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シングルマザーになる覚悟

レス32
（トピ主 3 ）
🙂
もーちゃん
夫婦
7か月の娘がいます。 娘が産まれてから夫の借金が発覚したり、未払いの請求書がたくさん届いたり、家のお金に手を出したりされました。（家計の管理は私がしていますが、あの手この手を使ってお金を使ってきます） 夫は私のことをまだ思ってくれているようですが、私はお金のトラブルを何度も繰り返されるうちにもう気持ちが冷めています。 現在育休中で、正社員で戻れる会社があります。給料はすごく薄給ですが、自治体や国の制度も利用すれば娘と二人で生きていくことはできそうです。 両親との関係は良好ですが、高齢だしあまり頼る気になれません。実家は遠方なので引っ越すと会社を辞めることになり、シングルマザーの手当も今住んでいる自治体よりもらえません。 夫はお金にものすごくだらしないですが娘のことは大好きで、娘も一緒に遊んでくれる夫に懐いています。家事もそれなりに協力してくれます。 私の都合で娘に大好きな父親と離ればなれにさせてしまうこと、今後父親がいないことで起こる苦労や貧乏生活を強いるのがとても心苦しいです。 私が我慢すれば丸く収まるのかなとも考えますが、これからも夫に不信感や不安を抱えながら生活していくことも同じくらい辛いです。 現在娘は7か月でまだ手がかかり、仕事もしながら私1人でちゃんと育てていけるのか、体調不良のときや私が病気したら？と不安がいっぱいです。 別れたいけど腹を括ることがなかなかできない、こんな状態ではシングルマザーは務まらないでしょうか？ シングルマザーの方、離婚を決意した時どのような気持ちでしたか？ 同じような月齢でシングルマザーになった方もいらっしゃれば、育児はどうだったかお話聞きたいです。 また、ご自身がひとり親で育った方、お父さんやお母さんがいないことで寂しい思いや苦労はされましたか？親の都合に自分の人生巻き込まれたな（言い方悪くてすみません）と思ったことはありますか？

トピ内ID：7f820adee19f5526

#３０代
#夫
#子ども
#離婚

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我慢すると

🙂
ささ
我慢すると、お金は出てくるんですかね。 そもそも、お金を使い込まれて問題になったんではなかった？

トピ内ID：4362d2a6f0e21e12

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親の借金で苦しんでいます

🙂
匿名
＞娘が産まれてから夫の借金が発覚したり、未払いの請求書がたくさん届いたり、家のお金に手を出したりされました。（家計の管理は私がしていますが、あの手この手を使ってお金を使ってきます） 私は親の借金のせいで常に家は貧乏で苦しく、大人になってからは親の借金を代わりに返済しています。その他、お金にだらしがない親なのでお金の無心が多く、毎月お金を借金返済の他に振り込んでいます。親は貯金もないので、老後の生活費も私に出させるつもりみたいです。去年恋人から結婚を申し込まれ、親のことを正直に話したところ、結婚は取りやめになり別れることになりました。きっと私はこの先ずっと独身で、親の面倒を見続けるために生きなければならないのかなと、自分の人生を捨てた気持ちです。しんでしまいたいけど、今のところしぬ勇気もまだ出ません。 ＞私の都合で娘に大好きな父親と離ればなれにさせてしまうこと、今後父親がいないことで起こる苦労や貧乏生活を強いるのがとても心苦しいです。 そんなお金にだらしがない父親なんて本当にいらないです。子供の人生の邪魔にしかなりません。私みたいな人生になってしまうのではないかと、心配です。今すぐ離婚して、まともな人と再婚してもいいのではないでしょうか。

トピ内ID：c7fbad3bf5a41dac

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教育費

🙂
ふふふ
子供は可愛いがるけど、子供の生活費は使い込んだりしてるよね？ 子供の教育費は大丈夫？ 借金を繰り返す人は、借金癖があるんです。 欲しい物があると、分割払いでとかお金借りればいい。って思考なんですよ。 親が2人揃っていても喧嘩ばかりとか、ほったらかしとか色々ありますよ。

