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30才男、結婚1年で離婚の危機

レス54
（トピ主 18 ）
041
ひろくん
夫婦
30才男、結婚して1年(付き合って4年半)です。なんでもよいのでアドバイス、叱咤激励、感想お願いします。子なしです。 結婚して自分自身、安心して妻が構ってといっても仕事終わり疲れて構わなかったり、貯金の不安から妻が新しく始めた事業についてもプレッシャーをかけてしまいました。これが1年前の話です。妻からはこれじゃただの同居人だろうと言われました。その間も何回もディズニーに行ったり結婚式をしたりと思い出に残ることは多く行ってきたつもりです。事業についてはプレッシャーから妻が潰れてしまい、それまでの他のパートも事業も全て辞めてしまいました。その後は自分は何も言わず、自分の稼ぎだけで暮らし、妻は数ヶ月自宅で静養していました。また夫婦関係のレス(自分が疲れたり乗り気でなかった)もありました。 これらから妻は私への気持ちが冷めていき、好きでも嫌いでもなくなったと言われました。また、私自身、妻との将来のために2年ほど前から転職を考えており、妻の地元である関西の会社から内定をもらっていましたが、来春まで好きという、気持ちが戻らなければ離れた方がいいと言われました。今の会社には退職を伝えており辞めることは決まっています。私自身も業種を変えたいと考えていました。しかし別れた場合、自分一人で縁もゆかりもない関西に一人で転職になるかもしれないことに不安でいっぱいです。 私自身の気持ちは離婚したくないです。仕事へのプレッシャー(モラハラ)は後悔しきれないもので、反省の弁も言い続けていますし、今後も妻とディズニーに行ったり誕生日ディナーに行ったり一緒の時間を大事にしてできることをやっていくつもりです。妻への愛も悔いがないよう伝え続けました。 皆様には感想やアドバイスをお願いします。 僕自身どうしていけばいいでしょうか。また気持ちが離れたら離婚しかないでしょうか、恋人ではないので、わかりません。

トピ内ID：87d91890777c165c

#３０代
#夫婦関係
#妻
#就職・転職
#結婚

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子供がいない気持ちが離れたなら離婚

🙂
匿名
子供がいれば親としての責任を果たすために簡単に離婚はできませんし、1人で育てるのは色々大変です。 気持ちものらないとレスだったのに、今更気持ちが戻りますか？ さっさと離婚すればいい。

トピ内ID：a49af7bc45e55590

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人間ってそんな簡単に変われるのかな

🙂
まさこ
＞別れた場合、自分一人で縁もゆかりもない関西に一人で転職になるかもしれないことに不安でいっぱいです。 離婚したくない理由は、これが最大であり、唯一なんじゃないですか？ モラハラする人って、最初はとても優しくて、 相手を手に入れたと思うと手のひら返したように相手をいじめて、 逃げられそうになると慌ててまた優しくなる、その繰り返しなんですよ。 だからトピ主さんはまたやると思います。 子なしで良かったです。奥様にとって。

トピ内ID：73db7f212fa322fc

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どっちもどっち

🙂
何だかな
＞来春まで好きという、気持ちが戻らなければ離れた方がいい 要するに「私に尽くして気持ちを取り戻してみなさいよ。じゃないと離婚よ？」って事でしょ。 ひたすら奥さんの言う事聞いて機嫌取ればいいんでないの。 個人的にこんな事を言う女性は本気で別れなんて考えてないと思うし、単にめんどくさい人だと思うけど。 あと、 ＞その後は自分は何も言わず、自分の稼ぎだけで暮らし、 この説明要ります？ 俺は甲斐性あるぜ！みたいな書き方してるけど自分が奥さんの心を壊して休養が必要な状態にしたんだよね。 それ理解してる？ あと、構う構うって犬や猫じゃないんだからさ…。 夫婦の時間を大切にせずモラハラしてたんだよね。 軽い書き方してる所も、側から見て心から反省してるとは思えないんだよね。 30代の割に随分と幼い夫婦という印象だけど、別れたくないならあなたが頑張るしかないんじゃないの。

