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夫の飲み会や外出について

レス50
（トピ主 3 ）
😢
いくら
夫婦
夫は独身の頃より交友関係が広く、割と頻繁に飲み会に誘われているようです しかし、夫はそれらを全て断っています これがわかったのは、夫が出張に行くと言った際に私が発した一言でした 「出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？」 私は「あまり羽目を外しすぎるな」という意味で冗談半分に言ったのですが、なんと夫はその翌日、出張自体を取りやめにしてしまいました それに対してなぜか聞いたところ 「ゼミに行く際にも毎回『風俗』『浮気』って言って快く送り出してくれなかった。それをしてるのを証明するのは簡単だけど、してないことを証明するのは一切行かない以外方法はない。だから行かないことにした」 私は「そんなつもりで言ったんじゃない！行くなとも言っていない」と言ったところ 「そうだね。行くなとは一言も言ってない。俺の判断で出張も断ったし、飲み会も行ってない。だからいいじゃん、堂々としていれば。ゼミの時はそう言われても行くしかないから行ったけど、もういいんだ、よくわかった」 と言われました そりゃそうですけど、こう言われるともやもやします その後「行っていいよ」と言いましたが「行かない。面倒くさい。」と返され、聞く耳も持ちません このやりとりについて皆様の意見をお聞きしたいです ちなみに、現状や過去はこんな感じです ・私は専業主婦、小学校3年の娘がいます ・夫の職場は飲み会がほぼ皆無 ・過去、夫は税理士を取るため週一で仕事後に専門学校へ行っており、帰りが夜10時前だった ・最近は税理士の試験免除を取る為にオンラインで大学院に通っていたが、3ヶ月に一度程度、泊まりでゼミの集まりに参加していた ・大学院は今月卒業し、後は申請を待つだけで税理士になれるらしい ・出張もほぼ皆無だけど、今回税務調査とかでお客さんの支店に行く予定だった ・コロナ前、飲みに行くのは半年に一度程度

トピ内ID：65a469f514049b08

#夫
#夫婦関係
#専業主婦・主夫
#浮気・不倫

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信用されないのは悲しい

🙂
ドルフィン
旦那さんが嘘ついて、風俗行ったり遊んだから言ったの？ 釘を刺すつもりで言ったの？ 夫婦関係は、思いやりと信頼関係だと思うよ。 信用されていなかったと思った旦那さんはつらかったと思う。 疑われるくらいなら、一切出かけるのは断ろう。 出張も断ってきた旦那さんの気持ちは考えた事ある？ あなたが疑心暗鬼になって、常に疑った結果だよね。 これをきっかけに離婚になっても、あなたは拒否できないよ。

トピ内ID：0e3574349a6bf08a

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こじらせすぎ

🙂
hapiko
トピ主は何歳？ ＞出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？ これのどこが「余りは目を外し過ぎないように」になるんでしょうか。 翻訳が難解すぎて・・・ それよりも素直に言えませんかねえ・・・ 喧嘩を打っているようにしか思えないし、よくそれで夫婦関係が破たんせず継続しているなと。 ご主人、相当辛抱強い人なのかしら。 そうです。 結局はご主人は自分で決めています。 ただしあなたのその余計な言葉が無ければ、彼は気持ちよく出かけることが出来たでしょうね。 いい大人が誰かの言葉に制限されて行動できないのはおかしい。 だからご主人はいつだって「自分で判断して」決める。 でも妻はいつだって夫の足かせになるような言葉を言うんだね。 なぜそんな言葉しか言えないんだろう。 そんな妻を選んでしまって、この先の人生本当に可哀そう。 そう思うぐらいあなたの言葉は疑心暗鬼でひどすぎ。

トピ内ID：bcb64a0adeb4032a

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専業でしょ？

🙂
何様？
海外小町で期間限定専業です 夫の飲み会やゴルフは超頻繁ですが仕事と思って毎回送り出しています お子さん小学生1人で専業の身分なのに言い方が上からですねえ 離婚されないと良いですね

