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借金あり、仕事しない、心の病持ちの彼氏について

レス72
（トピ主 0 ）
🎶
耳かきふわふわ
恋愛
わたしは23歳、彼が30歳です。 彼は鬱、躁鬱、HSP持ちです。 仕事をしていたのですが、３ヶ月前に辞めそこから私の家に半同棲状態です。 お互い、何年も彼氏彼女がいない状態で出会い、初めてこんなに優しくて素敵な人に出会ったと思ってました。 けど、友人からお金を借りていたり、家族とも仲が悪い彼氏。友人からお金を借りているが、優しい人間性の持ち主のため、誰からも見放されず生きている人です。 借金をしていることをしってから、彼のお金の管理は全てわたしがしています。 ですが、彼は貯金0、私が食費や全てを支えている状態です。友人に相談しても別れろとみんなに言われます。ですが、彼はとても優しく、私自身、もうすでに情が入ってしまっていて、別れを切り出せません。 彼の親友(男)にも、「A(彼)が耳かきふわふわ(私)と付き合ってから笑顔が増えた、ありがとう。」と言われたりして、すごく嬉しい気持ちもあります。ですが、貯金0で、借金もあり(100万いかないくらい)将来性が見えません。ですが大好きで大好きで仕方ないです。どうしたら離れられるのでしょうか。それとも彼が変わるのを待つべきですか。意見を下さると嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：da2d4d1cfb3fabfb

#２０代
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レスします

🙂
いのりん
貴方の彼はきっと変わらないので、一緒に地獄まで付き合うか、ここで見切りをつけて別れるかです。少なくとも距離を置いたほうがいいですね。彼は貴方にとって耳障りのいいことを言って、うまく依存する宿主を逃さないようにしているだけです。自覚・無自覚は知りませんが。「１年で就職して借金を返すこと」のような時限で条件を設定して、いったん別れることをお勧めします。そうでもしないと立ち直ろうとしない（今の彼にとって立ち直る必要がない）ですし、それで立ち直る気にすらならなくて１年後に泣き言をいってまた依存するようならば、貴方が倒れます。

トピ内ID：abf8002997435625

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借金の理由ってなんですか

🙂
お金は大事
かなり疑問なのですが、鬱と躁鬱が同時に発症しているんですか？ 病名がついているなら通院していますよね。 医療費も健康保険も年金も、何もかも払ってあげるんですか？ 寛解はしても完治は難しいと思います。 彼は変わらないでしょう。変わる必要がないでしょうから。 自分が何もしなくても、衣食住も愛欲も満たしてくれるトピ主さんがいるのですから、そりゃあ笑顔は増えるでしょうね。 それよりもトピ主さんは変わりたいですか？ 誰からも見放されずと言っても、責任持って彼の人生を支えたりするんですか？ トピ主さんが全て背負ってくれるなら、その「誰か」達は気楽そうですね。 優しくて素敵で大好きなんですよね？ 例え親兄弟も友人も自分から離れようとも、借金を肩代わりして一生養う価値と覚悟があるなら、離れる必要はありませんよ。 二人が食べていくだけなら何とかなるかもしれません。 借金ありヒモ状態をよしとする男性が、優しいかどうかはともかく。

トピ内ID：a06865e2673100a8

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私も疑問

🙂
みさき
鬱、躁鬱持ちとは？ 鬱なのか躁鬱なのか、どっちですか？本当に、精神疾患あるんですか？躁鬱なら服薬必至ですよ。薬飲んでますか？ 躁鬱で優しい人柄というのは珍しい。暴言吐くケースが多いですから。 別れたいんですか？ 男女逆なら専業主婦は普通にいますし、精神疾患を受け入れて結婚して生活の面倒を見る人もいます。 大好きで別れられないなら、そういう選択もあります。 とりあえず彼と一緒に精神科に行きましょう。 そして障害手帳の取得、状態が悪ければ障害年金も貰える可能性あります。担当医に聞いて下さい。 出来る事をやっていきましょう。

トピ内ID：edc453207372666b

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何も・・

🙂
コマ
彼が病気なのは気の毒ですが、優しさを武器にして、悪く言えば、ヒモ同然です。 あなたがそれでも良いのなら止めませんが、最初が肝心で持病がある人なら尚更、別れられなくなるような・・ 何もあなたが、彼の神様、仏様、救世主になることないと思いますけど。

