修学旅行グループ分けでの担任の発言について

レス83

（トピ主 6 ）

🙂

かっぱ

2023年11月26日 10:29

ひと

中学生の娘のことです。いつもふたりペアで仲の良かった友人Aさんがある日いきなり他のグループへ行ってしまい、ひとりぼっちになってしまいました。直前に仲違いをしてしまったそうです。（仲違いの理由は、Aさんが娘の容姿について色々と言ってきて気まずい雰囲気になったそうです）。運悪く修学旅行の班分けが来週行われることになりました。ちょうど、担任の女の先生と面談する機会があったらしく娘がひとりぼっちであることを相談したら、「他の女子たちはもうグループを作ってしまっているので入れないよ」「みんな修学旅行を意識して人間関係作りをしてきたの。あまり話したこともないあなたがいきなり入るのは難しい」「AさんとそのAさんの新しい友達に頼んで入れてもらうのがベストだと思う。頑張れ！」と言われたそうです。普段は、割と優しい先生だと思っていたのでとても驚いてしまいました。 Aさんは娘を完全に無視していて、Aさんの友達に近づいても牽制してくるそうで、娘も「近づけない」と言っていました。←これも担任に言ってます。私が今日電話でお話しさせてもらっても、同様のことを言っていました。確かに、ふたり組でいて周囲とあまり交わっていなかった娘に問題はあると思います。でも、修学旅行の班をきっかけに他の子と仲良くなる場合もあるかもしれないし、娘もどの班になってもうまくやっていけるよう努力すると言っています。それなのに、担任自身が排他的な空気を作っていることに衝撃を受けてしまいました。「うちの子は、他の生徒さんから嫌がられてるのですか？」と聞いてもそれはないと言います。クラスに意地悪な子もいない、とも言っていました。このような担任の率いるクラスでどのように修学旅行班に入れてもらうのか娘が不安になっています。何かアドバイスがあればよろしくお願いいたします。

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別に先生の言いなりになる必要は無い

🙂

ワオ

2023年11月26日 11:48

相談を受けたので担任は自分の考えられる範囲内で「アドバイス」をしただけです。それを娘さんがどう受け止めてどう行動するかは本人次第ですよね。先生はAさんグループに入るのが良いのではないかと言ったけれど、入りたくないなら自分で別のグループに当たってみるなりすべきです。娘さん、先生に言われた事しか出来ないのですか？　受け身だけ？更にいじめを受けているわけでもないのに娘の交友関係にまで口を出して担任に物申すトピ主さんもどうかと思います。小学校低学年ぐらいならまだしも、もう中学生ですからね。今までもトピ主さんが先回りして全てお膳立てしてきたので娘さんは自分で何もできない人になった、とかでなければ良いですが。意地悪な子も居ないし他の生徒から嫌がられているわけでも無いのなら、中学生にもなっているのですから自分が入れて欲しいグループに修学旅行の間だけでも一緒に行動させてもらうよう働きかけることぐらいできるはずです。

トピ内ID：677f44c079117e2b

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担任もどうかと思うけど

🙂

匿名

2023年11月26日 11:59

個人的にはAさんとの仲違いの理由がイマイチピンと来ません。 Aさんが娘さんの容姿についていろいろいったのに Aさんは娘さんを完全無視、友達も近づけないようにしていると、怒っているようなのは何故？全て事実なら怒るなら娘さんですし先生もAさんのグループに入れとは言わないはず。 Aさんがいろいろ言ったあとの娘さんのやりとりが省かれているのが気になります。なにか伏せてることありませんか？それによって、ほかのグループの受け入れや先生への持っていき方が変わる気がします。

トピ内ID：65e920c921e3b5af

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嫌やな。

🙂

はる

2023年11月26日 12:31

好きな人でグループ作れって本当酷ですよね。私も嫌でした。中学生、男子に比べて女の子は繊細ですしね。余計に大変ですよね。担任の言葉は別に真に受けなくていいと思います。そんな事今更言われてもなぁ。でも現実問題どうするかは悩みますよね。娘さんが頑張るしかないのが可哀想ですね。親は何も出来ないですもんね。ましてや中学生ならほぼ親の出る幕無しですよ。

