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    Kai
    恋愛
    先日、ずっと好きで半年くらいアプローチし続けている女性に 「そんなに無理しないで、そのままでいてくれればいい」って言われました。 なんか自分は無理して相手に合わせたり、尽くしたりしているように見えるみたいです。 でも自分的には、別に無理してるつもりはなくて、相手の喜ぶ顔がみたいから、なるべく相手の好きな料理を選んだり、相手の趣味をちょいと勉強して話を合わせてみたりはしました。 また、彼女はすごく性格も良く、みんなから好かれてて、彼女に認めてもらうことによって自分が良い方向に成長できると思ってます。自分は性格的にも能力的にも欠点の多い人間だと思っていますが、彼女といることがすごくモチベーションになって、そういう部分を変えていこうという気持ちになれるのです。もちろん、相手に全て合わせてるのではなく、自分自信のハートはしっかり持っているつもりなのですが。。 だからそういう気持ちを彼女に伝えたことはあります。 こういう自分の考えっておかしいですか? 彼女には、自分と付き合う気持ちがなく、重荷になってそういう言い方をしたのかもしれませんが。。 変な質問でごめんなさい。

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    何事もほどほどがよろしいかと

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    MK
    お気持ちは分かります。女だってそう、というか、女のほうがそういう人、多いですから。 でも、どちらの場合でも、「私に合わせてくれようとするばかりの人」より「私から合わせてあげたいと思えるくらい確固たる魅力を持ってる人」のほうが素敵なんですよ…… トピ主さんは、少なくともこのトピを読んだ限りでは、なんか「自分がない?」という印象を持ってしまうのですが。そういうところがイヤなんじゃないかな、彼女は……

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    思いますよ。思いますけど、願い下げ。

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    うし
    女性だって同じです。人生において「好きな男性がいたから成長できた」という時期がないとは言いません。 ですが、それはそれ。逆もまた真とはいきません。 「成長できるのだから女性を好きでいていい。」 これならまだ許されます。しかし、トピ主さんの仰っていることは、 「成長できるのだから彼女にアプローチし続けてていい」 これでは論理の飛躍どころかアプローチすることの言い訳でしかありません。 それに、身体的にも成長しているような未成年ならともかく、 成人後の「成長」は教養を身に付けたり人生経験を積んだりしながら、一人でしていくものです。 他人様に依存して成長するなんて、はっきり言ってみっともないです。 彼女は、穏やかに返事をしているのかもしれませんけど、 単にトピ主さんがそこまで本気で好きだということすらわかっていないだけかもしれませんよ。 トピ主さんの言う「アプローチ」って、100歩向こうから3歩近づいてきただけのようなものの気がしますから。 「成長するために~」なんて言い訳しないで、「好きだ、つきあってほしい」って素直に言えばいいのにと思います。

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    いいと思うけど

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    りかこ
    そういう風に、頑張れちゃう相手は貴重ですね。 たとえ実らなかったとしても(ごめんなさい)、自分も成長できるとてもいい機会だと思います。そのような相手に巡り会えて幸運ですね。 ただ、無理して…という言葉には、元々好きではない趣味の話を合わせたりなど、そういう部分が引っ掛かるんだと思います。相手に「無理している」と思われたらそれは重荷になりますよね。趣味が合えば好きになるわけではありません。 トピ主さんは、相手に添うことと自分を持つこと、分かってらっしゃるようですが、そう言われたということは何かが「はみ出ている」状態に見えるのでしょう。 今度は「彼女に話を合わせる」ではなく、「トピ主さんらしさ」で彼女にアプローチしてみてはどうでしょうか。

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    辛口です

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    ピッコロ
    もちろん好きな女性がいた方が生活に張り合いは出るでしょう。 でも、それはあなたの内面の問題で、彼女にしてみれば「私の知ったことじゃない」という感じでしょう。 付き合ってもいない女性に「自分の成長は好きな女性のおかげだ」なんてアピールするのは、その女性にとって重荷なんてものを通り越してはた迷惑です。 ちょっとトピ主さん、暴走していませんか? 自分の成長に喜んでしまっているようですが、彼女の立場は考えていますか? 私にはトピ主さんの行動がすごく独りよがりに思えるのですが。

