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    両親の離婚について

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    mizue
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     はじめまして。私は高校一年で兄が大学です。両親が離婚することになりました。10年くらい前から私が中学を卒業したら離婚するって決めていたそうです。

     父はいつも家にいなくて土日はゴルフとかに出かけてしまうので、あまり一緒に遊んだ覚えがありません。他の友達があちこち連れて行ってくれたりするのがうらやましかったです。母に言ったら「父さんが仕事がんばっているからみんながご飯食べれるんだし、たまの休みは自由にさせてあげようね」と言うので、お出かけはいつも母と兄と三人でばかりでした。

     喧嘩なんてしているところを見たこともないし、母も父も相手の悪口を言いません。仲が悪いなんて全然知りませんでした。正直10年も裏切られていた気がします。

     私たちのために離婚しなかったのかと聞いたら、子供を自立させるのが両親の役目だったからと答えました。愛情なんかなかったんでしょうか?生んだから育てたんでしょうか?まだ高校生なのに自立したっていうことでしょうか?どっちと一緒に暮らしたいか、春までに考えてねって、なんだかひどいと思います。

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    がんばって!

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    ふぇみ
    まだあなたは高校生だから良いと思います。

    私のいとこは自分が結婚後に自分の両親が離婚して
    さらに自分も離婚することになりました。

    なので今まで名乗ったことのない姓名を名乗るように
    なるのです。

    ここまで育ててくれたお父さんお母さんに感謝して
    自分でどちらと一緒に住むかを良く考えてください。

    トピ内ID:

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    でも。。。

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    みかっち
    素敵なお母さんですね。
    お父さんの悪口を言わないなんて・・・。
    確かに、お父さんとお母さんはお互い愛情がなくても
    お父さんは、仕事をし、お母さんや子供達を養ってきた。
    お母さんは、お父さんの悪い印象を与えず、子供達を育ててきた。

    私は、立派だと思いますよ。

    愛情は、あるんですよ。
    ただ、夫婦同士の愛情が無かっただけ。
    子供に対して愛情があったから、今まで離婚しなかったんです。子供に対して愛情があり、そして自立するのが親の役目だからです。

    裏切られたという気持ちは理解できますよ。
    そりゃ、ご両親は、子供達に「自分達が仲が悪い。」と思わせたくなくて、必死になっていたのですから、子供達にとっては、「裏切られた。」「嘘をつかれた。」という気持ちになって当然だと思います。

    トピ内ID:

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    ご両親はあなたを愛しておられます。

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    すみれ
    mizueさん、子供を愛していない親なんていません。あなたたちを愛しているから10年前から別れると決めていたのに、家庭を守って来られたのだと思います。悪口を言っているのを聞いたことがない、というのはご両親様の家庭の守り方だと思います。今の時期に離婚を実行されるのが子供たちにとってベストなのかどうか、はそんなご両親様が判断されたことだと思いますよ。

    親は子供を無条件に愛しますけれど、多分ご両親様の間には愛情はないのだと思います。それでも10年、頑張ってこられたご両親様のお気持ちをわかってあげてください。

    トピ内ID:

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    複雑ですね・・・

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    聡子
    私は小学生のころから親の離婚話につきあわされてきました。それから20年近く経っていますが、まだふたりは離婚していません。娘の目から見て、やっと「どっちもどっち
    じゃないか」と思えるようになりましたが、精神的にはずっと母にふりまわされています。

    初めて離婚話を聞いてあなたが大変ショックを受けていることはわかりますが、私からするととてもうらやましいです。御両親が「こどもの前で険悪な雰囲気をかもしださない」ことを心がけてこられたことが。

    ぜひお兄さんと御両親の離婚のこと、自分たちのこれからのことを話し合ってみてください。うまく言えないことがあるならメールでも手紙でもいいと思いますよ。

    トピ内ID:

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    愛されてますよ・・・

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    blank
    るる
    私も親が離婚しました。
    私が大きくなってからですけど。

