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結婚したけど幸せじゃない

レス331
（トピ主 3 ）
😭
みつき
夫婦
夫と義実家との関係に悩んでいます。 私は三十代の専業主婦、夫は自動車のディーラーをしています。二歳半の娘がいます。 夫は私の友人であり、夫の同僚のAと結婚する予定でしたが、Aに夫を紹介されて互いに一目惚れしてしまい、娘を妊娠した事で私が選ばれました。 義両親も妊娠していると聞き、しぶしぶながら結婚を認めてくれました。 結婚を認めたとはいえ、挨拶に訪れた時にAが義母にプレゼントしたという有名な食器ブランドの皿に乗せてAの好物の菓子を出されたので、私の事は心底嫌いなのだと思います。 義両親も夫の親戚も、娘は可愛がってくれるのですが、私に対しては塩対応です。 お盆や年末年始の休みに帰省して、台所の手伝いを申し出ても 「触らないで」 とものすごい形相で怒鳴られます。 「孫は可愛いけど嫁は大嫌い」 なんて事を、私のいる前で堂々と親戚の皆さんに言うのです。 その度に夫から 「もっとうまく立ち回れないのか」 と小言を言われ、Aと比較されます。 結婚した時点で実両親に縁切りされているので、頼れません。 友達にも高収入の夫を自慢しまくったので離婚なんて体裁の悪い事はしたくありません。 このまま不幸な結婚生活を続けていくしかないのですか？

トピ内ID：2cdbb8cb42da48f0

#夫
#夫婦関係
#娘・息子
#結婚
#義実家

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好き勝手にした結果です。

🙂
しおた
嫌われることをしたのは わかってますか。 婚約者のいる友人を高収入という理由だけで略奪したんだね。 しかも、婚約者より先に妊娠するという手段を使って。 かなりの策士ですね。 義両親に嫌われて当然です。 本来、味方になるはずの実両親にまで縁切りされたのだから、 日頃のおこないも相当悪かったのでしょう。 夫は高収入以外に良いところはなさそうです。 そんな夫を選んだのだから、 このまま専業主婦に甘んじて、 生きていくしかない。 離婚するなら、 まずはフルタイム復帰してね。 自分で蒔いたタネです。 自分だけ不幸がるのはやめましょう。 義両親だって、元婚約者だって、 トピ夫妻のせいで不幸になったのです。 トピ主だけ幸せになるわけないでしょう。

トピ内ID：1dfa50e50bfe1639

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仕方ない

🙂
りりな
つまり『友達の婚約者とデキちゃって、早々に子供まで作っちゃって、結果的に結婚に至りました』という結婚だったのですね？ それで幸せになれると思えた事が不思議です。 だってあなたの夫は『フィアンセの友達とデキてしまう』という最悪な形で婚約者を裏切る事が出来てしまう心無い男なのですよね？ そんな酷い男と結婚して幸せな妻になどなれるはずがない…と思わなかったの？ そんな心無い男だったと結婚前に気付く事が出来て、そんな酷い男の妻となる不幸を直前で回避出来たご友人は非常にラッキーでした。 皮肉ではありますが、あなたという酷い友達のお陰で彼女は結果的に命拾いをした。 そして次にあなたなのですが、友達の婚約者とデキてしまう…という心無い事が出来る酷い女性なのですよね？ そんなあなたが幸せになる資格はないし、幸せになれなかったのは当然の報いと思えますが如何でしょう？ そしてお姑さんもお姑さんですね。 悪いのは嫁ばかりではなく、そもそも息子。 そんな最低な事をした息子を許さず縁切りするならまだしも、息子との関係はこれまで通りで孫まで可愛がり、嫁だけをいびる…って何とも中途半端で筋の通らない人ですね。 あなたの不幸は自業自得。 友に酷い仕打ちをした報いを受けているだけの事です。 自身の幸せは諦めて、とにかく子供だけは真っ当な大人に育て上げてください。 あなたに残されている役割はもうそれだけなのですから。