トピ内ID：e6b602593127e747

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今のままでは無理でしょう

🙂
離婚ですね
縁もゆかりもない土地で転職することへの不安で一杯とのことですが。 奥さんも事業を新しく始めた時は、不安で一杯だったでしょうね。 それをトピ主さんは、奥さんが潰れるまでプレッシャーを掛けたんですよね。 奥さんが辛い時には攻撃し、自分が不安な時だけ一緒にいて欲しいというのは、勝手過ぎると思います。 ディズニーや外食なんて、別に夫婦じゃなくても行けますよ。 モラハラ発言はだめですが、かといって潰れてしまった奥さんに対して何も言わず夫婦関係もレス…確かにそれが夫婦と言えるのか。 反省の弁ばかりを繰り返しても鬱陶しいだけです。 そんな事で奥さんへの愛情を伝えた気になっているのなら、奥さんの気持ちが戻ることは無いでしょうね。 愛情はおろか、思いやりも無い、自分の事しか考えていないトピ主さんとは離れた方が、奥さんの為だと思います。

トピ内ID：836d4693087b84a1

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re まさこ　様

041
ひろくん トピ主
レス　ありがとうございます。 離婚したくないのは単純に妻のことを心の底から愛しているからです。今までの思い出を振り返り、全ての時間がかけがえのないものと改めて気付きました。文字数に限りがあるので全て伝えきれず、そう思われてしまうかもしれません。ただ、事実一人で知らない土地に行くことは不安な気持ちがあります。 モラハラに関してはおっしゃる通りかもしれません。しかし私自身はずっと後悔をしており死ぬまでこのことを後悔するかもしれません。必ず二度と妻を悲しませないと誓います。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re 匿名　様

041
ひろくん トピ主
回答ありがとうございます。 子供がいないなら離婚。おっしゃる通りかもしれません。妻のことは愛してます。愛情です。しかし私自身、性のことを今まで避けてしまっていました。疲れや気持ちが乗らないと言い訳を繰り返し、妻の思いを尊重せず、結婚というものに胡座をかいてしまいました。これに関しては私自身どう向き合えばよいかわかりません。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re まさこ様　匿名様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 離婚をしたくない理由は妻への愛、愛情の一点のみです。妻との何気ない日常を振り返って、全ての思い出がかけがえのないものと改めて気付きました。 子供がいないから離婚。確かにそうなのかもしれません。自分は子供がいないので、来春まで妻に真摯に向き合って、反省していくだけだと思ってます。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re 何だかな　様

🙂
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 妻は気持ちの浮き沈みがある方です。機嫌をとる、しかり愛情をもって真摯に向き合い続けます。ただ女性の一度離れた気持ちを戻すのは難しいと感じていると共に、一部の希望を捨てずに頑張ります。 稼ぎに関してはおっしゃる通りです。自分が全部稼いで生活するには支出と、自分の収入が不十分だからそのような未熟な考えが残ってしまっています。器の大きな男になりたいです。 構うに関しては、妻が構ってくれなかったと発言しているためそのまま掲載しました。そこに関しては若いカップルの様な部分もあったのですが(未熟という意味)、私自身も仕事から帰り自分の趣味を優先させてしまいこれも反省しています。

トピ内ID：87d91890777c165c

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会話が足りない

🙂
メルモ
お互いに相手を責める言葉が飛び交っている気がします。あるいは、仕事の会話みたいになっていませんか？ もっと普通に自分の心情を吐露することはできないのですか？ 夫婦は向き合うことも大事だけど、横に並んで同じ方向を見ることも大切ですよ。 （もちろん比喩です。） 「してやっている」「我慢している」ではなくて、「～してくれてありがとう」とか、「へ～、すごいね」とか、「大変だね」といった会話はできているのですか？ 相手が興味を持っていることに関心を向けていますか？ 一緒に面白がっていますか？ 相手が何に悩んでいるのか、表面的なことでなく、なかなか言い表しづらいことまで聞き出せていますか？　 そのことにきちんと共感していますか？ まずはさりげない会話からです。