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    スレ主です

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    Kai
    確かに自分に合わせてくれる男より、自分が合わせたいって思わせられる男のほうが魅力的ですよね。 そういう男に成長しなきゃってことですね。頑張ります。 ただ、うしさんの他人に依存しなきゃ成長できないのはみっともないっていうお言葉にはちょいとひっかかります。 だって人間っていくつになっても人と触れあって成長する部分の方が大きくないですか?それは別に恋愛に限らず、親や友達、上司なんかと深く深く付き合って学ぶことはかけがえないものだと思います。 それは自分自身で勉強したりして成長することも大事ですけど、それでは学べないものも多いはずです。 ぼくはそういうことも含めて彼女が好きなのです。 だから好きという言葉は何回も既に伝えていますし、アプローチする言い訳にしてるわけではないのですが。。 アドバイスありがとうございました。

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    独り善がりにならないように。

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    ねぇねぇ
    >男って好きな女性がいるからこそ成長できると思いませんか?? ↑こういう考え、確かにモチベーションを高めるという意味では悪くはないんですが、それが大義名分になっちゃう、ましてや、相手に言っちゃうのはどうかと思いますね。 まだ恋人として認めてもいない男からそんな押しつけがましいことを言われても、彼女からすれば鬱陶しいだけじゃないかな。 女性との色恋抜きで成長する男性もたくさんいますよ。 「彼女に認められれば自分が良い方向に成長できると思える」…… 人間としてどう成長していくかは、その個人の問題&責任です。 あなたは彼女とつき合えば成長できる(と思っている)として、では自分で「性格にも能力にも欠点が多い」と言うあなたとつき合って彼女が得るメリットは何? 彼女はあなたが成長するための道具じゃないし、逆にあなたが、たいして興味もない女性から「あたしが成長するためにあなたが必要なの!」と迫られてなびく気になりますか? なんでも無闇にポジティヴであればいいってものではないです。 相手との距離や温度差というものをちゃんと認めて、 独り善がりにならないアプローチをしたほうがよいと思いますよ。

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    誤解なのか・・

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    むん
    成長する事と、背伸びする事は違いますよ。 彼女からしてみれば背伸びしてるように見えるんだと思います。 あなたがそのつもりはなくても。

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    気持ちはわかるが、思い込み激しすぎ。

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    きゃり
    そんなに肩の力をいれてどうします。 恋愛は修行ではないし ましてや「~すべき!」だの「~でなくては!」 なんてこともないのです。 多分彼女さんは あなたと一緒にいてやや疲れ気味なのでは。

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    おせっかい

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    xora
     ちょっと脇からおせっかいおば。  Kaiさんのおっしゃられることは間違ってはいません。  ただ、「あなたがいるから成長できる」というのは 簡単に「あなたがいないと成長できない」となり、 そしてそれは相手に対する甘えである、というのを理解されていますか?  「人に甘えること」はもちろん人にとって大切なことです。  ただ、「人と触れあって成長する部分の方が大きくないですか?」と真剣に反論してしまう、あなたの性格傾向が「ものすごい甘えん坊」(人によっては「甘ったれ」というかもしれません)であるということはよく自覚されたほうがいいと思いますよ。  人とふれあって成長することも大切ですが、自立と孤独が養う強さもそれと同じぐらい大切な物です。  それを理解されたとき、Kaiさんはもっと魅力的な人になれるだろうと思いますよ。

