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きょうだいの介護費用の分担について

レス69
（トピ主 4 ）
😢
ぴこ
ひと
今回お世話になります。 タイトルのとおり相談させてください。 父の認知症が進行したため、施設に入所することになりました。母は堅実な反面、父は浪費家のためほとんど貯金がなく、私と姉とで施設費用を負担することにしました。まずは、同じ額を毎月実家に援助することで話が付きましたが、姉から、わが家からもう少し援助ができないかと言われたのです。 姉は大学生の子供が二人、共働き世帯、住宅ローンが残っています。 わが家は中学生の子供が一人、私はフリー勤務で夫が開業医です。子供は特待生で学費負担が免除され、住宅ローンも無し、義実家から生前贈与を受けています。 そのような状況を知っている姉としては、わが家が多く払うべきと考えているようです。さらに、私が多く払うと提案しないことに苛立ちを感じているようです。私自身の収入であれば父のために使いたいのですが、わが家の収入の多くは夫が苦労して得た収入です。おいそれと姉の提案を受け入れられずにいます。一般的に、介護費用は家計に応じて負担すべきなのでしょうか。 私は、今回のことで姉のずるさ、図々しさを感じ、非常に悲しいです。介護が続き、資金が尽きそうな時には余分に払うのはもちろん構いません。ですが、父が入所する前、介護費用が発生する前から、わが家が多く負担するのを当たり前とすることにやるせなさを感じています。 このような状況ですが、皆さんはどのようにお考えでしょうか。率直なご意見をいただきたいと切に思っております。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：6742da42383cc8b3

#５０代以上
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みんなそれぞれ

🙂
エイト
介護費用をどう分担するのかは正解はないですよね。一般的には平等に負担するけど、家計事情で差がつくこともあるでしょうし。 ただ、最初から差をつけると、後で揉める可能性がでて来ると思います。失礼な話をしてしまいますが、ご両親が亡くなった後の相続の時、財産をどうしますか。お姉さんは、貴方はお金に苦労していないから、財産を分けるときにも差をつけるように言ってくるかもしれません。差を設けることを一度受け入れると、それが当たり前にならないでしょうか。 トピ主さんは、 ＞わが家の収入の多くは夫が苦労して得た収入です。 ＞資金が尽きそうな時には余分に払うのはもちろん構いません。 と考えていることをまずは伝えるといいと思います。 お姉さんが図々しいのか、家計が苦しくて負担がつらいのか、どちらなのでしょう。まず、負担額を今一度相談してみてもいいかもしれませんね。これから大変かと思いますが、頑張ってください。

トピ内ID：014adccb2a3e62fa

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そこまで格差があるなら、私なら多く出すかな。

🙂
そらまめ
でもそれは、兄弟仲が良好で、更に私の兄弟に、 恵まれているのだから多く出して！ という発想が無いからかも。 そういう発想でちょこちょこ搾取を感じると、抵抗があるかもしれませんね。 努力出来るか出来ないかですら、遺伝で決まっているそうですよ。 そう考えると、 たまたま実家が太く努力できる賢い遺伝子を持った旦那さんは全部ラッキーだった。 たまたま旦那さんと結婚した主さんも、ただただラッキーだった。 賢く産まれて太い実家のあるお子さんもラッキーだった。 でも、そういうラッキーを持たない人もいる。 ラッキーは宝くじみたいにたまたまなものだから、そのラッキーを人類で分け合おう！という ノブレスオブリージュのような発想をしてみてはいかがでしょうか。 ラッキーを持たない人から見た主さんは、きっとずるいと感じられる程に恵まれていますね。 仕事や生活が大変であるほど、その妬みは苦しいと思います。 関係性が近ければ、貧富の差もより強く感じるだろうし。 同じように育ったのにね。 でも、誰も悪くありませんね。 ただ、もう少しお姉さんの視点で物事を見てみても良いのではないかな？とも思います。 介護費用を多く持って、それ以外はちょっと距離を置いたほうが、お互いに健康的にいられると思いますよ。

