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    もっちぃ
    恋愛
    はじめまして。
    離婚経験あり・子なし・32才・もっちぃと申します。

    彼女がいる人を好きになりました。仕事で知り合った彼は同じ32才。接待などで何度か食事をし、個人的にも2人で何度か食事に行ったりしました。(携帯メールのやりとりも有り)

    そんな関係が1~2ヶ月ほど続いたのですが、ある休日に仕事を絡めたメールをしていたときに、その日彼が彼女と旅行にいっていることを知りました。同時にそのとき、彼女がいるという事をはっきり知りました。

    正直ショックでした。
    その夜、「正直にショックだったこと」「また彼に好意をもっていること」「できれば今まで通りの関係を続けてほしいこと」以上をメールで伝えました。

    それから2ヶ月、色々なやりとりもあったのですが、個人的な付き合いは続いています。
    週に1度は、彼はわたしの家に泊まりにきます。

    私も、彼も、不誠実なことは分かっています。
    しかし私は彼に「私のことをどう思っているのか」「これからどうする気なのか」を確かめる勇気がどうしても出ません。

    誰か私に、意見を下さい。

    彼と少しでも繋がっていたい反面・精神的に限界がきている自分がいます。

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    トピ主です

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    もっちぃ
    つづきです。


    彼女持ちと分かった時点で、今までの関係・それ以上の関係を強く望んだのは私です。

    その時の彼の意見は
    「彼女もちの自分とつきあっても、もっちぃさんを苦しめるだけ」
    「いまの良い関係が いつか壊れるのが怖い」
    「彼女もちの男と付き合って、自分のことを嫌いになるのではないか」

    その反面
    「もっちぃさんは 割り切った付き合いが出来るのか」
    という質問もありました。

    そこまで彼は確認し、そして今の付き合いになりました。

    彼にとってわたしは 
    「決して本命にならない女」「2番目の女」
    「寝るだけの女」
    そう自分に言い聞かせています。

    それなのに、私は彼が好きです。
    好きだから、私の方を全て向いて欲しいです。

    何が書きたいのか まとまらなくなってきました。

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    諦めた方がいい

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    うるる
    相談されるくらいですし想っているときは諦められないものだというのは分かります。
    ありきたりな答えですが、諦める方がいいと思います。
    振り返ったときに時間を無駄にしてしまったと思うのではないでしょうか。
    もちろん色んな経験に無駄な時間なんて無い。
    でも、女性の場合若さが大きな価値を持つことってあるんです。
    誰も指摘しないかもしれませんが年齢を重ねるとだんだん出会いのチャンスは減りますよね。
    ご自身を大切にしてほしいです。
    大切に思ってくれる男性を見つけてほしいです。

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    恋心は止められない

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    ねこら
    複雑な気持ちがあっても彼が好きなんですね。
    離れたくないと思う間は続けるしかないように思います。
    頭で理解していても心は別れたくないのですから。

    苦しみ疲れ果てるまで懸命にやってみるしかないのです。
    自分に悔いのないところまで愛すれば、ある日憑き物が落ちたように
    気持ちも冷め、冷静になれる時がきます。
    やれるだけのことはやったのだ、と思えてきます。

    今はそうするしかないと覚悟を決めることです。
    すると不思議なことに次の展開が見えてくるものです。

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    諦めるべきです。

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    ひまわり@us
    もっちぃさんへ

    まだまだ若いのですから、今のこの彼との関係は絶つべきだと思います。
    今は2番目の女でも良いと思っても、実際気持ちの上では一番になりたい筈です。
    所詮彼女の居る人です。
    もしご自分がその彼の彼女の立場だったら、どう思いますか。
    自分がした事は将来自分に返ってくるかもしれません。
    喩え、将来この彼がもっちぃさんの彼になってもいつもこの彼が浮気しないかと心配で心配で仕方がないという不安に苦しめられるかもしれません。
    自分の為にも諦める事が一番です。
    私も少しだけ似た経験をしましたから、すごくもっちぃさんの気持ちが分かるのです。
    辛いかと思いますが、もっと素敵な男性はいますから大丈夫ですよ。
    遠くより、もっちぃさんだけを愛してくれる人に出会えるよう祈ってます。
    頑張って!

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    微妙・・・。

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    あおいろしまねこ
     ヒロインですね・・・。よーく鏡で自分の顔を見てみましょ!疲れていませんか?まだまだ若いのに、まだキラキラ輝けるのに、あなた自身も「不誠実」って言ってるではないですか?はっきり言って、自分を安売りしているようにしか見えません。きっと大丈夫、もっと楽しい未来が、あなたを待っています。
    別れましょ!!
     ちなみに、あなたとは殆ど同じ年ですが、離婚は無いものの、浮気・不倫は結婚前に(二十代前半)に経験済み。気持ちだけはわかるよ・・・。今では、当時を知る友人と笑い話です。苦しんで、ヒロインになるのはもうやめたほうが良いと思います。結婚して、離婚も経験した酸いも甘いも知っている大人ではないですか?良い知らせ待っています。

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    わかります

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    けい
    お気持ち、わかります。とても。トピ主さんも、わかってるんですよね。ほんとのところは。ここでお二人をよく知りもしない他人が何を言ったところで、納得できる話ではないと思いますが、客観的に見た意見だけを言いますと、やはり、彼にとってはなんて都合のいい女なんだ。ということになりますでしょうかねぇ。。。

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    不誠実。

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    きゅあ
    本気で気持ちをぶつけて苦しんでいるもっちいさんに「割り切った付き合いができるのか」なんて・・。
    彼女が大切なんでしょう。彼女と別れる気持ちなんてこれっぽっちもないのでしょう。
    それならなぜはっきりと「あなたを苦しめるだけの答えしか出せない」と言ってくれないの??
    突き放せば、「付き合えない」ともっちいさんを傷つける事が彼のするべき行為でそれが最大の「優しさ」ではないでしょうか?そんな男性、誰のことも幸せには出来ません。絶対に。

    経験者です。婚約者のいる相手を好きになりそれでも良いと2番手でもと望みました。「2番手でも良いなんて言うような女じゃないだろう!」と私を叱った彼が「少し待っててくれ」と連絡を一切絶って2ヵ月後。その時、彼が出した答えが婚約破棄までしてたくさんの慰謝料や相手からの酷い仕打ちを全てたった一人で受け止めて・・。
    あれから6年。今、私は妻であり母親です。

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    不誠実だとわかっているなら

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    信じられん
    まず彼にきちんとけじめをつけてもらいましょう。それから、お付き合いを続けましょう。
    けじめを要求して終わるなら、その程度の関係でしかなく、彼はその程度の人間でしかなかったということです。

    昔、その「彼女」と同じ立場だった経験があります。
    正直いって、サイアクだと思いました。
    ものすごく腹が立ったし、彼に幻滅しました。彼を信じていた自分にもがっかりしました。

    私から見れば、その彼は「両方のおいしいとこ取りをして、どちらかに決められない愚図男」か、「けじめをつけることで自分が泥をかぶることを良しとしない、卑怯者」にしか見えません。
    人間として信用できるのかどうか、ということまで考えてしまいます。

    いずれ彼女にはバレるでしょう。
    もしかしたら、彼がうまくやっていると考えているだけで、既にバレつつあるかもしれません。
    バレてこじれたときに、彼がいったいどのような対応をしようとするのか、彼がどんな人間なのかを、きちんと見極めることをおすすめします。

    いずれにせよ、都合の悪いことに目をつぶってずるずる関係を続けても、いい未来が待ってるようには思えません。

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    スタートから間違えましたね

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    ウォーリー
    トピ主さんの取った行動は、「とにかく彼と寝たい!」という目的に対しては大成功、「彼の彼女になりたい」という目的に対しては大失敗ですね。

    目的は最初から明確にして行動しないと、このようなことになります。

    関係を持つ前に、彼はトピ主さんに
    >「もっちぃさんは 割り切った付き合いが出来るのか」
    と釘をさしてますよね?

    彼女持ちと知った上で彼と寝たんですから、彼のほうも「彼女のいる自分」を受け入れてくれる存在としてトピ主さんを位置づけてます。

    >「彼女もちの男と付き合って、自分のことを嫌いになるのではないか」

    この言葉にあるように、彼は「彼女持ちの自分」と付き合って欲しいのであって、彼女と別れてまでトピ主さんと付き合いを続けたいわけではないのです。

    彼女に対しては罪悪感を抱いている可能性はありますが、あなたに対しては彼からしてみると「ボランティア」に近い気持ちなので、見返りを求められると困惑すると思います。

    「彼女と別れてわたしとだけ向き合って」なんて言ったら逃げ出されてしまいますよ。

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    彼ははっきり言っている

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    ん?
    「あなたのことは好きだけど、二番目の存在としてしか考えられない。自分にとっての一番は、今の彼女」

    トピを読む限り、彼はきちんとそういう見解を示していると思いますが。「それでも構わない」とトピ主さんも言われたのですよね。もしかして、そうは言っても、そのうち逆転できないかと期待していたということでしょうか。

    自分の選択には自分で責任を持つしかないのは、トピ主さんご自身もよくおわかりのはず。

    トピ主さんは、決して報われず、一番にはなれない、胸を張って結婚に突き進めない関係を選んだのです。

    二番目の女性に甘んじるか、そうではないのなら、別れるか。選択はどちらかしかないように思えます。

    そのどちらもしたくないのであれば・・・刹那的に現在の関係を楽しむことくらいでしょうか。

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    あなたが最初に望んだことですよ

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    さんたまりも
    >「決して本命にならない女」「2番目の女」「寝るだけの女」
    >そう自分に言い聞かせています。

