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    おくら
    恋愛
    4ヶ月ほど前に7ヶ月付き合った彼と別れた30代前半の者です。彼の猛烈アタックから交際(社内恋愛)が始まり、結婚を前提としていました。ある日些細な事で不満をぶつけたところ、ケンカとなり連絡が来なくなりました。会って話をする予定でしたが、当日になると延期して欲しいという連絡が2度続き、しびれを切らせた私は彼の家に直接行く事に。何事もなかったような彼の対応を見て仲直りできたものと思っていたところまたもや連絡が途絶えました。会社では毎日顔を合わせているのにメールの返信もなく電話にもでない有様。結局、自分から身を引く事にしましたが、やっぱり忘れられなくて3ヶ月後、やり直したい旨を伝えたところ「もう時間が経ちすぎてしまった」という理由でそれ以上は何も回答を得る事ができず・・・。4ヶ月経った今でも考え込んでしまう事が時々あります。(社内恋愛・親に挨拶済みでも)こういった事は一般的によくあることなんでしょうか?別れ話ができなかった彼の気持ちが理解できません。彼の口から別れを聞いていないばかりに、変な期待を持ち続けてしまいます。次の恋に向けて切り替えをそろそろして行きたい私に叱咤激励お願いいたします。

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    その彼、変わってる。

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    ルパン
    一般論として、ないと思います。
    思うに、彼の熱烈アタックから始まった恋ということは、元々彼の「理想のアナタ」がいて、それが段々生身のトピ主さんを知ることによって、さめていったという事じゃないかな。
    失礼な話なんですけどね。
    バーチャルな世界や、一方通行の愛が好きなタイプかも知れませんね。
    会った時には、普通の対応をしたというのも、冷酷でむしろ気味が悪い感じです。
    だからもう気にせず、安心して次に行きましょう。

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    不誠実な人に、別れだけ誠実さを求めても

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    30代
    不倫とかでも聞きますが、そもそも不誠実な人に、別れのときだけ、誠実さを求めても、それは無理というものです。

    面倒になった、ひょっとすると何か事情があるかも知れないなど、考えられることは多いですが、別れ話をするのも、面倒になったのかな。
    キープするなら、それなりにもうちょっと手間かけそうですし。

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    推測ですが・・・

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    ふるふる
    その彼氏さんは、夢見る夢男クンではないでしょうか。
    というのも、猛烈にアタックされたということですから、彼氏さんにとってトピ主さんは、理想の女性そのものだったと思うのです。
    でもその彼氏さんの思い描いている理想の女性像の軌道から、はずれるようなことがあったので、違う!と思ってしまったのではないかな~と思います。
    結果、ちょっとお子様なのだと思います。

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    や~めた!

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    mono
    社内恋愛だと顔を合わせるからつらいと思いますが、
    こんな男、やめましょうよ。
    だってね、卑怯じゃないですか。
    逃げているじゃないですか。
    こんな男があなたを幸せにできると思いますか?

    仮にヨリを戻したとしましょう。
    あなたは本当に幸せになれますか?
    なにを言って疎遠になったのかはわからないけど、
    きっとあなたは彼を怒らせないように気を遣うだけです。

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    恋愛に一般論はいらない。

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    りら
     恋愛に一般論はない、というより、一般化させても何の役にもたたない、というのが私の考えです。

     よくある話といえば、まったくその通り。どこにでもある話です。
     でも、そういわれたところで、あなたの受けた悲しみや悔しさがなくなるわけじゃない。

     自分と相手、2人が知っていること、聞いたこと、感じたこと、がすべてです。自分が分からないことは相手に聞くしかない。聞けなかったのなら、自分で考えてみる。都合のいい想像ではなく、ちゃんと考えて目の前の現実につなげる。それが答えです。そして、そこでその恋は終わりです。
     一般論じゃない、自分の一つの恋。がっちり受け止めて、前向いて歩いていって欲しいです。
     

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    だらしない男だなぁ

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    まさ
    お互いの意見が衝突したとき、向き合わないで逃げ出してどうするって思いました。もしかしたら猛烈アタックしていた頃の熱が冷めた、というのも考えられます。でもどちらにしたって、きちんとトピ主さんに向かい合う勇気は彼になかったわけです。変な期待なんてしない方がいいですよ。こういう人は結婚しても、大切な場面で話し合うことができません。そんな人、信頼できますか? 

