アラサー同士のカップルです。交際約1年、同棲半年程。結婚を前提に付き合っています。彼のことは好きですが、最近、一緒にいることで大小のストレスが重なり疲れてきてしまいました。相性は悪いと感じる(ちなみに彼は相性良いと思っている)けど、絶対的に愛をくれる人と、結婚してうまくやっていくことはできると思うか、第三者の冷静なご意見をいただけませんでしょうか。なお、私としては、相性のよさも、絶対的な愛をくれるのも、譲れない条件です。※相性が悪いというのは、一緒に生活していて、7割方はなんとなく疲れる・3割方は楽しいけど…と感じるからです。尊敬できる点がない、という点も引っかかります。付き合いが長いので、好きというかほぼ情であると自己判断していますが、私の中では好き≒情でもあります。

相性が悪いけど絶対的に愛をくれる人とうまくやっていけるか | 恋愛・結婚

補足

😢

Bitter トピ主

2024年03月22日 11:17

トピ主です。補足です。「付き合いが長い」というのは、友人時代からも含め付き合い自体は長いということです。交際前は良き友人同士だったので、もし別れてしまったら、この友情も終わるのだと思うと耐えられそうにないです。(彼の想いの強さ的に、恋人から友人に戻ることは難しいと思われます)

トピ内ID：10aa44ed09cadf90

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「絶対的に愛をくれる」ってどういうこと？

🙂

メルモ

2024年03月22日 12:17

意味が分かりません。「恋は盲目」状態で、トピ主さんのことを「女王様のように慕ってくれる人」のことですか？「何かしてくれる」「自分の言いなりになってくれる」ことを求めているのなら、そんな関係は長続きしないし、そもそも異常な関係です。もしも、「絶対的な愛をくれる」というのが上記の意味ならば、それを「譲れない条件」と言い切るトピ主さんは結婚には向かないと思います。結婚生活って、お互いに相手を思いやり、相手のために何かしてあげたい、という思いがないと上手く行かないと思いますよ。（愛情を）貰うことだけを考えているのであれば、相手が誰であろうと「良きパートナー」にはなれません。

トピ内ID：f0ab034d07d939ea

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絶対的な愛って何？

😒

ぐぬぬ

2024年03月22日 12:11

相性は大事だと思います。ところで絶対的な愛とはなんですか？お金？地位や名誉？そんな物絶対的愛情にはならないよ。それに愛情なんて簡単に枯渇する。逆もまた然り。相性はどうにもなりませんから別れたらどうですか？そもそもですが同棲しないと相性の良し悪しなんて分かりそうなのに分からなかったとはあなたの人を見る目がなかったということでしょう。諦めて次を探したら？

トピ内ID：95061157ca526b5d

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自分次第

🙂

冬美

2024年03月22日 12:41

本トピよりトピレスの方が気になります。＞もし別れてしまったら、この友情も終わるのだと思うと耐えられそうにないです。じゃあ、別れずに結婚するしかないですよね？私は、相性が悪いなら長続きしないと思いますけど、友情を終わらせるのが嫌なら頑張って付き合い続けるしかないのでは。二つに一つです。どうせ付き合い続けるしか道がないのなら、どんどん良い所を見つけて、疲れるなら本音を言って話し合い、改善して、もっと積極的に彼を好きになるしかないです。その方が楽しいでしょ。受け身ではなく、トピ主さんの方からも、絶対的な愛とやらをあげてください。

トピ内ID：c8dbde32299bca90

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逆です

🙂

なりたま

2024年03月22日 12:55

相性がいいと、枯渇せずに愛は湧いてきます。一緒にいるだけで心地良いし、何も考えなくても物事がうまく進むから。絶対的な愛ってつまり、彼がトピ主に惚れてるってこと？じゃあ、彼がトピ主に飽きたり、好きな女性ができたら終わりでしょ？相性も合わないのに、彼は相性がいいと思ってるってことは、彼が自分を好きでいてくれているから成り立ってるんでしょう。トピ主もイライラしているし、そんなあなたの様子を見て彼も目が覚めるから、その絶対的な愛ってのは、もうすぐ終わるんじゃない？