トピ内ID：11a7abb639b5001c

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分かる気がします

🙂
たまこ
お姉さんの職業は分かりませんが、家族構成も住宅ローンありも、まあごく一般的な家庭ですよね。トピ主さんのご主人はお医者様、財産をもらって不動産を購入もしくは不動産を譲り受けたか、お子さんは成績優秀者、恵まれた環境ですね。だからこそ、たくさん出してよ！っていいたくなるお姉さんのキモチが分かる気がします。でも、ご主人の収入だからといわれるがままに出したくないキモチも理解できます。ただひとついえるのは、ご主人が働いて得た収入であってもそれは夫婦二人の財産ですから、遠慮は必要以上にしないでいいのではないでしょうか。 ようは、お姉さんの態度ですよね。お金あるならなんで多く出さないのって、のっけから言われたらそりゃ嫌になります。話せるなら費用について一度相談して、記録に残しておくことを勧めます。あとはお母さんを巻き込むこともいいかもです。介護費用でもめるのはお母さんがいちばん悲しみますから。

トピ内ID：4ac2f3cbeec6e623

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介護費用は家計に応じて負担すべきです

🙂
7、3くらいで丁度
広く考えると、同居をして介護をしている子どももいるし、別居で介護を免れている人もいるのです。 多く費用負担をしている人もいれば、払わない人もいるのです。 私達夫婦は義母の介護費用のほとんどを払っています。細かく書くと、義母の年金で払いきれない金額の全部を払っています。他の兄弟は払っていません。 また、私の親の在宅での介護もしています。100％私が介護して、夫にも協力してもらっています。私の兄弟は一度も手伝いに来たこともないし、費用負担もしません。 トピさんは、旦那さんが開業医で、支払う住宅ローンもなくて裕福な様子です。多く払ってあげれば良いではないですか？ お母さんの施設入所の時は、お姉さんのお子さんも社会人になっているでしょう。 その時は折半だよと言えば良いと思います。 お金はある人が払うのです。納税の仕組みを考えればわかりますよね。 多く払っているから、施設訪問はお姉さんにお願いなんて言わないで下さい。 私達夫婦は、支払ってあげれる立場で良かったと思っています。 お願いだから、多く払ってって言わない生活で良かったと思っています。 自分の親でしょう。ご自分の所得を出してあげればいいし、足りないなと思ったら、旦那と相談してください。トピさんの旦那さんは、義両親のことなんか知らない、介護は実子って言う人ですか？ そうだったら、残念な人。

トピ内ID：578b72a69df42584

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ズルいとかではないような

🙂
KM
お姉さんの家の家計の状況はわかりませんが一般的なご家庭であれば住宅ローンと大学生2人の教育費だと結構キツイと思います。 反面、トピ主さんのご家庭はおそらく余裕があるんでしょう。 ズルい気持ちというより本音ってとこだと思います。 まぁ二人姉妹で同額負担っていうトピ主さんのお考えも間違ってはいませんのでそれも正解です。 ただまぁ今お金の苦労をしていないから相手を悪く思うんだろうって感じですね。 もちろんトピ主さん批判をしてるわけではありません。

トピ内ID：d5d62dce111a3c65

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介護しているなら

😒
eriko
お姉さんはお父さんのお世話とか介護とかしてますか？していないなら、トピ主さんが多く払う必要はありません。 お金持ちなら多く払う？じゃ、どこからがお金持ち？お姉さんたちは共働きなんだから収入多いよね？ 医者だから収入が多いと考え、多く負担させようとする、悲しくなるのは当然です。そして、同じ額だけ負担するのも当然です。

トピ内ID：9606268bba3e8e81

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あなたの旦那の立場なら

🙂
むっちりもっちり
非常に不愉快です 非常に極めて不愉快だけど 不愉快だと言っちゃうと 自己嫌悪に陥りそう 配偶者の親の不始末をなんで俺がっていうのが 本音なんだよ 開業医って入ってくる金も多いけど 出ていく金も多いもんね 無条件で金あり認定されるとイラつくよね だから何を言ってきても姉妹公平にしたほうがいい