    最も大切な場面で逃げる(沈黙する)ような男。ちなみに『現在、夫のこと、好きですか?』というトピの「嫌い」には、話し合いができないというような理由をあげてらっしゃる方もいますよ。問題を解決してくれる、逃げない、守ってくれる、そんな旦那さんを好きだと言っている方もいます。トピ主さんは既にそのような片鱗を見せる彼を見ていながら、それでもふっきれないのですね。もし縁があって生涯を共にすることになっても「育児の事も、介護のことも、近隣との揉め事も全部私が…」なんて愚痴を言わない覚悟がおありでしょうか。ないのでしたら、そんな腑抜け男を引きずるのは時間の無駄です!

    トピ主さんに新しい良い出会いがありますように。

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    思い切って…

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    椎名
    親に本当のことを話しましょう。
    もうこの件では、貴方は悪くないと思います。
    貴方は精一杯相手に話をしようと試みたのですよね?
    なら、もう貴方は諦めるしかないと思います。
    冷却期間はもう過ぎたかと思います、ぶり返しても彼は貴方に対して誠意が無さ過ぎるし情けないだけです。

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    あると思います

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    ぷっぷ。
    私の場合は恋人ではなく「男の友人」なのですが、一方的に、自分の気持ちをはっきりさせずにフェードアウトしていった人がいます。彼の場合、恋人ともそうやって自然消滅させて別れているようです。彼は以前『人とは絶対にもめたくない』と言っていました。
    普段は礼儀正しく、他人への気遣いもできる人物なのですが、心の深い部分ではそうはいかないようです。私とは、最近になって何度か意見が食い違う事があり、彼は自分と私の意見をすりあわせることもなく、音沙汰が無くなりました。不審に思い何度か連絡してみましたが、毎回とても不機嫌なメールが返ってきたのでこちらも悲しく不愉快になり、その不機嫌さの意味も分からず辛かったですが、連絡を取るのをやめました。

    心優しい大切な友人だと思っていたのでショックでしたが、「外づらは良くても、本性はすごく勝手な男がいるんだよ」との友人の言葉に驚きつつ、深入りせずに済んで良かったのだと自分に言い聞かせました。でも、恋人ならもっと辛いでしょうね。
    きっと、似たような体験を持つ方も多いでしょうし、心の傷は時間が解決してくれるのでは、と思います。

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    些細なことで喧嘩して

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    うーん
    それで連絡が途絶える、そんな不誠実な人と結婚しないほうが良いような気がします。ちなみに彼は年下ですか?
    まぁ、社内恋愛、親に挨拶済み=結婚確定という考えがある反面、「重い」ということもあるのです。
    社内恋愛は、社内では秘密にしていましたか?
    それならまだ、お互い会社で頑張れますが、公にしていたのならば、しんどいですねぇ~。
    ちなみにどうして3ヶ月間連絡取らなかったのに、やり直したいと連絡したんでしょう?振られたということでプライドが傷ついて、連絡できなかったんでしょうか。
    時間が経ちすぎた・・というのは言い訳で、「社内恋愛」で「親に挨拶済み」の立場で、責められたくないから、適当に言ってるだけで、もう他の女性が居るのかもしれないし、結婚したくない・・なんていうような曖昧な状態で、トピ主さんに責められたくないから逃げてるのかも。
    どちらにせよ、もうすっぱり切って、次へいきましょうよ!