トピ内ID：3e887a3648a85c43

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いいんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
別れたくないんでしょ 彼を専業主夫にして あなたが稼げばいいじゃん

トピ内ID：c8496f3b517b6986

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愚か

🙂
ほ
申し訳ないですが、トピ主が愚か者以外の何者にも思えません。 そんな人からは走って逃げます。 なのに半同棲状態って、何してんの？ 彼は絶対に変わりません。 トピ主の為なら変わってくれるのでは？とかいう淡い期待をしているなら、その期待は裏切られます。 なぜ彼の友達がトピ主にお礼を言うのか。その友達には何の損害も無いから。そしてその友達の負担が減るから。 トピ主がお金の面倒を見ているなら、友達に借りる事もなくなるでしょ？そしたら友達は余計な負担から逃れられる。 なのでトピ主がいてくれた方が助かる。 皆に利用されて、大丈夫？

トピ内ID：3d53899b929c84f9

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トピ主さんの覚悟があれば良い

🙂
ミニフライドチキン
トピ主さんに次の覚悟があればお付き合いしても良いと思います。 ・多分精神的な病は簡単には治らないなで、トピ主さんが大黒柱になって家計を支え、彼が専業主夫として暮らす。 ・彼が再び借金しても、トピ主さんが肩代わりする。 ・子供は諦める ・彼の精神的な病が悪化したら、献身的に支える。 彼は今後も仕事はしないし、したとしてもアルバイト程度でしょう。これから先数十年、彼の収入を当てにしない、トピ主さんが彼と家計を支える、という覚悟があればお付き合いを続けてもよろしいかと。

トピ内ID：d44f9e40ff8f993a

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仕事に満身

🙂
ー
普通に、別れては？ 「一緒にいると、貴方をダメにしてしまいそうだから」と言って追い出す。 仕事に打ち込み、生活環境が変われば、気持ちも変わります。 いやもう、ペットのつもりで世話するのも有りだけれど。 一緒に年取って子供に恵まれて、そんなイメージわきます？ いずれ結婚となった時に、今より悩むことでしょう。 それよりは、傷口が浅いうちにサヨナラして、新しい人をみつけるのも良いかな、と思います。 最終的には、主が決めてください。 主は、彼氏の嫁でもないし、ママでもない。 彼氏を養う義務もない。 まだ主が若いから良いけれど、30歳の彼氏が回復するのを待っていたら、低所得かつ体力落ちていることだけは確かです。 その覚悟があるなら、最後までお世話してください。

トピ内ID：c6d29bf97e20a7b0

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精神疾患持ちの人と人生を歩むのはやめましょう

🙂
匿名
一度、きちんとお別れして、次行こう。 恋愛に入る前に、知人→友人としてその人の「人となり」や正確や背景を十分に知人友人として知ってから→カレカノの関係のパートナーシップへ、と進むようにしたらいかがですか？ きちんとお相手の人間性や持っているものや背景を知ってからのお付き合いだと、「え？隠してたの？」や「まさかの豹変！」を防げます。 彼女さんは賃貸物件に一人暮らしでしたか？ そうであれば、賃貸借契約書をよく読んでください。 一人暮らしの物件であれば「単身」居住が契約の条件になっているはずです。 彼女さんから彼氏さんへ 「一人暮らしの物件で契約者以外の滞在が禁止されているから、ここでは二人暮らしはできない、同棲を解消しましょう」と合鍵を返してもらって荷物を引き上げてもらいましょう。 あとは「仕事が非常に忙しくなった」「データ入力の在宅副業勤務を始めたので家に来てもらうことは無理」などなどで対処。 彼女からは誘わない＋彼氏さんからのお誘いは何回かに一回と頻度を下げる→ 外デートでも家に送らせない＋居座らせないために何が何でも絶対に家に入れない→ 外デートの間隔を開ける→フェードアウト→昼間のカフェなど人目のあるところでお別れする。 ちゃんと別れて、日が経てば「私、なんで躁鬱で借金まみれの無職の人のことを好きだったんだろう？」ってなるでしょう。 次の恋活は同年代、まずは友達になりましょう。

