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離婚したい夫、したくない私

レス101
（トピ主 0 ）
😣
よめ
夫婦
昨夜、2人とも用事で出かけてて疲れきって帰宅して(私は1日ずーっと悪阻が辛いと伝えてました)些細なことで喧嘩になりました。 （※我が家ではカウンターに飲み物をおいたらゴミとして片付けられます）カウンターに置いてあった飲みかけのジュースを捨てたら夫に文句を言われ、「まだ飲むなら先に伝えといて！言葉足らずだよ！」と私もキレ、そのまま険悪なムードの中どっちが先にシャワーを浴びるかでまた揉め、先を譲ってくれたのですが、私も早く入りたいけど洗濯、食器、排水溝の掃除、色々とやることあり、夫はソファで横になってるだけなので、「洗った食器だけ片付けお願い」と言ったらすごく嫌そうに返事をされて私も怒り、全部自分でやっていたら、「早くお風呂はいってくれない？」っと言われ‥。 もう話したくないのでシャワーを浴びてすぐ寝て、今日夫の言い分が長文で送られてきたので私も言いたいことを長文で言い返したら、「もう一緒にやっていけない。」と言われました。 その後「あなたは言葉足らずなのと、もう少し妊婦を労わって。そしたら今回の事はもう水に流すよ」と伝えたら、もう努力なんて出来ない、期待に応えられない、頑張ろうと思えない。と言われ、夫は出てくために今アパートを探してます。 私も言い方がキツイとは思いますが、悲しく、虚しくなります。 そんな簡単に結婚から逃げるの？と聞いたら「どんなペナルティあってももういい」と……。「一生離婚しないよ？それでもいいの？」と聞いても「それでもいい」と。 夫の言葉足らずで（一言言ってくれれば‥みたいな事）喧嘩は多いのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。私は離婚をする気はないのですが、別居になるならいつかは離婚になるんですよね。 なんだか悲しくて。 一度離れるべきですか？5月に子供が産まれる予定です。同じような方や、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：bdfa895eaabfe89c

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妊娠・出産
#専業主婦・主夫
#離婚

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感想

🙂
ララベル
トピを読んで、トピ主さんが完璧主義というか、手抜きが許せないタイプという印象を受けました。 1日二人してお出かけして疲れ切って帰宅したとあるなら、休めば良かったのでは？疲労困憊して家に着いて、つわり中のしかも日曜日の夜に排水溝の掃除なんて始める必要あります？ カウンターに置かれたコップだって、飲みかけのジュースがまだ残っていた状態なら「これ捨てちゃっていい？」とか声をかけませんか？言葉足らずなのはトピ主さんも同じかと。 「カウンターに飲み物をおいたらゴミとして片付けられます」というのはトピ主さんのマイルールでしょう？だって、文句を言われたことからしても、ご主人は明らかにゴミのつもりで置いたわけではなさそうですから。 そして洗濯とか食器洗いとか色々やりたいことがあるなら、言い合いまでしてお風呂を先に入る権利を勝ち取る必要ありました？先に入っていいよ、と言えば良かったのにと思いました。妻が先に入ると言ったけど今すぐは入らない、ってことだったら、ご主人は一体何十分待てばお風呂に入れたんですかね？ もしくは夫に家事をして欲しくてお風呂に入らせたくなかったのなら「私が入ってる間に洗濯機回すか食器しまうか、どちらかお願い」と言って、やるタイミングは任せても良かったのでは？ どちらも寝る前にやったって支障はないし、ソファで休んでるご主人を無理やり追い立ててさせるほどの緊急な家事でもないでしょう。（ちなみに出産したらもっと忙しくなるので食洗機を買いましょう） ご主人も万事において行動が遅いのかもしれませんが、トピ主さんもケンケンしていて、相手が自分の思うように行動しないとガーっと文句を言われそうで、息が詰まりそうだと思いました。 「どんなペナルティあっても離婚したい」と言われるくらい、気持ちが離れていることをもっと真剣に考えた方が良いと思います。

