毒義母との関係について

レス16

（トピ主 2 ）

🤔

ひまわり

2024年01月16日 11:24

ひと

人生の先輩方お知恵を貸していただけますと幸いです。　義両親(義父は結婚前に他界)は無知無教養のいわゆる毒親で、旦那は小学校高学年まで痣ができるほどではないが頭や体を叩かれて育てられたそうです。親らしいことは一切してもらえず家族旅行も一度も連れて行ってもらったことがないとのこと。さらに貧困家庭であったため、旦那は高校から奨学金で通い、その奨学金の一部を親の生活費として渡していたそうです。そのために現在も多額の奨学金を背負っています。　　その毒の片鱗を垣間見たのは、結婚した初めての年末年始に義実家に泊まりに行った時のこと。ご馳走はすべて旦那が手配し、義母は一切料理もせず、バクバク食べているだけでした。ご馳走がなくなると、食べるものが何もないので、旦那は私のためにスーパーで買った冷凍食品をチンしてくれました。旦那の幼少期からの心の傷は深く、新しい家庭を持った今、義母とは縁を切りたいと宣言し、私も旦那の気持ちを尊重しました。　　　ただ一方で私は両親に嫁ぎ先の親御さんは大切にするよう育てられてきたので、年始も一人でもご挨拶に伺ったり(お茶も出ませんが)、旦那と連絡が取れなくて寂しいに違いないと思い、時々近況報告を知らせ義母を安心させてあげています。今は私が義実家の窓口になり、連絡事項がある際は旦那に伝えています。　　私は現在妊娠中ですが、旦那は赤ちゃんも会わせる必要もないと言っています。お宮参りも私の両親だけで呼ばなくてよいと。　　　ここからが質問ですが、自分の親が毒親で縁切りするケースは聞きますが、旦那が疎遠にしている毒義母を持った場合、嫁の立場として一体どう振る舞ったらベストなのでしょうか。同じような境遇の方がもしいらっしゃったらご教示くださいませ。このまま孫も会わせず、私は淡々と窓口となり続けているのがよいのでしょうか。

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１００％事実だとして

🙂

2024年01月16日 12:48

ご主人が言っていること。トピ主が書いていること。これが１００％事実なら余計なことはせず疎遠にしておくべきでしょう。ご両親の言ってることは正論ですがそれはまともな親の場合です。ご主人にしてみれば辛い過去はなかったことにしたいはずです。とりあえずトピ主さんのすべきことはお身体をいたわり元気なお子さんを産むことです。義母さんのことは余計なことはせずご主人の思うようにさせてあげてください。

トピ内ID：2314bff6171d622a

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なんで

🙂

匿名

2024年01月16日 14:38

夫の嫌がることするの。あなたは親の教えに従い、夫が死ぬほど辛い目に合わせてきた人なのに「夫の親だから」と夫のことを苦しめていた人にわざわざ近寄ると。普通、子供は親を嫌いたくないから、虐待されてもなるべく悪く思わないように「自分が悪い子だから仕方ない」など歪んでも親を許そうとします。それでももう無理ってならないと絶縁なんて決めないんですよ。そしたらあなたのするべきことは、親に夫が辛い目に遭ってきて今後も付き合うのは苦しいから絶縁すると言うから、私は夫の心を守る方を1番に大事にするから義両親とは付き合わないと、あなたの親が何か言ってきたら宣言することでは？夫の心を無視して付き合って、あなたの子を合わせて、平気であなたの子をアザができるほど殴ったらどうするの？あなたの子の心を傷つけることを平気で言ってきても「親から相手の親を大事にしろと教えてられてきたから」と子供よりそちらを優先して平気なの？普通の親なら相手の親も大切にすればいいし、普通は大切にしてます。でも、夫を虐待してた親に対してもあなたの親はそんなこと言うの？

トピ内ID：634f59dff7e0775c

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窓口もいらないと思う。

🙂

匿名

2024年01月16日 15:13

それだけひどい育て方をして来て、いまだに反省もないのだから夫さんの言う通りにしてればいいと思うのに。トピ主さんの産む孫までも叩かれるんじゃないの？疎遠がいいと思う。