トピ内ID：8b6aeb9dd828832b

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平等派すくないのね

🙂
鉄子
お父さんは預貯金がないけどお母さんは堅実とありますから、蓄えがあるのですよね。 一般的に、お父さんの施設費はお父さんの年金と預貯金、それが無くなったお母さんの預貯金から支出となりますよね。その状況をたすけるべく姉妹で少しずつお金を出すと理解しています。 どなたかもおっしゃっていましたが、トピ主さんの世帯が多く支出していくと、相続の時にややこしくならないでしょうか。最終的に親御さんが亡くなり（仮定の話ですがすみません）、残った資産を姉妹で折半すると、結果的にトピ主さんの世帯から姉世帯に資金が流れていますよね。 じゃ、施設費用を多く出したのだからトピ主さんの世帯が多くもらうとなっても、それはそれで揉めそうな雰囲気がします。だから、トピ主さんの世帯が多く出すなら、お母さんの預貯金からの支出が厳しくなった段階でいいのではないでしょうか。必要以上に、お金を流すことはしない方がいいです。 お姉さんはフルタイム勤務なんですよね。見守りや諸所手続きなどできるのでしょうか。トピ主さんはフリーなんだからとお任せにならないでしょうか。トピ主さん世帯はまだおこさんが中学生ですよ。学費免除とはいえこれから高校、大学と進学すれば費用もかかります。それでも妹にお金を多めに出して欲しいと考えるなら、出すのが当たり前じゃなくてお願いすべきと思います。 でも、家計相応という意見の方が多くて驚きました。お姉さんの、トピ主さんが多く出して当たり前という態度がなかったら、トピ主さんの気持ちもう少し違ったのではないでしょうか。

トピ内ID：e4298cdb01d811f7

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姉が

🙂
子金持ち
妹は裕福な環境なので、介護費用を多く出すべきだと思うのに、自分からは何も言いません。やむを得ず、私が多めに出してと言いましたが、どこか納得していない様子でした。 みたいな投稿がされても、お姉さんの味方となって、妹さんが（トピ主さんが）多く出した方がいいと言えるのでしょうか。要は、本音がどこまで出ているかでみなさん判断されていませんか？ 事はお金のこと。妹さん（トピ主さん）が多く出すということは、収入の関係でご主人も関係してくることでしょう。裕福だからという理由で当たり前のように多く出してと言われたら、ふつうは図々しいなぁと思いません？ 夫が妹さん（トピ主さん）のご主人と同じ職業です。お金持ちには、お金持ちの事情もあることは理解して欲しいです。

トピ内ID：0aa179b1bea3fcb1

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こんなのに一般も何もない

🙂
そうかなあ
それぞれの家庭でそれぞれの状況や関係性があるのです。 一般的にはこうです、と一刀両断にできるわけがないでしょう。 お金はあるほうが出せばいいと私は考えます。 出せない人は出せません。 出せるなら、私は出します。 トピ主がどう考えてどうするかはトピ主次第。 姉は別に図々しいとは思いませんね。　 でももちろんそれほどきょうだいや 親子の関係性が良くなければ、できるだけ払いたくないと 思っても不思議ではありません。 思うようにしたらいいのです。 他人の承認や許可を求めても意味はありません。

トピ内ID：97d1646a376958f0

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そもそも子供が負担しない

🙂
風鈴
そもそも、子供が負担しない前提で、考えます。 　施設にもいろいろありますが、要介護度に応じて入れる一番安いところを探して、それまでは訪問介護・看護サービスでしのぐのが筋では？ 　トピ主さんに「もっと出して」とお姉様が言うのも、トピ主さんが「半額を出して」と言うのも、どちらも筋違いの要求なのかなと思います。 　ご両親が生活保護になって、生活保護でも入れる施設を探したっていいはずです。 　開業医も、自分の代で開業した人ならそんなに儲かっていませんから、「義両親への援助」は断れると思います。

トピ内ID：bc7511c1187438e0

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まず最初に、

🙂
うーん。
＞わが家は中学生の子供が一人、私はフリー勤務で夫が開業医です。子供は特待生で学費負担が免除され、住宅ローンも無し、義実家から生前贈与を受けています。 なぜこのような超プライベートな個人情報を姉が知っているのですか？ 夫の職業くらいなら理解できますが、あまりにもベラベラと内情を喋り過ぎではないですか。 ちょっとびっくりです。しかも内容はすべてマウントと捉えられるものばかり。 姉のずるさ図々しさを感じ非常に悲しい、と言っていますが、姉からしたら普段からトピ主にマウントを取られ（無意識）腹に据えかねていたと思いますよ。 そして今回トピ主の実情を逆手に取って、利用してやろうと考えたと思います。 介護に関しては平等が基本だと思います。ただ姉のことを悪い印象になるようトピ立てするのは卑怯ですよ。