トピ内ID：a56ebe1775355bbc

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息が詰まるような家庭だね

🙂
むっちりもっちり
どうせあなたルールなんでしょカウンターの飲み物の処分は あなたが悲しくて虚しいのは旦那さんも同じ あなただけが悪阻で苦しいから旦那さんに当たるわけ？ 水に流すとはどの口が言うのか 妊婦を労わってほしかったら労働者も労わりなさい もうご主人あなたから心が離れてるよ あなたにできることはご主人に謝ることだけ 言い訳はいらない

トピ内ID：e67b6d885ea86ed7

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うわぁ

🙂
かな
読んだだけでもトピ主さんとの生活は息が詰まりそうです。 しかも自分が正しいと思ってますよね？上から目線でネチネチネチネチ...。 カウンターに飲み物置いたらゴミとして片付けられるのがルールってなんですか？どうせトピ主さんが勝手に宣言したんでしょうが...。長時間放置されて腐ってるとかではないなら、勝手に捨てる方が悪いと思いますよ。 そんなに疲れてるなら家事なんて翌日以降にやればいい。そのタイミングでやる排水溝の掃除とか、もう個人の趣味の範囲だと思います。 言い方もとにかく攻撃的で意地悪な感じが伺えますが、シャワーの順番を譲ってくれた時や、お皿を洗うことを承諾してくれた時にお礼は言ったのでしょうか。あとシャワーの順番を譲ってもらったのに別のことをやり始めるの、本当に意味不明です。 きっとこの日のことだけではなくて、夫さんには積もりに積もったものがあるんでしょうね。夫婦関係の瀬戸際だと思います。 夫を自分ルールで縛り付けてコントロールしようとするのはやめましょう。

トピ内ID：87cf5eb475818de4

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びっくり

🙂
匿名
＞夫の言葉足らずで（一言言ってくれれば‥みたいな事）喧嘩は多いのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。私は離婚をする気はないのですが、別居になるならいつかは離婚になるんですよね。 いや、カウンターの飲み物片付ける前に一言も声をかけないで捨てるトピ主さんが「夫の言葉足らず」とはびっくりです。 普通はルールでも捨てる前に「この飲み物もう飲まないんだよね？捨てるよ」と声かけますよ。その一言が何がそんなに難しいのですか？先に伝えといて、より、普通は人のもの捨てる前に声をかけるもんです、言葉足らずはトピ主さんですよ、一般的には。 「水に流すよ」は、自分には一切の非がないと思ってないと出ない言葉だなと思いますが、あなたにもかなり非があります。 今回のことの様なことが続くなら、トピ主さんと一緒に暮らすのはしんどいだろうなぁと思います。言葉足らずはあなたもです。

トピ内ID：2ce395a2a44cf835

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外しましたね

🙂
もうオッサン
簡単に別れられるのは婚約前までですよ。 ご主人は婚約、結婚、父親。 この段階まで来ている。 簡単には別れられる訳がない。　 周りに聞いたって呆れられるだけ。 義両親との関係は？ 良好なら相談してもいいかもしれない。 でもこれは最後の手段。 ご主人も落ち着けば自分の愚かさに気がつくはず。 そんな時に下手に出れば離婚は回避出来ると思うよ。 まあだからといって外した事には変わりないけど...。 ただトピ主さんも自分が思っている以上に頑固で勝ち気だよ。 ケンカは1人では出来ないし、1人が謝れば終わる。 続くのは何故か考えた方がいいかもね。 >その後「あなたは言葉足らずなのと、もう少し妊婦を労わって。と伝えたら う〜ん、中々の超上から目線。 ケンカの最中に言われたら確かに腹立つね。 >と言われ、夫は出てくために今アパートを探してます。 いつまで続くか見もの。 >私も言い方がキツイとは思いますが、悲しく、虚しくなります。 キツいのは夫婦関係においては百害あって一利なしです。