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    大人じゃない

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    クリーム
    彼は子供っぽいなあ、というのが感想です。一般的にこういう事がよくあるのかどうかと言うよりも、しっかりした大人なら、電話に出なかったり、メールを無視したりといったことはしないはずです。彼は逃げていると思います。

    あなたが吹っ切れない程、彼に価値があるとは失礼ですが思えません。最初は難しいでしょうが、彼とはそろそろ心の中で終わりにしたほうがいいと思います。

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    そういう人いるんです

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    経験者
    似たような男性を知っていますが、
    早い話が「関係を築けない」「子どもで自己中心」な男なんだと思います。
    自分の意にそぐわないと、さーっと冷めるんでしょ。
    で、興味がなくなるというか、そのまま放置。
    別れを言って、もめたり、自分が悪者になるのも嫌だから、フェイドアウト。無責任というか、冷たい人だと思います。

    女性としては「なんで?」って感じだし、会うと普通だから、ますます混乱する。納得いかないので、引きずるけど、もう期待しない方がいいと思う。理由なんて彼にしかわからない。
    たいした理由もないのかも。
    私も同じように「結婚前提」と言われ、付き合うことになったら、何かをきっかけに連絡こなくなった。
    そういえば、前の彼女とも何が理由か、自然消滅(というか彼が電話しなかった)。
    社会的にも信用のある仕事してた人だったけど、中身はそういう人だったんだなと思います。
    忘れた方がいい。その交際期間も自分の中で消しちゃいましょう。会社で合っても無視すれば?

    忘れた頃に連絡あっても、相手にしないことです。
    なんだったの?って私も引きずったけど、まあ世の中そういう情のない、利己主義な人がいるんですよ。

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    みかえしてやりましょう

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    オリーブ
    不満をぶつけたらそれでもう別れるって、器の小さい男ですね。

    あなたが未練たっぷりな目で彼をみるから、ますます彼はあなたから離れていくと思います。ここは頑張って彼のことはどうでもよくなったフリをして明るくしていてください。あなたが彼のことなんか頭になさそうな感じで、楽しそうにやってりゃ向こうも気になりはじめるんじゃないですか? まあその頃にはあなたはとっくに元気になってて復縁なんてする気なくなってるでしょうけどね。

    本当に一旦ふんぎりつけてしまうと、女性のほうが断然興味もなくしてしまってどうでもよくなれます。

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    彼はたぶん自分が傷つきたくないだけ

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    仕事大好き
    別れ話って、どんなに冷静に話し合おうとしても、最後にはどちらかが非常に冷たい言葉を言わないといけなくなってしまいがちですよね。

    一般論ということであれば、社内恋愛がうまくいかなくなった場合、今後も社内で顔を合わせる相手とは、できれば喧嘩別れはせず、自然消滅にしたいという人は結構いると思います(私も経験がありますが、結果として、その後も仕事仲間として自然に付き合えたので、それでよかったと思っています)。

    ただ、結婚を前提にしていてご両親にも挨拶済みだったということなら話は別。やはりトピ主さんときちんと関係解消の話し合いをすべきだったと思います。

    そのような不誠実な人のことが忘れられないなんて時間の無駄です。彼の「もう時間が経ちすぎてしまった」という言葉は、まぎれもない別れの言葉です。しかも別れたいと思うようになった原因をあいまいなままにしている無責任なもの。たぶん、自分を責められたくないのでしょう。

    そういう人のことは早くすっきりと忘れて、次の一歩を踏み出しましょう。

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    前を見よう

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    さら
    私も30代前半独身なので、親に挨拶済みな彼とダメになってしまって諦めきれない気持ちとても理解できます。

    悪い言い方ですが、男の人は釣った魚に餌をあげないんです。釣られた後、女がどうあるかによっても餌をもらえるかもらえないか変わります。たぶんトピ主さんは完全に彼のものになっちゃったんでしょう。