トピ内ID：d06f4725598a5206

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旦那の言う通りにする

🙂

毒親育ち

2024年01月16日 15:25

ただ一方で私は両親に嫁ぎ先の親御さんは大切にするよう育てられてきたので、年始も一人でもご挨拶に伺ったり(お茶も出ませんが)、旦那と連絡が取れなくて寂しいに違いないと思い、時々近況報告を知らせ義母を安心させてあげています。今は私が義実家の窓口になり、連絡事項がある際は旦那に伝えています。　　これはトピ主の自己満です。旦那なんは必要ないと言っているのだからしないほうがいい。トピ主さんは愛されて育ったようなのでそれが基準になっていますが、まったく別の世界があるとわかってください。間の架け橋になろうなんて思わないでほしいんです。縁を切りたいという旦那さんの意思を尊重してほしいです。旦那さんはトピ主が義実家に行く、ということで義実家の事を思い出すんです。思い出したくもないのにわざわざ嫌なことを思い出させるようなことはしないであげてほしいです。寂しいだろう、知りたいだろうって思って行動されるトピ主さんはとても優しいですが、その優しさは旦那さんを傷つけることになります。どうしてもというなら本当に必要な連絡の窓口にだけなってあげる程度でいいと思います。わたしなら近況報告をされるのですら嫌なのでこちらからは何もしなくていいかと。

トピ内ID：84a556368ecbde93

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旦那さんに寄り添ってください

🙂

カメリア

2024年01月16日 14:51

義母と縁を切りたいと願っている旦那さんの気持ちになぜ寄り添わず、トピ主さんは関わりを持ちたがるのでしょうか。世の中不思議なもので、義母と縁を切ったり疎遠にしたくてもできないお嫁さんがいる中、それができるお嫁さんなのに、そうなると何故か関わろうとするのは何故でしょう。まともな義母なのに、縁切りしたいとなるのは間違ってますが、トピ主義母は毒親なんですよね？旦那さんの辛い思いを受け止めていればトピ主さんも同じ気持ちになるはずです。〝幼少期からの深い傷〟って言う割には深刻に感じてるとは思えません。結局トピ主さんには旦那さんの気持ちを他人事でしか聞いていないから義母と関わろうとするのです。窓口になったところで、旦那さんに何を伝えるのですか？旦那さんは縁切りしたくても、情報が入って来る事になります。それでは縁切りになりません。トピ主さんは、良い嫁でいたいという気持ちがあるのかもしれませんが…。後々、トピ主さんのそういう行動が家族間（義母と旦那さん）のトラブルにならぬよう、願いたいです。

トピ内ID：d9cfc44215817c0c

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窓口になる必要もない

🙂

はな

2024年01月16日 14:51

〉嫁の立場として一体どう振る舞ったらベストなのでしょうか夫の味方でいることが大切だと思います中立の立場にいる必要はないと思います

トピ内ID：a937d7f6e3a8461c

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いい嫁しなくてもいい

🙂

胃痛

2024年01月16日 15:20

夫が会わせなくていいと言っているのだから、疎遠でいいじゃない。夫と義母の関係は当事者じゃないと分かりません。夫に合わせたらいいと思います。

トピ内ID：8b886deba69bffe9

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ご主人の気持ちを第一に

🙂

ミルク

2024年01月16日 15:59

毒親を持つ人にしかわからない感情があります。トピ主さんの気持ちよりも、ここはご主人の気持ち、意向を第一に考えてあげてください。ご主人としては、新しい家族を持ったことで、人生の再出発です。トピ主さんは、今は義母に情けをかけるよりも、自分の身体を大事にして、お産に備えてください。どんなに義母に情けをかけても、多分、義母には通じないと思います。私も同じような義母でしたから・・・。今は、トピ主さんもそれほど腹がたつようなことがなくても、そのうち、うつ病になるかもしれないほど、義母に振り回されますよ。

トピ内ID：e6ef70620fee42f4

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ある意味、上からですね

🙂

ぷんぷん

2024年01月16日 15:40

トピ主さんは一体誰のために、どうしてそういう行動をしているのですか？夫さんはもう縁を切りたいと言っているし、「時々近況報告を知らせ義母を安心させてあげています」って言っても、義母さんがそれで安心しているかどうか、本当のところは分からないですよね？トピ主さんが「義実家の窓口になり、連絡事項がある際は旦那に伝えています」こういう行動をする唯一の拠り所は、ご自分の両親から義両親を大切にするように育てられたからということだそうですが、それとても全てのケースにおいて当てはまるかどうか分からないし、ご両親がそういう義母さんに対してもそう考えているかどうか分からないのではないですか？私はトピ主さんがそういう毒親(と思われる人)に対しても、親の教えを忠実に守り、夫の分も対応しているというご自分に酔っている。若しくは義母さんを上から見ているような気がします。今は介護も実子がするという時代です。どんな親であろうと、その親への基本的な対応は実子が決めればいいことで、配偶者が余計なことをしない方がいいと思います。それに子どもさんが生まれて、その義母さんが色々なことに口出ししてきたら嫌じゃありませんか？そして夫さんに「ひまわりがこれまで勝手なことをしてきたから、こうなったんだ」と言われたら、どうします？自ら進んで窓口になんかならなくても、義両親への対応は夫の意志に沿っていればいいと思います。

