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手の平を返された

レス411
（トピ主 1 ）
😢
なる
ひと
私は数年前、パワハラに遭い、深い心の傷を負いました。 1年前、民間の団体で社会復帰に向けての支援を受けました。私の担当になったAさんは、私の辛い気持ちを何時間も聞いてくれ、とても親身になってくれました。しかし、半年後Aさんは退職し、違う人が担当になりました。1ヶ月まえ、私が行っている編み物教室に偶然Aさんが入会してきましてた。Aさんも私に気づいたので、互いに挨拶をしました。つい懐かしくなって、近況などを話していたら、「ごめんなさい、私はもう担当者じゃないので。」と言われました。私が「そうですよね。これからは友人としてお願いします。」と言うと「私たちは友人じゃないです。」と言われました。一瞬、何を言われたか分かりませんでした。あまりにも冷たい言い方にあの優しかったAさんと同一人物だろうかと頭がグルグルしました。 確かに友人じゃないかもしれないけど、もっと違う言い方もあったのではないでしょうか？Aさんは私が傷つきやすい性格なのも知っているのに。それから1週間眠れず食欲不振でした。Aさんが働いていた団体の責任者にAさんに傷つけられたことを話すと「うちの職員なら指導、注意をするが、もう退職しているのでどうすることも出来ない。」と言われました。「人を傷つけるような人を雇った責任はないのですか。」と言うと「その点については甲しわけない」と言うだけで心からの謝罪とは思えません。Aさんに「あなたの言葉に傷つきました。」と言っていいでしょうか？

トピ内ID：7388d347af32e9d2

#友だち
#心の悩み
#非常識

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レスします

🙂
まる
いや何言ってるんですか？ あなた心のキズがまだまだ改善してないようですね。 Aさんはあくまでも仕事として接してただけです。 大人なら仮に別の場で再会したとしても、適度な距離感を保つと思いますよ。 それに退職してる職員の個人情報を漏らしてる事にもなっていますし、団体側からしてもいい迷惑です。 八つ当たりにしか思えません。 Aさんに直接言うのもやめた方がいいです。 Aさんが教室に来なくなるか、教室に相談しアナタが出入り禁止になるでしょうね。 人に執着、依存する事はみっともないです。 自分が間違ってると本気で分かりませんか？

トピ内ID：508b4155480f3ebe

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期待しすぎです

🙂
エクレア
他人に期待しすぎです。そもそもＡさんは、（仕事として)トピ主さんと接していたんです。なんらかの事情でその仕事を辞めたということは、それほど思い入れのある仕事ではなかったかもしれません。トピ主さんは、編み物教室で会った時、軽く挨拶だけすればよかったんです。要は、あなたの方は、Ａさんに対して親しみがあり同士のような気持ちであったかもしれませんが、Ａさんにはそんな気はまったくなかったと思います。だって仕事ですから。 それなのに元の職場に電話したり、Ａさんに何か言おうとしているところなどちょっと普通ではないです。 人との距離感を考えて生きていってください。そうしないとこれからもトラブルが続きます。 手のひらを返されたというのもまったくおかしいし、おそらく被害妄想が強い人だと思います。

トピ内ID：92c20865a461cb8a

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なにごとも冷静に行動した方が・・・

🙂
いちご
Aさんが親身になってあなたの愚痴や恨み言を聞いてくれたのは、それが仕事だったから。 勘違いしないで。 そういう仕事だったからです。 他の場所で会ったら知らぬふりか、周りに人がいなければ軽い会釈ぐらいが、大人の行動です。 自分中心に物事考えては駄目ですよ。 一連のあなたの行動は、Aさんにすれば迷惑な話です。 団体の責任者に話したこともよくなかったです。 クレーマー認定されてますね。 トピ主さんの言動が異常だと思います。

トピ内ID：401b9e4ceee41d4e

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ん？

🙂
うーん
いちいちクレームをつけて、Aさんにも文句を直接言おうと思えば言えるんですか？ パワハラしてる側の人間並みに強くない？ 傷つきやすいと言うか、被害者意識が強すぎるからそんな攻撃的なのでは？ ショックだったかもしれないけど、Aさんは仕事していた頃はあなたの対応で本当に大変だったんでしょうね。。。そりや関わりたくないわ。 めっちゃ気強いし、人に期待しすぎですね。