    どのような喧嘩だったのかわかりませんが、女は追うより追われる側でいたほうが関係がうまくいく気がします。だから追う側として喧嘩しちゃうと男が逃げちゃうことが多いです。

    彼は、「もう時間が経ちすぎてしまった」と言っています。もう彼の中では別れているということです。「付き合いましょう」「別れましょう」で全ての恋愛が終始するわけではないと思いますが、もし別れ話など重たいけじめをトピ主さんが望むのであれば、彼はあなたに値しなかった男だと思うようにして、次の素敵な出会いに向けて自分を磨きましょう。

    後ろを見て切り替えができないでいる女より、前向いて綺麗で素敵な女性でいようとしている女性の方が魅力的です。彼を見返すつもりでトピ主さんが輝いていれば、きっと今の気持ちも過去にすることができると思います。

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    似た経験アリです。

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    ぴえ3
    付き合うときに猛烈プッシュ、集団内で人望は厚く、
    付き合ってることを周りに喋る、結婚を匂わせる→自然消滅狙い。
    私には理解できませんが、そういう人はどの集団にも確実に存在します。
    私は、彼の豹変した態度を見てドン引きしましたが、トピ主さんは諦められないかー。
    私は、次に自分が好になった人に自分から告白して付き合いました。
    その方が自分にも合っていたみたいで、うまくいっていますよ。

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      別れ話をしたことがありますが

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      みつ豆
      もう付き合う気が無い。
      これが全てですよね。

      理由を聞きたいのですか?
      好きになる時、冷める時、、、ありますよね。
      彼はもう気持ちが冷めた。と言っているのです。
      傷つけないように言葉を選んだりする事は出来ます。
      それは7ヶ月付き合って、御両親と会った後でも
      可能性はあるし、結婚後も冷める事はあります。
      お見合いではないので、間に立つ人もなく
      明確に交際の終了を知らせてくれる人が居ないだけです。

      両親と会わせる人が何人も重なる事もあるし
      気持ちが盛り上がって両親に合わせたら
      実はトピ主さんに幻想を抱いていたと気づいて
      一気に気持ちが急降下ってこともあります。
      人は色々です

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      ありえない

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      清里 桜心友
      一般論として答えさせていただくと、
      ・結婚を前提とした社内恋愛
      ・親にも挨拶済み
      の二点を抑えていながらのフェードアウトはありえないと思います。

      ただ、状況から判断して、お相手の方は既に「別れた」と思っていらっしゃるのでは?

      何が気に入らなかったのかはわかりませんが、こんな大事なことをうやむやにしてしまう人って居るんですね。
      ちょっとあきれます。
      「こんな人、こっちからお断り」でいいんじゃないですか?

      トピ主様がどうしても次に進めないというのであれば、お相手の方にお願いして、「次の恋に進むために、ちゃんと別れましょう」と会って話をされたほうがいいかもしれませんね。

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      一般論ではないですが…

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      経験論
      個人的には、「別れ話の出来ない男は最低」だと思ってます。(女性もですが。人間性の問題ですね)
      「付き合いましょう」と言って付き合い始める以上は、「別れましょう」という決着までつけなければならないと思います。
      それが出来ない人は、「自分で自分の尻ぬぐいも出来ない」、つまり「責任感のない人」です。
      別れ話すら怖くて(面倒で、でも同じこと)逃げているような無責任な人は、別れ話以外でも同じ事をすると思いますよ。なにからも逃げます。喧嘩のあとの話し合い等でも、掘り返すのが面倒だから、険悪なムードが怖いから、となぁなぁで解決せぬまま仲直り、というのも多いタイプです。
      別れて正解です。
      思い煩うこともないです、トピ主様の時間の無駄です。
      私も当時は悶々としましたが、上記のような結論に至ってからは、「所詮その程度の男」、とすっきりしました。
      今まで付き合った中で一番「あの人と別れてよかったなぁ」と思うのは、「別れ話の出来ない男」でした。
      やっぱり、今思えば人間性が…。
      トピ主様にも、絶対にもっといい人がみつかります。

