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    桜子
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    はじめまして、32歳独身の女です。付き合い初めてもうすぐ4年の人がいます。交際当初は結婚を余り意識はしていなかったのですが、2年ぐらい経過して、意識する様になりました。彼と将来についての話とかがなく、1年ほど前に私の方から「結婚を考えてみて欲しい」と言いました。

    「わかった、考えてみる」と返事があり、しばらく様子を見ることにしました。しかし時間をおいてもはっきりとした返事がないので、先日再度聞きました。そうしたら彼から「時間を掛けて考えたけど、桜子との結婚を想像できない。君と結婚して二人で暮らす、子供を育てるとかの結婚生活が考えられない。

    彼女としては考えることはできるけど、結婚は想像できない・・・」と言われました。彼の理由はどうであれ、彼との結婚は縁が無かったんだと思いました。彼からはこれからも付き合いを続けたいと言われました。

    彼のことは好きですが「結婚は考えられないけど、付き合っていきたい」と言う彼の気持ちがよく分かりません。結婚を望んでる相手に望んでない人が付き合っていこうってありなのか?と思ってしまいました。結婚と恋愛は別とは言いますが、男の人ってこんなものなんでしょうか・・・。

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    私なら

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    ともこ(29才)
    私ならその彼氏さんとお付き合いはやめます。

    というより・・トピ主さんの妙齢で2年もつきあって結婚考えてくれないって・・彼氏というよりキープ君にしておけばよかったんじゃないかと思います。
    なんかその2年・・もったいなさすぎる。

    32歳ならまだ大丈夫なので新たな出逢いを見つけるようがんばって欲しいです。

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    見極める

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    とぽき
    トピ主さんの状況なかなかつらいところですね。
    私の周りにもそういう男性います。
    何年も付き合って彼女もいい年になっているのに待たせてしまっている男性。
    何か理由があるのなら仕方がないとしても、「なんとなく結婚が考えられないけど付き合いは続けたい」っていうのはあまりにも大人気ない言葉ですね。
    彼は同年代でしょうか?

    私は、ですけど、
    そういう男性についていく自信がないです。
    いつも大事なところで迷われてたらとても頼りなく感じてしまいます。
    そして結婚って想像した通りになるわけではないから、想像なんてできないものだと思います。
    彼はこの先結婚するつもりがない人なのか、それともトピ主さんとは結婚したくないだけなのか、そういった見極めが必要だと思います。
    難しいとは思いますけど、、、

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    似たようなことありました

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    まもまも
    私も過去に「結婚はできない」と言われたことあります。
    彼は恋愛と結婚は別という考えの人で、結婚相手は家庭を
    守り、自分を立ててくれる人がよかったみたいです。
    私はまるっきり逆のタイプでした(笑)
    でも今は結婚願望もないので、私がそれでいいというなら
    今後も付き合いたいと言ってましたよ。
    もちろんすぐ別れましたけど・・・。

    今ではその時の彼と正反対の夫を見つけて幸せです。
    トピ主さんも結婚願望があるなら次に行きましょう。

    でも今考えると、彼の言い分は合っていましたね。
    彼と私は付き合っている時は楽しかったけど、結婚してい
    たら絶対に離婚していたと思います・・・。

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    気持ち、分かります

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    不完全人間R
    辛い事を言われてしまいましたね。
    彼、確かにトピ主さんの事は好きなのでしょうね。
    けど、「他の男に取られたくない!」と思わせる
    決定打が無いのかも知れません。
    又、この様な迷いに男女の差は無いと思います。

    交際は成り行き任せで何とかなるけど、結婚と
    なるとそうは行かない…何かトラブルがあった時、
    二人で乗り越えていけそうか?
    お互い、心変わりしないと言い切れるのか?
    他にもっと相性の良い人がいるのではないか?
    等と色々考えた末の結論でしょう。

    もし、トピ主さんが彼と別れたくないのなら、今迄
    通り付き合い続ければ良いと思います。
    でも、こうもはっきり言われたなら、彼の気持ちは
    今後も変わらないかも。