トピ内ID：3c4fdf9782309205

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もうあなたの担当ではない

🙂
通りすがり
Aさんがあなたの話を傾聴してくれたのは、それが仕事=お給料になるからです。 お金にならないのに、話は聞きたくないのです。 その仕事上の関係を主様はそのままプライベートにまで持ち込もうとしたのがまずかったですね。 Aさんも、Aさんの職場も、そういう人をたくさん見てきてるんじゃないかと思います。 買い物でばったり出会ったら、重い相談を延延聞かされたとか、すごく執着されて追いかけられたとか、何かイヤな経験があっての厳しい線引きだと思います。 現に主様は、『つい懐かしくなって近況を話し』てますし。 そういうのが勘弁なんですよ。 編み物の話をして、編み物仲間としてよろしくだったらそこまで拒絶されなかったと思います。

トピ内ID：afad1f2855b4bccb

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全然弱くないしすんごい強いよ

🙂
cloud
本当に弱かったらこんな書きこみさえ出来ないで、ずっと自分だけで抱えちゃうんでしょうけどね。 　だからそんなに心配要らないと思う。寧ろＡさんの方が頑張りすぎてメンタルやられてるんだろうなって。退職までしたんだからもう解放してあげて。このままだと今の人も続かないかも知れない。あなたの毒気のせいで。 　友人なワケがない向こうはあくまでも仕事として向き合う。前に知り合いから聞いた介護職の人の話しだと、相手を人間と思わない事が何より自分自身のメンタルを護る術だって。

トピ内ID：61fa8dc0c5dfea50

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うんざり

🙂
Bさん
私はある講師をしていました。 その生徒の中にわずかですが一線を越えて馴れ馴れしい方がいました。 仕事の中で（お給料をいただいている都合上）誰の話も共感を持って聞いているように傾聴します。友人としてなら聞いていられない相手や話でも仕事だからしょうがなく聞きます。 そして親身な感じで対応しますが仕事を離れたところで、その人の話を聞くのは苦痛だし できれば声もかけてもらいたくないです。プライベートでも当たり前のようにお客さん扱いを望まれるので。 「お久しぶりです」や「その節はおせわになりました」ぐらいなら こちらもにこやかに挨拶くらいはしますが こちらの気持ちも考えず当然のように「友人として」なんていう人には はっきり言わないとわかってもらえず土足で踏み込まれるので Aさんはきっぱりした態度をとったんじゃないかと思います。 友人とはお互いが望んだ時にはじめてなれるものです。 あなたが辛い時に何時間も話を聞いてくれた有難いAさんに対して 感謝の気持ちを込めて相手が望む態度で接しようとは思わないんでしょうか。 全てが自分のために世の中回っていると勘違いしているように見受けられます。

トピ内ID：ae777cacc42f0500

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トピ主さんの行動は

🙂
怖怖
ホテルのコンシェルジュさんに、街中でバッタリ会ったので、その場でレストランの予約を頼むようなものです とても辛い時期に、親身になって貰ったんですから、トピ主さんがAさんに好意をもっていたのは分かります 久しぶりにお会いして、つい近況を話してしまったのも仕方ないと思います でもそこで「もう担当じゃない」と言われたんですから、一端引くべきです 「これからは友人としてお願いします」というと、今までは担当としてでしたが、これからは友人として、相談にのって下さいってことになっちゃいます それは迷惑でしょうから、はっきり言ってくれたんですよ はっきり言ってもらわないと、勘違いしたままでしょ？ 彼女にトピ主さんの友人になる義理はありません 友人と知人は違います 「これからは編み物教室のお仲間として、よろしくお願いします」がせいぜいじゃないですか？ ましてプライベートでの会話を元の職場に言いつけて、その責任を問うとは、トピ主さんこそカスハラ気味ですよ 別にあなたの言葉に傷ついたと伝えるのは自由ですが、仕事上でのお付き合いを、プライベートに強引に持ち込まれて、迷惑でしたって返されますよ トピ主さんい言いたいことを伝える権利があるなら、みんなに平等にその権利があります