トピ内ID：fa62b785b040ff91

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あなたがその状態ならうまくいかない

🙂

くじら

2024年03月22日 14:27

その人はあなたにとって良い人に思えますが、相性が良い（具体的に何を重視しているのか分かりませんが）、尊敬できる点も欲しいということでしょう。もっと良い人がいるのでは、という想いが強いのでしょう。結婚願望より恋愛願望の方が強そうです。何れ彼の粗探しに移りそうですし、別の人を探した方が良いかと思います。もっと良い人はいるでしょうが、あなたを愛してくれるか、結婚までしようと思ってくれるかは相手の状況とあなたに魅力を感じるか次第なので、何とも言えません。

トピ内ID：e4d0eb5012dce377

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あり得ないんだけど

😨

思い込みが激しぃ

2024年03月22日 14:42

私の感覚では自分以外の人に、絶対を使うのは間違ってると思います。トピでは貴方は絶対的に愛をくれる人と書いてますが、どこにその保証が？なぜ絶対ってわかるんです？びっくりです。貴方が目の前にいるその人を愛せなくてなのに相手の愛は絶対と言い切る。不満不足を色々羅列している相手に絶対的な愛があるとでも？愛は自らが与えるもの自分にすら無いのに。他人の本当の気持ちなんて誰にもわからない絶対も確証もあり得ないとは思わないのですか？兎にも角にも驚きました。

トピ内ID：fd1f56a31e275fec

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絶対的な愛

🙂

柊hi-lite

2024年03月22日 15:01

どうしても引っかかりますね。絶対的な愛などありませんけど、大丈夫ですか？神様くらいですかね、持っているのは。まあ、トピ主さんがそう感じていればいいってことでしょうか。でも尊敬できないんですよね？絶対的な愛を持つ人なんて、どう考えても尊敬しかないと思いますけど、尊敬はできないと。そのへんは不思議ですけどね。もし万が一絶対的な愛をくれる人だったらば、別れても友だちづきあいはできますよ。その点は心配要らないのでは？＞私としては、相性のよさも、絶対的な愛をくれるのも、譲れない条件です。だとしたら別れる一択だと思います。相性も良くない、そしておそらく絶対的な愛は与えられていないので。結婚して１０年で情があって別れられないならともかく、結婚する前にすでに情しかないのだったら、トピ主さんにとって結婚する意味とは？まず、自分にとって結婚とは何かを考えるといいと思います。

トピ内ID：9bd5f76eb819db3a

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すでに疲れてきてるんでしょ

🙂

まり

2024年03月22日 14:56

絶対的な愛ってよくわかりませんが、もうストレスがあるなら、わかってる通り相性が悪いのでしょう。結婚しても普段の生活、子育て、仕事、収入、健康、いろいろ問題が起きてきます。そういう時尊敬できる点がない彼？とうまく乗り越えられますか。主さん見下したような態度を取ったりしませんか。悩んだ時正しい方向に導いてくれるような彼ですか。結婚相手として尊敬できる人、考え方にブレがない人、ここは大切ですよ。

トピ内ID：319315b2e243c968

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相性が悪いというか・・

🙂

まい

2024年03月22日 15:20

一緒にいて疲れるのでは結婚は無理では？「恋人としての愛情は無いけれど、一緒にいると安らげる」の方が、結婚後も幸せに暮らせる可能性がまだ有ると思います。絶対的な愛の定義が分かりませんが、トピ主さんは彼にそれを与えられるのですか？与えられないのなら、もう答えは出ているということです。一方通行はあり得ません。一緒にいて疲れる人であれば、友人付き合いも終了で良いと思いますけれど。

トピ内ID：3caf6f18e2184c86

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絶対的な愛て、具体的に何があった？

🙂

それじゃ分からん

2024年03月22日 15:30

まだ何も起きてない状況で「もしもBitterが大変なことになったら俺は絶対にBitterの味方になるよ」「世界一の美女から誘惑されても俺はBitterひと筋だよ」と言われたとか？予定は未定ですよ。世界一の美女に誘惑なんかされませんよ。絶対的な愛て、今までに何があったのか、具体的に書いてみて。「〜だと思います」とかはダメですよ。既成事実だけを書いて。