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    女です

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    はむ
    >>ただ、うしさんの他人に依存しなきゃ成長できないのはみっともないっていうお言葉にはちょいとひっかかります。 わたしもひっかかります。 人間は一人で成長できる部分もありますが、 やはり人とのふれあいで成長する場面が多いのではないでしょうか? ただし、それと彼女にアプローチすることは話が別です。 あなたにとっては彼女を思う気持ちがかけがえのにあ、すばらしいものでも、 彼女にとっては恋人でも何でもない男から言い寄られているという事実だけです。 その気持ち、押し付けがましくなっていませんか? 過去、合わせたり、尽くしたりしてくれるタイプの男性と付き合っていました。 最後は、私から別れました。 自分の意見がないように思えたのです。 「何かあなたには趣味とか、自分の世界はないの?」と質問したところ、 「おまえを喜ばすことが趣味で、それがすべてだから」と言われ、気持ち悪くなって一気に興ざめしました。

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    そういう時期もあってよい

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    〆後にすみません
    私にもあります。すごく素敵で憧れで、少しでも近づきたくて、色々努力したことが。結局その片思いは成就しませんでしたが、その経験は自分の肥やしになったと思います。 そういう時期もあって良いと思います。成長しようと努力を重ねて、やがて自分のオリジナルも磨かれて、いつしか、無理に合わせようとしなくても自然体で惹かれ合う相手に巡り遭えると思います。

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    タイトルと本文にずれを感じます

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    入江
    好きな人がいるからこそ「より」成長できると思います。 好きな人がいなかったら成長しないってんじゃ向上心が無さ過ぎですが。 ここまでがタイトルへの解答です。 ここからが本文を読んでの感想です。 半年アプローチ?ひたすら好き好き言ってるだけ? げんなりです。そりゃ重かろう… 貴方はそれを伝えることでどういう効果を狙っているのですか? ぶっちゃけ自己満足ですよね。 貴方の存在で自分は成長したと伝える  →成長する必要は無いと言われる ということは、 貴方に近づくとトピ主にメリットがあると伝える  →相手には近づかれるメリットが無いと言われる と同じ意味だと思いませんか? 成長するなら一人で勝手にやってくれ、私に伝えなくて結構!と言われたのだと思います。

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    恋愛で学んだことって

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    う~ん
    私の場合、この世にはどんなに努力しても自分の力では思うようにならないこと(つまり相手の心)があるということでした。 その上で、自分ではなく相手にとっての幸せとは?と考えること、自分自身を振り返って磨くこと、その中で多少は成長したかもしれません。 トピ主さんの気持ちは彼女への憧れであって、恋愛感情と言うにはまだ幼い気がします。

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    それはそうかもしれないけど

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    くみくみ
    確かに、人と関わりあうことで成長する部分ってあると思います。 (でも、それ以外の手段での成長とどちらが大きいとは決められないと思うけど) トピ主さんは、自分にそんなエネルギーを与えてくれる彼女が好きなのですね。 では逆はどうなのでしょうか? 彼女はあなたと一緒にいることで何か新しい世界を知ったりできますか? あるいは成長とか刺激ではなくても、誰といるよりも心安らぐ、ということを感じられるとか・・・。 どんなに素敵な人だって、落ち込んだり疲れたりすることがあるはずです。 「そのままでいい」と彼女があなたに言ったのは、自分もそう言ってほしいから、そのままの自分を受け入れてくれる人を求めているからじゃないでしょうか?

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    魅力的な男性

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    檸檬
    自分に合わせてくれる男より、自分が合わせたいって思わせられる男の方が魅力的とは思いません。 他の方もおっしゃっていますが、他人に振り回されない自分を持った大人の男性が魅力的だと思います。

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    想像力を働かせてみれば

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    ララァ
    貴方は彼女が相手でモチベーションがプラスになっても、彼女は貴方が相手ではゼロ、もしくはマイナスになるということではないでしょうか。よしんばプラスとしても、合格ラインまでいかないということではないでしょうか。彼女にとって貴方は役不足ということを、よくできた彼女は傷つけないようにやんわりと伝えているのだと思います。すいません、キツめの意見で。 聖人でない限り、人付き合いの基本はギブアンドテイクだと思います。自分が相手によって成長することはもちろんすばらしいことですが、相手がどうかという想像力も働かせることが必要ですよ。