トピ内ID：d2c6dd5fd481abc5

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７か月なら

🙂
今が思案時
父親じゃなくても遊んでくれる大人には懐きますよ。 本当に娘が可愛い父親なら一緒に遊ぶ以上にすべきことがあるはずです。

トピ内ID：5209354913c666ef

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尻拭いしたいですか？

🙂
匿名
私の父がそうでした。 母も苦労しましたが、子供の私達も。 母は父親がいた方がいいという考えでしたが、子供の私たちにまでお金をせびるように。 悲しいかなそういう人間って変わらないんですよ。 私はさっさと別れて欲しいと思ってました。 トピ主、リスタートをきるなら早い方がいいですよ。 頑張ってください。

トピ内ID：d516d5961d14c8e6

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トピ主って子供の事考えたことあるの?

🙂
幸せになってね
離婚しても父子は他人にならないので、父親が年取って借金でどうしようも無くなったら、子供に集りに来る可能性在るのよ? 『夫は私のことをまだ思ってくれているようですが』 うん、金蔓だからね。 トピ主、いろいろ勘違いしてるようだけど、脳天気にしてると後で墓穴掘るよ。 親が愚かだと子供が損をするので、迷惑だよ? 『娘のことは大好きで、娘も一緒に遊んでくれる夫に懐いています。』 そりゃ、子供と遊ぶのは楽しいだろうし。子供も借金のことなど判らないからね。 でも貴女が高校生くらいの時に、父親がその状態だと知ったら、その父親と仲良く遊べます? 嫌いになりませんか? 今後自分が幾ら働いても、親が集りに来るなんて人生、お先真っ暗です。 子供には悪い事は何も知らせずに、「でも貴女はパパが大好きだったから」なんて言われたらスッゴイ迷惑ですよ。

トピ内ID：e7658484764c003e

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離婚しても父親は消えませんよ

🙂
ララベル
>夫はお金にものすごくだらしないですが娘のことは大好きで、娘も一緒に遊んでくれる夫に懐いています。家事もそれなりに協力してくれます こういう状態なら、共同養育がベストでしょう。離婚したからって、父親の存在が抹消されて、完全な独身にリセットされるわけじゃないですよ？ 日本の法律上、親権はトピ主さんになるとしても、離婚後もご主人と積極的に定期的に交流させ、育児にどんどん巻き込めばいいのです。金銭的にだらしなくても、子煩悩で家事もちゃんとしてくれるならその部分だけでも提供してもらいましょう。 自分は父なし家庭ではなく、離婚しても気にかけてくれる実の父親がちゃんといるんだと実感しながら育つのは、子供の精神安定も大違いですよ。 ＞体調不良のときや私が病気したら？と不安 だから離婚したご主人と協力し合って、共同で養育すれば良いと思います。離婚しても近居して育児に関わることはできますよ？ 私の周りには、離婚しても学校行事には夫婦で参加したり、一緒にお誕生日を祝ったり、夏休みや冬休みはお子さんはそれぞれの親＋祖父母と2度家族旅行に行ったり、ということをやってる元夫婦は何組かいますよ。お互い再婚していないことが条件になるでしょうが、トピ主さんとご主人がその気にさえなれば ＞娘に大好きな父親と離ればなれにさせてしまう ＞父親がいないことで起こる苦労や貧乏生活を強いる ことにはならないと思いますが。 夫が金銭的にだらしなく、夫婦として終わってるなら離婚もありだと思いますが、子煩悩で家事もしてくれる、妻の自分のこともまだ思ってくれている、我慢したら結婚は続けられるかも？というレベルで離婚するなら、お子さんのためにも夫婦ともに女優・俳優になって離婚後も「元家族」として良い関係を築く努力をすればいいと思います。

