本文へ

私が親友と思いこんでいただけだった

レス21
（トピ主 0 ）
🐤
かじわらさん
ひと
悲しくてたまらないので吐き出させてください。 20代前半の大学4年生女です。 入学時より仲の良かった友人Aがいます。 Aとは辛い時は助け合い、2人で色んなところへ何度も遊びに行くほど仲がよく、私はAのことを親友だと思っていました。 しかしここ半年ほど、Aは他の友人BやCと連むことが多くなり、私と何かをすることはほとんど無くなりました。 私もBやCとは仲が良いのですが、なぜかその集まりがある時は私に声がかかりません。 次第にAとの連絡頻度も減り、私抜きで遊びにいったり勉強したりといったSNSの情報を聞くたびに悲しくなり、Aと繋がりのあるSNSを消してしまいました。 Aとの間に何かがあったというわけではなく、ただただ私の中で悲しみが膨らみ、耐えられなくなり自らAの存在をスマホから消したというわけです。 Aと疎遠になるだけで嫉妬や悲しみの感情になることや、SNSを消すなど関係を断てる程度の仲であれば、Aのことを本当に大切だと思っていなかったのではないかと考えるようになりました。 するとますます自己嫌悪は深まり、負の感情が胸中に渦巻き続けます。 自身の性格や考え方に問題があり、凝り固まった面倒なやつだという自負はありますが、中々整理が付かず、もやもやしたまま卒業を迎えるとなると頭が重く、中々前に進めません。 Aが誰と連み、誰を誘わないかはもちろんAの自由です。 しかし今までのAと私の関係を思い出すと、どうしてもなぜAは自分を除け者にするのかと手前勝手な感情が湧き出てしまいます。（私はメンヘラチックなのかな…） こうした感情に対し、私はどう向き合うべきでしょうか？ また、似たような状況や感情となったとき、みなさんであればどう対処し、どう考え、何を思いますか？ 思ったことを書いていただけたらと思います。 長々とみっともない文章を失礼しました。

トピ内ID：45073cb6ae4f5738

#２０代
#友だち
#学生

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

Aに聞いてみますか？

🙂
はな
大学生といえ、まだまだ子供です。 Aは新しい友達が出来たのと違いますか？ 新しい友達が出来た時に、今までの友達を切ってしまう人もいます。 特に、その事について罪悪感もない人もいます。 反対に、自分がされたら嫌な事、仲間外れ等はしない人もいます。 自分達の結束強化の 為に、ひとりだけ仲間外れにする人もいます。 ホント人間って色々なんです。 多分、トピ主さんは自分がされて嫌な事は他人にしないタイプだと思います。 今回のAとの経験を糧にして、今以上に優しく思いやりのある素敵な 女性になられると思います。 もうすぐ卒業ですし、Aに関わる事もなくて良いですよ。 新しい出発です。

トピ内ID：a69cec1e6a7435de

...本文を表示

仲良し

🙂
はるか
トピタイの通りだと思います。 親友と思いこんでいただけ。 そもそも大学入学以来の友人ということは3年ぐらいの付き合いですよね。 せいぜい「仲良し」じゃないですか。 そんなに簡単に親友は出来ないものですよ。 「仲良し」なんだから、流動的。期間限定のときもあるし、仲良しじゃなくなることも当然あり得ます。 また次の「仲良し」を見つければいいだけですよ。 Aさんのことを自分にとっての特別な存在と考え過ぎなのでは？

トピ内ID：a6468aebf3994e9c

...本文を表示

執着しすぎ

🙂
花林糖
他に友達がいるならAさんにこだわらずに、遊びに行ったりすればいいのに。 Aさんが、Aさんが　って怖いよ。 1人で落ち込んでSNSを消したりして、嫉妬深いタイプなのかな？ 彼氏ができたら、同じように嫉妬深く執着するんだろうなぁ。

トピ内ID：204bf321d9b26569

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友情は終わる

🙂
とくめい
確かにそれは悲しいですよね。誰にでも多かれ少なかれ経験のあることだと思います。 私は割り切りますね。友達というものはあくまでただ一緒にいる間だけの表面的な関係で、信頼とか友情とかそういうものとは切り離して考えてます。 お互い損得勘定でメリットがあれば仲良くして、関係が崩れたらそれまで。 相手に期待しないことが傷つかない方法でもあり、依存して恨んだり憎んだりしないので相手にとってもいいことだと思っているし何より自分の心が安定します。 過去の友情にしがみ付いてもいいことはありません。 恋愛と同じで追いかければ鬱陶しがられ自分の価値を下げるだけなので、堂々と笑っていたらいいんですよ。

