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6年経つのにプロポーズの気配なし

レス83
（トピ主 0 ）
🐶
シロ
恋愛
付き合って6年、同棲して1年の恋人がいます。 お互い27と30。そろそろ結婚してもいいと思っていますが、少し前に彼が友達とゲームをしながら会話していたのが聞こえてしまって「タイミングがねぇ」とか「踏ん切りがつかない」と話しているのが聞こえました。 また別の日、近しい人からの結婚式の招待状を受け、その流れで結婚の話になり冗談で、いつにする？とか私は正直もう今すぐにでもいいと思うと伝えたところ、話しをそらされました。 最近は生活のズレを感じてしんどいと思うこともあり、平日も土日もご飯以外の時間はゲームに費やして、正直一緒にいる未来が想像できない時があります。でも好きだから一緒にいたいし、以前(彼の年齢が)30までにプロポーズしてね、と話したら、ちゃんと考えていると言ってくれています。 今度の記念日に、「今年中にプロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」という内容の手紙を渡そうと思っています。 話し合わなきゃいけないのは分かっているし、その話し合いのきっかけにもなればと思い書いたのですが、内容的に言い方きついですかね。 同じような経験がある方いらっしゃましたら、どのように乗り越えたか教えたください。 長文失礼しました。

トピ内ID：f2adc5d04968971c

#２０代
#同棲
#恋人
#結婚

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うーん

041
くま2
>「今年中にプロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」 彼氏には、この先には好んで結婚をしたのではなく、結婚を強制させられた男性としての未来しかないけど？ それにこのセリフはすでにトピ主さんからのプロポーズだということ。 自分にプロポーズをしろというのは当然だけどお相手に対してのプロポーズだよ？ トピ主さんからプロポーズをして受け入れるなら彼氏がプロポーズという儀式というか茶番をやらされるだけ。 トピ主さんのプロポーズを受け入れないならお別れになるということ。 これの意味ってあるの？ 白黒つけたいならトピ主さんが自ら行動を起こす方が良いと思うんだけど？ 結婚してほしいと伝えてお断りをされたならお別れになるだけ。 ちなみに現状は彼氏はトピ主さんに結婚相手として合格をだしていないということ。 だから結婚をしないとか踏ん切りがつかないんだよ。 そりゃ合格していない女性との結婚に踏ん切りなんてつくわけがない。 ６年もお付き合いと１年の同棲で未だにトピ主さんでは彼を自分との結婚に前向きにできていないというだけの話。 要するに合格はもらえていないけど無理やりでもいいから自分と結婚をしろというプロポーズをトピ主さんがするだけのこと。 大丈夫？ 本来なら彼氏を自分との結婚に前向きにするように頑張る方がいいとアドバイスが出来るけど、もう６年も出来ていないなら今後も難しいとしか感じない。 今まで何やってたの？

トピ内ID：68f8ea8b336231f1

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何故彼からプロポーズしなけりゃいけないの?

🙂
幸せになってね
「今年中にプロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」 こんなこと言うくらいなら貴女からプロポーズすれば良いじゃ無いの。 サッサと結婚したいのは貴女なんだから。 彼はまだグズグスしてたくて、35歳でも困らないと思うよ? グズグズしてると困るのは、出産適齢期を過ぎてしまう貴女だけでしょ? 丸高で不妊治療するのが大変だなんて、彼は考えて居ないし、実際治療が大変なのも、お産が大変なのも女性だけだしね。 なのにプロポーズは彼からして貰いたいのは何故? 『女は男に望まれて結婚したい』とかですか? それなら寧ろ貴女の方からプロポーズして『自分の望んだ男』と結婚する方が良いと思うけど? 私なんか最初の夫の時は、彼が「来年になったらプロポーズするから考えといてくれ」って言うから、「なにそれ、今はプロポーズ出来ないって話? それとも断られる可能性が在ったらプロポーズしないって話?」ってクレーム入れましたよ。 そしたら彼はその場でプロポーズ。 次の夫の時は私の方から「もう3年も経つからケジメを付けたいんだけど、結婚する気在る? 無いなら私、次を探すのでそろそろ決めて貰いたい。今なら私、何とかなるけど、このままズルズル数年経ったら、次を見つけるの難しくなるから。（この時既に50歳越えてた）」と言ったら、その場で今夫は「結婚しよう」と言った。 女は男からのプロポーズに拘り、男はプロポーズするタイミングに拘る。 だから自信のないものは、ズルズルと時間ばかり浪費する。 男が急いでプロポーズしようと思うのは、ライバルが居て掻っ攫われそうなときと、彼女に逃げられそうな時だ。同棲して自分の手の内にある女には食指が動かない。 それは、好きな女をやっとの思いで妻にしたのに、家に居る妻は色褪せて見え、余所の女に目移りするのと同じだよ。 記念日にはトピ主から「結婚しよう」と言えば良い。

