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    夫が怒りっぽい

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    ぴんくのくま
    ひと
    夫は普段は優しい人なのですが、ちょっとした口げんかをしただけで、ものすごく怒って自分からは絶対に口を利きません。

    私は長引くのが嫌なので、こちらから話しかけてけんかを終わりにするパターンが毎回です。

    先日も小さな口げんかがあり、今日現在も黙ったままです。(また私から話しかける、いつものパターンなのかしらと、少々うんざりしています。)

    こういう場合、皆さんは長引かせないためにも話しかけますか?それとも、夫からアプローチがあるまで黙って様子を見ますか?

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    長引かせる

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    sunu
    私なら話しかけないですね。そのまま長引かせます。それで相手がどうするか静観しますね。
    夫婦間でも喧嘩のあとは「ごめんね」という言葉が大事だと思うので、それを言えない関係は嫌です。

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    すみません・・・

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    ティラミス
    うちは逆のパターンです。
    私が怒るとまったく口をきかないため、夫が話しかけてきます。

    これって、相手にすごく負担をかけてるんですね。

    反省します。ごめんなさい。

    でも、トピ主さんのご主人、話しかけられるの待ってると思います。
    話しかけてあげてください。

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    私なら、

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    ジュリ
    >話しかけますか?それとも、夫からアプローチがあるまで
    黙って様子を見ますか

    どちらでもないです。

    両方イヤなので、怒って口を利かなくなった時点で、
    そういう態度は、イヤだとハッキリ言います。

    >また私から話しかける、いつものパターンなのかしらと、
    少々うんざりしています。

    ↑これをハッキリ伝えてみては、どうですか?

    同じ事の繰り返し程、意味のない事はないですよ?

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    多いんですね~(困)

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    モグモグ
    うちもトピ主さんと全く同じ・・・。
    夫は私が「何で、そんな事で?」と思うような些細な事で、すぐ怒り口をきかなくなります。
    常日頃から、言わなきゃ分からないし、そういう態度はずるい!と思っていましたが、つい先日あった出来事で少し考えてしまいました。

    新年早々、夫の実家に車で帰省中、いつもの様に些細な事から夫が怒ってしまいました。
    お互いに口をきかないでいると、夫が「なんで何も喋らないの?」と怒り口調で言ってきたので、ムカッとした私は「そっちが先に怒ったんでしょ?そっちが喋ればいいじゃない!!」と言い返してしまいました。

    すると、普段は黙る事はあっても暴言などははかない夫が、「ふざけんなよ!!」とか、他にもすごく強い口調で言い返してきて、驚いたと同時に少し恐くなりました。最終的には夫が謝ってくれましたが、その時、こんな風に威圧的な夫を見るよりも、こちらから折れて仲直りした方が自分の精神的にいいな…と思ってしまいました。

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    私の場合

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    さち
    うちの夫も怒りっぽい人でした。結婚した当初は同じように些細なことで喧嘩すると、すぐに黙ってしまい口を利かなくなってしまう人でした。私も始めのうちは、夫の顔色を伺って怒らせないようにしたり喧嘩したら自分から謝って仲直りしたりして気を使っていましたが、ストレスでだんだん苦痛になってきて素直に自分の気持ちを伝えました。喧嘩しても必ず二人できちんと話し合って、決して後を引いたり長引いたりしないようにしたい。黙られてしまうと、そこから話は進まないし落ち着いてからでもいいからきちんと何が気に入らなくて、どうしたらいいのか言って欲しい。
    など自分が思っている事を素直に話しました。
    すぐには直りませんでしたが、何度も根気よく言い続け黙っていた夫も、ポツポツ話してくれるようになり、今でも時々喧嘩しますがちゃんと話し合うようになりました。もとは他人なので、お互い違う価値観や喧嘩になる事はあって当たり前だと思いますが、その距離を少しづつでも縮めていく努力が必要だと私は思います。夫婦になって、これからずっと生涯を共にしていくのだから気を使っていくのは、しんどいですものね。

