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好きな人とはいい人止まり、そうでもない人から好かれる

レス22
（トピ主 0 ）
😢
れもん
恋愛
お世話になります。 昔から、自分が好きになる人とは両思いになれず、そうでもない人…(友だちというよりいい人だなぁと感じる人)(失礼ですが)にはよく好意を持たれます。 なぜですか？ 自分が好きになる人には、緊張して自分を出せていないような気がします。 そうでもない人には、あまりどう思われるか気にせずフランクに接することができています。 これが理由でしょうか？ そうでもない人は、申し訳ないのですが名前も2秒くらい考えないと思い出せません。一緒にいても、いい人なんだけどな…とは思いますが、あまり楽しくありません。気疲れしています。相手の家と反対方向なのに送ってくれたり、食事代を出してくださったり、有り難いとは思っているのですが。 好きな人は名前もパッと反射的に出てきて、時間が経つのがあっという間で、はなれた瞬間から会いたいと思っています。 でも、向こうは私がそうでもない人と接してるときと同じように、気疲れしてるのかな？とか思ってしまいます。 (以前好きな人に告白したところ、いい人なんだけど…と言われ、断られた事があったので。) どうしたら好きな人と恋人同士になれますか？ 辛いです。

トピ内ID：6deb1b0619b94c32

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おそらくですが

🙂
ぶろっくま
単なる高望みなのでしょうね。自分のレベルをきちんと自覚しないと、この流れはずっと続くでしょう。 主さん自身がおっしゃっている通り、あなたに一生懸命アプローチしてくれてる方に対して感じる気持ちを、片思いのお相手もあなたに対して感じているのですよ。 名前も思い出せない、楽しくもない、ありがたいが好きになれない。気疲れする。 アプローチしてくれるいい人だと思ってる方を、あなたはどうしたら好きになれますか？なれませんよね。なぜ好きになれないです？その理由や基準はなんですか？イケメンじゃないから？そこにヒントがあると思いますよ。あなたが好きな相手を振り向かせられない原因は何ですか？ 残念ですが、あなたに好意を寄せてくれる人たちが、客観的に他人から見た自分のレベルなのですよ。そういうお相手がいるうちに改心して、自分や人を見る目を養わないとずっとひとりぼっちですよ。受け入れる幸せってあると思います。

トピ内ID：2466abe7622dd2a4

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えーっと…

🙂
↑↑3R
＞どうしたら好きな人と恋人同士になれますか？ なぜ告白しないのですか？ 交際できるかどうかって、待ってるだけじゃ何も進まないです。待ってる時間が勿体無いです。 とりあえず自分の気持ちを好きな人にぶつけてみなきゃ何も進みません。 告白した結果がダメだったとしても次に行く決心もつくでしょ。 好きになったらガンガン告白していけばいいんです。 惚れられて求められる恋愛に憧れるのもわかるけど、惚れてくる男には興味が持てないんでしょ？ 自分が求める相手と交際したいなら、とりあえず自分から動かなきゃ。 それができないなら指を咥えて待ってるしかないです。しかも相手がトピ主さんの好意に気付くかどうかの保証もないのに。 多分一生待ち続けるだけになりますよ。

トピ内ID：0f879566d2f1254e

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釣り合ってないから

🙂
猫っ毛
それはあなたがあなたのリーグ外を狙っているから。つまり高望みなんですね。 自分を好きになってくれる人が自分のレベルだよ。 そういう人の良さに気づいて好きになるか、自分のレベルをあげるしかない。