トピ内ID：b8c3c5406012b167

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トピ主さんがプロポーズすればよい

🙂
たんたんタンメン
似たようなトピが多いですが、何故プロポーズは男性からしなければならないのですか？そんな決まりはどこにも無いので、トピ主さんがプロポーズすれば済む話です。それで彼がOKなら結婚すればよいし、煮え切らないならお別れして次に行けばよいのです。

トピ内ID：3be6ef497be2107c

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意味ないと思う

🙂
おじさん
男です。 ＞付き合って6年、同棲して1年の恋人がいます。お互い27と30。そろそろ結婚してもいいと思っていますが、 私もそう思います。 逆に言うと、これだけ状況が揃っても、彼氏さんには主さんと結婚する気が起きないということです。 主さんが問題にすべきは、このことでしょう。 手紙についてですが、このことについてはすでに伝えていますので、あまり意味はないかなと思います。 あと、期限が「今年中」つまり一年は長すぎます。 結婚って、今の時代、どうしてもしないといけないことでもないですし、まして、主さんと結婚する必要もありませんので、彼氏さんからしたら、主さんがどう出ようが痛くも痒くもありません。 プロポーズとか手紙とか、手段にこだわっているうちは、いい結果は出ないかなと思います。

トピ内ID：c2c667ab2411f48d

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何だそりゃ

🙂
ゴータム
トピ主が早く結婚したいんだったら、トピ主から「結婚して」とお願いすれば済む話では？ 自分に都合の良いタイミングで相手にプロポーズをさせる要求をする意味って何？ 「相手に請われて結婚してあげた」というマウントが取りたいだけ？ 彼との結婚が考えられないのなら別れたいと伝えれば良いし、 彼と結婚したいと思うのなら、自分からプロポーズすれば良い。 なぜ、他者の意思や行動を支配しようと考えるのだろう。

トピ内ID：0d767c999446dd52

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結婚を決めずに何故同棲しちゃうかな

🙂
かぴ
６年もお付き合いしたなら、次は同棲ではなく結婚では？ 現時点で同棲して結婚生活と同じことをしているし、今更法律に縛られる結婚をしなくても居心地が良いからこのままでいいや、と彼が思っていても何ら不思議はありません。 プロポーズって男性しかできないものではありませんよ。 実際「プロポーズ（の寸劇）をして」と頼んでいる時点でトピ主さんから結婚の意思を示していますからそれがプロポーズです。ただ遠回しなプロポーズなので返事のしようが無いんですよね。「プロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」なんて面倒な女そのもの。この際「私と結婚して下さい」とストレートに言った方が上手く行く可能性が上がると思います。 結婚してくれなかったら別れるということは結婚さえできるなら彼じゃなくても良いという事ですよね。 あ、あと結婚は「してもらう」ものではありません。 今のままだと彼から見ればトピ主さんのごり押しで渋々プロポーズをして押されて結婚をする羽目になるという感覚になるのではないかと思います。