トピ内ID：75e0187425ed8afa

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自分の発言の重大さが分かってないからこうなる

🙂
かおりん
＞＞「出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？」 この発言の意味の重大さがわかってないから、もやもやするんだろうね。 主さんは自分の発言でご主人がどう思うかを考えられないんだと思う。 主さんはそんなつもりで言ったんじゃないと思っても相手はそう受け取ったって事。 トピ文から読む限り、自分は悪くないと思ってる節orなんでこんなに怒るのかわからないという節があるけど、どう考えても悪いのは主さんだよ。 言い方ってもんがある。 冗談のつもりで言った言葉も相手の取り方で変わるんだよ。 この先、離婚されないように気を付けてね。 子供がそれなりに大きくなった時くらいが危ないと思うよ。

トピ内ID：01c99fd19ab191c1

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全体にご主人の言動が

🙂
冨樫無礼子
不自然だと思います。 お客様の税務でいかなくてはならない（仕事上の）「出張」を断るということは普通ではないのでそもご主人的にそれはokなのでしょうか？ なにか根本的にご主人は嘘をついていませんか？

トピ内ID：bd35662506b23944

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口は災いのもと

😮
知らんけど
貴方は夫を信用していません！ 何度も不必要な不倫、風俗などの 浴びせ続ける汚い言葉 どんな顔して言ってるんだろう 美しいわけがないよね！ そのうち愛想が尽きるだろうな 貴方、嫌われたいの?

トピ内ID：0a3273df24f9a71b

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アホなことを言った

🙂
甚平
「出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？」 ↑ 冗談と受け取る人もいれば、主さんの夫氏のように、嫌味に受け取る人もいる。 主さんが、そういう「真面目な夫」にモヤモヤしているように、 そういう言い方をされた夫氏も、モヤモヤしているでしょう。 たぶん、本人は冗談のつもりでも、つい嫌味な言い方になるのかも知れない。 言葉１つでも、受け取り方はそれぞれ。 夫婦なんだから、相手の心を測ったうえで、ものを言うことでしょうね。

トピ内ID：2e92d0035ea0e734

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離婚だなこりゃ

🙂
は？
言っていいことと悪いことの区別もつかないなんて、これが母親なんですから世も末です。 旦那さんが今婚姻関係を続けているのは子供のため。子供が就職したら十中八九離婚を言い渡されるでしょう。 それくらいトピ主は最低ですよ。 モラハラ、暴言はＤＶの可能性もあり。 なぜ旦那さんがゼミに行くのか。なぜ出張に行くのか。 妻子を養うためです。あなたは専業主婦なんだから。わかってます？ 今旦那さんはトピ主と結婚したことを後悔しているでしょう。トピ主以外の女性は「不倫・風俗」なんて冗談は言いませんから。 もしかして旦那さんが親権を取る形で離婚になるかも、ですね。なぜって、旦那さんの行動はもう心を決めた覚悟が垣間見えるから。 トピ主はすぐに就職活動した方がいいです。