トピ内ID：766f5ed99f8f74f4

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余計なお世話

🙂

むっちりもっちり

2024年01月16日 15:40

＞ただ一方で私は両親に嫁ぎ先の親御さんは大切にするよう育てられてきたので臨機応変という言葉を教えられてこなかったんですか基本配偶者親族のことには口を出さないのが鉄則ですご主人の希望通りにしときなさいあなたのような問題ナシ家庭に育った人に対処できることはない

トピ内ID：a9ba7fc53f98a99c

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うーん

🙂

クリームパン

2024年01月16日 15:40

ご自分が間に入ることで二人の関係がなんとかなっていると思っているなら、思い上がりです。ご主人の年齢分の年月の経験上、義母を疎遠にすると言っているなら、あなたは夫に寄り添うことが良いと思います。あなたの家族をまずは大切にしましょう。

トピ内ID：7e8346fb0570749b

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自分の頭で考えられないの？

🙂

ロボットか！

2024年01月16日 17:01

もうすぐ親になるんだから、自分の頭で考える癖をつけた方がいいんじゃないですか？親がみんなと仲良くしなさいと言ったからと、Aグループにいる子が対立しているBグループにAグループの情報を流していたらどうなる？スパイだよね信用失ってはぶかれるよねあなたがしているのはそういう事。一番大切な人の背中を撃つ行為。親のせいにするんじゃないよ。何事も例外はあるでしょうに。親の言葉は普通の家庭で大切に育てられた人と結婚する前提でしょうが。いちいち条件まで入れないとわからない？それとも息子に暴力を振るい奨学金借りさせてピンハネする親でも親は親、大切にしろと言われましたか？夫が縁を切るのを尊重したなら義親はいないものとしないと。あなたが関わり続けたら絶縁にならないじゃん結婚後に絶縁ってことは、夫は妻子を守ろうとしてるのにさ。毒親の酷さを伝えてるにもかかわらずのこのこ自分から近づいて、子どもまで差し出そうとする妻ね・・一体何がしたいんだろまんまと家庭ぶっ壊されても人のせいにしそうだわ

トピ内ID：bf66506c10c9b335

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縁切り一択でしょ

たこ兄弟の母

2024年01月16日 17:24

嫁ぎ先の親を大切にせよ、ですか。えーっと、どこからツッコミいれましょうか（笑）以下、辛口です。ネットで駄々洩れの根拠なき陰謀論を信じて「こうしなきゃ呪われて、一家離散になるの！」という方々と同じ思考にしか見えません。＞旦那が疎遠にしている毒義母を持った場合、嫁の立場として一体どう振る舞ったらベストなのでしょうか。あなたの意味のない正義感からの言動は、夫のストレスを蓄積させて心労になっているという自覚ありますか？きっと、あなたはとても純粋無垢な方なのでしょう。「こちらが誠意を尽くせば、毒義母さんも改心する！」と、ドラマみたいな展開を信じているのでしょう。そんなの、ないから（笑）あれはドラマの中の話だから。義母さんは毒親として20年以上生きてきたのですから改心するには20年以上かかるでしょう。そして＞頭や体を叩かれて育てられたという仕打ちを、孫にもする可能性があることを忘れないように。

トピ内ID：6beaa79214a105cb

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旦那さんの気持ちを尊重する

🙂

さくら

2024年01月16日 20:07

窓口にもならない。毒親は毒親だという自覚はありません。旦那さんと話し合って、どの様な対応するかを決めましょうね。もう相手にしない。結婚相手の親も大事にするのは、まともな親だったらそうすればいいけど、毒親だもの。赤ちゃんも会わせなくていいし、行事にも呼ばない。トピ主の両親には、さらっと事情を話しましょう。そこで、大事なのはご両親が旦那さんとの会話で毒親のことに一切触れない様に言っておきましょう。それは重要ですよ。毒親のことが理解できないご両親だったら、そのへんは気をつけないと変に気を遣ったりして旦那さんに何か言うかもしれません。

トピ内ID：bf2cc8eba142dcba

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皆様ありがとうございました。

🙂

ひまわりトピ主

2024年01月16日 20:35

KMさん、匿名さん、匿名さん、毒親育ちさん、カメリアさん、はなさん、胃痛さん、ミルクさん、ぷんぷんさん、むっちりもっちりさん、クリームパンさん、たこ兄弟の母さん　まとめてのお礼になり恐縮ですが、コメントいただきありがとうございました。中立になる必要もなければ、窓口になる必要もないとのこと、今後旦那のしあわせと心を最優先でそのように対応し、義母との接触や情報は一切シャットアウトしていこうと思います。また体を気遣うコメントを下さった、KMさん、ミルクさんありがとうございます。情をかけるべきは義母ではなく、旦那と自身の家族だけにします。

トピ内ID：2018fbe7bba9bf9b

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