トピ内ID：5088aa9a222ec7c3

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私は娘が1歳1ヶ月の時に離婚しました。

😒
りんごちゃん
たった7ヶ月の子、懐いているだの大好きな父親だの、残念ながら誰にでも大差ないでしょう。優しい大人に誰にでも懐きますよ。 今のうちに別れれば、物心ついたら、覚えているはずもないです。 実の父親って、「いれば何でもいい」はずないです。 世間は子連れ再婚を悪く言う人が多いですが、私は再婚し、本当の幸せを掴み、幼かった娘は父親がいる子として育つことが出来ました。 血の繋がりだけが全て、ではありません。 　 私の場合は親きょうだいが、みんな貧しいながらも助けてくれて、その後再婚しています。あなたも、頑張ってシングルマザーになって、その後は再婚目指すのがいいと思います。

トピ内ID：57f5b795cfa72373

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トピ主です

🙂
もーちゃん トピ主
コメントありがとうございます！ 夫の父親も借金を抱えて、それも原因で両親が離婚しています。父親の借金が原因で家族はバラバラになってしまった、だから父が嫌いだと言っていますが、私からすると夫も夫の父親も同じに見えます。 こういう父の姿を見ながら育つと同じような過ちをしてしまうのでしょうか…？ 夫への恋愛感情は全くありません。人として尊敬できる部分も、ごめんと何度も言いつつ起こるお金のトラブルで消えかかっています。 日常生活で夫が世間話をしてきても適当な相槌ばかり返してしまいます。 夫はそれに気づいていて、自分は私のことをまだ好きなのに冷たくされて辛い、もうどう頑張ればいいかわからないと言われました。夫も関係を修復しようと努力してくれているのに応えられない自分って心が狭いのかなとも思いますが、今の私には夫の努力に応じる気力がありません。 これってもう夫婦としても破綻しかけてますよね？それでも離婚に踏み切れないなんて、シングルマザーでやっていく覚悟が自分にはないのかなと弱気になります。 なにかご意見いただきたいです！

トピ内ID：7f820adee19f5526

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ちょっと何言ってるかわからない

🙂
中年女
〉夫は私のことをまだ思ってくれているようですが、私はお金のトラブルを何度も繰り返されるうちにもう気持ちが冷めています　 まさか夫に愛されている、とでも思っているのですか？ 金蔓を失いたくないから思っているフリに決まってるでしょ？借金男が一番失いたくないのは、子どもでも妻でもなく金蔓。断言してもいいけど、もしあなたより金払いのいい女が現れたら、あなたも子どもも捨てて迷わずそっちにいくよ。 〉現在娘は7か月でまだ手がかかり、仕事もしながら私1人でちゃんと育てていけるのか、体調不良のときや私が病気したら？と不安がいっぱいです。 知らないよ、そんなの。そもそもトピ主さんが男を見る目がないばっかりにお子さんには貧しい思いをさせるんです。その責任は感じてないの？ できるかできないかじゃない。やるしかないんです。 つまらない男の金蔓として人生終えたくなかったら、さっさと行動しなよ。

トピ内ID：61d795f84b5e6301

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娘の月齢

🙂
はにわ
こう言っちゃ失礼ですが、娘さんはまだ7ヶ月。今、離婚しても娘さんの記憶に父親との思い出はは残りません。大好きかどうかなんてわかりません。今、離婚して離れ離れになったとして、娘さんは「大好きなパパがいなくなっちゃった～」なんて泣くわけがありません。 かくいう私もシングルマザーです。私の場合は当時の義母に無理矢理に追い出されたので、決意を持つ間も与えてもらえませんでした(笑)それこそ他県へ嫁いだので、その瞬間、住む場所がない。なので実家へ帰りました。元義母と義母に何も言えない元夫を恨みましたよ。住む場所と仕事を奪われ、否応なしにシングルマザーになることを強要されたのですから。 だから、「私一人で育てられるのだろうか？」「私ちゃんとやっていけるだろうか？」ではなく、「やらなくてはいけないんだ」と思うしかなかったです。 自分語りが長くなって申し訳ないですが、何が言いたいかというと、トピ主さんの気持ちひとつです。