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    ムッとして黙ってしまうタイプ

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    さくら
    うちの主人も、自分の感情を説明したり言い合うのが凄く苦手な人です。心優しくて繊細、口下手、受身タイプなので、ムッとすると、無言で先にお風呂に入ってさっさと寝てしまいます。
    私は、小さい時から何でも言い合って仲直りしてから寝る、という育ち方だったため、最初主人の行動に凄くびっくりしました。

    仲良く機嫌の良い時に「あの・・・怒ったり喧嘩の時には何とか言ってほしい、意見や認識の相違は言ってみないとわからないし変わらない。喧嘩もコミュニケーションだしディベートは悪いことじゃない、そうして仲直りしたい」と言ってみました。
    最初主人は「そういう風に育ってないからすぐには変えられない」とムッとして言ってました。
    私も拗ねていったり、明るく言ったり、笑わせて言ったり、色々なシチュエーションで諦めず何度もいっています。

    主人は感情的に乱暴になるタイプではないので、前と比べるとだんだん、ムッとしながらも自分の意見を言ってくれるようになってきました。
    仲直りを言い出すのは、まだいつも私の方ですが主人はそれを待ってるようなので・・・仕方ないかなと思います。
    お互い円滑な夫婦関係の為にがんばりましょうね。

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    様子を見ます

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    うりぼう
    トピ主さんがいつも話しかける=折れることがパターンになっているようですね。
    ご主人は怒りっぽいというより頑固で子供っぽい感じですね。話し掛けられるまで拗ねてるというか、怒ってるから機嫌をとってほしくていつまでも黙ったままという感じがします。

    もしかすると喧嘩の内容に腹を立てているのではなく、トピ主さんの話し方とか態度に怒っているってことはありませんか?喧嘩の論点がズレてしまって、なかなか話しかけてこないから余計に意地を張ってしまっているのかなと感じました。

    >皆さんは長引かせないためにも話しかけますか?
    場合によります。喧嘩の内容によって理不尽なときは自分からは話しかけません。

    >夫からアプローチがあるまで黙って様子を見ますか?
    とりあえず様子を見ます。でもいつまでもダンマリだと感じ悪いので、率直にいつものパターンでうんざりしていると言ったほうがいいですよ。

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    みんな、やさしいなあ

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    のほほ
    こんなの「口きかない」側の甘え以外の何ものでもありません。
    でも甘える側も分かっていて、折れて出た側に対して「勝った」とかは思っていないはず。内心は「折れてくれてありがとう」って感謝してるはず。

    夫婦ですから、それならそれで良いのかも知れませんね。
    甘え夫に「甘えを正せ」って宣言するのは相当な覚悟が必要です。
    まあ、いいか、って考えるのも手だと思います。

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    解決になるかわかりませんが

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    椎名
    どうしてもその行為が気に入らないのであれば、
    同じように、折れずにそのまま自分も黙ってみたらどうでしょうか?
    話しかけずに同じようにしていく。

    多分そうするともっと暗くなるかもしれませんが。

    居直って、必要な部分だけ、どうしても喋らなくてはいけない内容だけ話す事にしてみたり。

    それは駄目だとお考えなら、やはり自分が折れて謝る事が嫌なら謝る事はとりあえず止めてみて、明るい話題を自分から振ってみたらどうですかね?