トピ内ID：28af8365ac0cda4b

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なんか後ろ向きな雰囲気

041
mari
結婚したいトピ主の気持ちは良くわかります。 でも、トピ主が彼と一緒にいる未来が想像できなかったり、彼が結婚に対してそう積極的ではなかったり、全体的に後ろ向きな雰囲気があります。 付き合って6年というのも、ちょっと長すぎた春という感じもします。 トピ主が手紙を渡した結果、別れる方向になるかも知れないことは納得されているのでしょうか。 手紙を渡した結果結婚となっても、彼にすると「強いられて」結婚という形を取ることになるかと思いますが、それも納得されているのでしょうか。 個人的には「結婚してくれないなら別れてほしい」というのは、結婚してくれるならあなたじゃなくても構わない、というニュアンスを感じるんですよね。 6年交際して1年同棲してその状態でしたら、うーん、ちょっとどうかな．．根本的に関係を考え直してもいいのではと思います。

トピ内ID：671074e24ce9c360

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レスします

🙂
通りますよ
この状態では既に遠回しではあるものの トピ主さんが彼と結婚したい意思表示を してしまっています そして彼の答えは「踏ん切りがつかない」 ６年付き合って１年同棲しての結論がこれ 某芸人さんの言葉を借りれば やんわりと結婚を申し込んだけれども やんわりとお断りされた状態 にも拘わらず ＞「今年中にプロポーズ待ってます、 ＞してくれなかったら別れてほしい」 なんて言われても彼は？？？でしょう 彼からしたらプロポーズは単にトピ主さん に強要されているものでしかなく、 彼はそれほど結婚したい訳ではないのだから プロポーズなんてしたい訳がありません 彼は思うだろうね そんなに結婚したいのだったらお前が プロポーズしてこい！、って その上で彼がプロポーズをしても 気持ちが前向きになって結婚する訳でもなく 単に責任を取った、という後ろ向きでの結婚でしょう それと上記の言葉を聞いて彼が気付くか、ですね トピ主さんから彼に言い出すほどではないので トピ主さんがしたいのは単に「結婚」であり、 「俺との結婚」ではないという事 それに気付いちゃったらお別れでしょう 相手にプロポーズさせる事で責任を押し付け 更には誰でもいい枠で結婚したいと 言われて喜ぶ男性はまずいません 昔のように結婚が必須であり お見合いしてまで探すような時代ではなく 未婚であっても、それなりに暮らせる 時代ですから 結婚相手選びは慎重になります そもそもトピ主さんとの結婚が前向きなら 最初にやんわりと結婚話をした時に 既に結婚に向けての話が出来ています あと安易に同棲はしない方がいいです トピ主さんと彼を知る周りの男性が あなたとの結婚を考えた時に 籍も入れないで男性と一緒に暮らせる女性が 結婚に対してマイナスの印象になる事はあっても プラスになる事はありませんから

トピ内ID：493ac2ea26f29390

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今が楽

🙂
たこ兄弟の母
＞今度の記念日に、「今年中にプロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」という内容の手紙を渡そうと思っています。 記念日ではなく今すぐ話した方がいい。 記念日に話してもまたはぐらかされて終わりです。 前歴があるのですから、いい加減に学びましょう。 ６年も待ったんです。これ以上待つのは無意味以外何物でもない。 彼が今が楽なんです。 家事を折半（なのかな？）、家賃光熱費も折半。 自由に遊べるお金もあるし、家に帰れば主さんがいるから孤独感もない。 今のまま楽。 結婚して責任をしょいたくない。 なんで期限を設けずに同棲したかな。 主さんは同棲すれば彼は結婚のことを考えてくれると思ったのでしょうが 相手は「先延ばし」にすることしか考えていません。 主さんが行動しないと相手は絶対に動きません。 他の人も言っていますが、主さんが逆プロポーズする勢いでないと。 別れるか、年内に入籍するか。 彼に選ばせましょう。 彼みたいな人はプロポーズはまったく考えていませんので 変な期待はあきらめましょう。