トピ内ID：8cf752abb61d79f5

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普通だよ

041
くま2
複数の人から好かれるなら、そうでもない人から好かれるのは誰でもそうなんじゃないかな？ 好きな人と恋愛が出来る人って、その多くの「そうでもない人」に混じって「好きな人」や「好きになれそうな人」が含まれるということ。 この「好きな人」「好きになれそうな人が」含まれるのか含まれないのかの違いだけ。 「好きな人」「好きになれそうな人」が含まれているなら「好きな人」「好きになれそうな人」とお付き合いをしていくだけ。 トピ主さんにとっての「好きな人」や「好きになれそうな人」がトピ主さんに興味をもってくれないので登場しない。 登場しないので「そうでもない人」からだけ好かれているように見えているということ。 多分だけどトピ主さんの振る舞いに余裕がないからなどは全く関係はないと思う。 トピ主さんの言う「好きな人」自身がトピ主さんよりももっと良い女性が狙えると認識をしているのでトピ主さんの前に現れないか、現れても相手にしないということ。 多くの人は「そうでもない人」から好かれることをモテとカウントしてしまうのかもしれない。 だから複数の「そうでもない人」から好かれるので自分がモテると勘違いをするのかもね。 モテるので「好きな人」からも興味を持ってもらえると勘違いをするんじゃないかな？ でも、実際に恋愛では自分が興味を持てない人から好かれても意味はないんだよね。 恋愛の仕組みは自分の実力以上の人は現れない。 トピ主さんが好きになるような男性は恐らく他の女性も良いと考えており、その人の周囲には他の女性もアプローチしているということ。 または、その人自身は自分が好きになるような女性を求めておりトピ主さんが範疇外だということ。 このようなギャップがある場合には、その「そうでもない人」の中から見つけるか、自分の魅力を上げて格上の異性に振り向いてもらうしかないよ。

トピ内ID：f4991b46a150de9f

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男性だって、貴女と同じこと思ってますよ。

🙂
まるあんぱん
貴女が「そうでもない人」だと断定した男性だって、どうも自分が好きになる女性からは、 そっけなく扱われ「そうでもない人」からは、アプローチされたりするなぁと思ってます。 つまり、お互い様なのですよ。恋愛なんて競争社会だから、かわいこちゃんや、イケメンに、 男女が一極集中することくらい、貴女、大人なんだから幾ら何でも知ってるでしょ？ 特に昨今のイケメン一極集中は凄まじいですよ。イケメンが1人いれば、10人ぐらい普通に、 女性が集中しちゃいます。それらの多くの競争相手を差し置いて、貴女が選ばれるなんて、 奇跡でも起きない限り、あり得ませんよね。それくらい分かるでしょ？ だから、十人並みの普通の女性は、ソコソコの「いい人」レベルの相手と、適当に妥協し、 渋々結婚していくのですよ。それが現実。貴女は、絶対に妥協できない女性みたいだけど、 そういう女性は、永久独身まっしぐらになりますよ。早いとこハードル下げましょう。

トピ内ID：effaa6e7445c619b

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あなたが

🙂
ささ
あなたが誰でも彼でも良い人、ありかもと思える人で無ければ、そもそも彼氏候補の分母と候補にならない人の分母が違いすぎるので、必然的に候補でない人からの好意が多くなるのは当然ですね。 大吉じゃないと当たりではないとする人と、凶じゃ無ければ当たりとする人では当たりとハズレの確率が違うのと同じで。

トピ内ID：05086146aa5f6ba0

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レスします

041
雪
どうしたら好きな人と恋人になれるか？ それは、あなたの好きな人が好みの女性になるしかない。 あなたが好きな男性がどんな女性が好みかなんて誰にも分からない。 時に「自分がこれまでこういう女性が好きだと思っていたイメージと全くかけ離れているけど、なぜかこの女性のことが好きだ」と思うこともあるから、あなたが好きな男性がどんな女性が好きかは本人でさえ分からない時もある。 その分からない女性像にあなたがはまるしかない。 辛くたって仕方ない。 世の中にはいろんな人がいるから、こういう感想を抱くのは私だけかもしれないけど。 ＞相手の家と反対方向なのに送ってくれたり、食事代を出してくださったり って、2人で出掛けてるってことですよね？ どうして好きじゃない人と２人で出掛けるの？ 相手の気持ちに答えられないなら自分の食事代は自分で払いなよ。 送ると言われても奢ると言われても頑なに「一人で帰ります。自分の分は払います」と言わないの？ 家まで送らせて、食事代も払わせて「好きじゃない人からしか…」って面倒くさい女だなと思います。 最後にもう一度。 「好きな人と恋人になる方法」なんてありません。

