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    職場での悩み・・主人に相談しても

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    りんご
    仕事
    ある病院で働いてます(勤務歴2年)。
    病棟のリーダー(部長)に当たる人は尊敬できますが
    、主任に当たる人とその下につく何名か(勤務歴長い)
    の人と仕事するのにストレスを感じています。

    主任は仕事はできる人ですが、短気な所があり
    ささいな事で怒ってしまい態度に出してきます。
    他にも、上からものを言いたいのか、人のいう事を
    否定ばかり(嫌な言い方で)する人、さぼってばっか
    りいる人・・。

    部長もそれは知っているのですが部長の方があとから
    部署に異動してきたのもあるのか、正直部長もその
    人達には強く言いにくいようです。

    患者さんに対しても馴れ馴れしすぎるなど、不満が
    たくさんあるのですが、どこに行っても誰かは嫌な
    人がいるのは当然・・と思い仕事しています。
    でもストレスはたまる一方で・・。

    主人に愚痴ってもやめちゃえとか言われたり、無言で
    何も言ってもらえなかったり・・。話しても虚しくなる
    ので相談するのをやめました。
    毎日ストレスとの戦い・・ちょっと疲れました。
    いつまでも同じような愚痴のでる職場は辞めた方がいいのでしょうか・・。

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    それ、相談ではないですよね??

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    ムラセ
    相談っていうのは
    「こういう問題があるんだけど、どうすればいいと思う?」
    という問いに対して、
    「こういう風に解決する方法もあるんじゃない?」
    なんて言いながら解決法を模索する手助けをしてもらうのが、相談なんじゃないんでしょうか?

    トピ主さんがご主人にしているのは、相談じゃなくって愚痴じゃないですか?

    男脳・女脳じゃないですが、男性には愚痴を聞くのが苦手な人が多いようですよ。

    蛇足ですが、私は(一応)女性ですが、愚痴を聞くのは苦手です。
    だって聞いたところで何も解決しないから。
    私は愚痴を捨てるゴミ箱じゃないし。
    愚痴を言われたところで、解決法(今回のトピ主さんの愚痴の場合は「辞めれば?」しか言いようが無いかも)を提示はしますが、口先だけで「うんうん、そうだよねぇ。」などと言って欲しいのはわかっていますが、思ってもいないことなので言いません。

    トピ主さんも問題を解決する気(辞める気)が無いなら、愚痴を言う相手を変えた方が お互いにストレスにならないと思います。

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    私も仕事の愚痴が多いほうなのでお説教はできませんが

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    女性社員
    経験上、大抵の人に、知らない環境について感情をとことん共有してもらうのは無理かもしれません。
    分からない人に向かって訴えるだけというのは虚しいですよね。
    同僚とか、その空気を理解してる人に話した方が早いと思います。
    また、ものの言い方がきついそうですが、喋りづらい上司なのでしょうか?
    そんな感じもしますが、できれば、「そんなに怖い言い方しないで下さいよ~」
    など軽く気持ちを表現しておくのはどうでしょう?
    また、とてもじゃないけど有無を言わせない感じだ黙ってるしかないような相手
    だったら、別の偉い方に、「これこれこういう感じで困る、やりづらいんですよ」みたいな感じで
    打ち明けておくのもひとつのコミュニケーションではないでしょうか。
    後から来ても、いつまでも何も言えないわけではないと思いますし。
    我慢を重ねた偉い人は、意外とキレ方はすごいかもしれません。

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    つづきです

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    女性社員
    あと、馴れ馴れしいということですが、私も個人的には嫌ですが、
    患者さん本人がどう思っているかが大事だと思います。
    冷たい病院だったらよくないですが、
    気にならないとか親近感を持ってくれて話し易いぐらいに思う人もいるので、
    トピ主さんの好みと違っても問題なく、仕方ないと思うのです。