トピ内ID：2f485f863c64ddc8

...本文を表示

似たような状況になっても

🙂
てぃあら
トピ主みたいな感情にはなりません！ 私よりBやCの方が今のAには合うんだなと思うだけです。 気持ちなんて変わって行きますからただトピ主とAは親友じゃないと思います。 他の友人と仲良くしても別できちんとお互い出かけたり話したり分かり合えるのが親友です。 他の友人と仲良くしてるから拗ねて拗らすだけなら親友じゃなかったんですよ。

トピ内ID：31758819340fd968

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

えー！

041
みー
こんなの、学生でも社会人でもよくあることだから気にしちゃダメです！ 気にするからAと疎遠になるんです。 人との関係って不思議なものです。 全員顔見知りなのになぜか全員では遊ばないとか、 １対１ではよく会うのに属するグループは何となく別とか。 誰も悪くないし嫌われてもいないんですよ。 決して、Aは主様とつるむのがつまらないとかではないと思う。 いいじゃないですか、ABCそれぞれと個別で仲良くすれば。 どうせすぐ卒業だし。 社会に出たら今度は主様がAのようなことを誰かにしちゃうかも知れない。 そういう時に、きっと主様はちょっと相手の立場を考えて(例えば無駄にSNSで発信しないとか)行動出来るんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2189b23048505ca2

...本文を表示

似たような経験が

041
LINEは未読無中
あるので、レスさせていただきました。 私も、仲良いと思っていた友人がいました。 自分との仲良さは絶対的だと思い込んでおり、前世でも何か縁があったのではと思うぐらいでした。 (一方的に気持ち悪いですよね) ある日、意見の食い違いでケンカ？というか険悪になり… その事自体は和解したのですが(謝罪された)その時に“その友人を失うかもしれない”という恐怖が植え付けられてしまったのか、その後の付き合い方がビミョーになってしまいました。 時期を同じくして友人は、他に仲良い人がたくさん出来て… トピ主さんの親友のように仲の良さをSNSでひけらかすようになりました。 気持ち悪くなるぐらいワザとらしかったです。 同じく、私は集まりには誘われませんでした。 毎日辛くて…何年も悩んだ末に、距離を置く事にしました。 疎遠になる方が辛いと思っていたけど、実際は“こんな状態で友人でいる方が辛いかも”と思いました。 ＞自身の性格や考え方に問題があり、凝り固まった面倒なやつだという自負はありますが ＞Aが誰と連み、誰を誘わないかはもちろんAの自由です。 しかし今までのAと私の関係を思い出すと、どうしてもなぜAは自分を除け者にするのかと手前勝手な感情が湧き出てしまいます。 この辺、よくわかります。 私も、“妬み僻み”で結局辛くなり、距離を置いてしまっただけでした。 バカな事したなと思う反面、 “もう、やり場のない苦しみからは逃れられた”とも思っています。 よくある“執着を手放す”というやつですね。 別に、絶交もしてないですし、どうしても用事があれば連絡はします。 トピ主さんは大学４年生とまだお若く、これから社会人生活が待っています。 嫌でも、学生時代とは違うものがあります。 最後に、卒業前にＡさんにぶつけてもいいし、そのまま未来を見据えて執着を捨ててもいいと思います。