    「決して本命にならない女」と「寝るだけの女」
    は当たっていますが
    「2番目の女」には、違うでしょう。
    そもそも彼のなかに2番目があったとしても、1番との差が大分開いていると思いますよ。


    >それなのに、私は彼が好きです。
    >好きだから、私の方を全て向いて欲しいです。

    彼を否定する書き込みは沢山出てくると思いますが
    あなたが自ら彼女が居ても、という前提で望んでいたのですから
    今更そのようなことを言うのは、我侭ですよ。
    彼女のことを考えると、余計にです。


    女性は関係を持つと、以前より気持ちが深くなる人が多いですが、
    男性は愛情があまり無いうちにそういうふうになると、冷めていく人ものほうが多い気がします。
    男性は相手の女性が好きなのか、それとも関係が好きなのか、わからなくなることもありますよ。

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    目を覚ましましょうよ

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    彼女がいるにも関わらず、別の女性とも付き合える人なのですよ。目を覚ましましょうよ。万一、彼女と別れてトピ主さんと付き合っていても、付き合っていながら、又別の女性とも付き合うことができる人なのですよ。思い続ける、諦める、どちらにも値しない人だと思いますよ。

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    わかります…。

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    オーロラ
    私もつい半年ほど前までそんな状態でした。しかも私の場合彼のほうから言い寄られ好きになってしまって、1年近く二股状態でしたが、本気で好きだったので自分が2番目だと確かめることが怖くて出来ませんでしたね…。散々友達にも『最低な男だよ、あんたはバカだねエ』と言われていましたし自分でもそんなことじゅうじゅうわかってたんですけど。トピ主さんの離れられない反面精神的に限界ってゆーのものすっごくわかります。でも私はほんとに限界が来て決断を迫りました。結果、やっぱり私は2番目の女でした。散々泣いてもう自分のバカさも彼のずるさも正直いまだに許せてません。でも決心して私から別れを切り出さなかったら結局もっとつらい精神状態のまま生きてたと思います。こうするべき!というアドバイスは出来ませんが彼に割り切って付き合える?と確認されている時点で自分が本命でないって事トピ主さんはほんとはわかってる気がします。

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    彼はいつか彼女と結婚するかもしれません。

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    Z
    その後もつきあっていれば、慰謝料も請求される不倫です。それでもいいんですか?いまは、ただの都合のいいおんなですが、所詮、今のさみしさを紛らわしてるだけにすぎません。32歳、、、まだ若いですよ。今の若いうちに、趣味を持って、一緒に前向きにいきていけるひとをさがしましょう。つよくいきてください。時間がもったいないですよ。

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    哀しい...

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    k.k
    好きな気持ちは分かるけど、諦めたほうが良いです。
    彼の彼女が可哀想です。彼女は知らないんですよね、彼とあなたとの関係を。
    もしも彼が今の彼女と別れて、あなたと付き合ったとしても彼は浮気するでしょう。
    だって彼女がいるのに、あなたの家に泊まれる人ですから。あなたが彼女の立場だったなら、どんな気持ちがしますか?ご自分がイヤだと思うことは、やらないほうが賢明だと思うのですが、いかがでしょう。

    彼が好きでも、愛してるわけではないのですね。だって愛するということは彼の幸せを第一に考えることですもの。好きという気持ちを抑えられない、自分中心の気持ちしか持てない幼い恋をしているあなたは女の敵です。
    彼女が知ったら、どんなに悲しむことでしょう。
    今の段階では、あなたと彼は体の付き合いでしかないのです。
    でも、これからも、未来も同じでしょう。
    あなたの気持ちを弄んで..彼も罪な人ですね。

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      答えが最初に出ている

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      はるこ
      「私のことをどう思っているのか」「これからどうする気なのか」
      彼はあなたとのおつきあいを続けるときにはっきりと答えをだしているではないですか。

      「もっちぃさんは 割り切った付き合いが出来るのか」
      これに尽きるでしょう。

      答えが最初から出ているのに、目をつむってしがみついているのですよ。

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      辛口:即座に諦めることをすすめます。

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      さかな
      既に同じような意見が多数寄せられてると思いますが、諦めることをすすめます。

       ご自身が彼の一番になりたい、私だけを見て欲しいと思っていらっしゃるんですよね?なのに彼には貴方の都合の良いオンナになるわ、と言ってしまってるんですよね?
       今更貴方の望みを伝えたところで、99.9%望みは適いませんよ。最初に断ったはずだと彼は言うはずです。
       ちゃんと彼女が居るのに、もっちぃさんをキープにするような男です。いくら最初は丁寧に断ったとしても、彼女にももっちぃさんにも酷い選択をしています。その丁寧な断りだって、彼自身の逃げ道を作る為にやったことですよ。

       彼も自分も不誠実、とおっしゃってますが「私って、報われない恋に尽くす可愛そうな女…」という感じでご自分に酔っていらっしゃいませんか?もっちぃさんが私の友人なら、即座に「そんな最低な男に良い様に遊ばれてないで、もっと自分を大切にしなよ」って喝入れてしまいそうです。

      トピ内ID:

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      内容が少しわからないんだけど

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      しっかりね
      彼女がいるって言われた時はどういう関係だったの?
      体の関係を持った後で、彼女がいるって言われたなら、確信犯と思うけど。以下はその場合だったとしてだけど。

      セカンドの立場を承知させ、割り切りを確認させる事で二股に協力させる。彼を好きって思ってるかもだけど、はじめからそのつもりなら、あなたにいい顔もするし、大事そうにもすんにきまってんじゃん。彼があなたにしてきた特別扱いも、耳に気持ちのよい言葉も、すべて裏があったからでしょ?付き合う価値ないのは明らかでない?しっかりしなよ。だって、社会人でしょ?貴重なプライベートそんなくずに与えてる場合じゃないじゃん。

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      強くなれ

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      もぐら
      物分りいい人やっちゃうと、辛いね。

      多分、自分を安売りするな、別れなさい。ってレスがいっぱいつきそうですね。

      ここまで来たらいつ別れても、あなたが辛いだけ。
      引き際はとっくに過ぎてるし。

      彼女と別れるまで待ってみる?

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      一つだけきちんと確認しておいた方がいい

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      奈生吉
      >何が書きたいのか まとまらなくなってきました。

      確かにね。気持ちが矛盾してますから。
      でも、妻や彼女のいる男と関係を持っている女性は大なり小なりみんなそういう気持ちになるようです。
      そこが、男性との最大の相違点ですね。

      >「決して本命にならない女」「2番目の女」「寝るだけの女」
      >好きだから、私の方を全て向いて欲しいです。

      どう考えても相容れない。
      でも、あなたにとって、両方真実なのだから仕方ないですね。
      理屈ではないのです。

      さて、確認しておいた方がいいことというのは、子どもができた時はどうするのか。
      あなたはどうしようと思っているのか。(どうしたいのかではなくて)
      わたしは、彼にそのことについてちゃんと覚悟があるのか聞きたい。(余計なお世話だけど)

      >「割り切った付き合いが出来るのか」

      分かっていることとは思いますが、気持ちの問題だけではなくて、それを続けるにはいろいろな困難ができてくるかもしれません。

      誤解のないよう付け加えますが、励ますこともしませんが、お説教したり別れた方がいいと言ってるのでもありません。

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      幸せさがして

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      アホい鳥
      32歳バツイチ子なし、なのですね。焦っていませんか?

      彼は誠実な男とは言えない。そうわかってのお付き合いですよね。

      だれもが子供を生まなきゃいけないとは言いません。
      が、これから先、出産の可能性はあと数年しかありません。もしも妊娠したとして、彼の態度が煮え切らなかったらどうされます?

      もしも今のカノジョさんが、あなたの存在に気づいて、あるいは彼とうまくいかなくなって去って行ったとしても、彼はきっとまた別の女性とも付き合うと思いますよ。結婚したとしても、きっと不倫する男性でしょう。

      あなたがそれでもよければ。です。
      あなたの人生ですから。

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      離婚直後なのかな?

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      tomo
      離婚時は結婚時の数倍労力を駆使するといいますから、心身ともにお疲れなんじゃないでしょうか。
      相手側はトピ主さんにハッキリと割り切ったお付き合いと言いきられていますよね。
      そんなんで良いですか?
      もうご自身でもお分かりかと思いますが、諦めるべきですね。
      バツ1でも未だ32歳。子供もいないのなら、新しい将来性のある恋をしましょうよ!!
      今、少しの幸せを掴んで将来を台無しにしたら勿体無いよ。
      今、歯をくいしばって彼を忘れ、将来幸せになりましょうよ。

      頑張って!!

