娘夫婦に恐竜展みたいなのがあるからって誘われましたが、（私は恐竜好き）孫に高いフィギュアを買ってあげるのが嫌で疲れてるからと断りました。コストコに一緒に行くかと誘われたときも、わたしが会員になってこれから、幾たび同行していろいろ買ってあげなきゃならないのが嫌で断りました。孫は可愛いし。娘はもっと可愛し。娘の夫もいい人で、ずっと一緒にいたいくらいです。買ってくれとねだられることはありませんが自分で言われる前にそうしてますし、そうしなきゃならない気がしてしまいます。お金は大切にしたいし。自分では倹約して無駄遣いはしていません。食事をおごったり、なにか買ったり、旅費を負担したらとてもうれしそうで何度も礼をいわれます。また、夫くんのお母さまのほうが大判振る舞いでよく、あれしてもらった、これしてもらったと聞かされては身のおきどころがないように思います。娘夫婦からは何かしてもらうようなことはほとんどありません。一緒にすごしたいのに、あしが遠のきますどう接すればいいのでしょうか

娘夫婦にたかられるのが嫌でお出掛けの誘いを断ってしまう。 | 家族・友人・人間関係

変わってますね

🙂

匿名

2024年03月28日 15:17

ねだられてもないのに、勝手に買ってあげた上に「また集られるのが嫌だから断る」って変わった人だなと思います。普通は恐竜好きな親を恐竜展に誘うのは、親が喜ぶかなと思うからですよね。恐竜展に行って、仮に何かねだられても、買ってあげてもいいなと思う金額なら買えばいいし、そうでないなら「それは高いからおばあちゃんにも買えないわ」と断るだけですよね？コストコもちゃんと娘夫婦から必要な分はお金を貰えばいいじゃないですか。トピ主さんのは自分の親と関係悪かったんですか？親子関係のことですごく変な思考だと思ったので。

トピ内ID：e8b0547e69a7faa9

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

それでいい

🙂

るな

2024年03月28日 15:13

別に断っていいと思いますよ。あなたが気楽な選択をしましょう。ただ、ちょっとあなた自身が見栄っ張りで、世間体を気にし過ぎてるように見えます。妄想の中で生きてはいけませんよ。娘さんはあなたを比べるような悪い子なの？違いますよね。あなたが勝手に妄想して、架空の娘夫婦と戦ってるのです。そこに本当は良い子の娘さんを巻き込むのはやめましょう。あなたが見つめ直すべきは、ご自身の感情です。劣等感、しなければならないを分けて考えましょう。

トピ内ID：83972679feba96bf

...本文を表示

それでいいのです

🙂

じぇにふぁぽ

2024年03月28日 15:15

それでいいのです。お金は大切です。大好きな娘さんに、老後、お金の事で負担をかけることがないよう、今が大切なときですよ。元気でほとんど余分なお金を使わずに老後から死を迎えられる、そんな保証がどこにもないのだから、万が一、手厚い介護が必要になったときも、その費用を自分で出せるように、娘さんには、いろんな手続きの手間だけをかけて貰えばそれで済むように、今は我慢のひとときです。フィギュアなんぞを喜ぶ年代では、節目のときだけしっかりお祝いをしてあげましょう。お誕生日にはちょっとしたプレゼントを、そして小学校や中学校への入学、卒業、これからそういうのがどんどん来ます。高校、大学と続いていくんですよ。今、コストコだのフィギュアだのでお金を使うのはやめるべきです。お金を使ってあげるシーンなんて10年先にもたっぷりありますから。「夫くんのお母さまのほうが大判振る舞いでよく、あれしてもらった、これしてもらったと聞かされては身のおきどころがないように思います。」それが作戦かもね。人は人、我は我。おお、甲斐性あるお母さんを持つ夫くんをよくぞ捕まえたね、さすがわが娘、えらい、えらい、って褒めてあげればいいんです。「娘夫婦からは何かしてもらうようなことはほとんどありません。」ならなおさらです。自分の老後、少しでも楽に、優雅に過ごせるようにしっかり資金を確保するのが先決ですね。老後に惨めな思いをして、人に頼る生活なんてしたくないじゃありませんか。