トピ内ID：7e9b66668200ccd6

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ずっと我慢してたのでしょうね。

🙂
輪ゴム
専業主婦とのことですが、買い物に行くとか子どもの用事で出かける、また、実家に帰ったり友人と食事や旅行に行くなどといった際、その度にご主人に「不倫や浮気しに行くのか、ホスクラ行くのか」って言われたら、どう思いますか。 自分がそんなことすると思っているのか、そんなに信用ないのかって思いませんか。 トピ主さんがご主人に言っていたのは、そういうことですよ。 付き合っている時も含めて、ご主人のこれまでにそういうことがあったというならともかく、飲み会もほぼ無いような職場で、資格取得のために仕事後に学校通い。 オンラインで大学院の授業も受けて、おそらく最短での資格取得のために頑張っていたのに、それもきっと家族のためという部分もあったはずなのに、そのための最低限の外出や出張の度に不倫や風俗通いを疑われるようなことを言われ続けていたら、いい加減嫌にもなるのではありませんか。 ご主人、そう言われ続けるのをずっと我慢していたのだと思いますし、それを言うトピ主さんに何を言っても無駄だと、そう思ってもいたのでしょうね。 だからもう、外出や出張のたびに疑われたり、そんなことを言われるくらいなら行かない方がマシとそう思ったのに、それを言えば「そんなつもりじゃない、行くなとも言っていない」と半ば逆切れ。 ご主人に悪いことをした、傷つけるようなことを言っていたと、微塵も思っていませんよね。 行かない、と言われてモヤモヤしているくらいなのですから。 家族のためにも頑張って来た部分があるのに、もうやる気失くしたのでしょう。 客先への出張を断るって、資格が取れても仕事に影響するでしょうからね。 そんなに信用できない夫なら、離婚したらいかがですか。 信用していないのに、経済的な面や夫の身分や立場だけを享受するのは違うと思いますよ。

トピ内ID：92e5820802078843

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言って良いこと悪いこと。

🙂
匿名
主さんが 専業主婦だから、普段は時間もあるし、不倫したり浮気したり、男と連絡取ったり、してるんだろ？ といわれて、それを冗談と思えるならいいんじゃないですか？ ちょっと一般とは違った感性だと思いますけど。 自分は交友関係も広くないし、疑うなんてひどい！と思ったなら、旦那さんが受けたショックもわかりそうなものですけどね……。

トピ内ID：94f833d05dbf74a9

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その発言はかなり不快

🙂
まめ
まだ浮気はしないでねーと言うのならわかりますが、浮気するんでしょは、出張＝浮気と断定していますよね。 羽目をはずしすぎるなという意味でとありますが、 羽目をはずしすぎないでね と 羽目をはずすんでしょ はニュアンスが違うのわかりますか？ 冗談かもしれないけど、そうやって言われることそのものが不快だと思います。 そもそも、半分は本気みたいだし。 怒ってこないだけ、まだ優しいと思います。 トピ主さんが浮気をしてるから、ご主人にそういった言葉をかけるんじゃないですか？ 根拠もなく冗談でも決めつけていわれるの、腹が立ちませんか？ご主人に同じ事をしています。

トピ内ID：a6b51ae7fc486b77

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夫の何が

🙂
アイルー
気に入らないのか、 サッパリ分かりませんでした。 現状や過去をズラズラ書き並べているところを見ると、 夫に非があると言いたい感じですよね。 会社の飲み会は皆無で、友人からの誘いも断っている。 誘いを断っているのを知らなかったとしても、 遊びに行っていないのだから遊んでいないことは分かっていますよね。 それなのにゼミの集まりや出張に行くたびに、 風俗や浮気だのと言われなければならないの？ 過去に浮気をしたとかでもなく、あなた自身の問題ですよね。 専業主婦で子供もいるのに、なぜそんなことが言えるんだろう？ そんなに夫を信用できないなら離婚したらいいのに。 今も夫に申し訳ないではなく、自分がモヤモヤしているだけ。 冗談なのにムキになっちゃって面倒くさいわって感じ？ ホント離婚すれば？、というか離婚は時間の問題じゃない？ もしかしてあなたがホスト通いや浮気をしているの？