トピ内ID：9ff12cb9787b5c42

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このままじっと耐えるしかない

🙂
ぎんねこ
少なからず、お子さんができた上の結婚だったため、しぶしぶ良いお嫁さん候補がいたのに認めた結婚だったのでしょう。義両親からアゲインストが出るのは仕方ないです 保身の仕方ですが、集まりではおとなしくしているしかないですね。子供の世話に徹し、陰に回るしかないでしょうね。 もう子供までできたのだから、あなたも覚悟して義両親と付き合うしかないです。ご主人には責任がありますし。

トピ内ID：2ee6b9c6736762a7

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全てを解決する方法がない訳ではない

🙂
通りますよ
＞このまま不幸な結婚生活を続けて ＞いくしかないのですか？ 他に選択肢がないんじゃない？ トピ主さんが離婚して子供を連れて シングルマザーとして働いて育てる は体裁が悪いなんて言ってるけど そんな面倒な事する気がないだけでしょ？ ところで、 ＞夫を紹介されて互いに一目惚れしてしまい これ、実態はそうなの？ であれば夫はもう少し味方になってくれそうだけど 勝手な予想だけど、戦略を練ってデキ婚に持ち込んだ のが実態なのでは？ であれば夫両親、夫が冷たい態度を取るのは よく理解できます 言い方が悪い事は承知ですが、夫は娘が生まれた 責任を取っただけ、なのですから 外に仕事に出て、娘ごと面倒を見てくれそうな 男を探すのはいかが？ また、お互いに一目ぼれからの出来婚狙いで

トピ内ID：5bb203b41677a523

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義理家族と関わらなければいい

🙂
ここ
主さんへの批判が多いですが、夫も同類です。嫌なら義理家族と関わらなければ良いだけです。お子さんも出来た訳なので主さんは幸せになるだけです。専業主婦なんてラッキーだと思いますよ

トピ内ID：b7693b2e025a34d6

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身から出た錆かな

🙂
hapiko
要は横取りですよね。 ご主人にも非があったんでしょうが、妊娠は一人では出来ません。 Aさんを押しのけて既成事実を作った上で結婚て。 最悪やん。 そりゃあご両親からも縁を切られます。 義両親はあなたの事がどうとかではなく、Aさんという方が居ながら息子夫婦が子供まで作ってAさんを排除した事に嫌悪感を覚えるのでしょう。 子供が生まれたから丸く収まるって思考が謎。 ご主人も冷たいかも知れませんが、あなたがご主人のお金を目当てにしている事を皆さん薄々感じているんでしょうねえ。

トピ内ID：ac98358ae2357962

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分かりやすく

🙂
ささ
分かりやすく因果応報ですね。 一目惚れとかの状況ハイで精査が甘かっただけですし。 養育実績次第では、義実家の協力得られる旦那と、縁切りされた仕事のないあなたでは、子供の年齢にもよるけど、親権も取れない可能性あるね。

トピ内ID：8c13aa0e7c09a835

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因果応報

🙂
仕方がないよ
覚悟の上のことじゃなかったの？ 人を不幸にしたら、幸せになれないのよ。全ては自分が起こしたこと。 それにしても息子がやったことを棚に上げて、義母も意地が悪いね。 旦那も庇ってくれないなんて、男を見る目がなかったね。 それでも高収入で周りからは羨ましがられてるなら望みは叶ってるわけだし、耐えて耐えて信頼関係を築く努力を地道にしていくしかないでしょう。 次は道を間違えないように、せめて旦那は味方につけないとね。

トピ内ID：ef1b9286484f164c

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このままでいいんじゃない？

🙂
ふふふ
高収入の旦那、専業主婦の地位でいたいなら　そのまま我慢するしかないじゃない。 旦那さんの性格や義両親の事もよく分かっていないまま略奪デキ婚したのだから。 子供を可愛いがってくれるだけマシだと思いましょう