トピ内ID：a5d3b1b7c4bf872c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

家に招待も難しいのですか？

🙂

アマリリス

2024年03月28日 15:22

遊びに来てねと言えば家でみんなに会えるのではありませんか？出かけなくても良いと思います。

トピ内ID：502956ba33b95064

...本文を表示

予算を明らかにして交流

🐱

意地悪猫

2024年03月28日 15:37

我々は、特別の気遣いをしながらお付き合いをする習慣があります。それが自分自身を苦しくしてしまうのではないかと思います。交流に制限はないけど、お金は節約したいのが心の内だと思います。これを実行するには、都度「予算化」して双方で共通認識にして置くことが大切です。言い出し難いことだと思いますが、「お金に不安がある」ことを率直にお話しされて、今後の交流について予算化を働き掛けられては如何ですか。偶に立ち止まって整理しなければ、重苦しい交流が？習慣化してしまいます。拙宅では、勝手にセット(食事会・お土産など)しないでお互いの思いや方法を事前に調整しています。内輪の事であれば、何でも話せる雰囲気にして置くことが大切で、遠慮はいりませんょ。

トピ内ID：87ef1533c4b6b58e

...本文を表示

払わなきゃいい

🙂

生き物の世話係

2024年03月28日 15:48

いい顔したいから、払うのですよね。止めたらいいのでは？一緒に行くけど払わない様にしたらいい。自分の物は自分で買う。当たり前の事をすればいいだけです。

トピ内ID：6f7fae1ba9d11037

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

多分娘さんは

🙂

電源ON

2024年03月28日 17:06

たまにお金を出す代わりに一緒に楽しく過ごせばよいのでは？これが、金は出さなくてもいい、となったらそれこそずっと一緒を要求して先方には迷惑なだけでしょう。お金が惜しくて歯止めになってるならバランスが保ててちょうどいいんじゃないですか。なんだか文章の感じからもともと相当なケチなのだとは思います。多分娘さんは子供の時からそのケチさをすごく感じていて嫌だったんじゃないでしょうか。お金は出してくれても、あれもこれももったいないみたいな態度で。それで気前のいい義両親がとても嬉しいのだと思います。そしてトピ主はそれに張り合わなければいけない状態に追い込まれている。本心では、たまに食事代を出すのすら惜しいんですよね。例えば猫のことを考えてみてください。猫はすごく可愛いけど飼ったらものすごくお金がかかる。猫カフェだって行けばお金はかかる。お金出したくないから誰かただで遊ばせてくれないかなーなんて無理でしょう。孫を猫だと思えばいいんですよ。孫だから会うだけならホントはただなのに！って考えが間違い。

トピ内ID：9917dd31bbb468ef

...本文を表示

わかります〜

🙂

ちぃ

2024年03月28日 20:00

私も、可愛い娘に老後お金の面で迷惑かけたくないから、お金は貯めなくちゃいけないし、でも可愛い娘孫達にあれこれ買ってあげたいし…のせめぎあいです。有料老人ホームも、いいところはとても高いですしね。旅行に娘達と一緒に行ったときも、とても楽しかったけれど、旅費交通費、食事代全てこちら持ちだったので大変でした。私は親達と海外旅行も含めて色々と行きましたが、割り勘だったんだけどな。

トピ内ID：be1f3ce16fcad864

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

だから金をためておけと

🙂

むっちりもっちり

2024年03月28日 21:42

金払いの悪い実家は足が遠のくよ義実家となればなおさらだから老後の資金はためておけってことなんだよ老後の資金は孫に撒くため＞自分で言われる前にそうしてますし、そうしなきゃならない気がしてしまいます。うん。これは当たり前。それができなきゃ娘家族に会う資格はないま、金撒きたくなきゃ娘さんだけに来てもらうことだよ孫婿はナシその覚悟でいくしかない