トピ内ID：b1f1ea25816e7633

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カンタンな話

041
ごまちーず
言い寄ってくる相手が、自分の今のレベルなんですよ。 つまり、主様が『好き』と思う人から見ると、主様は付き合いたいレベルじゃないということ。 高望みしているのね。

トピ内ID：e3707e884ef673f4

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昔からまったく同じ

🙂
経験者
＞自分が好きになる人とは両思いになれず、そうでもない人にはよく好意を持たれます。 見合い結婚の祖父母が言っていました。 「良いなと思う人からは、必ずと言っていいほど断られ、結婚を望まれた方は、良いなと思えない人ばかりだった」と。 結局は、10回近くお見合いをして、身の程を知り理想を下げたとか。 当時は結婚しなければ、生きていけなかった。 ＞どうしたら好きな人と恋人同士になれますか？ もっとイイオンナになる。理想を下げる、理想を変えるしかない。 あと年齢も大事。 それができなければ、一生独りかもよ。

トピ内ID：315d138bb1fb2f40

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誰だって

🙂
すもも
好きな人と恋人同志になりたい。 でも、なかなかそうはいかないもの。 というのは、あなたが好きなら他の女性もその人を好きだったりする。 だって、魅力があるからあなたを含む異性から「好き」って思われるわけで。 だから、可能性としては、あなたは少しハードル高めの男性を好きになる傾向があるのかもしれない。 ＞向こうは私がそうでもない人と接してるときと同じように、気疲れしてるのかな？とか思ってしまいます。 そのとおりだと思う。 好かれているのってわかりますから。 かつ、好みじゃないけど「いい人」だったりすると正直気が重くなる。 好意に答えられないのだから。 片想いばかりの人って自分を客観視できない人が多いです。 これ、容姿のバランスだけじゃない。 内面の合う合わないを見極めるのが苦手な場合も多いんです。 ちょっと交流すればその人が自分を好きになるタイプかどうかはわかります。 つまりあなたは見極めが足りないのかも。 また、常に高望みなのかもしれないし。 ＞どうしたら好きな人と恋人同士になれますか？ 好きな人と両思いになれない理由を自分でもっと推察してみましょう。 ヒントは上に書いたとおりです。

トピ内ID：ebe576469c604411

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高望み

🙂
ビタミン
私も、トピ主さんの高望みだと思います。 受験や就活と同じで、いくら強く希望してどうにかならないかと必死になっても、相手側が受け入れてくれなければ希望はかないません。 トピ主さんが、好きになる人にはモテないのが原因で、こればかりはどうにもできません。 トピ主さんが今まで好きになった人と1人でも付き合えた実績があるなら、頑張ればチャンスがあるかもしれませんが、全滅だったら打つ手はありません。 このまま好きな人にこだわってしまうと、彼氏ができず婚期も逃すでしょう。 もしも将来的に結婚したいなら、20代半ばまでは好きなタイプにとにかくアタックする、それで成果がなければ、20代半ば以降はトピ主さんに興味を持ってくれる男性の中で好きになれそうな人と付き合うというように、期限を設けて活動した方がいいです。 そうやってどこかで諦めて、自分の基準やターゲットを変えるしかありません。 変えられるか変えられないかは、トピ主さん次第です。