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      逃げてませんか

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      未来
      「思いつづける相手なのか・諦めるべきか」とのことですが、
      これ自体あいまいですよね。

      本心は彼女さんから彼を「奪いたい」んですよね。
      「思いつづける」というのは、この場合「奪う」じゃなくて
      割り切って付き合いを続けるという意味に聞こえます。(違っていたらすみません)
      「思いつづける」も「諦める」もイヤなんでしょう?
      だったらどうして「どうすれば奪えますか?」というトピにしないのでしょうか。

      私だったら全力で振り向かせてみようとします。
      しつこくするとかでなく、彼のために出来ることを負担にならないように、
      そして、いつも明るい笑顔を見せるように!!
      悩んで暗い顔ばかりしていたら、本当に嫌われてしまいますよ!
      いつか必ず私のモノにしてやる!って頑張って笑ってください。

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      今の状況は・・・

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      ふるふる
      トピ主さんがとてもその男性を好きなので、その男性は、言葉は悪いですが、させてくれるのならしときたい、という気持ちじゃないかと思います。もててるのにもったえない!とか思っているようにおもいます。
      だから色々と断っていますよね。僕でいいの?って。
      この男性はこういう調子で、ほかの女性とも関係を持っているかどうかはわかりませんが、トピ主さんが彼女さんより魅力的な女性になれば、この男性をゲットできるかもしれません。もしくは割り切って付きあいを続けるか。
      案外、トピ主さんが先に飽きてしまうかもしれませんよ(笑)

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      最低な彼

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      キミー
      トピ主さんは彼の事を必死で良い人のように書こうとしてますが、一番サイテーなタイプです。
      それを分かっていながらそんな関係を続けているあなたも。
      トピ主さん自身がそれでいいなら全然構いません。
      でも、あなたがもし私の友達だったら、「絶対にやめろ」と言います。
      あなたは良いように利用されるだけですよ。
      いずれ捨てられます。確実に。
      もっと自分を大切にしてください。
      トピ主さんも、今のままでは辛いからこんなトピを立てたんでしょう?
      ハッキリと彼に「彼女と別れられないなら、結局私は都合の良い二番目の女なら、もう会わない」と言ってはどうですか?
      辛いでしょうけど、今の関係をズルズル続ける方がよっぽど辛いと思います。
      そして、自分で思っている以上に、スッキリすると思いますよ。
      もう32歳なんだから、安っぽいお付き合いなんか止めて、色んな意味で「素敵な大人の女性」になれるように、自分自身を高めて欲しいです。

      トピ内ID:

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        客観的に考えてみましょうよ

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        ままこ
        もし、もっちぃさんがお友達に同じ内容で相談を受けたらどうします?「彼女がいてもいいから、って言って付き合ってる。彼は彼女と別れてない。辛いの。彼女と別れて欲しい」と言われたら。
        「最初からわかってた事じゃないの?」と言いませんか?「本当にその男があなたの事を大事に思うなら、最初にきっちり彼女とは別れるんじゃない?」って言いませんか?
        もっちぃさんの年齢になれば(私も同じ年です)、そういう事をしている男性がどういう男性かは、…わかりますよね。
        辛いでしょうが、諦めがつくまで何年も期待せずにこのままの関係を続けるか、ここで思い切って新しい道を歩くかしかないと思います。
        因果応報、自分がした事はいつか必ず自分に返ってきます。もっちぃさんが誰かの彼女になった時、今のもっちぃさんのような女性をどう思うでしょう。
        もっちぃさんの大切な時間を大事にしてください。自分を大事にして、幸せになってください。

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        諦めるべきです。

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        さくらんぼ
        読んだ限り、相手の方には(彼女と)別れる気はナイようですね。

        >「私のことをどう思っているのか?」
        >「これからどうする気なのか?」

        聞いたところで、あなたが期待するような答えは返ってきませんよ。

        思い切ってサヨナラしてみませんか?。
        まだ32歳。この先にもきっと素敵な出会いはあるはずです。

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        わかりやすい

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        南海の黒豹
        いやあ、トピ主さん、「何を書いているのかわからなくなった」なんて言われてますけど、ものすごく具体的でわかりやすいですよ。

        「あなたに彼女がいるのはわかったけど、好きだしつきあいたいわ」
        「別れろ切れろと騒がないでね、日陰の女で良いと割りきってくれるなら喜んで」

        で、その後にお泊りする関係になったんでしょ?
        ゴネなきゃ(彼が飽きるまでは)続くし、ゴネりゃ逃げるでしょ。(本命の)彼女と別れたら、一号に昇格できるかもしれんけど、別の彼女で同じことをされる可能性も高いわなぁ。あなたの方が良いならとっくに順位入れ替えになってるはずだし。

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        都合の良い女。

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        NE
        に、なっていると自分でも分かってるんですね?
        思い続ける・続けない、は自分の意志で左右できないのではないでしょうか。
        レスに「やめろ」と沢山つけば、やめるのでしょうか?
        できないですよね?
        辛い気持ちも分かりますが、そういういい加減な態度が
        彼を付け上がらせてるんですよ。
        本命の彼女と別れたら、ふりむいてくれる可能性もありますが、
        「付き合う前にカラダを許した」相手を本気になるかどうか、微妙なところです。
        「もう会わない」という強い気持ちが持てる、強い女になって下さい。
        としか言えません。でも、頑張って欲しいです。
        そんな二股男、捨ててしまえ~!!

        トピ内ID:

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        体以外、いいとこないんですか?

        しおりをつける
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        辛口
        それって、彼女がいると知ったから、対抗して、
        体の関係を持つことを望んだって言うことですよね?

        情けない人だなぁって思います。
        あなたには、体しか、ないわけ?
        振り向かせるには、体しかないんですか?

        ご自分でそういう風に自分を下げて差し出したんだから、
        内面を見て欲しいというのは、ぜったい我侭だと思います。

        内面を見てほしいなら、すでにセックスしたことは
        ハンデにしかならないと思いますけど、
        体の関係を切って出直すしかないです。

        トピ内ID:

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        諦めるべき

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        こうな
        思い続けるべきか諦めるべきどちらがいい?と聞かれたら迷わず『諦めるべき』でしょうね。
        トピ主さんも本当はわかってるんでしょ?

        最初に彼は自分の気持ちをはっきりと言ってる。関係を持ったから、変わるものではありません。
        彼女がいても2番目のポジションを自覚してでしゃばったことをしない、本命との付き合いに支障がでない女だとあなたが言ったから今の関係があるんです。

        >彼にとってわたしは 
        >「決して本命にならない女」「2番目の女」
        >「寝るだけの女」
        これはまぎれもない事実・現実です。
        ここまで自分でも分かってるのに

        >それなのに、私は彼が好きです。
        >好きだから、私の方を全て向いて欲しいです
        こう思うのなら、早々に別れることをオススメします。きついことをいいますが、あなたの方に全て向くことはありえません。私は昔彼の方の立場にいましたが2番目は2番目、変わることはなかったです。そのうち自分の方を・・という希望は捨てたほうがいいですよ。

        トピ主さん32歳と女として大事な時期を無駄にすることなく、新しい出会いに目を向けたほうがいいと思います。

        トピ内ID:

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        どっちもありーあなた次第

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        匿名
        彼はかなりお上手なタイプですね。女に対し少し”すれ”てます。

        彼女がいながらもあなたと肉体関係を持ってしまいながらも『・・(いろんな不思議というか、男性の本心を)・・・』しっかりと語っているようですね。
        つまり、彼の言っていることに添えないのならば、彼にとってトピ主さんは邪魔な存在(いなくなってほしい女)となるわけですよね。

        もしそんな立場でも良いと割り切って思えるのなら、関係を継続すれば良いと思うのですが、心がついていかないというのでしたら、苦しくても早く肉体関係は切るべきです。ズルズルしてるともっともっと苦るしくなりますよ。
        あなたも割り切ってつきあっていって、いつお別れとなっても「(楽しませてくれて又は遊んでくれて?)ありがとう」と(本心でなくても)言えるほどの潔さを保てるのならば、私なら反対はしませんが。。。(彼も喜びそうですね)

        トピ主さん、
        純粋に「遊んであげるわ又は遊んでちょうだい」位の気持ちを(本心で)持ってないと、彼はおすすめできる人間ではないと思います。
        無理をしないでください。もっと自分を大切にして。

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        やめたほうが…

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        まってぃ~
        率直な意見ですが、長引けば長引くほどもっちぃさんが辛くなってしまうような気がします。

        彼が今の彼女と別れる様子も無いのを承知で、自分の方に心を寄せて欲しいというのは、自分をあえて犠牲にしているように見えてしまいます。

        想い続けても、自分を犠牲にした分だけの結果が返ってくるのは難しいように見えます。

        最後はもっちぃさんの判断ですが、きっぱりとやめて、新しい道に進まれた方がいいと思います。

        心の傷はいつか癒えます。
        自分の一番の幸せを見つけてください。

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        思い続ける価値はない男です

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        ちゃこ
        彼は付き合っている女性がいるのに、
        あなたからの告白に念押しまでして、
        都合よく体の関係を楽しんでいるのですよ?
        卑怯な男ですね。
        あなたは彼を今カノから奪って本命になりたいのですか?
        そして、再婚をしたいのですか?
        二股を承知で付き合っているのなら
        こんな人と再婚しても、浮気のされ放題ですよ。

        体だけの関係と割り切っても精神が限界に感じる、
        ご自分で答えは出ているじゃないですか。

        離婚の原因は何かわかりませんが、
        少なくとも幸せになる為に前向きに離婚したのなら、
        その彼はあなたには全く相応しくない。

        あなたの運気を下げる男とは縁をキッパリ切りなさい。
        女を磨いて幸せを呼び寄せてください。

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        ん~

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        mi
        あなたから離れてみて、追って来ないなら
        一生追ってくることはないかな。

        好きなら諦めつくまでとことん一緒にいるしかないかも。

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        寂しい気持ちはわかりますが

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        子なし34歳
        もし、その彼がトピ主さんを選ぶのであれば、お付き合い(?)を始めた時点で現彼女との別れを決めます。
        別れるどころか、旅行でしょ?アツアツじゃないですか。
        それほどその彼には魅力があるのでしょうね。器用に浮気も頑張ってるくらいですからルックス、要領も良く、仕事も出来てズル賢い方だとお察しします。
        トピ主さんには無いものを持ってるのでしょうね。
        忘れるように・・・は無理かもしれません。
        意地がありますものね。
        しっかり避妊をして、相手の女性を傷つける事がないようにくれぐれも気をつけてください。
        因果応報といって貴方に数倍になって返ってきますから。
        そして、別れる勇気を!!

