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    ひなこ
    恋愛
    私には同棲している彼氏がいます。
    しかし男性の友人が「将来俺達は結婚するよな」と言ってきてたので、「無理だ」と断ると「こっちからお断りだ」と返ってきました。
    その後クリスマスイヴの日に食事に誘ってきました。(断りました)
    どう対応していけば宜しいでしょうか?

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    トピ主です

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    ひなこ
    続きです。
    私が彼氏である男性と一緒に暮らしていることは、男性知人も知っています。
    彼氏に関連した話はしても無視したり、聞く姿勢は持ちません。
    30代で貯蓄0なのに、簡単に「結婚」と言える神経がわからないし、女性が完全に家事をするもの、そして自分の稼ぎでは養えないので、共働きだと言ってるのも、
    相手に負担させることしか考えてないように私には思えます。
    女性に望まれるような男性になる努力はせずに「多くを望まない女性」を彼女にすると言っています。

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    付き合い方に問題ないのですか?

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    独り
    彼にとって何とでも取れるほど親密にしすぎてないでしょうか?
    トピ主さんにキープされてるか二股掛けられてる気でいるんじゃないでしょうか?
    それで、逆にいい加減に扱い返しているとか。
    でなければ友達にしては意味不明なセリフですよね。
    誰にでも言ってる人なら無視してればいいと思いますが、
    本気でそういう態度してくるなら、一対一のやりとりは辞めるとか、一緒にいないとか、
    接し方に一線を引いた方がいいです。
    もし結婚式なんかに呼べばどんな恥じをかかされるかもわかりませんしご注意くださいね。

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    トピ主です

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    ひなこ
    ご意見ありがとうございます。
    その知人とは今まで親しくしてきたつもりでした。
    でも、もしかしたら、その距離が近くて誤解されてたかもしれませんね・・・。
    誰にでも言ってるかどうかはわかりませんが、
    常に彼女が欲しいと言ってます。
    遊びに誘われても、何かにつけ断るようにはしています。
    結婚式は挙げる予定がないので、呼ぶ必要性がないので、それは大丈夫だと思いますが・・・。

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    相手しない相手しない!

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    独り
    あっという間に掲載されたのでトピ主さんの続きも読めました。
    私も続きですが、完全に変な人だと思います。
    他の女性からはスルーされるのに
    トピ主さんだけがずっと真剣に話し相手になってるのでは?
    そんな人は感情が比較・判断できないのですぐ勘違いして、この人は
    オレの話に興味がある・思い通りにできると思いこんじゃうと思いますよ。
    「条件みんな私と違うねー!そういう人探せばあ?じゃーね。」でもいいので、
    とにかく真面目に話しちゃだめですよ。スルーされるほうが標準タイプ
    だと思ってますから。

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    対応しちゃいけない

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    入江
    それはもうこっちの想像を超えた危険人物ですから
    できる限りの接触を絶って連絡も取らないのが一番でしょう。
    個人情報は教えない、会話も止むを得ない時だけ、それも必要最小限!
    あとは同棲している彼氏を含め、周りの人に
    「こんな怖い人がいる、これ以上誤解されては困る」
    と冷静に伝えておくこと。
    そのおかしい人に変な話を流される前に予防しておきましょう。
    なんにしても、気をつけて!

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    トピ主です

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    ひなこ
    独りさん
    彼はあまり女性と接してるタイプではないようです。
    女性で親しくしてたのは、私くらいかもしれません。
    そのせいでしょうか・・・。
    でも彼氏がいるという話はちゃんと聞いてくれても良いと思うのですが・・・。
    わざとに聞かないのかな?と少し思っています。
    普通に友達付き合いする分には特に問題はないので、
    スルーしないでいける方法はないものか、と考えていたのですが、思いつかず・・・。
    スルーしかないんですかね・・・。

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    相手にしなければよい

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    むし!
    あなたにその気がないなら、相手にしなければよい。

    >30代で貯蓄0なのに、簡単に「結婚」と言える神経がわからないし、女性が完全に家事をするもの、
    >そして自分の稼ぎでは養えないので、共働きだと言ってるのも、相手に負担させることしか考えてないように私には思えます。
    >女性に望まれるような男性になる努力はせずに「多くを望まない女性」を彼女にすると言っています。

    ↑こういう深入りも無用では。あなたの彼氏じゃないんだから、彼が男としてどんな奴だろうと、関係ないですよね。下手にこんな文句言ったりしたら、勘違いされちゃうよ?