    私にもこれはなかなか出来ないことですが、
    嫌なところを見すぎたり感じすぎたりするよりも、
    仕事に対するやり甲斐やいいことの方を、大きく捉えることが出来れば、
    気になって仕方がないということは避けられるのではと思います。
    また、人間もいろんなポイントで見ると、
    いろんな役に立ってくれてる人だったり
    自分にない力(長所)があったりすることもあります。

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    つづきです

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    女性社員
    どこでも嫌な人はいるので、分かってあげる事は出来ても、
    嫌なところをずっと見ていてずっと怒ってるだけになっちゃうと、
    ネガティブにしか捉えられないんだってことで、
    人は話にもだんだん着いて来てくれなくなりますし、
    嫌な人ってあちこちにいるのでどこでも不満だろうなと思われると思います。(私はその状態です・・・)
    極端な話、好きな人としか仕事したくないような感じだとやっていけないと思います。
    トピ主さんが断固良くない職場だと判断していて、
    処理出来ないイライラは、他人にも処理出来なくても仕方ないですよね。
    どうしてもいい方へ取れない職場なら、本人のためにもならないので
    辞めたらどうかと言うのは妥当だと思います。

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    つづきです

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    女性社員
    具体的な内容にもよるのでトピ主さんの投稿では分かりませんが、私には
    まだ、トピ主さんが見聞きしたことを軟らかく吸収する余地があるような
    こともありそうと感じます。
    しかし、もし、どう反省しても相手の悪意にしか思えないような状況だったら別です。
    何年か前に小町で見たアドヴァイスの中で、
    自分のアイデンティティを破壊されると思った時は身を引いた方がいい
    というような言葉が記憶に残っています。

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    体を壊す前に

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    奈津子
    どこに行っても、どんなところでも合う人と合わない人がいると思います。ストレスの限界が近いのなら辞めたらいいと思います。

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    同僚で仲のいい人は?

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    みどりカエル
    ストレスのたまるお気持ちは分かります。
    苦しいですよね。

    でも、上司である部長は尊敬できる人だなんて
    羨ましいです。
    尊敬できる上司なんてそういません。
    逆に、同僚同士は仲がいいのに、上司がすごく嫌なヤツってこともよくありますよ。

    今は頑張り時かもしれませんね。
    キツイものいいの主任への対策を考えて
    「言われないようにする」かかわす術をみにつけて
    みては?
    ここで頑張って、実力をつけて発言力を
    持てるようになる。相談したり、共感できる
    同僚と支えあって頑張れば、少しずつ改善していける
    かもしれません。

    旦那さまは、愚痴だと思っているのでは?
    具体的に相談した方がいいかと思います。
    職場って、多かれ少なかれそういう感じです。
    皆がいい人で天国みたい!なんてないと思うのです。
    どうしても合わないなら、辞めてもいいと思いますよ。

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    ご主人も

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    あや
    トピ主さんと同じに虚しくなっているかもしれません。

    私は言いやすいと思われたのか(なめられていたのか・・)よく愚痴を聞かされました。
    ちょっと知り合ったぐらいの人からもです。
    今では対処法が身につき愚痴られる事は少なくなったのですが、おそらくトピ主さんの悩みや相談は「愚痴」にしかなっていないと思います。

    聞かされる方は「また同じ話か・・」と疲れてきます。
    そして言ってる本人は自覚(何度も同じ話をしている)が無いので堂々巡りなのです。

    だからご主人の辞めたらいい、無言の態度に変わります。
    これはご主人も負担になり、これ以上まともに聞けば自分がおかしくなると(きっと)自己防衛をしていると思います。

