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    春菜
    恋愛
    35歳の会社員です。 子供の頃から、全く結婚に憧れが無く、むしろ結婚は人生の墓場と考えていました。 私の父親は典型的な亭主関白で、共働きの母をサポートするどころか、お手伝いさんのように指図してきたのを見て育ったからかもしれません。 一人でも自活できるよう、学生時代から専門職を目指し、実際に希望通りになりました。今は仕事にやりがいを感じて過ごしています。 しかし、この年になり、決まって友達は「老後のためにも、やすらぎの為にも絶対結婚したほうがいいし、子供を考えるとパートナーを探すなら今が限界」といいます。 本音は、老後の為の結婚なんてナンセンスだし、子供も要らないのですが…。 しかし、友人の一人がネットの結婚相手紹介サービスに入会し、一緒に入会を勧められたので試しに入会してみました。これまで何人かメールでやり取りしましたが、これ以上踏みこむと「結婚を前提に付き合う」ようになるのかと、恐ろしくなり、具合が悪くなってきました。 そこで独身の年配女性にお伺いしたいです。 結婚しておいたほうがよかったですか?しなくて良かったですか? 御意見いただければと思います。 よろしくお願いします。

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    機会があれば、してみたほうがいいと思う

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    2度目
    何事も人生経験ですから。 お相手の実家とのお付き合い 友達関係 ご近所づきあい。 煩わしい部分もありますが 楽しい事も多いです。

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    ヨコですが、憧れがなかったからこそ

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    既婚女性
    私は既婚女性ですが・・・私も結婚に憧れがなく、結婚したくないと思ってました。 理由は両親の不仲、父親のDVを見てるからです。 婚約してからも結婚生活が不安でした。でも今は結婚してとても幸せです。結婚して良かった!と心底思います。 両親を見てるからこそ、厳しい目で見極められたと思ってるし、「あんな家庭にはすまい」ともの凄く努力してます。反面教師です。

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    わからない

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    ミサ
    結婚なんてそれぞれだし、相手次第だし、自分次第。 私は結婚し、子どもを産み育てたけど、じゃ、これが幸せか?と聞かれればそうでもあり、他の人生を知らないから、そうではない、ともいえないし。 結婚はしたくないならしなくていいし、しなくても充分幸せな人生だってあると思う。 私の友人もけっこな人数、ひとりで生きていますけど、それがみじめとも思わないし、本人もそう思ってないでしょう。 子どももいれば幸せを感じる時もあれば、足枷になるときもあるし… ないものねだりをするのも人間。 こればっかりは経験してもわからないんですよ。 主さんも自分なりの人生をみつけてください。 私は自分の分をいうものを照らし合わせると、「こんなものだろう。きっとまあまあの人生かも知れない」と思っています。 私は長所短所もある人間なので、夫にそこまで求めないし、夫もきっと普通。 それを思えば結婚も悪くはない、ぐらいかな。

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    他人は他人

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    花火
    結婚して良かったか、悪かったか、これは答えが出ない質問だと思います。 何故ならみんなが同じ相手と結婚するわけじゃないから。 結局はトピ主さん自身が「この人と結婚したい」という人に出会うかどうかだと思います。 よく「結婚はゴールじゃなくスタート」というでしょう。 まさにそうなんですよ。 だから結婚したいと思ってないトピ主さんが「とりあえず結婚したからOK」とはなりませんので自分は自分、と思って焦らなくていいんじゃないですか? もしかしたらいずれ「もっと早くに結婚しとけば良かったな~」と思うこともあるかもしれないけどその時には「でも結婚してたら出来なかったことを今までたくさんしてこれた」とも思えると思いますよ。

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    ここの数々のトピ 面白いですよ。

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    よこよ
    ここの数々のトピ 面白いですよ。  だんなの事がかわいくてたまらない とか  ネコ言葉になる夫(駄) とか  <駄>ネコ語使いますか?? とか  甘えん坊の彼に、引き気味な私 とか  夫婦のオモシロイ日常 とか  夫婦間で幼児言葉使いますか? とか これらを読んでみて、結婚はワンダーな面白い体験かもと思えるかもしれない。 結婚前提でおつきあいがすすみそうとか言ったって、返事の時に でも友達で とふっちゃえばいいし、 結婚とか言ったって 人類30億カップルが体験するごくふつうの日常なヒトコマといえばまあそういうものでもあるだろうし 仕事場だと鬼でも いざオフになると 女性に徹底的にやさしく すべて女性のいいなりになるこわくない?男性とか 実際かなりの割合でいるし。 そういう方と気長にのんびりと友人感覚でお付き合いして 結婚とは…と じっくり考えてみたら? 映画とかいっしょに見に行ける異性の友人は友人でいいよ。

