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    みどり
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    現在、離婚を考えているものです。結婚して14年、色々と理由はあるのですが、毎日顔を合わすのもいや、意見はことごとく食い違うなどです。現在40歳、6歳と10歳の子供がいます。

    もし子供がいなければ今すぐにでも離婚して別居したいところなのですが、子供たちはむしろしつけより甘やかす旦那のほうになついており、兄弟二人はどこへ行くにも一緒で仲がとてもいいので、引き離したくありません。

    そこで、今のところ他に相手がいるわけでもないので、離婚後も同居していらっしゃる方、どのようにされてるのか、アドバイス、経験など教えてください。よろしくお願いします。

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    近所に住んでいます

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    中学生と小2の子供がいる母です。2年前に調停離婚しました。私も同じような状況で最初は同居離婚を希望していましたが最終的には私一人が家を出て、すぐ近所で暮らしています。
    小学生の子供は毎日学校から私の家に帰宅し、父親の帰宅時間に合わせて私が送って行きます。子供たちはいつで自由に両親に会える状態なので離婚後も精神的に安定していますよ。親権は父親ですが学校の行事等の当番は私もやっています。
    最初は旦那も「離婚するなら子供たちには会わせない」と言うくらいものすごい勢いでしたが、自然とこのような状態になりました。

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    何の為に・・・

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    おっかぁ
    元夫とはいえ、同居している男性がいると
    ひとり親家庭に対する手当の対象から外れますよ。
    生活していけるのですか?
    顔も見たくない男性から、生活費は払ってもらうつもりなんですか?
    養育費と生活費は別ですよ。

    子どもが不憫だからと考えているようですが
    あなたが離婚しようとすれば、不憫な結果が待っていそうですね。
    それが嫌なら離婚なんてしないことです。
    子ども全員を引き取る気持ちも、経済力もないのに。

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    経験者です

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    参考になれば幸い
    比較や推測を加えると長くなるので
    経験談だけで失礼します。

    私の子供達も、
    甘やかすだけ・遊び上手の父親が大好きでした。

    私の場合、離婚したかったのは私だけなので、
    「離婚同居」も最初のうちは、ヨリを戻そうとして
    夜の生活を求めてきたり(※無論拒絶)
    キスを求められる等(※無論拒絶)
    不快なことが何度もあり、非常に苦痛でした。

    最初の1年位は彼も離婚前と同じように給料を入れ
    (夫婦共働き、どちらも正社員)
    帰宅時間も普通、休日も子供と一緒に出かけました。

    その後、必然的に彼に女友達が出来ました。

    徐々に彼の生活や態度は彼女寄りにシフトし、
    デートやプレゼントにクレジットでお金を使い、
    ボーナス払いするので家に入れる彼のボーナスは0。
    ついには休日も子供との約束を当日ドタキャンして
    彼女とデートに行くありさまになりました。
    (私の収入は全て家のために使っていました)

    子供達は父親の様子がおかしいのに気づいていました。
    約束を破られた子供の悲しそうな顔を何度も見ました。
    結局 私は子供を連れて家を出ました。

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    トピ主です。

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    みどり
    トピ主です。

    状況の説明不足だったようなので、補足いたします。。

    収入に関してですが、共働きで二人の収入はほぼ同じの正社員なので、贅沢はできないけど、一人ででも育てていけるだけの余裕はあります。本当に心配なのは、離婚同居した場合、子供達にどういう影響があるのか、生活費の分担など、うまくやっていけるのか、また、出来るだけ平等に子供と過ごせる時間をつくるために、離婚同居以外の解決策があるのか、など、アドバイスいただければ幸いです。

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    だから何の為に

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    おっかぁ
    体験談を書いてくださった方もいることですし、
    おおむねその様な経過を辿るだろう事は
    予想が付くのではないですか?
    それでも同居離婚をしたいってどういう事なんでしょう・・・