トピ内ID：f8454b77b30a75d4

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なんで

🙂
アイルー
夫が悪者になっているのかが分からない。 そもそもカウンターに飲み物を置いたらゴミって意味不明。 シャワーの件もそうだけど、 あなたのガチガチの拘りやマイルールが色々ありそう。 飲み物は「先に伝えておいて！」ではなくて、 「これまだ飲むの？」って捨てる前に聞けばいいだけですよね。 シャワーに関しては全く意味不明です。 やることがあるのなら、 なぜ揉めてまで先に浴びると言い張ったのでしょうか？ 食器だって洗わないとは言っていないようですし、 夫の好きなタイミングで洗えばいいんじゃないですか？ 頼んだのだからすぐに浴びてくればよかったのに。 離れるべきも何もご主人は出て行くと言っているし、 あなたは自分に非があるとは思っていない。 夫の悲痛な叫びが全く届かないんですね。 もう努力なんて出来ない、期待に応えられない、頑張ろうと思えない、 これって今までの結婚生活を物語っていると思うんです。 離婚したくないと言ってもあなたは夫が悪いとしか思っていないし、 子供が産まれればもっと揉める原因は増えるから 時間の問題だけで離婚を避けるのは無理じゃないかな。

トピ内ID：42b95142dc850c96

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妊婦だから労わって欲しい気持ちは分かるけど

041
育メンではなく只の父
旦那様に八つ当たりをしても良い理由にはなりません ＞「あなたは言葉足らずなのと、もう少し妊婦を労わって。そしたら今回の事はもう水に流すよ」 言葉足らずなのは、お互い様では？ ＞カウンターに置いてあった飲みかけのジュースを捨てたら 例え、カウンターにあるのは片付けるルールでも、飲みかけが置かれてたら「もう捨てちゃって良いの？」くらいの声かけはするかと思います ＞「まだ飲むなら先に伝えといて！言葉足らずだよ！」 ここも「ごめんね。カウンターに置かれてたから飲み終わったかと勘違いしちゃった」って 返せば良かったところ、キレちゃったんですよね ＞私も早く入りたいけど洗濯、食器、排水溝の掃除、色々とやることあり ここも相手には伝えず、自分の中だけで「やる事いっぱいだから早く入りたいけど入れない」って事ですよね。言葉足らずなのはお互い様でないでしょうか。「ごめんね。せっかくシャワー先に譲ってもらったけど、まだ家事で先に済ませたい事がたくさんあるからやっぱり先にシャワー入ってもらっても良い？」とか配慮してあげたら、旦那様もシャワーでリフレッシュした後に、食器のお片付けのお願いも聞き入れやすかったかもしれないですね。 シャワーの順番は旦那様なりにトピ主様を気遣って譲ったのではないでしょうか。それなのに、好意を蔑ろにされて、なかなかシャワーに入らないトピ主様に旦那様も痺れを切らした所に食器の片付けをお願いされてモヤモヤしたら、トピ主様は更に家事をし始めて全然シャワーに入らなかった。そして喧嘩の引き金になったかと思われます。 妊婦なので、まずはご自身で身体を労り、お互いに思いやりを持って接してはいかがでしょうか？辛い時は家事を休んで甘えても良いと思いますが、イライラをぶつけるのは控えた方が良いかと思います。 厳しい言葉も書いてしまいましたが、お身体ご自愛くださいませ。

トピ内ID：f2a0c065110923e7

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こんな妻は嫌だ

🙂
かぱ
典型的な「こんな妻は嫌だ」ですね。 トピ主は 「私は悪くない！悪いのは全て夫！」 だと思っていますよね？ だから夫が土下座して謝れば 「赦して上げてもいい」 という上から目線。 しかし夫さんはトピ主と一緒に暮らすくらいなら金を払ってでも離婚したいというんだから折り合えるはずがない。 離婚が現実化したときに後悔しても遅いのがわからないのが致命的。