トピ内ID：2922b163644993e0

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Aさんは仕事で接していたのです

🙂
緑の風のアニー
仕事で接してはいたけど、その中で、プライベートでも付き合いたい人じゃない、と、Aさんの中では認定されたのでしょうね。 半年後、退職っていうのも、もしかしたら、あなたの依存がひどくて辟易したのかもしれませんよ？ 何事も節度が大事です。 「その節は、お世話になりました。」 に、とどめておけばよかったのに。 〉Aさんに「あなたの言葉に傷つきました。」と言っていいでしょうか？ 言ってみたら？ 「ああ、そうですか。わたしたち、友人じゃないので、関係ないです。」 って、言われそうな気がしますけど？

トピ内ID：b08657b17b28bf75

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友人関係になっちゃいけない

🙂
沙羅双樹
話し相手を求めている方相手の、傾聴ボランティアをしていたことがあります。 プライベートなお話を伺った相手とは、個人的に接触するのを禁じられていました。 お会いしている間は親身になって深くお話を伺ったり悩みを打ち明けられても、それ以外の時間は一緒に過ごしません。というか、過ごしたらダメなんです。 連絡先を交換したこともなければ（何度か、先方から懇願されましたが）、私がそのボランティアを辞めた後のお付き合いも一切していません。 Aさんの場合も、もっと厳しい規約があり、プライベートではクライアントと関わらないこと、クライアントと馴れ合わないこと（公私の区別をつけること）が徹底されていると思いますよ。 在職中のみならず、離職後もです。 それはAさん側だけじゃなく、トピ主さん側の立場のプライバシーを守るためなんです 「私たちは友人じゃないです」は、きつく響いたかもしれませんが、端的に関係を言い表しています。 （私だったら、「あれは仕事上のことです。今となっては、個人情報を知ってしまっているから余計に”友人関係”になっちゃいけないんです、そういう決まりがあるんです、ごめんなさい」ぐらいの言い方をしますが、それならご満足でしたか？） ＞Aさんに「あなたの言葉に傷つきました。」と言っていいでしょうか？ 言うのは自由ですが、言ってもどうにもなりません。 私が言われる側なら、「ああ、依存させちゃったな、自分の仕事は無駄骨に終わったな」と反省材料になっても、「ごめんなさいね」とはなりません。

トピ内ID：b763e85234479d27

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いや普通に迷惑とは思わないの不思議

🙂
匿名
懐かしくて「こんにちは。あの節はお世話になりました」と挨拶するだけならわかるけど。 近況、普通は話しませんよ？仕事じゃないんだから。あなたは傷つきやすいからと曖昧に躱したら、気にしないでプライベートでも依存してきそうなオーラを感じますから（Aさんもそれは仕事で付き合いがあった時に感じたのだと思う）、きっちり線引きしたのは正解だと思う。 だって、退職したAさんのことまでクレームってすごいですよ。そんなことで謝らせるってカスハラでは？ ＞Aさんに「あなたの言葉に傷つきました。」と言っていいでしょうか？ ご自身がそういう身勝手なことしたら、人として恥ずかしくないのかしら。

トピ内ID：5032cf6c794ee877

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どうでしょうね

🙂
しめじ
あなたに同情する面はありますが、人は誰でも仕事上やりたくない事も当然ありますよね。 例えば人の悩みを何時間も聞かなければいけない仕事なら、それはとてもエネルギーのいる事です。 自分の言いたい事も我慢する必要もあり、さぞストレスの溜まる仕事でしょう。 もしそうした事が辛くなりＡさんは仕事を辞めていたとしたら、どうですかね。 確かに別の言い方も出来ただろうけど敢えてその言い方を選んだのは、そうした過去に対する拒絶感からだとは感じないでしょうか。 トピ主さんは会社を精神的なダメージを負って辞めざるを得なかった訳ですよね。 ならＡさんの心境を理解してみようとする事は難しくない気がするんですが。 トピ主さんに傷付けられた、だから以前トピ主さんを雇っていた会社に責任がある、謝罪しろと文句を言っていると知ったらどう感じるでしょうか？ トピ主さんの言い分も分かるけど、もう少し他人の気持ちを想像してみる事も大切じゃないですかね。