トピ内ID：6195c68b2f8f89bb

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同棲したことはないし

🙂
既婚
同じ経験もないですが。 ＞以前(彼の年齢が)30までにプロポーズしてね、と話したら、ちゃんと考えていると言ってくれています。 彼は、ちゃんと考えてないですよ。 だって男性は妊娠のリミットもないし、彼は30歳で、まだ結婚する必要性も感じてないでしょ。 そして何より、主に対して熱意もない。 凄く好きで離したくないなら、若くても結婚したい！と思うだろうからね。 永すぎた春なんでしょうね。 飽きもあるだろうし、何より結婚しないといけないという必要性を感じないから、当然結婚の話なんてしてこない。 記念日に手紙？なんて書くよりも、今すぐにでもハッキリ言えばいいんじゃないですか。 彼は別れるのも面倒なんだろうけどね。 今すぐ結婚の話を進めるつもりがないなら別れます。もう待つつもりはない。 今月中に家を出ます。 もしくは、出て行ってください。 どちらの家か分かりませんが、元々どちらかが住んでいた家なら、居候してる方が出る。 折半で借りたなら、出て行く方の新しい賃貸の最初の諸経費も折半で。 彼は多分結婚しないと言うだろうから、別れるつもりで、最後念の為聞いてみたらいいのでは。

トピ内ID：9d6c5d8b513a7c92

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６年も付き合い同棲も１年

🙂
未来
なのに踏ん切り付かない彼。 彼はまだ結婚したくないのでしょう。 今年って、まだ１年もあります。 長い長い！！ 男性は結婚がしたい！と思う時期に付き合ってる人、付き合った人と結婚すると聞きます。 中には彼女の魅力で、その気にさせれる人も居るでしょう。 でも彼は無理そう。 なかなか結論出してくれないし先を考えたいから別れようと言ってみたら？ それで彼が逃したくないと思えば決断するでしょう。 そうでなければ次に行きましょう。 もちろんトピ主が別れを決意出来たらの話ですが。 結婚は勢いもいるから長過ぎた春になったかもしれないですね。男性にとって楽ちんな同棲もしているし。

トピ内ID：5c01268d2d316955

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いや、もはや。

🎶
ですな。
そもそも同棲前に５年も付き合っていたのですから、さて同棲しましょうではなくさて結婚しましょうとならないとことからおかしいでそう。 だって同棲するにも色んな考えあるけど、相手を知る為というなら５年も付き合っていればいい加減相手を知り付くしているし…。 生活のズレとやらもゲームに夢中なのもね。 男性も同棲すればもはや夫婦と同じで改めて結婚だなんて余計結婚する気失くしそなのよ。 ＞　いつにする？とか私は正直もう今すぐにでもいいと思うと伝えた トピ主さんからプロポーズすればとの意見もありますが、既にプロポーズ紛いな台詞（以上）は言って居ますよね？ これ、はぐらかされたのでしょう？ 彼全く結婚する気なさそうですが。 そんな記念日やらにこだわってないで、さっさと白黒つければ良いのにね。 それに別れて欲しいとお伺いではなく別れます、ではないの？

トピ内ID：21d74bb32ff75ef8

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彼はまだ結婚するつもりはない様子

🙂
おばはん
＞付き合って6年、同棲して1年 ＞27と30。 ＞「タイミングがねぇ」とか「踏ん切りがつかない」 ＞平日も土日もご飯以外の時間はゲーム これは、もうトピ主さんとのお付き合いには飽きてしまっていると思います。 なぜこのような関係性で、同棲に至ったのでしょうか。 一緒に住んでいるだけで、彼はゲーム三昧で結婚を仄めかしてもはぐらかされてしまうのなら、付き合っている意味はありますか？ トピ主さんは今の生活は楽しいのでしょうか。 彼は黙っていてもご飯が出てきて、気を使わないで勝手が出来るからトピ主さんと一緒に住んでいるだけに見えますよ。 そんな都合の良い相手にさせられて、随分と軽んじられている酷い扱いです。 私なら、すぐに同棲解消。 自然消滅にします。 お別れなんてわざわざ言う必要もない方だと思いますね。