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    かなりおかしい人

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    マミ
     相手にしない。これが得策です。
      この手の自己中妄想男は、彼の言動に反応するとロクな事がありませんから。
     下手に相手をしても、責任転嫁されて嫌な思いをするだけです。
     その手の話を始めたら「ふーん。早くいい人見つかるといいわね。あ、仕事忘れてた。」などと言って席を立ちましょう。
     こんなおかしな男の結婚観や好みのタイプに憤然としてるトピ主さんって、ちょっとお人よしですよ。
     私なら「変な奴」と心の中で切り捨てて、できるだけ関わらない様にします。

      

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    知人の性格なんてどうでもいいでしょう

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    もも
    トピ主さんは、その知人のことを男性としてみてると思います。
    ただの知人だったら、その彼が女性に何を求めるかなんて気にならないし覚えてさえいないかも。

    今度連絡があったら、知人がどんな反応をしても同棲している彼の話ばかりする、または彼と3人であって目の前で彼と仲良くするなどすれば、知人の方から離れていくんじゃないかな。

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    結婚

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    なーこ
    トピ主さんが彼氏と結婚しちゃえば全て解決でしょう。
    結婚の予定、、あるのですよね?
    私も彼氏と同棲中、周りから随分ひやかされたりしました。相手はいつも男性でした。
    結婚してしまうとピタっと止みました。

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    距離を置いた方がいいと思う

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    リボン
     いくらトピ主さんが「友達」だと思っていても、相手がそう思ってないようなので、その彼とトピ主さんの間に「男女間の友情」は成立してないように思います。
     トピ主さんの態度がいけなかったのか、彼が最初から「恋愛対象」としてしかトピ主さんを見る気がなかったのかはわかりませんが、今となっては結果的には彼は「トピ主さんに彼氏がいても付き合いたい」的な、あるいは「彼氏から奪う」的な思考だと思うので、振り回されたくなければ、友達をやめるしかありません。
     私も男友達はたくさんいます。でも、今でも長く付き合っているのは、お互いに彼氏彼女が出来た時も、結婚した時も、お互いに子供が生まれた時も、同性の友人と同じように付き合ってこれたから。
     一緒に遊ぶのは楽しいけれど、彼の気持ちに応える気がないのならば、やはり今後の彼氏との関係を邪魔する存在になると思うので、思い切って友達をやめる事も、トピ主さんにとっても良いと思いました。

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    ??

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    ゆず
    >普通に友達付き合いする分には特に問題はないので、
    相手がすでに「普通」じゃない行動をとってますよね?

    >スルーしかないんですかね・・・
    何故、そんなに友達として付き合いたいんですか?
    何かスルーしてはいけない理由があるんでしょうか?

    この男、ちょっと危険ですよ!
    絶対に距離を置くべきです

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    変な男

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    への8蕃
    >女性に望まれるような男性になる努力はせずに「多くを望まない女性」を彼女にすると言っています。

    結局、自分にとって都合のいい女を探しているだけでしょ。

    あなたがまともに相手する必要なし。

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    悪いけどなめられてるんだと思う。

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    るたお
    私も、以前勤めていた会社の上司から、全くよく似た言動をされ、愛人になるよう強要されてノイローゼになりかけたことがあります。今にして思えば、他人から見た当時の私は「御しやすく、こっちが何か言ったところで、怒らないし、抵抗しない、おとなしくて我慢強い性格」に見られてしまっていたと思うので、セクハラの対象を常に探している男にとって「格好の獲物」にされやすかったのだと思います。ひなこさんも文章から察するに、非常に律儀で、真面目な性格の女性だと思うので、おそらくそんな印象を与えてしまっているのかもしれません。普段から我慢せずに、他人に合わせすぎない癖をつけたほうが良いと思います。会社が一緒でないなら電話も着信拒否にして縁を切るとか、会社が一緒なら誰か信頼できる人に相談して、間に人を配して明確に言ってもらったほうがいいと思います。

