妻の変化に自分をどう納得させれば良いのかわかりません。

レス54

（トピ主 0 ）

🤔

とも

2024年02月10日 12:53

夫婦

結婚20年目の夫婦です。子供は高校生と中学生の女の子2人です。もうかれこれ2年前くらいからでしょうか。コロナ前は私が外で働き、妻はパートで時間的余裕もあり、家事もやってくれていました。月一くらいで、夫婦二人で休みを合わせて出掛けたりもしていました。ただコロナになって、私の仕事が在宅メインとなり、子供の学費もかかる事から、妻が正社員としてフルタイム(ケアマネージャー)で働くようになってから、生活が激変しました。家事はほぼ全て私がやるようになり、妻は毎日残業で夜の９時～10時に帰宅する毎日です。 (家族といるとイライラするから、敢えて遅く帰ってきてるのかもです、寄り道も頻繁にしてるみたいです。) 夫婦二人で出かけることもなくなりました。妻はよく、『一人になりたい』『私のことは放っておいてほしい』『何が正しくて、何が正しくないのかわからなくなった』と口にします。あと妻は平日休みで私は土日休みです。妻は自分の休みの予定を家族に言わないので、いつ休みかも私は知らないし、どこで何してるかも不明です。(知られたくないようです) 休みだろうと、仕事だろうと帰りは変わらず夜の９時頃です。浮気もしてるのかもしれませんが、もうそこを問い詰めるつもりはありません。(過去に問い詰めたこともありましたが、精神的に疲れるのでやめました。) 今は母親が日中常に家にいない生活が当たり前になりつつあります。ただ妻の行動に対する自分の考えや行動は、本当にこのままで良いのか時々不安になります。基本的に自分は妻を気遣って、細かいことは言わずに、放置してます。ただ寂しさも結構あります。『妻の気持ち、行動の変化が起きた理由(私には正直理解できない)』と、『私の妻に対する態度、行動は今のままでよいのか？』についてご意見いただければと思います。宜しくお願いします。

トピ内ID：f5808d6764b9e09a

#４０代

#５０代以上

#夫

#夫婦関係

#妻

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見て見ぬふり

🙂

哀しみ

2024年02月10日 14:26

波風立てたくないんですよね？なら、もう見て見ぬふりしかない。恐らく奥様には男性がいる。本当はあなたとわかれたいけどお子さんが巣立つまで待ってるんでしょう。あなたももう奥様はATMだと思うしかないですよ。

トピ内ID：893d77f9dd6c4394

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離婚したいのかどうか

🙂

ひなた

2024年02月10日 14:55

妻の行動は探偵に依頼したらハッキリすると思いますが、浮気していた場合はどうするかですよね？離婚する気もなく、このままでいいなら　問い詰めるような事はしない方がいいかもしれません。子供が成人したら、離婚覚悟で聞いてみるといいかも。

トピ内ID：02e2f30dbeba66b5

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ならば

🙂

ブーメラン

2024年02月10日 14:55

トピ主さんが外働きだった頃は奥さんに対してどうだったんですか？家事は、家にいる時間が多いからと奥さんにほとんどさせていたんじゃないですか？自分が外で遅くまで働いているのが当たり前だったんじゃないですか？今はそれが逆転してるだけですよね。それの何がダメなんですか？今までのトピ主さんの対応がブーメランで返ってきてるだけじゃないの？と思いましたけど。トピ主さんがこれまで時間をかけて奥さんが家に居たくない環境を作り上げてきたって事ですよね。休みの日も家に居ないなら浮気してるのかもしれないですね。それはきちんと確認したほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：09516ade7229bcd7

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子供達は？

🙂

りーず

2024年02月10日 15:29

中学生の女の子って 1番難しい時期ですよね。高校生の大学受験は？小さな子供の様な世話はいらない時期ですが私の子供達は毎日学校や友達、将来の事や受験、勉強とにかく何でも話してきますが母親でなくとも子供のそばにいる大人は必須だと思いますよ。夫婦の仲が悪いなら尚更だと思うけど。自分達どうこうより子供達はどうでも良いのですかね。妻は夫よりよく見える男がいるか私の人生こんなんで良いのかとかそんなんじゃないの。自分の身の丈に合った幸せを蔑ろにして夢みてるのでは。私から見たら子供を疎かにし自分で選んだ夫に勝手にガッカリしてる哀れな中年女性ですが。