トピ内ID：733000f9ffee8474

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無理だと思います。

🙂

おこた

2024年03月22日 16:49

ちょっとタイトルがズレているかな？と思うのですが、要は自分は愛せないけれど、愛してくれる人と結婚はできるか？ということですよね。まぁ、あるあるというか、よく聞く悩みだと思います。自分が好きな人と、自分を好きでいてくれる人、どちらが良いのかなんてそれこそよく聞きますが、ご自分で仰る通り、理想はどちらも叶う人ですよね。後は、ご自分がその理想と現実にどう折り合いをつけられるかじゃないでしょうか。ただ、たかだか1年しか付き合っていないのに「好き」という感情が湧かない人と一生やっていけます？私は10年以上絶え間なく夫を「好き」でいますが、乗り越え難い試練も沢山経験したので、情で一緒にいるレベルの人とは結婚は経験したくないと思いました。

トピ内ID：7124b9808ac1ec6b

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人として尊敬できない

🙂

冨樫無礼子

2024年03月22日 16:58

人と一緒にいるのは苦痛です。やめた方が良いと思います。主にはもっと良い人が見つかります。

トピ内ID：264ad62dee5ecb33

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トピ主です

🙂

Bitter トピ主

2024年03月22日 18:50

トピ主です。大事な部分を端折った文章になってしまいすみません。長文ですが補足いたします。彼とは長年友人で、ずっとアタックされていましたが断り続けていました。 1年前にきっかけがあり交際することとなりましたが、以来毎日、大切にされている・愛されていると感じています。また価値観の相違から喧嘩することもあるのですが、そのたびにもうだめだと私は思ってしまうのですが、彼は全く揺らぎません。彼曰く「価値観の相違は当たり前。喧嘩と愛情は関係ない」と、そこはずっとブレません。そのため、トピで安易に“絶対的”というワードを使ってしまいましたが、もちろん私も愛に絶対があるとは思っていません。いつか、彼にとって本当の意味で相性の良い人が現れて、そちらに気持ちが移ってしまうことも十分あるのではないかと思っています。彼からもらった愛情は、なるべく返すようにしています。私も彼のことは愛しており、常々、愛情表現を心がけています。そんな時は、とてもいい関係に思えます。ただ喧嘩の際に、俺のことが好きならもっと〇〇してよ、とヒステリックに言われることがあります。それに応戦すると大喧嘩に発展してしまうので、私が折れてその指示に従うことが多いです。そうしたら、当然かもしれませんが、最近は彼に対し母親のような接し方しかできなくなってしまい、疲れてきてしまったという次第です。もう別れたほうがいいのかもとも思います。でも、この先これ以上愛してくれる人なんかいないのでは、と不安です。山あり谷ありの結婚生活を乗り切るために最も必要なのは愛情だと思っています。今、お互いに愛情は十分にあるのだから、私が考え方を改めたらうまくやっていけるのではないか、と思ってしまい、踏ん切りがつかない状態でいます。

トピ内ID：10aa44ed09cadf90

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本当に勘違いしてる

😮

あれま

2024年03月22日 20:49

女を尊重して愛してる男なら大喧嘩の果てに女に謝罪させて無理矢理いうこと聞かすわけないやめときなよ。その男。

トピ内ID：c0ce87b91c7488d1

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うーん、それは違うかな

🙂

まお

2024年03月22日 20:49

レス読みました。謎なのは貴方が猛アタックされたのに >ただ喧嘩の際に、俺のことが好きならもっと〇〇してよ、とヒステリックに言われることがあります。それに応戦すると大喧嘩に発展してしまうので、私が折れてその指示に従うことが多いです。ていう事象が出ることです。私も夫が私のことを好きでした、可能な限り私に寄り添ってくれますが、私が折れて夫の希望通りになることって殆どないしだから、私も夫がやりたい事は希望通りになるように計らってます。私が立場が強くなりすぎないように。なので貴方のことを大好きなのはずで愛してるのに貴方の希望が通らない関係って私には理解ができません。貴方の希望を曲げなくてはならないと言うのは彼が貴方を愛していない、単なる所有物として見ているから起こり得る事象としか思えませんが、そんな事ないですか？本当に愛しているのなら男性は女性に譲りますよ、そこに鷹を括らないように気をつけなきゃなとは思いますが。価値観でぶつかる事は悪くはないです、でもね、愛してくれる男性って言うのは女性に譲れるものなんですよ、大切にしなきゃって思うから。それに喧嘩よりも話し合いをまともならしますね。幸せになってくださいね。