    ガッと怒るより無口になるんだ、と安心してみたら少しは気が楽ですよ。

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    けら えいこさんの夫婦がテーマの単行本で

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    いの
    けら えいこさんの 夫婦がテーマの単行本で 夫婦ケンカして お互い口をきかないまま、せっかくの日曜が夕暮れてしまい、しかも意地張って 両者とも照明のスイッチつけないまま 室内が真っ暗になって、それでも互いに黙ったままというシーンがありましたね。あれ読んだ時にドキッとしました。うちも同じ光景があったので…

    怒ったら 口ききたくないですよね。
    相手が じょう舌だと言葉数で負けてしまって言われ放題、自分からはうまく言い返せなくて悔しいですから、黙りますものね。相手が理詰めで不当にいいくるめてきそうとか 相手が頑固で言っても理解しようとしないとか いろんな理由で だんまり戦術になるんでしょうかね。

    まあ どちらかから折れるしかないです。
    折れるほうがえらいんですよ。気持ちがひろくて。
    でも だんだんいろんな苦難困難をいっしょに体験し乗り越えていくうちに夫婦のきづなが強くなり、年月とともに だんなさんから折れてくれるようにもなりますよ。苦労をかけた あるいは苦労をともにした女房がだんだんいとしくなるから。

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    見た目はオッサン、精神年齢は子供

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    めんどくさいので子供がいじけてヘソ曲げてると思って何事も無かったように話しかけます。
    そうするといつもどおり。
    トピ主さんのダンナさんもお子ちゃまなんですよ。
    最初の頃はいちいち真に受けてダンマリに付き合っていましたが、時間の無駄というかアホらしくなってくるので今は割り切っています。

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    はじめに言っとく

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    ガキくせえオバハン
    私なら、今度から喧嘩の始まりか最中にしっかり言っておきます。

    「アンタ!この喧嘩のあと、また何日もむっつり口きかないつもりだろうけど、あれほど鬱陶しいことはないからやめてよね!いつも私から、折れてくれると思ってつけあがってんじゃねぇよ!オヤジのくせにやることがガキくせえんだよ!」

    喧嘩の終わりに言おうとしてると、言いそびれたまま、だんまり期間に突入されてしまうので、始めか途中がいいと思います。

    私は、トピ主さんのご主人のように、黙って数日口をきかない側の人間です(お恥ずかしい)。もし夫に、喧嘩の最中に上記のように言われたら、多分、調子が狂って、だんまり作戦は無理だと思ったので、提案しました。

    (とりあえず今回だけ、トピ主さんから話しかけてあげてください。)

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    トピ主さんの判断。

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    たーび
    喧嘩は往々にして、双方に原因があるものです。
    原因を作っている片方が、もう片方の態度(沈黙)を、
    非難する権利はありません。
    ただ長引かせたくないだけであれば、話しかければよろしいですし、
    自分は絶対に悪くないとお考えであれば、放っておけば良いのでは。

    あと、こういうトピだと必ずご主人はおこちゃま、
    という意見が付きますが、そういう方は、
    ご主人がずっと怒鳴っているほうがよろしいと思われるのでしょうか?
    相手をこれ以上傷つけるようなことを言いたくないので、黙っている、
    このような方もたくさんいらっしゃることも想像してあげてください。

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    苦笑いしかない

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    アイ・アグリー
    ガキくせえオバハンさんのご提案、最高です。我が家でも年に1-2回喧嘩することがありますが、私の方が1日くらい不機嫌になってしまいます(会話の量が、目に見えてぐっと減ってしまいます)。喧嘩が始まる時は、予兆がありますので、ガキくせえオバハンさんのご提案のような啖呵をきられると私なら恐らく吹き出してしまいます。ご提案を肝に銘じて、喧嘩してもなるべく不機嫌にならないよう努力します。

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    うちの夫も・・・

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    ひよこ
    本当に些細な事で、勝手に怒ってダンマリします。。
    自分の機嫌が悪い時にこちらに当たってイヤミを言ったりします。そしてこちらが怒ると、逆切れして、ずっと口を利きません。
    仕方がないので、半日くらい経った後にこちらから折れて明るく話しかけても、自分の気が済むまで無視します。最近分かったのですが、夫は私から話しかける=折れてくれた、とは思っておらず、自分がケンカに勝利したと思っていたようです。
    くだらないですね。夫が勝利したと思う度に、私の夫への不信感は増え、愛は冷めているのに。
    そして明るく話しかける私を無視することで気分爽快になっていたようです。
    私は実家に帰って両親に離婚の意思を話しました。両親からさんざんお説教されても私には謝りはしませんでしたが、態度的には反省してるのかな??という様子。
    夫は二人の間に深い溝が出来ているなんて、微塵も思っていなかったようです。とても浅はかな人です。
    今日で2週間位たちますが、それ以来ケンカはしてません。 私の気持ちは冷めていますが、このままうまくいくようなら、変わるかもしれません。
    一度ご主人のご両親か、ご自分のご両親に相談されてみてはどうですか?