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    まずは一人で……

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    出発点
    >相手の喜ぶ顔がみたいから、なるべく相手の好きな料理を選んだり、相手の趣味をちょいと勉強して話を合わせてみたりはしました。 これと「成長」と一体どういう関係があるかよく分かりません。 好きな人の喜ぶ顔が見たいが為に何をしたかということですよね。 それが料理と会話の選択……? 普通の気配りか、場合によっては余計なことです。 >彼女に認めてもらうことによって自分が良い方向に成長できると思ってます。 これは逆でしょう? 自分が良い方向に成長できたら彼女に認めてもらえるのでしょう? 彼女になぜそこまで背負わせるのですか? あなたにとって彼女は「好きな人」「特別な人」でしょうけれど、彼女にとってあなたは? >自分的 >ちょいと >好かれてて などの文章表現からすると、中学生か高校生のように感じます。 まずは一人で「成長」してから、彼女との関係を考え直してはいかがでしょうか? >彼女には、自分と付き合う気持ちがなく、重荷になってそういう言い方をしたのかもしれませんが。。 重荷になっているかどうかは分かりませんが、あなたと付き合う気があればとっくに付き合っていると思います……。

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    適温がある

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    como
    気持ちは良くわかるよ。間違ってないです。 そんなふうに思える、また思われるのって ちょっと羨ましくもある。 でも、、、その思いを力いっぱい主張されちゃうと ましてや彼氏ではない人に言われちゃうと ちょっと負担に思うかもしれませんね。 トただピ主さんは無理をしているつもりはなくても 彼女には無理をしてると思えてしまった。 それはやはりトピ主さんの情熱が彼女の適温を上回ってしまったんでしょうね。 ありあまる情熱にほだされる場合もあると思いますが ここはちょっと温度を下げてみては?

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    疲れる存在

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    NEVE
    以前、私の友人(女性)が「好きな男性のタイプは一緒に高めあっていける人」と言っていました。うっひゃー、そりゃ疲れる付き合いになりそうだなあ、と怠惰な私は思いました(勿論口に出しては言いません)。 短期間のお付き合いであれば、高めあいもいいかもですが、やっぱ恋人とは長く付き合いたい。長く付き合うには、安らげるってことが私には重要。成長ばっかでは息切れするし、成長って「ここで終わり!」が無いからキリないし。 恋人には時には情けない自分をさらけ出したり、そんな情けない自分も好きになってもらいたい。でも、成長が付き合いのキーワードだったら、情けない面も弱い面も見せられず、ひとりで我慢しなきゃいけなくなっちゃう。そんなの寂しいし、パンクするわ。 トピ主さんには今の成長スピードが合っているのかもしれないけど、きっと彼女は違う。そのへん見極めてあげないと、トピ主さんは彼女にとってただの疲れる存在になると思います。

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    お互いに成長できるのがいい

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    ゆぃ
    >でも自分的には、別に無理してるつもりはなくて、相手の喜ぶ顔がみたいから、なるべく相手の好きな料理を選んだり、相手の趣味をちょいと勉強して話を合わせてみたりはしました。 そんなことをしなくても魅力的に思える人が彼女の理想の人なのですよ。素でいるありのままの姿に惹かれるものじゃないですか? 自分に合わせてくれる人より自分を持ってる人のほうが素敵だと思います。

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    正直に言っていいですか?