トピ内ID：8e73f5144e7b5fd6

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面倒くさいしか感じない

🙂
もぐもぐこ
トピ主さんが面倒くさい人間なのはもちろんですが、 旦那さんからも面倒くさいを避けているしか感じません。 つまり、「トピ主さんが嫌がることをしないを尊重」して動いているのではなく 「自分が面倒くさいことに巻き込まれること」を回避しているだけです。 前回のゼミの時に、よほど面倒くさいことになって、懲りたのでしょう。 だから、自分でそれを選択しているのです。 でも、別にトピ主さんを大事に思ってるわけじゃないから。 そこらへん勘違いしないほうが良いと思う。 「行っていいよ」なんて、別に許可とか要らないし。 どの立場から言ってるのって感じですよ。 たまに、エラそうな妻の言いなり夫をみかけるけど、 旦那さんに関してはそう感じない。 まだ夫の許容範囲なだけ。 いつ、トピ主さんが一線を越えるかわからない。 旦那さんが、面倒を避けてこのまま出張も飲み会も行かないのも 「バカみたいだな」って判断したら、 トピ主さんが許さなくても行くだろうね。 まあ、トピ主さんは何かしら面倒くさいことをして 阻止しようとして来るんでしょうけど、 いつまでも「夫の妻」でいられるかわからないですよ。 現状、楽しいのはトピ主だけなんじゃないかしら。 だから、急に不安になってこんな相談したんじゃないの？ 一つも我慢せず、好きにして気が済んだら、 夫の心が離れてるのにうっすら気が付いてしまったんでしょ。

トピ内ID：23c8ef3e72a7dd70

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レスします

🙂
すもも
失礼しました。 毎度そんなふうに言われたらそりゃそうなりますって。 ハッキリ言ってウザイです。 そうやって旦那さんの心や誠意、やる気を削って何が生まれるんでしょ。 北風と太陽のまんま北風の立ち位置です。 お気を確かに。 あと「行っていいよ」ではなく(これもなぜ上から)、「ごめん、毎度しょーもないこと言ってたね」という謝罪が先です。

トピ内ID：af5167ac02d315f2

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不愉快極まりない

🙂
やべー
>「出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？」 この発言のなにが相手を不快にさせるのかわからないんですね。 まぁ人の気持ちがわからないような人間だから平気でこういうことを言ったあげく、「そんなつもりで言ったんじゃない」とか無神経なことを言えるんでしょうが。 もういい、よくわかった、この言葉の意味をよく考えたほうがいいですよ。 まぁもうすでに手遅れですけど。

トピ内ID：29d962c1f99b4823

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屈辱している

🙂
べるる
＞出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？ 夫がそう言う人間だと、貴女は屈辱指しているのよ。 ＞あまり羽目を外しすぎるな 今までどんな風に羽目のはずしたと言うのかしら？ 【すぎる】ほど羽目をはずした過去が有るのでしょうか？ 行って良いよ って、業務で出張するのに、妻の許しが必要なのですか？ 先ずはご主人には謝罪はしたのかしら？ ご主人はモヤモヤどころではなく、 離婚すら考えているのではないかしらね？ そもそも ＞浮気したり風俗行ったりするんでしょ？ って、発想が下品すぎるわね 冗談でも、言って良いこと悪いこと有るのよ。 それともご主人は 浮気したり風俗行ったりした過去があってのことですか？

トピ内ID：393f9e4734053ed5

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逆の立場で考えてみて

😨
酷いわ
トピ主さんが、毎朝夫から、 「専業主婦なんて言って、どうせ昼間に浮気してるんでしょ」 と言われるのと同じですよ。 美容院へ行ったり、友達とランチに行くのも 「お洒落して浮気でしょ」 「行き先はラブホでしょ」 なんて疑われたら嫌じゃないですか？ 娘さんの学校の保護者会へ行く時にも 「教師と浮気するんでしょ」 なんて言われるようなものです。 冗談だからと笑って済ませられますか？

