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苦手な親の介護、同居か通いか

レス21
（トピ主 3 ）
🙂
かまぼこ
ひと
４０代独身女性です。 両親が高齢で軽い介助が必要になり、車で１時間半のところにある実家に週１で家事や雑務のために通っています。 母は初期認知症ですが病院や訪問診療を拒否しており、介護認定等はありません。父は足が悪くて、もともと家事や雑務が一切できません。 実家には離れがあり台所や風呂もあるため、両親は私が同居してそこに住むことを望んでいます。 私は犬を飼っており、今の家は庭がとても狭いため、庭が広い実家に引っ越すのはメリットがあります。 週１回とはいえ往復３時間の運転も疲れるので、時間と手間短縮のメリットもあります。 ただ、父が昔から暴力暴言をする人で一緒にいるとかなりストレスが溜まるため、一つ屋根の下に住むのは論外。離れならまだマシかと思い悩んでいます。 ただ一緒に住んでしまうと今後ますます介護サービスが受けづらくなり、私が一人で介護をすることになるでしょう。 一緒に住まないなら絶縁だと父から言われており、そうなると母が可哀想なのでそれも悩みどころです。 みなさんならどちらを選びますか？何か良いアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：b667dfccfe38fbc2

#４０代
#介護
#父親・母親

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通い。

🙂
既婚
がいいと思います。 車で1時間半との事ですが、同じ市内でも遠いと高速使わずにそれ位掛かることもあるけど、 県外で高速使う距離ですか？ 同じ市内で高速使わずに1時間半なら、大変だけどまだ大丈夫そうな気もするけど。 それにもよるけど。 県外とかで毎度高速も使い1時間半だと結構遠いよね。 でもそんな父親と暮らしたら、主がストレスでどうかなるのでは。 ＞一緒に住まないなら絶縁だと父から言われており そんな偉そうな事言ってるけど、私が行かなくなって自分達だけでやれると思ってんの！？ 無理なくせに、そんな偉そうな態度取るなら、本当にもう来ないからね！ と、そんな威張ってる父親には言ってやればいいのでは？

トピ内ID：1f7ff153999f3867

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通い

🙂
自由人
これから老いてお世話になる人が簡単に「同居しないなら絶縁」ていう人と離れとは言え近くにいたい？ １度、戻ると優しそうな主さんは２度と逃げれないと思いますけど。 父親とは絶縁しても母親は別の人間なんだから付き合えばいい。 ヘルパーさんなどに事情を説明して外で会えばいいんだし。

トピ内ID：2fc2ac53a2879e4c

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条件を出す

🙂
１／６アップルパイ
認知症の治療は受けること。 介護認定は二人とも受けること。 デイケアもヘルパーも利用できるものは利用すること。 ご両親の願う、家事炊事入浴介助全てをやるために引っ越しても、主さんが潰れてしまうでしょう。 主さんのお仕事が書かれていませんが、退職されるのでしょうか？ 犬のための広い庭たけがメリット。 いやそれ、これからの10年20年からしたら、メリットになりませんよ。

トピ内ID：64934af3652dcc4c

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じゃあ絶縁で

041
お互い頑張りましょう
もう小さい頃とは違うのです 絶縁と言えばトピ主さんが従うと思っているのでしょう じゃ絶縁で（困るのは父親です） 絶縁に向けてまずは介護認定等をする 税金納めたんだから国のサポートは使わないと損だよ と淡々と手続きを進めましょう 地域の包括センターに相談しましょう 同居はできないのでサポートを受けたい。どうすればいいですか？と言いきって相談しましょう 同居できるなら同居しろと言われるだけですからね うちの親も高圧的で頭を押さえたらいいと思っています 私が20代の頃は職場の上司にクソな子供だとクレームの電話を入れたことあり。圧をかければ、こちらがして欲しくないことをやれば言いなりになると思っているのです 絶縁もシリーズ化してます 最初は結婚式・次は妊娠前・その次はサポートが必要時 今は財産やらんと言い出してます（可愛がっている兄弟には数十年で合計数千万渡しています。その子は介護する必要なし。私は同居して介護して当然で死後、田舎の売れるかすら不明の家をやると言うだけ） なんでサポートしてもらう方が上からやねん と現在無視してます そのうち、いつものようにしれ〜と擦り寄ってくると思います ほんと、疲れますよね トピ主さんの場合は通い、同居、どちらにしてもお父さんにはおとなしくなっていただかないといけないのでかなり疲れると思いますが絶縁上等で揉めましょう 成功体験があると歳を重ねたらさらに頑固になります 同居でトピ主さんに暴言、暴力を振るっていたら外部の介護サポートをお願いした時に外部の方にも暴力がでたり病院で暴れて強制退院になったりしますから そうして外部サポート不可になったら父親の思惑通り全てをトピ主にやらせるだけですしね 介護は先が見えないですから介護者が健康でいることも大事です 週1通いでその時は実家がドッグラン、ぐらいがよいかと思います