トピ内ID：e7f4533c8c1a5e7c

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何の借金ですか？

041
雨
何の借金なのか？ 中身が書いてないから何とも。 ギャンブルなのか？ もしギャンブルなら依存症だから本人が治療なりする努力をすればよいかと。 まぁそれでも治るかは疑問。 そんな夫だからと国や自治体の母子家庭制度を利用すれば生活は可能と現代は安易に考えて簡単に離婚する風潮があるのもどうかと。 夫ととことん話し合いで決めれば？ 自分だけで安易に想像で計画したら、毎日の生活すら夫へは厳しい対応しか取れないと思うよ。 借金の原因をまずは夫婦で話して少しでも解決する方へ向かうべきでは。 今の時点で既に夫を排除しているんだから。

トピ内ID：1405638472331a2b

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お金にだらしないのは致命的

🙂
生き物の世話係
いくら、稼いでも稼いだ以上に使ったら、無くなるのは当然です。 それが、分からない人、借金を作る人(計画的なのは別)とは生活が出来ないです。 ＞家計の管理は私がしていますが、あの手この手を使ってお金を使ってきます ＞夫の借金が発覚したり、未払いの請求書がたくさん届いたり こういう所があり得ないのです。 ご主人は、どう返済したり支払いしようと考えていたのか聞きましたか？ 恐らく、黙りか逆キレだと思います。 このまま、一緒に居たら、例えば、お子さんの学費を勝手に使い込んだり、下手したら自己破産です。 離婚して、お子さんとキチンとした生活をして下さい。 迷っている時間は有りません。 直ぐに行動して下さい。

トピ内ID：360e1ec3ba6bbd96

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経済的にはどうなのか

🙂
にゃこ
感情論はさておき 今の夫氏と暮らした方が借金まみれであってもシングルよりは豊かに暮らせるということですか？ ならもう少しお子さんに手がかからなくなるまで待ってみられてはどうでしょうか 夫さんも「冷たくされて辛い」とか言ってる場合じゃないですよね。借金しなければいいだけの話なんですが 不安な気持ちをもっと話してみられてはどうでしょう 不信感や不安であって実害がないのでしたら夫婦でなく子供さんの2人の保護者としてやっていくのもありだと思います 夫婦として成立するかしないかなんて明確な基準はありません 離婚するにしてもごくごく近居で子供のことは2人でという手もあります または離婚せず近居でとりあえず離れるとか 何にしても今すぐ転居先を探して離婚というのは難しいのではありませんか？ 子育てのパートナーとして今暫く様子をみるというのは無理でしょうか

トピ内ID：b1989fa300e6163d

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お金の管理を徹底すればいいんじゃないの？

🙂
緑鍵盤
お金の管理が甘い。 夫の給料の振込口座を握っているなら、月々の小遣いを決めて渡せばよい。 そのうち夫の借金が返せなくなるだろうから、そのまま放置すれば良い。 するとブラックリストに載ってどこからも借金できなくなる。 「あの手・この手で・・」という手段は具体的にどんなもの？ 夫がどっかで借りてきたものをあなたが返すからいけないんでしょ？ キャッシュを押さえて、決して預金通帳やハンコの在りかを教えない。 夫がブラックリストに載ってから債務整理するなり自己破産させるなり考えれば良い。 デメリットは住宅ローンが組めなくなることくらい。大したことではない。 夫が職場で給与振り込み口座を変更するくらいに知恵がある男なら打つ手はないが、 そうでなければむしろ、あなたの管理が甘いってことなんでは？

トピ内ID：fc18020503661494

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うちの両親は逆でした

😭
癖はそうそう治らない
専業主婦の母がお金を使い込む家庭で育ちました。 自分が幼い頃に離婚騒動になったようですが、金銭管理を夫婦で相談し再構築を決断したらしく、それから早20年。 結局どうなったかというと、母のお金の使い込み癖はなおりませんでした。 厳しい金銭管理が徐々に緩和されると、やはり私的な浪費に走っていたようです。 1度は再構築を決断した父もとうとう爆発し、両親は還暦になって熟年離婚する羽目になりました。 トピ主さんが今再構築を選んだとしても、日々の我慢や妥協は避けられないでしょうし、積もり積もって数十年後に結局お別れになることも十分有り得ます。 離婚した両親は人生を無駄にしたと言わんばかりの有様でした。 夫婦間で消耗戦を強いられながら頑張る数十年と、シングルになるとしても重い荷物を切り離して頑張る数十年。 どちらがいいかは価値観次第ですが、より前向きに生きられる方を選んでもらえたらと思います。