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    私も同じです。

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    SNOW
    私と状況がほぼ同じなので驚きました。私も病院勤務です。(勤務暦3年)やはり職場の人間に馴染めずに主人に相談というか愚痴を毎日こぼしましたが、返ってくる言葉はトピ主さんと同じく「そんな職場さっさと辞めろ」とか無言だったりです。「人事だと思ってどうでもいいと思っているんでしょ」と問いかけた所、「それしか解決法がないから」との事でした。確かに愚痴を言っても一時的にはスッとするかもしれもせんが、問題の解決にはなりませんよね。愚痴を言われる方もどんなにつまらない事か・・・。私はあまり主人には愚痴は言わない様にしています。どうしても言いたかったらこういった掲示板などを利用させて頂いています。私の解決法はとにかく仕事に集中する事です。頑張って仕事をして家に帰って好きな事をする。これで気にならなくなりますし、周りの人から怒られる事は少なくなりました。でも、仕事を頑張りながらも次いい仕事が見つかればそちらに転職したいと考えています。

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    仕事を変えた方がよろしいかと思われます。

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    古澱
    今回の件は、たまたま運が悪かった(そういう上司と一緒に仕事をしなくてはならない職場にたまたまあたった)だけだと思いますが、
    精神的に我慢することが不可能で、
    長く続けることに関して不安があるようならば、
    すっきりと辞める方がいいと思います。

    ただ、どうしてもお金に困っているとか、
    契約期間を満了しなくてはならない何かはっきりした理由があるとかならば、やはり、ストレスをできるだけ溜めないようにして、月日が流れを待っていて、細々と続けていくしかなくて、ちょっとだけ難しいかな(意見が変わると思います)
    と思われますが、もし続けなくてはならない、在籍していないと困るなどの、そんな理由が別になければ、辞める方が良いと思います。

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    トピ主です。

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    りんご
    投稿をしてすぐに意見を頂き、ありがとうございます。
    タイトルを相談と書いてしまったのですが、相談するのはたまにで、大体愚痴でした。

    もともと今日あった出来事などを主人に話したいお喋り
    な性格で、イライラも自分の中で消化するのが難しい性格です。
    それで主人に聞いて欲しい、「大変だなー」とか一言言って
    くれれば・・と甘えてしまっている部分がありました。

    でも、聞いてる方からすると毎回同じじゃうんざりしますよね・・。
    私は主人の愚痴も、できるだけ親身に・・なんて思って
    いるけど、それは本当にたまにだからそう思えるだけかもしれません。

    同僚の中には、信頼できて話せる人はそんなにいません。
    どこかで話が漏れるかと思うと、慎重になってしまいます。
    上司達には私から言えたとしてもこじれるような気する
    ので様子を見てもう駄目だと思った時は総部長に異動覚悟で相談しようと思います。

    ここで相談してみてタメになりました。
    仕事を頑張ってもっと覚えて、意見できるような立場に
    なれるように頑張り、主人にも愚痴らないように気をつけようと思います。
    意見してくださった皆様、本当にありがとうございました。

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    夫の仕事の愚痴を聞かされたら?

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    とりもち
    それは相談じゃなくて愚痴じゃないの?

    逆にご主人の仕事の愚痴を聞かされたら?

    ご主人のようなリアクションしか取りようがないよ・・・

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    だからお金がもらえます

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    るか
    わたしも病院に勤めています。職種は秘書です。

    さて、トピ主さんは看護師さんですか、准看護師さんでも助手さんでもいいのですが、現場の方っていうのは「患者さん」を錦の御旗によく仕事不満をおっしゃるような気がします。「患者さんが気の毒だ」「患者さんに申し訳ない」とか。もちろん、そういうお気持ちもまったくないことはないのでしょうが、仕事への心構えのなさにうんざりすることがよくあります。これは個人的な経験ですが。

    ところで、仕事っていやなこともあるから仕事ですよね。だからお金をもらえているんですよね。部活動じゃありませんもの。

    わたしは秘書という肩書きから「優雅でいいわね」と陰でひなたで言われています。でも、たいへんですよ、人に言わないだけです。言っても解決しないし、同情されるのも誤解されるのもいやだし。