トピ内ID：3fb525ffe5269b68

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脅しですよ

🙂
もちろん通いで！
一緒に住まないなら絶縁て・・ 「わかりました」と言って父親ブロック。 一ヶ月くらい放置してみたら？ 連絡取れないことにめちゃくちゃ焦って、あの手この手で接触を試みると思う 散々スルーしておいて「絶縁って言われたからさ」とブーメラン返す。 一度大変な目に遭えば、いつでも連絡取れて週一通ってくれる有り難さがわかります 年齢的に変わるかはわからないけど、反省すれば文句言わなくなると思いますよ

トピ内ID：509750cfc97f3fe3

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通いですね

🙂
てぃあら
介護サービスが優先的に受けれるよう同居でない方がいいです。 絶縁と言う父親には絶縁されたら週1すら来れないけど大丈夫ねと笑顔で言います。

トピ内ID：6db41e1cc6116f01

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施設を考えた方がいいかも

🙂
早歩き
介護するなら通い、ですよ。 離れと言っても大声出せば呼ばれてしまいますよね。 それがストレスになる。 恐らく、あなたは知らん顔も出来ないでしょうし？ 絶対呼ばれない時間があることが大事だと思います。 しかし、気になったのはお母さん初期認知症でお父さんは足が悪い？ かなり危ない。 お父さんが転倒でもしたら一気に施設かあなたが同居するかしかなくなりますよ。 初期認知症だって若ければ（70代）あっという間に進むこともあります。 よく外に出てお友達と交流するような人ならまだいいけど、ずっとお父さんと2人で過ごす、ならすごくマズイ状況ですが、どうですか。 今から、少しでも早く施設入居を目指して動くことを考えた方がいいです。 お母さんに掛かり付けのお医者さんがいれば、相談してみてはどうでしょう。

トピ内ID：9e08ea7b2525b06d

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お母さんだけでも介護認定を受ける。

🙂
ヤーコン
家族が口出しすると反発されたり、 喧嘩になりやすい。 お母さんも拒否してるけど、家族以外の介護の知識のあるケアマネから上手く誘導してもらったら介護認定を受けてくれると思います。 お母さんの認知症も今は初期だから生活が成り立ってるけど、悪化して今の生活もままならなくなった時に、父親から暴力や、介護ネグレストされない為に、他者からの見守りの目も必要だと思います。 主さんが介護事業所や、地域包括支援センターに足を運び現状を相談したら アドバイスを貰えてると思います。 介護は自分1人で抱えこまず、他者も巻き込んで使えるサービスは使いながら 介護しないと自分が壊れます。

トピ内ID：3cd16eee8b6172c2

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トピ主です

🙂
かまぼこ トピ主
みなさまご意見やアドバイスをありがとうございます。 ヤーコンさんまで読ませていただきました。 皆様一致で、同居は止めて母親の介護認定を進めて、施設を探したほうがよいとのご意見ですね。 実際に経験された方や、事情をご理解くださってアドバイスありがたいです。 いくつかご質問があったので補足しながら、今後どうするか考えたいので、引き続きご意見をいただければ幸いです。 実家は同じ県内のかなり田舎で高速ではなく山道なので結構かかるんですよね。 私の仕事はIT系でリモートなので田舎でも続けられます。 父は母に暴力を振るいません。母の事はなんだかんだ好きなようで、子供にだけ暴力や暴言を振るう人です。ただ、家事や書類関係などが全くできないので、私にさせたいようです。お恥ずかしながら子供の頃よく暴力を振るわれたので未だに父が怖く、イザコザを起こすくらいならと私が折れて来ました。 毎週暴言を吐かれますが、半年前許せない事がありしばらく実家に行きませんでした。すると母から泣きながら家事や雑務をして欲しいと電話が掛かってきて、母の友人などからも催促があり、父からの謝罪はないまま結局介助を続けています。 私が祖母の介護をしていたのですが、仕事との両立で辛くなり介護施設に入ってもらったまま亡くなったのを恨んでおり自分は絶対に介護施設は嫌だと言っています。（母が介護すれば良かったのに、等話して通じる人ではない）。かかりつけ医もいません。 地域包括センターに相談してみたのですが、まずは母をお医者様に連れていきましょうと言われて、そこで頓挫しています。 そこで考えたのですが、これからは父と絶縁覚悟で対峙し、また母から催促があると思うのでその時に、かかりつけ医を作ることと介護認定を条件に出そうと思います。 父から怒鳴られるとまた折れて言うことを聞いてしまわないように、頑張ります。