トピ内ID：621586d3682c9667

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それが現実と受け入れる

🙂
玲
トピ主さん、それは仕方の無い事ですよ。 仕事を離れたら、その人はもうその職場ともそこに出入りしている利用者さんともスッパリ縁が切れた完全なる個人です。 その職に就いていた時の様にお話を聴いてあげる義務も義理も責任も無くなり、当時の様に優しく接する義務も義理も責任も無くなるのですよ。 Aさんはおそらく、その仕事に就いてみて自分には向いていないと自分で分かって辞めたのではないでしょうかね？ もう辞めたのに、当時の利用者さんからいつまでも親切な振る舞いを求められても困るでしょう。 また、Aさんを雇っている間、Aさんがちゃんと責任を果たして仕事をしたのなら、Aさんを雇った事を責められる理由なんてそこの施設（団体？）にはありません。 ＞Aさんに「あなたの言葉に傷つきました。」と言っていいでしょうか？ 言ったところで「そんなこと言われても困ります。私はもうあそこの職員では無いので、職員がする様な対応を求められても応じられません。応じる義務もありません」と言われて終わりですよ。 人を攻撃したら（人に文句を言ったら）、反撃されて自分が更に傷付くだけですよ。 今、トピ主さんに必要な事は『Aさんはもうあそこの職員ではないのだ。単なる“Aさん”という個人に過ぎないのだ。私はもうAさんには何も求めてはいけないのだ』と受け入れる事です。 そしてもうAさんには近寄らない事です。 どんな職業でも、辞めたらただの“人”なんです。本来のその人に戻るんです。 本来のAさんも担当だった頃のAさんと何ら変わらない人だったら嬉しかったでしょうが、そうではなかったのは仕方のない事なんですよ。 ショックでもそれは現実として受け入れないと…なのですよ。 私も仲良しだった同僚が会社を辞めた途端に私達（仲良しだった同僚全員）をブロックして背を向けた経験を持ちます。 ショックでしたが仕方がない事なんです。

トピ内ID：f552c901bb609e88

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図太さにビックリします

🙂
かな
妻が介護職だからと、夫の親の介護を妻一人に丸投げしよう（もちろん無料で）として妻から離婚された人がいます。 あなたのやっていることはこれと変わりませんよ。 カウンセラーさんだってお金もらって仕事だからやっているだけ。私生活でまでカウンセラーである必要も義務もない。 勝手にAさんに無料の優しさを期待して、期待通りの優しさをもらえなかったら逆恨み。 あなたみたいに弱者のふりして無料で搾取しようとしてくる人が多いから、Aさんは警戒して一線ひくようにしているんでしょう。 Aさんに友人として何を期待していたんですか？ 以前のようにあなたの一方的な愚痴・不満のゴミ箱にしようとしていたのではないですか？ 以前は仕事だからやってもらえただけで、仕事を離れれば義務も義理もありません。 挙句に今はAさんが所属していない団体にクレームをつけるとは。立派なクレーマー、カスハラです。 よく言えましたね。もし怒りに任せてやらかしてしまったなら、私なら恥ずかしくて二度と連絡できません。 トピ主は傷つきやすいのではなく、他人が自分の思うとおりになって当たり前（他人を自分の奴隷だと思っている）、とても厚かましい人です。心はとても強いですよ。 Aさんがあなたに何を謝罪する必要があるんですか？ 逆にあなたが厚かましすぎてごめんなさいと謝罪すべきです。