トピ内ID：c4f9817aad105762

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お母さまは

😒
mokumoku
この話は、あなた方のお母さまはご存知でしょうか。 夫の介護費用のために、娘（主さん）の夫にまで負担させると知ったら抵抗を感じるでしょう。堅実に貯金をしているお母さまなのですから、申し訳ないとも感じることでしょうね。 介護費用は、ご両親の年金、預貯金を使っても足らないなら、（おありなら）不動産の売却やリースバックを検討、それでも足らないとき、始めて主さんが少し余分に負担するという流れではないですか。 私なら、自分の親の介護費用を夫に出して欲しいとは言えないです。主さんの気持ちよくわかります。これを機にお姉さまとは距離を置いた方がいいかもしれません。

トピ内ID：c3ec9122561a8201

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一般的にどうなんでしょうね

🙂
あ。
数十年で常識も変わってきますし、今の一般的はどうなんだろう。そこは、一般がどうよりも自分の配偶者に相談するのがいいのでは？だって、共働きといえども共同財産のほとんどは夫が稼いできたものでしょう？お姉さんの言い方がまかりとおるなら、夫（妻）の親の相続に配偶者も権利がある、といってるのも同じというか。お金がないなら労力で相殺してもらっては？ うちの場合夫の祖父母の介護が大変かなぁ。義母は5人兄弟の長子。義祖父が元気な頃から、義祖母に呼び出され片道2時間の場所に毎週末とまりでいってたわ。途中から義祖母の病気とか、義祖父のアルツハイマーが始まって、年間4ヶ月くらい泊り込みで世話。5人のうち3人の交代でやってたけど、割合は義母が多かった。義母弟は途中から「妻が嫌がり離婚しそう」という理由でほとんどやらなくなり、もうひとりも夫婦で健康に問題がありほとんどたまに、になりました。で、義祖母なくなったんですが子どもたち全員一致で施設に入れたくないっていうから、じゃぁ誰がひきとるの？って時に義母なんですよねぇ。そのために家を改装したりするんだけど、父親のためなのに誰もお金出さないのよ。ペンキぬりとかの労力で払う兄弟もいるけど、何と「格安で」とかいってお金とってんの。泊り込みだから衣食住も只だしね。うちの夫は「誰の親のためだと思ってるんだ、母さんばっかりお金ださせて」って怒ってますよ。 へんな話、配偶者のお金なかったら施設に入れられないんでしょ？入れないならどうするつもりだったのかな。それを姉妹で考えてみたらいいのでは？それに、自分たちの子が同じ立場になったら親として「すばらしい、配偶者の親のため頑張りなさい」というのか、「それは実子たちのできる範囲でしてもらいなさい」と思うのか。とかも。正解はないですから、本人たちでよく考えるのが一番です

トピ内ID：b2ee4e7ca91b9a82

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努力してから

🙂
ｐ子
むっちりもっちりさんに同意します。 うちは医者じゃなくて弁護士です。弁護士も確かに収入は多いんですが、出るのも多いんですよ。経費負担、会費、委員会活動、情報収集としての書籍代など膨大です。税金も相当とられます。 まずは自分たちで努力して、それでもどうにもならんとなったら夫側に相談ですよね。お姉さんはそれをしないから引っかかるのです。最初から夫側の資金をあてにするなど図々しいです。同額負担で当然でしょう。今、毅然と断れなければ、何かと要求されますよ。

トピ内ID：508e592c1804c20c

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トピ主さんの言う通り

🙂
いやだね
「介護は実子」というのがスタンダードなら、費用負担も実子のはずです。 姉妹二人なら等分するのが筋でしょう。 もちろんどちらかの好意で大めに出すことは勝手ですが、当たり前のように要求すべきものではない。ましてや実子でない夫の稼ぎに応じて支払いを増やすのは違うと思う。トピ主夫の収入や住宅ローンのありなし、義実家の生前贈与などはトピ主親の介護には関係ないんだから。 個人的には「ある人が出すべき」という考え方は嫌いです。あさましいと思う。それで自分が得をしようとしているだけでしょ。トピ主姉の言い分は他人の財布に手を突っ込もうとしているのと同じです。