トピ内ID：362caa108ce60dd6

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行っていいよ

🙂
ex
「行っていいよ」という言葉は、行くことを禁止する権限のある人しか発することができません。 用があって出かけるのにあなたの許可が必要なの？

トピ内ID：20dfee08732f556d

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うんざりする

🙂
雨のちばれ
私、元夫にトピ主と同じようなことをずっとされてました。 毎回毎回うんっっっざりするんですよ。 回数を重ねるごとに、本当にそんな風にしか私のこと見てないんだなって実感して夫婦でいるのが面倒くさくなります。 重ねて発せられる「そんなつもりで言ってない」「行くなとは言ってない」発言。 はいはいソウデスネ、自分が止めたんじゃない、自分は悪くない、勝手に気分悪くしたオマエが悪い発言ですね。 疑われて嫌な気持ちになりながら行く、が真の正解なんですね。 そんな苦行を強いる相手と夫婦でいるのは疲れます。 これを「羽目を外しすぎるな」の牽制のつもりで言っていたと、同じようなことを元夫も最後に言いました。 私は、それが本気ならもう無理だ、理解できない、価値観が合わない、わかり合おうと思えない、意見を交わすのがもう面倒くさい、と思いました。 散々疑われた後ですからね、疲れてるんですよこっちは。 出張すらも断るような事態は、ご主人は既にトピ主に対してかなりお疲れです。 今さら行っていいと言われても面倒くさい。そりゃそうですわかります。 お墨付きもらって行ったところで、心中は「どうせ今も疑ってるんだろう」「少しでも怪しいと思われる隙があったら責め立てられるだろう」としか思えなくなってます。 トピ主さん、きっと離婚が迫ってきてますよ。 離婚に向けて準備しておくのをお勧めしますね。 私の離婚理由は、この件でわかるように、夫が相手を嫌な気持ちにさせる行為を平気で散々しておいて、自分は悪くない、と言うような性格だったのが一番の理由かな。 その性格ゆえに他にもいろいろやらかしてくれまして、気持ちが冷めてきたら付き合いきれなくなったからです。 トピ主も似たような状況じゃないかなと推測。 でもその前に心から反省した場合は、真摯に謝ってみたら？ トピ主がすべきなのは言い訳じゃなく、謝罪です。

トピ内ID：b681b34a6ad821a1

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トピ主です

😣
いくら トピ主
皆様レスありがとうございます 今回質問したのは、この話を友人にしたところ ・家庭を大事にする夫でうらやましい ・そこまで言わなくても と、意見が分かれたためトピを上げました 私がこうした発言をするのは、過去、といってもつきあう前の話ですが、夫は友人と風俗に行っていたことがあり、そういった経験があるからまた行くのではと思ってのことです なお、冨樫無礼子様が指摘する「出張を断ること」については、そもそもこの出張は事務所のスタッフならば誰でも代役可能で、他の人にまかせたとのことでした 今回、トピを書いた際にも言いましたが、直接「行くな」とは言ってなく、浮気や風俗についても釘を刺すつもりで言いました。やはり子持ち、特に娘を持つ父として女遊びは汚らわしく思います ただ、もし夫が職場や友人に「妻から行くなと言われている」「行くと『浮気』『風俗』と疑われるから、行くことができない」と言っていたら、私のせいにされるのは腹が立ちますし、これがエスカレートして、仮に夫が税理士となった場合にほぼ必ず行われると思うお祝い飲み会も、上のような事を夫が言って断ったらそれこそ私の印象が悪くなります 私はお酒が飲めないので、子供もいるのに夜遅くまでバカみたいに飲んで騒ぐ人が理解できません。なので、飲み会自体がないのは喜ばしいのですが、出張まで断るのはやりすぎだと思うのです。夫には自分の意思で「家族が大事だから飲み会行きません」と断るべきは断り、出張や将来あるかもしれないお祝い飲み会等、どうしても行かなければならないものは過去のゼミ同様行って欲しいのです。できればその際、私へのねぎらいの気持ちも持って声をかけて欲しいです。なんか、私の顔色をうかがっているようで、イラッとします。これで、上のように私のせいで行けないなどと言っている場合はよけいにイライラします こう思う私はおかしいのでしょうか