トピ内ID：b667dfccfe38fbc2

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トピ主です

🙂
かまぼこ トピ主
文が抜けていました。 祖母というのは母方の祖母で、施設に入れたのを恨んでいるのは母です。 あんな所に入れるから死んだんだ、私は絶対に入らないと言っています。。。

トピ内ID：b667dfccfe38fbc2

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主体的に強く出てOK

🙂
笹かまぼこ
トピ主さんの追記も読みましたが、トピ主さんが暴力暴言を受けていたのですね。そして、どうしても許せないことがあって疎遠にしていたのに、お母様から助けてほしいとの連絡があったとのこと。 お母様は、トピ主さんを守ってくれたり、気持ちを尊重してくれる存在ではないようですね。 病院も、介護施設も拒否。 最初のトピの印象では、暴君なお父様に苦労しているお母様が可哀想、でしたが、共依存というか、どっちもどっちな気がします。 そして、自分達で改善しようとせずに、トピ主さんにおんぶしてもらって、さらに文句を言う。 私だったら、同居の話を進めたいなら、まず病院に行くこと。認知症なら、介護認定を受けること。その結果次第で、包括支援センターにも相談し、同居か通いを検討する、と強く言います。病院を拒否されたら、なんだかんだ理由付けて放置します。絶縁上等。 暴力振るわれたら、警察呼びます。周囲に何か言われたら、洗いざらいありのままを話します。 トピ主さんが一人で抱える必要も、両親の希望に沿う必要もありません。 たとえ離れといえども、隣に住んだら同居も同然。要求は昼夜問わずエスカレートするのではないでしょうか。たとえば、お試しで、一週間程泊まり込んでみてはどうですか？ぐったりするような気がしますが。 離れていても心理的にかなりストレスなご両親のようですので、せめて物理的にだけは距離をとれる通いを強くおすすめします。

トピ内ID：710786c050fd7e41

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両親とも毒親じゃないですか

🙂
はーびっくり
お母様はまともなのかと思ったら、夫から子への暴力暴言を止めもせず、 実親の介護を孫である娘にさせ、限界になっても手を出さず、施設利用を未だに恨む。 疎遠にすれば涙と友人を使って誘き寄せ、公的支援を受けず娘の人生を利用するつもり。 追加読んだらこの母親を可哀想という主さんはかなり毒されてるとしか思えなかった。 父親が直接的な虐待で、母親は間接的な虐待という感じ。 すぐ泣いたり弱いふりして周りを動かすタイプなのでしょう 母から泣きながら電話、母の友人など(という事は複数人ですね)から催促があると 父親の状況関係なく行ってしまう。 田舎でもリモートで働けるという事が頭の中にある。 絶縁覚悟で対峙した後の計画が書かれていますが、 主さんは母親に泣かれ、よその人達から次々に催促されたら、 かかりつけ医だの介護認定だのすっ飛ばして戻ってしまうと思います。 その催促の電話というのは緊急性を訴えるもので、こちらを焦らせ思考力を奪うものではありませんか？ 詐欺の電話と同じで、今すぐ動かないと大変な事になると思わせるもの。 主さんが条件を出しても「かかりつけ医をつくったり介護認定がおりるのを待っている余裕なんかない」と言われたらどうしようもないですよ 母親や周りの人からの催促が来るところまで予想できているのなら、 かかりつけ医をつくり介護認定を受けるまで何もしませんと手紙でも出せばいい。 当然電話はブロックです。周りの人もまとめて。 泣き真似で飛んでくる娘がいるなら自力で出来ることもやりません。 出来ないんじゃなく、やらないんです 父親の足は要支援くらいつきませんか？ 困ってるならさっさと夫婦で認定受けてヘルパーさんに助けてもらえばいい。 一緒に催促の電話をする友人たちも助けてくれるでしょう あなたが手を出さなくても、なるようになりますから。 公的なところから連絡来るまで放置でいい。