トピ内ID：3530fae56d02bf41

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完全に平等にして下さい。夫のバックグラウンドは関係なし！

🙂
べりー
トピ主さん自身の稼ぎから、姉妹平等で支払ってください。絶対に。 ご主人とその親族の立場から考えてください。 トピ主さんの方が多く支払うということは、 ご主人側の（実家の資産も含めて）資産がトピ主さんの実家側へ移ってしまうってことになるんですよ。 嫁家の介護を楽にするために、ご主人のご両親は生前贈与をしたわけではありません。 贈与してくれた義理のご両親がこのことを知ったらどう思いますか？あなた完全に嫌われますよ。 結婚相手のバックグラウンドと介護は切り離して考えてください。絶対に。 お父様介護で金銭的に負担する義務は姉妹平等であるべきです。 そこをきちんとお姉さまにお話しした方が良いと思います。

トピ内ID：56abafca575dc271

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二度目ですが

🙂
べりー
お姉さんが、トピ主さんの資産状況をなぜそこまで知っているのですか？ 姉妹だからか、油断してペラペラしゃべりすぎたんですね。 お金が絡むと人は変わりますよ。 こういう時のために、お姉さんは普段からトピ主さんに話題を振って情報収集してきたんでしょう。

トピ内ID：56abafca575dc271

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そうですね

🙂
ん？
姉にお互いの親にかかる費用はそれぞれでもつと決めてる 夫の収入は多くても私の収入はこれだけだ 夫にすがることはできないのだ ってことをつたえてはどうですか でもこれ言う前に自分の夫には相談するもんだと思うけどね 夫が非情みたいになっちゃうから。 夫が資金をだしてくれるかどうかは別問題

トピ内ID：bfcba364d553fd4c

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はっきり、実家の状況を、把握したほうがいい

🙂
介護経験者
父親は、年金があるのですか？ 実際に、今の実家の収入は、どれくらいか？ 母親の年金の収入はあるのか？ないのか？ 実際に、ちゃんと、金銭的把握をしないと、曖昧なままで、 どうすればいいのか？なんて言われても、誰も答えることはできません。 把握したあと、父親の施設に必要な金額とか、母親の生活費なども 記録しながら、計算したほうがいいです。 その結果、どのように、姉妹で負担すべきなのか？を判断します。 それで、姉は、経済的に大変で、トピ主の方が、余裕があるなら、 それらを、しっかり、トピ主の夫に見せて、夫の意見を聞くことです。 夫は、夫のお金は支払えないというのなら、ちゃんと、その点を 姉にも伝え、お互いに、平等に負担するように判断するしかないです。 何事も、明らかにしないと、物事は進まないですよ。

トピ内ID：2db198683abc004d

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出し惜しみ

🙂
かな
出し惜しみですよね。 介護が続いて足りなかったら出すんでしょ? そのつもりなら、はっきりそう伝えなきゃ。 姉が図々しいとかなんとかって、そもそも父母がためてなかったことですね。父母を敵にしても、姉は敵じゃない。 まともな姉ですよ。 介護費用が高く長くかかることを見越しての発言だろうし。 姉妹だろうと、親のことは知らんと逃げ切れるのに。 半分ずつ出す。その範囲で暮らしてもらう。暮らせなかったら暮らせなかったで、その時はその時。 ためてなかった親の生活ですから。

トピ内ID：0a22a1fa07743001

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逆転現象

🙂
neko
世帯で考えるならお金のあるほうに出してほしいと思うのは、まぁ当たり前かな。これからお金持ち家庭は、贅沢な旅行に贅沢な車に贅沢な外食に贅沢な買い物…と、何度もお金を使うでしょう。その話を聞く度に貧乏な方は『うちは全く旅行にも行けないし、車も買えない。外食さえ安い処に数える程…。もしそのどれかを一つでも我慢してくれたら…』と考えるのは止められない。 ただ難しいのは、主様の場合、姉妹の収入では圧倒的に姉側が高収入だと思うからです。もし両方が夫婦別財布とすれば、多く出さないといけないのは姉側です。この辺りが逆転しているから難しいのですよね？ 私ならば…ですが、取りあえずは介護費用は双方同金額分担とする。理由は私自身の収入ではないから。世帯収入では考えないでほしい。夫婦別財布と考えれば多く出すのはむしろ姉側である。ただ介護が続き、資金が尽きそうとなった場合は要相談に応じる。 そして姉との付き合いは疎遠にします。どんな出来た人でも自分の生活が苦しい時に『贅沢な旅行に贅沢な車に贅沢な外食に贅沢な買い物…』の話を冷静では聞けない。これからも仲良く付き合っていきたいなら、多く出した方が良いでしょう。