トピ内ID：469d2952ae72dd93

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カスハラでもあり、モラハラでもある

🙂
オバチャン
トピ主さんの行いが、です。 貴女は自覚をしていないかもしれないけれど、それこそカスハラですよ。 例えれば、通勤で乗るバスの運転手さんとショッピングモールで出会った。 電車で来ていて買い物をした貴女は、(運転手さんは休日に自家用車で買い物に来ていたのに)「運転手なんだから、私の家まで乗せていって」と言って、断られたらバス会社に「休日だからって自家用車に乗せてくれなかった」とクレームをつけた。 或は、卒業した高校の音楽教員に、「私は卒業生なのだから、只でピアノを教えろ」と日曜日に自宅まで押し掛けた。 断ったら「生徒の時は授業で教えてくれたのに！」と卒業した高校に文句を言った。 これらと同じことですよ。 そして、そんな事を会社や学校に言うことが出来る程の強心臓の持ち主はそうはいません。 いや、物凄くメンタルが強いなぁ～と思うのですけれど… 私は気が強くも弱くもありませんが、とてもそんな要求は出来ません、恥ずかしいし、そんなに気も強く無いので。

トピ内ID：4587a0243a4b65bd

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図々しい

🙂
さぎり
パワハラ被害者で辛い目にあったからって、他人に対して何をしたって良いわけじゃありませんし、許されるわけじゃない。 ＞確かに友人じゃないかもしれないけど、もっと違う言い方もあったのではないでしょうか？ そうですか？ あなたが今のAさんを前担当者気分で話すから不快だったんでしょ。趣味の場に前職を持ち込むから。 それを理解しないで反応が気に食わないとこれ？ ＞Aさんが働いていた団体の責任者にAさんに傷つけられたことを話すと「うちの職員なら指導、注意をするが、もう退職しているのでどうすることも出来ない。」と言われました。「人を傷つけるような人を雇った責任はないのですか。」と言うと「その点については甲しわけない」と言うだけで心からの謝罪とは思えません。 だって謝罪する必要ないですから。 職員時代にそのような発言したなら問題かもしれませんがAさんは施設ともあなたともすでに無関係ですよ。 団体にAさんのことを話すのだってトンチンカンですよね。趣味の場でAさんに現状を話したのと同様に関係ない。 ＞Aさんに「あなたの言葉に傷つきました。」と言っていいでしょうか？ いいけど、あなたも言い返されますよ。 担当時代と同じような対応を求められて迷惑とか、友達気取りで不快とか。 あなたはAさんの顧客じゃありません。

トピ内ID：5e2a326435b44c2e

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気にしない

🙂
柊hi-lite
まあ確かにちょっと冷たい言い方かなとは思いますけど 友人ではないのは事実でしょう。 「友人じゃないです」と、友人ではない人に言って相手が傷ついたとして Ａさんの責任になるとはとても思えません。 残念ながら団体にも何の責任もないと思います。 傷つく気持ちはわかりますけど、正直そこまでのことかな？とも思います。 「いやな言い方するなぁ。ただの社交辞令なのになぁ」って思っていればいいだけでは？ Ａさんにももしかしたら何かあったのかもしれませんね。 一時期その団体で働いてはいたけれど、自分に合わなかったとか それこそ傷つくような出来事があったとか。 その仕事での思い出、トピ主さんとの交流が良い物であったのなら トピ主さんとも楽しく話せたのかもしれませんが、 そうではなかったとなると、嫌な思い出が残ったのかもしれません。 人には色々と事情があります。 トピ主さんが傷つきやすいのと同じように、Ａさんにも何かあるのです。 そこを考慮してあげてください。 単に教室が一緒になっただけの、知り合いだと受け止めて 他人として普通に接していればいいと思いますよ。 「傷つきました」と言ってもいいとは思うのですが 言ったところで「友人じゃないので」と言われるのがオチです。 トピ主さんはどうしてほしいのでしょうか。 謝罪がほしいのでしょうか。 Ａさんから謝罪してもらえば、トピ主さんの気持ちは楽になりますか。

トピ内ID：c99038523ed0242b

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Ａさんにも心がある

🙂
クレマー怖い
トピ主に心があるようにＡさんにも心があります。 心が傷つきやすいのはトピ主だけではありません。 Ａさんがトピ主に冷たい態度をとったのは、Ａさんが退職した原因の中にトピ主が何時間も喋り続けたこともあるのではないですか？