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    優しいのかな

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    くり
    かなり個性がありそうな彼に、トピ主さんは関わってくれる貴重な存在なのではないでしょうか?
    トピの内容では自己中心的な感じを受け、彼に好意を持つ女性は稀だと思います。
    でもトピ主さんはそんな彼にちゃんと受け答えをしている、彼からすれば脈ありと勘違いするかもしれません。

    また応対してくれるから、勘違いでもその気(いい気)になって平気でそれらの発言をするのでしょう。

    一定の距離を置かないとトピ主さんが危険です。
    伝えても取り合わないなら、これ以上接点を持たず疎遠にしていった方がいいと思います。

    彼氏が怒っている、彼氏がとても大切と会話の中で、その彼と一線を引いた方がいいと思います。

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      要は構い過ぎ

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      ぱふぱふ
      興味の無い男の事は眼中にない様に行動するしかない思います。
      こういう男性の場合は例え同調出来る意見でもスルーするに限ります。
      トピの内容読んでいて、要はトピ主さん自身気づいてなくとも相手を構い過ぎているのだと思います。
      今彼とペアの以外では会わない…これを徹底すると良いのでは?

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      トピ主です

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      ひなこ
      レスを皆さん下さってありがとうございます。
      >入江さん
      MSNのメッセンジャーを今までお互いが立ち上げてたときに、交わしてたんですけど、昨夜禁止状態にしました。
      もう知られてしまった個人情報は仕方ないですが、
      これ以上は知られないよう、気をつけます。
      彼氏以外の人には「困ってることがある」と伝えています。
      でも、彼氏には言いにくいです。今まで隠してきたので、
      彼氏が怒ったりしないだろうか?と思ってしまいます。

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      トピ主です。続きます

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      ひなこ
      >むし!さん
      「下手に文句」を言うと、相手を男性としてみていると認めることになりかねないのかもしれませんね。
      このまま、「好み」に関しては無言でいたほうがいいみたいですね。
      確かに彼氏ではないので、関係ないですね。
      >マミさん
      結婚を断って相手の怒りが静まったであろうころに、
      「彼女を作る作戦」を軸に喋ってたんで、完全に諦めてくれたと思った矢先にイヴの誘いだったので、
      「他に良い人~」はもうすでに喋ってるんです・・・。
      でも、これからも「他の人~」を貫きます。

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      トピ主です。続きます

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      ひなこ
      >ももさん
      昔は友達関係でありつつも、男性としてまったく見れなかったわけではない・・・と思ってたのですが、現実に彼が「結婚」を匂わすと、「やっぱり異性としては見れない!無理!」と思うようになりました。だから、ももさんの言うことはあながち全て外れてるわけではないです。
      彼氏の話を今まで持ちかけても、無視したり聞く姿勢をとらなかったり、「今眠いんだ!」と怒ってたりしてたんですけど、それでもはっきり言わなきゃいけないということですね・・・。
      >なーこさん
      来年結婚しょうかと少し話が出てる状態で、もしかしたら、今の彼氏と結婚するかもしれません。
      結婚すると、ひやかしとか受けなくなるんですね。
      不思議なものですね。