トピ内ID：d8e7e4c8fb09adfb

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あきさん、お気持ちわかります…

🙂

今日は雨

2024年03月28日 21:42

もちろん娘さんたちはすでに所帯を別にして生活しておられるのだから、そこは別で、とアッサリ分けて考える、ってことはわかるのですが、どうしても『出してあげるよ〜』なんてことにもつながってしまうこともあるのですよねー。実は私も、この数週間娘が院を終え、就職前に我が家に帰ってきているのですが、一緒に出かけるとついお会計をしてあげるのです。ま、私の場合は、あまーい親以外の何者でもありません。折角の帰省ですし、まだ就職前ですからお金もそんなに持っていないだろう、という配慮からです。ただ、娘には博士号取得までの投資も多く、今後特殊な仕事で収入も高い職を得ることとなります。今パートナーと同棲していますが、その彼も同じ条件で、きっと彼らだけでしっかりとした基盤を作り上げるものと思っています。そして収入いかんに関係なく、彼らは彼らの生活・人生がある。もう生活を異した全く別の所帯です。そこを割り切って、考えることも大事と考えます。ちなみに、私たちが親たちにしてもらったこと、やはり同じだったんですよ。夫も収入を得ているのに、それでも実家に来ると色々とお世話してくれる、それに甘えてきた私たちがいました。それも一つの孝行でもありました。心から娘さんとお孫さんとの時間を楽しまれ、分けるところは分ける！と割り切られて人生を楽しまれますことを願っています。

トピ内ID：0b72def0321fde8c

...本文を表示

分かります。

🙂

ボンタン

2024年03月28日 20:48

すごく分かります。見栄なのかもしれないけれど、一緒に行ったらお金を出さないといけないかなと思ってしまいます。娘一人なら大したことないけれど、家族全部だと結構痛手です。割り勘だったら気楽に行かれると思うものの、夫くんに気を遣って言えません。娘にだったら割り勘にしようと言えるけど、夫くんに言えないです。見栄っ張りなんですよね、分かってます。うちも、夫くんの親にああしてもらったこうしてもらったと言われますよ。それを言われるとますます「うちは割り勘ね」とは言いにくい。張り合うわけではないけれど、言いにくいんです。夫くんは良い人ですが、すごく気を遣ってます。勝手に奢らなきゃ、ここも出さなくちゃと思って、お出掛けを躊躇してしまうのはおかしいのは分かっているけど、そうなっちゃう。子供が独身のままの人がちょっと羨ましくなったりします。

トピ内ID：ed3d8e8581c4709e

...本文を表示

孫はまだですが

🙂

お団子

2024年03月28日 20:57

私ならお相手のお母さんが色々とお金をかけて出してくれるなら、食事代をご馳走するぐらいにしますかね。色々と期待されても老後のお金が心配なら、見栄を張ることはしないで、お金のかかるものはお相手のお母さんに任せます。何か期待をされたら「ごめん、老後が心配であまりお金を使えないの～」ってはっきりと伝えます。お婿さんのお母さんに合わせる必要はないと思います。お金を使いたくなかったら、時々孫ちゃんに遊びに来てもらったらいいと思いますよ。