    早く結婚がしたいのなら、一旦彼との交際を白紙に
    して新たに結婚相手を探し始めた方が良いと思い
    ますが…出来るところまで粘るのも一つの手ですよ。

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    彼にもっと聞いてみては

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    既婚
    どうしても結婚したいと思えない男性もいるそうです。母子家庭や父親がいても存在が不在で、夫・父親の例を身近で見ていないので、自分がそうなるイメージが描けないとか。そういう本が出てました。

    あと親が不仲で辛い幼少時代を送ると、「結婚は地獄」というイメージがあるので、結婚や育児はかなり消極的になります(これは私)。男性だと所得が低かったり、家族を養うことにものすごく負担を感じるから・・・と結婚を渋るケースもあります。

    私なら徹底的に、詳しい理由を聞き、自分が感じたことを言います。

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    二つに一つ

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    現在は人妻
    私も昔、元彼から同じようなことを言われました。
    彼のその発言から読み取れる真意は・・・
    「相手が誰であれ結婚したくない主義」ではないようですね。
    本心は「君よりもっとランク上のイイ女性が現れたら俺はそっちにいきたいから、とりあえず君との結婚は考えれらない。あっ、でも、それまでは寂しいから側にいてね」と言っているようなもんです。
    トピ主さん、こんな男に軽くキープされたまま歳を重ねていっていいのですか?
    「男の人ってみんなこうなの?」って・・
    そうじゃないです。
    「誰とも結婚しない主義」か「理想の人が現れたら結婚したい主義」か、そこが肝心です。
    突き詰めるのは怖いけど
    男のここをちゃんと見抜かないとダラダラズルズルとした交際が続くだけですよ。

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    やめちゃえ

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    永井
    彼にとって、結婚=愛ではないのかもしれません。
    結婚しない人といつまでも付き合わないほがいいかもしれません。肉体関係があるのなら、尚更やめたほうがいいのです。だって、あなたを彼の彼女としておいて、結婚は他の女と...ということですから。
    変な彼氏ですね。そんな男はやめて、誠実な人とお付き合いされてはいかがですか?

    彼にとって、結婚=条件なのかもしれません。

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    逆を考えればわかる?

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    きゃぽ
    結婚は考えられないけど、好きだからこのままの交際を続けたい。

    ものすごくムシのいい話ですが、こういう風に考える人は、いると思います。
    というか、そろそろ結婚したいな、と考えている人でない限り、これが本音なのではないでしょうか。

    逆を考えてみれば、わかるかな。

    好きで好きでどうしようもないけど、結婚できないんじゃ意味ないから、別れるわ。

    ものすごくシビアな話ですが、こういう行動をとる人は、いると思います。
    というか、早く結婚したい、と考えている人は、大抵こうするんじゃないでしょうか。

    「あなたと付き合いながら、結婚する相手を探してもいいかな」
    って彼に言うのは、ダメですかね。
    結婚したがってる30代の女を、結婚する気もないのに囲っておきたがってるんだから、その位許してもいい気がするんですが。

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    同じような経験あります

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    こりらっくま
    私も33歳の時に同じような事がありました。

    付き合って3年目で彼に結婚の意志を確認したところ「これからも付き合いたいけど、結婚は考えられない」と言われてしまいました。(彼はとても優しくていつも一緒にすごしてました)

    結局ここで別れると次の彼が見つかるか不安で、そのまま1年付き合っていましたが、最後の方は私もいらいらしてある日爆発!したら、「もう別れよう、こんな状況で付き合っててもしょうがないよ。その方があなたの為だ。」と言われました。

    後でわかったのですが、彼は「結婚したくない」のではなく「私とは結婚したくない。でも他に結婚したい相手がいないから、その時一番好きだったあなたと付き合ってた。できれば別れたくなかった。」とびっくりするくらい勝手な理由でした。

    その後私は、仕事先でとてもいい人と巡り会え、スピード結婚しました。今は「あの時別れておいて良かった」とほっとしています。

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    女だって、同じですよ。

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    二児の母
    優しいし、時間は守ってくれるし、
    デート中のお金もスマートに払ってくれるし、
    「付き合うには、最高の相手」と分かっていても、
    「僕との結婚を考えて欲しい」と言われても、全くイメージが沸いてこない。