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    そうですね

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    んにゃ
    47歳、独身、専門職、会社員です。どなたかもおっしゃっているように、両親の不仲、父親のDVを見て育ったために、結婚への憧れはありません。まだ、”年配”というわけではありませんがおそらく結婚することは無いでしょう。 金銭的には結婚した姉を援助する側です(どうも、独身貴族と思われているらしい)。私は、自分で稼げといいたいのですが。 ご質問の >結婚しておいたほうがよかったですか?しなくて良かったですか? に対しては、わからない、としか答えようが無いと思います。私は結婚を前提にして人生の行く先を考えたことはありません。もし春菜さんが、お友達の >老後のためにも、やすらぎの為にも絶対結婚したほうがいいし、子供を考えるとパートナーを探すなら今が限界 に賛成、あるいは迷っているのならだとしたら結婚してみたらいかがでしょうか?ただし、その結果(=良い、悪い)はあなたしだいです。誰も予測できません。

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    した方が良いと思いますよ

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    さるまん2号
    独身女性の殆どは40歳を過ぎるとやっぱり結婚すればよかったと若いとき結婚に興味が無い人でも思うようになるそうです。 現在の私も全くそう思うようになりました。 父はDVでしたし、夫婦仲もあまり良くなかったので、結婚は全く興味をもてませんでしたが、今はすればよかったなあと思います。 これから年をとってくると「自分はまだ若い」という自分の思い込みと世間はまったく違った態度をとるようになりますが、これは独身の分だけ余計に相当辛いですよ。 仕事でも恋愛でもまず何もしないうちから「蚊帳の外」という状態がやってきます。 出来るうちにお見合いでもやって結婚するように努力した方が良いと思いますが…。

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    独身者の意見でなくてすみませんが

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    私は40歳の時に結婚しました。 結婚願望はもともと無く…と言うより、「どうしても結婚したい相手ができたら結婚する。そういう相手がいなかったら一生独身でいい、子どももいらない」というスタンスでした。 ですから、お見合いの話があっても断り続け、結婚相談所への入会の誘いも無視。 で、39歳の時に出会った相手と、どうしても結婚したいと思ってしまったために、40歳で結婚。子どもも一人。 でも、結婚してよかったと思えることも多々ありますが、失ったものも多いと思います。 もちろん今は幸せですし、結婚したことを後悔はしていませんが、 独身だったとしても、別の幸せを持ち続けていたと思います。 親戚で一生独身だった女性も数人いますし、友人で40代でこの先も独身だろうと言っている人もいますが、皆、別段「独身だから不幸」と思ってはいないようです。 トピ主さんも、一生独身で子どももいなくても良いと思っているのなら、無理に結婚相手を捜すようなところに所属しなくても良いのではないでしょうか。 この先、もしも結婚を考えるような人と出会ってしまったら、その時に考えれば良いことだと思います。

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    そ~ですねぇ

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    J子
    子供が要らないのは同感です。 結婚は墓場と私も思います。 なので自分のスタンスに合うパートナーが40くらいまでに見つかれば!気の合う彼が見つかれば! くらいにしか考えてませんでした。 ちなみに、結果。私は気の合う彼と結婚・・・となった時にさえお断りをし、事実婚ならぬ同棲を選びました。家族もみな仲がよく、なにも問題がないのに、親にはなぜ?と泣かれましたが結婚したくないんです。 なぜなんでしょう??? 結婚がすべてではないからですかね。きっと。 考え方がヨーロッパ風なの。と周りには言ってます。理解できる人ばかりではないですからね。 でも。ワガママで、自分が大事なのかもなぁ。

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    人それぞれ

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    虹ママ
    世の中たくさん離婚している人いますよね~。 人それぞれっていうことじゃないでしょうか? 恋愛経験はありますか? 私だったら、好きじゃない人との結婚は考えられないのですが‥。 結婚以前に、好きな人ができるかな?好きになってくれる人があわられるかな?ということのほうが気になってました。