        復縁して剥奪して結婚した者です。
        原因不明の不妊で完全同居、マザコン夫(結婚後本性がでました)ストレスフルの毎日を欠かさず7年です。幸せを感じた日はありません。
        お手入れ欠かしてませんが顔もすごく老けました。
        来年離婚予定です。
        私のような者が増えないようにレスさせていただきました。

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        あなた次第

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        大根おろし
        もっちぃさんのお気持ちわかります。私ももっちぃさんくらいの年齢のときに彼女のいる男性の2番目としてつきあっていましたので。

        この彼と別れる・別れないはもっちぃさん次第の状況だと思います。たぶん彼はトピ主さんが別れると決めたら身を引くでしょう。彼女もいることだし。

        そうならば、その決断のポイントは、今後もっちぃさんが35になっても40になってもずっと独りでいいのかどうかというのがポイントだと思います。もう再婚するおつもりはないのですか?

        あとは、この彼が彼女と結婚した場合、それでもトピ主さんとの関係を続けたら、不倫相手として訴えられる場合もあります。これも覚悟なさっておいたほうがいいと思います。

        私も大好きな相手であったし、1番にする、とほのめかされていたので付き合っていましたが、その後振られ、数年後別の人と結婚しました。1番ていいですよ!もう絶対に2番には戻りたくないと心底思います。

        ご自分を大事に、幸せにしてあげてください。

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        はっきりさせるの、こわいだろうけど

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        たまき
        これから先の人生を考えると、目を背けない方が良いと思います。

        恋人のいる相手との恋愛というだけで否定・非難する意見も多いかもしれませんが、私は一概に言えないと思っています。後から知り合った相手の方が運命の相手、って事もあるでしょう。ならば奪い取ってでも一緒にいる方が幸せですよね。

        でもそれは彼と、トピ主さんの気持ちがどのくらい真剣かにかかっています。

        今のままズルズル関係を続けて、もしある日彼から「彼女と結婚する事になったんだ」と言われたら?それでも愛人として付き合い続けますか?「子供ができた」と言われたら?それでも週に一度会ってくれれば満足できますか?
        それとも浮気相手や愛人じゃなく、彼女・妻として幸せに暮らしてみたいと思いますか?

        彼の気持ちを確かめるべきです。もう会わないという結果になるのがこわい気持ちはわかりますが、今の状況がつらいなら、踏み出す勇気を出して。

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        ツケは巡る

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        ミッチー
        分かっているとは思いますが、今のあなたの立場を応援する人はいないと思いますよ。思い続けてその関係を続けていたら、もしかしたらあなたが彼の本命になる日が来るかもしれません。でも、そうやって自分のものにした略奪愛では、絶対に幸せにはなれません。世の中、そういう摂理なんですよ。。不誠実なことをした人には、必ず後々ツケが巡ってくるのです。「第2の女」などと仰っていますが、今でも十分不誠実なことをしているのでは?  

        生意気言ってすみませんが、一意見です。

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        あなたバカだよ...。

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        haruru
        自分から2番目でもいいと望んでそんな関係になった以上彼はあなたのことをそれ以上として扱うことはこの先、無いと思います。
        彼女がいると知ってあせってすがるように告白したのではないですか?
        それとも奪える的な考えだったのかな?
        でも結果はただの都合のいい女扱いされてるだけ...
        そんな中途半端な男のどこがいいの?
        そういう関係になるのではなく、友達のままの付き合いで、あなたが人としてどんどん素敵に成長して女性としても、どんどん魅力的になられていたならあなたを彼女として大切にしたいと彼も願ったかもしれない。
        彼も彼女と別れあなたを1番にしたかもしれない。
        なのに
        「2番目でもいいの....」
        的な態度しちゃったならもう
        ずっと今のまま2番目だと思いますよ...
        ずるい男なんかほっといて新しい恋しなさい。

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        自分を大切に

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        るう
        まず、幸せになりたくないですか?好意を寄せてくれる女性に「割り切れるか」確認をして関係を続ける彼を信じられますか?もし、「彼女」になれたとき彼が同じことを他の女性にするかも・・・と不安になりませんか?私も彼女のいる人を好きになり2番目の女になったことがありました。彼は3人目の女性をみつけ私に何も言わず居なくなりました。あなたの彼はどんな人かわかりませんが続けることで幸せを感じることができないなら離れませんか?

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        自尊心は?

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        三太郎
        自分を「寝るだけの女」と言い切る姿に唖然としました。
        自分の存在価値をその一点に収束し、そこまで卑下する背景はなんでしょうね。

        道行く人を見て御覧なさい。
        多くの人が前を向いて生きていますよ。
        生活苦でもなさそうなのに、本能の為すがまま、底辺の地獄を目指すあなたの心根がわかりません。

        「寝取る」ことが出来るかもしれないけれど、次は他の人に「寝取られる」ことを心配する日々が待っているだけです。

        因果応報っていうでしょ。獣(けだもの)との違いはないの?

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        自分次第・・かなあ。

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        わかりんこ
        もっちぃさんが、タイトル通りに『諦めるべきか、思い続けるべきか』の答えを欲しいのなら、100人中99人が諦めるべき相手だと答えると思います。

        でも、もっちぃさんは、きっと、そんなこと本当は判っているんですよね!?
        だけど大好きで仕方なくて、自分でもどうしたら良いのかわからなくなっているのではないでしょうか?

        彼を不誠実だと非難する方も多いかもしれませんが、
        初めから、君は二番目だよと公言してくれるだけ、ある意味誠実なのではないでしょうか?

        あとはもっちぃさんが、自分が二番で満足するならばそのままの関係を続ければ良いと思います。

        例えば彼が既婚者なら、結婚生活が冷えきってる可能性もありますが、独身で、旅行に行く彼女がいるってことは、ラブラブ真っ最中ですよね。

        もっちぃさんのお誕生日に彼と二人で逢うことは出来ても、彼のお誕生日に二人で逢うことは出来ない相手です。その辛さに耐えられるかどうかです。

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        覚悟するしかない

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        mako
        二番目の女でいい、と最初に彼に伝えたのはトピ主さん。それ以上を求めて彼が去って行くのが怖い、でもあわよくば彼が彼女と別れてあなたを彼女にしてくれないか、そうでないとこれ以上耐えられない。という理解でいいでしょうか。
        自分が望むものを得たいなら、リスク承知で彼に伝えるしかないと思いますが。今のままの関係を続けても、彼女にばれて修羅場をみるか、彼が彼女と結婚して不倫に突入か、彼女と別れても別の人とつきあうか。あまり明るい展望は期待できなさそう。どうせなら、潔くいきませんか。

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        全く同じ状況です。

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        ゆみ
        とぴ主さん。
        私も全く同じ状況です。 
        駄目なことはわかっているし、自分の不誠実さと相手の不誠実さへの嫌悪、相手の彼女に対する罪悪感・・・・、すべてあるのにやめられません。 

        このままでは、自分が幸せになれないことも分かっています。 本当は寂しいだけかもしれないし、この人じゃなくてもいいのかもしれない・・。 でも、やめられない。 

        今日で、終わりにしようとおもっても会社で毎日会うため忘れられない。 もし彼女と彼が別れて自分のところに来てくれたとしても(その可能性も私の場合薄いですが)、きっとこの人は同じことを自分にするんだろうとも思います。 

        自分が第三者であれば絶対に勧めないような関係に完全にはまっている自分に本当にあきれます。
        きっと、この場所で沢山非難されることでしょうね。 お互いいつか幸せになれるといいですね。

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        うわーー

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        あんこ
        ただの都合のいい女で我慢できるのなら、そのまま続ければいいと思う。
        けど、彼をいつか奪い取れるとは思わない方がいい気がしますよ・・・(でも段々行けそうとか思っちゃいませんか?)
        彼も、二番目の女だから来てくれている訳で一番目の女にする気は全く無いから「君を傷付けるのが申し訳ない」的に言い訳してるんだから~
        間違っても、いつ別れてくれるの?とか彼女に嫌がらせとかしない様に・・・惨めになっちゃいます。

        自分を大事にした方がいいと思う。それに、そういう曖昧な付き合いしか出来ないなんてちょっと幼いと思うな~。自分できっちりとどちらにするか決めて行動した方が後悔は無いと思います!