    ご主人がぐちをきいてくれないという点についてはお気の毒だとは思います。

    やはり仕事や職場がイヤなら職場を替えるしかないと思います。そこまでできないのなら潔く働きましょう。

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    仕事のことは旦那さんには話さない

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    うなずき
    気持ちはわかるんですが・・・

    私、結婚してすぐ位の頃に転勤があって
    ストレスが溜まっても話せる人が職場に居なくて
    家に帰ってきてから旦那に話していたんですが
    「そんなことでストレス溜まるんだ」とか
    「そういわれてもオレ何も出来ないからねぇ」って
    真っ向から拒否され悲しかったです。泣きました。
    かえって凹みました。私の力になってくれないんだ・・・と。

    今は 旦那には仕事の愚痴は言いません。
    仕事のことなら起きた事実や面白話は言います。
    会話は家のこととかお互いが興味があることが中心にしています。

    で心がけたのは、仕事の愚痴やストレスは
    職場の仲間や仕事場の中で解決または発散する、と。

    男の人は話をされると解決しなきゃという気持ちが働くそうですよ。
    なもんで、愚痴ってる時間があるなら何か具体的に解決すれば?って感覚みたいです。
    と知ってから、前述の発言も多少なり理解できました。
    もしどうしても聞いてもらいたいなら「愚痴だけどチョットだけ聞いて」と短くサクッと話すと良いみたいですよ。

    聞いてくれるだけで良いのに・・・が曲者みたいなんですよね~

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    相談に対しては答えられてるようですが…

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    ings
    上司というのではなく、勤務歴の長い人と合わないというのは、良くも悪くもその職場のカラーに
    合っていないのかも知れないなと思いました。

    どんな職場であれ、長年に渉って培われてきた方法や習慣というものがあるので、
    単に人間関係だけでなく、仕事の面においても相容れないものを感じているのであれば、
    それを解消するのは、かなり困難なことだろうと思います。
    何かが変わるのは、その主任の方がいなくなるか、他の方々が減って少数派になった時でしょう。
    部長が強く言わないというのも、そのあたりを認識されているのではないでしょうか?

    それはともかく、この問題でご主人に相談して、出てくるアドバイスとしては、
    ごく限られているのではないでしょうか?
    ご主人としては、その内の1つの答えをすでに提案されているのですから、何度も繰り返されても、
    もう単なる愚痴にしか受け取れないように思いますけどね。

    まあ、ご主人も本音を言えば、自分だって愚痴を言いたいことは山ほどあると思われてるかも知れませんよ。

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      考え方を変えれれば

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      ぐうたら
      私も若い頃人の行動を見たりして愚痴を言ってて潰瘍に三度もなり最終的に社長にその事を相談したら「君が自分の仕事を一生懸命していたら他の人の行動なんか見る暇も無いし気になる事は無いはず」「私は(社長)全て見ているので自分の仕事をしていたら良い」って言われ私も考え方を変えました。

      他の人とは性格、考え方はみんな違うので、自分は与えられた仕事を頑張ってやり遂げたら良いって思うようになってから人がさぼってっても「気楽で良いなぁ」と位にしか思わなくなり楽になりましたよ。
      人は人、自分は自分、って冷たく考えた方がいいのかな。

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      ご主人だって働いていらっしゃるんでしょ?
      外で働いている以上、誰しも嫌なことのひとつやふたつ
      抱えてるはず。みんな自分の中で消化したり解決したりしているんですよ。

      夫婦といえど、他人の愚痴を聞いている余裕なんて正直ないですよ。
      悩みを聞いてもらってそれをばねに何がしかの行動に移すならまだしも
      何も行動にうつさず、堂々巡りのただの愚痴なら本当に嫌です。

      私も共稼ぎの時は主人の愚痴は一切聞きませんでしたね。
      妊娠を期に専業主婦になってからかな、愚痴を聞いてあげるようになったのは。
      私や子供を養うために頑張って働いてくれている主人に
      してあげられることのひとつかな。。と思うので。