トピ内ID：90a827e50d460516

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娘を支えるということ

🙂

ハナ

2023年11月26日 14:47

まずは、中学生にもなった女子の友人関係を、担任が解決できるものではありません。そして、担任のアドバイスが的外れであったのは残念ではありますが、だとしても娘の友人関係が上手くいかないのが担任の責任ではありません。娘の不安な気持ちは分かりますが、その不安を支える母が娘以上に不安になって、お門違いの担任の責任にしてどうするの？トピ主さんはドンと腰をすえて、娘と一緒に方法を考えてみませんか。娘さんは先生に相談できるコミュニケーション力があります。同じように、話しかけられるクラスメートはいませんか。きっと何人か声をかけてみれば、受け入れてくれるやさしいクラスメートもいそうに思います。さらに、Aと仲たがいして傷ついた娘さんのフォローもしてあげてほしいです。直接の原因は「容姿」なのかもしれませんが、お互いの距離感が近すぎてAさんがしんどくなったのではありませんか。ちょっとしんどくなったAさんが「距離」をとったのであれば、「容姿」を気にすることはないこと、また、今後、娘さんが人との距離感を体感していく大切な時期だということを話し合ってみてはと感じました。

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行かせない

🙂

主婦

2023年11月26日 14:11

それでいいんじゃない？今は、修学旅行欠席は当然の権利だし。わざわざ行かせるより、自宅で好きなようにさせたら？仲良しがいない、誰もグループに入れてくれないなら無理して行く方が酷だよ。先生の仰る通り、仲良しグループは出来上がっていて今更何処にも入れないので欠席させて頂きます。と連絡すればいいのに。娘さんを守ってあげて

トピ内ID：315167eb639d6681

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みなさまありがとうございます

🙂

かっぱトピ主

2023年11月26日 14:42

厳しいご意見も、優しいご意見もありがたく拝読しています。匿名さんからの質問に答えます。 Aさんから容姿のことを言われた時に、娘が泣いているのを担任の先生が声をかけてくれたことがきっかけで喧嘩が発覚しました。その時にクラスの男子もそれを見ていて、その男子がAさんの好きな子だったようです。そこからAさんが「恥をかかせた」と娘を無視してきたそうです。娘は修学旅行は行きたいと言っており、自分で他の子たちにグループに入れないか声をかけてみると言っています。みなさまにアドバイスいただいた通り、担任の言うことは全てではありません。お話を聞いてくれただけでも感謝ですね。そして、親が入り込みすぎないように娘自身で解決できるよう見守ります。それでも無理であればきちんとフォローして守りたいと思います。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：a93200dfb15079e2

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先生に言うべきは…。

🙂

ボタン

2023年11月26日 14:42

トピ主さんが親として先生に言うべきことは、Aさんが娘さんの容姿について色々と言ってきたということ、無視をしたりAさんの友達に近づいても牽制をしてくるという、その部分だったのではありませんか。その先の、修学旅行の班をどうしよう…というのは、親には何も出来ませんよね。娘さんだって親が先生に言って、それで先生が誰かに、どこかの班に娘ちゃんを入れてあげてと、それでどこかの班に入れてもらえたとしても気まずいでしょうし、そんなことからクラスの中での娘さんの立場が微妙にもなる、Aさん以外の生徒からも変な風に思われてしまう可能性もありますからね。先生の言い方は突き放した、冷たいようにも感じるかも知れませんが、でも、どの班になっても上手くやって行けるように努力するの前に、自分からクラスメイトの中に入っていくという部分を大切にして欲しいと思っているのではありませんか。今までAさんと二人だけでべったりで、他のクラスメイトと積極的には関わらなかった娘さんのそういう面を担任として案じてもいたのだと思いますし、今回のことがそのきっかけになれば、と思っている部分もあるような気がしますよ。問題にしていいのはAさんが娘さんの容姿のことを言ったり、無視したりという部分だけで、その先の修学旅行の班をどうしよう、何とかしてくれというのは、小さな子供でもなく、いじめということでもないのですから、親にも先生にもどうにも出来ない、口を出すことでクラス内での娘さんの立場がもっと微妙になってしまう可能性もあることです。娘さんにも、話せそうなお友達に自分から声をかけてみたら？と、そう話してはいかがですか。