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    トピ主です。

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    ぴんくのくま
    皆さんからのいろいろなご意見を聞かせていただいて、ありがとうございました。

    今回の口喧嘩も、やはり黙っているのは自分にとって結構ストレスになったので、いつものパターンでしたが、私から話しかけて仲直りしました。

    ただ、仲直りの後に「黙ってしまってはそこで話ができなくなってしまうし、暗い気持ちのままでいるのは決してお互いにとってプラスにはならない。一方ばかりが話しかけるのではなく、双方から早く喧嘩を終わらせる努力をしよう。喧嘩をしても、とにかく長引かせるのはやめよう。」と話をしました。そのときは夫も素直に聞いてくれました。

    人間すぐに変わるのは難しいかもしれませんが、喧嘩をしてもお互いが歩み寄って、すぐに仲直りできる夫婦になっていきたいと思います。

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    早めの対処を

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    DV親の子
    >夫は普段は優しい・・・ものすごく怒って自分からは絶対に口を利きません。
    私の父もそうでした。子供の時から、謝ることは絶対にしなかったみたいです。

    >こちらから話しかけてけんかを終わりにするパターンが毎回です。
    これも同じで、すっごくいやな雰囲気が漂いますよね。

    今になって思うのは、どうして母も私も言い返せなかったんだろう。最初に何らかの強い態度に出ていれば、父を増長させることもなかったのではないかという後悔です。
    無言の圧力(こういう輩って、最初から「こいつは黙っていれば謝ってくれるだろう」って見抜いている上でだんまりだと思う・・・)も精神的暴力だと、どうして主張できなかったのか、そうすれば今こんなにみじめな気持ちにならずに済んだのではないかとそればっかり思ってます。

    どうぞ、根気良く、「無言は辛い」「言わないと人間は分からない」など説得をして欲しいです。
    ただ・・・この無言の雰囲気があまりにも重かったり、お前が悪いなど開き直るのであれば、それは人間的に問題がある人だと思います・・・。

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    男の言い分

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    辛口ペッパー
    >ちょっとした口げんかをしただけで
    >先日も小さな口げんかがあり

    本当にちょっとした事や小さな事なら指摘せずに自分が我慢したらどうですか?
    言葉を返せばそんな小さい事さえ我慢できずすぐ不満を口に出すのこそおこちゃまでは?(笑
    いちいち気に入らない事を口にだされてたら機嫌が悪くなります。

    女性の人は些細な事とか小さい事とかいいますがそれは男にとってもそうでしょうか?
    例えば靴の脱ぎ方、手の洗い方など内容自体は細かい事ですがそんな事まで注意され続けられたらストレスがたまってしょうがありません。

    だまってるのは「攻撃」をしてるのではありません、「我慢」したり「言い争いたくない」からです。
    ストレスのたまり方、発散の仕方が同じではないのです。
    またそれがいいんじゃあないですか?