トピ内ID：c4e793337286175f

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しばらく放置

🙂

は

2024年02月10日 15:29

浮気していたとしても何年続くか分からないし、そのうち終わるかも知れないから、離婚したくないなら放置で良いのでは。在宅で夫がいつも居るってストレスですよ。夫源病という言葉もあるし。で、外と中が逆転したんだから、これからは自分がのびのびしたいのは当たり前。下の子が中学生までパートで家事全般していたなら『もういいよ。飽きたよ』となりますよ。毎日同じ繰り返し。家事なんて面白くもないし。共働きだし夫が家事をしたっておかしくない。今迄妻がやってくれていたなら、交代ですよ。

トピ内ID：86d52c6dc5220213

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邪魔をしないでほしい

🙂

道子

2024年02月10日 15:29

５０代で４月から正社員フルタイム就業で妻さんのようになる予定です３０年主婦とパートして自分は後回しで家族優先にしてきましたが、もうしたくないだけです残業もむしろ喜んでやります仕事に没頭したい仕事はやっただけ評価されるけど家庭内の仕事はいくらやっても当たり前で感謝さえされません一人になりたいというのは一人の方が楽だからです自分ひとりの方がよっぽど効率がいい自分のことは自分でコントロールできるからイライラもしない時間も忘れて仕事に没頭できるしその方が調子がいいたぶん妻さんは能力が高い人だと思います家で家事するだけだとつまらないのです楽でいいねと言われるけど自分にとっては適職じゃなかった能力に見合ったことをしたいだけですもう何十年か自分の能力も気持ちもおさえて家庭や親に尽くしたのだから今後は誰が何と言おうともう譲らないって私は思っています理解できなくていいです理解してもらおうと思ってません文句言われても我を通しますなんなら離婚でいいですもう正社員だし＞私の妻に対する態度、行動は今のままでよいのか好きになさってください我慢や忖度や恩着せがましさはいらない私は邪魔してくるなら排除するし邪魔にならなければ何も望みません家事は恩着せがましくしなくてもいいです家族全員自分のことは自分でやってくれればいい浮気はしてないと思います余計な人間関係やリスクに時間使うのが無駄だと感じるので邪魔をしないでほしいだけです

トピ内ID：44b1133db8fd8162

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妻の気持ちはわかる。

🙂

カツベン

2024年02月10日 15:43

妻がフルタイムになるまで、家事育児は妻に任せっぱなしだったのではないですか？妻はフルタイムになって夫は在宅なら、夫が家事を担うものでしょうね。しかも、子どもが高校生と中学生なら、やる事は家事だけですよね。それまでの妻の負担に比べたら、トピ主の方が軽めに思えます。妻は休みでも、家には在宅の夫がいるなら、妻は休まらないでしょうね。母親が常に家にいない？だから、何？母親は常に家にいないとダメなの？もう一度言うけど、子どもが高校生と中学生なら、そんなに母親が必要ですかね。子どもは自立に向かっていると思いますけどね。私も、下の子が中学生になってから、ライブや観劇など、夜遊びし始めましたよ。それまで、家事育児を全て一人でやってましたからね。それまでの鬱憤を晴らしてましたけど、子どもが成人する頃には遊ぶのも飽きて、家にいます。学費の為にフルタイムになったのなら、貯蓄はできているのでしょうか？遊びで貯蓄できてないなら、注意すればいいのに。寂しいなら、そう言えばいいのに。一人になりたい。 →わかります。私の事は放っておいてほしい。 →わかります。私は夫から誕生日、何したい？と聞かれて、トピ妻と同じ事を言いました。何が正しくて〜の件は私の想像ですけど、今まで理想の妻や母でいる事が正しいと思っていたけど、子どもは手がかからなくなったし、家事は夫がやるし。自分の存在意義を今一度、考え直しているように思えます。浮気の件ですが、浮気してる妻ってね。バレないように家事も育児も完璧にしますよ。妻は家に居たくないんだね。主婦ってね。家にいるといつまでも、　家事が終わらない気がして、気が休まらない人もいます。今は自由にさせてあげれば。