トピ内ID：1877cad74aaba70c

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自己愛

🙂
なみ
もう終わってますよ。 私が奥さんの友達なら、さっさと別れた方がいいってアドバイスしますね。 結婚しても精神的な支えになってくれず、逆にプレッシャーをかける夫。その結果、精神が病んだのにも関わらず『俺の金で食わせてやってる』発言。 『結婚式もディズニーも連れて行ってやってる』＝大事にしてると勘違い。そんな事、奥さんは求めないでしょう。 辛い時に励まして、甘えたい時に甘えられる相手を求めてますよ。高校生じゃないんだから、ディズニー行ったから許してなんて笑わせんなって感じです。 きっとこの先、また同じようにナチュラルにモラハラして、あなたはディズニーやディナー連れて行ってるから大丈夫と勘違いする。 そしてまた、ナチュラルに奥さんを傷つけます。 しかも、別れたくない理由は自分が関西に行って一人になりたくないから？どんだけ、自己中で自己愛の塊なのか。 奥さんもまだ30歳なら、さっさと解放してあげてよ。可哀想。 あなたは基本的に自分のことしか考えてません。自己愛でしかない。それに気づけてない時点で、遅かれ早かれ離婚です。 子供いなくてよかったですね。その子が可哀想ですから。

トピ内ID：bcc04c33b24e9ce4

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反省すべき点は多々ありそうですが・・

🙂
エス
可能性にかける善後策についての話だけにします。 　男女に関わらず一度離れた気持ちを戻すのはかなり難しいことです。ただし男は腹が決まるまで口にしませんが、女性は腹が決まる前でも別れるという言葉を口に出すことがあります。「別れ」をちらつかせることで自分の有利な方に話を引っ張ろうと残念な性格や、感情を制御出来ない残念な気質などによるものですが、離婚といわれても男にはないグレーゾーンの場合があります。奥さんの場合の様に「気持ちの浮き沈みがある女性」の場合は特にその傾向があります。 　もちろん現在の奥さんの気持ちがグレーゾーンなのか確定しているのかは不明ですが、グレーゾーンであるという前提で動いてみて下さい。 　レスであることを突然に変えることはリスキーです。しかし２人で共通する時間や話題は通常以上に大事にして下さい。例えば奥さんの地元への転職が決まっているのなら、転居についての話題などは如何ですか。あなたより奥さんの方が詳しい筈ですから「どの付近に住むのがいいのかなぁ」等と奥さんの得意分野の話題を積極的にふっては如何ですか。これから会いやすくなる地元の友達との思い出話や、引っ越した後に行きたい所の話題など、関西への引越後の生活に楽しい期待を感じるようにしてみて下さい。どんな人でも大なり小なり地元への愛着はあるのですから、その話題は警戒心や敵対心を軽減させる効果があると思いますよ。 　また転居先さがしの名目等で関西に行くことも効果があるかもしれません。 　それに対し「別れた場合、自分一人で縁もゆかりもない関西に一人で転職になるかもしれないことに不安」という心理はNG。現時点で「おまえの為に転職をしてやったのに｣等という恩着せがましい発想に気付かれたら致命的です。転職を決めたのなら腹をくくりなさい。あなたが転職に夢を持てないなら、奥さんはもっと嫌な未来を感じることになります。

トピ内ID：1f1c621e823b40aa

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つぎ

🙂
next
あなたが離婚したくなくとも、お相手が同意してのこと。妻の気持ちが戻らなければ無理でしょう。言動で反省の弁を繰り返したとて、焼石に水。今まではそれで済んだのでしょうが、妻も身体・精神を壊したことで学んでしまった。 妻があなたとの5年半の時間を加味し情で猶予を出しただけで、本音はすでに離婚が心に決まっているのかと。 そもそもが、縁もゆかりもない関西に行く不安だからという超絶利己主義。束縛で妻を繋ぎ止める行為は更なるモラハラを助長しているだけですよ。サラリと妻の仕事へのモラハラを後悔とあるけど、それだけではないでしょう。だって、この投稿だけでもいかにモラハラ気質であるか顕著に滲み出ている。モラハラ気質は言い訳や後悔、反省が常套句なんですよ。あなたはこの3点セットを全て網羅している。 正直、30代でディズニーに誕生日ディナーなんて面倒じゃ無いですか？そういうことが好きな人って、同類の相手じゃないと片方に負荷がかかるばかりで長続きしないでしょう。今回すでに証明しているし。妻もあなたができるとは思っていないし、あなたも今は続けると言ってるけど無理なのは分かっているでしょう。 女性は妊娠できる期間があるから妻を思うならリリース。30代男性なら出会いも比較的簡単でしょうから、新しい出会いに希望を抱いた方がいいのでは？