トピ内ID：775ac7c3cdfc69e2

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えーと

041
さんかく
>このまま不幸な結婚生活を続けていくしかないのですか？ えっ？他に何か選択肢があるんですか？ だったら検討してみたらいいと思う。 そもそも、結婚を決めた相手がいながら主様にフラッといって子供まで作った夫でさえ、主様の味方になってくれないのでしょう？ 誰も味方になりたくないほど、主様って魅力がない人間なのでしょうか…‥。

トピ内ID：e92f05527b87b8d6

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はて

🙂
あきの
>友達にも高収入の夫を自慢しまくったので離婚なんて体裁の悪い事はしたくありません。 >このまま不幸な結婚生活を続けていくしかないのですか？ 結婚生活を続けるしかないですか、とは? 離婚したくないなら結婚生活を続ける他ないですよね。 一目ぼれして友人から奪ってまで手に入れた夫よ? そこまで惚れた男と結婚出来て子供も作れたんですよ。 あなたはすごくラッキーで幸せ者ですよ。 それを思えばどんな不満も些細なことでしかない。 これからも自分の幸せをかみしめ頑張って下さい。

トピ内ID：d30b75ea8f9b29d4

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そうは言うけど

🙂
なんだそら
》「孫は可愛いけど嫁は大嫌い」 なんて事を、私のいる前で堂々と親戚の皆さんに言うのです。 そう言われて辛いかも知れないけど、あなたがしたことは、もっと酷いことなんじゃないんですか？ 義両親の対応も、親戚の対応も、想定内だし、あなたがしたことほどひどいことではありません。 》友達にも高収入の夫を自慢しまくったので離婚なんて体裁の悪い事はしたくありません。 これを読む限り、友人を出し抜いて妊娠爆弾落として結婚した人なんだなとしか思えないですからねえ。 一生言われるしかないんじゃないですか。 それが嫌なら離婚すればいいだけなんで。 結婚したけど幸せじゃないなんて人の幸せを木っ端微塵にした人間が言うセリフじゃないですね。

トピ内ID：5fddffef9db45109

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子供を置いて家を出たら？

😷
いえーい
そこまで義実家にあからさまに嫌われて夫にも見放されてるなら 今後穏やかで幸せな暮らしはできなさそう。 子どもを渡して離婚したら？ まだ26なら仕切り直して そんな過去すべて無かったことにして 生きてみたらどうかな Aを平気で見捨てた男だよ またよその女を妊娠させるかも。 信用ならないじゃない？ そこまで義実家が干渉するなら子どもも立派に育ててくれますよ あなたを大切にしてくれる他の人を探そう

トピ内ID：090028fceb277d8a

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友人から奪っておいて

🙂
ICHICO
幸せになれると思う方がおかしいのよ ところで ＞結婚した時点で実両親に縁切りされているので なぜ実家に縁切られるの？ それだけ不謹慎なことでもしたんじゃないですか？ トピ主様はどうしたいのかしら ご主人や義実家の経済力に未練があるなら、我慢し続けるしかない 我慢できぬなら家を出るしかない でもその後に頼れる実家が無いわけだ 自分の足で立つしかないよね

トピ内ID：2edfacc673612de2

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勘違いなのでは

🙂
匿名
お互い一目惚れではなくて、夫は結婚前の最後のお遊びだったのでは？ 友達の婚約者を寝とる、友達に夫が高収入と自慢しまくった（すでに友達にも縁切りされてるのでは？Aと共通の友達は確実に縁切りでしょうし）、その辺の言動であなたの性根が見えますしね。 実親にも縁切りされてるのに、義両親があなたを好きになるはずないとは思わなかったのでしょうか。 離婚が嫌なら不幸でもその結婚生活を続ける以外ないですよ