トピ内ID：a876e9d72b62d989

...本文を表示

BちゃんとCちゃんは？

🙂
転向
そっちから連絡ないのは気にならないの？ 自分から声かけたらいいんじゃ？ なんでAちゃんだけ気になってる？

トピ内ID：2cf105e29ebb98d6

...本文を表示

別の友人にシフトする

🙂
ももんがー
どういう訳かグループの一部の人同士で出掛けても不快になる時とならない時があります。それはやはりメンバーのちょっとした態度の違いだと思います。自分が下に見られているとか大切にされていなかったりするとそれとなく分かるものです。 Aさんは、主さん抜きで行ったイベントのことを、主さんにも公開しているSNSにあげているのですよね。「自分はグループの中心なのよ」とでも主張したいのですかね。実は私も似たような経験をして、「今度皆で会おうね」なんて言ってくるけれども私が誘われすらしなかったイベントの報告をしてきます。私が喜ぶとでも思っているのでしょうかね。私はFacebookですけど、バカらしくなって数年前相手に投稿を見られないように設定しました。万が一の連絡手段くらいに残しておけば十分。今はほぼ割り切れました。 主さんあとわずかで卒業ですかね？進学が多い学科ならまだ一緒なのかも知れませんが、いずれにしてもあと1か月ちょっとゆるゆるとつるんで、卒業を機に他の友人にシフトして行ったらよいのでは？良くも悪くも友人なんて変わるものです。メンバーの結婚とか出産が近ければ良いですが大きくずれるとかなりの確率で友人関係は一部あるいはことごとく揺らぎます。

トピ内ID：bcbae4f79c18ff4d

...本文を表示

気にしない人が多くて、びっくり…

🙂
気持ち分かる
トピ主さんのようになっても、気にしない人が多いんですね…。 私は45歳のおばちゃんですが、こんな年齢になっても、そんな事があったら、気にするし、悲しくて仕方ないかも…。 Aさんの中で、何かトピ主さんの事で思う所があり、避けられているのかな…と思ってしまうのが、普通かと思っていました。 私ならもう気にせずに、他の人と仲良くします。 大学4年生だし、もうすぐ就職。 また新しい人間関係が構築されますよ。 Aさんの事は、親友ではなく、大学時代の友人と思っておきましょう。 どうせ結婚したら、家族第一になる人が多いです。 私は各友達と、年2回ぐらいしか会わないです。 それでも、小中学校の友達、高校の友達、部活の友達、大学の友達、就職先の友達、ママ友…と、忙しいです。 浅く楽しく、負担なく付き合える人が一番に変わってきます。 お友達も彼氏重視になったり、長い人生、色々道が別れてくるので、親友はいない、友人はたくさんいる…ぐらいが気楽で良いかもしれません。 これから、深い人間関係は、恋人や新しい家族と作っていく時期になってきます。 あまり気にせずにAさん以外とも仲良くするのが良いかもしれません。 また就職先で、新しい出会いがありますよ。

トピ内ID：4c4ec80885c395b3

...本文を表示

孤独は悪くない

🙂
ウミネコ
こういう状態を孤独と呼んで良いかどうか分かりませんが、昨今はSNSで他人と繋がることばかり気にするところ、このような孤独も人の成長にとっては大事なことです。 つまりは自分を見つめること。人は一人になっても生きていかなければなりません。 SNSがないような昔は、あえて自分だけの時間を大切にし読書に浸るなど教養を高め周囲に左右されない自己を確立したものです。そういうことは青春の大事なプロセスで成長となります。 友人は衣服と同じ、その成長に伴ってその時に合ったサイズや好みに取り替えて行くものと言われます。大丈夫、今の友人と離れてもいずれ新しい友人はできていきます。逆に言えば、友人も常に成長しているから離れて行く、それも仕方がないことです。

トピ内ID：38b2db99b7c6202a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ちっと依存よりかも

🙂
cloud
まだ若いんだから色んな交友を持つのは自然だし、広がればその分あなたとの絡みが減るのは道理。 なのになぜあなたが交友関係を拡げないのか？固定のある人に関心を寄せすぎるのは、依存の始まりでしょう。何らかで相手に伝われば警戒される事にもなりますよ。 あなたももっと自由に今しかない学生時代を楽しまないと勿体ないい。

トピ内ID：46661a67bae4328f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友人に思い入れない

🙂
柊hi-lite
トピ主さんがここに書かれていることでわかるトピ主さんの性格というか、トピ主さんがそういうタイプだから、その親友は離れていったのではないでしょうか。 こういうことを書かない人間は、親友と友だちのままでいられるのだと思います。 要は、友だちにのめり込みすぎです。 小学生、中学生くらいならまだしも大学生で入学以来の友だちを「親友」と呼んでしまう。 そこがもうすでに相手と価値観が違うのです。 友だちには執着せず、重くならず、楽しく過ごすだけでいいのです。 楽しく過ごす日々が長くなり、１０年２０年たっても一緒にいられる、そんな友人であってほしいです。 「親友」なんていう定義は捨てて大丈夫ですよ。 トピ主さんが人生の終わりを迎える時に心の中で 「あの人は親友だったなぁ」と、思える人がいるかもしれない、ただそれだけで充分です。 まだ若いので、その人に執着せず、トピ主さんもどんどん色々な人とつき合ってください。 ひとりひとりに思い入れず、適度に距離をとって、楽しくつき合いましょう。