トピ内ID：2bd309f90aca9326

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一緒にいてもいい事なさそう。

🙂
七海
確かに、あなたに問題があったことは事実ですが、奥さんも問題のある人では。 私自身、周りを見ても、最初の１、２年でどちらか、あるいは両方の気持ちが変わってしまう、結婚を維持出来ないと思った夫婦は、離婚しています。 もう、根本の部分が合わないというか、結婚するほどの縁がなかった相手と無理に結婚してしまった、という感じです。 文面を読んでいても、足りない部分を補い合える関係性に思えません。 子供がいなくて、不幸中の幸いでした。 離婚して、失礼を承知で言いますが、もう少ししっかりされた方がいいのでは。

トピ内ID：f9b717ed01b06a29

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多分

🙂
りんはな
奥様が結婚が向いてない方なのでは？ 自分の機嫌が自分でとれず、自分の仕事、事業の失敗も夫のせいって、そもそもプレッシャーに弱く精神的に安定しない人間が起業なんて向かないですよね？何で起業なんですか？単純に人の下で働くとか雇われるのは苦手だからかな。 そのくせ誕生日ディナー、ディズニーランド、結婚式と消費はして楽しいことはしたい。 自分の仕事や不具合が起きれば夫のせいで、自分のメンタルも夫のせいとは、本当にとんでもない。 奥様は自分を見込み違いというか、自分で自分のことを理解してないのでは？そんな人間に起業なんてうまくいきませんて。たぶん真面目にやってる人にナメるなと怒られます。 すでに、トピ主は奥様のせいで人生が狂いかけてますよね？退職とか、思い切り引っ張られてますよ。 そのまま一緒に居ると人生こんなはずじゃなかったと後悔するかも。 あなた自身も奥様をわかってないのでは？その奥様任せで、物事を決めたり、ついていくなんてどうかしてます。 ついていっても(精神的に)その奥様にあなたを背負えるとでも？ 恐らく奥様は自己主張が強くて押しが強いから、トピ主には芯も強く見えるんですか？ 奥様は物凄く軟弱な人間ですよ。 人の人生に責任なんて負える訳ないでしょう？ 自分の人生さえ自分の責任で負えない人間ですよ。 期待したり追いすがっても意味がないしそもそも奥様には理解できないし無理です。 奥様とは出来るだけ早く離婚することが一番ですし、これ以上トピ主の人生が破滅しないことを祈ります。

トピ内ID：89a97cbc365cdd19

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うーん

🙂
たんたか～ん
まず、結婚した夫婦の1/3が離婚する世の中。けして主さんのような夫婦の関係は少なくないです。 本文見てる限り、妻からの目線が変わらない以上、今まで主さんがフォローしてきたことは妻には響いてないということ。 【妻とディズニーに行ったり誕生日ディナーに行ったり】　でなく、普段の生活の見直しをしたらどうかな？ まずは、レスをやめよう。 優しい、思いやりのある接し方をしよう。 仕事が忙しい、疲れてるは男側のいいわけ。 女性からしたら、そんなの関係ないからね。 特別なことをするまえに、当たり前の生活から始める、結婚前となにが変わってしまったか、振り返る。 たった1年でそんな雰囲気に変わるって、交際時に比べて大きく何かが変わってしまったんじゃない？