トピ内ID：efcb610e2c669ff8

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どっちもありなんですね

😢
ぴこ トピ主
トピ主です。みなさまご意見をありがとうございます。 姉も私も実家から離れて暮らしており、高齢の母一人では限界のため父は施設入所となりました。 父の年金では施設費を賄えず、不足分を姉と私で折半します。 当初は両親の蓄えから不足分を払い、預金に限界が見え始めたら、母の生活費をも含めて姉と私で負担しようと考えました。ですが母の性格上、預金が減り続けることで必要以上に節約しかねないと思い、不足分を姉と私とで負担することにしたのです。 施設費以外の消耗品や医療費、雑費など月1万5千円程度は、父の預金から出していきます。母の年金額は父よりも多く、まだまだ自宅で生活ができますから、おそらく母の預金が目減りすることなく過ごせるはずです。父の預金があるうちは、施設費不足分の支援だけでいいと思っています。 むっちりもっちりさんがおっしゃっているように、医師は収入が多いですが、それに応じて支出が相当あります。夫の職業を知っている人に、そこをいくら説明しても理解してもらえず、「でも収入多いよね～」で終わってしまう昨今です。 それでも、収入が多いわが家（というより夫）が多く支出するのが妥当というご意見もちらほらありますから、姉と相談してみます。ただその場合、夫から出してもらうのではなく、私の給与と預金から支出することとします。いくら夫婦とはいえ、姉から言われた支援額の増額に夫を巻き込めません。 また、エイトさんがおっしゃっているように、相続発生時にどうなるかちょっと心配です。多く出しても、それはそれで終わってしまうのかな。お金が絡むと、いろいろと見えてくるものがありますね。 さまざまなご意見ありがとうございました。

トピ内ID：dd5077282426655b

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知っちゃうよ

🙂
ＪＪ１６
うーんさん 姉妹なんだから、超プライベートな個人情報は普通知っていませんか？ 遊びに行くことだってあるでしょうし、お子さんの奨学金のことは、お子さん自身から聞いたのかもしれませんよ。 話の感じから、贈与があり住まいを変えたような感じもしますから、そういう情報は分かってしまうものですよ。

トピ内ID：1746d2ae068bddd6

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今の世の中

💢
頼るべき人を間違えて
介護は息子の嫁がやる。 そういう世の中から変わりつつあって、まずは実子でなんとかする、施設や公的サービスを利用する。 それでどうにもならないときに始めてお嫁さんに手伝いをお願いする。そうなってきています。 それと同じですよね。 まずお父様のことは家族でなんとかする、自宅では難しいから施設を利用する。 費用も同じ。 家族で何とかする。お母様、姉妹でなんとかする。 お姉さん、家族でなんとかなりそうなのに、なんでお婿さんに費用を頼るの。

トピ内ID：88ac0e91a489140a

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そういう

🙂
既婚
お姉様に ＞子供は特待生で学費負担が免除され、住宅ローンも無し、義実家から生前贈与を受けています。 こういう事情を以前から話しちゃってるんですか？ こういう事は、黙っておけば分からないのに、お姉様に話したのは失敗ですね。 家も不景気で苦しいって言っておけば良かったのに。 でも、主の親の施設費用を、主のご主人に出させよう！と思う姉はおかしい。 主が一人娘で、介護が想像以上に長引きお金が掛かりすぎて、それでご主人に主自身が金銭の相談する、というならまだ分かるけど、 主の家庭と関係ない姉が出てきて、妹は折半分しか出せないと言ってるのに、妹の夫に金を余分に出せと言ってくるなんて、 すっごい厚かましい姉ですね。