    こう書くとあなたと似た状況ですが、
    正直言って、あなたのことうらやましいです。
    だって、私は、ずーーっと目の前で喧嘩を見せ付けられ
    父から母の悪口を聞かされ、母から父の悪口を聞かされ
    辛い思いをしてきましたから。

    子どもの目の前で、喧嘩しない。
    相手の悪口を言わない、なんてなんて思いやりが
    あるご両親でしょう。

    別にいがみあっていなくても、生き方が違ってくる
    こともありますし、お互い別れた方が幸せなときも
    あります。
    子どもを作って産んだ責任をきちんととって
    すばらしいと思います。
    私のせいで離婚ができないと子どもが思い込むより
    ずっといいですよ。

    親が離婚しても、お父様はあなたのお父様だし、
    お母様はあなたのお母様であることに変わりはありません。
    これからは大人になったあなたが、それぞれを
    支えてあげたり、してくださいね。

    お父様とお母様の生き方、選択を認めてさしあげてください。あなたに辛い顔されることがたぶん一番お辛いと思うので。

    あなたも、いい人見つけて、幸せになってくださいね。

    トピ内ID:

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    ご両親はあなたを愛してると思いますよ

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    たま
    子供の前でケンカをしなかったのは、子供を傷つけたくなかったからだと思います。

    私の両親は5年前から別居中で、もうすぐ離婚します。
    でも父とは数ヶ月に一度は会いますし、電話もたまに元気?ってかかってきます。

    両親が不仲になったのは、私が小学生の時からです。
    (もう10年くらい前になる)
    家族旅行がなくなったのも、その頃からでしたね。
    子供ながらに親のケンカは悲しかったです。
    でも、今まで離婚せずに育ててくれたことを私は感謝しています。
    愛されていない、義務で育てられてると感じた事は一度もありません。
    きっと、あなたも心の中ではわかってるのではありませんか?両親があなたを愛していることを。

    悩みを真剣に聞いてくれたり、一緒に笑ったり…
    そして誰よりもあなたの事を心配してくれる。
    そんな御両親なのでは?

    トピ内ID:

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    大人になって、親子関係を築いて

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    きらら
    mizueさんのショック、お察しします。10年、ご両親は必死で、子育てに集中されてたのだと思います。むしろ、お子さんを愛してるから、ここまで成長されることを待っていたのだと思いますよ。日本は、未成年の子どもがいると離婚する場合に、単独親権でどちらの親が親権を持つか決めないと離婚できません。外国では離婚後も共同親権を選択できる国があります。
    ご両親も、ひとりの人間。お兄さまもmizueさんももう立派に成長されたのですから、それぞれのご両親の本当の幸福に向けて、一歩引いて応援し、見方を変えては・・と思います。離婚しても親は親。どちらとも会って交流していく権利はmizueさんにあります。今、年間30万人の未成年の子どもの親が離婚しています。負けずに、mizueさん自身の人生を見つめてください。参考サイト www.fatherswebsite.com

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    私の両親も

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    ひまわり
     以前、私も両親の離婚についてトピを立てました。
    私の両親は、もうずっと仲が悪く離婚騒動も何度もありました。そんな両親の姿を見てるのは正直辛かったです。今も離婚の危機で、多分もう離婚は避けられないと思います。
     きっと、ご両親は仲の悪い所を子どもに見せて、がっかりさせたくなかったんじゃないかな。決して、子どもが嫌いなんてないですよ。私の母も「あんた達が社会人になったら離婚する」としょっちゅう言ってましたが、私たちのために頑張ってました。
     離婚は決まってしまったらしいですが、子どもにとってやはり親は親です。大切な存在だと思います。どうか、その気持ちは忘れないで下さい。

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    愛されてます

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    blank
    うらやましい子
    私もあなたがうらやましいです。
    私の両親は、私が8歳のとき離婚しました。
    それから母と二人でしたが、ずっと父の悪口を言われてきました。「お父さんはあんたを捨てて女と出て行ったのよ」と中学一年生のとき言われました。
    あなたがうらやましいです。
    子供に対する愛情は別です。