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    ハミル
    度が過ぎると、はっきり言ってうっとおしいですよ、そういうアプローチ。 自分が彼女に認めてもらうために努力したり成長したりしていることを、その本人に伝えることって、すごいお子様です。 なぜ、こんなきついことを言うかというと、私もされて、心底嫌気がさしたのです。最初はべつに嫌いでもなんでもなかったのが、だんだんと「なぜいちいちそういうことを報告するの? 誉めて欲しいの?」「なんでもかんでも私に合わせようとしないで」「あなたの本当に好きなことって何?」「あなたの価値観はどこにあるの?」と感じてきてしまうのです。 もちろんお付き合いをしていて、その関係性の中で、「ああ、自分が知らない間に、この人にいい影響を受けて変わったな」と自然に出た言葉なら嬉しいのですけどね。 なんか、自分を成長させる場はもっとあるだろう!って思っちゃうんですよね。そして、それをしてこなかった人と見えてしまうのです。他人を思いやる心があれば、「按配」ってものが見えてるでしょうから。

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    やんわりと断られてるのでは?

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    強引が苦手
    あなたの成長も自由だけど、あくまでも落ちない片思いの相手ですよね? ご自身で成長と捉え続ける点、彼女の反応・・・ ごめんなさい、トピ主さんは、ずばり自己満足系・・・頑固でしつこいタイプの様な気がします。 彼女からすれば、好きでない人に意図的にいろんなことを共有されるのは重苦しいと思うし、 趣味をなぞられても、こうすれば好きになる?って感じがして鬱陶しくないかな? あなたは満足かもしれないけど、目的として交際に繋がってるのでしょ? これをぜ~んぶ、何とも思わない女性からトピ主さんがされたと考えてみたら、どう思いますか? 好意を求めてるのを知ってるなら気になってしょうがないのでは? 燃えられたくないから、受け答えがもういやだから、 それを止めてもらおうとしているように聞こえます。 むしろ、彼女と共有しようとせずに勝手にそっと成長した方がいいような気がします。 「同じことされても脈はないから執着をやめて、」「変わられても困る」っていう本音を オブラートに包んで仲間関係を壊さないように言ったんじゃないかな? それにしても、告白してあるようですが、断られていないのでしょうか?

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    そういうセリフはね・・・

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    通過横町
    心に秘めておいて、誰もが認めるくらい成長した後で、 「君がいたから頑張れたんだ、ありがとう」って感じで 言った方が良かったかもしれないですね。 まあ、今となっては遅いので とりあえず成長する方に専念してみたらどうでしょう? あなたが輝いていれば 自然と彼女の方が寄って来るかもしれませんよ?

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    そうでしょうか?

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    クール
    >男って好きな女性がいるからこそ成長できると思いませんか?? じゃあ、逆に好きな女性がいないと成長できない訳ですか?なんとも情けない話ですね。 もっと自然体でいられませんか? あなたにとってその姿勢が自然体ならいたしたかありませんが。 ちなみにその女性は脈なし間違いないと思います。 好かれようと女性の機嫌を取る男は引かれますよ。 たとえ嫌われていても「自分が成長できているという充実感で幸せだ」というトピなのかな?

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    温度差

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    ひなた
    人とのかかわりの中で学ぶことは沢山あります。 それらの経験が人間として成長する機会になる、ということもその通りだと思います。 ただ、トピ主さんの投稿を読んだ印象では、トピ主さんと相手の女性との間に考え方や価値観の違いがあるように思いました。 相手の好きな料理を選んだり、相手の趣味を勉強して話をあわせてくれたり、そういうトピ主さんのような男性が好きだという人もいると思います。 でも、そうではなく、たとえ趣味や嗜好は違っても自然体のままでいられる相手がいい、という人も多いのではないでしょうか。   トピ主さんは彼女のことを尊敬していて、彼女といることがモチベーションにもなると書かれていますが、彼女からすればそれが重荷なのかもしれません。 長所も短所も含めて、お互いをありのままに受け入れて、一緒にいて疲れない、そんなお付き合いを彼女は望んでいるのではないでしょうか。  彼女の「そんなに無理しないで、そのままでいてくれればいい」っていう言葉は、そういう気持ちの表れだと思います。 

