか?
        親と海外旅行の事を考える前に、しなければならない事がたくさんあると思います。
        気持ちを入れ替える事を薦めます。

        今、無理に計画を立てて海外旅行を実行した時、
        肩身の狭い思いをするのは、あなただけではなく
        お母様もそうなる事を自覚されたほうが良いと思います。
        これから、チャンスがまた来るかもしれません。
        その時までに、一生懸命今の家庭とお仕事をがんばってみてください。
        そうすれば、お母様も胸を張って娘と海外旅行が出来ると思いますよ。
        それが親孝行になると思います。

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        義母とも

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        ちいず
        もし事情が許されるなら
        実母と三人でも 後日、義母と二人でも
        どちらでもいいので
        旅行に行かれたらどうですか?

        義母がもし「行かない」と行ったとしても
        そういう気持ちがあるだけで喜んでもらえるんじゃないかな?と思います。

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        多分

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        もみのき
        お母様は悲しそうな表情をしたことを忘れていると思います。引きずっているのはトピ主さんの一人思いのような感じ・・・。まず そこを悔やむのを止めましょう。

        それでも行きたいのなら 逆にお母様の方から誘っていただくのです。ご主人に「娘を借りたいんだけど」と相談を入れてもらうのです。この時、とぴ主さんの方から持ち出したことは言ってはなりません。ウソも方便「友達と行く気になっていたのに急に都合が悪くなって連れがいないの。私は是非行きたかったの」と、義母からの頼みを断りそうなご主人ですか?

        単に海外旅行と言うなら お父様との旅行を勧めてあげるのも一案です。お母様とだけだとお父様が寂しがりますよ。姑に気遣いも必要かも知れませんが 実父を忘れていませんか?私は 父の日のプレゼントを忘れていたら落ち込んでいるという電話が母から入ってきました。結構父親ってすねるんです。

        トピ内ID:

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        2回行く

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        あんこ
        金銭的な問題はあると思いますが、「双方の親孝行旅行」と称し、
        まず、お姑さんを誘って旅行しましょう。

        海外旅行にでも・・と誘い、「海外はねぇ・・」と言われたら、
        国内の温泉地とか、行きたそうな所をピックアップして。
        皆で行かなくても、ご主人と行ってもらうのでも良いでしょうし。

        その後、貴女はお母様と海外旅行に行けばいいと思います。
        平等にすれば、そこまで不満も出ないと思うのですが・・。

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        ぜひ行って上げてください

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        ikui
        私も旅行ではありませんが同じようなことがありました。
        母が珍しく友人の母娘が二人でホテルディナーに行ったことをとてもうらやましそうに話してくれたことがあり、そのときに母から一緒に行こうと誘われたのですが、ディナーなんて何時でもいけると当時学生だった私は聞き流していました。
        しかし、その数ヵ月後の母の突然の死。

        もう8年も足しましたが、今でも行ってあげれば良かったと後悔しています。
        私の話はここまでとして、後々後悔しないためにもぜひ行って上げてください。それでお姑さんがひがんだりするようであれば、改めて別の機会にお姑さんとも何かの形でお出かけされてはいかがでしょう。

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