トピ内ID：d3dc7791e171b539

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私もそうでした・・・

🙂
通りすがり
私の好みは山男みたいな人、ごっつくて、ひげがあって、山登りするような人が好きでしたが数人告白したら玉砕しました。 彼らが言うには妹なら可愛いけど、恋人としては・・だそうです。 ごっつい男性は大和撫子系が好みのよう。 逆に興味がないお坊ちゃま系にはすごくもてました。 何度もプロポーズ断りました。 ぼんぼんっていうんでしょうかね、軟弱に見えたんですよね。 お金も学歴も職歴も華やかな人たちだったけど頼りなく見えて。 で私は山男は諦めてお坊ちゃまと結婚しました。 結婚してわかったことは彼は見た目はおぼっちゃまだけど硬派でバンカラな人でした。 今思うと山男さんたちの中には精神的に軟弱な人も多くいました。 見た目でイメージしちゃってたんですね。 今交際している医師もボンボン系だと思っていたら案外バンカラな人だったので嬉しい悲鳴。 例えばボディビルダーやボクサーの人って弱かったから強くなりたいって 言っている人結構いますよね。 内面を見るということが若い頃にはわからなかったのです。

トピ内ID：ec3afa47de49be80

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簡単な話です

🙂
ん？
とぴ主がいいと思う人は人気が高く、選べる駒が多い。あちらからしたらとぴ主という駒は劣るのでしょう。だから選ばない 平たく言えば高望みなんですよ

トピ内ID：1ef2111c60dcff3b

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まあ

🙂
たんたか～ん
好きな人と交際、両思いなんてマレですよ。 好きな人と成就出来ないことが続くなら、高望みしてるとしか考えられないです。 分相応、自分に見合った相手をです。 理想ばかり追求したら取り残されますよ？ まず、譲りたくないポイント、譲っても良いポイントを自覚して探したらどうですか？

トピ内ID：f18d0d11735d4f17

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レスします

🙂
m
好きでもない人とのデート（食事代を出して貰ったり、送って貰ったり）って、婚活か何かの出会いでしょうか？ もし普通の人間関係の中で知り合った相手だったら、興味が湧かない時点でなぜ断らないのかなぁと。 「良い人なんだけど」という振られ方もそれなりに距離のある間柄での社交辞令に見えますが、トピ主さんの感情はかなり重い感じもするので、内面的に男性からは敬遠されやすいのかも。 あとは単に高望みなのかもしれません。 自分を出せない相手なんてそもそも縁がない。極端を言えば、ただ素敵な有名人を目の前にして固まってる一般人と同じです。

トピ内ID：498f90299bdcd72e

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女性特有の悩み

🙂
ライトニング
当方43歳独身男です。 「興味が無い異性は存在していないのと同じ。」 これは恋愛における絶対原則の一つですが、貴方の今の状態がこれに当てはまりますね。 好きな人は名前も直ぐに覚えるが、そうではない相手の名前は思い出せない。 これは何も主さん達女性側だけの話しではなくて男性側でもそうなんです。 それが貴方の今の状況。 「思う人には思われず思わぬ人に思われる。」と言う状態なんです。 >以前好きな人に告白したところ、いい人なんだけど…と言われ、断られた事があったので。 どんな男性に告白したんですか？ 所謂イケメンですか？ >どうしたら好きな人と恋人同士になれますか？ そんな方法があるなら男女問わず恋愛の悩みは存在しません。 無いからあーだこーだ悩んで自分なりに答え出して行動にうつして。 それでも駄目なら手を替え品を替えアプローチを続けたり、更に駄目なら諦めたりするんです。 主さんは一度そのアプローチをしてくる男性と本気で付き合ってみたら如何ですか。 女性には理解が出来ないかも知れませんが、男性の魅力は見た目や年収や肩書だけではありません。 内面や性格等女性が男性と交際したり結婚を目指すうえで最も軽視する部分をしっかりと見て欲しいのです。 好きになる人に断られているなら、それはただ単に高望みしているからではないでしょうか。 「人に自慢が出来るか。」 「インスタ映えする様な男性かどうか。」 なんて基準で男性を選んでも上手くいきませんよ。