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    好きなヒトだもん♪

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    そのまま
    うちの彼もケンカした後、口きかなくなっちゃいますよ。
    短気ですし。。。

    「もお、ええわ!!(関西弁)」って言ってから、なーんにも言わなくなる。

    私もそのときはムカついてるので、
    「こっちこそ、もういい!ムカツク!!もう何もいわん!!!」
    ってなりますね。

    けど私はすぐに折れちゃいますよー。
    「あーーー、、しゃべりたい、、」ってなっちゃう。

    なので、我慢したり強がったりせずに、
    すぐしゃべりかけちゃいます。
    でも、そんな自分をちょっと好きです 笑。
    自分のこと、素直な奴だな~・・とおもえるので 笑。

    なので、上記のようなケンカも苦じゃありません。
    すぐ終わって仲良くなるから。

    彼が自分から謝るのが苦手なタイプなのを知ってるから、
    けど、悪い人じゃないのも知ってるから、
    わたしから折れます。
    これからも折れますよー

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    うちもだんまりですが…

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    うちも最初の頃は私だけがずっと不満をぶつけていました。
    彼はだんまり。
    でも何かの拍子に彼がぽろっと言ったんです。
    「あの状態では意味がないから…」と。

    私は、ヒートアップするとヒステリックになりやすいほうです。

    彼はヒートアップするとカッとなって手を出しそうになるタイプです。(手を上げられたことはありません。本人は自覚しています)

    こんな二人がケンカをしても解決なんかするわけありません。

    彼は言い争いやケンカではなく、話合いがしたかったんです。
    辛口ペッパーさんがおっしゃっているように我慢していたんです。
    また彼は口下手でじっくり物事を考えないと考えがまとまらないようです。

    それから我が家では何かもめることがあると、一先ず私が彼に不満を伝え(なるべく冷静に)
    彼が一晩もしくは一日考え、話し合いをするようになりました。

    その間話をするかは、その時次第ですね。

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    この場合

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    めけめけ
    旦那さんが怒りっぽいと感じるんですね。意外。
    我が家は逆で、私にとっては喧嘩になるほどのことではない些細な事で、旦那がつっかかってきます。こちらにしてみれば、別に笑って冗談めかして注意してくれればいいのになぁ…と思って喧嘩のたびに疲れます。
    言い返してくる台詞まで想像できるので、何か言うのも嫌で、黙り込んでしまうことが多いです。
    旦那は、「言ってくれなければ分からない」と言い、私もなるべく意見を言い返す努力はしますが、本当に疲れます。
    お互い気持ちよく生活するために、些細な事なら喧嘩になる前に気を使ってあげてください。
    多分、旦那さんのほうも、「ウチの妻は怒りっぽくて…」と思っているのではと思いますよ(笑)

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    何かで読みましたが

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    葛飾玉砕
    女性は話して解決、男は一人で解決、とか読んだことがあります。

    うちもケンカになってもケンカになりません。
    話そうとするこちらに対し、拗ねたりだんまりを決め込むからです。

    そういう時はひたすら放置することにしました。
    こちらもしばらく考えて自身の落ち度が無いか自省します。で、特に自分が間違っていないという結論に達したら、折れてくるのを待つ無言の反撃には応じません。向こうが話せるコンディションになってから、静かに話します。

    男女の違いがあるとはいえ、話してすら意思の疎通がままならないことも往々にしてあるのに、無言で自分だけの意思・意見を通して欲しいと要求するのは勝手だからです。

    それと。辛口ペッパーさんの、
    >例えば靴の脱ぎ方、手の洗い方など内容自体は細かい事ですがそんな事まで注意され続けられたらストレスがたまって

    には反論します。玄関の真ん中に脱ぎ散らかされたり手洗いの度に水はねだらけにされたとしても我慢しろと?
    些細なことだけに捉われるのは本末転倒ですが、どーでもいいことではないですよ。注意され続けるのがイヤなら子供でも躾けられる簡単なことくらい気をつければすむことです。

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    勉強してみましょう

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    ミミ
    些細なことでものすごく怒る人、だんまりを決め込む人は、往々にして、性格的に問題のあるご両親に育てられた人が多いのですが、思い当たる節ありませんか? たとえば、モラハラだとか、理屈っぽいとか、要求がとても多いとか、皮肉屋でいつもご主人を否定ばかりしていたとか、他の兄弟と比べてばかりいたとか。

    とにかくご主人は、ハッピーな子供時代を過していませんよ。心の奥にあるネガティヴな感情がどこから来たものか探って見ませんか?

