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    彼の父親が結婚に反対

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    みづき
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    一つ年下の彼との間に子供ができ、結婚することになりました。
    が、つきあいの時点から彼の父親がつきあいに反対しています。
    子供ができたので、とりあえずは結婚を了承してくれましたが、
    式・披露宴とも自分の思い通りにしたいらしく、私たちと意見がぶつかって、また反対し始めました。

    彼の父はなんでも自分の思い通りにいかないと気がすまない人で、
    彼は今まで全て父親の言いなりで育ってきました。
    「おまえらは勝手に子供をつくったんだから、あとは全て俺の言う通りにしないといけないんだ。」と
    筋の通らないことを平気で言います。
    (子供が後でも全て自分の思う通りにすると思うのですが。)
    こんな理不尽なことを言う父親に対して私としては彼にもう家を出て欲しいと思っています。

    ただ、彼のうちは自営業で、彼は学校を卒業してから自分の家でしか働いたことがありません。
    父親に「おまえはここを継ぐんだ」と言って育てられ、言うとおりにしてきたのです。
    彼が家を出れば継ぐ人はいなくなり、彼と同様言いなりになってきた母親を置いていくことになります。
    そんな状況で家を出る決断をできない彼に、私はなんと言ったらいいのでしょうか?

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    私は古い人間ですから

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    えと
    結婚前に「子供ができる」のは筋が通らないと考えてます。
    ですのでトピ主様と彼氏とそのお父様は全員同類に思えますね。

    まぁその話は別にしても自営の後継ぎともなれば
    結婚式の各種手配等親が出てくるのは当たり前のような気もしますが。
    子供達だけで結婚式やって下手に義理を欠くことをしでかせば
    自営なんてすぐ潰れますし。

    今彼氏さんはトピ主様の「いいなり」になるかどうかの
    瀬戸際ですね。
    お父様とトピ主様のどちらが優秀な「操縦者」か力比べ
    頑張ってくださいね。

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    考え直したほうが

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    ヒデキカンゲキ
    妊娠したら結婚しなければいけない訳じゃないですよ。
    交際に反対され続けていたなら尚更。
    「せっかく子供もできたんだし」の気持ちで一杯の心境だと、回避できるものもできなくなります。

    トピ主さんと彼との信頼関係。妊娠という事実が無くても一生の伴侶として認め合っていますか。
    授かり婚がうまくいかない理由は、できてしまった既成事実のため立場や状況を無理に「結婚」にこぎつけてしまうため。
    どう行動すべきか決断できない彼を、すぐに夫にするのはどうかなと思いました。

    トントン拍子の授かり婚もあります。
    親が反対しても産まれた孫が潤滑油になり円満の場合もあります。
    ただ、トピ主さんたちは簡単にはいかなさそうです。
    基本的に結婚は一生続くのです。
    果たして今がその時期かということを、もう一度考慮されたほうがよろしいかと思います。

    背中を押す内容じゃなくてすみません。
    トピ主さんと同じ状況のカップルを数組見てきた側からの意見です。

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    自営で後継ぎなら・・・

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    かっこちゃん
    普通のサラリーマン家庭とは違うと思いますよ。
    息子だけでなく、奥さんも一緒に盛り立てていってくれないと成り立たないし、いざとなったらよそに働きに行ってでも奥さんが家計を支えるくらいの甲斐性も必要ですよ。
    家庭と仕事、親と子供の線引きが難しい面もあるのではないでしょうか。
    昔から商家のお嫁さんは、お店のことも家庭のこともてきぱきこなせる人ほど重用されましたし、そういうおかみさんがいるお店は銀行も信用するものです。
    お嫁さん、お母さんだけでいたい人にはちょっと難しいので、そのことでお父さんは反対なさったのではないでしょうか。
    筋道を通さずに、後先考えず先に子供を作ってしまう息子とその彼女には、仕事を任せられないという思いがあるのかもしれません。

    子供ができたんだから仕方ないでしょといわんばかりの浅はかさは商売をだめにしてしまいますよ。
    結婚って、そういうことも含めて全部をひっくるめないと上手くいきませんよ。
    継ぐ継がないも含めて、2人で冷静に今後のことを話し合いましょう。
    今のままなら、いつかはもっと大きな問題が起きてきますよ。

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    どっちもどっち・・。

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    何それ?
    >つきあいの時点から彼の父親がつきあいに反対して
    ます

    なぜ彼のお父様は付き合いに反対されていたのですか?とても気になるのですが・・。

    文章を読む限り、トピ主さんも結構理不尽なことを言ってますよ・・。彼の意見が全くなく、全てトピ主さん自身の意見を押し通そうとしている印象を受けます。「子供が出来たから」なんて偉そうに言うのはやめましょう。結婚は家と家との付き合いが生まれるわけだし、これから「親」となる人がそんなわがまま言ってどうするんですか?