トピ内ID：b45ebe8fd9b09fd1

...本文を表示

たかられる？

🎶

見栄ってやつ？

2024年03月28日 21:46

娘さん…たかってはいないですよね。それとも物欲しそうな顔でもしてトピ主さんを見つめて「察しろよ」的な態度でもしてくるのでしょうか？どう読んでもトピ主さんの「見栄」でお金出してあげている感じがするのですが？娘さんの旦那さんのお母さんの話し聞いてもはや競争心となっているとか？実際トピ主さんも少しは余裕あるからやってしまうのでしょうかね。無い袖は振れないし。実際子供にも孫にもお金出したくても出せない祖父母もいますので。でも自分の生活費削ってまで奢ってたらそれはそれで見栄にも程があるけれど。トピ主さん実際そうなのでしょうか？だとするなら張れない見栄なら最初から張るな、となりますが。娘さんが何もしてくれないと言っても、トピ主さんが1人暮らしとしてさみしくならない様お誘いすることが娘さんの「してくれている」事なのかも知れませんが。それとも娘さんはトピ主さんが奢るから誘ってくれているんだとの考えですか？所で何もってトピ主さんのお誕生日屋母の日も知らん顔って事ですか？トピ主さんの場合単に娘さん一家を家に招待しても豪華な料理を用意しお茶菓子用意し終いにお土産持たせて帰らし結局お金使うとなりそうな感じもしますね。どうしましょうね。単に電話で話しするだけにするとか？まあ会いたいと言うなら考え込むような見栄は張らないと決心して会う。もし仮に奢らな事が続いて娘さんの態度が変わった、誘われる事も無くなったというならそれこそ何もしないそういう娘って事なのかもですが。

トピ内ID：fd2a800bf26f0589

...本文を表示

気を使いすぎ？

🙂

親離れ

2024年03月29日 10:07

娘の立場です。トピ主様の娘様、そんな性格悪いんですか？今の所、違いますよね。きちんと金銭面をお話ししてもいいかもしれません。（素直に金銭負担が大きい。自分の老後を考えると旅費負担等はできないが、自宅でお茶したり、近所の公園でお花見等の付き合いをしたいとか）ただ、子供におばあちゃんと会って欲しい。自分も母親に会いたいだけでは？私はそうです。可愛いなら余計に会ってあげて欲しいです。見栄のために何もしなくていい。夫側に勝手にやらせてたらいいんです。疲れてるから、と距離を取られるともう誘わなくなるかも…。嫌なのかな？って。（一度何もせずでもいいのではないですか？ご馳走等するのが当たり前になってしまってはいけないと思います）金銭負担は節目のお祝いとかだけでいいのではないですか。それ以上は無理してほしくないです。ただ、老後の資金はちゃんと貯めてて欲しいですね。親を支えられる子世代は少ないと思いますので。高級なフィギュアなんて一瞬で飽きちゃうんです。生活は生きてるうちずっとなのだから。

トピ内ID：e893d5ba0fee10be

...本文を表示

墓場にお金を持っていけないので

🙂

たんぽぽ

2024年03月29日 10:09

子供たち一家とよく出かける、ばあちゃんです。先日も、遊園地に出かけ、入園料、食事代、孫たちのオモチャも、全部私が払いました。だって死んだらお金は墓場には持っていけないですから。貯蓄も十分にあり、今も現役で働いて収入もあるため、老後の心配はありません。ですから、私は子供たちと出かけてお金を使うことに喜びを感じています。トピ主さんがお金を払うのを負担に感じるのなら、正直に娘さんに言えば良いと思います。娘さんからは要求されていないのですから、これからは割り勘にしてくれるかもしれません。娘さんご一家と過ごせる時間を大切になさってください。

トピ内ID：9627acd37d05c15d

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

順送り

🙂

姑

2024年03月29日 10:44

友人の愚痴を聞いてきたところです。既婚子持ちの娘がせっせと来てくれるのはうれしいし、運転できない友人を乗せて買い物とか外食行けるのは楽しみだけど、年金生活してる身には財布が痩せるばかり。おまけに実家だと「娘」に戻ってしまって孫の世話は丸投げ。年取ってきて体力落ちてるし腰が痛いのに、と。ふんふんと話聞いてた私。半分は同情したけど、半分は「30年前のあなたそのまんまじゃない」と思ってました。そう、子育て中の友人は帰省すると親に甘えっぱなし。上げ膳据え膳は当然だし、子供預けて遊びに行ったり、お金出してもらって旅行に連れて行ってもらったり、子供用品あれこれ買ってもらったり。 60過ぎた今でも90近い親と出かけると(自称親孝行。まあ否定はしないけど。)この年になっても親に食費やタクシー代出してもらってる。娘もいずれ真似するよ？と言いたかった。この話を丸々トピ主さんに重ねるのは乱暴だし失礼だけど、世の中そういう人も結構多いという話でした。