トピ内ID：636eecedb2ff4bdf

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どっちもどっち

🙂
リップ
でもどちらかというとトピ主さんがワガママと言うか、キーキー言い過ぎ。 妊娠中を考慮しても、キーキー言ってる感じ。私も吐きつわりで本当にしんどかったですが、夫にそんな攻撃的なこと言わなかったなぁと。 それに、いくらカウンターに置いたものはゴミ扱いって言っても、残ってたら「捨てていい？」と聞くけど。 言葉足らずはトピ主さんも同じだし、むしろ女性としての配慮と言うか優しさが足りないように感じます。 それに出かけてずーっと悪阻が辛いと言うくらいなら、出かけなければいいのに。 それなのに、疲れて帰ってきて文句言われたらキレるわ、休めばいいのに排水溝の掃除？それつわりとお出かけででキツい時にすることですか？ 辛いならご主人に「ごめん、つわりで気分悪いから、今日は先にシャワー浴びていいかな？」とか、どうしてもご主人が先に入りたいと言うなら、「じゃあ疲れてるから少し休ませてもらうね」とご主人に先に入ってもらうなりできますよね。 「早く入ってくれない？」と言われたと言うことは、あなたが言い争いの末、先に入ることになったと言うことですよね？ならばやることは後回しにして入ればよかったのです。 　　言い方キツいって、精神的にかなりのストレスになります。言い方って本当に大切。 ご主人を言葉足らずとご主人が悪いようにおっしゃってますが、私はトピを読む限り、トピ主さんの目配り気配り心配りだけで、喧嘩はなくなると思います。 　私は結婚して長いですが、一度も言い争ったことないです。 なぜならお互いにありがとうとごめんねは1%でも自分に悪いことがあったら言おうと約束しているし、常に感謝しているからです。 もし明日ご主人が事故で帰らぬ人になっても、そうやって些細なことで責めるのですか？ 自分を大切にして欲しいなら、ご主人を大切にしないと。 まずは2人、頭を冷やしましょう。

トピ内ID：83f0b865c6941d74

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レスします

🙂
うし
〉「まだ飲むなら先に伝えといて！言葉足らずだよ！ 捨てるときに「これ捨てるよ」と言えばいいだけ。 言葉足らずはあなたも同じ。 〉先を譲ってくれたのですが、私も早く入りたいけど洗濯、食器、排水溝の掃除、色々とやることあり、夫はソファで横になってるだけなので、「洗った食器だけ片付けお願い」と言ったらすごく嫌そうに返事をされて私も怒り、全部自分でやっていたら、「早くお風呂はいってくれない？」っと言われ‥。 片付けを始めるのなら「先にシャワーを浴びていいよ」って譲ればい。 ソファで横になっているのはあなたが浴びるのを待っていただけ。 マイルールが多そうなあなた。 客観的に見ればご主人に共感する。 ご主人側から見れば、一日中「悪阻が辛い」と言われ続け、帰ってきたらイライラで言葉もキツい。 シャワーの順番を譲ったのに片付けを始め、「あなたも片付けをお願い」など言われる。 疲れているんだから片付けなどは明日にすればいい。 どうしても今日したいなら「片付けちゃうからお先にお風呂をどうぞ」って言ってくれたらいいのに。 ここで色んな人の意見を読んで、相手にも言い分があることに気付けなければ修復は難しい。 既に出ていかれる寸前。 この機会にじっくり考えてみる。 それでも「私は悪くない」と思うのなら離婚もやむ無し。

トピ内ID：fd05e2483ac84ddc

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ルールは貴女には絶対正義なんだね。

041
今日は寒い日
二人で話し合って夫が理解してのルールなら良いけど、得てして女性側（貴女）の意見が最優先でまとめる事が多い気がしますが。違うかしら。 夫の飲みかけがまだ入っているなら、捨てる前に一言聞くのが優しさでもあり思いやりにもなります。 そこで何で言葉足らずだよ！と、キレるかな？ ５０年近くも主婦してる（過去には仕事もしていた兼業主婦）私にしたら、あり得ない言葉を吐く妻にしか思えないです。 ルールだからと（夫は仕方なく従っている可能性もあり）片づけてしまう貴女は、自分でやったことは正義なんだよね。正義だと思い込んでいるから相手をなじる言葉も平気で吐くんですよ。 子供が出来ても貴女のマイルールは崩さない姿勢なんだろうね。 何事にも柔軟な対応は大事だし、決めたルールを破る方が悪いのだからと一方的に決めつけたら、子育てにも結婚生活にも結局はそのルールで貴女自身が窮屈になり自分で首絞めにもなる可能性はあります。 基本ルールは必要だけど、思いやりの無い言葉を吐けば売り言葉になり喧嘩となり傍から見たら子供のくだらない喧嘩みたいになってますものね。 言葉足らずはお互い様だときづいてないのが可笑しい。 文面からして貴女が主導権を握って夫をコントロールしているようですもの。 自分は正しい、間違っているのは夫だと思い込んでいる貴女の思考も一方的見方しかできてないですもの。 自分の価値観は絶対なのは貴女もそうなら夫だってそうなのよ。 全て私に合わせなさいと思う貴女の価値観を見直さなければ、離婚になるでしょうね。 だって夫の価値観はずたずたにしているんだから。 相手への思いやりが無ければ結婚生活は続かないでしょうか。 自分は我慢しない夫だけ我慢しろとは言えないですよ。