トピ内ID：710cb46e157af47d

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Aとの現状の違いに涙しています

😭
みつき トピ主
夫をAから引き離す為に妊娠を利用したのは事実として認めます。 夫からAと結婚するまでの関係と言われていたので、必死だったのです。 その時は、こんな不幸が待っているとは知りませんでした。 結婚の際に 「そんな結婚、不幸になるに決まっている」 という多くの友人の声を 「高収入の男を捕まえた私への僻み」 と笑い飛ばしたので、離婚したら 「ほれ見た事か」 と鼻で嗤われるのは目に見えています。 働くにしても、短期アルバイトを渡り歩いていただけの私には、子供を養えるだけの収入を得られる職に就けるような職歴もキャリアがありません。 Aの現状が気になり、SNSをチェックしてみたところ、略奪された惨めさをこれっぽっちも感じさせない生活をしています。 Aと自分の現状の違いに、あふれでる涙を止める事は出来ません。

トピ内ID：2cdbb8cb42da48f0

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本に載せたい！

🐱
茜
凄い！ 人のものをとってはいけません。 って小さい頃に教わるけど 大人になると忘れちゃう人って結構多いから これを〝お手本〟として女性誌やファッション雑誌などにひとつの事例として載せたいような話ですね！ 意地悪でごめんね。 でもそれでも自分が選んだ道で でも一緒に選んだはずの旦那さんも味方ではないのが本当に哀れだなぁ、って。 気の毒ねぇ…としか言い様がないけど… 離婚も好きだから離れたくないのではなくて 体裁が悪いから、ってところがほんとだめ押しなのもアッパレ！ ＞このまま不幸な結婚生活を続けていくしかないのですか？ それはあなた次第だし 嫌なら可愛いげのある人になるとか 夫から愛される人になるとか 他に自分が幸せと思える何かを見つけるとかだとは思うけど 今のトピ主さんは自分は悪くないのに 周りが自分を除け者にする！ って回りに牙をむいてる感じだから 本気でそこから抜けだしたいなら その牙は抜いて、穏やかになって 手伝いを申し出るではなく 姑さんがしている事をよく観察して 言われなくともササっと動いたら 怒鳴られないでしょうし 周りが少しずつ認めてくれるようにはなるかも。 すんごい難しいけど。 二歳半の子供がいるなら三年以上は過ぎてるわけだし 嫌われてるならもう親戚付き合いはしなくてもいいのでは？ 新婚の頃ならまずはどんな集まりなのか見ておいた方がいいから仕方ないとして ３年以上過ぎたならある程度はもう分かっただろうし そんなに嫌われてるなら、って義実家へ行くなどの親戚付き合いは旦那さんに任せて 顔を出すのをやめてしまったらいいのでは？ 奪い取ったわけではなくても よっぽど好かれてたAさんなんだろうから そこに立ち向かっても悲しいだけだし。 原因の夫だって味方になってないなんてズルい人なんだし 娘ちゃんだけと向き合って生きたらそれでいいのでは？

トピ内ID：fc3ebc0ebb7242b6

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浮気相手だったけど結婚できた事実だけでも儲けものと思おう

🙂
もうもう
結婚できずに婚活必死の人も多い中、不幸だろうと結婚できただけでも良しとする。 ＞夫の同僚のAと結婚する予定でしたが、Aに夫を紹介されて互いに一目惚れしてしまい、娘を妊娠した事で私が選ばれました 旦那さんは友人の婚約者だったけど、一目惚れ理由に二股してトピ主に子どもができたがために責任で結婚しただけですよね。妊娠したから選ばれたと言うことは、妊娠しなければ捨てたられたともいえる関係。 浮気相手が妊娠したからと、親に紹介した旦那さんも人間的にどうかと思うけど息子の責任としてしぶしぶ認めるしかないよね。 しかも元婚約者との比較って、仕方ない結婚（自分が浮気しておきながらですが）だからこその結果でしょう。別に一人で産む、中絶も可能だっただろうに結婚を選択したのは失敗だったのでしょう。 離婚したくなければ、現状を受け入れるしかないでしょう。過去は消せませんよ。浮気相手だった自分が妊娠したから仕方なく結婚しただけ。それを不幸だと言うならば、不幸なんでしょう。 幸せかどうかは自分が決めることなので、トピ主が不幸だと言えば不幸でその生活をしていくしかないです。 浮気男との結婚を選んだのはトピ主自身ですよね？ならば、その事実から目を逸らすことなく生きていくしかない。 言いたくないけど自業自得の人生です。