トピ内ID：854d497066f59c33

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利用した事があります

🙂
リボン
仕事がらみの事でメンタルやられて、 すがる思いで話を聞いていただいた事がありました。 担当の方がとても良くしていただいて、2度目の時に大変なお仕事ですねって言ったら、すかさず仕事ですからと一言。 わかっている事とはいえその時はちょっとショックでした。 トピ主も外で偶然お会いして懐かしくなってしまったのでしょう、お気持ちわかりますがその方にとっては 仕事　なんですよ。 利用代金が発生するところだったし、 私も納得しましたけれどね。 手のひらを返されたではなく、その方に出会い私は変われたと思えませんか？ クレームはやめましょうよ、後で残念な気持ちになりますよ。

トピ内ID：735f4328b3355977

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傷ついた人を受け入れることがどれだけ大変なことか

🙂
もったいない症候群
Aさんは仕事でやっていただけだからそれ以上望んではいけないというようなレスがありますが、その意味を誤解しないでくださいね。 それは、金の切れ目が縁の切れ目ということではないんですよ。 心に傷を負った人に寄り添い受け入れることが、受け入れる側の人にとってどれだけ心の負担になるか、わかりませんか？ 専門家であればうまく自分の気持ちを処理して続けていくべきなのでしょうが、いくら専門家でもやりすぎてしまって、疲れてしまうことはありますよ。 Aさんはそういう状態になって退職したのではないでしょうか。 疲れ切って職場を離れたAさんに、トピ主さんは就業時の関係を期待してしまったのです。 それはAさんにとっては、トピ主さんに対して元のパワハラを受けた職場に戻れと言うのと同じ負担を強いることなのですよ。 仕事や人間関係で深く傷ついていた経験のある人は、なにもトピ主さん一人ではないのです。 ご自分も傷ついた経験があるというのに、Aさんのつらさが想像できないのは実に残念で悲しいことですね。

トピ内ID：3eca4930dd991a15

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悲しかったですね

🐶
ひよこ
心理士をしています。仕事でいろーんなお話を聞いていると、少しずつ相手との関係もできていきますが、面談の時間以外は患者と個人的な関わりを持たないことが原則です。これは養成課程の中でも初めの初めに習います。 なぜかと言うと、まさになるさんが書かれているような事態が起こってしまうからです。時間や場所、立場が決まっているから親身になって聞ける(し、相談する側も気兼ねなく話ができる)のであって、その枠組みが外れてしまうと、「あの時はあんなに聞いてくれたのにひどい」と傷つきを与えてしまうんですね。 だからといって冷たくあしらう理由にはなりませんけどね。 Aさんは心理士さんではないかもしれないですが、人の支援に携わる人はこのことを忘れてはいけないと思っています。 私は職場は必ず自宅から離れた都道府県を選びます。そして自分の職場の近くでは買い物もしないし、何か新しい環境に行くときはそこに自分の患者がいないか、かなり念入りに確認します。 それでも偶然出会ってしまったら、上に書いたようなことを、理解してもらえるように伝えるかな。あなたが傷つかないとよいのだけど、というこちらの気持ちも添えて。 やはり人の気持ちを聞くというのは、とても侵襲的なことですね。トピを読んで気が引き締まりました。

トピ内ID：6790fd378d9b1d3c

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んもー

🙂
怖
めんどくさい………… パワハラで傷ついたって 貴方は クレーマーで迷惑かけまくりですよね 自分の事はわからないのね やれ 傷ついた 傷ついたって 大袈裟にも程がある 常識で考えてモノ言って下さい…… 貴方に関わる人が気の毒です

トピ内ID：a98df58ba067b4ab

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パワハラにあったという人が今度は

🙂
通りすがり
親身になって仕事してくれた人にパワハラしてんの？ 前の職場まで電話するとか異常です。 いつまで自分の担当だと思ってるんでしょう・・・ もうあなたの担当ではないし仕事もやめたのだから 貴女とは無関係だし友達でもない。 ハッキリ言われただけで傷つけてもいない。 こんな常識的なことをクレームするなんてあなたのパワハラ被害も怪しいものだね。