    …そんな相手って、いるんです。

    友人達にも、
    「彼を逃したら、絶対に後悔するよ」
    「あんな良い人には、もう出会えないわよ」
    「結婚できないって、彼のどこがイヤなの?」
    などと言われましたが、やはりダメでした。

    「恋人」ではなく、
    「伴侶」「夫」「子どもの父親」として考えると、
    私の隣には、彼はいないのです。

    「君の気が変わるまで、もう少し待つよ」
    と、彼は言ってくれて、恋人関係を続けたのですが、
    半年くらいしてから、私の方から別れ話を持ち出しました。

    その後、今の夫と出会って、
    「生活は楽じゃないけど、オレと結婚して欲しいんだ」
    と言われた時は、
    「2人で頑張れば、何とかなるわよ」
    と、即答できました。

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    男性の結婚観

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    くー
    ってよくわからないですよね。。。私も今の彼とも、前の彼とも結婚の考え方の違いで苦しんでるところです。。。

    ですが、文面を読んでいると、彼は桜子さんとの結婚が考えられないのではなく、結婚自体がまだ考えられないんだと思います。男の人って、そろそろ結婚したいなぁと思ってから付き合った相手を結婚相手として意識するみたいですから・・・。

    漠然と付き合うだけ、なら時間の無駄です。
    年齢的なことも考えて、将来を一緒に考えれる人と付き合いましょうよ。
    私もそう考えて、今の彼とは終止符を打つべきかなぁと思っています。

    お互い素敵な恋愛&結婚しましょうね♪

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    それは違う

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    かんたむ
    >男の人ってこんなものなんでしょうか・・・。

    彼がそういう考えの人であって、男性の全てがそうではありません。
    女性だって恋愛と結婚は別だと言って憚らない人がいますよね。
    例えば、付き合うならイケメン、結婚するなら医者か弁護士みたいな。
    しかも若い人だけでなく、人生の折り返し地点をとうに過ぎた人まで。
    かといって、こういう割り切り方が悪いとは思いません。
    単に主義者なのです。

    処で、男性を十把一絡げに断罪したがる女性が多いのは何故?
    いい歳をしてそれなりに経験を積んでいれば、異性の個性は易々と類型化できないことぐらい分かる筈なのに。
    そういう近視眼的な思考では、誰と結婚してもいざ問題が起きた時の解決に困難を来すと思います。

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    隣の芝生は青い

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    負の男心
    31歳2児のパパです。
    トピを読んだ感想ですが、彼はズルイ考えですね。でも、負の男心を見た気がします。彼には仕事上、身内に何も懸案がないことを前提に進めます。

    「結婚する気は無い」

    これは、まだ遊びたいんでしょう。また、ほかに結婚相手の理想像を追い求めたい気持ちがあると思います。俺には将来、あんな風でこんな風で、素敵な女性が待っている、とか空想していると思われます。

    「結婚はしないがこのまま付き合って欲しい」

    この発言の裏には2点考えられます。
    1、あなたが他の男に取られてしまうのが悔しい。
    2、好きだと言ってくれる女性にそばに居て欲しい。

    2、のケースだと、それじゃ~結婚すれば良いのに!!って思うがそこは男心で空白期間は寂しい、また、その間にあなたが他の男とFall in love・・・なんてことはとてもジェラシー。

    要するに彼はズルイんです。

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    別れるしかない!

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    あなたは都合の良い女にされているだけです。
    結婚しないけどこのままの状態で居たいとはそういうことなのです。男の身勝手な言い分です。

    直ぐ別れることです。つきあっていると時間がもったいないです。

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    以前聞いた話

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    satoko
    以前同僚の男性に聞いた話。
    その彼が結婚した相手は、見た目のぱっとしない、あまりいい女とは言えない人でした。
    その彼が以前付き合ってた女性は、なかなか素敵な人。
    その素敵な彼女と別れてぱっとしない人と結婚した理由が「彼女の事は好きだったけど、結婚生活がイメージできなかった。」という事。