トピ内ID：96604a8c61739447

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やめといたら？

🙂

へー

2024年03月22日 21:48

その愛は、そのうち「ウザく」なります。そんな男に愛されたって、嬉しくも何ともないでしょう？次行きましょう。

トピ内ID：3a5b417d72a15d5b

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愛ってなんだろうねぇ。

🙂

あ。

2024年03月22日 21:48

目に見えないし数字にもできないから難かしいよね。今愛してるから30年後も愛してるとは限らないし。結婚生活は愛情もあるけど、どれだけ欠点を許し許され話し合いで解決し…忍耐と我慢もある程度必要です。喧嘩した後すっきり仲直りできる人と、後を引く人が一緒になったら、喧嘩する度後ひく人の愛情が減ったり、嫌な気持ちが増えたりする。彼が求めるのはあなたもわかっているように「母親のような女性」と思います。自分が彼の母親になれる、自分達の子どもができても彼の母親でもいつづける、と思うなら試してみるのもいいと思うけど、たぶん無理です。尊敬できる点がない、のはアウト。そういう人と毎日生活を共にし、子どもができて…ってなると、嫌いになってきて見たくもなくなる。さらに尊敬できない言動を子どもの前でしますから、子どもにも影響が必ず影響があります。＞相性のよさも、絶対的な愛をくれるのも、譲れない条件です。これを満たす彼は貴重な人材ではあります。考え付くだけのデメリットと比較し、相性の良さ・絶対的な愛と天秤にかけ、「どちらがマシか・耐えられるか」考えたらいいのでは？

トピ内ID：be640f6ecba58ec9

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結婚生活で一番大切なのは

🙂

とーます

2024年03月22日 21:48

相手に尊敬出来る部分があること。そして、問題が起きた時話し合いが出来ること。これに尽きます。男女の愛情は、結婚25年経った今では信頼に変わった気がしますね。問題が起きても、夫となら解決出来ると思ってます。だから離婚を考えたことはないし、疲れ果てることもないですよ。ストレスがそこまでたまらないからかな？

トピ内ID：b3ed1b0fab752918

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執着されてるだけだよ

🙂

もも

2024年03月23日 11:07

大して好きでもなく、尊敬もできない男性と情だけで同棲しちゃったのがダメすぎますが... 彼はあなたに執着してるだけで、大事にしてるとか絶対的に愛してるわけじゃないですよ。 >ただ喧嘩の際に、俺のことが好きならもっと〇〇してよ、とヒステリックに言われる夫は私にベタ惚れですが、こんなこと一度も言われたことないです。むしろ私がしたいこと、したくないことを尊重してくれます。まあ、私も夫のそういうところを尊敬してるから、夫にもどうぞって同じことするのですが。あなたの彼氏のはただの執着。そういう男性とお別れするんじゃなく、同棲の既成事実をつくり、結婚まで考えるのか、あなたの思考が謎です。同棲なんかしたら別れるとき怖いだけなのにと思います。

トピ内ID：1bffe88b77a1201b

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それは恋

🙂

兼業主婦

2024年03月23日 11:15

あなたの言っている愛は、恋なんじゃないかな。彼はあなたが大好きで恋してる。私は、あなたの言う絶対的な愛なんて親が子供を愛する事くらいだと思う。彼はあなたを長年好きで、猛アタックして付き合っているのは恋に落ちているから。結婚して上手くいっているのは、恋が自然に愛に変わっている夫婦かなと思います。それには、互いの価値観の違いも自然に受け入れられる様な居心地の良さも必要なのでは。あなたの文からは、彼はあなたに恋しているけれど愛している様には感じられませんでした。本当に愛しているなら、喧嘩して怒って相手を折れさせたりしない。本当の愛は、お互いへの尊敬が不可欠だと思います。価値観の違いで喧嘩になっても、あーこう言う考え方もあるのか、仕方ないか、と自分と違う部分もお互いに受け入れていける関係でないと、結婚生活は上手く回りません。結婚は生活。できるだけ喧嘩にならない居心地の良い人とでないと難しいと思いますよ。この人と一緒に子供を育てられるか、よく考えてから結婚した方が良いと思います。