トピ内ID：4b8c82e7b9757771

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怖いですよ。

🙂
まい
暴力をふるう人のところに、犬を連れてなんていけません。 蹴っ飛ばされたらどうします？ お母さまのことは心配なのでしょうが、お母さまの言動も一種の暴力なのですよ。 自分で出来ること（通院など）をしない、我儘を押し通し、自分が決めた条件下で自分の世話をしろという。 そもそも絶縁して困るのは誰ですか？ トピ主さん、全然困らないでしょう？ むしろラッキーなくらいでは。 しばらく放置すれば気付くはずです。 トピ主さんがいない状態でなすべきことを。 病院に行く、施設を視野に入れる、介護サービスを最大限利用する。 これらのことを当然と思わなければ、トピ主さんへの感謝の気持ちも生まれるはずがありません。 トピ主さんが訪問して手伝いを続けることは、ご両親が冷静に自分たちの将来を考える機会を奪っていることにもなるのだと思います。 ご両親が自分で考え動き出したら、それをサポートするという姿勢でいてはいかがでしょう？ ともかく同居は無理です。

トピ内ID：97603eabd280ce4d

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縁切られても同居はナシ

🙂
自分を一番大切に
皆さんが言われるように通いがいいと思います。 同居したら最後、トピ主の負担は無制限に増えていきます。 おっしゃるとおり、同居者がいる以上、 受けられる介護サービスも限定されます。 その前に、介護認定を受けていないと介護サービスは受けられません。 地域がわかりませんが、東京では混んでいて 介護認定や更新を受けるための調査も時間がかかりますので 早めに申し込んだほうがいいです。 もちろん無料で調査員の方が来てくださいます。 介護認定がつけばデイサービスにも行けて、お母さんの 気分も少し変わるかも知れないし、将来的に施設への ハードルも下がると思います。 とにかくケアマネやヘルパーさんなど受けられる限りの サービスを駆使して周りを巻き込んだほうがいいです。 ひとりだといずれ潰れてしまいます。 脅しではないです。 診察してもらっていないのに初期認知症、というのは 医師の診断ではないですよね。 必ず脳神経外科など専門のお医者さんに診てもらった方がいいです。 診断がつく、つかない、でまたいろいろ違ったことが起きます。 うちの親は、あれ？あれ？と思うことがあって、 認知症なんだろうな、と思っていたのですが 専門の医師に検査、診断をしてもらったら認知症ではなく 別の病気でした。 本当に認知症だとしても初期ならば早めに対処すれば 今後が変わってくる可能性があると思います。 独身とのことですがお仕事はしていますか？ 同居したら 今後、夜中も起こされるようなことになれば 仕事を維持するのはとても困難になってしまいます。 ご兄弟はおられるのでしょうか。 ご両親の年代などわかりませんが、トピ主さんが40代ということは 介護がこの先何十年も続く可能性もあり、その間にも様々な段階を 経ると思うんです。 今まだ選べるならば、同居は絶対にお勧めしません。

トピ内ID：8d5361566768e4b6

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ごきょうだいは？

🙂
ひとみ
ごきょうだいはいないのですか？ うちの母もちょっと難物ですが、きょうだいで 役割分担しています。 弟が居るのですが、弟が可愛いようで、 母がこのままだと、弟が大変だから、と言う風に 話を持って行くと、そうねえ。と言ってくれます。 ちなみに、その話を優しーくするのは、姉です。 姉は母の母親みたいなポジションで、聞き役です。 弟が、なにか母のために動くと、母はとっても ご機嫌になり、ありがたがるので、その役割です。 ちなみに私は、データや情報収集、介護保険やら レンタル器具やらの手配など。優しくないので。 もし、誰か、お母様が耳を傾けるひとがいたら、 その人に話してもらえるといいかもしれないですね。 それと、やっぱり一緒に住むのはお勧めしません、 通うのが大変なら、こっそり近くに引っ越すとか？ また、お父様は絶対に謝らないと思います、 人間は年を取ると変わらないので。 この人はもう、病気なんだ、と思う方が、気が楽です。 疲れたり辛かったら、ここに書いて、みんなに 聞いてもらったらいいと思いますよ！

トピ内ID：2f1a4f6241f19a40

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母親もひどいと思う

🙂
ゆでたん好き
自分の母親の介護を娘にさせる人がいますか。その上、施設に入れたことを恨んでいるってどんだけひどい母親なんでしょうか。 トピ主さんは両親ともに毒親だったのです。それにそんな暴力的な父親から子供を守らなかった母は、ひどい人間だと思います。 配偶者は選べるけれど、親は選べない。縁切りだと言われたのならば、今後は一切連絡を取らずにおきましょう。なまじ、子供に世話をしてもらえるとわかると、公的な援助が薄くなります。 できれば引っ越して、引っ越し先の住所も開示せずに、両親ともに縁を切ったらどうでしょう。母親のことを気になさっているようですが、私からすれば母親の方がもっとひどい毒持ちですよ。 トピ主さんが独身なのも、そのご両親のせいではありませんか。 親とは縁を切って、周囲の親戚や知人とも連絡しないようにしてください。縁を切ると天涯孤独となると思いますが、強い気持ちで乗り切ってほしいです。 遠くの親戚よりも近くの他人、というように周囲で他の人間関係を築いてください。応援しています。