トピ内ID：65a469f514049b08

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すごいな

041
ぴっきーち
旦那さん心が広いですね。 ＞「出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？」 私だったらこんな侮辱されたら怒鳴り散らすわ。 怒りの感情を抑えられる自信がない。 大人なんだから言っていい冗談と悪い冗談の分別ぐらい理解しようよ。 子供にどうやって教育していくつもり？ 旦那さんの税理士家業が上手くいくといいんですけど、トピ主がいるとそれだけで足を引っ張って軌道に乗せるのは難しいかもしれませんね。 貴女、一事が万事そんな面白くない冗談で人と会話してるの？ 友達とかいる？縁切られてない？大丈夫？ その内旦那さんからも離婚されるよ。

トピ内ID：e0f090e4e3b34e23

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もやもや

🙂
通りすがり
>そりゃそうですけど、こう言われるともやもやします もやもやするという事はご自身は悪くないと持っているからですよね。 あくまで、冗談で言った事が通じないのは変だと。 >「出張って言って、どうせ不倫したり風俗行ったりするんでしょ？」 この言葉が「あまり羽目を外しすぎるな」になるのか思考が不明です。 >「ゼミに行く際にも毎回『風俗』『浮気』って言って快く送り出してくれなかった 経験や傾向があるならまだしも、真面目に仕事をしている相手にとっては 不愉快でしかないでしょう。 子供が居なかったら・・・と。 書いていないだけでご主人に謝罪はしたのでしょうか？ 謝罪してたとしても「行っていいよ」は皆さんが書かれている通りですね。

トピ内ID：77fbabc9d345a1ea

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どうせ専業主婦なんて

🙂
二石四鳥
「旦那と子供追い出したら、テキトーに家事して、あとは男遊びしてんだろ」 って毎朝言われたとしたら、どうですか？ 男遊びしていない証明、は不可能です。 それが、旦那さんの心の内です。 まあ、トピ主さんの無神経ぶりから、他にも地雷踏んでいそうですが。 全般的に、「自分が理解できないこと」に対する許容範囲が狭すぎます。

トピ内ID：7e6956d30174f78e

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北風と太陽の話知ってる？

🙂
もぐもぐこ
＞家族を大事にする夫で羨ましい そう友達に言われてトピ主は、どう思ったんですか？ 大事にされてると思う？ いや腫れ物、面倒くさいと思われてるだけで 大事にはされてないとわかってますよね。 私はその上 「そんなんで大事にされるわけないじゃん」と思います。 出張だというのに、口を開けば疑うばかり。 そんな妻、大事にする価値あります？ 付き合う前に旦那さんは風俗にいったことあるんですね。 で？ 今は妻がいて、小3の娘もいる。 状況が違いますよね、全然。 状況が全く違うのに、「前こうだったから、今もこう」って 言われても、しょうもないのですが。 ＞夫には自分の意思で「家族が大事だから飲み会行きません」と断るべきは断り、出張や将来あるかもしれないお祝い飲み会等、どうしても行かなければならないものは過去のゼミ同様行って欲しいのです。できればその際、私へのねぎらいの気持ちも持って声をかけて欲しいです。 娘さんは大事だけど、妻は別に大事じゃないと思う。 ただ、面倒くさいを避けてるだけだし 過去のゼミの時も、難癖付けられたから トピ主さんには必要なお祝い飲み会の区別もつかず、 文句言うだろうから、避けてるだけです。 ねぎらいの気持ちとか、邪魔しかしない妻に どうねぎらえと。 ＞私の顔色をうかがっているようで、イラッとします 顔色はうかがってないと思う。 先のレスでも言ったけど別にトピ主を尊重してのことで無いと思う。 ただ、うるさくてめんどうだから、もう行かないことにしてるだけ。 ＞こう思う私はおかしいのでしょうか どれだけ人に求めるのよ、と思います。 自分がお酒も飲まず理解できないからって、 ひとつも許容せずに相手を変えようとする。 そして変わった夫が、面白くない。 全ては、トピ主のやった結果ですよ。 そして、いちいち言い方も不快です。 他の方もおっしゃってますが。