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      ずるいだけですよ

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      ぎょぎょうま
      トピ主さんの彼とおんなじような人、知ってます。
      友人の彼氏でした。

      彼女の場合は、双方の親、相手の親戚に挨拶が終わったあとでした。あとは式の日取りを決めるだけというときに、ささいなことでケンカ。その翌日から音信普通になりました。
      彼女のほうは何でそんなことになったのかわからず、大変ショックだったようです。なんとか会って話してみても無言だし。どうすることもできずに、彼女のほうから別れを言いました。

      結局わざと音信普通にして、彼女から別れを言って来るのを待っていたんです。自分から別れ話をしないのは、自分が悪者になりたくないから。ずるくて、意気地のない人でした。

      そんな彼女は、今は素敵なご主人とお子さんと幸せに暮らしています。
      トピ主さんも、さっさと次いきましょう~!

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      それは堪らん

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      経験者
      >ある日些細な事で不満をぶつけたところ、ケンカとなり連絡が来なくなりました。
      酷な言い方ではありますが、事実です。
      些細な事で不満をぶつけ感情的になった貴女に嫌気がさしたのだと思われます。
      些細な不満をぶつけた貴女のほうは、甘えもあって彼に受け止めて欲しかったのかもしれませんが、彼にとっては堪らない出来事で、思い出すだけでもゾッとするのでしょう。彼が貴女から逃げたくなった気持ち、わたしには理解できます。なぜなら、わたしにも、貴女の彼と同じ経験があるからです、相手の些細な不満から感情をぶつけられました、それ以来、その人とは会うことも無くなりました。会うとなると気が重いし、精神的に負担が掛かるので、まともに相手してもしょうがないと思えるようになってしまったのです。彼もそうだったのでしょう。『「些細な」ことで不満をぶつける..』ぶつけた方は良いでしょうが、ぶつけられた方は堪らないですよ。
      貴女は今後の恋のためにも、自己中心的な考えを直して相手の立場に立って言葉を発したほうがいいかもしれません。

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      理由は二つ

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      通りすがり
      表題の通り、彼が別れ話をしなかった理由は、二つあると思います。
      一つは、「悪者になりたくない」という気持ちから。
      男性は、自分からさよならするのが苦手だと聞いたことがあります。泣かれたり感情的になられると、どう対処してよいか途方に暮れてしまうようです。
      だから、なんとなく終わりにした。

      二つ目は、貴女を嫌いではないけれど、情はあるから。
      嫌いになった相手になら、冷たい言葉も吐けるだろけれど、
      そうではないから言えなかった。

      のどちらかだと思います。
      でもね、トピ主さん、いずれにしても彼はもう、
      貴女といることを望んでいないのですよ。
      もっとハッキリ言ってしまえば、彼にとっての幸せは、
      貴女と離れることなのです。
      辛いけど・・好きならばこそ、分かってあげましょうよ。

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      その彼の態度が

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      今年はサッパリした!
      彼の返事だと思いませんか?
      良く相手の反応がないことで悩む方がいらっしゃいますが(私も以前はそうでした)
      「返事のないのが返事」なんですよ。逆を考えたらすぐ解ると思います。
      誠意を見せたい相手にはそれ相応の態度に出ますよね?
      今までのことなどの経緯は、結果がある以上もう関係ないのです。今、目の前にあることが全てだと思います。無理に良い方に考えるから苦しいんです。物事は簡単なんです。シンプルに見つめると自ずと楽チンになれます。
      全ては自分次第!
      残り少ない2006年、気持ちよく締めくくりましょ!!

