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    ペンギンカフェ
    ヘルス
    特に羽振りがいいとか、特別優しい性格でもないのですが、人から誰にも言ってないような秘密を急に打ち明けられたりします。 極端な例だと、今日会ったばかりの人とお茶しただけなのに、過去の辛い話を泣きながらされたり。 そんな仲良くないと思ってた人だと、驚くだけで、何の助けにもなれないし、同情するのも苦手だし、聞いても困ってしまいます。私自身は仲の良い友人にしかプライベートな事は話さないし、こういう心境がさっぱりわかりません。よく知らない人でも自分の話をしたりするものでしょうか? 見た目は、人から、子供とか嫌いそう、と言われます。おそらく善人風ではないと思います。 何か思いつく事等ありましたら、レスお願いします。

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    聞き上手と思われるのでは?

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    聞き役
    身近にそういったタイプは聞いたことがないのですが、 クールな印象のようですから、口が堅そうで余計なことを言いそうにないからでしょうか。 また、感情むき出しでないってことで、冷静で落ち着いてる人に安心したり じっと聞いてもらいたくなったり頼りたくなる心境みたいなものでしょうか。 また、おとなしくしていることで、空気を壊さずじっと聞いてくれるタイプと思われたり、 元気というより影がある感じで、苦しみを分かってもらえそうだと思われていたり。 子供好きって感じの人は、積極的でよく喋りそうですし、空気的にも明るく、 辛い話題なんかはしづらいのではないでしょうか。 おとなし目の人には喋りやすくても、 陽気な人には引いてしまってあまり感情を出さない人っていますしね。

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    ミヒャエルエンデの

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    時間泥棒
    「モモ」という童話を思い出しました。 懐かしい~。

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    な・なるほど・・・!

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    ペンギンカフェ
    レスありがとうございます。大変参考になりました。確かに、病気じゃないけど、すっごく元気!という感じではないと思います。 口は、言うなと言われた事は言わない程度ですが、まわりの女性を見るともしかしたら、堅いのかもしれないです。 モモというのはファンタジー童話ですね。 そういうものがあって、人が求めているのがわかって、何か参考になりました。正直、友達いないなら墓までもってけ、図々しい!と一喝する、裏モモでも執筆したい気分です。子供は実際は好きですが、大人には全く親切ではありません。 友達の話なら喜んで聞くけど、そうでもない人がなぜ??と言うのが私の疑問です。 引き続き何か気がつく事ありましたらお願いします。

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    全く似たような話が

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    氷室冴子さんのエッセイに載っていました。 会ったばかりの仕事関係の男性に「今日は仕事抜きでお会いしたい」と呼び出され、いそいそと出掛けていくと転職の相談だった、とか。 学生時代、たまたま顔見知りになった同級生に家に押しかけられディープな恋愛相談をされた挙げ句、不本意ながらも出しゃばることになった、とか。 氷室さんもどうして私ばっかり、と仰ってましたが、私も、きっとこんな人が周りにいたら絶対話しちゃうと思います。 悪い事じゃないですよ、人にすごく信頼される雰囲気を持ってらっしゃるんだと思います。 そして、冷静な思考力や、鋭い判断力、優しいお気持ちも。魅力的なんですね。 書名をご紹介したいのですが、今手近には無くてちょっとはっきりしません。多分、「ホンの幸せ」だったと思うのですが…。きっと、トピ主さんは共感なさると思います。氷室さんは、小説家としても女性としてもとても魅力的な方だと思うので、きっとご安心されるとも思うのですが…。 読み物としてもとても好きな本です。よかったらお読みになってみて下さいね。

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    ええと

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    相談したくなる人 ・良識がある人 ・まず否定しない人、流す人。 (熱心に聞く人は敬遠) この双方にあたるのではないかと。

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    な・なるほどぉ!

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    ペンギンカフェ
    熱心に聞く人は敬遠って、ひざをたたいてしまいました!すごい思い当たります。確かに全然熱心じゃないです!でも、仲良くないからなんですが・・。 話の内容なんですが・・転職相談とかなら、全然かまわないんですが、ちょっと聞くに耐えない裏切られ方をした話や、過去の中絶体験とか、酷い虐待とか差別体験だとか、実は養子だったとか、なんか聞いて、え?え?となってしまう話なんです。世の中にはあるでしょうが、職場の誰にでも言ってないのに、私になぜ言う!?って腹がたちます。不幸自慢なのかな?って思ったんですが・・。皆に言ってるわけでもないし。なんか聞いても全然嬉しくないし、真剣に回避したいです。皆様アドバイスよろしくお願いします。

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    深い悩みは近親者には無理

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    過食嘔吐
    問題の当事者同士は別ですが、 私はヘビーな話ほど、近しい人にはできません。 カミングアウトの気持ちです。 こちらの辛さを理解しつつも、 それが、相手の生活や価値観に影響のない人を、 選んでしまいます。 もちろん、自分が傷つかない人選もしますが、 自分より、良識があり、人間的にできている人を選ぶか、 裏表のない人を選ぶか・・・。 いずれにしろ、トピ様は見込まれている人と思います。

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    相談?