    まずは、西尾和美著「機能不全家族」、スーザン・フォワード著「毒になる親」、斉藤学著「家族依存症」などで、勉強してみましょう。

    必要ならばトビ主さんが、診療内科に相談することもできます。大学付属病院が安いとどなたかが仰っていました。問題が早めに解決され、幸せな結婚生活がおくれますように。

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    私は離婚しました。

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    ぷりん
    もと夫もすごく怒りっぽい人でした。
    一度聞いた事を聞き返しただけで、「今、言っただろう」と、怒ってしまう人でした。

    冷静な時に、本人にどうして聞き返しただけで、怒鳴るのか聞いてみましたが、本人は怒鳴ってない。と、言ってました。何度か言い方を変えて、怒鳴ったり口をきかなくなるのをやめて欲しい。と話しましたが、いっこうに治りませんでした。本人は、怒鳴ってない。口もきいてる。と思っているのですから、治るわけありませんでした。義理両親に聞いてみたら、昔からそうだった。と言ってました。

    トピ主さんのご主人も、自分の態度に気づいてないのではないでしょうか?

    お互い些細なことで怒り合って口をきかなくなるなんて、すごいストレスではないですか?
    口をきかなくなった時にどちらが折れるか。ではなくて、話し合える関係になれるよう話し合ってみてはいかがでしょうか?

    私はいろいろ努力しましたが、結局、こういう人とは家庭を築けませんでした。(他にもいろいろ原因はありましたが....)
    今の夫とは、喧嘩はほとんどありません。どんなことでも口に出して話してるからでしょうね。

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    うーーん

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    マイチェリー
    友人のご夫婦の喧嘩って、結構「どっちもどっちよね~」とか思ったりしませんか?
    実は、自分たちの喧嘩だって同じなんですよね。
    他人の視点から見れば、「どっちもどっち」だったりします。
    そんなもんなんですよ。
    俯瞰してみれば、ダンマリを続けるなんてアホらしいんですよね。
    だって他人視点では「どっちもどっち」なのですから。
    自分のプライドをちょっと横にどけて、「ごめんね」って可愛く言った所で、媚びでもないし、自分が負けた訳ではないと思うのです。
    私も先日夫に謝りましたよ。
    「ごめん。ほんと、ごめんね。全面的に私が悪かったよ」と言ったら、すぐに仲直りできました。
    夫もそう言われると喧嘩をぶり返したくないもんだから、「うん。別にいいよ」と。
    夫婦喧嘩って避けて通れないけど、勝ち負けとか、どちらの言い分が正しいか、にこだわっていたら、夫婦の仲はどんどん悪くなると思います。
    結局どっちもどっちなんだよね、という精神で軽く流してしまう方が吉かな、と思います。

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      私だったら自分から話しかける。しかし、

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      ホワイトチョコ
      子供のために家庭内の空気を張り詰めたままにしたくありません。話しかけて収まるなら話しかけます。
      しかし、私の夫はそんな時に話しかけると怒鳴り返してきます。子供のために「平和に」を第一に考えてきましたが、最近は限界に近づいてきました。
      浮気もしないし、借金もしない。家計は私が全て管理させてくれる。仕事も頑張っている。
      「我慢できない私が贅沢なのだ。妻として夫をコントロールしなくては!」と自分に言い聞かせています。
      意見の食い違いを話し合わないでどうやって埋められるでしょうか?
      我が夫へお願いです。攻撃するのではなく、無視やだんまりをするのではなく話し合っていきましょうよ。

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      わたしも黙ってしまう

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      flower
      すみません。わたしも黙ってしまいます。
      でも投稿者さんと違うのは、黙るのもわたしですが、仲直りを持ちかけるのもわたしです。
      ややこしいですが。
      夫婦喧嘩の場合、謝るが勝ちだと思います。

      ご参考までに、黙ってしまうのはずっと頭の中で“どうして喧嘩になってしまったのか”“どうしてわかってくれないのか”“なぜあんなことを言われたのか”“どうしたらもうこんなことにならないのか”などなどをずーっと考えていて、考えがまとまらないから口を開くことができないんです。考えれば考えるほど自分は悪くないように思えて消化できないんです。考えがまとまらないうちに口を開くのも嫌なんです。

      ストレス溜まりますよね。
      一番良いのは寸止めです。喧嘩になりそうだと思ったところで笑って流して寸止めです。

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      飛躍しすぎでは?