トピ内ID：c7d77ce057d2c8b4

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決心しておく

🙂
もう
プロポーズ待ってるではなく自分からプロポーズして決着付けた方がいいですよ。 このままではお互い誰も相手がいないから泣く泣く結婚する事になるでしょうね。 だって彼はもうその生活と主様に飽きてますから。 彼からプロポーズはないでしょう。 でもプロポーズされたらそれをきっかけに結婚するかもしれない。 綱渡りですね。 長すぎた春ほど飽き飽きするものはないですよ。 恋愛感情は冷めます。 いい人と結婚するならトキメク人を選ぶでしょ？ 本当に彼を逃したくないなら自分からプロポーズしかないですよ。

トピ内ID：d40eaee01bcc173e

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無理

🙂
らいら
いや、同棲してしまったら、もう主さんとの結婚にはメリットがないですから。 同棲は、結婚したい女には、 1ミリもメリットないのよ。 結婚したくない女なら、良いけどね。 今月中に同棲解消しかないでしょ。 男は釣った魚に餌はやりません。 少なくとも、釣った魚を大事にする気のある男は、 同棲一年で、結婚に動きます。 それがわかるのは、痛い目を見てからなんですけどね。 でも、全てが遅いんですよ、その時では。 27歳なら、今が別れるチャンスです。

トピ内ID：be47f66d8750bd82

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自分から決着をつけにいく

🙂
アクティブ
待っているからそうなる。彼氏は結婚することを本気で考えていません。 記念日を待つ必要性が皆無なので、早々に自分からプロポーズしてください。 その時点でYES以外の返答なら、別れていいと思います。 ズルズル続けていけば結婚できるかもしれませんが、40歳になっているかもね。 結婚って、好きだ嫌いだとかかっこいいかわいいでは出来ないんだよ。 自分の理想の結婚をしたいなら、即決でしょうね。

トピ内ID：bc43b890aaf3b542

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あなたが主導する

❤
選択権はあなたにある
＞最近は生活のズレを感じてしんどいと思うこともあり ＞平日も土日もご飯以外の時間はゲームに費やして ＞正直一緒にいる未来が想像できない時があります もうね、彼、結婚相手じゃないよ？ あなたがお願いして結婚してもらう相手じゃない。 だって３０歳でしょ？男性が。 ６年つきあった時点で結婚にならなかったんですから。 同棲してしまったら、そのまま居心地よくなってしまうのよ。 （親との食事会も済みで入籍日が決まっていて先に住み出す形のカップルもいますけどね） ＞今度の記念日に、「今年中にプロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」 ＞という内容の手紙を渡そうと この記念日がいつか分からないけど半年先とかなら遅いよ。 早めに 結婚したい。親への挨拶や入籍日を今年中にしたい。決断できないなら別れて！とハッキリ言う。 もし「考えさせて」って答えなら、「いつまでに返事もらえる？」と確認を。 彼が決め切らないならご縁ないです。 あなたが２７歳の内に新しい道を進むべき。 上手くいく人とは不思議なほど結婚までトントン拍子ですよ。 新年になったのだし、あなたが未来を作る決断をしましょう。

トピ内ID：174bb4321f92a49b

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そうですね。

🙂
カミュ
5年交際しての同棲ならやはり入籍という形をとった方が良かったでしょうね。 かなりの交際期間があった訳ですから。 熱量が要る結婚を同棲してから・・はなかなか厳しくなりますね。 あとは、妊娠した時ぐらいじゃないでしょうか。