トピ内ID：23c8ef3e72a7dd70

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経験があれば…

🙂
ころころ
我が家のように、 出張の際、夫に本当に経験があれば、疑ったり、釘さしたりはしてしまってもしょうがないと思うけど、 ないならば、かわいそうかもだなぁ… 言いがかりだぁーとうち夫なら切れそうですが、 とぴ夫さんは、静かーに怒ってますね。 おそらく、とぴ夫さんは、とてもまじめな方とお見受けします。 ブラックな冗談も、言葉そのままに受けてしまうのでしょう。 以後、発言にはちょっと気をつけて、夫さんを信じてあげたらいいのでは…とおもいます。

トピ内ID：c8736c40538b493a

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他責思考と夫の操作をやめること

🙂
おばはん
＞私へのねぎらいの気持ち ＞私の顔色をうかがっているようで、イラッとします ＞私のせいで行けないなどと言っている場合はよけいにイライラします 長年に渡る行動制限と、言葉の暴力。 ご主人様の年収とスキルにしか興味がないこと。 ご主人様を労わる気持ちや行動がないこと。 その全てをご主人様のせいにして満足している事。 ましてや、今度はトピ主さんを労う言葉をかけとまで要求する厚顔さ。 呆れました。 何十年前の話を持ち出し予防線を張るのも、あり得ない話です。 心配するのは ＞私のせいにされるのは腹が立ちます ＞私の印象が悪くなります など自分の評判ばかり。 あなたはおかしいですよ。 そして、そのようなあなたにご主人様は 「堂々としていれば」 と仰っていますね。 これが答えです。 いつも正しい私と堂々と顔をあげていれば良い。 その後ろで、全てを封じられがんじがらめになりながら、お金だけ運んでくる夫に暴言を投げ続ければ良いと思います。 ですが、このままではご主人様はある時心がポキッと折れるかもしれない。 その時反省しても遅いと思います。 ですが、おそらくトピ主さんには何のことかさっぱりおわかりにはならないだろうな、と思うのです。

トピ内ID：92995794bff75e94

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結婚しなけりゃよかった話だろ

😨
しつこ過ぎるだろ
過去に風俗に行っていたことを知っていながら入籍しておいて、それをいまだにグチグチ言うんか。 なんと鬱陶しい。 なら、そもそも結婚しなけりゃよかったって話なんじゃないのか？ しつこいんんだよ、いつまでも。 「娘がいるのに風俗だなんて！」って、なんのこっちゃだわ。 今は行ってないじゃん。 でも過去に行ってたどうのこうの言うなら、そもそも結婚したトピ主の自業自得でしょって話なんだけど。 いつまでやるつもりなんだ、その不毛な会話。 どうせ、結婚したのも離婚するつもりがないのも、ぜーんぶ夫が稼いでくる金が目当てなんでしょ？ なら、黙って生活してなよ。 いつまでもやってもいないことで責められたんじゃあ、いいかげん「離婚する」って夫から言われるぞ。 しかし、ほんとにしつこいね。 > 特に娘を持つ父として女遊びは汚らわしく思います いやいやいや、ならそもそもそんな男と結婚しなけりゃよかったんじゃないのって話なんだよね。 それとも今度は別の言い訳してくるのかな。 「男の子が産まれたかもしれないじゃないですか！男の子だったらいいんです別に！」とか言うんかね。 それにしてもよく耐えてるな、この夫。 子供がある程度大きくなったら離婚するつもりなんかな。