トピ内ID：cd2631e9d16b115f

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ブリッコ女子がなんだかんだで男性は好き

🙂
ミルク
好きな人とはなかなか両思いになれない、そうかな〜？ 私は交際人数5人、結婚2回（2回目は継続中〕ですが、全員好きになった人ですし、妥協したり取り敢えず付き合った男性は居ません。 誰もが避けるような余り物みたいな男性だから付き合えた訳じゃないし、私自身もとびきりの美女でもないです。 友達止まり、女性として意識して貰えないって、色気や女らしさみたいなモノが足りないんじゃないかな〜？ なんだかんだで男性は分かりやすい女らしさや、女性が嫌うブリッコが好きです。 媚を売ったり甘えたり、ど直球なのがなんだかんだで1番男性に刺さると思います。 その辺り試してみては？ 男性は単純ですからね。

トピ内ID：dd06f14165d59f9f

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誠実さを努力

🙂
大福
今のままの自分で勝負にならないなら、変わるしかないです。 今のままの主さんでは、いい人止まりで、恋人に進展することはない。 今までがそうなら、これからも同じだと思います。 ＞どうしたら好きな人と恋人同士になれますか？辛いです。 努力のみです。主さんの好きな人の好みが、滅茶苦茶細かくて、サイズまでこだわる容姿やスタイルを好み、学歴・職種・性格・親関連等々、その時点で、条件から外れていたら、諦めるしかないですが、好きな彼の間口が広く、可能性があるなら、ひたすら努力あるのみだと思います。 いい人…嫌いではないけど、惹かれる魅力もないということだと思います。 なら、彼にとって魅力的な人になるだけです。 辛い辛いと嘆くより、チャンスはある！と自分に言い聞かせましょ。 好きで彼の恋人になりたいなら、頑張るしかない。 ＞相手の家と反対方向なのに送ってくれたり、食事代を出してくださったり、有り難いとは思っているのですが。 相手に対して、興味関心がないなら、この関係はやめましょ。 こういう中途半端な行動は、気を付けないと男女関係ではマイナスになります。 相手を都合のいい人にしないことです。 名前も思い出せないような人にご馳走になって、好きな人と恋人同士になれないと嘆くは、誠実な人が取る行動ではないと思いますよ。 好きな人から見たら、主さんに男性の影を感じて、イマイチ信頼しきれないのだと思います。 彼が振り向いてくれなくて、女性として自信をなくすと、好きでいてくれる人で自尊心を満たしていませんか？ 誠実さって伝わりますから。

トピ内ID：af5fe134fe933c3d

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自分を知り相手を知る

🙂
かなかな
昔、新婚旅行ツアーで一緒になった私以外の新婚夫婦４組を見て「やっぱり空気感というか性格傾向と言うか、夫婦同士で似てるなぁ。私達夫婦を合わせて５組、バラして知らない人に正しく夫婦の組み合わせにせよ、とクイズにしても分かる人にはすぐに分かるわ。夫婦は共に暮らす内に似てくる、とも言われているけれど、最初から何か通じるものがある同士が結びついているんだなぁ」と思いました。 ご近所それぞれのご夫婦を見ても「あぁ、成程！あの方のお相手っぽいわ。確かにお似合いだわ〜」と思われる方々ばかりです。 例え正反対の凸凹の面があっても妙に噛み合い、他の面では波長が合っているんですよね。 婚活中、私には勿体無い様なスペックの方々ともお会いしましたが「自分とは畑が違う」とお断りしていました。 例えとしては微妙かもしれませんが、自分は蜜柑農地の段々畑なのに向こうは稲だとか、自分は淡水魚なのに向こうは海水魚だと言うか、とにかくどちらが悪い訳でも無く世界が違うから合わない、みたいな感覚です。 向こうは短時間では見る目が無いから是非にとは言って下さいましたが、もし付き合ったら「この人とは合わない」と言って来るに決まっているのに… 違う環境で育ったのだから合わない所があるのは当たり前で、それを合わせていくのが結婚なのでしょうが、しかし、その前段階から何かが違う人間同士、というか…。上手く言えないのですが。 タレント同士の結婚会見でも、（あ、この夫婦長続きしないな）と思ったりしませんか？ その逆バージョンです。 自分がどういうタイプか理解し、自分の波長に合った人なら、好印象を互いに持てると思うのです。 なんか、片想いばかりを繰り返している人ってそういう感覚的な目が無いな、と言うか、どうしてそっちを好きになるかな？？みたいな人が多い気がします。