トピ内ID：36278118a46894ca

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私がトピさんの嫁なら

🙂

本気で話し合いを

2024年02月10日 16:18

正社員で働くようになって忙しくなったとしても、休日は家にいるかな。どんなににトピさんの顔が見たくなくても？、子どもたちにとっては母親だし、中高生ならお母さんに相談したいこともあるはずだと思う。それを完全に放棄してるってことは、娘さんたちとも上手くいってないか、愛がないのかわかりませんが、同じ母親としては理解に苦しみますね。だって、嫁はやめたくても、母親ってなかなかやめられないよ。浮気をしているにしたって、まともな母親なら子どもの世話もできると思うんです。なんでそれ放棄して男のほうに行ってんのかな？(浮気してたらだけど) 休みの日も帰宅時間が遅いんですから、いくらなんでもひどいんじゃないの。トピさん何か奥さんを傷つけることでも言ったんですか？とりあえず娘さんたちに今の気持ちを聞いてみたらどうでしょう。お母さんのことをどう思っているかってことです。娘さんたちとは連絡が取り合えているならまだいいと思いますが、聞いてみないとわかりませんよね。浮気の話は置いておいて、奥さんにも何が不満で家にいないのか、直接聞いてみたらどうですか。トピさんは在宅で仕事をしており、家事もやっているわけですから、聞く権利はあるんですよ。これからも夫婦でいたいなら、話し合いはするべきだと思います。

トピ内ID：9d7f77beb9414c16

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しばらくは好きにさせてみては

😢

まるーん

2024年02月10日 16:44

›コロナ前は私が外で働き、妻はパートで時間的余裕もあり、家事もやってくれていましたよくある勘違いです。パートだから時間的余裕があるのではなく、家事育児の時間を作るためにパートとして働くしかなかっただけです。 ›妻の気持ち、行動の変化が起きた理由(私には正直理解できない今まで奥さんに家事育児を任せていたみたいですが、投稿主さんはどれくらい一緒にやっていましたか？よく言われますが、夫の家事育児をした、というのは妻が物の準備などした上で、お膳立てされたもの（いいとこどり）であることが多いです。 1から10まで自分で担当した家事育児はありましたか？奥さんは子どもたちが大きくなり、自分の時間が取れるようになったために、今まで我慢してきたことをやっているのかもしれません。 ›私の妻に対する態度、行動は今のままでよいのか？奥さんが実際家にあまり帰ってこなくなってからどれぐらいになるのかわかりませんが、しばらく好きにさせておくのが良いでしょう。焦ると奥さんもムキになって、状況が悪化するかもしれません。奥さんが多少落ち着き、話し合えそうなら、なぜそのようなことをするのか、これからどうしたいと考えているのか（離婚も含め）を話しあってください。奥さんが感情的になるようなら黙って聞いてあげてください。正論で追い詰めるのは禁止です。その後、子供たち含め話し合いをして結論を出したほうがいいでしょうね。

トピ内ID：3c152d9b9a7ebc41

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離婚覚悟でしょうか

🙂

医療福祉職

2024年02月10日 16:52

奥様、メンタル病んでますよね。 >毎日残業で夜の９時～10時に帰宅職場的にやむを得ないのでしょうか。だとしたら、けっこうブラックな職場ですね。「帰宅が遅いから家事は配偶者まかせ」が当然ではありませんが、そういうバランス感覚もなくしたし、公私共に、ある意味、タガが外れた状態なのでしょう。　相手に話す気がありそうなら、話を聞いて差し上げてはと思います。　ケアマネは、特に重大な決断や結果が出る仕事ではありませんが、人を「在宅で看るか、施設に入れるか」等の場面にはよく遭遇しますし、家族間の揉め事を目にする機会もあるでしょう。そういう機会が激増して、調子が狂って、そのままなのではないでしょうか。