トピ内ID：2979626ec320cd4c

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私は7年交際した彼と別れました

🙂
もも
その彼、ズルズルとしてるんですよね？ 私も長い春を過ごしましたが、 結婚と恋愛って違う 今は別の人と婚活で出会って結婚しました。 トピ主さんはその彼と結婚したいなら、別れを切り出すのでは無く結婚したいとハッキリ言う事。 トピ主さんが彼と居たいのか結婚をしたいのかもよく考えて。 人生で結婚という経験をしたいなら彼は卒業しないといけないと思いますよ。 私もめちゃくちゃ引きずりました。 恋愛としては1番の大恋愛だったかもしれない。 けど結婚した夫が一番大切ですし今が一番幸せです。 過去の恋愛はあくまでも恋愛だったと思います。 結婚の幸せって、どんな時も人生を支えてくれる人との間に生まれるものです。 結婚からも目を背けてあなたの時間に責任を取らない人との間に、 その幸せが生まれると思えません。 でも最後は自分が決めて納得する結論を。

トピ内ID：bdfd422a0a14eb6a

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プロポーズしよ。

🙂
posuyumi
きっかけがない、彼氏は話してたわけで。 あなたがプロポーズすることがきっかけになるのでは。 大好きです。結婚しよう？ してくださいではなく、しよう？ なら言いやすくない？ うんそうだね、考えてるよ。とあやふやにされそうになったら 「これ、プロポーズだから。返事は一週間待つ。」 と明確にする。 意外と、まあ、平和に同棲出来てるから、とか別れるのも面倒だから、 という理由ででも「踏ん切り」つけてくれるかもしれませんよ。 そしてもしダメでも素直にぶつかった結果だから、それこそお別れの踏ん切りがつきますよね。

トピ内ID：650238aa8ef32091

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何故同棲した？

🙂
ぺぺ
話し合うタイミング間違ってますよ。 5年も付き合ってきて、何故結婚の準備でもなくただの同棲始めちゃったの？ 同棲前に「1年以内に籍を入れようと」とか話し合って価値観が合うとわかってから始めないと。 彼はまだまだゲームなど好きなことをして、責任負いたくなさそうですね。 あなたは6年も彼をみてきたんだから、彼が変わらない事はわかるでしょ？ いま別れないと、次の方と知り合って結婚の段取りまでを考えると20代で子供産めませんよ。 同棲しつつ婚活パーティーでも行ってみたら？赤の他人の方が彼より優しいと思いますよ。

トピ内ID：a1456bfeef5bd040

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彼と結婚したいの？

🙂
光
その彼と結婚したいのか、誰でもいいから結婚したいのか 付き合った時間をロスにしたくないから結婚したいのか ちゃんと考えた方がいいよ。 お互い「この人を離したくない！一生一緒にいたい！」と思って 結婚したくない？ 踏ん切りがつかなくてダラダラ同棲してる彼が良いっていうなら 自分からプロポーズしたらいいと思います。

トピ内ID：7263a2b6d69d7d20

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逆プロポーズして真剣に気持ちを伝えてみなよ。

🙂
ミルク
ウチはトピ主より長く付き合って同棲して結婚しましたが、女性の私が結婚したくない側でした。 勿論夫の事は好きだし気楽だし、何の不満もなかったんですが、結婚に魅力を感じなくて、1度プロポーズを断り、一昨年再びプロポーズされて結婚しました。 夫のご両親に面識あったので、いつまでも結婚しない事を心配されてたのもあったし、そろそろ結婚するか〜って感じでプロポーズを受けました。 何より1度断ったのに、またプロポーズしてくれた夫に応えたいと思ったのが大きかったです。 だからトピ主が結婚したいなら、彼からのプロポーズ云々じゃなく、自分からプロポーズするしか無いと思います。 トピ主の本気度が伝われば、今までのらりくらり結婚の話を避けていた彼も、真剣にトピ主の事、結婚の事を考えるんじゃないですか？