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        もっちぃさん、勇気を出してください

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        moko
        本当は、その彼の一番になりたいのでしょ?
        自分でそのことに気が付いているのに、
        今の関係を続けてはいけないよ。
        もっと、自分の心と身体を大切にしなくては。
        もっちいさんを守ってやれるのは、あなただけなんだよ。
        辛いこと、悲しいこと、たくさんあると、
        ちょっとでもいいから、少しでも暖かそうなものにすがりたくなるよね。
        それはよくわかる。でも、今の関係を続けちゃだめ。
        本当の幸せを逃しちゃうから。
        本気を伝えて、無理だといわれたら、会わないこと。
        ずるずるしないこと。
        そうすれば、本当にもっちいさんを特別な人として
        大事に思ってくれる人と出会えると、私は思います。

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        しかたない

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        ぱっぽ
        好きをやめられるならそういう関係にはならなかったわけだし。彼も挑まれて乗ってしまったのならトピ主さんのことを嫌いではないんでしょう。

        時がたつほどにどちらかがエゴが出てきて嫌気がさしてくることもあるし、もしかしたら彼が結婚してもトピ主さんが「これがホントの愛だ」と日陰道を貫き続ける覚悟ができるかもしれないし、もしかしたら彼がトピ主さんのほうを選ぶことがあるかもしれません。
        諦めなくても決着は自然と出ると思うのです。

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        盲目とは良く言ったモノですが…。

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        KA
        端的にご意見させて頂きます。

        恋愛関係に於いて心変わりする事は、文字通り自由と言う名の責任の下、お互いがお互いに持っている権利ですので、現状について何かご意見するつもりは無いのですが、気になるのはこの先の話。


        この先、貴女がその男性の「一番」になったとしても、その男性は「ソレ」を裏切って「二番」を用意する男性なのは、他ならぬ貴女が身を以って証明したのですが、

        この致命的な部分に、貴女はお気付きでは無いご様子です。

        この従順さは、前回の離婚原因にも通じている印象なのですが、貴女の求める「私の方を全て向いて欲しいです」と言う要望。
        僭越ながら「空想」は、既にその足元からすら存在していないのですよ?


        彼が元々そんな輩だったのか?それとも貴女がそうさせたのか?

        何れにせよ、貴女が本当に欲しいモノは、もうソコには無いと想われます…。
        因果応報とも言えますが、恐縮ながら、貴女は自分で自分の価値を貶めてしまっています。

        先ず、自分でご自身を大切にして下さい。
        そうでなければ、他者から大切にされる筈もありません。

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        想像力を豊かにすること

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        なっち
        私の元彼も、貴女のような「第二の彼女」がいました。
        かなりの頻度で食事に行き、
        泊まりに行き、関係を持っていました。

        その(第二の)彼女も「二番目でいい」「待ってる」と言っていたようです。

        で、結果は・・・

        私から、きっぱり別れました。
        「私はもういいから。(第二の)彼女と付き合って。」と。

        その後、元彼は(第二の)彼女と正式に付き合いだしました。

        ですが、私が去った途端、元彼は「一番大事な人を失った喪失感」で悩み、結局(第二の)彼女にその旨を告げ、別れたそうです。
        それでも(第二の)彼女は「待ってる。」と言っていたそうですが。

        その当時、私は元彼の裏切りから、心療内科にお世話になっていました。
        後でそのことを知った元彼は、自分を責め、そしてその処理しきれない気持ちを、(第二の)彼女にも「憎しみ」として向けました。

        これはあくまでも私の経験談ですけどね。

        私が貴女に言いたいことは・・・
        「貴女にとっては、見知らぬ彼女でも、簡単に人を傷つけるのはやめようね。人の気持ちを想像できる、心の豊かさを持とうね。自分がされたら嫌だろうなと思うことはやめる勇気を持とうね」です。

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        男が居ないとダメなの?

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        晩婚T
        >思いつづける相手なのか・諦めるべきか
        ↑トピ主さんとしては、諦めきれないのですね。

        でも・・・
        トピ主さん、男を見る目無さ過ぎです。
        トピ主さんの生活に、男が居ないとダメなんですか?
        (同じ女だけど、悲しいです。)

        もう32歳なんですよ。
        いい加減な男に、振り回されるのは止めにしましょう。
        時間が勿体無い!
        世間の30代は、違う事で毎日もっと楽しんでますよ。

        同じ恋愛なら、もっと楽しい恋愛を!

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        私も同じ苦しみを味わいました

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        パール
        トピ主さんとオーロラさんの「経験談」、自分の事のように胸が痛みました。彼が不誠実な男だとわかっていても、好きな気持ちを押さえる事が出来ない、そして彼女の存在に激しく嫉妬し苦しくて苦しくて。彼は繋いだ手を引き寄せてくれる事もないかわりに、緩める事もない。だから決断が出来ず、ズルズル苦しい時間が過ぎて行く・・・。私は2年半悩んだ末、自分からピリオドを打ちました。彼からは決断してくれないとわかっていたからです。彼は追いかけてもきませんでした。大切なのは本命の彼女だけで、2番手である私は他の誰でも良かったのだと思いしらされました。悲しいけれどこれが「現実」だったのです。完全に彼を忘れるまでに4年もかかりました。地獄でした。好きで好きで、でも憎くて悔しくて、本当に苦しい状態が続きました。でも時間は優しい薬です。トピ主さん、その彼とは別れた方が幸せになれます。別れる勇気を出して!

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        トピ主です

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        もっちぃ
        トピ主です。

        みなさんからのご意見 すべて読ませていただきました。
        ありがとうございました。
        何度も読み返しました。
        どれも的確です。
        すべて納得できます。

        何度も読んで 今の気持ちですが
        本当に不思議なのですが、少し気持ちがラクになりました。
        本当に不思議な気持ちです。

        もしかすると、私は誰かに
        はっきりと言って欲しかったのかもしれません。

        「スタートから間違っていた」
        「思いつづけるではなく、本当は奪いたいのでは?」
        「振り向かせるためには体以外ないの?」
        本当にその通りです。堪えました。

        でも素直に、みなさんの意見を聞けるということは
        わたしはまだまだ大丈夫ということですよね。


        私、彼とはいまの関係を断ちます。
        仕事ではどうしても絡んでしまうのですが
        以前のように、仕事上での対等な立場を築けるように努力します。

        以前の結婚生活で失敗してから5年。
        少し疲れていたのかもしれません。
        いい恋愛がしたいです。

        いい年が迎えられるように、今年中に彼との関係は終わらせます。
        また報告させてください。

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        トピ主です (つづき)

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        もっちぃ
        さきほどの投稿から1時間たち
        「ちょっと立派なこと書いてしまった」と思っています。

        私は本当は、さっき書いたことができる立派な人間かどうかはわからないのですが
        今のこの状態を脱出したいです。
        だから 頑張ってみます。


        さっき投稿してから、考え出したら怖くなってきました。

        怖いのは
        「本当に自分にできるのか(関係を断つこと)」
        「それを彼に自分の口で伝えることができるのか」

        弱い人間ですが
        みなさんにこうして約束したことを実行します。
        皆さんが一生懸命、返事をしていただいたこと感謝しています。

        まとまりませんが、先ほど書き込めなかったことを追加させていただきました。

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        がんばって!

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        fight
         12/25のレス拝見しました。素敵な女性とお見受けしました。安売りしてはもったいないです。
         お相手の男性はずるい男です。彼女とは別れないことを承諾させてからトピ主さん宅に泊まりに来ることがなによりの証拠です。たとえ今の彼女と別れてトピ主さんと結婚したとしても絶対に絶対に浮気します。そして何回も浮気を繰り返すんです。
         そういう男に限って悲しそうな顔をしながら「俺はお前を悲しませることしかできない。そんな俺でもつきあって(セックス)くれるのか?」なんて甘くささやくんですよ。
         都合のいい女を一生するつもりですか?妻になっても?
         トピ主さんがんばって!応援してます!いまは心がすこし弱くなって魔に魅入られただけですよ。

         
         

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        手紙とかでも良いんじゃないでしょうか?

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        ぷっぷ
        私も同じような経験あります。随分昔の話しになりますが、、、、分かっていても自分から別れを言いだすのって本当に辛いですよね。そういう時は私ならメールや手紙を書きます。顔を見て話さないとちょっとズルイとか思われるのかもしれませんが私はその方法で一方的に言いたいことを書いた方が内容も整理できていて良いと思ったからです。で、後日、その内容について彼氏と話す感じでしょうか。良かったらやってみて下さいね。がんばってください!きっと後々良かったって思うと思いますよ。

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        辛いだろうけど・・

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        らぴ&かこ
        頑張って彼への思いを断ち切って下さい。
        このままの関係を続けても・・
        結局、辛くて切ない時間が増えるだけだと思います。

        頑張って下さい。

        いっぱい泣いて・・・彼への思いを浄化させて下さい。

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        私も2回目のレスですが

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        ん?
        トピ主さん、聡明な方ですね。
        どうして、今のような関係に溺れて?しまったのか、不思議なくらいです。

        応援しています。
        前向きな良い報告、待っていますね。

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        うんうん

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        どん
        分かります。

        あなたの気持ちも。
        そして相手の男性の気持ちも。

        わたしは男性ですが
        世間一般に言われるように「据え膳喰わぬは・・・」ということは
        全ての男性にあてはまらないと思っております。
        もっちぃさんの場合も、結果そうなったと思うのですが
        相手の男性も、少なからずあなたに惹かれるものがあったのでは。