トピ内ID：067fe1ff29643f95

...本文を表示

タカリですよね

🙂

タカコ

2024年03月29日 11:08

私も今は50代ですが、若い頃は「親が出して当然」と思ってました… 可愛い孫連れて来てるんだから、嬉しいでしょ？と。あと、他のきょうだいにもしてるんだから、うちにも奢ってよね、って気持ちもありました。まだ孫はいませんが、出来たら今度は私が出すんだろうなぁと思っています。ケチらず出した方がいいですよ。でなければ娘夫婦は離れてしまいます。夫くんの親も、それを恐れて出しているのです。家に誘ってお金出さない日が続けば、少なくとも夫くんは徐々に不機嫌になってきますよ。フィギュア、コストコ程度ならまだいい。これから学費の援助で多額にタカられます。お覚悟を。親が死んでから、遺産が少ない事に娘夫婦は愕然とするでしょうけど。経済的な事だけじゃなく、孫の世話を毎日させられてボロボロになってる祖父母もいますし、良い事ばかりではないですよね…

トピ内ID：41d7e512e7385e0f

...本文を表示

たかられてはいないけど…

🙂

ルンナ

2024年03月29日 11:56

>食事をおごったり、なにか買ったり、旅費を負担したらとてもうれしそうで何度も礼をいわれます。その時に「いいのいいの！　そんなつもりじゃないから！　うちの分はうちで払う！」って言われないんでしょ？もしくは「この前お母さんだったから今度はうちで払う」って言われないんでしょ？確かに向こうからたかられてはいないけど、外食のあと、なかなか自分の分だけ出せないですよね。やるなら、自分が2000円以下だとして3000円とか、もしくは切りよく5000円出して娘に渡して「これでね」って言うくらいかな？夫さんのお母様の大盤振る舞いの話をしてこなくてもいいのにね…なにかあったらお礼言わなきゃいけないから知らなくてもよくないか… でもそこはあんまり気にしないようにして、自分は自分の頻度で娘さん家族にお会いになったらいいのではないでしょうか

トピ内ID：634ee347f4ccf4ff

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

はっきり言ってみては？

🙂

まる

2024年03月29日 12:19

私は出してもらえるのが当然とは思いませんが帰省する際は財布を出しても母に押し戻されます。年金暮らしでお金がないない言っているので余裕はないはずですが、たまにしか来ないのだからと出させてもらえません。もしそんな流れがあるのに母にたかられると言われていたら悲しいなと読んでいて思いました。娘さんにははっきり言えないご関係ですか？金銭面で余裕がない時であれば正直に言った方が誤解を産まないと思います。相手方のご両親がどれだけ出していようとないものはないんですから、見栄を張る必要はないと思いますし娘さんもそんなこと望んでないと思いますよ。