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    相手ありき

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    max
    結婚するかしないかではなく、一緒に暮らしたい相手がいるかどうかなのではありませんか? 貴女のお母さんと貴女の人生は別物です。妙な固定観念で「結婚なんか・・・」と決めつけると、単に自分の人生の選択肢を狭めるだけだと思いますよ。素敵な相手が現れれば、貴女の考えは簡単に変わってしまうと思います。 広い視野を持って、フレキシブルに生きていけば、幸せは向こうからやって来ます。

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    少しでも”嫌だ”と思うなら

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    MOM
    結婚はしない方がいいですよ そんな気持ちでは長続きしませから。 >今は仕事にやりがいを感じて過ごしています。 定年を迎え、退職したらどうするか考えていますか? 他にも生きがいを見つけておかないと 「何のために生きるのか」が分からなくなりそうです。 >本音は、老後の為の結婚なんてナンセンスだし、子供も要らないのですが…。 では”何のための結婚”だったらしてみたいと思いますか? そこに結婚を決める分岐点があるはずです 春菜さんは、結婚というものを曖昧なままとらえているので 過去の恐怖心がさきに立ち、すくんでいるのではないかと思います。 もう少し自分と向き合って答えを引き出してみてください。 だれの為でもない、自分の人生なのですから

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    あなたの自由だと思います

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    としこ
    あなたが結婚したくないのだったら無理にしてみることもないと思います。その気もないのに結婚相手紹介サービスに入会するのはよくないと思います。あなたに結婚する気がなくても、もし紹介されたお相手さんがあなたに惚れてしまって苦しい恋愛になってしまったら可哀想です。 また、女性から見るとうらやましいことですが、男性はある程度年を取ってしまってからも自分次第で年の差のある配偶者を得ることも出来ますし、子供を成すことも出来ます。ですから本気で結婚したくなるまでは、別に結婚しなくてもいいのではないでしょうか。

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    子供が要らないなら

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    子持ちです
    結婚の必要はないのでは。 子供を持つなら、子供が成長する器となる家庭を作った方がいいかなと思うけど。 寂しければ一緒に暮らせる恋人を見つける。いつ別れてもいいように、自立精神を保って仕事と貯金を確保すれば、結婚しなくても十分幸せだと思います。 もちろんその相手と子供が持ちたくなって結婚したとしてもいいことですし。 それとトピ主さんは「親がいい結婚をしてなかったから、結婚したいと思えない」ではなく、なぜ自分の人生に結婚が必要ないか、きちんと答えを出した方がいいと思います。 世の中には「いい結婚」をしている人もたくさんいますから、自分の望む結婚の形があるなら、それを実現するには?と考えるのもひとつの道です。 よい答えが見つかるといいですね。

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    試しに1回

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    にこ
    乱暴な言い方になりますが、 生涯独身の覚悟があるなら、人生に一度くらい結婚を経験されてみても良いかも?と思います。 経験談から言うと、結婚は、する前想像していたよりはるかに良いものでしたよ。もちろん、お相手次第ではありますでしょうが。 あと、ヨコになるかもしれませんが、、 私の叔父は60歳で初婚。お相手もこれまた60歳初婚。 叔父は主に仕事が理由で結婚のタイミングを逃した為、 お相手はご両親の介護続きで若くして結婚を諦めた方でした。絵画の先生で生計を立ててらっしゃいました。介護を終えたのは結婚の数年前のようです。 もともと結婚の意志があったかどうかは分かりませんが、祖母(叔父の母)が亡くなったお葬式の日、叔父は結婚を決意をしたようでした。 叔父にとって最後の家族だった祖母がいなくなったのは、やはり大きなことだったのだと思います。 昔から楽しい叔父ではありましたが、今は仲の良い同士を得たような、とても安らかな、幸せそうな顔をしています。 こんな結婚の例もあるということで。

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    惑わされないでね

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    きこんりんこ
    私は30代後半の既婚者ですが、子供がいないので、 周りの子供を持つ友達からは「老後が孤独でかわいそう」と勝手に可哀想がられます(笑) 私自身、結婚して夫と幸せには暮らしていますが、トピ主さんのようにやりたい仕事に就けて、やりがいを感じる人生って素晴らしく素敵だと思うし、自分にはそんな才能が無かったから、早くに結婚したのかもしれません。 仕事柄、ご老人と接する機会もありますが、孫・ひ孫と沢山いても不満や愚痴ばかりで亡くなってしまわれた方もいれば、独身でも趣味や友人が多く生き生きと輝かれている方も知っています。 ちなみにその素敵なご老人が言われた言葉です。 『本当に幸せな人は、他人をかわいそうとは言わないものよ。』 トピ主さんも自信持って素敵な人生を歩んでいって下さいね!!