トピ内ID：8179c2ec51e9581e

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担任は割りと未熟な人が多いです

🙂

シオン

2023年11月27日 12:55

息子が吃音で中傷され中学で不登校も経験したものです。担任は大学で資格を取っただけで人生経験も未熟で友好関係も自分がしてきたことが正しいと思っており、自主的にコミュニケーションなどを勉強していない限り理解して動いてくれないです。思うに陽キャでカースト上位だった人が多いと思います。こういったトラブルの窓口は横浜では副校長先生でした。(この人も理解してもらえず駄目でしたが。)まずは学年主任か窓口の先生を聞いたらどうですか？担任の先生では話にならないので担当の先生をお願いしますって。学校の先生に泣いたことのトラブルから仲間ハズレがおこっているって認識させたほうが良いです。とりあえず、認識してもらって気にかけてくださるだけでいいですって。最近のいじめは暴行、恐喝など犯罪のものが多いため鈍感になっているようですが、無視や仲間ハズレが本来のいじめです。これからエスカレートするかもしれません。不登校していましたか修学旅行へは行っています。気にかけてくれる優しい子はいて担任の声かけで班に入れてもらって行っています。私自身も友達はいなく他のハグレの人と即席グループで行きましたが、打ち解けて仲良くなりました。逆に高校では仲良くしていた子が疲れたを連呼したり我儘が目についたりでその後離れました。こういった経験から修学旅行は人間関係が変わる行事だと思うので送り出しました。でもそれも、息子が養護教諭の先生に相談していたり、心配して話しかけてくれる先生がいてくれたので行けたのです。先生を通さなくても一人位は仲間ハズレは良くないって思ってくれてる子はいると思います。親としては子どもが心配で先生との顔繋ぎのため役員や行事のサポートスタッフをやっている親は多いです。懇談会後に相談や雑談したり。学校に行く機会を増やし先生と挨拶を交わし〇〇ちゃんのお母さんと認識してもらうのも手です。親子で視野を広げましょう。

トピ内ID：f1645a79440d0c8c

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仲直りするは？

🙂

足タコいたい

2023年11月27日 12:58

1番手っ取り早くないですか？？ Aちゃんと修学旅行に行くのをとても楽しみにしていた。これからも仲良くしていきたいと思っているし、このまま仲違いしたままは嫌だ。という感じで。普段大して仲良くもないような子と修学旅行を過ごすのは地獄ですよ。周りから、Aちゃんと仲違いしたからしゃーなしで受け入れられたんだ、、、なんて白い目で見られたり。正直、皆修学旅行を意識した人間関係を作ってきたって、ほんとそうだと思うんですよね。皆それぞれ自分なりに考えて大なり小なり努力して友達作りをし、修学旅行へ向けてそれぞれのグループ内で盛り上がってく！！みたいな。その中で1人になったから修学旅行直前だけど私も入れて。ってなったら、まじか。と思うんじゃないかなー。私も一児の母なので、お母さんの心配な気持ちは解ります。私ならいてもたってもいられなくて、学校までお話しに行くかも。中学時代の一大イベントですもん。我が子には思いっきり楽しんで欲しい。最高に楽しかったって満面の笑みで帰宅して欲しいですよね。娘さん自身で解決できるように見守るとのことなので、どんな結果であれ娘さんが修学旅行を楽しめることを祈っています。娘さんがんばれーーー！

トピ内ID：64bb8a19d15b99c7

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決め方は？

🙂

小豆洗い

2023年11月27日 14:51

そもそもグループ分けって、生徒が好きな人数で自由に作っていいんですか？「もうグループを作ってしまっているので」「もう入れないよ」ってじゃあ入れない人は単独行動も有りなんですか？仲良しグループが10人とかいたら１０人で一つの班とか人数バラバラ？そもそもグループ作りって生徒が自由に先にどんどん初めて決めていいんですか？いったいどういう方法で決めることになっているのでしょう？我が子も先月修学旅行へ行きましたが班決めに自由はありませんでした。先生が割り振って決めたようです（仲良しは一緒になる・普段仲が良くない人とは一緒にしない配慮はされていました）