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    清里 桜心友
    その人たちは,相談と言うより,ただ聞いて欲しいだけなのかもしれませんね。 いずれにしても,トピ主様のご人徳でしょう。 ご自身がオーバーフローしない程度に聞いて差し上げては?

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    私も

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    くまねこ
    びっくりな相談とか、告白とかされることがあるのですが、多分相手にとってのポイントは 1 誰にも話さなさそう。 2 交友関係がかぶっていない。 3 アドバイスしない。 じゃないかなー。大分慣れましたけど本当に、どうして私に?って思いますよね。

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    相談したくない人に?

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    再び失礼します。 他の方も仰るように相談されると言う事はペンギンカフェさんの人徳 でも嫌なものは嫌ですよね。 私が解決してあげるよ!と言う雰囲気を出せば 相談する人も「やっぱりいい!」となるかも。 やった事無いのでなんとなくですが。ごめんなさい。 それにしてもペンギンカフェさん、こんな粗末な意見に対する反応が 真摯で素朴で心地よく、下からの視点で且つ誉め上手。 思わず「話してよかった」と感じました(笑) いやもう、素晴らしい人徳です。

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    無料ではやっていられない

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    どじょう鍋
    善人風ではない→自己を確立していて驚かなそう 熱心に聞かない→踏み込まれず拒否もされないだろう おしゃべりではない→秘密が守られそう こんな印象をもたれるのでは? 友達といる時間を増やすのはいかが? ひとりでいる時間が多いと敵はやってきます。 トピ主さんがおしゃべりな人でないなら、時間に厳しくすることです。 たぶんあまり時間制限をしないのでしょう。 人は話す量が増えると、聞き手が自分を理解してくれている、と思い込む生き物だそうです。 他人にくらべて口数が少ない→相手の話す量がいつもより増える→ディープな話まで、というのは自然な流れかと。 話題が明るいうちに、このあと~するからまたね、と言葉にすると効果的です。

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    同情します。。

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    ゆるら
    私は、会ってあまり間がないのにプライベートなディープな事をカミングアウトする人は苦手です。若い頃は一生懸命同情していましたが、年を重ねるにつれ、(ちょっと無神経なのでは?)と思うようになりました。 なぜなら、それを聞いた後のこちらの負担を相手は考えていないからです。そして下手に要らない情報を与えられたせいでそのストーリーに登場した人物(例えば職場の人など)でなおかつまだよく知らない人、に対し先入観を持ってしまうのです。さらに、一度聞いた以上は、今後もずっとその話を小出しで聞かされるのです。なぜならその人にとってその話はあまり親しくない人にもカミングアウトしちゃうくらい頭を占領している事が多々あるからです。そして同情してしまった事により、私を『自分の味方』だと判断されるからです(あくまで私のこれまでの経験上ですが)。 私がこれまでに一番辛かったのは社内恋愛を打ち明けられたことです。逐一ライバルの女性の悪口を聞かされたりして正に『はきだめ状態』でした。 年齢は私より年上の人が多かったです。 私が年下だから話しやすかったのかもしれません。

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    人徳だと思う

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    じゃん
    私の友達にもいます。私と同じ50代、どこからみても立派なおばさんで人徳がある立派な人物には見えません。(友よ、ごめんー)某ショッピングモールでで店員をしているのですが、ちょっとお馴染みさんになったお客さんから、よく相談事を持ちかけられるのだそうです。 たぶん、(友達にも言いましたがー)この人なら自分の事を見下したりせず、プライベートな事を話してもちゃんと聞いてくれるような安心感を醸し出しているのだと思います。そんな雰囲気は作ろうと思っても、作れるものではありません。元々の性格や長年の人生経験から、自然と身に付く物で、それを人徳というのではないですか? 相談事を解決しようと思わなくても、ただ聞いてあげるだけで、半分は解決したようなものです。ボランティアや人助けをしていると思って聞いてあげてください。