トピ内ID：e605f1d79fcfbc71

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怖いーー

🙂
まずは自分に優しく
なんで離婚したくないの？ 夫のこと好きだとは思えないのですが、 お前だけ楽しようなんて許すまじ！ 死ぬまで手放さないでやる！ という、何か復讐なのでしょうか。 とげとげしくて厳しくて愛のかけらも感じられない 家庭ですよね。 誰だってここにはいたくないよーー 今つわりが辛いからそんなにおっかない感じに なってるだけですか？ 結婚前はかわいい女性だったんですよね？ この感じで結婚できるとは思えないので・・・ 今具合が悪くてつい当たってしまった、って 素直に謝るところから、です。 まずは自分と仲直りしてから。

トピ内ID：4925d6106df07268

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のみかけのドリンク

🙂
美亡人
夫も私も、互いののみかけのドリンクを勝手に捨てたことなどありません。 ルールがあっても。 でも、思いやりがその先に立ちます。 残りを後で飲むのを楽しみにしているのかな？という一瞬のたゆたいが、あなたにはないの。 ルールが多い夫婦ほど離婚率が高いそうです。 おたくはルールでがんじがらめみたいよ。 自分に厳しく完璧主義なのも、人に優しくできないほどたいへんなら、だらしないよりずっと悪い。 多少散らかって排水溝がぬるぬるでも、妻がいつもニコニコしてくれる家庭が、普通の夫には喜ばれるでしょう。 お風呂だって、夫を待たせるくらいなら先に入れたらいい。 ここにも、取り決めにしがみつく精神の硬直が見られる。 妊娠なんて人類始まって以来行われてきたこと、と軽く考えて、「妊婦様」はおやめなさい。自分の心にもだろうけれど、相手の心にも何十年も禍根を残すよ。

トピ内ID：674d46d04c33e534

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言葉が足りないのはトピ主さんも同じ

🙂
ももぞう
喧嘩を引き寄せているのはトピ主さんだと思います。 離婚したいと言われているのに、どうしてそんなに上から物を言えるのか不思議です。 だっておかしいでしょう？シャワーの順番で揉めているのに、先に入ると主張したトピ主さんが実は家事をしているって。どう考えたって、トピ主さんが家事をしている間に夫がシャワー、出てきたら家事も含めて交代、じゃないですか。 ジュースの件だって、捨てる前に「いいのね？」って一言聞けばいいだけなのに。 確かにつわりで苦しいのは大変です。でも妊婦だから労わってもらって当たり前の態度。 そりゃあね、旦那さんだって嫌になるものだ。 今謝らないと、大変な事になりますよ？？？？

トピ内ID：c766995ccf8e3607

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元々の性格ですか？

🙂
物事への寛容さ
何事も自分のタイミングで完璧にしなければ気が済まないのは。 いま妊娠中とのことですが、悪阻で体調がよくなくても、そのルーティンは変わらないなら、出産後はもっと大変な思いをすることになりそうです。 少しずつでもご主人に任せること、家事の先送りやサボることをしてみては？ いまは心身共に辛い時期とはおもいますが、心を落ち着かせる時間は必要かもしれませんね。

トピ内ID：f05025e6f72989a1

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ご主人寄りです

🙂
メイ
ご主人に同情します。 カウンターの上の飲みかけのジュース。 一言声を掛けるようにすればいいのに。 シャワーの件が一番だと思いますが、やりたいことがあったら先に入って貰う。 それが普通じゃないの？ きつい言い方の人とはやっていけないよ。 自分の意見じゃないと嫌なんだもん。 話し合いって言っても自分の意見を通さない限り延々と唾飛ばしながら文句言いそう。 ご主人、逃げて正解だと思います。