トピ内ID：b5a2ceddad23125b

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ん？

🙂

無題

2024年02月10日 16:55

でも男女逆ならよくありますよね。奥様も働いてるのに家事は全て奥様みたいな家庭。男女逆ならオカシイですか？そんな事全くありません。不満があるなら言えばいいし、お子様達ももう大きいのですから手伝って貰えばいいじゃないですか。奥様が仕事以外に何をしてるかは分かりませんけど、母親が日中家に居ないのはそんなにオカシイですか？父親が日中家に居ない家庭なんて山程あると思いますが、そちらについては自然だと思うのでしょうか。これまで細かな事や家事育児は奥様にほぼ任せっぱなしだったのではないですか？人にも寄りますが、基本的に女性は決めたら頑なになりますよ。家の事は妻であり母がして当然と思い込んでた旦那に愛想尽かしたのかも知れません。そんなに気になるなら探偵でも雇えばどうですか。これまで奥様ファーストでやってきましたか？

トピ内ID：73e09c16f2c6f25c

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ふーん。

🙂

まる

2024年02月10日 17:01

不安な気持ちは伝わってきましたが、これまでパートで比較的時間に余裕があるとは言え殆どの家事や子ども関連について奥様に投げてたのでは？世の中には、正社員共働きで奥様の方が稼いでるにも関わらず家事育児は女性の仕事と信じて疑わない男性が本当に居るんですよ。いや、女性の中にも居るぐらいです。日中母親がいないと言いますが、父親はいますよね？確かに女の子にとっては母親の方が役に立ちますが、寂しくて泣く程の年齢ではないですよね。息子や娘に全ての家事をさせるならまだしも、旦那であり父親ですよね？？これまでと逆になるだけでしょう。パートとは言え外に出て働くのはそれなりに疲れます。ま、頑張って下さい。奥様が怪しい理由は分かりません。これまで夫婦のコミュニケーションはきちんと取れてたんですか？取れてたつもりではダメですよ。

トピ内ID：78503a792ae794b1

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何ですかね？

🙂

匿名

2024年02月10日 18:43

40代なら、日本の女性は一般的に体力がガタ落ちしている時期ですからね。更年期障害もあるし、まだまだ働き盛りの男性とは根本的に違うんです。パートからフルタイムの専門職に就き、残業もあるのでは、疲労が取れないと考えるのが妥当だとは思いますが……。新橋あたりに行くと、家に帰りたくないお父さんたちが一人しんみりと酒を飲んでますよね。彼らにとっては有意義な時間であり、大切な息抜きなんでしょう。それで済むのならいいのですが、奥さんの言動は体力的にも精神的にも限界という印象を受けます。＞家事はほぼ全て私がやるようになり、なぜ？これまでどおり、家に婚姻費用（生活費）は入れてるんですよね？それなら、その分の家事はしっかりやってもらわないと。義務ですから。コロナ禍で収入が激減し、パート程度の生活費しか入れられないのだとしたら、家事全般はあなたがするべきだとは思いますけど。何にしても、奥さんに不満が溜まっているのは明らかで、どこか無理があるのではないですか？夫婦間の義務も果たせないのではどうしようもないし、心の病を患うと厄介ですよ。今のところは、一度じっくりと話を聞いてあげ、対応策を考えるしかないとしか言えませんね。