トピ内ID：4b73c5f3573187e6

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トピ主です　３

🙂
かまぼこ トピ主
引き続きご意見やアドバイスをいただきありがとうございます。 ゆでたん好きさんまで読ませていただきました。 兄はいますが、兄は父と掴み合いの大喧嘩をして縁を切っています。 薄々母も毒親の部類ではないかという気がしてたのですが、彼女は一人では何もできない人なので言うことを聞いてあげなきゃ、成人したら母親にいろんな事をしてあげるのが普通だと思っていました。 私が独身なのは、自分に自信がなく全くモテないからでもありますが、漠然と男性が怖い、家族という状態に縛られるのが怖いのだと思います。お恥ずかしながら自分に向き合わず逃避し続けて今に至ります。 父と母は共依存と指摘していただいた通り、おそらく私もそうで両親の役に立つ事に依存しているのだと思います。 よくよく考えるとみなさまご指摘の通り、両親が拒否する介護サービスを私が同居して代わりに100%提供する必要はなく、介護サービスを利用する両親をサポートするという形が理想的です。 今まで、父から「あれをやっとけ」と言われると素直にやってましたが、いくら親子でも変だと思い始めました。。。変ですよね？まだ自信がないですが。 今回こちらに相談してみて、私自身の問題にも気付かされました。 昨日父に、同居はしないこと、まずは母親をかかりつけ医に連れて行きたい、だめなら週１の通い介助はやめると言うと途中で電話をガチャ切りされそれ以降掛かってきていません。

トピ内ID：b667dfccfe38fbc2

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犬が気がかり

🙂
介護終了したものです
お話伺ってると、、主さんが居ない時にお父さんに憂さ晴らしにとか犬が虐待される事もありますよね、、私ならしんどくても絶対通いです。後悔先に立たずですよ、、 私も通いで3時間かけて6年間介護してきました。しんどくても離れてる方が絶対精神的には自分のためによいです！

トピ内ID：7628d5c59b4d9562

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頑張りましたね

🙂
ちぃ
お父様に、同居はしないこと、まずは母親をかかりつけ医に連れて行きたい、だめなら週１の通い介助はやめると言えて良かったですね。 このまま、向こうから何か言ってくるまで、放おっておいていいと思いますよ。 介護サービスも受けず、施設に入るのも嫌だなんて、トピ主さんに頼り過ぎです。娘の幸せなんて、これっぽっちも考えないのですね。酷い親だと思います。突き放していいと思います。

トピ内ID：e7fa6cd15a76a32a

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通い

🙂
ずんだ餅
まずは地域包括支援センターに連絡を... お母様だけでも介護認定は受けられた方がいいです。 そこからケアマネさんが付いて今後の事サポートしてもらってください。 私は50代です。3年間母の介護にやはり片道車で1時間半往復3時間かけて通いで見守りをしていました。 私も週一で通ってました。 日本の介護のサポートは手厚いです。 ケアマネさんやヘルパーさん理学療法士さんには本当に助けて頂きました。 感謝しかありません。 一緒に生活してと言われ、同居じゃないと駄目な娘かな何て悩んだこともあったけど、同居はお勧めしません。 ケアマネさんに相談すると気持ちがとっても楽になるはずです。寄り添ってくれます。 なので早く地域包括支援センターに連絡して介護認定を受けてくださいね。 あなたは1人ではないですよ。

トピ内ID：6077285f11d63695

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絶縁でいいんじゃないですか？

041
pia
暴力暴言の父親も酷いけど、母親も酷いよね。 子どもを暴力から守ろうともせず、自分の母親の介護を娘に押しつけといて施設に入れたことを恨む？？ あなたは聡明な方のようなのになんでわからないかな？いい歳して親の言いなりになることないし、山奥の家がどうなろうと、親戚に何言われようとどうでもよくないですか？ 地域包括とつながってるならなんとかなるでしょ。仕事が忙しいとかてきとうなこと言って放置すればいいんですよ。 それでも母親に泣きつかれると放っとけなくて、また駆けつけちゃうなら、まぁやっぱり共依存ってやつなんじゃないですか？あきらめて親の食い物になり続けるんですね。

トピ内ID：b7fc1f1ca86bff43

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