    どういうことかと聞いたら、
    前の彼女は生活感がなかった。いい女だけど、結婚して家事やって、自分の親と仲良くしてくれるか考えたら、それがイメージ出来なかった。なので、結婚を言い出されて別れた。
    今の奥さんは、付き合ってるときから、家事をよくやってくれたので安心できたと。

    男の人は、この人と結婚したら、その後どういう生活になるかイメージ出来ないと結婚できないらしい。
    あと、はっきりは言わないが、自分の親と仲良く出来そうな人かも、ちゃんと考えてるらしい。なので、わがままとかものをはっきり言う人とかは避けたいようです。

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      こう言っては身も蓋もないですが

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      単刀直入
      付き合うだけならいいが、結婚をしたくなる魅力には欠ける。
      これに尽きると思います。

      男心などと小難しい議題に挑む前に、我が身を客観視する術を皆で分かち合った方が余程有意義ですよ。

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      男性にとっては

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      小梅
      うーん、確かに微妙なお年頃の女性に対しての発言としてはまあ失礼きわまりない発言(しかもこの場合、女性のほうがかなり積極的に結婚を匂わせているにもかかわらず)
      私なら「ふん、バカにするんじゃないわよ」って即刻お別れしそう・・・でもこうやって相談されているってことはまだ気持ちがあるんですよね。

      カレと結婚したいのならまずそういう話を2人きりではなく自分の家族やカレの家族を巻き込んでみてはどうでしょうか?あるいは結婚している同世代の友人でも可。家庭を持つってことはみんなしてるしそんな頭でっかちに考え込むほど難しく感じなくてもいいんだよって。交際期間は十分あるので誰も急な話とは思わないし、味方になってくれるかも。

      「私は結婚したいんだけどカレがなかなかその気になってくれないの」って可愛く周囲に訴えるのも手かも。カレも外堀を埋められたと思うだろうけど、せっぱつまった感じで彼女にせまられるよりかは気持ち的に楽かもしれません。
      カレのいまの経済状況、年齢などわかりませんがここまでしてそれでもカレが抵抗するようならば「次いこ、次!」って感じかな。

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      トピ主です。

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      桜子
      皆様、たくさんのご意見ありがとうございます。こんなに皆様からの反応があるとは思っていなかったので、大変驚き、とても嬉しかったです。(ちょっと辛かったので逆に友達に相談できず、皆様のご意見が本当にありがたいです。)

      皆様のご意見にはそれぞれ共感できる所がありました。レスを読みながら、そうだよなぁ・・・そうだよなぁ・・・と、納得してしまいました(苦笑)

      彼のことは今でも好きで、彼と結婚できる事が1番良いのでしょうけど、彼自身に結婚の意志がないのであれば、縁が無かったと諦めることにしました。彼には「結婚の意志がなければ、今後付き合うことはない」と伝えます。また経過を皆様に報告できればと思います。

      新しい出会いを求めて、頑張ります!本当にありがとうございました。

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      少し違うかもしれないけど

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      ピーちゃん
      私も昔すごく好きで付き合っていた人にいきなり振られ、「彼女としては無理だけど離れたくないから友達でいたい」って言われたことがあります。はっきり断って別れましたけど。すごく辛かったけど2年後に別の人との素敵な出会いがあり先日結婚しました。

      結婚できないけど彼女でいて欲しいっていう人はあまり優しくないと思います。それは桜子さんにとって幸せなことでしょうか?もっと誠実な人はたくさんいます。
      そばでずっと待ちわびて結婚にたどり着く場合もあるかもしれないけど、私なら別れます。男なんて星の数ほどいるんだからもっと誠実な人と出逢いたいって。
      桜子さんの幸せを応援しています。

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      相性の問題で、あなたに非はないでしょう

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      FALCO
      35歳既婚者男です。
      想像出来れば結婚できる訳じゃないと思いますよ。
      体のいい断り方にしか聞こえませんな。
      結婚しようと思うときは急に自分または双方の気持ちが盛り上がっていった経験がありますが、彼には盛り上がるためのとっかかりをあなたに見つけられなかったのかもしれません。