トピ内ID：f7a9621b39ab3205

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主さんに同情します

😭
のり
彼を否定してすみませんが、主さんは彼に恋は盲目な部分もあると思うので、あえてハッキリ言います。 客観的に見て、優しいんじゃなくて、人たらしなだけですよ。(何か情に訴えかけてくるのでつい甘やかしちゃう人っています) 表面上は優しいかもしれませんが、もっとその彼の本質的な人間性を見てください。言葉ではなく、行動を見てください。 良い大人が、貯金ゼロで友達に借金。大事にしなきゃいけないはずの彼女に金銭的にも精神的にも頼りきって苦労をかけていおり、貴方との将来のことも全然考えていない。非常に自分本位な人間だなと思いました。 30歳までこうだった人間が、ちょっとやそっとで改心して変わるとは思いません。 大好きで情があり別れたくない気持ちは、私も5年付き合った彼氏と別れた事があるので非常にわかります。 でも別れてしまえば案外なんてことないですよ。あの時は凄く辛かったのに、今では「あんなやつに時間を無駄に割かなくてよかった」と思うほどです。あの時別れてなかったら、婚期も逃し、、恐ろしいです。 とにかく彼への執着は時間や、次に付き合う素敵な恋人が解決してくれます。 これから付き合い続けて若くて貴重な時間を無駄し苦労し続けるか、今決断するのか、判断は自由ですが、頑張ってください。

トピ内ID：7eb99b6dd0325b2b

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頑張れー

🙂
みみ
読んでて思ったのですが、8歳も年下の彼女に迷惑をかけまくってる借金無職野郎が優しいってどういう事ですか？ 28,9歳とかになったら地獄ですよ。何年も付き合ってるから今よりも情があるし、もう年齢的に次の相手探すのも大変だし、そしたらその彼と共倒れですね。 まだ若いうちの方が傷が浅いですよ。もう二度と貴重な20代は返ってこないんだから、私なら速攻別れますね。 ちなみに私の友人にも似たような人います。彼が仕事が続かずソシャゲ好き？の人で借金もありました。みんなの反対を押し切って結婚し頑張ってたものの、ますます借金が増えたせいで鬱病になってしまい、離婚して実家に帰って今は何してるのか知りません。

トピ内ID：a2aa5df3e4608ca2

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彼は通院してますか？

🙂
あんばた
通院してないなら本人が病気だと言ってるだけで嘘かもしれない。というか、躁状態の人は自分を病気だと思ってないから病院には行きたがらないです。元気いっぱいに遊び回るだけです。逆に鬱だと引きこもります。 しかも躁鬱病などという病名はもうずっと前から使われてないし、医師も口にはしません。患者には双極性障害と告げます。 それに鬱病【か】双極性障害です。 彼、話が適当すぎませんか？ 彼は薬飲んでますか？ 双極性障害ならきちんと服薬していないと悪化して酷いことになる筈なんですけど、彼はどんな状況なんですか？病気ってことにしてトピ主さんに面倒をみさせたいだけな気がします。ヒモは優しいけど嘘つきです。騙されてませんか？ 久しぶりにできた彼氏ってことだし、両目瞑って真実が見えてないんじゃないでしょうか。 トピ主さんが尽くしてくれてるうちはヘラヘラと優しい彼も、お小遣いもらえなかったり仕事したら？とか言われたりしたら、急に怒りだして出ていくでしょうね。 仮に本当に双極性障害だとしても、躁状態の人は自分がやりたいことに文句言われるのを非常に嫌いますから、遊ぶお金を渡して尽くす以外に彼を繋ぎ止める方法はありません。それでも構わないなら結婚して一生面倒をみてあげてください。彼のご家族も心からホッとすると思います。 ＞それとも彼が変わるのを待つべきですか。　 ？ 双極性障害は治る見込みのない病気と言われています。 性格改善とかそんなレベルの問題ではありません。 そのままの彼を受け入れるかどうかってだけです。 ＞借金もあり(100万いかないくらい) 気づいたら1000万近くなってるかも。 彼が一緒に暮らしてるトピ主さんと一緒に使ったと債権者に話したら、巻き込まれてしまうかもしれません。 面倒事に巻き込まれたくないなら冷静になってよく考えましょう。