トピ内ID：bdf85565207f65b9

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担任の先生がヒアリング

🙂

かっぱトピ主

2023年11月27日 15:34

皆さま色々とご返信ありがとうございました。まず、娘はAさんに謝罪はしました。一緒に修学旅行へ行きたいので仲直りしようと歩み寄りましたが、Aは仲直りどころかますます冷たくなったようで同じ部活の子とつるんでいます。それで、担任の先生からご連絡頂き修学旅行の話になったところ…が今回のトピの経緯です。まだグループ分けは公式にはされていないのですが、先生が事前にヒアリングしてグループが決まったとの事でした。それで、もう決まってるのであなたが入れるグループはないと思うと担任から言われました。私の姉が教師をしているのですが、修学旅行などの班決めでは誰と一緒になっても文句を言わずに視野を広げて仲良くするようにという指導をするそうで。担任自ら「もうグループ決まったから入れない」とブロックしてくる事自体あり得ないと言ってました。とはいえ、やはりうまく立ち回れなかった娘にも問題はあると思います。さて、どうなるか。娘も私もわかりません。

トピ内ID：a93200dfb15079e2

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様子見でよいと思います。

🙂

イエロー

2023年11月27日 15:47

修学旅行が仮に班行動であったとしても（昔はきちんと班行動をしていました）、好きな人同士になってしまい、安全の確保を考えると学校側もこれまで通りで良いと判断したと思います。　好きな人同士であることは娘さんも、「予測」できたわけですよね？修学旅行当日もAさんが突然、なんらかの都合で参加不可能になった場合、その際、娘さんはどういう行動をしたのでしょうか。　いずれにせよ、予測する力、想像力が足りない気がします。　担任の先生を責めている人がいますが、いじめではないので中学生どうしが人間関係、交渉能力を自分で行使していく力をみています。グループで行動し、意見が食い違ったり、これまで話したこともない人と昔は目的のために気持ちをやりくりしていました。　嫌いな人と付き合わない　というもろい人間関係に過度に依存してその関係が崩れるとクラスで話す人がいないのは当たり前ですよね。むしろ親、教員がかかわるほど溝は深くなる。嫌なものはいや。生理的に無理。こうなる前から5～6人でグループで行動するように意図的に行動しないと難しい。　5～6人グループで行動するための関係構築も難しいですよね。行事で1人にならないように事前に根回ししていく必要があります。　1人で行動できないのでしょうか？あとは男子と行動する、他のクラスの友達と一緒に行動するとか？　私は女子のリーダー格で、他のクラスにも沢山の友達がいました。同じクラスでは2～3個の女子グループがありましたが、グループでけんかをすると、私のグループに一時的に避難しその後1週間ほどで仲直りしていきました。　娘さんも自分で乗り越えていくことが大切です。　あと、あなたも娘さんにかかわりすぎです。自分で解決する力が育まれません。修学旅行に行きたいなら、娘さんが今からできることをやっていくことですね。

トピ内ID：111262766894da11

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お休みするのも…

🙂

み

2023年11月27日 16:05

私も、同じ様な目にあいました。経験から言うと、行かないのがベストだと思います。地獄の数日でした。お嬢様がどうしても行きたいのであれば仕方がないのですが、小中高とイジメにあった者から言わせてもらうと、いじめている側は楽しくて仕方ないのです。家庭や毒親から受けている差別や虐待を学校ではらしているのです。お嬢様に、卒業すれば一生会うことも無いし、貴方は何も悪くないのだから大丈夫よ! と、伝えてあげてください。お母様とご旅行なんて良いと思いますよ。逃げるのではなく、合わない人とは関わらないのが得策だと教えてあげてください。私は誰にも理解して貰えなくて耐えるしか無かったけれど、円形脱毛症が治るのに20年かかりました。