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    先のことを考えなさすぎ

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    みどり
    義父が嫌だからと言って、彼を家から出させてどうするんですか?その自営の仕事しかやったことのない人を雇ってくれる会社が簡単に見つかると思ってはいけません。それに、自営業のおうちの方(経営者)が披露宴を取り仕切るのは当然の話です。順番を誤ったのはトピ主さんたちの方なのに、何でもかんでも親を責めるのは間違いです。彼の家のことなど全て理解してから結婚を決めるのが筋ですよね。それをしなかった二人の責任です。親を責めるのは筋違いですよ。

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    自分たちが敢えて選んだ道ですよね

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    ざりがに
    言いなりの夫と言いなりの義母、
    求められているのは「言いなりの嫁」であり、
    「私がこの家を変えてやる!」というタカ派では
    ない様ですけれど、でも、ご結婚されるんですよね。

    交際を反対されているのに、相手の親、自分の親の
    顔を立てないで、敢えてイバラの道を選びというか
    道をイバラに塗装しなおして、
    今更黙れクソジジイと言っても仕方ないのでは
    ないでしょうか。
    怒りたいのは、あなたより・・・?

    「お父さん、いつもありがとうございます」
    「教えて頂いて本当、毎回、勉強になります」
    「世間知らずで申し訳ありません」

    と言いながら相手の要望9割で話しを進め、

    「だって!!」
    「でも!!」
    「えー!!前は○○って言ったのに!」
    (あなたの記憶が正しくても相手の訂正不可)
    は絶対言ってはいけない結婚式。

    今からあなたを守れない、ひ弱な夫が、同居等の際に
    大変身してくれることはないんですよ。
    ちょっと考え直した方が良いのでは?

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    井の中の蛙はまずいよね(修行推奨)

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    ううむ
    私の知っている自営の子はみんな卒業後最低数年、よそに修行に行っています。
    そして全員「外の世界を知ることが出来てためになった」と言っています。
    だからトピ主さんの彼が結婚を機に遅まきながら外に出るのも悪くないと思います。

    よっぽどひどい条件ならともかく(例えば呼ぶ人数が8:2で男性側が多いのに衣裳代は別で費用は折半と言われたとか。衣裳も彼の父親が決めると言い出したとか)、そうでないなら結納や式、披露宴の主導権を男性側に譲ることはできないでしょうか。
    そしてその代わりに彼の修行をお父さんに飲み込ませることは出来ませんか?
    結婚すれば一家の主。その自覚を持つためにも他所の飯を食べて実力をつけたい、という風に持っていくのです。

    外を知ると父親が頑張っている部分も見えるし、逆に遅れているところ、直すべきところも分ってきます。
    父親が仕切る限りうちの会社に先はないと判断したら引退させたりそのまま外で活路を開くなりできるわけです。
    「不愉快だから逃げたい」というより、「後継者として修行」の方が周囲にも受け入れられやすいですよ。

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    うーむ

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    guo
    私もどちらかと言うと、
    トピ主さんの理不尽さのほうが気になります。
    他の方も書かれているように、
    個人事業者の跡取りは、サラリーマンとは違います。
    家を継ぐことを前提とするのが常識と思います。
    お父様が反対されている理由は、トピ主さんに、
    家業を手伝う意思が全く無いからではないですか?
    反対されて当然だと思います。
    「家を離れてほしい」なんて、ありえません。
    ご相手の方が決心できないのは、
    トピ主さんと、家業との板ばさみになってしまって、
    どうしようもなくなってしまっているのではないですか?
    あまりにもかわいそうですね、お相手の方。

    ちなみに、お子さんが生まれて男の子なら、
    その家業を継ぐことになります。
    理解されているのでしょうか?
    お相手の方がもし、継ぐのを拒否されたら、
    間違いなく、将来、お子さんを跡継ぎとして差し出すことを要求されると思います。

    家業がある家の状況を甘く見すぎているのではないでしょうか?