トピ内ID：10e3d2852e651e3c

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話し合う必要がある

🙂

ベティ

2024年02月10日 20:45

ケアマネさんは確かに忙しいけれど、色々と制約があって残業手当もなかなか付かないだろうし、毎日そんな遅いのは寄り道しているか、手当なしで居残りしてるかのどっちかでしょうね。私も経験があるのですが、高齢者のケアをしていると、人生の末路が寂しいものに思えてしまい、自分の人生についても考えてしまうんですよね。老老介護なんかを目の当たりにすると尚更。人生に夢がなくなるというか。このまま平穏無事な生活をしていても、すぐに介護が必要な時期が来るんじゃないか…みたいに思えてくるというか。奥さんも変に先が見えちゃっているのかもしれませんね。それで今のうちに好きに生きてやろうと投げやりになっているのかも。お子さんが成人したら、一人になりたいと思っているかもしれませんし。とにかく一度、夫婦で話し合ってみたらどうですか。トピ主さんも辛いでしょうし、お子さんもまだ思春期でこのままでは良くない影響があると思いますよ。

トピ内ID：4e8c77295401c7d3

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メンタルクリニックに行った方がいいのでは…

🙂

そら

2024年02月10日 21:41

トピ文を読んだ最初の印象は、「奥様は鬱病になってない？一度メンタルクリニックに行った方がいいのでは」です。特に『何が正しくて、何が正しくないのかわからなくなった』は危険信号のような気がします。トピ主さんも想像でアレコレ言ってないで、一度診察を受けさせた方が良いと思います。

トピ内ID：9123282349dda12e

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時間を作ってもらって話し合えば？

🙂

匿名

2024年02月10日 22:50

奥さんの帰宅が遅いと家族といるのがイライラするからとか寄り道しているとかどうしてそう思うのですか？以前はトピ主がそのように感じて外で時間潰していたから奥さんも同じだと考えていたりします？帰宅が22時頃の父親なんてそこらにゴロゴロいると思いますけど皆フラリーマンで浮気に走っているんですかね真面目に仕事しているのに、夫からそんな目で見られてたら奥さんも「勘弁してよ」とウンザリするんじゃないかな母親がいない生活って言うけどその代わりに父親はいますよね？子供はママベッタリな年齢でもないだろうし、まあ父親を煙たがる年齢に差し掛かっているのかもしれませんが子供らは母親がいないと不自由してますか？家事はほぼトピ主が、と言われても奥さんは帰宅遅いしトピ主だって家事する時間があるからやっているんだろうし何が言いたいのかよくわかりません寂しいから早く帰宅して欲しいとお願いするのですか？教育費で悩んで長時間働いているのにそんな風に言われても困るし、それならトピ主が副業でもして収入増やしますか？トピ主が仕事が忙しくて家事できないなら家族全員で割り振るなり省力化する努力して回すしかないし、そのためには家族全員で話し合ってみるしかないですただし、夫婦二人だけでお出かけがなくなったとか寂しいとかいう気持ちは隠さず伝えておきましょう仕事を減らすことは現実的に厳しくても、トピ主が不安を抱えて暮らしていることを知ってもらう努力はした方がいいと思いますトピ主との関係を改めて考え直すきっかけになるでしょうし、言われないと現状維持で構わないと放置されがちだと思います悪い想像して現実逃避ばかりしてないで夫婦でじっくり話し合うしかないですよ

トピ内ID：127d2c71d5bb37a1

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家を留守にしてみては？

🙂

通りすがり

2024年02月11日 11:10

うちもコロナ以降、夫がずっと在宅勤務です。私はもともと自宅でできる自営業。息がつまって、たまにファミレス等に行って仕事するようになりました。たまーに夫が出社するという日はバンザイします。もしかして、トピ主さんの奥さんも息がつまるから、家にいたくないのかも。奥さんが平日休みの日は、出社するとかテレワーク施設にいくとか、家をあけてみてはどうでしょう。

トピ内ID：3ad2c7eabcd790e2

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奥様からしたら

🙂

は

2024年02月11日 14:32

子供産んで激変、フルタイムで働き出して激変なんですよね。家族の変わらない生活のために2度既に激変を経ているんです。奥様は働きたかったんでしょうか？中年期に人手不足が叫ばれる業種でフルタイム復帰ってなかなか大変だなあと。お子さん大きいんで残業もフルのフルタイムを期待されますしね。主さんの年収が減って渋々パートからフルタイムってなるとこんな感じになるのはわかる気がするんですよね。家の状況でこんなにも二転三転してしまう自分の人生、かたや主さんはそんなことも知ろうとせず、の20年だとしたら。子供たちは好き勝手自分で勝手に大きくなったような振る舞いだとしたら、落胆は大きいかもしれません。休みの日も夜遅いとなるとだいたいどこで何をしてるのかだけは心配だからと確認した方がいいかと。そしてお子さんの手が離れてからの離婚は十分考えられることですので、一度よくよく何が辛いとかどうしたいとか話せる時に話して欲しいということを伝えておくのと主さん日記をつけることをオススメしておきます。不利にならないように。