トピ内ID：bbc7677cae2c1669

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ご主人の稼ぎとは切り離して担うべき

🙂
シャコ
「介護は実子」という世の中なのに、いつまでも背景のご主人の稼ぎを口実にするのはいかがなモノか。 介護は実子、これは多く女性が主張したことです。 それまであたりまえに嫁が義両親の介護していた、女性が旧来の実情を正そうとしたのです。 当然、自分の親は自分の責任(金銭、労力)です。忘れていたのですか？ 義両親の介護は「介護は実子」だからやらない、 自分に稼ぎはないから実両親の介護はご主人の稼ぎ頼み？！ それ、義両親の介護を回避するためのダブルスタンダードです。 家庭事情はともかく、お姉様が主様のご家庭の懐事情を根拠にされるのもおかしい。 主様が専業主婦(？)で稼ぎがないことを主張するのもおかしい。 介護は実子、姉妹とも自分の懐から平等に出すべきです。 つまり主様は自力で1/2稼いで出すべきです。それが介護は実子です。 義両親介護回避のダプスタが、実親介護の現実に直面して露呈したわけです。 いつまでもご主人の稼ぎを言い訳する、立場(専業主婦で稼ぎがない)を言い訳にする女性の態度、ご都合主義は女性の言動の信用を下げます。 「やっぱり女は自己中その場しのぎ、よく考えず主張する。結局夫の稼ぎに依存して経済力もないくせに動くこともしない。女の発言は単なるワガママ信用に値しない」と。 主様は義両親介護回避はされていないかもしれないけど、 介護は実子を果たせるだけの収入をご自身で稼ぎなさい。 姉妹おふたりともご主人の稼ぎと自分の親介護は切り離して姉妹平等に担ってください。 甘ったれないでください。 サプライズ： 私の親族は医師(開業、勤め)ばかりですが、今時の医師の奥さまは働いています。 開業医師従妹の奥様は、ご主人の医院の医療事務等で給料もらっています。 お飾り従業員ではなくガチ実用です。

トピ内ID：9323b5ac4a56fbf4

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格安高齢者施設を探す

🙂
からだに気をつけて
お住まいの地域もわからないし、費用負担もわからないので、何とも言えないです。 トピさんの費用負担が10万円で、お姉さんが1万円だったら、不満なのはわかりますが、大きく差がなければ、出してあげても良いと思います。 施設は不便な所や古い建物だと室料が安くてすみます。 もう一度探してみたらどうでしょうか？ お父さんの年金だけで入所できるところもあると思います。 でなければ、お父さんとお母さんに離婚してもらって、実家の名義はどなたですか？ お父さんなら、実家を売却して入所費用にします。 お母さんは蓄えがあるのなら高齢者専用の賃貸を探すのが良いと思います。 お父さんは年金と売却費用で、何年施設にいられるのか、計算されたら良いのではないですか？厳しいようなら、払えなくなった時に生活保護を申請してください。今後もし、認知症が進んでいって、施設から精神病院に移行できれば確実に生活保護者が多く入院している所を紹介されると思います。 そうすれば、お姉さんと費用のことで不満はなくなると思います。 トピさんがは私の家が裕福だから、多く費用を負担してくれと言うのが嫌なんだと思うのはわかります。 でも、これから、お母さんの介護が待っているのです。公平にと思うのなら、最初から、親への援助は姉妹ともにしない方がいいです。 先はまだ長いのです。

トピ内ID：578b72a69df42584

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旦那さんに相談してみたら？

🙂
叙々苑
お姉さんの申し出は至極全うだと思います。 「そういう事情ならうちが多めに出してもいい」と旦那さんは言うと思います。 お医者さんですからね、社会貢献みたいなものでしょう。 むしろ義父の介護費用を会社員の義兄と折半なんてメンツ丸つぶれじゃないですか？ 女性の金銭感覚と男性のプライドの値段には差がありますからね。

トピ内ID：32bcc311fb564fb3

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御主人に話し合いに参加してもらう

🙂
ぎんねこ
結局開業医のご主人をあてにして、お姉さんは多めに負担せよと言っているのでしょう。 先はあなたの家もどうなるかわからないですよ。ここはイーブンにしておいたらいいと思うけれど、どうしてもというなら、御主人にそれでよいか確認する必要はあります。 御主人に承諾とったらどうですか。いいというなら出せばいいと思います。 義理の関係は、もうおしまいになるかもしれませんが、御主人に相談しましょう。それぐらい払ってやるというかもしれないし、そうじゃないかもしれません。

トピ内ID：e659eec18b05f8b3

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