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    なんとなく・・・

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    アラアラ
    彼のお父様がこの結婚に反対する理由がわかります。
    あなただって充分すぎるほど我が強いと思います。
    なんだか前途多難って感じがしますよ。

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    あなたが入ってきたことによって・・・

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    みみこ
    全体の状況がこのトピックだけからでは判断できないので、当然お父様のほうにも言い分があるかと思いますが、
    読んでいる限りではお父様は介入しすぎですし、彼も大人なのだから
    親離れするべきだと思います。

    しかしながら、あなたの言い分もとても身勝手に思えます。
    あなたが家庭に入ってきたことによって、今まで決まっていた
    彼氏のご実家のしきたりや習慣をねじ曲げるのは感心しません。
    自営業を継ぐことを、いきなり出会ったあなたがいとも軽く変更させようなんてちょっと身勝手ではないでしょうか。

    向こうの両親からすれば、1人の人間が入ってきたことで将来設計や人生がぐちゃぐちゃになり、家族間に亀裂を入れられた、とんでもない存在ということになるのは仕方がないことだと思います。

    お互いに立場が違うことを尊重し合わないといけないのでは。
    結婚というのはそういうものですよ。

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    頑張って。

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    スモック
    自営業の経営者には、割とワンマンな性格のかたがおられるような気がします。というのも、自分が一国一城の主ですから、自分に全責任がかかる重み、必死で生きてこられたでしょう。
    跡取りがする結婚式は、もうトピ主さんだけの問題じゃない、半分は仕事です。関係者への、文字通り「お披露目」ですよ。
    ご主人さまになるかたも、ずっとしてきた仕事ですから、ないがしろにはしたくないはず。
    お父様にも、気難しい部分はたくさんおありでしょう。
    やりにくいかも知れないけど、トピ主さんご夫婦の生活にもかかってきますから、ここは本当の意味での大人になって頑張りましょうね。

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    反対されました。

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    白子
    彼の父親が付き合いに反対していたということで、「子供ができたら結婚を許してくれるだろう」と思った計画的妊娠ではないですか?

    以前、4年付き合って、結婚を考えた男性の両親に、私が年上だから、という理由で、どうしても許してもらえませんでした。
    「子供作っちゃえ」という友人もいましたが、それは一番卑怯な方法だと思い、それだけはできませんでした。

    彼が家業を継ぎ、それを手伝っていけるか、自営ゆえの付き合いなど、全てひっくるめて背負う覚悟が出来るか考える時間が必要だったのだと思います。
    当時の私は結婚さえ許してもらえるなら、完全同居でも、どんな嫁イビリでも耐えてみせる、と覚悟したものです。(今思えばそれもマヌケですが・・)

    「おまえらは勝手に子供をつくったんだから・・・」は、極端ですが、まんざら理不尽でもないような気がします。
    先に筋の通らないことをしたのはトピ主さんですからね。

    「私はなんと言ったらよいのでしょうか?」の答えは、私的には「家を出てほしい」ではなく、「いっしょにあの家で頑張ろうね」でしょうか・・・

    ごめんなさいね。古い考え方で

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    口を出さない

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    通りすがり
    いくら婚約者だろうが、妻だろうが旦那の気持ちを変わって言う必要はないと思います。
    他人が口を挟めば揉めるだけ。
    妻がそう言ってるから辞めるよ。など言えば一生義理父からトピ主さんは生意気な奴と思われるでしょう。
    言いなりに育ってきた事がどうしても嫌ならば旦那自身がそこから抜け出すでしょう。
    抜け出せないのは固い意思がないから。
    個人的意見ですが、おそらくトピ主さん主導の結婚だったんではないでしょうか?
    それを義理父は不愉快に思ってるとか。
    とにかく、トピ主さんは口を出さないほうがいいと思いますけど。

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    相手の立場を考えると

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    アミー
    トピ主さんのほうが変だと思う。

    相手の家は自営業。跡取りが彼しかいない上に、彼は家の仕事しかしたこともなく、ずっと実家暮し。
    商売(大きい会社だったら失礼)してる家からしたら、跡取り息子の結婚式というのは”お得意さんやお世話になっている方達へのご挨拶+お披露目”のようなものでしょう。とっても大切なものだと思います。きちんとしておかないと家業にひびきます。

    トピ主さんはそういうこと考えたことありますか?
    彼の両親からすれば”あなたのおなかにいる赤ちゃん”は、遠い将来に彼の跡を継いでいく人になるかもしれないのです。
    相手の立場ももっと考えましょう。彼は苦しんでいると思います。

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    ごめんなさい

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    辛口ですが
    交際を反対されているにも関わらず、子供を先に作ってしまったお二人に落ち度があると思うのですが。

    何を言われても仕方がないと思います・・・・。

    結婚を許してもらっただけ、よかったと思い、せめて結婚後は別居をする事を勝ち取る事に専念して、後は黙ってはいはい・・って言っておけばいいのでは?