トピ内ID：8312dd9a37b9e866

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今の方が体裁悪いと思うけど

🙂
ナイロン袋
Aさんが友人だったのなら、高収入の夫を自慢しまくったお友達の皆さんもAさんと友人なのでは？ Aとは全く関係のない友人達なのですか？ 関係ない友人だとしても、付き合ってもなかったのにできちゃった結婚して、その相手を高収入だと自慢していたのなら、その意味は皆さん理解してますよ。 離婚してもしなくても、ご友人たちのトピ主さんへの評価はいいものではないと思います。 体裁だけが気になって離婚できないのなら、何の関係もないから離婚しても大丈夫でしょう。

トピ内ID：bfb0d225a14b8cb7

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因果応報ですね。

🙂
果実の森の住民
お互い一目ぼれって言ったってAさんと婚約済みだったのでしょ？ 大Aさんの紹介だって”結婚相手の紹介”だったのでしょ？ で、なし崩しの”デキ婚”ですから”選ばれた”のではないですよ。 あとね、義両親様は”孫”は認めたけど主様は認めてないですからね。 その証拠が帰省の時の義両親様の態度と親類縁者の前での主様の扱いです。 さらにご主人の対応からも主様を大切にしているとは思えません。 まぁ、人の不幸の上に成り立つ幸せなんか無いということを、 これから一生かけてかみしめて行ってください。 ＞友達にも高収入の夫を自慢しまくったので離婚なんて体裁の悪い事はしたくありません。 ↑ まぁ、なんとも略奪婚なのにこんな低レベルなことをしてるのですか。 良いじゃないですか 今まで自慢で鼻高々だったのですから。 その代償を今払っているのですよ。 くれぐれも阻喪をして旦那さんに愛想を突かされないように頑張ることですね。 ＞このまま不幸な結婚生活を続けていくしかないのですか？ そうですね。 少なくともご両親が健在なうちは無理ですし、 ご両親の介護もやらないとだめでしょうねぇ。 あ、その際に”介護は実子”などと言った寝言は吐かないようにね。 吐いたとたん離婚されますよ。 では、これからの主様の人生に幸あれ！

トピ内ID：7102a46e157284c8

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夫の態度がおかしい

🙂
柊hi-lite
それは夫の態度がへんですよ。 トピ主さんに一目惚れして、婚約者同然の人を捨ててまで一緒になったのですから、夫はトピ主さんをもっと実家から守るべきだと思います。 嫌われているのだから、義理の実家にはあまり行かないようにしたほうがいいですよ。 それでも夫が連れて行こうとするなら、その行動がおかしいです。 嫌われるのは考えてみればわかることだし、時間をかけてわかってもらうしかありません。 なるべく帰省しない方向でいいのではないでしょうか。 かなり不利な状況なのに、うまく立ち回れるわけがありません。 夫が何故Ａと比較するのか？ 信じられません。 自分が招いた行動なのに、何を言ってるんだか。 そしてトピ主さんが何故自分の実家から縁切りをされているのかも理解できません。 身内こそトピ主さんをかばうべきなのでは？ 夫と自分の実家が味方になってくれない理由はなんですか。 書いてあること以上の、何かひどいことでもしましたか。 すべてのことは夫とトピ主さんの責任ではありますが、子どもも生まれているわけだし、もっと理解を示してくれてもいいのではないかと思うのですが。 そうは言っても塩対応されてしまうのは事実でしょうし、どうにもなりませんよね。 ともかく、夫には愛されているのだから、自分の家族を大事にしていくことで、いつか理解してもらうのを待つしかないと思います。