トピ内ID：1d137517ebb7770a

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覚悟はある？

🙂
posuyumi
あなたが稼ぎ、彼を食べさせる。 あなたが稼ぎ、彼の借金を返す。 あなたが稼ぎ、彼にお金を貸す。 そういう関係を続けるってことです。 あなたが身籠り、彼が姿を消せばまだいいほう。 あなたが身籠り、彼がそれでもあなたにたかり続ける可能性高い。 あなたが身籠り、彼が浮気をしてあなたが相手をしてくれないからだと開き直る可能性も高い。 あなたが身籠り、子育てにやつれ果てたところで彼が出ていけばまだいいほう。 あなたが身籠り、子育てにやつれ果てたところでもっとちゃんとしろと横暴になっていく可能性もある。 あなたが身籠り、これでは生活できないとあなたが離婚を申し立てたらどうなると思う？ 今法律が変わろうとしています。 ちゃんと選挙で国会の議員の比率を変えないと、成立する見込みですの法案のひとつ。離婚した子どもの親権のこと。 共同親権という形で、養育しない、養育費も払わない親にも子どもの生活上のさまざまな場面で「判を捺さない」ということができるようになります。 引っ越し、進学、我が子のためにかけた自分の生命保険の受け取り。 病気の俺を捨てて子どもと出ていくことは出来ないよ、それは連れ去りだ。と言われかねない。 離婚届出しただけでは別れられなくなります。 再婚しても、子どもの親権は養父にはうつらない。 そんな法律ができようとしてる。 子どもができる前に別れておかないと一生、自分では働かない彼のために働く覚悟が、必要です。

トピ内ID：550083218249eabb

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そのまま一緒に

🙂
てぃあら
居たいならトピ主が大黒柱になって相当稼ぐ覚悟をしなきゃ2人で地獄へまっしぐらですよ。 無職で借金持ちだと利子でどんどん膨れるのでは？ あと精神疾患はなかなか寛解しません、病気と一生付き合う覚悟が必要です。 どこまでトピ主が無料で食べさせて年金も支払い健康保険も支払い支えられるかですかね？ それも一生の覚悟をしましょう！

トピ内ID：cfce163046d0e282

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覚悟を決めてずっと一緒に暮らす。

🙂
バッフクラン
客観的に見れば「すぐに別れる」の一択だしもし自分の娘だったら何としても別れさせるよ。 でも大好きで大好きで仕方がないんだよね。 彼は絶対に変わらないと思うよ。今の状態が一番居心地がいいからね、むしろ自分の居場所を見つけた充実感があるんじゃないのかな。 別れを切り出せないのならトピ主さんが覚悟を決めてずっと彼と暮らしたらいいと思うよ。 覚悟を決めれば案外吹っ切れた感じがして気が楽になるよ。 子供を作らなければなんとか彼を養うことが出来るんじゃないのかな。 ただ友人の借金はきちんと返そうね。

トピ内ID：d7434a45bed934dd

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別にいいのでは？

🐤
綿棒派
恋人でしょ？ 人生を共に歩まなくてもいいですよ。 恋人として、楽しく過ごせばいいのでは？ なので、半同棲ということですが、事実婚と思われないように、同棲はしないよう気を付けてお付合い続ければいいです。 人生を共に歩みたいと思う人と出会うまで、彼と楽しく過ごせばいいですよ。

トピ内ID：466bd8331464cd49

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んーー

🙂
たんたか～ん
別に別れられないならいいんじゃない？ 未来なんて誰にも分からないし。 博打みたいなもんでさ… 多数は嫌がったり敬遠するものでも主が良ければそれでいいし。 イケメンだから、金あるから、頼れるから、が有っても幸せになれるかは分からないから。 失敗したなら経験になるし。 いいんじゃないですか？