トピ内ID：85a87bbf7364c7df

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夫は娘が大好きで？

🙂
はこ
本当に大好きだったら娘の為に何でもできる。それが親ではないでしょうか？ たった7か月しか経っていないのに大好きなはずの娘が安心して過ごすはずの場所を破壊しようとしている。 親なら何が何でも子供に苦労はさせたくない、安定した場所を与えてやりたいと思うものです。 ご主人の大好きは「自分の浪費を辞めるに値しない程度の大好き」です。 それを一般には子供を大好きな親とは呼びません。 ただのちょっと親切なそのへんのおっさんです。

トピ内ID：bd0f55bae928cfbf

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トピ主です

🙂
もーちゃん トピ主
コメントありがとうございます。 借金はとても返せる額ではなかったので自己破産の手続きをしています。自己破産の資金を貯めている間に家計のお金も使われていた、という感じです。 ちなみに借金発覚した時ももう離婚しようという話になったのですが、自己破産をすることを決めたりと清算に向けて動いてくれたので反省してくれてるのかなと、婚姻関係を続けることにしました。 ちなみに借金発覚が昨年の10月、家計のお金を使っていたのが今年の1月、3か月しかたっていません。 家計の足しにと夫は副業もしています。使われていた家計のお金は未払い請求の返済のために積み立てていたお金（これに関しては私の管理が甘かったです。）と副業の収入です。収入は家の口座に入金されるようにしていたのですが、現金収入も選択できるシステムになっていて、夫は現金収入を受け取れる仕事だけを選んでいた、という形です。 金額はそれほど多くはないのですが、我が家の状況からすると大きいと感じる額ですし、なにより流石に無断でしれっと使うような人だとは思ってなかったのでショックがすごく大きくです。借金発覚のときも何度もごめんと言われましたが、反省してなかったんだろうなとも思いました。 今回も反省してる、ごめんと何度も言われましたが、またしばらく経ったら繰り返されるんだと思います。 シングルマザーの方にお聞きします。 お母さんが笑顔で安定していれば子供は幸せとよく聞きますが、その通りなのでしょうか？ お母さんも1人でやっていかなくてはいけない不安や疲れから辛くなることもあると思いますが、どうやってそれを消化して乗り越えてますか？ 離婚しなければよかったと後悔することもありますか？

トピ内ID：6f02fed132c095a1

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深刻な理由

🙂
わかめごはん
借金、暴力、浮気 (浮気は許す人もいるけど)これらは離婚すべき理由だと思います お子さんいるなら尚更悪影響な父親ですし年頃になって離婚するよりお子さんへの心理的ダメージはなさそうに思います 「どう頑張って良いか分からない」と返されたようですが、これまでの借金をキレイに返す以外方法はないかな、、、 主さんの収入が分かりませんが、ひとり親だと大体厳しい経済状況ですよね ただ、借金を重ねる自己破産する父親がいても厳しい生活ではありませんか? わたしは離婚した身です スキルなし専業主婦だったけどなんとか正職の仕事に就き、夢も希望も諦めたけど自分の稼ぎ内でやりくりして養育費は手をつけずやってます 貧乏で助けてくれる人もいなくて、何度も泣いてるし子供にはキツく当たることもあります、正直。 でも今の生活のままでも泣いたりカリカリすることはあるんじゃないかな わたしもそうでしたが離婚しなくても離婚しても生き地獄、そう思います でも相手ありきのストレスだったので、今は身軽だし自分の責任だと納得？できるし、、、自分が生活の全てを把握しレールを敷けるので、突然借金が！と言う心配は無いのでは。 条件や状況次第で、離婚してもご主人も父親であろうと思ってくれると思うし責任を全うする義務はありますからね、弁護士を挟んでお別れしたらいかがですか？