トピ内ID：74182e8c15392bc3

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re メルモ　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 とても大事なご指摘ありがとうございます。妻には自身の感情を全て出して話し、妻のらことを本当に愛していることを伝え、それについては理解を得られました。(今までは本当に好きなの？という気持ちもあったみたいです)自分自身、結婚という状態に安心してしまっていました。 そして、もう一つ、私としては今までの仕事や生活は今後の妻との未来のために行動してきました。そのため自分の落ち度は沢山あるものの、全部妻と私のためでした。そのため妻のためにも動いているのにそれが伝わっていないもしくはそれ含めて愛なのにという考えから、「〜してるのに」　という自己中心的な考えが出てしまってるのかもしれません。 気持ちを吐き出していただきありがとうございました。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re なみ　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 ごもっともな指摘だと思います。そのような意見も覚悟していました。〜してやってるというより、自分の中では妻のためなのにという感情です。私自身、貯金するのが好きなのですが、貯金を切り崩すことは苦痛です。しかしその苦痛をもってしても、妻を支えていく、これが自分の妻への愛なのです。 一人で関西が寂しいというのは補足の気持ちであり順位としては下の方です。離婚したくないのは単純に妻と一緒の時間がかけがえのない時間だから愛しているから以外何もありません。 言い訳がましくなってしまい、すみません。 何が言いたいかと言いますと妻を愛しているのです。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re エス　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 前向きなお言葉、本当にありがたいです。 おっしゃる通りグレーゾーンとして一生懸命妻に尽くしていきます。今できることをやっていきます。 関西の話題に関してですが、関西に転職を決めたのは妻の元々の希望でした。妻は今後の就職は未定で今はパートをしています。しかし、ここ最近関西は嫌だ(理由は置いておきます)、と言われたり、関西でも関東でも来春気持ちが戻らなければ離れたほうがいいということを言われております。 そのため今後の新居の話は、しても盛り上がらないのが現実です。 私自身も妻の実家の近くの関西で、妻の安心する場所で一緒に再スタートできればとも思うのですが…。ただ妻は今はそれを考えてはいなそうです。 誕生日を心からお祝いして日頃から感謝を伝える、思い出を共有する、愛を伝える。できることを精一杯やっていきます。

トピ内ID：87d91890777c165c

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できることはやってみてダメだったら切り替えを。

❤
砂漠にスコール
＞妻の地元である関西の会社から内定をもらっていました ＞今の会社には退職を伝えており辞めることは決まっています。 ＞私自身も業種を変えたいと考えていました。 ＞しかし別れた場合、自分一人で縁もゆかりもない関西に一人で転職になるかもしれないことに ＞不安でいっぱいです。 奥様と別れたら奥様の地元の会社にした理由が無くなるのは分かるんです。 ただね、知り合いがいない、不安がいっぱいって？ 世の中の社会人、就職して知り合いのいない地域の部署に配属されることあるんじゃない？ 不安でいっぱいですよね。 でも赴任しますよね。 地元にいる前提で就職して、奥様の都合で転職する企業の地域を決めたのですよね？ それは、その時のことでベストだったんですよね？ 業種を変えるのも、望んでいたことで、あなたはできたんですよね？ 例えば、会社が傾いて潰れるとか支店を閉鎖するので望まない異動になってしまう。とか、勤め人の先って意外に分からないのよ。 とりあえず（離婚したら）奥様のいない関西に行く必要なくなるってのは考えないでおいたら？ 奥様の為の転職の際の地域選択だったとしても、他に気に入った面があった企業でしょう？ どうしても離婚回避できなかった。 関西に行くのが嫌なら、退職、内定辞退、無職、就職活動という流れじゃないですかね？ じゃないですかね？ 今は離婚回避に頑張る。 でも、離婚になってしまったら、そこは新しい自分の人生の第二幕であると思って！ 結婚の経験は貴重なものよ。 先の人生は長いですよ。 若いもの。

トピ内ID：a0c0d07e7d800905

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離婚かなぁ

🙂
てぃあら
子どももいないし身軽だし、モラハラして奥さんを潰しちゃってるし。 あと、ディズニーにこだわってますがそれより夫婦関係の改善では？ レスは改善したんですか？ あと新婚だったのに構ってくれない人なんていたことに驚きました。 やり直したいのは自分が知らない土地(関西)に行って1人になるのが嫌だから？ 全体的に見て自己中だと思いました。