トピ内ID：3d8d7796858a8f33

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経緯を聞いたものです。

🙂

匿名

2023年11月27日 16:02

ご返信ありがとうございます。赤の他人ですが、謝罪し仲間に入れてほしい娘さんの勇気は素晴らしく褒めてあげたい反面、担任の先生が仰りたいことも分かるような気がします。まずお姉様は身内だから贔屓目があるのですよ。小学生でもいろいろあるのに、中学生が「誰と一緒になっても文句を言わずに視野を広げて仲良くするように」は難しいです。それを言うなら今までAさんとばかりいて視野を広げていないのは娘さんもです。穏やかな？タイプの娘さんにも、人の好き嫌いはあるでしょう？そしてAさんの怒り方も普通ではない、今までいつも2人ペアなくらい仲良しだったのに。その件以外にも今まで娘さんに対しての不満が蓄積してたのではないかと思います。わたしはAさんは諦めて、ダメ元でほかのグループに掛け合ったほうがいいような気がしました。先生としてはうまいことだいたい決まったグループを娘さんの件で分解されたくない、自分の手腕が悪いのを認めたくない、というように読み取れましたが、それでは娘さんが気の毒過ぎます。わたしの予想にしかすぎませんが、好きな男子云々はあくまできっかけにしかすぎず、娘さんは普段からAさんを何らかの形でイラつかせていたような気がします。主様もなんとなくは思い当たりませんか？ Aさんの周りでは娘さんは悪者扱いされてるはずだから、同じグループはきっと辛いですよ。朝から寝るまで無視されたりなんて可哀想です。 1人でも話しやすい子や面倒見がいい子がいるグループにお願いしてみたほうがいいし、ほんとにダメなら休んだっていいと思いますよ。別の機会にいつでも行けますし、当日は家族でもっと楽しい思い出作りをしたっていいと思います。

トピ内ID：65e920c921e3b5af

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ハズレ担任、トピ主さんが動いた方が良い

🙂

らら

2023年11月27日 16:23

Aさん謝罪をしても無視され、Aグループにも近づけない。手は尽くしてるのに頑張れと言われても、これ以上打つ手がないのでは。私であれば、この担任と話しても無駄なので、教頭先生か教育委員会に相談に行きます。と言うのも、昔、子供が中学生だった時に似たような事があったからです。担任のアドバイス通りにしようとしても、出来ない状況でした。困り果てて、もう子供を他校に転校させようと思い教育委員会に相談に行ったところ、それは担任がおかしい、本日午後から調査するので少し待ってください、と教育委員会から言われました。結果、当日夜に校長、教頭、担任、教育委員会、私、子供で面談が行われ、(子供は何点か事実確認された後、先に帰って良いと言われました)、無事解決しましたよ。担任の対応が非常に悪かったとのことで、謝罪も受けました。トピ主娘さんの担任も、解決能力が低い気がします。相手に拒否されてるのにこれ以上頑張れないでしょう。早急に教頭先生や校長先生、教育委員会に相談した方が良いです。出来れば、夫と行くのがお勧めです。

トピ内ID：28799ff1fb0db604

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…。

🙂

意地悪

2023年11月27日 18:38

Aさん以外に友達はいないの？可愛そうだとは思うけど、私はAさんから離れるチャンスなのでは？と思う。 Aさん、娘さんの容姿をイジったんだよね？それで、その話をしているところを、好きな男子に見られた…。 Aさんの本性がバレただけなのに、恥をかかされたと？おかしいよね？娘さんが仲間外れになってもなんとも思わない子だよ。友達なの？他のお友達を作るチャンスだと思う。 Aさん絡みではない子に声を掛けてみたらどうかな？多分、ウエルカムな人はいると思うよ。担任…。もう少し、言い方がね…。乗り越えるのは娘さんだから、あまり手出しはしない方がいいとは思うけど、お友達に声を掛ける勇気を出せるように心のフォローをするのが先生の役目ではないの？と思う。