トピ内ID：017e0039a6da6341

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浮気かな…？

🙂

カフェオレ

2024年02月11日 14:46

奥さんは今どんな感じなのですか。恋人がいそうですか。メイクが変わったとか、オシャレになったとか。家にいてもずっと携帯を触っているとか。真実をきちんと知った方が良いと思います。そうじゃないとおかしな関係は誰のためにもならないだけじゃなく、放っておくほど酷い結果をうみます。

トピ内ID：476040492c92b620

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ケアマネは多忙

🤔

M婆さん

2024年02月11日 16:00

何を寝ぼけたこと言ってるのですか。高齢化進行で利用者は増えるし、介護関連は賃金低くどこも人手不足。クレーム多い利用者や家族もいる。責任感持って仕事していたら、残業や休日出勤も少なくないと思います。時には同僚と飲み会で愚痴をこぼす機会も欲しいはず。それが奥様の心身にとってベストな働き方かどうかは別として、これまで奥様はパートで辛抱して家事をしてくれていたのだから、今はトピ主が、頑張って働いている奥様を応援してあげる立場ではありませんか。浮気を疑われたりしたら、ますます奥様の気持ちは離れて行くと思います。離婚届を突きつけられないうちに、奥様が気持ち良く帰って来られる家にするために、ねぎらいの言葉をかけるとか、料理の腕を磨くとか、ご自分ができることを考えてみてください。

トピ内ID：9039a727d76fa46c

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お疲れ様です

🙂

せき

2024年02月11日 16:00

私の知り合いのケアマネさんも毎日残業が多いそうです　9時10時とかそして帰ってからも休日も仕事が頭から離れないそうで　ちょっと聞いた話　心療内科に行って薬を飲んでいるようです詳しい事はよくわかりませんが責任感が強かったり完璧主義だったりするとメンタルにくると思いますよどなたかがレスされていましたが　何が正しいのか正しくないのかわからないというのが気になります。奥様きちんと眠れてはいるのでしょうか私は浮気を疑うより　今は奥様の状態を常に気にしてみていた方がいいのかなーと感じました。今は決して責めないであげてほしいなと思います。

トピ内ID：9ab9f0d06b86fc89

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話し合いが必要では？

メイママ

2024年02月11日 16:38

結婚20年目、在宅勤務の夫と高2の息子がいる介護職のパート主婦です。介護が必要な老犬が手を離れたら、正社員でケアマネに従事予定です。 >『妻の気持ち、行動の変化が起きた理由(私には正直理解できない)』奥様は正社員を希望されていましたか？私は子供が小さい頃はフルタイム勤務でしたが、仕事に熱中すると直ぐにワークライフバランスが崩れやすいので、家族のためにパートになりました。次に正社員になったら、思う存分仕事したいのが本音です。 >『何が正しくて、何が正しくないのかわからなくなった』奥様の上記の言葉が気になりますね。ご存知の通り、介護業界は色々な問題を抱えていますし、ケアマネさんは人間関係で心を病みやすい職業です。ご家族とご本人の板挟みになったり、事業主や制度に阻まれてご利用者様に寄り添えなかったり、ケアマネ同士のいざこざがあったり、性格が真面目な方ほど悩みが多いと思います。理想を持って仕事を始めた方なら、尚更現実とのギャップに苦しまれているかもしれないです。 >『私の妻に対する態度、行動は今のままでよいのか？』トピ主様はどうされたいのでしょう？奥様の環境や心情が変わってしまったので、以前のように戻ることはできないと思います。まずは奥様の気持ちに寄り添って、話を聞く事が必要ではないでしょうか。どうして家にいる時間が少なくなってしまったのか、何か悩まれていることはあるのか、体調に変化はないか。口を挟まず、奥様の言葉にひたすら耳を傾けてあげてください。離婚を辞さないと思われるなら、相手を責める言葉や態度で話し合いに臨んでもいいかもしれませんが。 2人の娘様のためにも、このまま時間が過ぎるのを待つと、取り返しがつかないことになるのではないでしょうか。思春期の子供を持つ母親として、ご両親がしっかり向き合って欲しいと思いました。