トピ内ID：8d3202e9750ddde1

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ありのままの自分で 。。

041
いい天気
ありのままの自分を受け入れてくれる相手と一緒に過ごして、 ご馳走して貰ったり、送って貰っても、 楽しめない、寧ろ、気疲れする。 そんなトピ主さんが好意を持っている男性と、 どうしたら恋人同士になれるか、考えてみたのですが。。 トピ主さんが人を好きになると、 その男性に、"自分以上の"より素敵な女性、と自分を見てほしいからだと思います。 でもこれは、どの女性でも、多かれ少なかれ持っている気持ちなので、 当たり前と言えば当たり前なのです。 それとも、自分には見向きもしない男性に対するチャレンジ？かもしれません。 ただ、自分とはひっくり返っても釣り合わない、 スペックの高すぎる男性だったりすると、 その男性のスペックによって自分のスペックも上がる、と勘違いする女性がいます。 そういう男女関係は、 興味のあるものが違い過ぎる、価値観が合わない、思考レベルの違い、話が合わない、 お互いにつまらない、等々、いろんな問題がでてきます。 尊敬しています。。。 と、常に上を見ながら一緒に過ごしても、 お互いに楽しくないのです。 そんな意味で、 お互いに、ありのままの自分で、 時には助け合い、時には大笑いしながら、 興味のある事、話も合う、一緒にいて楽しめる人。。 トピ主さんがそんな男性に出逢えればいいなあ、と思います。。

トピ内ID：4563aac061fc33de

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緊張を解く。リラックス。

🙂
2児のママ
これすごく分かります。私も10代から20代くらいまではそんな感じでした。 モテまくりましたが、本当に好きな人の前だけ自分を出せず緊張してしまい 仲良くなれず、片想いでした。 または、両想いになっても相手の海外転勤が決まるなどでダメになり…。 30を過ぎたときに、結婚を諦めて吹っ切れだすと どんどん好きな人から愛されるようになりました（笑） 諦めた途端、叶ったんです。緊張しなくなりリラックスして素の自分を見せました。 すると、急展開することが多かったです。やっぱり人柄がわからないと…。 でも、その当時結婚を諦めていた私は仕事に燃えていましたし プライベートで悩み事もあり、恋愛に熱が入りませんでした。残念。 どれだけ愛されてても、彼氏への連絡が面倒に感じたり、結婚話も嬉しくなくて 仕事の邪魔にすら感じていましたね。 やっぱり恋愛は20代が一番楽しいと思います！その時期に良い恋ができていたら すごーく楽しいと思います。

トピ内ID：bd0ac3ce8917ea38

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相場らしい。

😒
値動き
それって、その好きになってくれる人というのが、あなたの相場なのだと、何処で聞いた事があります… 残念だけど、良いなと思う人は、それなりに人気なので、選んでもらえないって事もあるわけです。 しかしながら、あなたを好きになってもらえる人を増やしていき、その中から、トピ主さんも良いなと思える人を選択すれば良いのでは？ 男女なんて千差万別の好みや事情がありますから、何年か付き合ってみても駄目になる場合も？ 最近思うようになったのは、相手の男性が勝手に良いなと思った女性も、あまり最終的には、大したことなく、結構本人がそうしたくて選んだので、仕方ないでしょう。 わからないものだと思います…

トピ内ID：5a438074d0b97acd

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