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      ぽすぽす
      みなさんトピ主さんに批判的な意見が多いようですが…。
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      私のところは、結婚を反対されていましたが、
      (私の両親が離婚していたのが気に入らなかったらしいです)
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      ぽすぽす
      それから、トピ主さんのところは自営業とのことですが、
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      自分の意志でやっているのなら、転職などあなたが勝手に決めることはできませんよね。

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      夫の実家の場合・・・

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      長男である夫は会社員になったため、後を継がず、弟が家業を継ぐということになっていました。
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      けれど夫両親は、この女性となら義弟と商売をやっていくのは無理と判断し(自営というのは後継ぎの不足した部分を補える存在でないと不可能)、その後廃業してしまいました。
      義弟は外で働いた経験がない上世間知らずで、奥さんも働くことを嫌がったため、転職を繰り返し、結局借金を重ねて2年で離婚し、現在はフリーターをやっています。

      1つでも年上なら、年が若いほど上手く行かない場合は、奥さんのせいにされますし、あまり良いことがないように思います。
      子供のことは別にしても、自営でやっていくのって甘くないですよ。
      覚悟はありますか?

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      現実問題

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      芝生
      家を出て生活できるの?

      トピ主さんも妊婦さんでは働けない期間があるでしょう。
      彼は家業を捨てて、家を出て、そこで父親に勘当くらったとして、仮にトピ主さんとふたりで生活できるの?こどもを育てられるの?
      お父さんのもとでしか働いたことのない人が、外で同じような収入を得られます?

      言いなりが嫌いという感情だけでは、すまされない現実の問題を考えたほうがいいと思います。

      どこに住むの?生活費はどうする?出産費用は大丈夫?赤ちゃんの面倒はだれがみる?よくよく考えて。

      彼に家を出てとお願いするのは、経済力と生活力をつけてからにしたほうがいいと思います。

      それを考えないで彼に家を出ろといのは自殺行為みたいなもんだよ。

      我慢してでもお父さんに従って、本当に夫婦二人でやっていけるようになって、こどもを育てる自信もついたとき、それでも父親との衝突が耐えないとき、もう一度考えればいいと思います。

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      冷静に

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      ありー
      やはり皆さんの仰る通りですよ。
      あなたがあちらのお家に入って家業を手伝う覚悟もないのに何も考えず妊娠してまるで婿養子にしたかのように奪い去るようなことはするべきではないです。
      もし、あなたが強引にそうしてしまえばあなたは自分の子供にとって大切な祖父を奪い去ることになります。

      そして自分がそうした時、あなたの子供が将来あなたに同じことをするでしょう。
      あなたの気にいらない相手と勝手に妊娠し駆け落ち同然に家を出て孫とは一生会えない、あなたは何と思いますか?

      あちらの家族の気持ちも考えてみてはどうでしょう?

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      浅はかだけど・・・

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      DV親の子
      これが普通の家ならよかったのに。でも・・・その軽率な行動(授かったことではありません。相手の家族を見極めず結婚したことです)の代償が独裁モラ系親父かよというのは、あまりにも酷だと思います。
      私は、トピ主さんのご主人が、トピ主さんに魅力を感じた理由が分かるつもりです。けっこう「ぐいぐい」とひっぱるタイプですね?私、トピ読んで心地よかったですもん。
      トピ主さん、彼や彼のお母様を家から出すのは大変です。毎○新聞のサイト→暮らし→こころ→こころの世紀というコラムで、「大人になりきれない男」(完結しました)があるので、それを読んでください。多分、そのコラムの主人公の親がご主人の親タイプだと思います。
      そして、「赤ちゃん」のことを一番に考えてください。どういう環境で育つのが望ましいのか。そうすれば、自分がとるべき方向が分かってくるでしょう。そして、自分を見失わないようにしてください。大切なものをしっかりと見つめて、それを守ってください。