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    離婚はしても

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    blank
    ファイト!
    トピ主さんにとってはお父さんとお母さんに
    変わりはないですよね。
    気持ちはわからなくは無いですが・・・
    という私も実は今あなたのお母様と同じ状況に
    あります。

    夫への愛情はありません。
    ただ子供との生活を守るために暮らしています。
    頭では割り切っているつもりでも
    時々感情がついていかず切れそうになることも
    あります。

    トピ主さんに全く気づかれず今まで過ごされた
    お母様は本当に偉いと思います。
    もし小さい頃に離婚していたら
    もしかすると高校、大学には行けなかったかも、
    お母さんが働いていて もっと寂しい思いを
    したかも、もしくは貧しい思いをしたかも。

    卑怯と思うかもしれないけれど
    それが精一杯考えてお母様の出された
    トピ主さん達への愛情だったのかも
    しれません。

    今は辛いかもしれないけれど、お父様お母様の
    これからの人生を応援してあげて欲しいです。

    トピ内ID:

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    そっかぁ~

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    blank
    lira
    私も、トピ主さんのご両親は本当に愛しているからこそ、夫婦間の問題を子供達の前に持ち出さなかったんだと思いますよ。

    世の中、自分のことしか考えない勝手な親って多いです。自分の都合で一緒に住んだり、相手に会わせないようにしたりする親も少なくないです。でも少なくともトピ主さんのお母さんはこの10年間、自分の女性としての幸せよりトピ主さんの幸せを選んだのだと思いますよ。勿論、高校生ってまだまだ子供です。

    でも善悪の判断は自分で付けられる年齢です。だからこそトピ主のお母さんはどちらと一緒に住みたいのかトピ主さん自身が判断できる年齢になるまで待っていたのではないかと私は思いますが・・・。

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    辛いですね

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    blank
    海豚
    御両親が離婚されるとのこと。辛いですよね。一つの家族が、分かれ分かれになるなんて。
    でも、そのご両親、ある意味良いご両親ですね。喧嘩はおろか、相手の悪口は言わなかったって。

    私も経験がありますが、何歳になろうとも父は父、母は母。どちらからか、相手の悪口を聞きたくないですよ。母が父の事でいろいろ言っていた時に、思わず「お母さんにとっては他人でも、私にとっては父親なんだから、あんまりそう言う風なことを聞きたくない」って言ったらば、母は切れまくりました。
    子供にとっては親でも、二人は結局は赤の他人の「男」と「女」。子供には踏み込めない領域があるんですよね。

    辛いと思いますが、ご両親の決断、支えてあげて下さい。

    トピ内ID:

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    やさしいご両親です

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    blank
    saku
    ご両親の離婚は、あなたにとって、とてもお辛いことだと思います。色々考えちゃいますよね。それが普通です。

    でもね、文章を読んでいて、ひとつだけトピ主さんが勘違いしてらっしゃることがあるように思います。

    トピ主さんのご両親は、トピ主さんのことをものすごく愛してらっしゃいますよ。

    普通、夫婦の愛情がさめた時点で子供のことも考えずに、大喧嘩したり離婚する夫婦が多いのです。
    トピ主さんのご両親は、夫婦愛はさめていても、それ以上にトピ主さんのことが大切で、子育てのためにパートナーとしての関係を、これまで維持してこられたのです。

    夫婦の愛情と、子供への愛情は別です。たとえ、ご両親が離婚しても、あなたへの愛情に変わりはありません。素敵なやさしいご両親ですね。

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    愛されてます

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    blank
    e
    子どもにしてみれば親に裏切られたと思うのでしょう。
    でも、親にも人生があるのです。

    10年間、離婚したいと思っていても子供のためを思ってお互いの悪口も言わず、すごしてきたのです。
    これが愛情がないと言えるでしょうか?
    正しい愛情ではないのかもしれませんが、愛情がなくてはできない行為です。

    10年前に離婚していたら金銭的に苦しかったり義母や義父の存在が出来ていたかも。友達に片親であることをからかわれたりってこともご両親は心配したのかもしれません。
    そういうことを考えてみても10年裏切られていたって思えますか?