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      逃げたい男。

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      nanako
      トピ主さんこんにちは。私の周りにもこういう男性いました。最悪です。嫌なことから逃げたいだけだと思います。

      少なくとも私の経験では、
      「めんどくさい話はしたくない」
      「自分からは謝りたくない」
      「次に会うときはできるだけ前の話題には触れたくない」
      っていう男でした。
      男としても根性なしだし、人としても付き合っていきたくないなと思いました。

      結婚しなくてよかったですね。次の恋!楽しみましょう!

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      うやむやに終わりたいのでしょう。

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      むーみん谷
      今後も社内で顔を突き合わさなければならないだけに「ビシッっとした別れの言葉でアナタを傷つけて恨まれたくない・・願わくばウヤムヤなまま終わりにしたい・・わかってくれ・・」
      彼の本心はこんなものだと思います。
      この状況で、気持ちの確認は、すればするほどもう
      逆効果でしょう。
      あっさりさっぱり忘れたふりをして明るく振舞っていたほうが彼に「むむむ?あいつ新しい男でもできたのか?」なんて少しは気を引けるかもしれません・・。
      あ、でもホントはあきらめて次に行くほうがいいに決まってます!!!

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      原因を聞いても無駄

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      ぱふぱふ
      トピ主さんが一般論としてと書かれているので、一般論として、
      未練のある人が無い人から聞いた答えは到底納得出来る様な内容ではありません。
      自分をストイックに追い込んでこそ別れられるとお思いなら止めませんが…。

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        脈はない1

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        TAC
        一般論ということなので、一般論として。社内恋愛、親に挨拶(結納、プロポーズ後の結婚の承諾を得る挨拶以外) は継続不能と思ったときになんら拘束力を持ちません。オープンな家庭なら親に紹介した彼氏(彼女)2桁いる人がいてもおかしくないと思います。
        結納などがすんでも婚約破棄になるカップルもいるわけですから。
        ここからは私見ですが、
        彼の中ではトピ主さん仰るところの些細なケンカで「継続不能」というはっきりした結論が出てしまったように思います。その後ずるずると話し合いの場を引き延ばしたのは
        (1)面倒くさかった。
        (2)会っても無駄だと思っていた。
        (3)何度かすっぽかせばあなたがあきらめると思っていた。
        (4)社内で会うこともあるから自分から積極的にあなたを傷つけることは避けたい。(続きます)

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        脈はない2

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        TAC
        (続きです)
        などいろいろ考えられますが復縁の可能性があるものは思いつきません。
        会社でも普通に接する。家に押しかけても普段どおりという話なら(4)かなぁ。
        私も似たような体験(自分から別れを切り出した) がありますが私は彼女の求めに応じて会って後悔しました。こちらは「もう修復不可能」と思っているのに向こうは「会って話せば大丈夫」と思っているのですから、平行線をたどるしかありません。その後彼女からの電話には一切出ていません。

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        たぶん彼の中では終わってる。

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        恋愛小説家
        「些細なことで不満をぶつけた」というところがネックのような
        気がします。あなたにとっての「些細なこと」は、彼にとっては
        「とても大きなこと」だったのかも。
        あなたが思った以上に彼を傷つけたか、怒らせたかしたのかも
        知れませんね。メールの返事もなく、電話にも出ない、という
        あたりから考えても、多分、彼の気持ちはもう冷めていると
        思います。
        別れた直後に、お互いの考え方の行き違いをじっくり話し合えたら
        よかったのにね。

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        全く同じ経験あります!