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    自分の親の結婚を見習わなくてよい

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    あいこ
    自分の親の結婚生活が結婚だと思わないでください。世間一般の結婚が結婚だと思わないでください。結婚なんて<相手さえ納得していたら>別居結婚だっていいし、子供を持たなくなっていいし、旦那が家事労働をして奥様が大黒柱になってもいいし、(極論ですがー)恋人だって持っていいのですよ。 老後の為や安らぎの為に結婚しなくてもいいし、結婚に不向きな人もいると思います。でも、愛し愛される他人の存在というものは、あなたの人生をより豊かにしてくれます。結婚はしなくとも、人生のパートナーを持つ事を勧めます。歳をとって御茶でも飲みながら、美しい夕日を眺めて「奇麗だね~」と言える相手が側にいるって、幸せですよ。

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    悪いこといわないからしておきなよ

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    まもなく還暦
    若い頃は仕事を生きがいにし友人も多く楽しい毎日でした。 楽しい時には思いました>楽しみを取り上げられて既婚者ってなんて不幸なんだろうと。 年に1回2回しか行かないような観劇やコンサートにも家族の同意がなければ家をあけられるかどうかだなんていつも聞いていてうんざりでした。 でもね、ここ数年体力や免疫力が落ちてきて感じることは『一人は不安』ということです。生活力のあるなしではなくてね。 もっと若いうちに恋愛結婚でもしてみたかったな。35才なんてこれからです。贅沢いって相手を選べるのも今のうちですからね。 還暦前に結婚相談所に駆け込んでみようと思ってます。孤独死なんて寂しいものね。

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    人それぞれ

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    デヴィ
    今は価値観が多様化しておりますし、 結婚するもしないも、独身のままでいるのも いいでしょうね。結婚した夫婦が子供をもたない 選択もありますし、未婚の母もいます。 感想ですが、 トピ主さんは、結婚に期待していない分、 案外うまくいくのでは?ということ。 子供が大嫌いだったのに、自分の子供ができて メロメロっていう話もよく聞きますし。 本当に自分と合う男性が現れれば、前向きに なれるはず。怖がらずに、もう少しメールの やりとりをしてはどうですか? こっちに全くその気がないのに、気がついたら 結婚式当日だったなんてことは、ありませんから。

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    ご両親が理由なら、後悔するかも<1>

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    よるくま
    知人に結婚しなかった60代の女性がいますが ご自身で選択し、納得された上でのことなので 後悔はない、とおっしゃっていました。 ただ、結婚という制度にとらわれなくてもいいことですが、 まったくの赤の他人に対して、自分の一生をかけて がっぷり四つに組んで意見や生き方をぶつけたり すり合わせたりするというのは面白いことだったろうな、 とはおっしゃってました。 親子は愛し合っていて普通だし、 友達はそこまで責任を持ち合う関係ではない。 親子以上の関係を自分たちの努力だけで 作りあげていこうというのが、 結婚の興味深いところかな、と私も思っています。 子供とか、老後とか、そういったことよりも 人生の経験として試してみても面白いんじゃないですか?

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    ご両親が理由なら、後悔するかも<2>

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    よるくま
    >私の父親は典型的な亭主関白で、 >共働きの母をサポートするどころか、 >お手伝いさんのように指図してきたのを見て育った >からかもしれません。 同じ理由で結婚を躊躇している友人が何人かいますが、 大半が母親寄りの意見で育っていて、父親に否定的。 男性に対する不信感が強い人のような気がします。 でも、夫婦生活が不幸な原因のなかには、 父親(夫側)の態度を許してきた 母親(妻側)の責任というのもあるはず。 どちらか一方だけが悪いことって、まあないですよ。 そこを見逃しているから、結婚しても幸せになれない 気がしているのではないですか? 夫となる人の当たり外れではなく、自分がどういった 結婚生活を送りたいか。 トピ主さんは自立した女性のようですし お母様の二の舞になることはきっとないはずです。 結婚しない理由が「自分には向いていないから」 というのならまだしも、 ご両親のことが理由で「いい例を見てこなかったから」 としり込みされているなら、もったいないですよ~。