トピ内ID：964090aea435f79f

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頑張らなくて良い

🙂
にゃこ
お風呂譲ってくれたのだから先に入ったらよかったのでは？ しんどい時なんか排水溝の掃除やら洗濯やらお休みしたらよいですよ 悪阻中もですが子供産まれたらやることはもっと増えるし上手に手抜きしなけりゃやっていけません 主様がしんどくて今やらないと言っているのに夫さんが何やってんだ早くやれよと自分は何もせず怒るなら別居やむなしと思いますが 家事をためたら大変なのはわかりますけどある程度荒れてても目をつぶれるくらいでないとお子さんできたらずーっとイライラしてなきゃならなくなります 子供は散らかすし汚すしいうことなんか聞いてくれないし自分のスケジュール通り動くとか全く無理 ゆるく生きた方が楽ですよ 飲みかけのものを勝手に捨てるのはいくらマイルールでも言葉足りないのは主様の方。「捨てる」と取り返しがつかないので他人のものには慎重に 身体がしんどいのでイライラする気持ちもわからないではないですがあんまり細かいことを気にしないでお腹の赤ちゃんのためにも「まいっかー」くらいのニコニコで過ごせるといいかなと思います 春にはお二人で元気なお子さんをお迎えできますように。母子ともにご健康であられることをお祈りしております

トピ内ID：05baf67755fcef08

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自分の思うように動かない夫にイライラ

🙂
甚平
夫といえども、ひとを変えるのは極めて難しい。 主さん、その難しいことをやろうとして、 それが出来ないから、イライラしているわけです。 これからも、夫婦関係を上手くやりたいなら、 諦めること、夫に期待しないことです。 主さんが「達観」すれば、すべて上手くいきます。

トピ内ID：c7c3fb98417950f4

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離婚しかみえなくなる気持ちがわかる

🙂
てぃあら
息の詰まりそうな生活ですね。 カウンターの飲みかけのジュースくらい逆に一声かけますよ私なら。 しかも疲れて帰ってきてお風呂の順番を譲ってくれたのに何やかや理由をつけて入らない。 後からすればいいじゃない。 旦那さんが可哀想になりました。 限界まで耐えてたんでしょうね、それでもうやっていけないと伝えたのに上から目線で言葉足らずを直して妊婦を労れば水に流すよて。笑 流したくないのは旦那さんの方もう自由にしてあげたら？ トピ主との生活は拷問みたい。

トピ内ID：f622c5cbf28cb5f3

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夫婦は

🙂
母
合わせ鏡とよく言いますが、正にその状態ではないですか？ 旦那さんもキツイけどトピ主も充分キツイと思います。 旦那さんが言葉足らずだとありますが、別にトピ主から「これまだ飲む？」と聞いても良いですよね？ いくらルールがあったとしても明らかにまだ残っている飲み物があれば自ら問いかけたって良いわけです。 シャワー以降の流れも最初にシャワーのことでケンカして、先に譲ってくれたんですよね？ そもそもケンカしてギスギスしている状況で、手伝いを頼まれたら大概の人は嫌々な態度になりませんか？ 旦那さんにしたら「先にシャワーを譲ったのに家事を始めてる。だったら俺が先にシャワーしたっていいじゃないか」と思ったのではないでしょうか？ ＞「あなたは言葉足らずなのと、もう少し妊婦を労わって。そしたら今回の事はもう水に流すよ」 そして、最大の問題点がこれだと思います。 一連のやり取りで、自分に一切の非はないと思っているところです。 言い方がキツイだけじゃないということです。 ＞もう努力なんて出来ない、期待に応えられない、頑張ろうと思えない この言葉から旦那さんはそれなりに努力してきたのではないですか？ だけど「やってもやっても責められる」と疲れ果てたのではないでしょうか？ うちもですが、男性って一言が足りないことよくあると思います。 でも分かっているならこちらから確認すれば済む話ではないですか？ 妊娠が大変なのも分かりますが、冒頭の「私は1日ずーっと悪阻が辛いと伝えてました」というあたりから過剰に大変さをアピールしていませんでしたか？ 今からそれでは恐らく出産後は更にヒートアップすると思います。 旦那さんの心が折れている状態で、ケンカしながら子育てできますか？ 自分は悪くないと思っているなら修復は無理ですよ。