トピ内ID：86e2d673bfc2894a

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レスします

🙂
はにわ
シングルマザーに質問があったのでレスしますね。 ＞お母さんが笑顔で安定していれば子供は幸せとよく聞きますが、その通りなのでしょうか？ これはわかりません。これを知るのは子どもだけです。私は娘に聞いたことはありません。娘に聞いても私への配慮で「うん、幸せ」と言うでしょうから。 ＞お母さんも1人でやっていかなくてはいけない不安や疲れから辛くなることもあると思いますが、どうやってそれを消化して乗り越えてますか？ 私は楽しむことが大好きなので、ストレス発散と家族サービスを兼ねて、休日に娘を巻き込んで(笑)よくお出かけしてました。 ＞離婚しなければよかったと後悔することもありますか？ 元夫は公務員なので、全くないと言えば嘘になります。それは彼への情ではなく、クリーンな職業の父親は娘の将来に本当は必要では、と思うことは確かにありました。 もし私のアンサーが的外れだったらごめんなさいね。

トピ内ID：e7f4533c8c1a5e7c

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決断されては

🙂
鶯餅
とぴ主さん、 私は子供のいない主婦で、答える権利があるかわかりません。 でもひとつ言えるのは 悪い癖のある親を見て育つ子供は、最悪その悪い癖を当たり前と思う可能性が高いことです。 ご主人は親御さんも借金をされていたのですね。負の遺産は継承しますよ。 覚悟を決めて一人になって、悪影響のある父親から子供を離すのがよいのではと思います。 行政の助けでも周囲の助けでもなんでも借りて、噛り付いて子供を育てましょう。 あなたならできると思います。

トピ内ID：b103b83ab648452c

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シンママ経験者じゃないけど

🙂
あ。
悩むと思いますけれども。 シングルになったら・ならなかったら、どちらにしてもお子さんは苦労しますよ。どちらの苦労がマシかは、お子さん本人にしかわからない。 私の夫は3歳で親離婚、母に引取られ父とは別の男性と15年くらい暮らしたそうです。 まぁ心身虐待というかハラスメントとかあって、男性もずっとヒモで母が大黒柱のうえ家事も全部やってたから、ハラスメントに母が気付く暇はなかったみたいだし、夫は幼児期から「ママは幸せそうだ、自分は早く家を出ればいい」と思って過ごしたそうです。男性との子が7歳になる頃、ある程度事実をしり別れたそうですが。義母には子ども3人いますが、それぞれの子どもがそれぞれに親の不仲や離婚を30年以上たっても引きずっていて、多分一生それを持って生きてくんだろうなと感じます。義母は、自分は間違っていなかったのかとずっと悩んでます。何を選択しても、きっと何かしら後悔したり悩んだりするはず。自分がこれが最適、と思って選ぶなら誰かに批判されたりしても「これが正解だと自分で選んだ」というのは、胸を張ってればいいんじゃないかな？別の道を選んでたら？と誰しも思うけど、選んでない道は見えるはずがない。 シンママで母が安定してれば子は幸せか。必ずしもそうじゃないけど、両親が不幸そうな顔して喧嘩ばかりの家庭よりマシかもしれない。離婚したって父に全く会えないわけじゃないでしょ？長期休暇には2週間くらい父親に預ければいいじゃないですか。離婚＝父、母に一生会えない・会わせないということじゃない。親は別れても親子は縁が切れないんだし、お互いに会う権利はありますからね。

トピ内ID：289de4a6e17fd01d

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もっとひどい人がいるとしたら

😤
頑張れ
私は生後2ヶ月の子供がおりますが 近日離婚予定です。 夫の転勤転職で手に職はありませんし 頼る実家もありません。 不幸のどん底と言っていいほど何もないですが子供を守るためにシングルになる決意をしました。 どうにかやっていくしかないと思います。子供優先ならいつまでもだらしない夫にしがみつくのは辞めましょ！ ちなみにわたし自身も早くに父親がなくなってひとり親でした。 寂しさはやはりありました。 でもそれなりに楽しく生きてこれました。 お互い頑張りましょうねー！