トピ内ID：cf89ce9de9aa5099

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担任は論外

🙂

はこ

2023年11月27日 19:48

母親としてどっしりと構えて対処してあげてくださいただでさえ傷ついている娘さんを「うまく人間関係築けなかった」などと言うのは小町での体裁だと信じたいですネットでは何を言ってもいいですが、今現在傷ついている娘さんにはチラともほのめかさないでくださいね成長しきっていない子供たちにとっては教室が社会の全てですその中でのトラブルは人生が終わったように感じているはずですよ現実問題として修学旅行ですが、Aさんの近くにいるのはやめた方がいいでしょう全然知らないお友達、今まで自分のグループより下だと感じてた人達の良さも知るいい機会ですぜひ違うグループに入れてもらいましょうはみ出し者グループがクラスには一つあるはずですそういう人たちの楽しさを知る良い機会ですよ親は動揺せず、慰め寄り添いましょう乗り越えれば娘さんは今より格段に強くなっている筈です将来に多少人間関係がまずくなっても乗り越えて生きて行けるようになります担任には話が通じないなら皆さんがおっしゃるように上の人と話をしましょう娘さんが旅行を楽しめるようにお祈りしてます

トピ内ID：00906aa7105678bf

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クラスに意地悪な子はいない

🙂

林檎

2023年11月27日 22:30

え？ Aさんじゅうぶん意地悪ですけど。。。その担任は利用価値があれば利用さしてもらうアイテム程度に捉えてやっぱり娘さんがなんとか乗り切って成長するのがベストだと思うけど時期が最悪ですよね。お気持ちお察しします。でも、そんな意地悪な子と離れれた事自体がラッキーですよね。娘さんの友達のお席が１席は空いたのでどなたか素敵な出会いの前触れかも！頑張って下さい！

トピ内ID：97745b6dd1b9cb81

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娘さん…

🙂

応援してる

2023年11月27日 22:30

娘さんの気持ちを考えると胸がしめつけられます。自分から他の人に歩み寄ってみるって強いし健気ですね。私はお母様が関わりすぎとは思いません。娘さんが壊れないように寄り添って味方でいてあげてください。本当に壊れて学校へ行けなくなったらかわいそうです。

トピ内ID：3b44a38f1ac6518d

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不参加の選択肢も

🙂

通りすがり

2023年11月27日 22:30

これはもう、娘さんが自分でどうにかするしか道はないように思います私も子供の頃、友達が少なかったので、もしも修学旅行に班分けがあったりして、どこのグループにも入れないということになれば、その辛さは容易に想像が出来ますおそらく娘さんもやっているとは思いますが、そのＡではなく2番目に親しい子、3番目に親しい子に当たっていくしか方法はないように思います私は男子ですが、女子の集団だといろいろと厄介そうですねただ一つ言っておきたいことは、修学旅行に参加しないという選択肢があることも忘れないでほしいですその中学生の友人関係は、どんなに長くても中学生の期間だけのことですどんなに友人がたくさんいたとしても、それよりも親の方がはるかに強力な味方ですよ、子供にとってはね・・・

トピ内ID：f294cdc236679551

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どういうこと？

🙂

はにわ

2023年11月27日 22:30

酷いことを言う担任ですね。「グループはもう決まった。あなたが入れるグループはない」って、遠回しに「修学旅行に参加するな」とでも言いたいのでしょうか？修学旅行を意識して人間関係を作ってきた。そう？少なくとも私はそんなことしなかったけどな。でもね、トピ主さんの娘さんは謝る必要なかったのよ。グループに入りたいから謝ったのだろうけど、どう見ても悪いのはA子だよ。もしかしたらA子の好きな男の子、トピ主さんの娘さんが好きでそれを知ったA子が娘さんを傷つけた、という可能性もあります。 A子は皆の前で恥をかかされたのが面白くなかったようですが、皆が聞こえる、見えるかもしれない中で友達の容姿を貶すこと自体、人として恥ずかしい行為なのですから。そもそも「皆の前で恥をかかされた」と言う人ってズレてる人が多いよね。恥をかくところを間違えてると言うか。娘さんもトピ主さんも辛いと思いますが、何とか乗り越えて欲しいと思います。