トピ内ID：82160d53ad9d45d7

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悲劇のヒロイン気取ってるねぇ

🐱
茜
まだ23だもんね、 私の彼氏！病気なの！ ってナイチンゲールにでもなった気分なんだろうなぁ。 今はまだ２０代だからそんな生活でもどうにかなる、って勘違いしちゃう年頃だけど このまま別れなければ未来のあなたは 今のあなたを恨むほどの暮らしが待ち構えてるだろうね。 後悔って≪後で悔やむ≫って字でしょ、今は分からないから 後で本当に苦しくなってから あの時この道を選んだ自分がいかにおかしな選択をしたか って後悔するだけなのよ。 でもねそれもこれもあなたの人生よ。 その病気が本当なのかどうかとか 借金は何故なのかとか 色んな意見が出てもきっとどれもこれも 言い訳を見つけては一生懸命に弁明しようとするだろうね。 恋は盲目だから仕方ないのよ。 でねいつか物凄く困ってもその困った人は他の誰でもなく あなた自身だから別れられないってメソメソしててもいいのよ。 これを読んだ【大人】は先が見えているから一生懸命そんなのダメよ目を覚ましなさい！ って伝えようとするけど 恋は盲目になっているうちはその上から降りて来てる紐を掴めないんだよね。 本当に悩んでここから抜け出したいなら 入り浸ってる状態をまず止める事からかな。 働かないで彼女の家に転がり込むって 単なるヒモだからね。 それ、彼氏ではなくてヒモよ。 お金がなくてどうやって通院するの？ こうやってひとつずつおかしい事に気付いて 自分でこれはダメだ！って目が覚めたら 全部あっさり切れるよ。 悲劇のヒロインが居心地いいうちはどうにもならないよね。 さぁどうする？ あなたの人生よ、お好きになさいな。

トピ内ID：bb2fa998e06aa9df

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うーん・・

🙂
一条
＞お互い、何年も彼氏彼女がいない状態で出会い、初めてこんなに優しくて素敵な人に出会ったと思ってました。 だからじゃないですか？ お互いにモテないからこんな人でも優しくて素敵！という評価になるのでは？ 正直な所、誰も選ばないと思いますよ。 それに彼は現状、無職で病気があるのでしょう？ この先働けるのか？バイト程度を探しても直ぐに辞めたりの繰り返しになると思いますからね。 主さんが昼夜働いて二人の生活費、彼の借金返済もやってあげる羽目になるでしょうね。 今は大好きで！と言ってますが、こんなの何年も続かないと思いますけどね。 普通に見る目がないし、そういう人としか出会えないのではないでしょうか。

トピ内ID：def1f0b495b368f3

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不幸せになるのは自分だけ

🙂
おこげ
自分が不幸になる覚悟があるんなら駄目男と一蓮托生でいいのでは？ あなたが不幸になるだけで他人には関係ありません。

トピ内ID：6e202e0405093065

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ただのヒモじゃない

😒
ぐぬぬ
だらしのないヒモ男じゃない。 そんな男のどこがいいの？あなた集られてるの分かってないの？ 情が入っているというか独りになることを回避したいとか男を管理していることに至福を感じているのではと思います。 そんなヒモ男でも養っていきたいなら好きにすればいいと思いますが吸い尽くされてボロ雑巾のようになる未来は受け入れる覚悟はありますか？ あなたのためには別れる以外選択肢はないですよ。

トピ内ID：36f642bf80e4eedf

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好きにすればいい

041
凛々
この先彼は変わらないでしょう でもお互いに好きなら一緒に堕ちるところまで堕ちても別に構わないんじゃない？ トピ主みたいに不幸に酔っている人間に「別れろ」って言っても反対に燃え上がるだけ ここで最もらしい事を言っても無駄です トピ主の人生、周りがどう言おうと自分の好きな様に生きたらいいんですよ

トピ内ID：d85cf3913a0f46d2

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彼は変わりません

🙂
豆板醤
病気持ちで無職の彼が、優しくて素敵なんですか。 大好きで大好きで仕方がないのは、まだそんなに付き合ってないからです。 付き合いが長くなれば、悪いところが目立ってきて、きっと嫌いになりますよ（断言します） 優しいだけでは生きていけません。 トピ主さんが今後も彼を養っていけるのならいいけどね。 気持ちがふわふわし過ぎです。 私がトピ主さんの母親なら、現実を見てとっとと別れろと言いますね。 これからのことを真剣に考えるのなら、別れたほうがいいです。 幸せになりたいなら、相手選びを間違えないようにしないとね。