トピ内ID：ace8e83f008b11d6

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

そうみたいですね

🙂

ほしの

2024年03月29日 12:20

うちは子供がいないんですけど、二人いる妹のうちの一人が、ちょっと小金持ちに嫁ぎまして。結婚するまで気が付かなかったんですけど、どうも義弟祖父が商売をやっていて、畳んだんですけど、遺産でアパートを幾つか建てて、義弟父が小金持ちだったんですよ。表向きは会社員だったんですけどね。それで、あれこれ援助が有ったり、買ってくれたりで、最初は良い所に嫁いだと親も思っていたようですが、段々妹も肩身が狭い感じがしてきたようです。何て言うか、「〇〇さん（妹）の親は何をしてくれるの？」と札束で頬を叩かれている感じと言えばいいのかな・・・。やっぱりつり合いを考えると、私の親も買わなきゃならない流れになりますから、中流家庭なのに都度援助やプレゼントとなるとキツいのが本音のようです。娘も孫も可愛いし大事だけど、向こうの親と同じようには出来ないと私の親がコボしていましたよ。トピ主さんも、娘さんの姑があれこれ買ってくれると聞いたら、娘の立場を考えて最初は援助しようかなと思ったのでしょう。でも、度重なると、「これは続かない」と思ったのではないかな。娘さんが言わなくても、お孫さんに「この間、パパのばぁばに〇〇（高額オモチャ）を買って貰った」と無邪気に言われたら、高額恐竜フィギュアを買わざるを得ない流れになる。孫の為だけど「買わされている感」が出てきちゃう。トピ主さんなりに、予算なりを決めて、お孫さんの誕生日にガッツリ買うとか、で良いんじゃないかなと思いますよ。うちの親は出来る範囲でと割り切ったようで、甥姪が幼稚園に上がった頃くらいから、遊びに行かなくなりました（車で２時間くらい離れているので、親が会いに行っていた）。今は、たまに妹だけが、実家に顔を出すか、甥姪の都合が合えば連れてくるくらいみたいです。

トピ内ID：3124861d5e0ff0ce

...本文を表示

素直に線引きする

🙂

らいら

2024年03月29日 14:33

ない袖はふれませんと、自分に言い聞かせましょう。立ち位置を決めるのです。もし、厚かましくも、娘から強請られたら、「五千円を超えるものは、買ってあげられません」と、きっぱり言い渡す。五千円でも三千円でも、一万でも良いのですよ。そこは、主さんが自分で決めること。それが、自分の身の丈にあった立ち位置を作る、ということです。外食でご馳走はしない。これも、最初が肝心です。子供の配偶者の実家が、金持ちだろうが貧民だろうが、もう、主さんには関係ありません。不平不満は、けっこう、身の丈に合わないことをしようとするから、起こるものじゃないかな、と思います。恐竜展に誘われたら、チケットを娘に買ってもらって、自分の分だけ払う。外食したら会計は自分の分に相当する額を、キリの良い枚数で渡して、お釣りは遠慮する。この程度でいいですよ。孫がフィギュア買ってー、と泣いたら、三千円までは出してあげるから、のこりはパパとママに払ってもらってね！でも、良いと思いますよ。とにかく、孫の成長に応じて、お金は出ていく一方で、戻ることはない。シビアに線をひくのも、大事だと思います。

トピ内ID：8e1d44c2c69008cd

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

一番大切なのはご自分のプライド

🤔

8

2024年03月29日 14:36

一緒にでかけて買ってあげなければ自分にケチがつく。出かけなければ、拒否しているのは自分なので、プライドは傷つかない。結局大切なのはご自分の見栄とプライド。ねだられたことはないんですよね？たかられるという相手のせいにする表現を使用してしまう（しかもたかられるって浅ましい表現ですよね。）トピ主さんこそいい人振りたいだけ。＞娘夫婦からは何かしてもらうようなことはほとんどありません。金蔓にされてるか、かえってこっちが出すのは失礼と思っているのか娘夫婦の心理もわからないし、解ろうとしてませんよね。

トピ内ID：c9ff7418ece0740b

...本文を表示

たくさんのレスありがとうございます。

🙂

あきトピ主

2024年03月29日 14:36

共感の声から、いろんなアドバイスありがとうございます。娘夫婦の場合口にはだしませんが、ちゃっかりしてるのであてにしてるんだろうなって感じです。出さないっていうのは、それをやるのが難しい私の問題ですよね。本心は出したくないんだから出さなくなったら誘われないのかもなそれも、寂しい。勇気ないなどこまでっておもっちゃうんですよねきりないよなーって、いいづらいしどうすればなーって老後の資金もいくらあれば大丈夫ってもんでもないし。娘が独身のころからお金はどこにいっても私が出すって感じで働いていましたしそれぐらいは大丈夫って思ってましたけど家族が増えると出費もバカにならないなぁって私自身は自分の親も主人の実家も貧しくてこちらが援助するほうでいまでも、母には時々お小遣いをあげてます。家にもたまには呼びますよ夫があんまりわたしほどは娘も孫もすきではないというか人が訪ねてくるのが嫌な質なんで公言はしてませんけどその時は孫が退屈しないように絵本やらケーキやお菓子でもてなしお土産ももちろんあげてますが親が出して当然っていうのはなんとか変わってほしいなとは思います。