トピ内ID：a117292733ebbbdb

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守秘義務があるからね。

🙂
Hee
仕事で関わった同士ならお友だちでは無いし、退職したとは言え、守秘義務があるので不用意にお近づきにはなれない(なりたくない)のでは？ 退職されたと言うことはその仕事が辛かったのかもしれません。 トピ主も、パワハラで仕事を辞めてますよね？ 退職したのにまた仕事のような付き合いはしたくないでしょう。 物事を他人軸でも考えると色々な事が考えられますよ。 トピ主はもう少しＡさんの事を慮ってあげてもいいのでは？

トピ内ID：0aa8aa96e685e3d0

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仕事で優しかっただけ

🙂
ふむふむふむ
仕事だったから親切にしてただけ。 退職したら、赤の他人です。 いつまでも、Aさんに関わらず前向きに生きましょう。

トピ内ID：d2a3f0b18e549380

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やめましょう

🙂
無念
トピ主さんは繊細な心の持ち主と言いたいですが、それ以上に被害者意識の塊の人との印象です。 過去に受けたパワハラは辛いことだったと思いますが、このトピ文でのトピ主さんの思考や行動では、過去のパワハラもトピ主さんにも一因があったのではないかと勘繰りたくなります。 「人を傷つけるような人を雇った責任はないのですか。」 このセリフは過去にパワハラを受けた会社の責任者に言えばいい。 一時でもお世話になった団体にこのようなセリフを吐くトピ主さんに共感も同情もできません。

トピ内ID：8e123fc51ad17c42

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いつまでも

😮
こまこ
過去に拘るのはやめましょうよ… Aさんとは新たな関係を築けばいいだけ Aさんは過去を見ないようにしているだけです それだけでも前職が過酷であったのだろう… と推察します Aさんのお陰と自分の努力で 主様も新たな環境を手に入れたのではなかったんですか？ なのに又自らに 自分にはそういえば傷があったんだ とかさぶた剥がしてどうすんですか 永遠のループをご希望ですか？ 要らないモノを手放す事を学習して下さい

トピ内ID：b32b5687dfa44d31

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ストーカー行為

🙂
なな
相手は仕事であなたの話を聞いただけ。友達でもないのに、しつこく連絡をする。それは迷惑行為だし、ストーカー行為です。 誰もあなたを擁護しません。 人の愚痴を聞くのは労力が要ります。友達でもない人の話を聞きたい人はいません。聞いて欲しいならお金を支払ってください。 > Aさんに「あなたの言葉に傷つきました。」と言っていいでしょうか？ 言ったらいいけど、それこれハラスメントやストーカー行為では？あなたは被害あって苦しんだのに、同じことを相手にするの？自分勝手過ぎない？ 相手があなたに冷たくするのは何故でしょう。それは、あなたが相手のことを一切考えず自分勝手だからです。

トピ内ID：52f396bed8e921ed

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そう言わないとトピ主さんは縋りつくから

🙂
ひなた
手の平をかえされたわけではないです、 Aさんは前職でトピ主さんの担当になって色々話を聞くうちにトピ主さんの性格を充分知り尽くしたのでしょう。 懐かしくなって近況を話したとありますが、友人になってしまったらそれを延々と聞かされますよね？ 冷たいようでもそこではっきり断らないとズルズルとトピ主さんの自分語りを聞かされる事になるじゃないですか。 他の言い方で柔らかく拒否してもトピ主さんはきっと気が付かないままAさんにまとわりついて、結局は避けられる事になると思います。 友人になれると期待させられてから手の平を返されるより最初から断られたほうがよくないですか？

トピ内ID：31ae0b8d7f9497c7

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トピ主です

😢
なる トピ主
コメントありがとうございます。自分の意見を言うことに対してクレームと解釈する人が多いことに驚いています。私としてはAさんに以前のように悩みを相談するつもりはありませんでした。編み物教室で会ったとき「お元気ですか?」「寒いですね」位の会話ができれば十分だと思っていました。確かに友人という言葉を使ったのでAさんは警戒したのかもしれません。 Aさんは心理士ではありませんが、傷ついた人とどう接すればよいかをちゃんと理解している人です。（レスされた）ひよこさんのような言い方もできたのに、あえてあのような言葉を選択したことに憤りを感じます。言葉は重いものです。

トピ内ID：7388d347af32e9d2

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