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      簡単に説得できますよ

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      中村千
      彼を説得するのは簡単ですよ。「私が貴方の事は一生面倒看るし、金銭的な心配も無いから、私について来て。」とでも言えば良いんじゃありませんか?彼父に結婚式の文句を言われたくないということは、貯金もシッカリあるんだろうと思いますので「私が妊娠、出産後暫くは働かなくてもやって行けるだけの貯金はあるから。」と貯金や株式の所有を公開して安心させましょう。

      もし、トピ主さんが金銭的に相手の男性を養えないなら、相手のお父さんの希望を入れることは必要ですね。金銭的な裏付けが無いのに、自分の思いどうりに事を運ぼうとする人を、世間では「我侭」と言いますので、気をつけましょう。

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        正直

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        うにこ
        仕方ないのかなと思います。
        自営業で跡継ぎとなれば、結婚式には取引先の方を呼ばないといけませんし、そうなれば社長であるお父様の意向を酌まなければならないと思われます。
        自分勝手に進めているのはお互い様の様に思います。
        恐らくお父様はトピ主さんのこと本当に嫁としては向いてないと思っているのでしょう。

        自営の方の配偶者になる覚悟はありますか?
        なんとなく文面から彼氏さんは仕方なく成り行きで仕事をしてるんだと言うように受け取れましたが、彼氏さんにも仕事に対するそれなりのプライドもあると思います。
        その仕事をやめさせて、家族とも断絶させてまで結婚したいのでしょうか?
        自営の方と結婚となれば、それなりの覚悟が必要です。
        サラリーマンとは全然違います。
        貴方が考え方を変える時期が来たのではないでしょうか?

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        乗り越えるしかない。

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        やるっきゃない。
        自営業の男性と付き合いの経験があります。自営業で長男だと、跡継ぎになることは、分かっていることですよね。私の場合、5年間、ここでやっていけるのかと、何度も足を運び、一緒に仕事も手伝いました。結果的に、「無理だな」と判断し、別れに至りました。
        元彼も、家族の意見に逆らえず、何でも言いなりの人でした。
        子供が出来てしまったら、もう腹をくくるしかないですよね。
        乗り越えて、頑張って下さい。

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        同じ同じ同じ!!

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        るるる
        義父ワンマン、義母、夫言いなり。
        自営業で世間知らず。
        言いなりになる嫁が欲しかった。
        とぴ主さんの我の強そうなところも(ごめん)
        私と同じです。
        出来ちゃった結婚ではありませんでしたが。

        皆さんの言うとおり、
        下手に、謙虚に、頭ではわかります。
        でも、出来ますか?
        私には出来ませんでした。今も出来ません。

        なのでしょっちゅう義父と私で大喧嘩してます。
        夫のことが好きなので、頼りないところがあっても
        離婚はしません。もちろんイライラはしますが。

        私たちはきっとこれからも大喧嘩しながら
        何十年と続くのでしょう、、、、。

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        結婚後の生活を考えましたか?

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        そうねぇ
        子供ができたから結婚するのですか?

        結婚してもお互いの家族を巻き込んだ挙句離婚するような自体が簡単に想像つくような場合には、子供をあきらめてもう少し考えてみるということも必要だと思います。

        親の言うなりの彼に不満があるのでしょうけれど、彼はそういう人なんです。そういう人を選んでおいて文句を言うのはおかしいでしょう。

        彼に専業主夫または、パート程度の兼業主夫となってもらっても、生活できるだけの力がトピ主さんにあるなら、私についてきてと彼を親元から離すことも可能ですが、どうですか?それができないなら、彼は親と離れられないでしょうから、トピ主さんが我慢するしかない気がする。

        産まない選択ができる時期なら、もう一度考えてもよいのでは。

        結婚式が自分の思い通りにならないなんてことは些細なことです。その後の生活のことを考えて無理だと思ったら結婚しないほうがよいです。

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        そんな人は嫌だろうが

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        まるお
        彼が学校を卒業してから自分の家でしか働いた事がない人間だって、彼女の時から知ってたわけよね?
        彼が家を離れられないのは、承知の上でしたことでないの?って思うけど。
        でも、どうしても離れたいなら、彼の心配が仕事の事なら、自分も働いて支える覚悟がある事を伝えてあげたらいいんじゃないの?

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