トピ内ID：a595a00e8a5976f9

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友人であるＡさんの彼氏を奪った

041
通ります
という事ですよね。 友人のフィアンセ(でいいのかな?!）である人とデキ婚するって…… スゴ過ぎる。 失礼ですけど、どんな手を使ったのでしょうか。 トピ主さんは、自業自得だと思いますが…… ご主人、冷たいですね。 もしかしたら、トピ主さんに手を出してしまった事、後悔してるのではないでしょうか？ ｢Ａと結婚すればよかった……｣とか。 唯一の味方であるご主人があまり親身になってくれてないのが…… ちょっぴり違和感もあり、気の毒です。 旦那さんの義家族はもちろん、トピ主さん側からも針のむしろと言いますか…… 少し、同情的に見ていましたが… ＞友達にも高収入の夫を自慢しまくったので離婚なんて体裁の悪い事はしたくありません。 このまま不幸な結婚生活を続けていくしかないのですか？ これで、そんな気持ちも吹っ飛びました。 まさか、友人のフィアンセを[高収入]だから奪ったんですか?! ……呆れます。 高級外車がいっぱい並んでるディーラーなのでしょうか。 歌やドラマの世界みたく、お互い恋人がいる人を好きになってしまったとか、友人の恋人を好きになってしまって……友人には顔向け出来ないし、でも自分の気持ちも抑えられなくて、どうしようもない。辛くて、苦しい。 ↑こういうのがトピ主さんからは全く伝わってこないなぁ……とは思ったんですが、あんまり(ほとんど)Ａさんに対する申し訳なさとか感じていらっしゃらないですよね？ ただ、彼を略奪出来た達成感のみでしょうか。 スッゴイ考え過ぎですが…… ご主人、トピ主さんの魅力(誘惑)に負けて、１度だけ寝るつもりが失敗したのではないかとさえ思いました。 もちろん、責任取って結婚したのはいいですが…… あまり愛されてる気がしない。 人の気持ちってどうにもならない(好きになるのは抑えられない)とはいえ… 因果応報なのでしょうね。

トピ内ID：7b4f629b021e7556

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どこが不幸な結婚生活？

🙂
冬美
狙いの夫を射止め、高収入家庭で専業主婦、可愛い子供も授かった。充分幸せだと思いますけど。 まさか、義実家にも歓迎され、仲良くなれることまで期待していたと？ あなたがやってきたことからして、さすがにそこまでパーフェクトな幸せが待ってるわけないと思いますが。図々しいですね。 義両親の態度は仕方ないと思いますよ。だって、Aさんを喜んで迎え入れたかったんだもの。ガッカリした気持ちは抑えきれない。 友達が羨む相手を捕まえ、勝ち組とばかりに自慢しまくり、結婚をゴールだと勘違いしてる浅はかな女性が陥るパターンだと思います。まぁ、Aさんよりあなたを選んだご主人にも責任はありますから、味方になってもらい子育て頑張ってください。

トピ内ID：3ee8fec67c191c15

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何故、離婚して親権を取ろうと考える？

🙂
生き物の世話係
離婚するのは、トピ主の勝手です。 でも、そんな短期バイトしかしたこと無い母親に引き取られた子供は、貧困まっしぐらです。 高給取りのご主人に子供を育ててもらった方が、子供は絶対に幸せです。 トピ主は、離婚してご主人から子供の養育費をもらおうと考えているようですが、養育費は子供のお金であり、トピ主は使う権利は無いのです。 それに、当然トピ主も子供の養育費は働いて捻出しないといけないのですよ。 どう考えても、ご主人に親権を渡した方が子供は幸せです。

トピ内ID：25ccf8c66e1fe553

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やっぱりね

🙂
ラムネ
＞夫をAから引き離す為に妊娠を利用したのは事実として認めます。 人として道を外れた事したって認識あります？貴女じゃなくて、娘さんが気の毒ですね。 罰が当たったんですよ。 当たり前でしょ、人の幸せの上に貴女の幸せありませんから。 神様ってちゃんと見てるんですね。