トピ内ID：db442c21e3f132f9

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絶対的なのはあなたが言うことを聞くから

🙂

雨あられ

2024年03月23日 11:15

追加のレスを読んで思いました。最初、トピ主さんが「絶対的な愛」とお書きになったので、私は「トピ主さんが何をしても許してくれて、我儘を言っても全て受容してくれる」関係なのかと考えましたが、違いそうですね。そりゃ、最終的にキレればトピ主さんが言うこと聞いてくれるなら彼だって機嫌良くトピ主さんを大切に出来ますよ。どうしてもトピ主さんが納得出来ずに言うことをきかなかった場合、どうなると想像しますか？

トピ内ID：fca72b3916000646

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子供が母親に対する愛情、かな

🙂

んー

2024年03月23日 11:15

絶対的な愛？これ以上愛してくれる人なんかいない？んー、なんだかあなたも既に感じているように、彼からの愛情は【子供が母親に対する愛情】のように思います。子供は全力で母親を愛しますよね。そして母親からの愛情を欲しがります。〝僕はママの事が大好き〜！ずっとずっとママが好き！ママも僕の事が好きなんでしょ？だったら○○してよ〟って感じ。あなたがこれからも母親のようにこれからも彼を【ヨシヨシ】しながら生活していけるのならこのまま結婚すればどうですか？まぁ子供はいつか母親から離れていきますけどね。あ、妻より母親が大事だというマザコンの息子もいるので、彼はそのままかもしれませんが。それにしても【尊敬できる点がない】人と結婚を考えるとは、なかなかあなたもチャレンジャーですねぇ。ただ〝好き好き〜〟と言われているだけで〝愛してもらっている〟〝これ以上愛してくれる人なんていない〟と思えるんですね。彼と一緒にいても７割疲れているのにね。＞山あり谷ありの結婚生活を乗り切るために最も必要なのは愛情だと思っています。結婚生活に最も必要で大切な事は【お互いの尊敬と尊重】【相手を大切に思う心】そして【信頼】だと思いますよ、私はね。

トピ内ID：cf7aed63d0762ed8

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寧ろ他へ移ってくれていい

🙂

cloud

2024年03月23日 12:10

正に彼にコントロールされる前提の愛なんて異常でしかないし。自分ならさっさと他へ向いてくれていいと思うけど。中々こんなに想い通りになる人なんてそうそう居ないから、簡単には手放してくれそうにもないでしょうけど。

トピ内ID：f827c422de166f8f

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確かに相性はよくなさそう

🙂

メルモ

2024年03月23日 12:51

二つ目のトピレスを読むと、やっぱりトピ主さんと彼氏さんとは相性が良くないのかな、と感じます。彼氏さんの言う「価値観の相違は当たり前。喧嘩と愛情は関係ない」というのはそのとおりだと思うのですが、何かトピ主さんとの間にズレを感じるのです。彼氏さんも、トピ主さんのことが好きなのは間違いないのでしょうが、なんとなく力が入りすぎのような気がしますし、トピ主さんもそれを重く感じているのではないでしょうか？あくまでも邪推ではありますが、彼氏さんは「トピ主さんを全力で好きな自分」に快感を覚えている（一種のヒーロー気分）なのかもしれない、という感じも拭えないのですが、トピ主さんから見てどうでしょうか？トピ主さんのことをしっかり見て、トピ主さんの「気持ち」を思いやってくれていますか？　独善的な押しつけにはなっていませんか？一度少し距離を置いてみて、それぞれの気持ちを確かめてみるのもいいかもしれません。

トピ内ID：f0ab034d07d939ea

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自分の感覚を信じましょう

🙂

箱庭作ってるんだよ

2024年03月23日 12:54

ごめんなさい、言葉悪いけど。彼氏にとっての「理想の愛の世界」を作るためにトピ主さんがターゲットにされてる、そう見えます。好きな人と付き合えて、愛の名目で押せば自分の意見が通る。そりゃ普段から沢山愛情表現しますわ。トピ主さんは嫌だと言っていいんです。言わないとずっとこの状態が続きます。そして疲れるってことは、自分で無理してるとわかってるんでは。情だけでは無理と思います。