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      ひなこ
      >リボンさん
      最初はその友人男性が「付き合ってくれ」と言ってきて、その当時私は好きな人がいて断ち続けている内に、
      向こうは言わなくなり、その内に普通に友人として接するようになったので、最初から友人男性は私のことを「友人」と見てたわけではなかったです。
      友達になれたと思って何年も過ぎたのに、二人の間に「友情」はなかったのかと思うと悲しいものがあります。エゴかもしれませんが。
      >ゆずさん
      友人男性が恋愛を絡めない会話や普通に友達として付き合う分には、特に困ることはないのです。
      でも、ゆずさんのいうとおり、友人男性の言うことはすでに「普通」じゃないですよね・・・。
      スルーできないというのは、今まで「友達だと思ってつちかってきたと思っていた関係」と言うのが、なくなるのが(今考えると最初っからなかったのですが)惜しいのでしょう。

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      トピ主です。続きます

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      ひなこ
      >への8藩さん
      「自分の都合のいい女」
      まさにこれです!
      その都合のいい女として扱おうとされようとしてると感じているので、私は戸惑うだけではなくて、彼に対して怒りの感情が沸くのだと思います。
      彼氏には恋愛を絡めたことは話してないのですが、
      「ムシの良いことを言ってるのが腹が立つ」と言ってしまい、彼氏に「なぜ友達にそこまで怒る?他にも何かあるの?」と言われてしまいました。
      でも、今まで親しくしてきた情があるので、「そんな都合の良い女を求めるのはムシがいいってことをわかってくれ」とかになっているのでしょう。

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      トピ主です。レス続きます

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      ひなこ
      >るたおさん
      上司という地位を武器に愛人なんて酷い話ですね。
      私は大人しくて、ボケーッとしてるタイプなので、
      結構他人になめられやすいとは思います。
      当たってると思います。
      かろうじて、職場は一緒ではなかったので、良かったです。
      「わかりあえないか」と思っていたのですが、
      音信普通にするという手もあるのですね。
      >くりさん
      友人男性と知り合ったのは7年前ですが、
      その当時から今まで彼女がいたことはないようです。
      なので、正直、女性からモテるタイプではないと思います。
      けど本人は、彼女ができないのは太ってる体型だけのせいで、痩せれば彼女ができる思ってるみたいです。
      友人男性がお酒を飲んだあとにキスしてこられた時があって、酔っ払ってるせいだろうとだけ思ってましたが、
      今となれば「そんな解釈をして怒らなかった」私は「脈あり」だと誤解を受けるなと思いました。
      友人男性の発言は私の責任もあるのだと思いました。

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      トピ主です。レス続きます

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      ひなこ
      >ぱふぱふさん
      構い過ぎ・・・かもしれません。
      「他にメール出せる相手がいない」「他に遊ぶ(女性が)いない」と言ってたので、それでは寂しいだろうなと思ってましたが、これを機にはっきりしたほうが良いんだなと思いました。
      「お前が遊んでくれないとキャバクラに行く(=大枚を使う)」と言ってましたが、今度からは「行けば良い」と答えようと思います。

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      あれから

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      ひなこ
      きつめに友人男性に伝えました。
      すると
      「社会不適合者」
      「女のクズ」
      「きもい」
      「異常者」
      というメールが着ました。
      これで心置きなく縁が切れそうです。

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      ええ!!!???

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      なな
      辛口です。
      >友人男性がお酒を飲んだあとにキスしてこられた時があって、酔っ払ってるせいだろうとだけ思ってましたが、
      今となれば「そんな解釈をして怒らなかった」私は「脈あり」だと誤解を受けるなと思いました。

      いや、それで勘違いしない男性は居ませんよ。逆の立場で、女性だってするでしょ?
      ピ主さんちょっとズレてません?
      付き纏う友人男性もかなりヘンでストーカー気質ですが、好きでもない男にキスされて“酔っ払ってたせいかと思って”流したわけですよね?
      勘違いするのはアタリマエです。

      ちょっと呆れちゃうかな。
      私なら、相手が酔ってても、関係ありません。好きでもないのにキスなんて気持ち悪い。吐き気がします。
      問答無用で引っ叩いてその場から立ち去りますよ?
      酔ってると、何をしても構わないと思われますよ。それこそ、酔ったフリで帰り道襲われたらどうするんですか?
      その男性、酔ってるフリをしていたのだと思いますが。
      これは確かに、付きまとわれる要因が、トピ主さんに多分にありますね・・・
      優しいのではなくて、彼氏には言えないハズだわ。