トピ内ID：9c42b986610cf984

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子供達はどうしてますか？

🙂

lemon tea

2024年02月12日 10:40

＞子供は高校生と中学生の女の子2人です。奥さんと子供達は話たりしてますか？？毎日、９〜１０時までいないのですよね？？奥さんより、、子供達が少し心配かな？？子供達と妻が全く話ていなかったら、、子供達は母親のことをどう思っているのでしょうか？子供達に一度聞いてみてはどうですか？？トピ主と子供達は話せてますか？？高校生のお弁当などは、妻が作っているのですか？それとも、、トピ主がお弁当を作っているの？？トピ主との関係だけでなく、子供達とも何かあるのでしょうか？子供が不登校だったり、言うことを聞かなかったり？このさえ、妻のことは諦めましょう、トピ主に興味ないですね。何があったのか？分かりませんが、夫婦円満の秘訣は話し合いそれが出来ない夫婦って上手くは行きませんよ！＞何が正しくて、何が正しくないのかわからなくなった妻はそのように言っているけど、、どう考えても、、妻のしていることは正しい事ではないですよね？？将来的には、離婚することになるでしょうね？？この状況でも、、妻がいた方がいいのか？そんな妻ならいない方がいいのか？？考えるべきでしょう。多分下の子が高校を卒業したら、離婚になると思いますので、覚悟はしておいた方がいいですよ！浮気なら、、こちらの有利に別れられますので、浮気の調査だけはしておいた方がいいと思いますよ！浮気の証拠があれば、トピ主も離婚を考えるのでは？＞細かいことは言わずに、放置してます。残念だけど、トピ主も話し合うことを諦めている様ですので、夫婦の再構築は難しいでしょう。子供のことは大切にしてあげて、、

トピ内ID：029bb55fb555a51a

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妻の休みは妻が家事をやるべし

🙂

ムーミン

2024年02月12日 11:42

休みの日も夜9時帰宅って変です。普通疲れてるので休みの日は自宅で休みたいですし子供も大きいので日中は1人になれますよね、平日休み。それが外出しているというのでおそらく一般的に正しくないことをなさってるのかな。それは問い詰めないとトピ主さん書かれてるので共同生活しているので妻の休日は掃除洗濯、夕飯用意はしてもらったらどうですか？

トピ内ID：a09e55834866f615

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夜食おむすびにメモを添えて

🙂

元コンシェルジュ

2024年02月12日 12:17

奥様は未来の自分に不安を抱いているかも知れません。とにかく心温まる家族からの愛情を見せて生活してみて下さい。夜に帰る奥様におむすびを、お嬢様達からお母さんへ、いつも有り難うのメッセージを添えたり、トピ主からも、夫として彼女を愛している目に見えるものを提示出来ませんか？バレンタインには彼女の好きなチョコレートとバラを添えて上げたり、など。二人のお嬢様と協力して、家族の温かさを疲れている妻へ見せて上げてください。