トピ内ID：c9f3e0831eb0897c

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お休みもありと思います

🙂

りんりん

2023年11月28日 10:02

身近な方の娘さんが同じような目に合いました。すごく悩んでましたけど、欠席して同じ日数、大好きなディズニーや観光地に家族で旅行してました。心から味方になってくれる素敵なご家族だなと思いました。その後、新たにお友達ができたそうです。もうすぐ卒業です。広い世界で頑張ってほしいなと思います。ちなみに私は友達いなかったので仲良くもないグループに入れられ、いたたまれない感じでした。親が毒親で欠席なんて恥ずかしいと許されない雰囲気でした。つらかったです。今でも思い出すと胸が痛い。

トピ内ID：2bf253afb5bcabd2

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学年主任か教頭先生に相談したら？

🙂

プレッツェル

2023年11月28日 10:02

担任が未熟な時は学年主任か教頭先生の出番ですよね相談してみてはどうですか？これ以上、悪くなることはないのでやるだけやってみて駄目なら行かないことも考えたら良いと思う

トピ内ID：319169e3f5a3c3e9

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わかりますが、私ならこう考えます。

🙂

孤立は気が楽です

2023年11月28日 10:11

読んでいて、娘さんの気持ちを考えレスしました。担任の先生の言葉は娘さん目線で話してないので私は担任の先生を「その人」としてみます。 Aさんにシャクに触ることを言われ、修学旅行で孤立が恥ずかしい・嫌だからAさんと仲直りするのは私は納得しません。社会人になっても人に言われたり、仲間はずれにされたり「孤立」は少なからずあります。私は転勤と成績が優れないのと、思春期で精神的に揺れててある意味「孤立」してました。誰かと一緒に居ると落ち着くはわかります。ただ「周りの目が気になるから表面的に人と交わる」なら「孤立」してるほうが私はましです。

トピ内ID：0555b7bb9d8271ca

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ピンチはチャンス！

🙂

ron

2023年11月28日 10:11

修学旅行の班分けで大変そうですが、結果はどうであれ、クラスの雰囲気が耐えられるものなら、ぜひ参加して思い出にしてほしいです。今は辛いけれど、今回仲違いしたお友達の真の姿がわかったし、好きな男の子に醜い姿を見せたのはその友達の方でしょ。修学旅行を機に新しい友達を見つけられますように。先生はもうテキトーに。←これも難しいだろうけれど、内申点さえもらえれば、あと少しで会わなくなる人です。娘さんが前進するチャンスです。案外「楽しかったよ！」で帰ってきてくれるかも！です。楽しいことを考えながら、旅程で遊べるトランプとか小分けできるお菓子とか支度して気をつけて楽しんできてください。良い旅を祈ってます。

トピ内ID：9e80b856e67b4cad

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不参加がいいかもしれない

🙂

2023年11月28日 10:50

似た件の経験があります。私は仲良くない子が無理に入ってきた班側です。いつも２人ペアで行動していたのに何があったか分かりませんが、修学旅行前の班分けの時には孤立していた人がいました。その子がどういう経緯を踏んだのか分かりませんが、素行不良のグループに空きがあったため、先生の采配でその班に入れられることに。そこからが不幸でした。一緒に行動することもなく、しまいにはホテルで部屋から閉め出されたそうです。そして先生に連れられ、一人欠席の出た私の班に。先生からお願い、と頼まれ仕方なく部屋に入れましたが、さすがに自分から何もしない・言わないではこちらも腹が立ちます。友達同士で仲良くしているところに、話したこともない、話しかけても大して反応がない人と同室なんて。部屋を追い出されるときとか、班決めの時とか、自分でなんとかしないといけないよと怒ったら泣かれてしまいましたが。。。娘さんから何も出来ないなら、この時と同様の事が起こるのではと思います。娘さんからAさんに働きかけたり、新しい友達を作ることが出来ないのなら、不参加の方がいいのではと思います。本人が出来ないと言ってるのに、先生もそんなことどうしようもないですよ…。

トピ内ID：cf8f468d42977dfe

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100回エールを押したいです

🙂

政子

2023年11月28日 11:18

同世代の娘がいます。トピ主さんに、100回エールを押したいです。＞修学旅行を意識して人間関係作りをしてきたのって一体何なのでしょう？そんな打算的な人間関係を教師が良しとしているのでしょうか？女子は本当に大変です。娘さんには、大人になったら世界が広がるよ、もっと楽になるよとお伝えください。どうか楽しい修学旅行になりますように、