トピ内ID：129b0256eb871924

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今は良くても…。

🙂
しゃんぐりら
どのくらいの期間付き合ってきて、半同棲状態になって３ヶ月なのか分かりませんが…。 でも、正直、まだ3ヶ月だから生活の面倒を見ていても平気、彼を支えたいなんて思えるのだと思いますよ。 半年、１年と時間が過ぎれば過ぎるほど、トピ主さんが今と同じ気持ちで彼の生活の面倒を見れるかといったらそうではないと思います。 23歳なら自分の生活で精一杯という状態だと思いますし、例えば既に、特に経済的な面で色々と我慢していることがあるのではありませんか。 例えば、好きな服を買えないとか友達とも遊びに行けない…などです。 今はまだ３か月程度だから我慢も出来る、我慢しているという気持ちより、彼を想う気持ちの方が上回っているから我慢を我慢とも思わないのかも知れませんが、今の状態が長くなればなるほど、やはりどこかで不満は出てくると思いますよ。 また、彼だって今の生活が当たり前になってしまって、感謝の気持ちが薄れたり、働こうという気持ちも失われて行くと思いますよ…だって、働かなくても生きて行けてしまうのですから。 1年2年なんてあっという間に過ぎますし、周りの友達や同年代が恋愛や自分の趣味、時間を楽しみ、結婚していく中で、自分だけが欲しい物も買えず、30を超えた彼を養うためだけに働いている…って、そんな人生でいいのですか。 そんな人生を幸せだと思えますか。 彼が一緒にいてくれるだけで幸せ、お金は自分が稼ぐから…と思えますか。 周りが友達が当たり前に手に入れて行くであろう幸せを、トピ主さんは何も手に出来ず、一生、彼を養って行くという覚悟が出来ますか。 また、それをご両親や家族、友達などが祝福してくれるでしょうか。 別れないとしても、トピ主さんが彼を養うというのは違いますよ。 出て行ってもらうか、一時的でもトピ主さんが今の住まいを引き払って実家に戻るなどを考えましょう。

トピ内ID：4edfde073abec4e9

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頑張って彼を支えて下さい

🙂
いちぁ
お友達が親身になって、トピ主さんの幸せ願って「別れるべきだ」と言っても、別れる気が無いなら、価値観が違うのでしょう。 普通の人なら、ヒモ男支えるより、ハイスペック男子と結婚して2馬力で働いてリッチな生活する方が幸せだと思う。 でもトピ主さんは、ダメンズの面倒みることに幸せを感じる。 一般の価値観とは違うんだと思います。 お友達も最初は「別れた方がいい」と言うだろうけど、そのうち言っても無駄、別れないと思ったら(好きにすれいい)で、トピ主さんの人生には関わらなくなります。後々愚痴や不満言っても、誰も聞いてくれなくなります。 「そうはいっても、その彼が好きで一緒にいるのでしょう　自業自得じゃん」で突き放される。 5年10年経った時、配偶者の違いによる、友人たちとの差が開く時がくるでしょう。新婚旅行やマイホーム持って、子供がいて、専業してたり、 そのようなリアルな差を見た時、後悔しなきゃいいけれど。 それでも周りからやめとけ、 苦労する人生とわかってて自分で選んだのなら、いいんじゃ無い？ 頑張って彼を支えてあげてください

トピ内ID：d60d3048e6232f25

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経済力があるなら

🙂
ウミネコ
あなたが一緒に生活できる経済力があるなら、大好きな彼と別れなくても良いのではないでしょうか。 皆さんが心配しているのは彼の稼ぎもなく借金していずれ二人が破局を迎えるのではないか、そうなる前に別れる方が痛手が少ないのではないかということです。将来もちゃんと支えていける自信があるなら好きにすれば良いと思います。