      まあ男にとっては彼女として付き合うのは週1回しか会わないとすれば生活の7分の1ですが、結婚するとへたしたら7分の7になりますからねえ。
      よく空気のような存在という表現をしますが、うるさかったり、いつでも相手をしてあげないと駄目という相手だと負担なので、やはり結婚を想像出来なくなるという表現が口から出るのかもしれません。
      でもあなたに非はないことだけは覚えておいてください。

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      目を覚ましなさい。

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      常識人
      桜子さん
      レスの中にはまだまだ甘い考えもあるようですが、ここに至っては貴女は彼にとって都合のいい女以外何ものでもありません。
      当然もっと好きな人が出来たら結婚を考えるでしょう。貴女がもし彼と遊びながら別の結婚相手を見つけれるような倫理観の無い女性でしたらどうぞ彼と続けて下さい。でなかったらすっぱりと別れるべきです。

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      あると思います。

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      おれんじ
       男女関係なく 結婚は考えられないけどつきっている。というの あると思います。
      理由は2つ、

      1.相手のことは好きだけど、結婚したいほど好きではない。つまり このままの関係(つきあっているだけという関係)が心地よい。

      2.相手とは彼女、彼氏としては良いけど妻、夫には向かない人

      私の場合、1番でした。 つまり 相手のこと好きだったけどどうしてもその人との結婚が考えられませんでした。付き合って1年ぐらいは結婚したいと思っていたのですが その後 そういう気持ちがなくなってしまいました。 彼からは ”いつになったら結婚できる?”といわれ 私は答えられなくて、でも別れたくなくて、結局 彼は結婚というゴールがない恋愛はしたくない。ということで私たちは別れました。 

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      私的にはありえません。

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      ウイング
      例えばですよ、ある日その彼が「オレ、結婚したいと思った女性が出来た」って言われたらどうします。
      考えられませんよ。
      トピ主さんは結婚を夢見て付き合っているのに、、、。
      お互いの見方が違う人とは、同じように付き合っても同じ将来を夢みることが出来ない、それは辛いです。

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      彼に言ってみましょう

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      ランドセル
      デートのキャンセルをして
      「これからお見合いすることになった行けない」と。
      結婚する気はないけど、付き合っていきたい彼なら温かく了解してくれるでしょう。
      もしもデート優先、お見合いなんてと激怒してくれるなら徐々に関係は変わるかもしれませんよ。
      結婚に束縛されたくない彼ですから、アナタに別に新しい出会いがあることだけは伝えることは必要です。

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      わたしも言われましたが・・・

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      千春
      わたしも付き合って3年目で言われました。「結婚は考えられない」って。とても仲がよかったのですが、そういわれ、それでも別れたくはないと言われました。なんて勝手な・・と思い、半年の期限をつけて付き合いました。半年たつ前に「一緒に生きていこう」と言われ、もうすぐ結婚します。

      彼が結婚を考えられないと言い出した頃、わたしは少し情緒不安定で彼を振り回していました。彼は忙しい仕事と、わたしに疲れていたんだと思います。
      けど好きな気持ちは消えないから別れるのは嫌だったようです。
      わたしの精神状態と彼の仕事が落ち着いたことが最大のきっかけだと思いますが、トピ主さん、無期限だと辛いと思うのでせめて期限をつけて待ってみては?彼も気持ちの整理をしてくれるかもしれません。

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        私は彼にそう言ったことがあります。

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        きゃり
        「付き合いは続けていきたいけれど
        結婚は想像できない」と。

        結局彼から別れを切り出されて別れました。

        でも後になって気づきました。
        確かに、彼とは結婚観が合わなくって悩んでましたが
        結婚がしたくないんじゃなくて彼とは結婚したくなかったんだと。

        今は違う人と結婚してます。
        あれほど想像できなかった結婚生活も
        夫のおかげでなんとか上手におくれていると思います。

        きっとトピ主さんの彼もそんな心境なのでは。
        だとしたら遅かれ早かれ別れてしまうでしょう。

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        もう少し理由を深く考えるべきでは?