トピ内ID：3eab76eb6022de3d

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環境の変化

🙂

はな

2024年02月12日 12:57

似たような環境の女性です。違うのは奥様のようにはっきり言えないところくらいかな。転職して馴れない環境と仕事で、パートの頃のような気楽さがなくなり、家に帰るころには、家族と話す気力がありませんでした。食べて寝るだけ。食べれないこともありました。多分軽いうつ状態だったかも。ある時、限界だったのか、ふとドライブスルーへ寄り、一時間くらいお笑いの動画見て、食べて、泣き笑いするぐらい笑ったことがありました。しばらくして、やっと家に帰ろう、て気になりました。それからしばらく続いたけど、家に帰ったら、旦那から色々聞かれたけど、おなかすいてた。ごめん。と言ったらそれ以上うるさく言わなかったのもあって持ち直したかな。奥様のことで心配な点が、仕事のストレスを抱えていないか、家に帰って気が休まるような状況かなというところです。トピ主さんも、奥様の状況の変化をよく見てらして、心配は伝わっていると思います。しばらく、環境の変化に馴れるまでではないでしょうか。銀婚式なんかで思い出話になればいいですね。

トピ内ID：f614571dc71bb076

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奥様おかしすぎますね…

🙂

なみか

2024年02月13日 10:59

アラフォー２児の母です。奥様と立場は似ていると思いますが、奥様の行動はさっぱり理解できません… 男であれ女であれ、休みがいつかわからない、休みの日も夜遅くまで家にいない、家族とコミュニケーションを取らない…というのは親として、家族の一員としてダメですよね。久しぶりのフルタイム・正社員勤務で精神的にもお疲れなのかなとは思いますが、もう２年経つとのことですし、さすがにひどい行動だと思います。お子様たちはどう感じているのでしょうか？他の方もおっしゃる通り、奥様は不倫なさっているかもしれませんし、そうでなくともご家族のことを疎ましく思っているのは間違いないと思います。本格的に話し合えば離婚となる可能性も大いにあると思います。お子様たちも大きいことですし、主様とお子様たちが今後どうされたいかよく話し合われて、離婚もやむなしという判断でしたら、奥様ときちんと話し合うべきだと思います。そうでなければ、今も奥様はいなくても問題ないようですし、違和感を持ちつつも現状維持するしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：038e33f5c37281e8

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家族の本心が全く見えない！

🙂

lemon tea

2024年02月13日 14:47

＞結婚20年目の夫婦です。＞子供は高校生と中学生の女の子2人です。お子さんも結構大きいので、妻なしで、今の状況をみんなで話し合っていますか？どう考えても、おかしな状況ですよね？子供も『ママがなんかおかしい』薄々気づいている。『鬱なのか？浮気なのか？』このどっちかでしょうか？鬱の場合は、仕事ですよね？？仕事でトピ主が在宅になった様ですが、夫が在宅になり、リビングを占領していたりすると、妻の落ち着ける場所がなくなることもあります。妻が帰っても、落ち着けないなら、個々の部屋を作るとか部屋が足りないなら、引っ越すとか、、色々考えないとですよね？？意外にお金が解決するのが早いですが、金銭面ではどうですか？トピ主は在宅になったけど、お給料が変わらない状態ですか？それとも、、実は、妻が大黒柱の様な状況になってたりしますか？みんながどんな気持ちでいるのか？？トピ主が全く見えてない感じがしますね！家族の本心をトピ主が聞いてないからじゃない？家族全員が寂しい思いをしている感じがします。みんな本音で話さず、、今の状況を隠し、無いことにし、言ってはいけない状況を作っていませんか？本心でトピ主が語りかけない限り、、誰も本心を言いませんよ！子供も、妻も、、もう、、子供が自分の考えを言える年齢です。子供達とまず話して、妻と会話が出来ない状況なら、、全員が妻に宛てて手紙を書いてみてはどうですか？鬱でも、、不倫でも、改善が必要でしょう？？

トピ内ID：029bb55fb555a51a

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トピ主の独り相撲

🙂

ゴータム

2024年02月13日 15:57

トピ主が期待するかつての妻のトピ主への愛情は、既に失われていると理解した方が良い。女性は、そういう生き物です。そろそろ潮時だと思います。いつまでも夢見ていると後からしんどいですよ。まずは、民間調査所等を使って、妻の行動の現実を確認することです。

トピ内ID：698f15bade4bfaee

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ケアマネは忙しいけど、

🙂