トピ内ID：565c8955a91fab0c

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彼の話を鵜吞みにせず、精査・裏取りをお勧めします。

😢
ちょっと心配だなぁ…
＞彼は鬱、躁鬱 他の方も御指摘の通り、疑問が幾つかあります。 ＞HSP 誰がどんな方法で判断したのですか？ 自己・ネット診断等は…間違っている可能性有です。 「もし」HSPではないのに本人がHSPだと思い、他者も彼をHSPとして対応すると逆効果の恐れがあるので、慎重な判断が必要です。 ＞仕事をしていたのですが、３ヶ月前に辞め 何故、彼は会社を辞めたのですか？ 双極性は鬱との区別が必要＋（本人や周囲が）躁に気付くのは難しく、確定診断まで年単位の時間がかかる方が多いので、【３か月前まで働けていたなら】ある程度、理解のある職場だったのでは？ 主治医やカウンセラー等にも相談の上、退職でしょうか？ 一般的に、精神的不調の時は大きな決断をしない・（ストレス源から離れる場合でも）環境変化は慎重にが基本で、休職を勧める医師が殆どだと思います。 ＞友人からお金を借りている 主様宅に半同棲状態 等、彼は医師に報連相していますか？ 彼の公的医療保険、年金、税金等は問題なく支払えていますか？ 主様と同居し ＞食費や全てを支え ＝経済的援助してしまうと、公的支援（例：生活保護）は申請が通り難くなくなりますが… 主様と彼は【その辺も理解し】実行・継続していますか？ ＞家族とも仲が悪い 関係が悪くなった理由、主様は正確に把握していますか？ 半同棲は、どんな状態ですか？ 主様宅にいない時、彼はどこで何をしているのでしょう？ ＞情が入って～別れを切り出せません 一般的・健全な交際なら、関係は【対等】です。 主様と彼は、対等な関係ですか？共依存に（近い）関係になっていませんか？ ＞彼が変わる 希望的観測で考えない方が無難です。 ＞どうしたら離れられるのでしょうか 「もし」共依存なら…【２度と戻らない覚悟がないと】別れても戻ってしまう可能性が高いです。 心の医療機関で「主様について」相談をお勧めします。

トピ内ID：448fec3f24c45728

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お金の問題は働いて解決できる

🙂
もっさん
彼には専業主夫になってもらい、トピ主さんがその分稼げば済む話です。 まだ23歳。その気になれば努力次第で収入は伸ばせるでしょう。 愛だの情だのが口先だけでないなら行動で示してください。

トピ内ID：3a689cd768e7dabb

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とある病棟で

🙂
心身を強くするために
似たような男性や女性はたくさんいましたよ。 以前、精神科の病棟に研修で行ったことがあります。 貴女の彼氏のように、周りの人に対して優しくて穏やかである意味とても素直なイケメンさんたち、結構いらっしゃいました。 彼らも、うつ、躁鬱、統合失調症、アルコール依存症、、、1人で数個の病気を抱えながら病棟に行ったり来たりしていました。 確かにとても優しいのですが、厳しい環境（他の人にしたら普通の環境）での生き方というものが理解できない、周りの人々とうまく話し合いができないような繊細で自分の心の中に影を持った人々でした。自分という存在がわからないからこそ、アルコール、タバコ、さまざまなものに頼り、善悪の区別に対応できず苦しんでいらっしゃいます。 その彼は、今貴女に頼っています。貴女が何でも許してくれるから、自分に優しくしてくれるから、に他なりません。決して貴女を心から愛しているから、というものではないのです。 そして、そんな彼を貴女は本当の意味で助けることは、今は不可能です。 借金問題、他にも可視化できない問題を彼は抱えていますよ。 彼に大切なことは、貴女や周りの同情、ではありません。 彼には世間の荒波をも生きていけるような強い心を少しでも植え付けなければならないのです。 そのために、彼には病気に基づいた治療が必要です。 どうか、わかってあげてください。貴女ができることは今はそれだけです。

トピ内ID：dd1a35a3ca96605f

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その若さがもったいない

😉
うさみみいぬねこ
何年も彼氏がいないというから、40歳？とか思ったら、まだ20才そこそこじゃないですか。 その若さ(ある意味稚さ)が、もったいないです、そんなくさったおじさんに吸い取られる輝きが。 さっさと見切って、新しい腐ってない新鮮な出会いを探しに行こう！ というか、そんなに、男・男って、焦る必要ある？

トピ内ID：20b4cb3167ebc211

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