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      ひらめ
      >注意され続けるのがイヤなら子供でも躾けられる簡単なことくらい気をつければすむことです。

      例えに反論するのは如何なものかと・・・
      靴の脱ぎ方について、葛飾玉砕さんご指摘の通り玄関中央でぬぎっぱなしって一般的ですか?手洗いについても水はねだらけ?いい年した大人ですか??

      神経質な人は下着と洗顔用タオルは別々に洗濯する人も居ます。
      トピ主さんがどの程度の細かさで、ご主人がどの程度のルーズさかは解りません、解っていることはトピ主さんから知らされている『トピ主さんご自身にとっても細かなこと』だけです。
      例を挙げてレスするのは結構ですが、一般に則した例でなければ意味を成しませんよ。

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      昔はトピ主さんに似た状況

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      22年目の憂鬱
      若い頃はトピ主さんに似た状況で、夫は気が短い人だと思って過ごしてきました。

      最近、怒り方が変わってきたように感じます。怒ると止まらないようです。人の怒り方は年齢で変わるものなのでしょうか?

      大声を出して怒っている時の夫は別人みたいで嫌いです。

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      ヨコですが>辛口ペッパーさん

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      miyu
      >だまってるのは「攻撃」をしてるのではありません、「我慢」したり「言い争いたくない」からです。

      はあ、なるほどと思いました。ケンカ時のだんまりが「攻撃」になってしまっていることは理解していない、ということなんですね。むしろ、「我慢している俺はエライ」と。。そうか、そういう思考回路だと、ケンカが成立しないんだな、と納得しました。うちのダンナもだんまり派で理解に苦しんでいましたので、解説ありがとうございました。ちなみに私は「だんまり=生活のコミュニケーションを盾にとった無言の圧力で卑怯だ!」と思うタチなので、だまる人とのケンカはうんざりします(笑) あと、ささいなことも注意されても直せないなら大人ではないでしょう。

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      >miyuさんへ

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      玉露
      大人なら分別をつけましょう。
      無言でいること、全てについて同じ意味を成すわけではありません。
      喧嘩をしているときは、大抵の場合お互いに感情的になっているので、喧嘩がエスカレートする恐れがあります。
      この場合、ヒートアップさせない方法も有効なコミュニケーションの方法です。
      そんなときの無言と、冷静に意見交換をするときの話し合いの場での無言とではまったく意味が違います。

      そして辛口ペッパーさんが指しているのは、前者の喧嘩の場合での無言についてです。

      あと自身が些細なことと思うことを、繰り返すのはモラハラの疑いが強いです。
      最近では間違った知識が浸透し、同じ行為でも夫が遣ったのか妻がやったのとでは取り扱いが違いますが、本来、夫であろうが妻であろうがハラスメントには違いはありません。

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      更年期では?

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      マコト
      男性にもあるみたいですよ。
      はらたいらサンが本を出してましたが。

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      本当?

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      🐶
      ひらめ
      >マコトさん

      それは医学的に説明がつくものなのでしょうか?

      トピ内ID:4400162901

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      夫から見た夫婦喧嘩

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      biz
      とにかく非論理的な言葉を放り投げてくる。生体リズムに影響されていることもあり。もし、こちらが論理的に返せば、相手は追い詰められてぶち切れるしかないであろう。

      したがって、夫は沈黙するのが一番よいのである。

      トピ内ID:3283313086

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