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      分かるなぁ・・

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      ららら
      >主人に愚痴ってもやめちゃえとか言われたり、無言で
      何も言ってもらえなかったり・・。話しても虚しくなる
      ので相談するのをやめました。

      これは以前に私も経験しましたよ。
      「止めちゃえ」とか一言で済まされると、
      物凄く空しくなりますよね・・
      簡単に辞めて済む問題ならば、愚痴言う前に
      とっとと辞めてますものね。

      トピ主さん、旦那さんに愚痴っても空しいだけなので、
      女友達とか、旦那さん以外で愚痴れる人がいたら、
      その方に聞いてもらったほうが、ナンボもスッキリしますよ。
      出来たら同じ悩みを抱えている人なら尚いいですね。
      もしきいてくれそうな人がいなかったら、
      本はいかがでしょうか?
      私は行き詰まると書店に行き、ビビっと来た本を
      買って、部屋でゆっくり読みます。
      自分の気持ちや考えが整理されてオススメです。

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      家での職場の話はご法度です

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      ひとやすみ
      男は基本的に愚痴を聞いてもらいたいが、聞くのは嫌いです、だから無視されます。特に職場の話は良いこと悪いこと(愚痴話)は聞きたくないのです。なぜなら同じ職場なら実感できますが、自分の知らない妻の世界ですから嫉妬も少しあります。

      愚痴るのは、職場に一切関係ない友人に聞いてもらうというのが平和的です。一方的に話すのではなくさりげなくさらりと流す程度です。飲食すれば少しは気が楽になりますし、客観的に物事を見てもらえるのでいいアドバイスがあるかもしれません。

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      くるみボタン
      トピ主さんが真面目な方で、今の職場がどんなに大変かは文面からもよく察せられます。でもストレス処理の仕方がちょっとまずいかなぁ、という気がします。

      私は仕事の愚痴を人から聞くのは結構好きだけど、自分では「夫には」話しません、ぜったい。自分にとってどれだけ嫌な人で、相手の態度がどれだけストレスかって、話だけでは正確に伝わらないんですね。夫はその人に会ったこともないし、一緒に仕事しているわけでもないのだから当然です。仕事の愚痴を言ってスッキリするのは同じ職場の人間同士だけだと思います。同じ立場でないとピンとこないですよ。

      私も何回か夫にぐちって失敗した後で、「好きな人と一緒に過ごす大事な時間を、愚痴で潰すのはやめよう」と発想を変えました。それで一切やめました。

      そしたら逆にすごく楽になりましたよ。彼も同じだと思います。仕事のストレスは「同僚どうしで愚痴り合う」のと、「女性限定のリラクゼーション」で発散しています。

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      職場での不満について1

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      はな
      共働きで、私が先に家に帰って夕食の準備をしますが、主人は帰ってきて玄関先から不機嫌な顔、ご飯食べながら仕事場の不快だった話ばかり・・・正直嫌になります。私も職場でのストレスはいっぱいありますが、家で主人と過ごすひとときを大事にしたいと思い、そういう話はしていません。主人の愚痴に「いい加減にして!」と、こっちが切れそうになることも多々ありますが、「家でくらい言わせてくれないと気が狂いそうだ」とまで言ってきます。やめちゃえばいいのにと何度思ったことか。そのうちチャンスがあって、数年ちょっと違った仕事に就く機会があったのですが、それなりに愚痴ってました。そしてまた違う仕事場に今はいますが、やっぱり愚痴ります。「どこで働いても文句だらけなのね」と言ってしまいました。トピ主さんのご主人の気持ちがわかります。(続きます)

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      転職の前に。

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      たーび
      私は実際の職場での業務、
      待遇についてはわからないので、
      辞職・転職するべきかどうかは何とも言えません。

      ただ、気になるのは、タイトルで、
      主人に相談しても、となっているところです。

      本来的に問題を生じさせているのは、
      主任の方々であり、ご主人ではありません。
      それをタイトルに出し、最初に持ってこられては、
      ご主人も不本意でしょう。