トピ内ID：b1f10f66614fbce6

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向き合い方の根本が違う

🐤
ちいー
>何回もディズニーに行ったり結婚式をしたりと思い出に残ることは多く行ってきたつもり 別の相談で相手方になる男性が「今までの女性はプレゼントをしたり金銭的なもので解決出来るタイプと一緒の時間を過ごして欲しいというタイプの二種類だった」というような記述がありました。 あなたの場合は前者の対応型で奥様は後者型タイプなのだと思います。 ディズニーに行ったりすることはお金をかけるデートをすることで妻を大切にしていると表現するものでしょうが、奥様が求めているのは日常のほんの些細なことでもお互いがキチンと向き合っているという気持ちの確認が重視なのだと思います。疲れていても帰宅の挨拶はちゃんと奥さんの目を見てしっかり伝える。 つまらない日常のおしゃべりをうっとおしがらない。もちろん疲れていておしゃべりが難しいならちゃんと自分の気持ちを伝える。ただし言い方は察して気遣ってくれよ、ではなく「今日は本当に疲れていて食べたら風呂入って早く寝たいんだ。ごめんな」のようにソフトな言い回しを。 ディズニーなどお金のかかるデートを数か月に1回よりも週末の買い物に一緒に行き、しゃべりながら日用品を買い物。帰宅後は一緒に料理するとか。奥様が専業主婦なら家事担当は奥様なんだからと全まかせ当然としないで一緒に出来るものを一緒にする。上記の通り料理とか。 レスについては無碍な拒否は極力しない。抱きしめてキスして「これ以上はちょっと疲れてるからまた近いうちに」的なことを優しく言うとか。 なんだこんなのめんどくさい、と思うかもしれませんが、トピ主さんは何より奥さんを愛しているし大切にしたいのでしょう? 奥さんはこの人にとって私って何?と自身の存在価値に不安を覚えてしまったあげくあなたからの愛情を信じられなくなっているのだと思います。 こっ恥ずかしくてもちゃんと奥さんに言葉や態度で愛していることを伝えましょう。

トピ内ID：ebed9fe113968659

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re next 様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 厳しいご指摘ありがとうございます。 私としてはグレーゾーンの気持ちにかけて頑張っていくだけです。 そして離婚したくない理由は一人で関西に行きたくないでは全くないです。妻を心から愛しているからです。文章でうまく纏められずすみません。 モラハラに関する指摘ですが、私自身わかりません。私は妻を愛し、大切にし、幸せにしたいです。またギャンブルやタバコ、酒はせず、女遊びもしません。犬や猫が好きで、立場の強くない存在に寄り添いたい思いも強いです。暴力を振るうこともしません、他者の悪口陰口も好きではありません。真っ当に生きてきて、自分自身も心の優しい人間を目指してきました。家族を大事にしたいです、穏やかな自分を目指してきました。それでもモラハラをしてしまったのは事実ですし、大いに反省しています。だからこそ二度としないと誓えます。それに対し無理だ、またするというご指摘。当たり前だと思います、顔も性格もわからない。そういうしかないです。 しかし私にはその様な思いがあるのは事実なのです。 長文失礼しました。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re 七海　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 元々合わなかった。そうかもしれません。というか合致する人間はいないでしょう。価値観が合うところもズレているところもあるのは承知しています。だからこそ、妻の足りない部分は自分が支えていきたいです。今は私自身、その思いの1点のみです。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re りんはな　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 妻が結婚に向かないのは少しあるかもしれません。家のことも今は自分中心に行っていますし、ご指摘があっている点です。 事業については会社などではなく、フリーランスとして自宅で働いていました。また、パートと新しい事業を掛け持ちし、夜中まで自分から見ても凄く頑張っていました。それを、これなら来月も安心だね　などとプレッシャーをかけたのは私自身です。気持ちがストップして全て投げてしまったのは私にも大いに責任があるのです。確かにメンタルが強ければ、パートは辞めても事業は継続などとやりようはあったことは事実ですが。 私自身資格持ちなのでなんとかはなります。ご助言ありがとうございます。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re たんたか　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 まずは日常から。おっしゃる通りですね。お出かけイベントだけではなく、家での振るいが大事なのはもっともです。私自身、自宅でどう振る舞えばいいのか、涙で前が見えないのが続いていますが、思いやりと優しさを心から捧げたいと思います。 付き合って同棲した時は、妻が私を凄く好きでいてくれて何をしても楽しかったです。最近は妻の顔が曇っており、2人で前の様な楽しさが無くなりショックを感じている日々ですが、一緒にいられることを感謝し、接していきます。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re 砂漠にスコール　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 仕事のことについて、ご回答ありがとうございます。そこは重々承知です。世の中にはそこで頑張っている人が大半です。 しかし私は資格持ちで比較的自由に職種や職場、地域を選ぶことができます。 そのためこのような言い回しになっている部分があります。関東での就職先を探し、難しそうなら関西に就職するつもりでいます。人生というのはつくづく、タイミング縁が大事だと痛感しています。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re てぃあら　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる通り、日常から大事に、かけがえのない時間を噛み締めて生活したいと思います。 新婚なのに構わない、その通り最低です。すこしでもハグしたり寄り添っていれば当時への後悔しかありません。 一人になるのが嫌というのは重要な点ではないのです。単純に妻を愛し、離婚をしたくないと改めて気付きました。離婚したくないのはその一点のみです。