トピ内ID：c8fe9607d02fbd79

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これぞ因果応報

041
凛々
＞夫をAから引き離す為に妊娠を利用したのは事実として認めます。 ＞夫からAと結婚するまでの関係と言われていたので、必死だったのです。 まあ、トピ主1人で妊娠はできないのでトピ主旦那も同罪ですが 子供を産む女側の方が不利なのは当然のことです まだ娘をかわいがってくれる分だけマシだと思います いっそのこと親権は義実家に渡してトピ主だけ家を出たら？ 1人だったらやっていけるでしょう ＞Aと自分の現状の違いに、あふれでる涙を止める事は出来ません。 まさしく因果応報ですよ Aは結婚前にバカな男と結婚しなくてよかったとホッとしているでしょうね

トピ内ID：1962c93618a12ceb

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鋼のメンタルですね

🙂
ゆでたまご
「面の皮が厚い」くらいでは足りない方のような・・・。 「大嫌い」とまで言われて、義親やあちらの親戚なんて会わなきゃいいじゃないですか。 普通に何をやっても言っても「図々しい」としか思われないのですから。 大人しそうな人がおどおどしているならまだしも、普通のお嫁さんらしい振る舞いをしたらそりゃ嫌われます。 まあ不道徳と言うならトピ主夫にも責任はあるのに、庇ってもくれないなら行かなきゃいいんです。 日陰でひっそりしてましょう。

トピ内ID：e278c51c8f1c72be

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そりゃそうなる

🙂
仲良く
もう仕方ない、としか言いようがないです。 私は親の立場ですが、そのお嫁さんには家にも入って欲しくないですし、お孫さんも可愛がれる自信がないです。 そう思う人がいるくらいなのですから、あなたの義父母さんはまだ優しいですよ。 キツい物言いをしながらもあなたを受け入れ、娘さんも可愛がっているんですから。 あなた自身、針のむしろになることは覚悟の上の結婚でしたでしょう。 年に数回の帰省の辛さは、自分の行いの報いとして耐えるしかないのでは。 せっかく高収入のご主人を、デキ婚してまで友人から略奪したのですから、不幸ではないはずですよ。 我慢できることは我慢して、夫婦仲を上手く保つことに注力したほうが良いと思います。 ご主人を味方につけるのが、一番だと思いますけどね。 でもね、離婚したくない理由が奮っているので応援はできませんね。

トピ内ID：dbb1aaa77cb8cfec

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実両親とはあまり良好な関係ではなかった

🙂
みつき トピ主
過去に従姉妹の恋人を奪い、いざ交際してみたら思っていたのとは違っていたので短期間で別れた事があるのですが、それから実両親とはうまくいっていません。 従姉妹の時は 「自由恋愛だから」 という叔父叔母の口添えもあり大目に見てくれたのですが、結婚が決まっていたAから夫を奪った事で縁切りを宣言されました。 子供が出来たら態度は軟化すると思っていたのに、実両親は出産祝いすらくれませんでした。 私も娘も本当に可哀想です。

トピ内ID：2cdbb8cb42da48f0

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心を入れ替えて生き直す

🙂
日日是好日
因果応報。 これまでのあなたの考えや行動は浅はかで愚かであった。ならばこれから善を心がけて生きていけば良いのです。この先長い人生いつか希望が見える日が来るかもしれません。 あなたはある意味Aの救世主ですよ。 Aはその男と結婚しなくてよかった。 Aは日頃の行いが良かった為、その男と結婚しないよう守られ救われたのでしょう。 義家族はあなたを悪者にしているようですが、あなたの夫も義両親も類です。同罪ですよ。Aと結婚するまでの間…と遊んで女を妊娠させるろくでもない男、そしてそれを育てた親。親の行いは子にも影響します。関わる全ての人間の悪行が今の状況を作り出しているのでしょう。 でも人は自分が変わりたいと思えば変われます。この経験を無駄にせず、人生良いものにできるよう努力を重ねてください。自分の心がけ次第で幸せは掴めると思います。

トピ内ID：8eff18abe8ebe1e1

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