      せめて主人ぐらいは、わかって欲しい、
      というのは理解できますが、
      ご主人にも愚痴りたいことはおありでしょうし、
      なんといっても部外者です。
      パートナーにはできるだけいろいろなことを聞いてもらうべきでしょうが、
      愚痴をこぼすときは、
      聞いてもらうという気持ちで、
      あくまでテレビに向かって話すように、
      自分にとって良い反応だけを期待しないように、
      気持ちを切り替えられたほうが良いと思いますよ。

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      職場での不満2

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      はな
      以上は私の愚痴でもありましたが(すみません)、主人とはとっても仲良しです。
      私は転勤で3カ所で働きましたが、働き始めて不満を感じても数年で働きやすい環境になっていきました。ひとつには、まずこれはおかしい、理不尽だと思うことは、一番立場の近い人から「こう思うけどどう思う?」などと話します。だんだんその輪が広がっていくうちに職場の雰囲気が変わっていって、上の立場の嫌な人はやや孤立するか、なんとなく柔軟になってくるかするようです。また、身近な同じような立場の人と愚痴る方が同感するので、お互いにすっきりします。さりげなくなげかける問題点が、一般的に正しいこと、納得されうることであれば、職場の雰囲気を変えることは難しくないと思います。

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      職場の不満3

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      はな
      どこに行っても嫌な人がいるものだというのは確かです。でもそれ以外の人達といい人間関係が築けて、よい仕事ができれば、不満も減るはず。なので、よりよい職場になるよう頑張ってみて下さい。患者さんに馴れ馴れしすぎる、というのも程度によりますよね。トピ主さんが看護士さんなのかどうかわかりませんが、勉強会をして、医療について学ぶ以外にも看護の仕方や、患者さんとのつきあい方などの学習を集まってする機会をもうけたりするのもいいかと思います。もしも職場に一人か二人でもいい人がいるなら、その人達と一緒に頑張っていって、次にそこに就職する人たちがトピ主さんのように悩まなくていい環境を作れるようにしてあげて下さい。

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      楽になる方法かどうかはわからないけど

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      通りすがり
      「他人のことは気にしない」
      ご自分の仕事をきちんとこなしていれば良いのではないのでしょうか。。。

      >患者さんに対しても馴れ馴れしすぎる

      詮索されるのは嫌ですが、(仕事を間違えてくれなければ)いろんな話をしてくれる看護師さんは好きです。

      人間いろいろです。
      合う人ばかりではないでしょう。

      読むと、人のことをあれこれ気にし過ぎてるだけだと思うのですが。。。

      とにかく、そっちばかり見ていて患者さんへの対応が疎かになりませんようにお願いしたいです。

      トピ内ID:

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        自制しながら愚痴るのも一つの方法

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        あじさい
        他人はそうそう変えられないので、あまり気にし過ぎてはもったいないですよ。トピ主さんが自分のことを自分なりにきちんとしていれば、それで十分だと思うようにしてみてはいかがでしょう。

        「愚痴を言っても仕方がない」という強い人もいます。特に男性は「愚痴=相談」ととらえがちで、ただ話を聞いてもらいたいだけという気持ちで愚痴ると、嫌がる人もいます。しかし、私は愚痴を何年も我慢してついに精神を病んでしまった人を知っています。ですから、「愚痴を言っても何の解決にもならない」ということを自覚しながら、適度に自制しつつ、愚痴るというのはどうでしょう? 

        ただし、相手から期待通りの反応が得られなかったとしても恨まないこと。逆に、「ごめんねー。でも聞いてもらって気持ちが楽になったよ。ありがとう」と一言お礼を言いましょう。

        ところで、トピ主さんには職場以外での人間関係はありませんか? あまり気疲れしないような、趣味の会など。そのようなものがあるだけでも、大分、楽になれますよ。

        トピ内ID:

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        再び登場します

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        うなずき
        お友達で話せる人居ませんか?