トピ内ID：87d91890777c165c

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re ちい　様

041
ひろくん トピ主
ご回答ありがとうございます。 本当にそうですね。日々の日常、思いやり、なにげない時間の共有。それが足りなかったです。それしかないです。ごもっともすぎて返す言葉もないです。 離婚の前に気づけたことに感謝し、日々の日常誠心誠意、妻に尽くします。ありがとうございました。

トピ内ID：87d91890777c165c

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モラハラは治らないからねぇ。。

🐶
まっしゅ
正直、モラハラは死ぬまで治らないと思っています。 どんなに反省の弁を述べようとも、してきた事実は消えませんし、持って生まれた資質はそう簡単には変わりません。 結局離婚が回避できたとわかったら、あなたはまたモラハラすると思います。 それとディズニーがお好きなようですが、それが一体なんになると言うんですか？ 妻はそれより日頃の愛情不足に不満があるんですよ？ 年に４、５回の「愛情見せつけてやった」だけで、残りの３６０日は蔑ろにされサンドバッグにされてる状態で愛情なんて誰も感じませんよ。 子供もいませんし、奥様を解放してあげて欲しいです。 このままでは奥様の人生台無しなので。 あなたの幸せのためだけに妻の人生を踏みにじっていい訳ありません。 一応「来春」という猶予を貰えたんですから、最低でもその間にその先も続ける形を見いだし行動し続けないとね。 自分さえ満足していればいいって考えみたいだけど、それでは誰と再婚しても結局行き着く先は離婚です。 自己中も大概にし、女性にだって人権や幸せになる権利があることを知って欲しいです。 あなたは決定的にそれが足りないから現状があるんですよ。

トピ内ID：9e139945a159cf2c

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口先ばかりの愛！

🙂
lemon tea
トピ主は、、『愛している！』なんて簡単に言っていますが、、 口先ばかりで、、全く、、行動が伴ってないのですよ！ 『愛してる、好き、、』なんて、、口先だけなら、、いくらでも言えるのです。 一番信用ならないタイプ。。。 ＞安心して妻が構ってといっても仕事終わり疲れて構わなかったり ＞妻が新しく始めた事業についてもプレッシャーをかけてしまいました。 ＞また夫婦関係のレス(自分が疲れたり乗り気でなかった)もありました。 要するに、、トピ主って性格が悪くて、、自分勝手。 妻に優しい言葉をかけるどころかプレッシャーを与え、、 自分の都合でレス、、構ってもくれない。 『愛してる、、』なんてどの口が言ってるの？？言ってるだけね！ 言っていることが行動できる＝誠実でいい人よ！ 愛してるの行動は、、妻が寂しかったら、優しい言葉をかけて慰め、、 妻が疲れていたら、料理も作ってあげ、夜も優しく抱きしめて、一緒に寝てあげる。 トピ主の行動はどう？？全く逆でしょう？妻への愛情なんて全く感じない行動。 ＞自分一人で縁もゆかりもない関西に一人で転職に ＞なるかもしれないことに不安でいっぱいです これも、、自分のことが可愛くて、、、１人で関西どうしよ〜〜 妻のことを考えてなんていませんね！私なら、、別れるわ〜〜〜 だって、、あなた自分勝手な男だもの! トピ主の奥さんは、トピ主の都合に振り回されて可哀想。。 しかも今、調子の悪い奥さん、知り合いも誰もいないところに行ってたら 鬱になると思いますよ！お別れして１人で行きましょう。 そして、、寂しい思いをして、、心を入れ替えて新しい人を探しましょう。 トピ主がきちんと反省するには、、寂しく過ごす時期も必要よ！ そうでなければ、本当に反省なんて出来ないし、、しない、、

トピ内ID：45c5fd29a21f846c

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