    トピ主さんが夫と顔を合わせるのも嫌だと感じて離婚を考えている事、ご主人に話しましたか?
    同居して家事はどうするのですか
    トピ主さんはもちろん元夫の分の洗濯などする気ないし気分的に出来ないでしょう?
    男性は家事のしない(あえて自分の分だけしない)女性の事など一気に興味も気持ちもなくなります。
    あなたの子どもでもあるお子さんたちを今までと同じ様に可愛がるかしら。

    収入に問題ないなら、お子さんを両方引き取って出て行くことをお勧めします。
    私も離婚して子ども育てていますけど、仕事が出来れば大した苦労じゃないです。

    >今のところ他に相手がいるわけでもないので、
    私はトピ主さんのここにカチンときました。
    「今のところ」ってどういう意味
    じゃあ、相手が出来たらどうするつもり
    子どもの為になんて言ってるけどサ、
    その時はどうするのかな、って思って。

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    むずかしいのでは

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    ヒデキカンゲキ
    生活費の分担、平等に子供と接する時間・・・って、普通の同居共働き夫婦とどこが違うのでしょう。

    顔も見るのも嫌なら、同じ部屋の空気を吸うのも嫌じゃありませんか?
    「私も同居離婚中です」のレスがつかないのは、トピ主さんの望む暮らし方が一般的ではないからだと思いませんか?

    正社員なら、二人の子供も育てていけますよ。
    私も経験者ですので離婚がダメとは思いませんが、子供に戸惑いと不安を与えてしまうのも事実。
    子供を最優先に考えて生活の基盤を作り直して欲しいです。
    「パパとママは一緒に住んでるけど他人」
    こういう芸能人がいたと思いますが、一般人だと無理だと思いますが。。。

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    逆効果かも?

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    miru
    私も離婚しています。元旦那はすぐ近くに住んでいます。
    離婚当初は泥沼、修羅場でしたが、時間が経過したので今は子供の親としてビジネスライクに付き合っています。
    子供に会いに来るついでに元旦那がご飯を食べていったりと、離婚する前のような雰囲気になることがあります。子供が両親が揃うことでとても喜ぶので一緒にお出かけすることもありました。
    私も元旦那も子供のためにはこれでいい・・・と思っていました。

    しかし。

    そうやって元夫婦が普通に仲良く(してるように子供には見えた。私たちは努めてそうしていただけですが)しているところを見て、
    家族として時間を過ごすことで”両親はいつか戻る。”という期待を抱かせてしまいました。それはもう絶対にない・・・と伝えた時の
    子供の顔が忘れられません。下手に期待を持たせてはいけないと思います。うちの子は不安定になってしまいました。

    離婚するならけじめをつけて、中途半端なことしないほうがお互いのため、子供のためです。

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    離婚して数年住んでいました

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    経験者
    結論は止めたほうが良いです。
    まず、家は子供が小さかったのと、保育園の場所等の問題により、元旦那に出て行って欲しかったのですが、なかなか出て行かず、数年経過してしまいました。
    子供が少し大きくなって、時々家族風に遊びに行く事もありましたが、夫婦としての生活は全くありませんでした。
    この数年の結果は、子供を混乱させるだけでした。
    大人は割り切れます。家の外に彼でも彼女でも作って、楽しめます。
    でも子供には家族が、家が、唯一の拠り所です。
    その拠り所を嘘で固めても破綻します。
    子供だけが犠牲者になります。
    離婚するなら、きちんと別れて暮らしましょう。
    一緒に住むなら心から復縁しましょう。
    ”子供の為”ならけじめをつけるのが一番です。
    一経験者の意見でした。

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    同居するなら離婚する意味が無い。

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    親が熟年離婚するかも
    紙の上で(戸籍上)結婚しているかどうかより、実際に一緒に生活しているかどうかの方が重要です。紙の上で離婚したからといって、一緒に暮らし続けていたら、夫婦別姓を保ちたいなどの理由で事実婚をしている夫婦と同じです。子供たちも混乱しますよ、”お父さんとお母さん、離婚したから。でも一緒に住み続けるから。"などと言ったら。一緒にいられるなら、何で離婚したの?と言われてしまいます。

    大体、顔をあわせるのもいやなほどであれば、紙の上での離婚なんか二の次で、まず家を出る(別居する)のではないでしょうか?