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    私もそうです

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    マノン
    私も「何でだろう・・・」とずっと思っていました。トピ主さん同様、聞き上手なところもあると思いますが。 カフェで偶然隣りのテーブルに座った人に、身の上話を1時間ほど話されたことが、この5年ほどで3度もあります(全員年上の方)。 「震災で母親を亡くして7,8年経つのに未だ立ち直れない」、「孫はいるけど継子の子供で血縁はなく、自分自身も離婚経験がある」とか、出会って2回目の人(カフェではない場所)に「夫が先物で失敗して自己破産しようと思ってる」などヘビーな内容を打ち明けられました。 「先物」の人とは今も交友が続いていますが、「苦労してきた人だと思ったから」と言っていました。 現在37歳ですが、正直いい苦労してきました。 私もそうですが、理解してくれない人に話してしまったら、逆に傷は深くなります。 分かってくれる人に出会うのは大変なことですが・・・。 ちなみに子供にはとても好かれます。「遊んでくれる人」と思われるようです。 道もよく訊かれます。 地元でも外国でもそうです。

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    相談事って

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    小娘
    よく知らない人だから話せるってこともあります。ここ(小町)もそうですね☆ 職場の先輩が似たようなこと言ってたのを思い出しました。 その先輩は見た目元ヤンっぽくて(ヤンキーではないんですが笑)姉御な雰囲気です。実際の性格はおっとりしてますが。 相談された内容をみても、まず世間知らずなお嬢さん的な雰囲気の人には話さない内容ですよね。 トピ主さんは酸いも甘いも知ってる姉御の様な(に見える)、それでいて話しやすい方なのでは!?

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    分かりますっ

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    いっちょんぶりげ
    初めまして!! 私もそうでした!職を変えて、同世代が居なくなったらすっかりおさまりましたが・・。 毎日毎日相談事ばかりで、クビから「話したい方は、番号札を取ってお待ちください」って本気でプラカードをぶらさげようかと思いました。 しかも結構ヘビーな内容・・・・ 真剣に一緒に悩んだりしてましたよ。 でも、それが私を苦しめまして・・・。 結局は 「そうなんですか」 「大丈夫ですか?」 「大変でしたね」 で終われると思います。 話し掛けられるのは逃れられないと思うので、 うまくかわす事を考えてみられてはいかがでしょう??

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    トピ主さんがそうじゃなくても

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    多重人格探偵
    よく知らない人でも自分の話をしたりする人もけっこういるんですよ。 むしろよく知らない人にだけする人もいます。 よく知ってる人に話したらけっこうすぐに広まったりするしね。

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    私もです!

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    うな
    トピ主さんの気持ちがよくわかります。私も全く同じで、二股かけてるだの過去のトラウマの話だの、初対面の人から一方的に語られてうなづくのみ・・・。先日は合コンで住宅ローンの相談を受けました。私にどうせえっちゅうねん。 他の方も書かれていますが、おそらく落ち着いた雰囲気なんだと思います。私は幼い頃からよく言われてきました。中身はそうでもないのに、なぜなんでしょうねー。 「他人のことに興味がないから無反応なだけなんですが。」 ときっぱりと言ってやりたい。そしてもう人の秘密なんか知りたくないよ~(泣)。便乗ですが対処法をご存知の方、出来れば教えて下さい。

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    皆さんありがとうございます

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    ペンギンカフェ
    >ボランティアや人助けをしていると思って聞いてあげてください。 ↓ やです。ボランティアも人助けも嫌いです。 こういう人間だから、人徳と言われても???でしたが・・。しかし仲間まで発見して嬉しい限りです。はきだめじゃねえって叫び、なんで私?のハテナ、わかりますよぉ・・ポンポン。しかし、トピをたてて、薄っすら原因がわかったような気がしてきました。 今後は体質に合わなかった、ホワイトバンド(だっけ?)とか赤い羽根みたいなもんを誇らしげにたっぷりつけて予防してみようかと思います。 皆さんありがとうございました。引き続きご意見ありましたら、お願いします。

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    解決法

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    ぼんど
    簡単だよ。 明るくニコニコしてればいい。 元気な人には、そういう人は寄ってこないです。 明るい人に話しても、変に励まされちゃいそうだし、わかってくれなさそうですしね。 なんというかな、一人でいて話を聴いてくれそうな時間のある人のところにきます。 なので、少し忙しそうに動き回るのも大切。 ほら、キャッチセールスが足早な人に声をかけないようなものです。 私はヘビーな人の話を聞くのが苦にならないので、相手をしてるというか、話しかけやすい隙は作ってますけどね。 ま、人間、自分で何とかしないとどうしようもないっしょ!って割り切ってるので、ある意味距離をとって客観的に聞いてるので、疲れないのもあります。

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