トピ内ID：d6c3f7bc447ac2a2

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おかしいと思います

🙂
べるる
＞といってもつきあう前の話ですが、夫は友人と風俗に行っていたことがあり、そういった経験があるからまた行くのではと思ってのことです 結婚前どころか付き合う前の話、 １０年以上前の話を持ち出して、くぎを刺しているのですか・・・ 今も浮気や風俗に言っている風なのですか？ ＞夫はそれらを全て断っています トピ主さんに管理されている様子ですよね。 ＞私へのねぎらいの気持ちも持って声をかけて欲しいです これはどういう意味だろう？ 出張や飲み会に行くのに、許してくれる妻へのねぎらいってことですか？ でも、トピ主さんも出張や資格取得に一生懸命なご主人に対してのねぎらいの気持なんか持ってないでしょ？ だから、浮気とか風俗に行くとかひどいことを言って釘さすんだよね？ ＞私の顔色をうかがっているようで、 だって伺わせているのはあなたじゃないですか？ ＞私のせいで行けないなどと言っている場合はよけいにイライラします 他の人に言っているのかどうかはわからないですが、実際あなたのせいで行かないわけで・・・ 出張も飲み会に行ったら、風俗に行ったり浮気すると言われてしまうのだから、 何処にもいかずに家に直帰するしかないのでしょ？ 一体どうしたらいいの？ 貴方の汚い言葉を聞き流して耐えて、仕事関連のお祝いの会には出席したり、出張に入ってほしいわけですか？ でも、プライベートな飲み会はNGなのでしょ？ ご主人は、トピ主さんとお子さんのために働くことだけが許されるのですね。

トピ内ID：12524b4299ec2722

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それ、モラハラです

🙂
おーじん
付き合う前のことをずっと根に持って、いちいち嫌味を言い続ける。それ完全なモラハラです。 ブラックジョークにもなっていませんよ。 　自分の言動が人にどいう影響を与えるかもう少し考えた方がいいのではないでしょうか。「顔色を伺っている」のはあなたがそうさせているからです。うるさいし鬱陶しいからです。そういう視点があなたのは全く無くて、自分の主張を声高にいうだけ。それではいくら夫婦といっても付き合ってられません。そのうち最悪の結果を招きそうですね。ご用心ご用心。

トピ内ID：d9df063d097b12c3

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トピ主追記を見ました。

🙂
雨のちばれ
あ、はいはい、トピ主は悪くない、ですか。 トピ主の言うことはすべて正しい、ですか。 はいはいはいはい。 どこまでも言い訳と保身ばっかりで。 先に「元夫に似たようなことをされていた」とコメントした者です。 元夫もトピ主とまったく同じ思考回路だったみたいなんですよ！ 付き合う前に合コンに行ったことがあると話したことがあったから、友達と出かけると私が言うと浮気か、合コンかと疑ってしまったとか。 私にはその繋がりがさっぱり理解できませんでした。 ちなみにこの件以外でも全体的に元夫はモラハラで自己中な理論を振りかざすタイプでした。トピ主もそうだよねぇ。 私も女ですので風俗の必要性？みたいなのはわかりませんが、それでも、付き合う前の風俗の経験で、10年以上(ですよね？お子さんの年齢から)もネチネチ疑われ続けても当然とはまったく思えない。 結婚前から、10年以上も疑い続けるくらいに嫌なことだったのなら、そもそも結婚しちゃダメだったのに！ 「風俗行く人なんだ」って思えば結婚対象にならないはずなのに。 疑ってる相手となぜ結婚したの？ ご主人が悪い風に書いてますが、「10年以上経っても疑わなきゃいけない相手と結婚した」って単にトピ主の落ち度だよそれ。 ＞夫には自分の意思で「家族が大事だから飲み会行きません」と ちなみにさぁ、何で、家族が大事だと飲み会行かないっていう発想が出てくるの？ 飲み会行くのが家族への裏切りだとでも言うの？ 夫が飲み会に行ったら家族は傷つくとでも言うの？ なぜ？どうして？？？ その発想がまったく理解できないので、私からすると、おかしいのかと聞かれたらトピ主はおかしいと思う。 そもそも、家族が大事だから＝飲み会行くと家族が傷つくから＝トピ主が嫌がるから行けない　ってことだしさ、ご主人が取り繕っても周囲の人からは「妻の顔色を伺っている」と理解されるよ、普通に。

トピ内ID：b681b34a6ad821a1

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