トピ内ID：af8d5fa23381682f

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ではどうすれば良いか？

🙂
プリン
他の方々が色々問題点を指摘していますから、もう理解なさったと思います。 　まず謝ることです。これは絶対です。とはいえ今迄の言動で信用されないかもしれません。 　どう自分が悪かったか、子どものためにも家族としてやっていきたいと誠心誠意話します。 　その時はここのレスを読んで反省したことを話しましょう。 　飲み物を捨てたこともルールになっていても、ごめんね、うっかり捨てたの、あなたに確認すればよかったねといえば角が立ちません。 　向こうもうっかり置いたのだからね。それは悪いことではないでしょう？ 　相手のちょっとしたことで勝手に怒るのは止めましょう。 　いちいち怒らずゆる～く反応するのです。 　あなたも100点満点の人間ではないし、夫もそう。 　お互いにゆるしあうしかない。

トピ内ID：61629265b308521b

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何がしたいの？

🙂
とろろ
離婚したくないなら結婚生活が上手くいくように歩み寄らなきゃ。 妊婦には気を遣ってもらって当然とかのルールもあったりします？ 旦那さんも仕事で理不尽な事があっても何とか頑張って帰ってきて、そうしたら奥さんに家でこんな態度でいられるとか。 いつ気を抜くんですかね？ つわりがひどいから仕方ない？ 家が綺麗な状態にするには仕方ない？ 「旦那さんの気持ちが安らぐには、ある程度の事は自分のルールから外れても仕方ない」って発想は無いんですか？ 貴方の優先順位は？ それで離婚したくない、子供も生まれるからって。 だったら何をしなきゃいけないか分かりそうなものなのに。

トピ内ID：8d48c359d1c12ce1

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まったくね〜

🙂
怖い妻
私もこの主さんとはやっていけないと思う。ジュース捨てる前に、一言捨てるって聞けば良くないですか？察してって、ほんと難しいのよ。 もうすべてが売り言葉に買い言葉で、どっちも折れない。そりゃあうまくいきません。 悪阻できつい時に、排水溝の掃除とか、食器でも洗わなくて良くないですか？死にはしません。 自分の思ったとおりに相手を動かそうとしたら、たまったもんじゃない。その生活がずっと続くかと思ったら、離婚ってなりそう。 いつも文句言う妻と暮らしたくはないかも。出来るなら赤ちゃんできる前に決断したほうが良かったですが。

トピ内ID：8e64af949fd2ca20

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うーん

🙂
たんたか～ん
二人の問題だし明確には本文からは分かりづらいけど… （※我が家ではカウンターに飲み物をおいたらゴミとして片付けられます） って、ルールから… 凄く面倒くさいな、思い遣りがないなって思いました。 多分、カウンターに飲み物を置かれる事が頻繁にあり、そのことで喧嘩があり、決めたルールなんでしょうね？ 第三者から見たら、物凄くくだらない理由で夫婦喧嘩に至るケースって多いです。 きっと、【それ以前の問題】で、喧嘩になりやすい状況になっているのだと思います。 お互いに言葉足らずになるのも、口を開けば嫌味だったり喧嘩に繋がったりするから、話もなくなったり…。 こうなったら、上手くいくはずもなく離婚して新しい人生歩んだほうがいいと思います。 そうならないように、変えていくしか無いんじゃないかな？接し方を。 勝ち負けや意地ではなく、思いやりを。

トピ内ID：12236f8ebfc1e26a

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ここは、トピ主がひたすら謝るしかない

🙂
チキンライス
甘えん坊のお子ちゃま同士がくっついちゃったみたいですね。ささいなことで、2人ともすぐに怒ったりキレたりして、不快感情を撒き散らすところも似たもの夫婦だなと思います。 でも、トピを読む限り、どちらかというとご主人の方が我慢の限界がきているようですので、かなりまずい状況です。男が一度家を出たら、ひとり暮らしの気楽さや解放感の味をしめてしまい、もう二度と戻ってこないと思います。 ご主人がアパートを契約してしまう前に、一度、冷静に話し合いの機会を持ちませんか？その前に、ご主人の両親に相談してみることをお勧めします。聡明な方ならば、ふたりを諭してうまく取りなしてくれるかもしれません。なんなら話し合いの場に同席してもらうといいでしょう。2人だけだとすぐまた言い合いや喧嘩になりそうですから。 話し合いの場が持てたら、トピ主がひたすら下手に出て、ご主人に今までの自分の態度を反省し、心から謝罪して許しを乞いましょう。その上で「よくない性格や態度は改めるよう一所懸命努力しますので、どうかもう一度チャンスをください。生まれてくる赤ちゃんのパパになってください。」とお願いしてください。とにかく相手を立てることです。いつものクセで上から目線の態度を出しては絶対だめですよ。 トピ主のそのキツイ性格で、ちゃんと謝罪できるかなあ・・。まあ、どうしても離婚したくないのなら、女優になりきって、必死に”深く反省して改心しようとしている殊勝な妻“を演技するしかないですよ。 修復のチャンスは一度きりです。