トピ内ID：1768a2040e3aa0af

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父がそんな感じでした

🙂
しろ
父が結婚前に300万の借金、結婚してからもちょこちょこあったようです。 私が覚えてるのは月の小遣い5万くらい？を早々に使い切り都度母からもらってました。母も借金されるのが怖く渡していたようです。 70でなくなりましたが、毎月小遣いとは別に7万カードで使っていたようです。 母は専業主婦なので離婚はしなかったようです 今私も2歳の子を育てていますが、夫にだいぶ助けられています。 朝のお世話と夜はお風呂と寝かしつけをやってくれます。 復職して役に立つ＆借金しないなら置いとく、役に立たないなら離婚 にするかな、私なら。 でもずっとお金のことで苦労すると思うから貯金はしつつ小学校あたりで離婚するかなー。

トピ内ID：7be23ff85144475a

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離婚しないと精神的におかしくなりそうだった。

🙂
匿名
子供達が幼い時に離婚するのですから、それぐらい苦しくなければ決断しません。 私の子供達も女の子でした。離婚で子供の心を傷つける以上、再婚でさらに傷つけてはいけない。子供達が成人するまでは、どんなに大変でも再婚せずに頑張ろう！そう覚悟していました。 その覚悟通りの人生を歩んで来ました。 子供が小さい時は、保育ママさんを雇って仕事と両立させました。困った時はお金で解決するしかないです。大病を患った時期もありましたが、正社員だったお陰で社会保険に助けられました。 20年近くシングルマザーをした後、ご縁があって再婚もしました。 子供の気持ちは私にはわかりません。シングルマザーの大変さなんて、苦痛な結婚生活を続ける事に比べたらずっとましだと思います。どんな時も、子供の笑顔が心の支えでした。離婚したことを後悔することはありません。

トピ内ID：10317804b8978714

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もっと早く離婚しときゃよかった

🙂
有村朋香
シングルだから貧困とは限りません。 私は別れてから調停条項に則って振り込ませている養育費の方が、婚(姻時代の生活)費よりマシ。 住まいが賃貸に逆戻りしたけど、子供達は逞しく育ってくれました。 自分自身も強くなったしね。 その旦那と我慢して暮らした所で、娘さんの教育費捻出できそう？ 育児は夫婦揃ってたってワンオペで大変よ。 もっと早く離婚決断していれば、もっと若くでリカバリーできたのになと…今は思うよ。 勿論、子供達には常に父親を奪ってごめんという十字架は消えないけど、ひとつ言えるのは、あなたが目を光らせているつもりでも、金と女(ウチの場合ね)のトラブルは、断ち切るフリをしていただけで、ライフスタイルを変える気が無いのが男。 私にとっては我慢を強いられた結婚生活こそ精神の貧困でした。 主さんと娘さんの幸せを祈ってるよ！

トピ内ID：004394b4fc8c91a2

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自己破産しか道がないような額を借り遊ぶのは、病気です。

🙂
タナベ
夫のお金を管理するのをやめたら如何ですか？ 人は働く意味が見出だせないと勤労の意欲を失います。そしてそんな生活が続けば、精神に問題が発生する可能性が高くなります。 要するに、大きな反動が起きてしまうのです。 結婚して以降ずっと厳しい管理体制だったのかは知りませんが、仮に元々貯金できない人だったとしても、自己破産しなければならないまでになったのは、自由がなく、締め付けが激しい生活を長年強いられたのが原因かと思われます。 最初から借金まみれの人とは流石に結婚しないと思うので、何かを切っ掛けに変化が起きたのは間違いないでしょう。 自己破産するほどですから、ご主人の生活は相当乱れていたはずです。トピ主さんが気づかないわけがないので、手が付けられない状況だったのでは？夫の給料や行動に関心があるトピ主さんなら、このままではまずいと前から分かってた筈です。 そしてご主人は今現在も懲りていない。 重症だと思います。 双極性障害で一度調べてみては如何でしょうか。 まだ間に合うかどうかは分かりませんが、放置よりは良いと思いますよ。 ＞あの手この手を使ってお金を使ってきます この病気になると善悪の区別が付かなくなります。 どんな手を使ってでもお金を手に入れようとしますから、平気で嘘を吐きます。 じっとしていられず遊びたい衝動が止められません。 会話していても、常識が欠落したかのように感じてしまいます。 思い当たることが一つでもあるなら病院へ連れて行った方が無難でしょうね。