    実際に離婚するかどうかは後から考えるとして、今の家に夫顔をあわせて住み続けられるのか、子供達はどうするのかを先に考えて、もし夫と別居する事にしたら、その後離婚するかどうかを決めれば良いと思います。

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    近くで別居すれば?

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    メロン
    同居離婚というのも確かにあるみたいですが、どうなんでしょうね。
    お子さんのことが心配なら今の家のすぐ近くに住むというのはどうでしょう。
    近くでも家が別ならご主人の顔はそんなに見なくてすむし、お子さんもいつでもお父さんに会えますね。
    収入があるのならそちらのほうがいいと思いますが。

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    います

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    トピさんもですか?
    親戚の夫婦は書面上、離婚していますが
    同居しています。

    理由は、経済的に苦しいから。

    母子家庭になるので免除や手当を受けています。
    ご主人の籍は実家においてあるようで
    住んでいるアパートの住人は住民票の上では
    母と子だけになっています。
    噂がたって役所の人間が調べにきたこともあるそうですが
    ご主人は長距離トラックの運転手。
    留守がちなので絶対みつからない!と
    奥さんは豪語しています。
    海外旅行にも行っているし、苦しいといっても
    贅沢がしたいだけだと思いますが・・。

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    子どものためというなら、マイナスです

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    うーん
    同居離婚は、子どものプラスにはなりません。実質、関係が破綻しているのに、父親を奪うのはかわいそうとか、現実を知らせないのが子どもへの思いやりだという見解は、間違いだと思います。

    どなたかも書かれていましたが、暮らすなら本気で仲良く、それができないのなら、きっぱり別れて暮らすというのが一番ではないでしょうか。

    相談業務に携わっておりますので、離婚再婚問題などに関わることが多くあります。

    離婚家庭のお子さんよりも、構成としては家族揃っているけれど、冷たい関係の夫婦の元で大きくなるお子さんの方がよほど傷つくという話は、離婚問題では有名なことですよね。「内実が伴わないのに、存在だけある」というのは、余計に子どもを混乱させると思います。

    大切なのは、時々別れた親に会えるなどの、子どもの利益を最優先した、安定した配慮がなされ続けることではありませんか。

    また、トピ主さんに安定した収入があるのでしたら、お子さんふたりを引き取ることも可能でしょう。顔も見たくないような方と、これ以上仮面夫婦生活を続けられるのは、お子さんたちのためにお勧めできません。

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    えっ?

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    通りすがり
    あの・・・顔も見たくないくらいで離婚を考えているのに離婚後も同居ですか・・・。
    離婚はしばらく考えなくてもいいんじゃないですか?
    気持ちだけ離婚して、実際に子供が大きくなったら離婚すればいいかと思うのですが。
    それじゃダメなんでしょうか?
    もしくは朝晩別居して、旦那が会社に行った後から帰ってくるまで子供達との時間を作ったらどうでしょうか?
    そもそも離婚理由が書いてないのでわかりませんが、慰謝料なしでも暮していけるのでしょうか?