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        とき
        一度デートして、帰りがけに次のデートの約束をして(具体的な日にち、場所まで約束しました)、家に帰ってパソコンを開くと、
        「僕と付き合って欲しい」
        という告白メールが届いていました。
        素直で可愛い人だと思い、
        「私の方こそ宜しくお願いします。次のデートの時間決まったら連絡くださいね」
        とすぐに返信しました。(待ち合わせ時間だけ決めていなかったのです)

        そして、それっきり音信不通。
        メールが届いていないのかと思い、電話をしても着信拒否。
        私が何か悪いことを言ってしまったのか、悩みました。
        その後、彼に手紙を出して、もう一度会うことができました。彼は、
        「僕にはもったいない人と思って勇気がなかった。付き合って欲しい気持ちに変わりない」
        と言いました。
        しかし、それっきりまた音信不通。

        あの時、姉に相談したら、
        「突然音信不通になること自体が非常識!」
        と言われましたが、彼の口から別れたいと聞いていないし、もしかしたら私に悪いところがあったのかもと思ったのが間違いでした。

        「口だけ男と夢見る女」という本を是非読んで下さい。私はこの手の男はもう懲り懲りです。。

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        一般論として。。。

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        ぽち子
        そういう男もいるって事です。
        そして30代さんが言うように
        そういう輩に、誠実な別れを求めても
        無駄って事です。

        結果として良かったんですよ。
        そんな自分の穴も拭けないような男は
        あなたが幸せになって見返してやりましょう。

        いらないいらない!!

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        全く同じような経験をしました。

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        あひる
        トピ主さんのその彼は私の元彼とよく似ています。
        私の経験から言って、彼は自分が悪者にならないように逃げたいだけなんだと思います。
        自分の立場を守る事しか考えていないんですよね。
        そんな下らない男なんか忘れて、次へと進みましょう!
        私はなかなか吹っ切れず、3年くらい引きずってしまいました。今考えれば「あの3年間をしょうもない男のために無駄にしてしまった!」ととても後悔しています。

        トピ主さんは何か趣味はありませんか?
        夢中になれることを探して打ち込んでみましょう。
        何かに夢中になって輝くトピ主さんを見て、そのバカ男もいつかトピ主さんを振った事を後悔するに違いない!
        トピ主さん、頑張って下さい!

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        トピ主です。

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        おくら
        私は絶対悪くないという被害者的な発想やフラれた立場から相手に対する執着心があった私。付き合う4ヶ月前に同じ部署の女性と3ヶ月交際していた事を付き合って一週間後に彼から聞かされました。彼女とはしっかり別れ話をしたという話でしたが、その後も彼女が彼の周りをうろちょろしていたので、私と同じような形で交際が終わったのでは?と推測しています。交際中は彼の家でのデートばかりが続いたので不満が溜まり、部屋には前の交際相手と購入したような製品がずっと置いてあったのでしまってもらうよう指摘したところ、彼とケンカになりました。これがきっかけで「一生一緒にいて欲しい」と言われた相手に袖にされるなんて思いもよらず、なんだか人格まで否定された気持ちにすらなりました。現在、社内では普通に接していますが電話を取り次ぐ際、睨まれます(意味がわかりません。)皆様の意見を読み自分も反省する部分がたくさんありました。少し時間はかかりそうですが、彼のことは忘れて行きたいと思います。たまに辛くて飲みすぎちゃうけど、いつかそんな私を支えてくれる人を早く見つけたいです。沢山ご意見をくださった方々にお礼を申し上げます。

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        相手の問題です

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        経験者
        トピ主さんの気持ちの整理がつきはじめたようで、
        よかったです。
        少し辛いかもしれませんが、頑張って!
        幸せになって見返せばいい。というか、相手にしなければいいと思います。

        >なんだか人格まで否定された気持ちにすらなりました。

        この気持ちが、たぶん、引きずるというか、そういう風に人をさせるのだと経験上思います。
        「理不尽な一方的な別れ方」をされて、誰だって納得いかないから。自分が悪いのか?と真面目に思ってしまうかも。

        でも、手のひら返したような相手の態度は「あなたの責任ではありません」。
        あなたの人格とは関係ありませんよ!

        私も似た経験をして、忘れた頃に(私が幸せになった)連絡がありましたが、出ませんでした。
        今更、表面だけ優しい「おこちゃま男」に用はない!

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