トピ内ID：c15cbc2206fbab3a

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それは不安だよね

🙂
シングルマザー
わかりますよ、シングルマザーは未知の世界ですものね。 子どもも生まれたばかりの新米ママだし。 安心して子育てしたいところに、夫の借金。 私もシングルで、いろんなサイトや書き込みを読み漁り参考にして離婚した。 子ども三人いて実親もいない状況でしたが、三人目が今年成人を迎え春には県外の大学に進学します。 自分語りして申し訳ないけどこんな人もいるんだと思ってください。 元夫も借金まみれの男でした。 それでも馬鹿な私は選んだのは自分だからと必死に節約に励み借金返済し頑張って家事育児とパート仕事をこなしました。 でも徐々に借金野郎に冷たくなるのも同じ、そして不倫されましたよ。 離婚して十年経つ今は、その頑張った時間は無駄だったと思う。 あのまま一緒にいたら子供の進学費用貯められなかったし。 子どもの人生も潰していたと思います。 借金男で悩む時間は子どもと自分の事を考える時間に使った方が有意義。 私は離婚してからの方が笑うことが増えました。 大変だったけど子供の為にって頑張ることができましたよ。 それもちゃんと子どもにも伝わり、「お母さん、もう自由にしていいよ」って言われました。 あとお父さんいなかったけど、楽しかったとも言われましたね。 不安は無かったわけではないけど、一生懸命やっていればそこまで気にはならなかったです。 というか借金男と一緒にいる方が不安でしたよ。 実際、トピ主さんもまたしばらくしたらやるだろうって不安じゃないですか。 子育ての不安は先生やママ友などに相談してたし。 疲れたら寝るか食べる。子供と遊んで笑う。 離婚の後悔は全く無いです。 トピ主さん、今笑って子育てできていますか？

トピ内ID：ec405d81c8011bc7

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もうすぐシングルマザーになります

🤔
お金は大事だよ
借金の原因は、具体的に何に使ったのでしょうか？ 総額はいくらでしょうか？ 私はまさに、旦那の借金のこともあり、3/1にシングルマザーになります。 子供は2人、中学生と小学生で手はあまりかからなくなってきましたが、 これからどんどん、お金がかかります。 ずっと、学費のことを考えて、コツコツと貯蓄をしてきましたが、今回の離婚の発端は その子供のための学費に手をつけたことです。 しかも一度ではありませんでした。 さらにはカードローンや銀行での借入… 7ヶ月のお子さんがいるとの事。 今はまだ育児が大変かとおもいますが、 もしもこの先、お子さんを育てて行く上で 必要なお金が無い、 働いたお給料を旦那さんの借金返済に 回さなければならない などという事態になるくらいなら、 離婚を決断してもよいのではと思います… 私も、もっと早くに決断していれば良かったと、今まさに思っております… 借金をする人は、 何度も繰り返します。 うちは、3度目までは我慢しましたが、今回は4度目だったので離婚に至りました…

トピ内ID：43064030f8eaa78d

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トピ主です

🙂
もーちゃん トピ主
たくさんのコメントありがとうございました！すごく励まされました。 ひとり親であっても、両親揃っていてもどちらが大変かは子どもにしかわからないし、経験していない方の苦労と比べることはできないですよね。 シングルマザーをやっていけるのか弱気になって当たり前のことを聞いてしまいました。 シングルマザーの方、これからシンママ始めますという方も何人かいらっしゃって励みになりました！ありがとうございます。1人で育てていく決意や日々の苦労、並大抵のものじゃないですよね。本当に尊敬します。 娘の人生もかかっているし、怒りのままにパッと決めることは避けたいのでまだ結論は出せませんが、皆さんのコメント本当にうれしかったです。見ず知らずの関係でもこんなに励ましてもらえるものなんだなあと沁みました。 取り急ぎお礼させていただきます。ありがとうございました！

トピ内ID：7f820adee19f5526

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