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        彼は変ですが

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        ぱららん
        彼は変。
        でも、あなたもちょっと変かも・・・。
        好きでもない人に何故そこまで深入りするの?
        あなたの彼への「イライラ」って、普通の友人に対する感情を超えてるような。
        あなたに対する変な言動にイライラするのは分かる。
        でも、彼の女性の好みや結婚観に、何でそこまでイライラしちゃうのかな?
        ただの友達だったら、関係ないからそこまで気にならないですよね。
        実はあなたも無意識ながら彼のことが気になっているのでは・・・。
        それとも、自分に好意を持ってるらしい相手をそばにおいて置きたいのか。
        他の異性の友達に対しては、そういう風に振り回されることありますか?

        ただの友達ならもっと距離を置けばよいだけの事だし、嫌な奴と思うなら疎遠になればよい。
        私ならそんな人疲れるから友達やめるかな。
        あなたが相手しちゃうから、相手も近寄ってくるのだと思う。
        一人で寂しそう・自分に好意を持ってる・一応友達だしetc・・・と、近寄ってくる男性にいちいちそこまで深入りしたら、身が持ちませんよー。

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        まだまだ危ない

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        sato
        そもそもキモイだの異常者だのと言う言葉を書ける人と友人関係だったというのが、あなたの甘いところです。

        おそらくトピ主さんは自分にかかわってくれることが嬉しかったのでしょう。相手もそうです。普通の人なら、こういう男性の正体すぐ見破りますので、あまり相手にしません。でもトピ主さんは相手をしてあげてたことで、俺のことわかってくれるのはこいつだけだと執着されてしまった。

        トピ主さんに責任がありますよ。男女の友達って両方が本気で異性を意識していない関係はまずないです。
        自分がその気でなくても、実は相手が意識してたりというのが普通。意識してないと口でいうのは、相手にその気が無いのがわかってるので自分の気持ちを出さないでいるだけです。彼は気持ちを出してしまって、気まずくなったことで、恥ずかしいやら、悔しいやらでパニックになってることでしょう。

        これを機会に友達関係を解消しましょうよ。

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        とぴ主です。レスです

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        ひなこ
        >ななさん
        やはり勘違いされることだったみたいですね。
        今はこのようなことを許してならないと反省してます。というか、もうこれ以降会うことはないだろうと思います。
        「キスされて文句言えなかったんだから、お前も気があるんだろう?」ってことですかね・・・。
        ほかの人にキスされて文句言えなかったから、彼氏には後ろめたいです。
        彼氏は凄く感が良くて、「ただ友達が理想を並べてるだけで、被害も何もない。怒ってるのは、ほかに何かあるんじゃないのか?」と言われてギクリとしてます・・・。

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        トピ主、発言を読み直して

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        ひなこ
        発言を読み直して…。
        キスしても怒らなかった→
        だからあいつは俺に気があるはずだ→
        なのに結婚を断った→
        こっちからお断りだ!
        …に繋がるのかなと思いました。
        私が悪かったんですね…。反省して同じ事繰り返さないように気をつけます。

        トピ内ID:

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        トピ主です。レスです

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        ひなこ
        >ぱららんさん
        への8藩さんが言ったように、
        「そんな都合の良い女扱い」してこようとされたや、
        私が悪条件でも我慢してくれる女だろうと思われてた、
        と言う点で腹がたってしまったのだと思います。
        距離を置こうと思います。
        >satoさん
        キャバクラ嬢の店に来させるための営業に、
        「付き合ってほしいみたい」と勘違いしてた様子や、
        職をコロコロ変えたりしてることで、
        少し難があると思ってましたが、根は悪い人ではないだろうと思ってました。
        今回のことで友人解消のきっかけになったと思います。

        トピ内ID:

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