        取り留めなく話せるのは同姓のほうが理解し合えます。
        友人と職種は違えど「扱いづらい人から苦手な人」の話など
        “解決は出来るわけじゃないけど言いたい”話で盛上がります。
        最後には笑って「色々あるね」って言合ってます。

        トピ主さんも書いてるように
        上司に一度話してみるのは良いかもしれません。
        上の人も下がどんなことで困ってるのか、全てを把握できないこともあるものですよ。
        上の人に話すときは、誰かを非難する形ではなく、自分を主語にして「私はこうしていきたい」というのを軸に話してくださいね。
        この場所で頑張ってみたいということも素直にお話されると良いと思います。

        最後に・・・
        毎日頑張ってらっしゃるのですよね。
        その頑張りにご褒美をあげてみませんか?
        仕事帰り1人でお茶しながら好きな本を読むとか、ギャラリーをのぞくとか。
        で、職場モードを奥さんモードに切替えてお家に帰る。

        ガス抜きは誰でも必要、愚痴ることに罪悪感は持つのではなく発散してくださいね。
        今以上に輝く働く女性になられますよう!

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        友人に

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        りんご
        私は、ナースの愚痴は、同じナースにしか分からないと思っています。
        (旦那さんに聞いてもらったところで、たぶん全然分かってもらえないと思います。)
        同じナースなら、職場の同僚じゃなくても、学生時代の友人が沢山いるじゃないですか?
        気心の知れた同級生に聞いてもらうのがオススメです!
        人間関係は難しいですよね。でも、同じ所に長くいる人が、強いのはどこも同じです。せっかく、尊敬できる師長がいる部署なのですから、もう少しがんばってみたらいかがですか?

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        私もそうでした

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        まろんぷりん
        私もずっと看護師してました。同じような環境でしたね。ずるい人、意地悪な人など不思議とどこにでもいるんですよね。
        看護師なんて女の世界でほんとみんな気が強いからね。そうじゃなきゃできない仕事だとも思うけど。

        でもなかにはそうじゃない人や、同じことを思っていて頑張っている人、思いやりのある人もいますよね?だから何とか頑張れたんだと思います。

        やめるのも一つの手ですよ。私は去年結婚して、やめました。不満やストレス感じながら働くのいやだったし、看護師という仕事が自分にむいてるとは思えなかったので。
        やめたくないと思うほどの思い入れがこの仕事にないのなら、経済的に状況が許すならやめてもいいのでは?職場かえてもいいしね。
        ちなみにうちの旦那も愚痴をきくのは苦手みたい。気の利いたアドバイスするのが、面倒なのかも。友達の旦那も優しい人なのに、愚痴をいうと「じゃあやめろ」と言うそうです。
        やめるのはいつでもできると思えば楽になりますよ。

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        男は結論を出したがる

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        わさび
        > 主人に愚痴ってもやめちゃえとか言われたり

        男の人は、会話には結論が必要だと思っているのです。
        あなたの不満を聞いて一番の解決策は「やめること」だと思うから、そう言うのです。
        また

        > 無言で何も言ってもらえなかったり・・。

        これは、「やめちゃえ」と結論を言うとあなたの気に入らないようなので、もう何も言うことがないのです。

        > 話しても虚しくなる

        というのは、共感を得られないから、という事でしょう。
        愚痴を言うなら女性に限ります。
        あなたの大変な気持ちをわかってくれて、励ましてくれるのは女性です。
        愚痴は気のおけない女性の友人に言いましょう。

        ご主人に愚痴って「聞いてくれない」と不満を持つのは、余計にあなたのストレスになります。
        男とは話を聞くと、共感するだけではいけない、何か自分に解決策を求められているのだ、と思う生き物です。

        さて、友人に愚痴っても愚痴っても自分自身がすっきりしないようなら、その職場は変わった方が良いと思います。
        どこにでも嫌な人はいますが、自分に合うところもきっとあるはずだからです。

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