        ここで励ますわけではないですが、
        あなたにはもっとステキな男性が現れますよ。

        いい報告お待ちしてます。

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        トピ主です

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        もっちぃ
        トピ主です。


        昨夜、メールで少し気持ちを伝えました。
        「このままだと気持ちが入り込んでしまいます。
         セーブしたほうがいいですね」と。

        その返事は
        「深く考えないで」
        でした。

        これが、今回の件すべての彼の答えですよね。

        わかっていたことだけど悲しいです。
        そのあとメール返事はしていません。

        今日は普通に仕事のやりとりを、電話・メールでしています。

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        何だかよく分からない

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        私も30代
        前向きで頑張るトピ主さんなのかなと思ったんだけど、なぜそこまで悩んで何もしないの?
        彼が好きなら言えばいいじゃない。
        「二番目でもいいと思った。でもそれ以上に好きになった。だから彼女と別れて私と付き合って」
        それを言わないと、あなたのその関係は終わらないよ。
        「こんな関係はだめだ」ってわかり切っていることを今までやってきたんだから、彼は納得するどころかさらに燃えてしまうかもしれない。
        仕事の付き合いもある以上、今別れてもいつまた始まってしまうかもしれない。
        それを絶つのが「彼女にして」という言葉なんです。私は彼女に恨まれても平気、どうしてもあなたの彼女になりたい。あなたが言えないなら私から言ってもいい・・・。
        これで逃げない浮気男はいないよ。逃げなかったら本当の恋が出来るかもしれない(心があるかどうかはよく見極めてね)。
        傷を恐れていたらトピ主さんはこの先いつでも「誰かの二番目」になってしまうだろうと思う。
        それをよく考えてね。

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        ここが…。

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        KA
        踏ん張り所ですね。

        個人的には、今度は、その彼が貴女を繋ぎ止めに入ると思いますが、
        これから貴女の前で見せる彼の行為全てが、「彼の今の彼女」を裏切り続ける行為なのですよね。

        残酷ながら貴女が想いを寄せたお相手は、貴女と「彼女」の立場を置き換えてお話するのであれば、
        貴女の目の届かない場所で、それら全てが出来る男…と言う事です…。


        なんだか、とても空しいですね…。

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        レスのついでに

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        私も30代
        きついことを言いますが、トピ主さんが「こんな関係はいけないことだから」「彼はそれだけの男」と彼を諦めようとするのは、ただ「自分が選ばれなかった」ということに向き合いたくないだけだと思う。

        「彼女にして」と言って「それは出来ない」と言われればそれは立派な失恋です。
        彼は彼女を選び、自分は選ばれなかった。

        本当に彼を好きなら振られても何度でも好きだと言えばいいじゃない。
        それが出来なかったのは彼が好きだからではなくて、自分が女として否定されたと認めたくないからだと私は思う。

        好きな男に彼女を裏切るような真似をして欲しい、それが恋のわけがない。
        最初からそうでしょう?

        「彼女がいると分かってショックだった」時に、「でも私はあなたを好きになってしまった」と告白していれば、断られてジ・エンドとなっていた関係なのに、そこで傷付きたくないがために彼の性欲を利用した。

        その自分の弱さを理解しないとトピ主さんは先に進めないよ。

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        未来をみて

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        うさぎ
        私も同じ経験あります。すごく気持ち分かります。
        しばらく二股状態で、意を決して決断を迫ったら、彼女が大事と言われきっぱりあきらめました。でもそこまでに1年くらいかかりましたけど…。(4ヶ月程は連絡を絶っていました。ちなみに再度連絡をとってきたのは彼)

        今は彼しか見えないし、つらいだろうけど、もっちいさんを大事にしてくれる人は必ずいるから!その人のためにも、自分を大事にしてください。今のままだったら自分を傷つけるだけだよ。傷つけているのは彼ではなくもっちいさん自身なんだよ。

        私はその彼と別れてから、他の人に出会い今度結婚する予定です。もっちいさんも、未来にむかって頑張って!

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        もっちいさん、答えが出て良かったね

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        ぷりこ
        悲しいけど、がんばれよ~。応援してるよ~。図々しい男もいっぱいいるけど、いい人もいるよ。
        ずるずるしなくて良かった。
        しかし、むかつく男やわ~!でもわかりやすいあほでもよかった。巧妙ならいいってもんじゃないけど、不幸中の幸いだ!あんたは運がいい!がんばれ~。

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        「深く考えないで」の意味

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        hoko
        わかってますよね。

        =「オイオイ、なんか変な知恵つけてきたな。
        体の関係におぼれるだけのバカな女でいてくれてたら
        良かったのに。」

        ここまでくると、憎いっていうより「怖い」ですよ、
        この男。

        あなたが地獄に落ちるのを楽しんでみてたんですから。

        略奪も復讐も考える必要なし。
        逃げるが勝ち。

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        わたしなら

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        jiahp
        彼の彼女と同じ立場を経験した事があります。

        貴方の言動は私は共感できないな。
        恋愛は自由と言えど、誰かを不幸にしてまで
        奪い取る気持ちが嫌です。

        貴方が彼女の立場だったらショックじゃないですか?

        でももっと嫌なのはそういったずるい振る舞いをしている
        彼の態度。そんな不誠実な彼でいいのですか?
        何だかこの歴史は貴方が仮に彼と一緒になれたとしても
        繰り返しそうな気がします。

        まぁでも貴方も彼もどっちもどっちだと思います。
        一番可愛そうなのは何もしらない彼女。

        お付き合いしたいのであれば彼にきちんとしてもらって
        からの方が貴方の為にも彼女の為にもいいと思います。

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        まだまだ、甘い!

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        シャコバサボテン
        >「このままだと気持ちが入り込んでしまいます。
         セーブしたほうがいいですね」と。

        このセリフ、まだ彼に何かを求めていますね。
        本当に別れたいのなら、「貴方とは距離を置きます。」と断定的な言い方になるはずです。
        トピ主さん、まだまだ気持ちが弱いみたい。
        このままこれからも、彼の手の上で転がされ続けますよ。

        トピ主さんが何時までも変わらないから、彼は貴女の扱い方を心得てしまったような気がします。
        彼はトピ主さんが不必要になったら、簡単に別れる事が出来ますよ。
        そんな悲しい未来が待っているのが目に見えているのに・・
        トピ主さんがそんな扱いを受けているのが、同じ女としてその男、絶対に許せない!

        今するべき事は他にもたくさん有るはずです。
        頑張って、前を見てください。

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        頑張って!!

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        さき
        私も似たような経験があるので、もっちぃさんの気持ちが伝わって胸が苦しくなりました。
        本当にせつなくて苦しいと思います。つらいですね。

        でも、ここで断ち切りたいなら私はきちんと話し合うことを勧めます。
        仕事のつながりもあるようなので、無難な別れを選ぶ気持ちもわかりますが、自分の気持ちを正直にぶつけてほしいです。
        自分の気持ちの方向が決まるまでトコトン伝えましょう。
        別れると決めても絶対に未練は残るはず・・。
        中途半端だと期待をして余計につらくなります。
        好きならぶつけましょう!それが恋愛ですよ!

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        トピ主さん、その後、いかがですか?

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        雑煮は白味噌
        彼に送ったメール、他の方も書いておられましたが、まだ相手が積極的に出てくれるのをどこかで期待しているような内容でしたので、心配していました。

        彼の回答は予測通りというのでしょうか、不誠実なもので、それはそうだろうと思いましたが、心配なのは、「何の約束もできないけれど、君が大事なのは事実」みたいな不誠実な情熱?で押されて、トピ主さんが弱くなってはおられないだろうかと、それが心配です。

        トピ主さん自身、これではいけないと思いながらも、断ち切れないものがあることが伝わりますし、こりままズルズルと引きずり、後で、「自分の人生を台無しにしてしまった」という後悔が待つような、そんな人生にならないことを祈るのみです。

        今を楽しみ、刹那的に生きるという手段もありますが、トピ主さんはそういう生き方ができる器用な方には思えませんし・・・。

        その後の近況をお知らせいただければ嬉しいです。

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        トピ主です(ご報告遅れました)

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        もっちぃ
        トピ主です。
        報告が遅くなってしまいすみません。

        みなさんに指摘されたとおり12/27投稿の彼へのメール
        確かにまだまだ相手への希望・自分への甘えがあったと思います。

        そして12/29夜 もう一度 彼にメールを送りました。

        「あなたに彼女がいると分った時 ものすごく悲しかった。
        2番目でもいいと思ったけど、今はその時以上好きになってしまった。
        だからあなたに彼女がいるのが すごく辛いです。
        彼女と別れて 私と付き合ってください。
        それが駄目ならば、私はあきらめて、この関係をやめます。
        あなたは「深く考えないで」と言ったけどそれは無理。
        割り切った関係なんて悲しいし、自分がすごくミジメです。
        きちんと返事をください。」

        これが送ったメールの内容です。 つづきます。

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        トピ主です(つづき)

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        もっちぃ
        このメールを送った30分後、彼からメールがきました。

        「そうですね。辛かったですよね。
         正直僕もすごく気になっていました。
         ごめんなさい。
         もうこの関係はやめます。
         また早く 仕事での仲間に戻れるようになりましょうね。
         ご迷惑おかけしました。」


        期待通りの返事でした。
        でもはっきり断られて良かった。
        最後の最後で、きちんと彼女を選んだ彼を見れて良かった。
        これで終わりです。
        すごく悲しかったです。寂しい、と思いました。

        でも、「私たちは割り切った関係なんだ」と考えてるときよりも、悲しさ・寂しさ・空しさはありません。
        年があけ、打ち合わせ等で彼と会う機会もありました。でも普通に接することができたと思います。
        前へ進めそうです。

        私のどうしようもない話を聞いてくれて、真剣に意見をしてくれたみなさん、本当にありがとうございました。


        余談ですが、人って本当に寝込むものなんですね。
        12/30 朝から高熱が出て、寝込んでしまい、そのまま年があけてしまいました(苦笑)
        熱が下がってスッキリです!

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        応援しています!

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        シャコバサボテン
        >熱が下がってスッキリです!