トピ内ID：8f7fcc0d069a377e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

私ですか、このトピ！

🙂

ほぼ専業主婦

2024年03月29日 15:14

いやぁー全く同じ状況でびっくりしました。コストコのとこなんて、私も同じです、解約しましたよ。元々娘が行きたがって私が会員になりました。娘夫婦の家の近くにはないからです。ねだられているわけではないけど、一緒に買い物に行ったらどうしてもこちらが出します。普通のスーパー感覚で行ったらダメですね、食料品しか買わなくても。行くたびにえらい出費になります。私もそれが嫌で解約しました。孫は可愛いし、娘も大事、娘の旦那さんもとてもいい人です。そしてやってあげたことに関しては、やっぱり嬉しそうに何度もお礼を言ってくれます。感謝の気持ちは十分伝わってきます。そして旦那さん側の両親が大盤振る舞いの所も同じ。桁違いのお金持ちなんです。お金持ちすぎて逆に違う世界の人達だと割り切れるのですが、やっぱり、してもらったいろいろな事を聞くたびに、こちらの身の置き所がない感覚になるのも、わかりすぎるほどわかります。全てが似ていて、トピ主さんの悩みの答えにならず、ただただ共感しかないです。

トピ内ID：0a5141aedff9fa4e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

娘さんに言う

🙂

お茶茶

2024年03月29日 15:15

トピ本文を読む限り、娘さんからたかられてるわけでもないのですよね、でも婿さんの方から援助やプレゼントがあると聞けば、知らぬ振りもできないというところでしょうか。娘さんにはっきりと言ってみたらいいのでは？「うちは同じようには援助もプレゼントもできない」と。お誘い自体が減ってしまうかもしれませんが、無いものは出せないのだからどうしようもないですよね。このまま断り続けていたら別の意味で捉えられる可能性もあるので、娘さんにははっきり言った方がお互いスッキリしそうな気がします。婿さん側の援助やプレゼントを娘さんから聞いているのなら、会った時にトピ主さんからお婿さんにお礼を伝えてもいいと思いますよ。あちらは孫と息子の為でしょうけれど、その恩恵に娘も預かっているのは事実でしょうから。それがポーズだとしても、お礼を伝えられてお婿さんも悪い気はしないでしょうし、トピ主さんとしても自分のお金を減らすことなく気を紛らわせることができるのでは？

トピ内ID：ca92764dab8aec01

...本文を表示

整理しました

🙂

あらかん

2024年03月29日 15:39

書かれている事を整理しました。１・娘夫婦はたかってはいない。２・出さなくなったら誘われなくなるのがさみしい３・本心はだしたくない４・親が出して当然という態度は変えてほしい以上４点ですかね。一緒に過ごすのは月に１回とか決めればいいんじゃないですか？あと４番ですが、人にプレゼントされたりご馳走されたらお礼の言葉言わないんですか？だとするとそれはトピ主さんの躾の問題で自業自得ですね。