トピ内ID：0df99a0ef3758c3a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あの人は 親友だから 。。

041
雨
学生時代は、考え方も 感じ方も、どんどん大人になっていくため、 人間関係も 大きく変わってきます。 就職への志、それへの不安、人それぞれです。 嫌いになったから、腹が立ったから 。。 そういうことではなく、 これからの 新しい人生への 準備のために、人との 時間の 使い方さえ 変わってきます。 トピ主さんも、一人の人に 固執するのではなく、 もっと 広く 浅くの 友人関係 が 必要になってくる 時期 なのかもしれません。 あの人は 親友だから、○○ すべき 。。 という 考えを手放すと、きっと 楽になると思います。

トピ内ID：da8f53677ac11554

...本文を表示

執着はやめましょうよ

🙂
タイムリー
そんなの小学校の頃から経験してるよ。 例えばAちゃんが大好き。でもAちゃんは私よりBちゃんCちゃんが好き。なんか寂しい・・・ 小学校、中学校・・・社会人になってもあるよね。 今考えると、大好きなAちゃんより、心から優しくて今の私と合うのはCちゃんかな？とか・・ 大人になって、おとなしいDちゃんが好きだな。とか面白いEさんと波長が合うなとかね。 Aさんに執着せず、自分も開放しましょうよ。 ＞こうした感情に対し、私はどう向き合うべきでしょうか？ みんなそうなの。トピ主だけじゃないの。時間が解決してくれますよ。

トピ内ID：3d9dec67b5e2062c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

そんなことあります。

🙂
夢子
Ａに、私以外とは、付き合わないで。とは、いえません。 あなたも視野を広げるときです。 ちょうど時期的にもそんなとこにいるのではないですか？ ひとりに固執するのではなく視野を広げる。Ａがいなくなっても大丈夫な自分に。 大丈夫です。 飛び立つときですよ。 しっかり、羽をひろげて。 あなたが充実すれば、Ａのことは、たいしたことなかったときづくはず。 もしくは、ひたすら身体を動かしてごまかしてください。 たぶんね。 大丈夫。 数年後には、あれ？って思うはずです。

トピ内ID：ea7645e1d2df0768

...本文を表示

めんどくさいかも

🙂
友は宝
友達は流動的。 一緒にいて楽しいと思った人とつるむ。 合わないと思ったら離れる。 ただ、それだけ。 いっときは仲良しでも片方は成長して、片方は幼いまま。とかだと合わなくなってくるよ。

トピ内ID：6b988f18e6e16455

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

親友だからこその悩みですね

🙂
フィラ
友情というものは脆く、口約束がないです。男女の恋愛関係の方が終わりの区切りが見えやすいですし、新しい恋人による上書き保存が効きますし、結婚のために恋人になるなど目的が先の場合もあります。 でも親友ってもっと純粋な関係かなと思います。とても大切な存在であり、親友が自分以外とと遊ぶことは浮気とは違い倫理的な批判は何も起こらないからこそやり場ななく余計に苦しいと思います。 でも似通ってるところもあります。人と人の関係ですから。 あなたは親友だったAさんが困ったときに何をおいても助けたい、彼女が幸せなときは心から祝えますか？ これらを妬む気持ちや不幸を喜ぶ気持ちが思いの外多いなら離れてもいいのではないでしょうか？ 彼女から自分に謝るなり、親しく声をかけない限り許せないなら心の距離な離れていると思います。 依存とのコメントが言われていますが、親友とのすれ違いは苦しいと思いますが、私には依存とまでは言わない、すれ違いによるやり場のない苦しみかなとは思います。それでも心が健全である方が双方にとっていいと思います。