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    好きにしましょう

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    自由っ子
    結婚したくない理由、とてもよくわかります。一般的に共働きが普通になってきたのに未だに男性社会で、女性にかかる負担はまだまだ大きいから。 でも、オンリーワンの個性を持つご自分を、想像上の「世間一般」という基準に当てはめて将来を考えることは、本当の意味でご自分を大切にしているとは言えません。あなたはあなたらしい人生を選び、自分の力だけではどうにもできないような人生の流れも同時に感じて生きてこられたと思います。これからもきっと、例えば独身で自由に旅をしたり幸せに過ごせる可能性も、割れ鍋に綴じ蓋(失礼ですが)でぴったりの相棒と出会い自由に過ごせるかもしれません。我が子の代わりに、育児以外の才能を発揮して何かの仕事・作品(結果)を残せるかもしれません。 どちらの方向から幸運の風がやってくるかは誰にもわかりません。頭だけで可能性を否定するのはもったいないと思います。 流れを自由にしておけるよう心がけられるといいですね。

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    結婚とか出産とか興味なし!

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    おもわず
    タイトル通り。 結婚も出産も興味なしな私。 今自分でそう思っている以上はねぇ。 まぁ何年後かは違う考え方しているかも? しれないし。 人生何があるか全く全くわからないから。 ただ,女って損と思うこと正直あります。 トピ主さんはわかってくださると思いますが。 肉体的な面で。 でも,まぁいいか! 生活費はしっかり稼いでますから。 ↑おぉ!仕事辞められないですね! 仕事スキだから,これもまぁいいか!

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    無理にしなくてもいいです

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    しめ飾り
    結婚したくなければ無理にしなくてもよいのです。 するしないはあなたが選べばよいことです。

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    同棲してみては?

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    さら
    結婚したくないというのはトピ主さんの家庭環境のせいもあるかもしれませんが、まだそこまで好きな人が現れていないだけのように感じます。もし結婚生活に不安があるのなら結婚前に同棲することをおすすめします。

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    イヤならパスで

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    トピ主さんに願望がないのであれば、しなくて良いのでは? 人の意見が気になりますか? 結婚は、相手によって良くも悪くもなるので、結婚して良かったか、 悪かったか?と聞いてもどうかな? 一生、独りで生きる覚悟と財力があれば結婚なんてしなくても全然 OKなのでは? ・・・まぁ結婚しても浮気されれば孤独だし、ビンボー生活になる事も ありえるけど。。。

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    しなくても、よかった。してもよかったかもしれない。

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    専門職。
     手に職があるので、食べるのには困りません。子供は別に要りません。  ただ、「こんな時に二人だったらいいかも」ということはあります。  でも、恋人で十分、結婚までする必要は感じられず・・・結局、しなくてもよかった(してもよかったかもしれないけど)、という感じです。  一人で生きられるよう覚悟して手に職をつけた人と、そうでない人では、違うかもしれませんね。私も独りで生きていけるように手に職をつけました。そのこだわりをわかってくれる人でないと…と思っていると、なかなか相手がいなかったわけですね(笑)。  

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    思うとおりに

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    コッチ
    トピ主さんが「結婚したくない」と思っていらっしゃって、経済的に安定した遣り甲斐のある仕事を持ってられるのでしたら無理に結婚する必要は無いと思うのですが。 結婚して後悔する人もいればよかったと思う人もいる。 結婚せずに後悔する人もいれば満足してる人もいる。 トピ主さんがここで「結婚すればよかった」という独身の人の意見を聞いて本当は結婚したくないのに結婚した結果、後悔することになったらつまらんと思う。わが道を行くのがベストのような。

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    そこまでいやなら

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    しなくていいですよ
    気持ち悪くなるぐらいならしなくていいですよ。 結婚したから全てがバラ色ではもちろんないですし。 トピ主さまがおもっていらっしゃるとおり、結婚にはマイナス面がたくさんあります。 ご自分でしっかり老後資金をためていらっしゃるならそれでいいとおもいます。

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    あせらない

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    結婚は自分の家族を創ること、 相手がいることです。 しておいたほうがいいとか悪いとか 自分本位では済まないことです。 夫になる人の気持ちや幸せ、 持たないつもりでいても、できる事もある子ども。 特に子どもの幸せは親の責任です。 この人と幸せになりたいとか この人となら幸せになれそうという 気持ちになるまで 焦ることはありません。 共に生きたい人との結婚こそ 幸せに繋がると思います。 または、老いても人との良い繋がりによって 寂しくない独身人生もあると思います。

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