トピ内ID：fcf5506fd96b461c

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なんで、そんなに上から目線なのですか？

🙂
異数合計
相手が「もう一緒にやっていけない。」と言っているのに、トピ主様が「そしたら今回の事はもう水に流すよ」って、おかしなやりとりに思えます。なんで、そんなに上から目線なんですか？　夫様は別に、水に流してもらわなくてOKなわけじゃないですか。 　「カウンターに飲み物をおいたらゴミ」というルールも、ものすごくギスギスしていますね。性格の不一致でお別れ一択です。

トピ内ID：e1ef50afbecd0f45

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（一言言ってくれれば‥みたいな事）

🙂
アクティブ
（一言言ってくれれば‥みたいな事） カウンターの上の飲みものは捨てるルールなら、「カウンターの上の飲み物捨てていい？」って 一言聞けばいいと思います。それが思いやりってもんですよ。 そのあとの出来事はどっちもどっち。 この状態なので、水に流すよという謎の上から目線は通じませんよ。 旦那さん家を出ていくんですからね。トピ主のキツイ性格が原因で。

トピ内ID：3d928ecd1e0b7ea1

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なにをどう言いつくろっても

🙂
印材
他に好きな人ができたなんて場合を除き、離婚したい人は結婚生活から得るものがなく、離婚したくない人は、逆に利点があるんです それがお金なのか、安定なのか、世間体なのかは分かりませんけどね 「どんなペナルティがあってももういい」ってことは、どんなペナルティがあっても、君と一緒にいるよりはマシってことです そこまで追い込んで、なんだか悲しいって言われてもな 悪阻が辛いのは当然ですが、トピ主さんが妊娠するまでそれが分からなかったように、旦那さんも実感としては分からないと思います シャワーの順番でもめて、譲ってもらったのに、そこから掃除を始める理由はなんでしょう じゃあ先に浴びてもらえば良かったですよね？ シャワーから出たご主人に、洗った食器を片付けてもらえば済む話です トピ文だけの判断になりますが、結婚してもうこっちのモンだと馬脚を現したトピ主さんが、その加減を誤ったようにしか見えません 旦那さんはもう嫌だって言ってるんですから、悲しくなってる前に、しっかり自身の言動を振り返ってください その上で、私は悪くないって言うなら、打つ手無しです 離婚して、旦那さんからペナルティの養育費を受け取りましょう やっぱり私が悪かったって思えたら、それを包み隠さずご主人に話して、謝って、もう一度だけチャンスをもらいましょう

トピ内ID：4fdc149b2cab2414

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想像するだけで疲れる

🙂
匿名
マイルール多過ぎです。 夫から長文のメールがきた時が修復のチャンスでしたね。 トピ主さんは、マイルールが通らなかったことを悲しんでいるだけのように見えます。

トピ内ID：227abe0555e034e5

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私もトピ主さんが奥さんなら逃げ出す

🙂
プレッツェル
え〜！ジュースなんて勝手に捨てたよね？ トピ主さんが「ごめ〜ん」と笑顔で言えば終わったんじゃないの？ 失敗したくせに、ごめんと言いたくなくて、難癖つける人、最悪 風呂の順番を揉めて譲ってくれたのに 家事が終わって無くて入らないなんて 先が読めなすぎですよね？ 風呂を譲って火事をすれば良かったのに そのうえ、上から目線の「水に流すよ」発言 トピ主さんといたら幸せになれない 一度離れたら、もうないよ 幸せな家庭が想像できない この手の人は年々悪化するだけ

トピ内ID：50c2d62180560748

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