トピ内ID：599df42e5c87a479

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親として

🙂

沢庵

2023年11月28日 11:18

修学旅行ってそんなにしてまで行かなきゃダメですか？友達に頭下げてご機嫌とって？トピ主さんが娘さんを無理矢理修学旅行に行かせようとしている！とかそういう意味じゃないんですが、自分が学生のとき修学旅行ってそんなに重要な行事だったかなって。例えば成人式のあり方。成人式って着物のレンタルとか着付けとか色々お金かかるじゃないですか。大体安くて20~30万くらいかな。そのお金を成人式というイベントではなくて旅行に使いたいっていう考え方があるんですね。旅行じゃなくても貯金とか奨学金とか留学費用とか。成人式は必ずやらなきゃダメという固定観念がなくて素敵だと思いませんか。成人式は成人式で肯定派ですが、一方でそういう考え方もありだな～って私は思うんです。つまり友達と修学旅行に行くんじゃなくて修学旅行としてトピ主さんが娘さんと一緒にどこか旅行に行くのはどうでしょうか。気まずい中、友達と行くよりマイペースで有意義な修学旅行になると思いますよ。そりゃ普段から兄弟みたいに仲がいい友達となら絶対友達と修学旅行行く方が楽しいし思い出にもなるでしょうけど、絶賛喧嘩中仲間はずれの状態で修学旅行は本当しんどいことばかりですって。大体一緒に修学旅行行きたいから仲直りって修学旅行までは友達でいようよっていうのと何が違うんですか？自分勝手なこと言うくらいお互い喧嘩バチバチじゃないですか。なんで気合わないのに友達でいようとするかな。結果として学校が用意した修学旅行に行くことになったとしても、逃げ場を設けてあげることは精神的にとても安心するんですよ。今、娘さんは修学旅行行くか行かないかの二択しかないですが、そういうときスッと三択目を提供できる親になりませんか。

トピ内ID：2dc28feade9e3fc8

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無理に行かなくていい

🙂

ぷらぷら

2023年11月28日 11:18

その担任は人間性に問題を感じます上の役職の人に相談してみては修学旅行は無理に行かなくていいですよ娘さんにはそういう選択肢もあると伝えると、娘さんが少しは安心できるかもしれません

トピ内ID：447a0301956861e5

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おかしいな

🙂

変じゃない？

2023年11月28日 11:37

娘さんが他のグループに交渉するってことは、1人増えても問題ない班はあるんですね？担任も人数がいっぱいだからとは言わず、もう決まってるから入れないと思う。という言い方。もしかして、他は4人か5人いるのにAのグループだけ2人とかでバランスが悪いからとか、もう班分けリスト作っててやり直すのが面倒とか、そういう事情でAのグループに入らせたいってことはないですかね本人がせっかく勇気を出して他の生徒に頼もうとしてるのに、A以外と話してこなかった事を批判した担任が止めるのは矛盾してるような気がする。トラブルわかってて完全無視されてるのも知ってるのにAを指導せず、娘さんにAのとこに行けと言うのはイジメを助長してるようなもんでは？あと、Aの新しい友達というのは1人だけでしょうか？今までその子は他に友達いなかったのでしょうか？その子に近づこうとすれば牽制されるって、今まで娘さんとその子は逆の立場だったのかもしれないと想像しました。娘さんが他に友達いなかったのは、Aが囲っていたからかな？なんて。あと、共学なのに班は男女で分かれるんですか？部屋ならわかるんですけど。驚きました。班の話に戻りますが、このまま決まらず時間切れでAの班になれば娘さんにとって地獄の思い出になりそうだし、他の班がいいよと言っても担任が阻止しそうにも思うし、そもそもなんか変なので、他のクラスはどうなのかママ友に聞くとか、学年主任や副校長に相談するとか。相談する時は『担任おかしくないですか？』というスタンスではなく、『こういう事で困ってるんです。どうしたらいいんでしょう？不参加の選択肢もあっていいんですよね？』という感じがいいですよ困ってると言われれば力になろうと思うものだし、解決しなかったら来ないというのはなかなかのプレッシャーになります。

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