    これまでの10年はそんなに不幸だったのでしょうか?
    どっちが幸せかはやってみないと分からない結果論です。
    ご両親は考えた挙句、10年子どもを育て上げることを選んだのです。

    高校生は大人とはいえないかもしれませんが、中学校を卒業して働く人もいます。
    そういう意味では自立できる年齢です。

    辛い気持はわかりますが、トピ主さんは愛されている子どもだということをよく憶えてこれからを考えてみてください。

    トピ内ID:

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    私も両親が離婚

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    blank
    水無月
    私の場合は私が幼稚園の年長さんの頃に
    両親が離婚しまして母親に引き取られて
    高校を卒業するまでずっと母子家庭で
    育ちました。一番 両親の愛情がほしい時に
    離婚しちゃいましたから・・・。

    その両親も私が高校を卒業してから
    再婚をしました。
    私は母親の再婚には賛成しましたけども
    父親とは認めず 母はこの事を言ったので
    知っています。17年くらい一緒に暮らしてても
    お父さんと一度も呼んだ事がなかったです。

    結婚した今でも呼べませんが・・・
    何か私の中で変わりつつある物が
    あります。

    戸籍上は子連れ再婚ですから私は養女に
    なっています。

    なので大きくなってからの離婚の方が
    いいなぁって思いました。

    子供の頃は両親の離婚で母を恨んだ事も
    ありました。離婚の理由は父親の浮気で
    浮気が本気になり浮気相手が妊娠をした為に
    母は離婚をしました。

    トピ内ID:

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    トピ主です・・・・

    しおりをつける
    blank
    mizue
    助言いっぱいありがとうございます。
    愛情がなかったということはないんですよね。

    でもこの10年間はなんだったんでしょうか?
    なんだか、家族ごっこしていただけだったみたいな気がしてすごくむなしいです。

    高校に受かったとき、家族でTDLに行きました。父が合格もしていない半年前にミラコスタを予約して、もし落ちたらアルバイトで金を返せよって笑っていました。めったに行けない家族旅行ですごく楽しくて・・・でも最後の思い出作りのつもりだったんでしょうか?

    兄にたずねたら、大学に入るために家を出るときに母に聞いたと言っていました。
    もし母が行くところがなかったら泊めてやれるところにしなければと思って、古くても広いアパートを選んだと言っていました。ずっと知らなかったのは私だけでした・・・

    離婚することが悪いとは思いません。でも私に隠して家族ごっこをしていた事実がすごくショックです。

    トピ内ID:

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    家族ごっこ・・耳が痛いです・・

    しおりをつける
    blank
    はるぼん
    私の両親も離婚しました(大人になってからですが)子供の時から毎日喧嘩しながら、子供の為にと一緒にいるのを見て、早く離婚すればいいのにと思っていたけど、いざ離婚されると心の拠り所がなくなる様な、絆まで切れてしまう様な不安がありました。そして今あなたのお母様と同じ立場にいます。親になって思うのは何があっても子供を悲しませたくないのです。子供がまだ小4と3歳なので何も知らずにはしゃぐ姿を見るのはとても辛いです。でも今真実を告げるのは残酷な気がして・・子供が大きくなったらあなたのように騙された気持ちがするのでしょうね。勝手かもしれないけれど、せめて楽しい思い出を少しでもあげたい。夫婦としては上手くいかなかったけど、子供を愛していることはわかってほしい。だからごっこでも何でもします。夫婦としての愛情がないのにごっこも正直しんどいです。でもあなたのご両親はやってこられた。今はまだ理解できないかも知れないけれど、あなたは愛されているのです。今までもこれからも。あなたの淋しさ、悲しさ、怒り、辛さが早く癒えますように。私もあなたのご両親のような愛情を子供に注ぎつつけたいです。

    トピ内ID:

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    高校生なんだから

    しおりをつける
    blank
    あみるんるん
    いつまでも甘えたこと言わないの。
    今までのご両親に感謝をして、二人の門出を祝ってあげましょうよ。
    お兄さんがお母さんにつくのなら、あなたはお父さんについて面倒見てあげようくらいの大人になりましょうよ。
    苦労したのはお父さんもお母さんも同じ。どっちが悪いってわけでもないのよ。
    あなたは「家族ごっこ」なんていうけれど幸せだったんでしょう?喧嘩ばっかりして嫌な子供時代すごしたあげくのリコンよりずっといいじゃない。がんばりなさいな。

    トピ内ID:

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    うまく言えませんが、

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    blank
    聡子
    あなたやお兄さんがいてくれたから、御両親は家族でいることを続けられたのだろうと思います。御両親は子どもたちの手前、夫婦ごっこはしていたのかもしれませんが、親子ごっこをしていたわけではないはずです。

    私には三つ違いの弟がいます。母は私にはいろいろと離婚について話してきましたが、弟にはほとんど何も話していなかったようです。弟は数年前に具体的な離婚話を聞かされ、やはりショックを受けたようですが、子どもの頃見聞きした親の様子を思い出して、仕方のないことと判断したようです。こうした話は私が実家を出た数年後になされたのですが、私は「こいつは今まで本当に何も気づかなかったのか?」と驚きました。まあ、弟の性格を考えると何も知らされずにすんでよかったと思っていますが。

    楽しかった記憶まで疑う必要は全然ないですよ。それはそれで今後のあなたにとって大切なものになりうると思います。

    トピ内ID:

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    家族ごっこではなく純粋な気持ゆえに

    しおりをつける
    blank
    e
    >私に隠して家族ごっこをしていた事実がすごくショックです。

    家族ごっこをしていたのではなく、家族だったのだろうし、これからも関係が切れてしまうわけではないと思いますよ。

    私には「家族ごっこ」をしていたのではなく、純粋に子ども達にいやな思いをさせないように楽しい家族で、良い親でいたいというご両親の気持と愛情がそこにあるように見えます。
    ムリして「ごっこ」をしていたのではなく、夫婦としての心のずれ(離婚)を超えた子どもへの愛情が二人をそうさせたわけであって、その気持にウソはないでしょう。

    TDLの旅行だって「思い出作り」なんて後ろ向きなものではなく、純粋にお祝いの気持やトピ主さんが楽しんでくれることを考え、そして親も一緒に楽しみたかったからだと思います。

    ショックだし、どう言ってもすぐに傷は癒えないでしょうけど、何でも否定的に捉えて不幸に浸ってもいいことないですよ。
    ご両親はいつだってトピ主さんの幸せを考えているのだと思います。
    その気持にこたえてみては?

    トピ内ID:

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    家族ゲームなんて

    しおりをつける
    blank
    ファイト!
    悲しいこと言わないで・・・
    2回目のレスです。
    前のレスで私もお母様と同じ立場です、
    と書きました。
    うちも家族で出かけます、理由は子供が喜ぶから。
    子供のうれしそうな顔が見たいから
    そしてその時は「あー来て良かった」と
    心から思っています。
    家族は家族、夫婦としての機能が
    壊れているだけだと思います。
    夫としては認められなかったけど
    子供の父親としては認めていたから
    今まで我慢していられたのでは
    無いでしょうか?
    今打ち明けたのはあなたが自分の判断で
    物事を判断できる1人前だと認められたから
    でしょう。
    あなたたち兄弟が自分で判断することが出来るように
    ご両親は一切お互いの悪口は言い合わなかった
    んだとおもいますよ。

    トピ内ID:

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    不倫している人は考えるべき

    しおりをつける
    blank
    花咲き誇り
    mizueさんのこの投稿を不倫している人は
    どう言う風に感じましたか。
    お父さん、早くお家に帰ってお茶碗の一つでも
    洗って、どっしりとした空気でビールでも
    飲んだらいかがですか。
    お母さん、お家に花でも飾って自分から
    微笑んでみたらいかがですか。

    欲望は二の次にしましょうよ。
    その方があなた達自身も幸せになれるのかも
    知れないんですから。

    トピ内ID:

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    ◎10年もの裏切り

    しおりをつける
    blank
    みほむし
    >正直10年も裏切られていた気がします。
    これはハッキリお母さんに告げて、反応をキチンと
    見ておいて欲しいと思います。
    その権利はあるし、あなたの責任においても必須な作業でしょう。

    私も『母親というより女』という部分に重きを置いて
    生きてきた母がおります。都合のいいように育てられたので、自分の意見を述べることもできませんでした。自分が母になり訴える機会を持ったものの加齢もあり、逆切れ。マイリマシタ。
    あなたはまだ未成年。どうぞ思いのままに感情をぶつけられて下さい。私からの祈りでもあります。

    トピ内ID:

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    許せる日

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    blank
    しなやか
    ご両親の離婚を、今受け入れる事は出来ないと思う。仮に頭で理解しても、生理的に拒否反応を起こすと思います。
    だまされたと思う気持ちも、今すぐに払拭できないでしょう。 それが普通だし、人間の心って便利に出来てないから、葛藤があって色々考える方が自然でしょう。 でも、いつかご両親を許せたらば、いいですね。 これからも色々あると思います。 色んなことがあって、いつか許せる日が来ると思います。

    トピ内ID:

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    今はそれでいいよ。

    しおりをつける
    blank
    子供卒業
    トピ主さんに厳しい意見が続いていますが、まだ十六歳のトピ主さんに、いきなりつきつけられた両親の離婚、気付かなかった不和など、あまりにショックの大きい事実をすぐに受け入れることなど到底無理だと思います。
    むしろ今は、トピ主さんの心のまま、その疑問や憤り、悲しみなどを、真直ぐご両親にぶつけましょう。親には離婚する自由はあるけれど、それによって傷ついた子供の心のケアをする責任があります。
    むしろここで物わかりのいい子供でいると、後でトピ主さんの心にいらぬしこりを残してしまう可能性があります。それはご両親も本意ではないだろうし、子供を思って十年立派に家庭を営んでこられたご両親なら、トピ主さんの気持ちをちゃんと受け止める器もおありになると思います。
    トピ主さん、割り切る必要も我慢する必要もないんですよ。今の自分の心と向き合って、いっぱい泣いていっぱい悩んで下さい。
    私も親の不和、離婚、再婚等で、かなり悩み多き十代二十代を過ごしました。
    そんな中、親とぶつかり、自分自身とぶつかり、自分の心に生まれた壁にぶつかることで、何も苦労せずに育った自分より、一回り大きな人間になれたと思っています。

    トピ内ID:

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    つづきです。

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    blank
    子供卒業
    生きていると自分一人の力ではどうしようもないことはあって、大切なのはその現実に抵抗したりヤケを起こすんじゃなく、それとどう向き合って行くか、その答えを自分なりに探していくのがそのまま人生だと思います。人はどんな経験からでも学べる生き物で、私は今結婚して新しい家族を持ちましたが、自分が親に言われて悲しかったこと、親の不和で傷ついた過去を風化させずに、今の新しい家庭に活かし、家族が仲睦まじく暮らせることも、とてもありがたく感じています。そうやって親との関わりを自分の人生に活かせた時、私は無力な子供から一人の独立した人間になれました。
    他の方もおっしゃる通り、ご両親はトピ主さんを愛していると思います。でなければ、トピ主さんが愛を知っている人間にはなれないから。私は一時ひどく親を憎んだけれど、愛し愛される心を持っている自分に気付いた時、ああ、自分は愛されていたんだなと感じました。
    今は悩んで葛藤しても、十年後か二十年後か、笑顔でご両親に「生んでくれて有難う。育ててくれて有難う」と言える日がきっと来ます。自分を信じましょう。それを忘れなければ、親のこともいつか信じられるようになりますよ。

    トピ内ID:

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    なんで「ごっこ」?

    しおりをつける
    blank
    にうにう
    なんだかとっても悲観的になっているようですが、あなたとあなたのご両親はいつまでも家族ですよ?それはいつまでも変わりはありません。
    ただ、ご両親同士が夫婦である事をやめただけです。ご両親同士が夫婦でなければ家族として認めてあげられないですか?
    「私の家族である為に愛し合っていなくても夫婦として生活してください」と言うのは少し思いやりが足りないと思いませんか?