トピ内ID：735b60bade4e9298

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する気ない

🙂
微妙
たぶん、手紙を出したら、じゃあ、お別れで。ってなるような気がする。 ・世帯を持つことに自信がない。 ・結婚願望がない。 ・もっといい人が現れるかも？ etc 長く付き合って、まぁ、そろそろするか〜みたいな感じで結婚すると、案外、すぐ離婚したりするんだよな…。 妥協婚？ してみたものの…。 みたいな。。 男の人が、この人は逃したくない！と思った時の行動は早いよ。

トピ内ID：be7498868b388bc5

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5年付き合ってなぜ同棲？

🙂
結城
5年も付き合えばお試しなど必要なかったと思います。飽きると思いませんでしたか？ きちんと式を挙げ沢山の人から祝福されて入籍しスタートした生活と単なる同棲では天と地ほど違います。モチベーションが全然違うんですよ。この関係を継続させたいと強く願いやる気を漲らせてくれるのは結婚です。同棲じゃ無理です。諦めが早くなりますから。 一緒に暮らせばそれまで気づかなかった事に嫌でも気付かされます。入籍していれば仕方ないと流せる事も、籍が入ってなければ小さな違和感、些細な喧嘩でも、(もう別れた方がいいのかも…)と簡単に迷ってしまいます。急いで別れる必要もないけど入籍だけは慎重にって、彼が考えても全然不思議じゃないんです。 『生活感のある彼女』と『生活感のある妻』では見え方が大きく変わると思いませんか？妻は受け入れられても、彼女にはずっと魅力的であってほしいものです。女性だっていつまでも魅力的な彼氏がいいでしょう？少なくとも結婚前に魅力を失ってほしくはないですよね？魅力が半減した男性との結婚で悩みますか？新しい彼を見つけようかななんて思ってしまいませんか？ 彼と本気で結婚したかったなら、何を言われても同棲だけは拒否した方が良かったと思います。しかし今更なので…手紙を渡してみてもいいんじゃないですか？彼が単にダラダラした生活に満足して動きたくなかっただけなら、「別れるくらいなら結婚もありだな！」と考えるかもしれません。トピ主さんへの愛情だけは変わらないと信じられるなら、思いきって行動してみてください。 もしもこの先他の人とお付き合いする事があればですが、婚約後の期間限定お試し以外の同棲は拒否した方がいいですよ。

トピ内ID：a8e7c4e5ca843d06

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ないと思うよ・・・

🙂
自分で決める
ごめん、この彼とは結婚しないと思う。 結婚したいかどうか見定めるのに６年なんてかからない。 ５年も付き合った時点で結婚じゃなくて同棲になったことが 彼が結婚はうやむやにしたかったことがよくわかるし、 二人で同意して同棲になってるわけだから。 ＞「今年中にプロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」 これって全部、相手に委ねてますよね。 プロポーズしてくれ しないなら別れてくれ って要求してます。 あなたがプロポーズすればいいんだよ。 私は６月まで（例）に結婚したい。すると決めてる。 って言えばいいと思う。 そうでないなら別れる、とか言う必要もないよ。 だってそうするしかないから。 この彼との結果は変わらないと思うけど、 ６月になったらあなたは彼の前から黙って去ればいいんだよ。 彼が追ってくる可能性はゼロではないけど、 それがプロポーズでないなら聞いてはダメだよ。 本当は６月に結婚するためには、 今結婚が決まってる必要があるから あなたは今同時に婚活なり始めた方がいいよ。 彼にこれ以上時間を割く必要はない。 好きだから一緒にいたい、でダラダラ続いてきたこの６年だったでしょ。 延長するの？ いつまでか決めるのは彼じゃなくてあなた。 そして言ったことは実行しないと内心で軽蔑されるよ。