トピ内ID：0899d66d2013b38f

...本文を表示

親友という言葉の縛りつけ風味

🙂
九尾の狐
私はあんまり親友と言う言葉が好きではないです。その代わり「友達」「仲良し」「知り合い」「同級生」「同僚」「趣味友」「ネット友」と呼んでます。こっちがしっくりきます。だから小学生の知り合いもいるし、85歳の友達もいます。 その時その時に私に起きた楽しい事や困難な事、辛かった事を共有してくれて、話したり一緒に考えたり、悩んだらアドバイスもらえたり、逆に笑い飛ばして元気をくれる人たち、全部その時の親友ですかね。 結局は自分自身の強さが一番大事だと思っていて、周りの人だってもちろんその人の人生を生きていて、その人生の一部で私と関わってくれたらラッキーだな、ぐらいに思ってて、寄りかからないようにしてます。 ふわっとした人間関係の方が楽ですよ。 もしかしたらそのお友達にちょっと恋してたのかもしれないですね。。それも不思議じゃありません。 もし私が主さんならBさんやCさんとも遊ぶし、その先にいるDさんやEさんとの出会いも楽しみにします。どんな人にも魅力があるし、ただ一人が親友という名の下に全てを兼ね備えてるとは考えません。 主さんの全身全霊を受け止められるのは主さんだけです。親だって未来の旦那さんだって無理です。 主さんが自由であるように誰もが自由だと、そんなふうに理解できると良いなと思います。 これからもたくさん出会いがありますよ。

トピ内ID：2a59d87f24314801

...本文を表示

わかります

🙂
とくめい
お気持ち、とってもよくわかります。 ほとんどの人が一度は経験したことがあるのではないでしょうか。 学校から就職、環境が変わったときSNSで自分の知らない友達と仲良くしていたり、そこに自分は誘われていなかったり、モヤっとする事はこれからたくさんあると思います。 私と同じような経験として出産した時に強く思って孤独感に襲われました。 いつも遊んでたメンバーに私はいない。私がいない方が楽しそう。 そんなふうに見えていたし、今でも時々見えてることもあります。 私の場合は周りに期待する事をやめました。 私が大事に思ってるから相手も同じなんだ！と勝手に期待してるから勝手にがっかりしてると気付きました。 相手も大事に思ってくれてるかもしれないけど、大事にするやり方が違うのだと思えばちょっと楽になれた気がしました。 相手にも聞けないし、モヤモヤが募るばかりで歯がゆいですよね。 ちょっと距離を置いて、客観視してみるのもいいかもしれないですね ゆるーくいきましょう。

トピ内ID：f6e7e8660448d732

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

温度差なのか、実は無意識に何かやらかしたのか。

🙂
ゆーママ
＞Aとの間に何かがあったというわけではなく、ただただ私の中で悲しみが膨らみ、耐えられなくなり 何かあったかどうかを決めるのはトピ主さんじゃないですよ？ トピ主さんの無意識の言動でAが傷ついていた可能性については、一応考えてみましたか？これは、今後の人付き合いのためにも大切なことです。 友人関係も恋愛関係も大差ないのですが、 誰もが言いたい事を言えるとは限らないのだから、相手の熱量が冷めてきたと感じたときは、 「本当は今まで我慢させていたのかもしれない」 ぐらいは考えた方がいいかもしれませんね。 必要ない相手ならそのまま切るのもありですが、関係を修復したいなら、 「あなたを傷つけるような事をしたなら教えてほしい。」と聞いてみるのも一つの方法でしょう。 相手の嫌な部分をズバッと指摘できない人でも、促して貰えたら言える場合もあるかもしれません。 とは言いつつ、 結局は『合わない』って事なんだから、無理して続けるより離れた方が早いと私は思ってますけどね。 どうしても距離を置かれた理由が知りたい人、できれば関係の修復を望む人は、謙虚な姿勢で自らが努力するしかないということです。 自分は絶対に悪くないと自信があるなら、縁がなかったと切り替えたら良いのです。それで再び人間関係が上手くいかないと悩む事があれば、自分の言動に気をつけながら生きるようにしたら宜しいかと思います。 今回の原因はAに直接聞かない限り、きっともう分からないのでしょう。トピ主さんが離れる決心をしたなら前を向いて歩きましょう。社会の中でも友人はできますよ？ しかし、自分の結婚式に招待したい。 友人代表でスピーチしてもらいたい。 大学時代の友人が一人も出席しないのは寂しい。 このような気持ちがある場合は、卒業までに関係を修復した方が良いのかもしれません。 トピ主さん次第です。

トピ内ID：40991181b0f084b6

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