    あなたが大事な家族で大事な我が子だから、小さい子が両親2人のぴったり側についたサポートが必要な間、ご両親は良い親同士の共同体として協力して暮らしてきたのでしょう。
    あなたがある程度育った事で、これからは片方は外からサポートすれば大丈夫だろうと思われたのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    悲しい運命と心の傷

    しおりをつける
    blank
    ジュウザ
    私の両親も離婚しました。私が小3、妹は幼稚園に入る頃だったと思います。私は父に妹は母にと、選択の余地は自分たちにはありませんでした。
    あれから30数年、生き別れのままです。

    あまり想い出したくないので、くわしく文章にはできませんが、目の前で両親がゴタゴタしてもめているのは本当に辛かった。自分を抱きしめて母が泣いたことは、今も心に深く刻み込まれています。

    トピ主さんの場合は、それなりにあなたを思う家族の配慮があったのです。それはそれでお辛い気持ちもあるでしょう。でもね、いつか理解できるようになれるし、許せるようにもなれると思います。何故なら同じ人間だからです。強いようで弱い人間。だかこそトピ主さんには、強くなってほしいのです。
    (幼い頃の分、心の傷が深かった私は、そう思えるのに30年ほどかかったようです。)

    悲しい運命、でもこれから、自分自身の人生を生きていくために、受け入れて消化していってください。

    トピ内ID:

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    横レス ちょっと読んだだけですが

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    blank
    難しい
     トビ主さんに、親御さんの子供を思う気持ちを疑わないで、と書かれることは正しいと思うのですが、以前アメリカの研究で、離婚は子供が理解できるようになってからの方がショックが大きい、という研究がある、と読んだことがあります。
     兄弟が何人かいる家庭で離婚があると、よくわからない小学校低学年とか幼児段階の下の子より、ある程度判断力や理解力のついた高校生とかの上の子供の方が遥かに後まで影響が残る傾向がある、というような話でした。
     本自体は読んだことがないし、日本であてはまるかどうかわかりませんが、そういう説もあった、ということです。「もう高校生なんだから」というのは、大人の理論なのかも知れません、ということで一言。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    打ち明けて

    しおりをつける
    blank
    自分の気持ちや、怒りは正直に両親にぶつけてください
    このまま、いい子でわかったふりすると、後でもっと
    苦しくなるから。大人の真似しないでいいよ。
    納得したら、新しい家族を受け入れて、あなたはあなたで
    がんばってください。

    トピ内ID:

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    いちばん大切なもの

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    月見草
    裏切られたって気持ちになるの、よく分かります。
    でも、ご両親には、何よりも守りたいものがあった、それが子供である貴女とお兄さんだった、ということではないでしょうか。
    誰でも物事にプライオリティ、優先順位をつけますよね。思いっきり友達と遊びたいけど、一日中ゲームしたりTV観たりして過ごしたいけど、受験が終わるまでは、まずは勉強がんばろう、とか。ご両親にとって、自分達の愛憎よりも、子供達の心の安定の方が大事なことだったのです。夫婦の絆が切れているのに、人前でいがみ合ったり、涙を見せたりしないというは、誰もがそう簡単に出来ることではありません。相手の悪口を一切言わないのも、その血を半分受け継ぐ子供たちへの思いやりや敬意の表れだと思います。

    (続く)

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    いちばん大切なもの

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    月見草
    (続き)

    いちばん近い存在だと信じていたのに、本当の気持ちを話してもらえなかった、というのはショックですよね。でも、これは裏切りとは全然違うと思います。ご両親はあなた達を何よりも愛しているので、話せる時期をずっと待っていた。そして今その時が来たのでしょう。

    貴女の気持ち、正直にご両親に伝えるといいと思います。聞きたいことがあるなら何でも率直に聞いて。きっとご両親はきちんと向き合って下さるのではないでしょうか。そして、いつか貴女もご両親の気持ちが分かる時がきっとくると思います。

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