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    離婚後同居しても

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    りる
    片方に恋人が出来た時点で維持できなくなるでしょう。それなら最初からすべきではないと思います。

    永遠に子供を騙す事は出来ません。(良かれと思っての行為でも、いずれひずみが来ます)

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    やめた方がいいと思います。

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    ざりがに
    「同居離婚した方の経験談」のところにすいません。

    親が壮絶な不仲で結局離婚しましたが、
    別の家で暮らしてくれた方が早く気持ちの整理が
    つきます。
    するなら、すぱっとしてください。
    今は甘いだけのお父さん大好きでも、離婚するぐらい
    嫌いになった理由が分かる日も来ます。

    「すぐに怒るお母さん嫌い、お菓子も
     お小遣いもくれるお父さんの方が良い」
    今では絶縁した父に対して、小さい時の私です。
    怒ってくれたのは躾で、父が甘かったのは
    湯水の如く浪費してた性分なだけでした。

    女優の秋野暢子さんも、お子さんが小さかったため
    離婚後すぐ近くにマンションを借りて、子供は
    どちらもが接するようにしていたそうです。

    同じマンションではなく、子供でも行ける距離で
    再度ご検討なさってはいかがですか。

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      おかしくはないですか?

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      ココ
      暮らすなら本気で仲良く、それができないのなら、きっぱり別れて暮らすというのが一番ではないでしょうか。

      子供が心配、子供の為にと言う考えもありますが
      本当に子供の為になるのでしょうか?
      自分に対する言い訳にしか聞こえないのですが。
      子供の為にはなりません!
      離婚してるならキッパリ別れて、皆が新しい1歩を
      踏み出すべきなんじゃないですか。その時は辛いかも
      知れませんが。

      色々な理由があるとは思いますが、何時までも引きずる事はしない方が良いと思います。トビ主さんにとっても旦那さんにとっても子供さんにとっても良い事は無いんじゃないですか。離婚をしたのに経済的な理由で同居等は私には理解できません。都合良く旦那さんを使ってるとしか思えません。
      そういう母親を見て子供さんが育って同じ事をしたら不幸じゃないですか?だったら、きっぱり別れた方が子供さんの為になるのではないですか。
      仲の悪い両親に育てられるより、片親でしっかり育てた方が子供さんの為に絶対になりますよ!

      トピ内ID:

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      トピ主さん、もう出てこないおつもりかな

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      あらら
      「出来るだけ平等に子供と過ごせる時間をつくるために」とのことでしたが、そこまで厳密に考える場合は、夫婦が不仲にならないことしか道はなかったかなと思います。

      「離婚同居以外の解決策があるのか」とのことでしたが、「離婚同居は子どものためには却って良くない」という意見しかレスはありませんでした。

      トピ主さんはそれをどう受け止めたのでしょうか。一度再レスしておられるのですから、トピのありかは確認されているはず。立て逃げなら残念ですけれど、皆さんのレスを誠実に受けとめてもらえることを祈ります。

      子どものためによかれと思って・・・という親の価値観が意外に子どもを傷つけるということって、ありますよね。

      親はやはり、自分の価値観を見直したり、時には修正したりする作業が要るんだなと、このトピでつくづく思いました。

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      私してます

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      😍
      アイリン
      トピさん気にしなくていいですよ。実際やってる私が保証します。同居離婚最高です。だいたいみんなのトピよんでると、黒か白かみたいに、世間一般?世間一般がなに?世間の為に生きてるの?世間のために暮らしてるのではないぞー。お金にしてもなんいしても、自分が幸せに暮らす為に生けてるのでは、子供の幸せはお母さんが幸せな事です。うちの息子はとっても喜んでます♪顔も見たくないほどきらいじゃないが、妻として一生きていくには忍びない・・気持ち分かります。子供が一番喜ぶのは両親が一緒に決まってるじゃないですか!だけど、夫婦の気持ちは離れている、この形を取るしかないじゃないですか・・こいうトピをする人達は世間しかみてないのです、世間体が悪いから離婚しない、関係ないです。私達は母親です。子供の気持ちを考えなくてはいけませんが、子供100でもいけません。子供をかばいつつ、自分も幸せに、これしかないです。今度のライフスタイルには多く出てくると思いますが、まだ、まだ人の気持ちと言うより、世間をきにしなきゃ生きていけない日本です。

      トピ内ID:6897035659

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