トピ内ID：99858c18799defc3

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結婚する気ないね

🙂
ポチ助
本当に結婚したい相手なら、交際1年だろうが半年だろうが結婚してるんですよね。 「踏ん切りがつかない」 これはあなたと結婚する気ゼロですね....... 私も交際7年の人がいましたが結婚に至りませんでした。 この時の男性の心理としては、結婚を迫られることにより、余計に嫌になってしまうそうです。 このくらいの期間交際すると、彼が周囲や彼の親から「もうそろそろ結婚してあげなよ」等言われていたそうです。それがプレッシャーになり、嫌だったと。 彼は30歳までは結婚しない、などと言っていました。 しかし別れ、後から聞いたら交際1年ほどの方と20代のうちに結婚してましたね。 つまり、私は彼の結婚相手としては認められてなかったんですよね。結婚したい、家庭を持ちたい相手ではなかった。 私もその後、婚活で交際10ヶ月程で今の夫と結婚しました。婚活だったので早くて当然なのですが。 今は子供も3人いて幸せです。夫が家庭的で、私にはもったいないくらいです。この人と結婚してなかったらと思うとゾッとする程。 長くお付き合いしていた彼と別れた時は、この世の終わりくらい絶望しましたし、交際期間と同じくらい引きずりましたが（笑） 今は、今の夫と結婚出来て心からよかったと思えます。 催促の手紙は、きっとトピ主さん彼の心をより引き離す悪手だと私は思います。 トピ主さんは、渡すことによって「焦るだろう、前向きになってくれるだろう」と信じていると思いますが残念ながら全くの逆効果です。よし、この人とはやめよう、という気持ちに拍車がかかるだけかと。 結婚は縁だと思います。他の方もおっしゃるように、どうしても彼と家庭を持ちたいのならトピ主さんからプロポーズをしたらいいと思います。 もしかしたら男性からのロマンティックな演出に憧れがあるのかもしれませんが、家庭を持つってそういうことではないんですよね。

トピ内ID：ea304f25db2f6ef9

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結婚前の同棲には賛成派ですが

041
育メンではなく只の父
6年も付き合って、うち1年も同棲してるのなら、お互いに結婚して一緒に生活していけそうかどうか判断できるのではないですか？ ここまで来たら、記念日とか待たずに、冗談まじりでもなく、真面目に結婚について話し合いすれば良いと思います。 今でお互いが結婚したいと思えないなら、1年後に結婚したいと思える気がしないのですが、いかがでしょうか？ それを考えたら、もうトピ主様から話を持ちかけて決着つけた方が良いような気がします。

トピ内ID：b126dfcbc8bd5d30

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何故、待っているの？

🙂
生き物の世話係
プロポーズは、男性→女性と決まり事は無いですよ。 トピ主が結婚したいのなら、トピ主から彼氏にプロポーズしたらいいだけ。 ＞「今年中にプロポーズ待ってます、してくれなかったら別れてほしい」 意味が分かりません。 嫌いなら、直ぐに別れたらいいじゃないですか？ 一緒に居たいと思うなら自分でプロポーズすればいい。 そんな、脅迫みたいな手紙渡されたら、即お別れしますよ。 自分で、プロポーズしないトピ主が不思議です。

トピ内ID：65b0799139d6e702

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嫌ですね・・

🙂
今別れの時かも
男30にもなって同棲までした相手に結婚の意志を伝える事もなく ズルズルとってわけでしょう？ 個人的にはその男なし。 結論は主さんは結婚したいわけよね？ だったら今後ハッキリさせたいって言うしかなくない？ 色々彼を叩いてる人もいるけど、確かにズルイ男だよ。 27という年を考えた時に良いタイミングだと思うよ。 もし次に行くにしても遺恨が少ないと思いませんか？ これが主さんが29とかさ、30になっていたらどうよ？ 彼を相当恨むと思う。 タイミングって笑。 いい大人が言う言葉かいな。 玉砕覚悟で言うべきは今言う。 で、だめなら同棲解消で新しいスレージに行った方がお互いのため。 あまり恨みが深くなってもねえ。

トピ内ID：bbbff6c1529c5007

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