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        タンタン
        これまでの女性の立場から発言の補足として男性の立場も考慮し欲しいと思います。

        トピ主さんは「結婚」自体が目的なんですか?もしそうでしたら彼氏さんの下した決断は正解だったと思います。「結婚」自体が目的なら相手の代役はいくらでもいるわけですから。

        離婚率が高く婚姻自体が不安定なものとなってしまった今、真面目な男であれば結婚を決断するには相当な覚悟がいります。その分だけ「この人じゃなきゃダメだ」という気持ちが夫婦を結びつけられる唯一の絆として求められているのではないでしょうか。
        あえて言ってしまえば、本気でずっと一緒にいたいと思うのでしたら、別に結婚という形に拘らなくてもいいのでは?精神的にも経済的にも自立してる女性でしたら可能なはずです。もしかしたら彼氏さんもそういう女性を求めてるのかもしれませんが。

        また相手が結婚・結婚後の生活に対して、あるいは貴女に対してなにを求めているのかを、ちゃんと聞いて考えたことはありますか?相手の要望に応えられそうでしたら、まずそうなれるように努力すべきではないですか?
        それが無理だったり妥協すらできないのなら、結婚しない方が賢明に決まってるわけですから。

        トピ内ID:

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        いろんな男性がいる(女性もですが)

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        hana
        彼のようタイプの人って結構多いと思います。
        私の元彼も例に漏れずそんなタイプでした。

        私は当時「この先結婚する相手とはいつどこで出会うかわからない。縁なんてそんなものだ」とまで言われたことがあります。要はこれからもっといい出会いがあるかも・・・的な発言です。

        その当時は私も彼を好きだったので、そんなことを言われても付き合いを続けていましたが、今となっては別れてよかったと実感しています。
        結局そういう発言をする人って、自分が一番大事だから、色々な面で思いやりに欠けるところが多いと思います。結婚を視野に入れている女性に対して、結婚はしたくないけど、好きだから一緒にいるなんて自分本位ですよね。自分さえよければいい。。という印象です。

        私の場合は、逆に考えれば、彼に結婚したいと思わせるだけの魅力が私にはなかったのだとも思いました。
        結婚がしたいなら時間が勿体無いという考えもありますが、結婚しなくても彼と一緒がいいのか、それとも別れて新たな出会いを探すかは本人次第ではないかと思います。ただもっと誠実な男性は世の中沢山いらっしゃると思います。

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        男でも女でも一緒でしょ

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        犬井せまし
        結婚観のぶるうす、聴いてくれ。

        付き合って4年になるんやけど、交際当初は意識してなかった結婚というものを、2年ぐらいから意識するようになって、はっきりした話がないのであらためて聞いてみたら、「時間をかけて考えてみたんやけど、貴方との結婚は考えられない。結婚は考えられないんやけど、付き合ってはいきたい。」って言われたときの話やけど..

        そうかぁ。結婚考えられへんのやぁ。。オレももう32やし、結婚する気のない相手とずるずる付き合っても先はあらへんし、ここはひとつ勇気を出して別れて、新たな出会いを見つけるとしようか、と、冒険の旅に出るのか、

        それとも~、そっかぁ、結婚考えてへんのやぁ。でも相手のことは好きやし。。別れたからといってこれからいい人に出会う保証もあらへんしなぁ。。結婚することが人生の目標ってわけでもないしぃ、付き合っていくことで相手の気が変わることもあるかも知れんし、ここはひとつ、他にときめく相手が現れるまでは取り敢えず付き合っとこうかと、現状維持の問題先送りをするのかは、

        自由だぁぁあああっ!!

        結婚isフリーダムぅ。

        オチは自分で考えましょう。

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        距離を置いた方がよい。

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        小春ドーーン
         会社でもきちんとしている男性なら、結婚話に誠実に応えると思います。その彼はまだちゃんとした社会人ではないですね。32歳の女性を相手に、結婚の話がきちんとできないのは子供ですね。きっと会社でもその程度の人間と評価されているでしょう。いくら気に入っていても、話が合っても、誠実ではありません。
         少し悪く書きましたが、もっとましな男らしい男は沢山いますよ。

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