トピ内ID：74908a51b8adc7e7

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疑問だらけ

🙂

味噌スープ

2024年03月23日 14:26

＞今、お互いに愛情は十分にあるのだからとのことですが、それは本当でしょうか。本当に「お互いに」？主さんのトピ文とレスを読む限り、主さんは彼のことをパートナーとしてはあまり好きではないんだなと感じます。長年の友人とのことですが、ずっとアタックされていたとのことですので、ごく普通の友人関係とは少し違いますよね。彼があなたを所謂「落とす」までの、あなたの言うところの「友人」であった間は、彼が一方的にあなたをチヤホヤする関係だったでしょう。恋人ではないので、主さんはそれを受けるだけでよく、こちらからお返しする必要もない。それは主さんにとって心地よい関係だったでしょう。それがパートナーとなり同棲となると、彼の方もあなたにこうして欲しいという思いもぶつけてくる。それは当然です。それをあなたは「疲れる」と感じる。自主的に彼に愛情を示す気は湧かないってことですね。その上、「尊敬できる点がない」とまで断言されています。これでどうして結婚できるの？と思います。お別れして別の方を見つけた方がよいと思います。

トピ内ID：9c7a68986d546c78

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相性が良くなるには。。

縁

2024年03月23日 16:32

絶対的な愛をくれる人に、絶対的な愛を与える事ができて、初めて、相性が良くなるのではないですか？トピ主さんが、彼からもらった愛情は、なるべく返すようにして、常々、心がけながら、愛情表現していても、女性って、誰かを本当に愛したら、そんな事、心がけなくても、全て自然にできるものじゃないですかね。。？貴女の譲れない絶対条件の中に、私に愛をくれる人に、私も絶対に愛をあげたくて、あげたくて仕方なくなる男性。という項目を書き加えることで、相性も良くなり、全て見えてくると思います。

トピ内ID：f086773fa3688a54

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トピ主です

🙂

Bitter トピ主

2024年05月29日 15:51

返事が遅くなりすみません。レス1つ1つ読ませていただきました。どれも胸に刺さります。彼とはまだ別れていないですが、まだ悩む日々です。以前に長く付き合っていた元彼（静かで包容力があった）とは、こんなことは起こりませんでした。喧嘩もなく、お互いが自然にお互いを尊敬する、とても安定した関係でした。だから、皆さんが「結婚生活は今彼とはやっていけない」と反対する理由も、なんとなくわかります。この元彼とはある日突然別れることになってしまい、乗り越えるのに大変な時間と労力がかかりました。乗り越えられた後、何人かお付き合いしましたが、うまくいきませんでした。そのときに改めてアプローチしてくれたのが今彼でした。疲れきっていた私の目には、なぜだかずっと振り続けていた今彼が魅力的にみえたのです。今考えれば妥協ですね。指摘通り「同棲までしてしまって」愚かです。このまま結婚してうまくいく予感はしないので、別れたほうがいいのでしょうが、難航するのは間違いありません。彼に私を離す気が更々ないからです。こんな段階まできてしまって、ある意味で彼にも迷惑をかけてしまいました。それでも、未だに、彼との友情に一部依存している自分がいます。この友情を手放すと、上記の元彼との別れ並みにダメージをくらいそうな予感もします。それはとても怖いです。だから踏み出せないのかもしれません。どんどん臆病になっていく自分に嫌気がさします。それでも選択しなければならない時が来そうですので、その時まで皆さんの意見も参考にじっくりと考えます。皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：10aa44ed09cadf90

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愛をくれる人とは衝突しないよ

🙂

葵

2024年05月29日 16:50

絶対的な愛をくれる人は、どんな時でもこちら優先なので喧嘩にならないし、なんでもしてくれるし、お金も出してくれるのでとても居心地良いですよ。居心地悪い時点で絶対的な愛はもらえてません。なので絶対的な愛をもらえるから彼と結婚しようと思うなら、彼はそうではないのでお別れした方が良いです。

トピ内ID：dc21cc7f25e03a38

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