        ホッとしました・・

        トピ主さん、新しい年です!
        新しいトピ主さんになって、もっと素敵な女性になってくださいね。
        美味しい物をたくさん食べて、栄養いっぱい蓄えましょう。

        これから、良い出会いもありますよ。

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        トピ主さん、応援しています

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        雑煮は白味噌
        ご報告、ありがとうございました。
        辛かったでしょうが、本当に頑張られたのですね。

        これからのトピ主さんに、本当の幸せが訪れますように、心から祈り応援しています!

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        おめでとう、トピ主さん

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        私も30代
        きれいに終われましたね。
        私は嫌なレスをしたので応援は無理だけど、彼が最後に選んだのは彼女じゃなくて彼自身だからね。
        もう「あんな男」でいいと思うよ。
        ただいつかトピ主さんが自分だけを見てくれる男性と会えたら、その時初めて自分が相手の彼女に何をしたのか心から実感するだろうと思う。
        それも自分の成長のステップのひとつと思って受け止めてください。
        いい恋が出来るかどうかは自分次第です。忘れないでね。

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        お疲れ様でした。

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        トピ主さん、幸せへの大きな貯金をしましたね!

        頭では分かっていても、勇気が要ったし、それまでも沢山泣いたでしょう?

        新しい年が明けました。
        トピ主さんのこれからが、幸せなものであるように祈っています。

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        一年たってみれば。。。

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        ポウク
        もっちぃさん、がんばってね。
        私も同じ経験あります。
        普段すごく冷静なのに、そんな状況になってしまった
        自分自身に驚きました。
        誰かを好きになって、他の誰か(彼の彼女)のことを思いやれなくなったのは、あれが最初で最後です。

        大丈夫、一年たって振り返ってみれば
        その彼のこと、客観的に考えて魅力的じゃなく思えます。
        彼女がいるのに他の女性に手を出す人(という言い方は
        今はきつく聞こえると思うけど)です。
        自分が本命の彼女じゃなくて、そんな人と一生を共にすることにならなくて良かったぁ~って思えます。

        私はどちらかというとその経験そのものを消してしまいたい。
        私の場合は、彼の彼女は最後まで私の存在を知らなかったけど、でも自分が彼女にしてしまったことを思うと心が泣いてしまいます。
        自分と向き合って、学んで、立ち直る、そして人の心の深淵を知る経験でした。

        年も明けたことだし、元気だしてがんばってくださいね。

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        心の中にとどめておいて

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        ねこ
        人生の大切な時間をこういう恋に費やすのもあなたの糧となるので今すぐ諦めろとは言いませんが、でもあなたの心の中だけにとどめておけませんか?
        誰かを裏切ったり、傷つけるような恋愛はしてはいけないと思います。
        好きに人に浮気されたらあなたも嫌でしょ?自分がされたら嫌な事はしない。
        好きと言う気持ちは大切にしつつも、彼とはもう会わない方がいいのではないでしょうか。

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        優しい男

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        男だけど
        >「あんな男」でいいと思うよ。
        >客観的に考えて魅力的じゃなく思えます。

        それはひどいでしょう。
        トピ主さんが、お願いして関係を持ったわけでしょう。
        これからもトピ主さんとは普通につきあうわけだし。

        身体はともかく、本命の彼女を心で裏切ってはいないのだし。

        光源氏ですよ。
        わたしには、申し分のないとても優しい魅力的な男だと思います。

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        今すぐ別れなさい

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        発言
        その男は不誠実極まりないです。しかも割り切れるのかと最初に確認してからそういう関係になるなんて、責められた時の逃げ道を最初から用意しているっていうことでかなり卑怯です。

        あなたそんな男本気で好きなんですか?万一あなたが本命になったとしてもまた二番目の女、寝るだけの女を作る可能性が大です。
        その男は女性のことを馬鹿にしています。本命の彼女のことも馬鹿にしています。
        そんな最低男のどこが好きなのですか?目を覚まして下さい!

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        この場合・・・

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        らいぶ
        どうなんでしょうね。

        光源氏かぁ。
        確かに素敵な男性かもしれない。
        もっちぃさんが夢中になったのも分かるかもしれない。

        何も知らないのは彼の彼女。


        なんとなくだけど
        彼は もっちぃさんの方へ やってくるかもしれない。
        こんなにあっさり去られたら
        男性は考えてしまうのでは?

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        トピ主さん、偉い!

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        いい事あるよ
        きちんとけじめをつけたのですね。偉いです!

        私にも似た経験があります。非常に苦しい経験でした。
        私の場合は、相手がハッキリ言ってくれなかったのでよけいに期待を抱いてしまい、自分にもハッキリさせる勇気がなくて、年単位でどん底まで苦しみました。最後は自分で踏ん切りをつけました。その後数年間、恋愛恐怖症に陥りました。

        でもね、この経験をした分、もっと良い人に出会えますから。私は辛い経験があったからこそ、自分を本当に大事にしてくれる人を見極める勇気が出たと思えます。心のリハビリに時間はかかったけれど、今は幸せです。

        しばらくは無理せずゆっくりして下さい。そのうち、きっときっと良い事がありますから。お祈りしています。

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        考えなおして

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        ソラ
        トピ主さんの気持ち分かります。好きな人がいて、彼女がいないと聞いていて付き合っていたらその人が実はもうすぐ結婚を控えているという事を知りました。彼女がいないと思っていたのと、もう好きになってしまっていたという事もあったので、2番目でいいと思う気持ちも相手がずるいと分かっていても諦めきれない気持ちも分かります。
        きっとトピ主さんも彼がずるいと分かってはいますよね?そういう人はかなりの確率で、チャンスさえあれば彼女がいようが結婚していようが浮気すると思います。
        相手の気持ちが自分だけに向いていないから余計燃えあがったりしてませんか?難しいかも知れませんが長い目で見て自分の気持ちも相手の言動も見つめなおして見て下さい。本当、今の状態は時間の無駄だと思います。月日が経って振り返った時に必ずそう思う時が来ると思います。
        あと、経験者なので偉そうには言えませんが、彼女の気持ちに立って考えてみて下さい。
        ずっと2番目の女で苦しみ続けたいのか、別れた後は辛いかもしれないけど新しい未来に進んだ方がいいのか。
        頑張って!!

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        おつかれさま

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        poipoi
        トピ主さん、お疲れ様でした。
        人生の宿題を一つこなしてレベルアップしましたよ。

        必ずすてきな恋人が現れます。
        安心してください。

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        お疲れ様でした

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        えくぼ
        もっちぃさん、初めまして。一連の流れを読ませていただきました。体調はいかがですが??心配しています。

        私的に前半部分の流れを読んだ際に、これはズルズルいってしまうのかととても心配しましたが、もっちぃさんの本気の問いかけに拍子抜けするほど彼ははっきり答えを出してます。

        彼はそんなにずるい男ではないと思いました。私はもっともっとずるーい男を知っているので(笑)

        もっちぃさんこのぐらいのずるい男でよかったですよ。もっと性質が悪いとなんだかんだ言いくるめて甘い言葉をささやいてちゃっかりいい関係を続けていこうっていう人いますから。

        ある程度誠実な方なのかもしれません。(浮気してる段階で最悪という声もありましたが、個人的な意見です。)絶対今度は幸せつかんでください。

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        彼との関係に何を求めるの?

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        レモン
        タイトルの質問をトピ主さんにしてみたいです。

        男女の関係、いえ、人間関係に何を求めますか?

        彼女がいても、既婚でも人間同士のつきあいって様々な
        形があると思います。そこから生まれるもの、得られるもの、たくさんあると思います。

        彼に決まった人がいるのなら、その彼女の存在を尊重して、彼の立場を考えた関係を築くことはできませんか?

        その人が元気で、毎日幸せで、そして自分も充実している日々が送れることこそ大切なことだと思いますが。

        それは彼とつきあっても結婚してもおなじでしょう。

        トピ内ID:

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        どちらなのか、と問われるならば

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        ありゃん
        「諦めるべき」です。

        彼にとって、「都合のいい女」で始まった関係に、下克上なんてまずありませんよ。
        何故って、彼はあなたを下に見ているから。

        格下の女(と思っているもの)を、わざわざ「彼女」や「妻」の座に繰り上げる事はしません。

        例えば、彼女と上手くいかなくなって別れても、次の「本命」にはなりません。
        次の「本命」が見つかるまでの「つなぎ」にしか見られないと思いますよ。

        人間関係、最初が肝心です。
        「都合のいい女」をすることを引き受けた段階で、あなたは「負け」たのだと思います。
        自分の価値を、わざわざ「引き下げた」のは自分自身です。
        自分で「安売り」してしまう女を「価値がある女」とは見ませんから。

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        とことんまで・・・

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        ここ
         とことんまで行っても良いんじゃないですか。
        だって寝るだけの都合の良い女で良いんでしょう。
        ただね、本当に貴方と出会うはずの、まだ出会っていない人には彼と別れない限り出会わないという事は承知していてください。
        今は綺麗な32歳、こんな関係で2年経てば離婚経験有りの34歳です。どんどん選べる駒が減っていきます。自分を大事にするってどういう事なのか、考える時かも知れませんね。

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        トピ主です

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        もっちぃ
        いろいろなコメントありがとうございます。

        もう彼のことは ふっきれています。
        仕事上で接触あるのは仕方のない事であって
        それ以外での付き合いは、今後一切ないと思っています。


        「思い続けるべきか 諦めるべきか」
        このタイトルに対してのレスは、とても参考になりました。
        自分の中では、気持ちの整理がついた今、
        みなさんからの書き込みは、
        自分の気持ちを再認識する意味でも
        とてもありがたいです。