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    おそらく彼女は

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    まんま
    彼女にとって好きな異性とは、「成長」「モチベーション」の対象ではなく、「一緒にいて楽な相手」なのではないでしょうか? 例えば、レストランでも相手に気を遣わずお互い好きなものを食べられるような相手。 寝起きでむくんだ顔や、寝癖のついた頭を見られても平気な、おならをしちゃっても笑えるような、そんな「自然体」なお付き合いができる人がいいんじゃないかな。 

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    引く

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    う~む
    トピ主さんの姿勢は疲れますね。ずっとアプローチしてるのにまだその恋は実ってないんでしょ?要するに都合の良い男としてあしらわれてるんじゃ?であまりにも熱意を持たれてちゃってるんで「そこまでしなくても。そのままで」って彼女は言ってるんではないでしょうか? 一度休憩することを勧めます。今の状態ではトピ主さんはその方にとって魅力的ではないでしょうね。休んでみることでトピ主さんの良さ?を見直してくれるかもしれないですよ。。思い込み激しい男って女からすると?なんで。

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    辛口ですけど

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    あこ
    >男って好きな女性がいるからこそ成長できると思いませんか?? それが成長の一因になることはあるでしょうが、 だからこそ成長出来たと考えるのはいかがでしょう? 好きな女性がいないと成長できないともとれます。 >ただ、うしさんの他人に依存しなきゃ成長できないのは >みっともないっていうお言葉にはちょいとひっかかります。  ~中略 ~ >それは自分自身で勉強したりして成長することも大事ですけど、 >それでは学べないものも多いはずです。 「他人への依存」と「人とのふれあいによる成長」は同じではありません。 自分の成長を他人へ頼り甘えることと、 人とのふれあいから刺激や感銘、影響をうけ成長することとすることは違います。 >確かに自分に合わせてくれる男より、 >自分が合わせたいって思わせられる男のほうが魅力的ですよね。 トピ主さんが合わせることに対して 「そのままでいてくれればいい」と仰っている彼女と 合わせたいと思わせることが魅力だと思われている限り 相容れないと思います。

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    kaiさんにとっては・・

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    お節介者
    彼女といると前向きにやる気がでるんですね。 良い人に出会えましたね。 きっと、kaiさんは、彼女とのお付き合いの中で 良い事・悪い事色々学び成長されると思います。 彼女を本当に好きならば、相手の趣味などに合わせる努力をしたり、好きだと言い続けアプローチするだけではなく、彼女の気持ちをくんであげることを一番に考えてあげたらいかがでしょう? 彼女がせっかく自分の気持ちをkaiさんに伝えてくれているのですから、 「自分の気持ちをわかってくれ!」ではなく、彼女の意見を聞き入れてあげたらいかがでしょう? 成長は、物事の経験や失敗の中で喜びや悲しみや自己反省をしながら自然としていくものです。 書き込みを読んでみて、少し彼女がかわいそうに思います。 kaiさんは、彼女を美化しすぎているようです。 崇拝に近い感じにもとれてしまいます。 彼女にとっては、負担になってしまっているのではないでしょうか?普通に同じ立場で物事が言い合える仲になりたいと彼女は思っていると思いますよ。 kaiさんの成長だけではなく、彼女の成長も考えてあげて、お互いが成長していける仲になれたらいいですね。

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    聞いてどうするのかなぁ

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    ユリ
    仮に、トピ主さんの考えを 「その通り。トピ主さんはおかしくないです。  人間は触れ合って成長するものですよね。」と認めたとして それで、トピ主さんと彼女の関係は何か変わるのでしょうか? たとえ皆の賛同を得ようが、彼女が言う台詞は変わらないと思うのですが・・・。 個人的には 「考えは人それぞれだし、頑張るのもいいけど  肝心の彼女とは、全然気持ちが触れ"合って"ないよなぁ」と感じました。 質問なのですが、 自分に話を合わせ、とにかく認められようとするトピ主さんと居ることで、 彼女は、どのように成長出来るとお考えですか?

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