        正直に言いますと
        いまでも彼のことは好きです。
        突然「嫌い」になったり「拒絶」する事は出来ません。
        なぜならば、今回の件は
        すべて私のずる賢い計算からおきた事なので。

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        32歳ならば、

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        末吉
        去年は厄年、しかも数えで33歳の大厄の年ですよね?
        だから、ちょっとエラーしたんですよ。
        今年は後厄。憑き物=まだ残ってる好きだと思う気持ちはまだあるかもしれませんが、
        (振られた、終わったからってそんな簡単にオフできませんよね)

        レスを見る限り、聡明な女性と思われるトピ主さんなら
        それも徐々に薄まって、きっと来年は素敵な年にできますよ。
        時間はかかっても前向きに行きましょう!頑張ってください。

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        別に

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        えくぼ
        無理して嫌いになったり拒絶したりしなくていいと思います。一度好きになった人は、例えどんな人であれ、簡単に忘れることはできないのですから。
        時間が経てば、自然に何とも思わなくなると思いますから(笑)
        ただ、露骨に敵意等態度に出したりすると、その手の男は、ふーん、そういう態度ってことはまだ俺に気があるんだなって揺さぶりをかけてきてすごく危険なのでごく普通でいてください。本当に普通に。
        心が不安定なときって、どんなにまずい男でも、自分をかなぐり捨ててでもすがってたみみっちい自分の経験談ですみませんが。。。

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        よかった、頑張ったね!

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        アップルパイ
        トピ主さんと同い年です。
        レスを今最後まで読んで、よかったー!と思い、書き込みしています。


        今はお辛いと思います、でもきっと新しい縁がまた巡ってきますよ!前の関係を続けていた時には閉ざされていた扉が開いたんですから!

        彼を無理やり嫌いになる必要はないと思います。
        関係を終わらせる、ということが一番大事。
        少しずつ、前に進んでいけると良いですね!
        ほんとうによかったです!!

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        奪いとる

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        TOTO
        相手の男性は結婚はしていませんか?
        (結婚していれば諦めてください!)
        そうでなければ、、、、↓
        本当に好きならば、彼女がいようと
        蹴落としてでも自分の彼にする!ぐらいの
        気持ちも時には必要かもしれません。
        もちろん、32歳の大人ですから
        振り向かせる為の努力と攻略は必要でしょう。
        そして、相手の本心を見抜き
        引き際を見極める冷静さも忘れないように
        して下さい。
        そんな冷静な駆け引きが出来ないなら
        割り切った関係も駆け引きも無理です。
        辛くても別れた方があなたの為の様な気がします。
        (最初は辛くても時がきっと解決してくれます)

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        今のままでいいと思います

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        やさま
        トピ主さんの書き込みを読んで、私の感想ですが
        その彼は、とても素敵な男性なのかもしれない。

        無理に嫌ったり、避けたりする必要な無いと私も思います。
        だからトピ主さんの行動は間違ってないですよ。


        正直に、今でも彼のことが好きな気持ちが伝わってきて
        応援したい気にもなりました。


        でも、もう結論出したのならば、これ以上踏み込まないように、新しい未来に向かって頑張って欲しいです。

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        わたしはこの彼嫌いです。

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        りん
        この彼は 誠実そうで 実はとても残酷です。

        32歳ならば 彼女と結婚間近かもしれない。

        その時 トピ主さんは どうされますか?


        ふっきれたならば 心から祝福してあげてください。

        そこまでのことを考えておかないと つらいですよ。

        トピ内ID:

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        わたしも

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        🙂
        つくりん
        同じような経験をしました。つい最近の出来事です。
        わたしは まだ進行形のままです。
        なかなか離れる勇気が出ません。

        トピ主さんの書き込みを読んで
        私も前に進まなくちゃ・・・と思いました。


        男性は、やはり、
        本命の女性と、それ以外の女性とは
        きっちり区別するものなんですね。

        何を基準に?
        もう分りません。

        トピ内ID:6372004721

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        トピ主です

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        🙂
        もっちぃ
        最後のコメントからだいぶ経ってしまいました。

        あれから仕事で彼と会う機会がありました。

        やはり「素敵な人だなぁ。。。」と思ってしまいました。

        でも、こんなに悩んだり悲しんだりしていても

        立場が違えば、こんな気持ちなんて相手は少しも理解してないんだろうな・・と。

        私の色々な気持ちは、彼には伝わらないんだと そう思いました。

        少しずつ少しずつ 彼のことを忘れていきます。

        トピ内ID:6518943926

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        絶対大丈夫!!

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        🐤
        みい
        一連の流れを拝見させて頂きました。
        実は私も去年の暮れまでトピ主さんと同じ経験をしていました。
        何度もやめようと思ったりするのですが、逢うとやっぱりダメで、彼にもきちんと向かいあって話をしてもダメで・・・
        結局は向こうの中では彼女しかいないのです。自分はセカンドでも何でもない。
        こっちが真剣に深く考えているようなことは、一切向こうにはありません。
        周りの友だちから反対されても、それでもどうしようもなく、「もうやめる」といいつつも、やっぱり気になって仕方がない状態でした。
        決意をしても、なかなか忘れることは難しいですよね。
        ただ、1月になって大きな変化が訪れました。わたしに他に気になる人が出来たのです。
        そしたら不思議。今までは向こうだけが何も失わずに幸せな状況に腹が立ち、彼女にばらしたい、と思うくらいまで執着していたのがウソみたいに、彼に対しての興味がまったくなくなるました。
        彼が幸せでも不幸でも、彼女と上手くいってても、そうでなくても、もうどうでもいいのです。
        今回改めて、恋の力はすごいなぁ―、と感じました(笑)
        今はまだ無理でも必ず気持ちの整理が来る日来ますよ

        トピ内ID:0715318904

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        もっちぃ
        みぃさん ありがとうございます。

        とても励みになりました。
        「他に気になる人」かぁ・・・。
        そんなこと本気で考えたこと無かったです。
        でも、もしかして、それで変わることができるのかな?と思ったら
        少しだけ明るい気持ちになりました。

        みぃさんに質問です。
        「気になる人」が出来たことによって、元の人には固執しなくなったわけですよね?
        その時、その彼の態度はどうでしたか?
        やはり、みぃさんの変化に気づいたのですか?


        ・・・と、こんな質問をすること自体
        わたしがまだ彼に固執してる証拠なんでしょうね(苦笑)

        でも、よければ、そこまで教えていただきたいです。。。

        トピ内ID:6518943926

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        遅くなりました

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        みい
        私は他に好きな人が出来たことは告げずにフェードアウトしました。
        ただ、周りが絡んでいたのできっと彼の耳には伝わってることは間違いないです。
        好きな人が出来る前は、『もし私に他に彼氏が出来たら、私の存在の大切さに気付くのでは・・・?!』などとうぬぼれていました(笑)
        そう思う時点でまだ、彼に固執していたんでしょうね。
        ただ、ふたを開けてみたらこの通り。向こうからの連絡は一切ありません。
        それで改めて、しょせん彼にとってはこんなものだったんだな、と実感することが出来ました。
        私も年末くらいが今のもっちぃさんの状況だったと思うので、そのお気持ちが大変わかります。
        ただ、今回こうやって他に好きになれる人がちゃんといた事もうれしかったし、いくら分かっていても抑えることの出来なかった彼への執着が自然に消えたことがすごくうれしかったです。
        新しい恋がうまくいくかは分かりませんが、少なくとも自分の感情で終止符を打つことが出来たのはよかったと思います。
        まだまだ複雑な感情でいることとはおもいますが、もっちぃさんもまた恋をして彼のことがどうでもよくなった!という報告待ってますね

        トピ内ID:0715318904

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        時間はかかるかもしれないけれど

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        きき子
        トピ主さんが別れを決めたこと、本当に辛かっただろうと思います。
        時間もかかるし信じられないかもしれないけれど、
        彼を忘れられる日は絶対に来ると思います。

        彼女がいて自分の物にならない、叶わないという状況が
        普通の恋以上に燃えあがらせた原因だったんだなって
        思う時も来ると思いますよ。

        彼は、いつか天罰が下るかもしれませんね。
        少なくとも2人の女性を傷つけてるんですから。

        女を磨いて、もっと誠実でトピ主さんを大切にしてくれる
        素敵な男性をゲットしてくださいね。

        トピ内ID:1309868750

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        トピ主です。

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        🙂
        もっちぃ
        みぃさんありがとうございます。
        私も もし好きな人を作ったとしても「私の存在の大切さに気づくのでは?」と
        うぬぼれてしまうと思います。
        それくらい何かにすがりたい気持ちでいっぱいです。
        自分から行動を起こすしかないですね。(連絡を絶対にとらない、とか)


        きき子さんありがとうございます。
        自分のものにならないという状況が、余計に盛り上がったのではないのか。
        とてもよく分かります。
        当たっていると思います。
        いつかきっと、「どうしてあんなに悩んでいたんだろう」と笑えるように
        前に進んでいきたいです。


        本当に本当に素敵な人でした。
        憎んだり嫌いになったりしなくて良かったです。
        早くいい思い出に変えたいです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6518943926

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        お気持ちわかります

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        🐱
        nana
        せっかく好きな人ができたのに、簡単に諦めることは難しいですよね。
        SUN&MOONの恋の悩み相談室というホームページをお勧めします。
        とても参考になると思いますよ。
        私も悩んだとき、とても楽になりました。

        トピ内ID:5376312580

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