トピ内ID：f84a25d1faea34a5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

トピ主さんもズレてるような

🙂

無果汁

2024年03月29日 15:39

>その時は孫が退屈しないように絵本やらケーキやお菓子でもてなし＞お土産ももちろんあげてますが＞親が出して当然っていうのはなんとか変わってほしいなとは思います。これらの件も、娘さんがちゃっかりしている件も、そのような育ちだったってことですよね。少なくとも【ちゃっかりしていることはダメなこと】という風には育ててないのですよね？今になって「それは止めて」と思ってもどうにもならないのでは？それから、上記の孫が来たら絵本やお菓子を出して～～みたいなことは一般的な事だと、娘さんは思われてるんじゃないでしょうか？勿論、何も出さない家もあるでしょうけれど、絵本を用意して「もてなしてる！！」「これを当然と思ってくれるな」と言う人は多くないのでは？私は50代ですが、上記のことを当然と思ってくれるな、とは思ったことがなかったです。だって自分も孫に会いたいから自宅に来ることをOKしているわけで。どちらかと言えば喜んでいる孫を見てウキウキしたい、孫にいい顔をしたい、配偶者が一緒ならその方にもいい顔したい、(結果、また来て欲しい) というこちら側の意図でやっていましたし、友人たちも似たような感じです。トピ主さんとしては娘にたかられてる気分なのかもしれませんが、本文やレスを読んだ印象だとトピ主さんが『してあげてる』気持ちが強いだけの様な気がします。それがストレスなら、しなくてもいいんじゃないでしょうか？無理に高いものを買ってあげる必要はないし、買ってまで喜ばせたくないなら何も買わなくてもいいんじゃないですか？ご自身が双方の親に援助されているから、自分もされたかったのかな？

トピ内ID：efb9f405047411b2

...本文を表示

一人芝居

🙂

大根

2024年03月29日 16:18

うちの母親もそうなんですよ。実家に帰るたびにお金をくれるから、ありがたくもらっていたら、兄嫁には私が来るとお金を渡さないといけないとか言って愚痴っているらしく頭に来ちゃいました。お金をくれなんて言ったこと一度もないです。トピ主さんも出さなきゃいいだけなのにいい顔をするだけして、ここで愚痴言ってるじゃないですか。うちの母と一緒だなと思いました。見栄っ張りなんじゃないですか？

トピ内ID：6dcdc738b6df0bf6

...本文を表示

やりすぎ

🙂

ババ

2024年03月29日 20:10

やってあげすぎてると思います。そりゃ、娘さん家族も自分達の金銭負担がなく、お出かけできたり外食出来たり子供（孫）への玩具などが買えたりするのだから、お母さんを誘って出かければ良い事尽くしでしょう。言い方は悪いけど、財布代わりにされてますね。私にも娘がいて孫もいますが、私も娘、2:1くらいで外食も出しますよ。おかず作ったからお裾分けしてくれたりスーパーで安かったからと言ってうちにも買っててくれたりします。孫へは正月にはお年玉、誕生日には5000円〜8000円くらいまででその時孫が必要な物を娘から頼まれて買います。お節句やクリスマスにはお菓子を買うくらい。あとは、家に時々ごはんを家族で食べにきますが、その時も食後のスイーツは買ってきますよ。おんぶに抱っこではありませんし、もうそうなら私は言いますね。お金さえあればどれだけでもやってあげたいですが、私たちも定年近くで老後の事も見据えておかなくてはならず、これが精一杯かな。一緒にコストコ行って何故親が出してあげたないといけないの？出かけるのに親のお金アテにして、出してあげないからって誘ってくれないのも淋しい、なんて言ってるようではダメですよ。そういうとこ、見透かされてると思ういつまでも親の懐アテにしてるようでは、お金がなくなればサヨナラされるんですかね？どこかで区切らないと！

トピ内ID：8e381d26d064de91

...本文を表示

違う立場ですが、わかります。

🙂

母は大事

2024年03月29日 20:10

兄夫婦が母に奢らせたりお金を要求すると本当にイライラします。娘の立場としては親には自分の為に使ってもらいたいのです。何故母に奢らせる？兄嫁は母に必ず払わせますし。払って当然な態度で払いますって言わない。奢られるのが当然って思うなよって感じです。孫の世話も当然のように頼まれますし。お金がないのわかってるだろーが！って思います。母もタカられるから最近は一緒に出かけたくないって言って誘われたらどっちが払うの？って聞いて母って言われたら断るようにしています。それでもたまに奢らされていますが。プレゼントするならわかりますけど自分で食べたもんは自分で払ってほしいですよね。老後の親に使わせるな。私情でした。

トピ内ID：8fae378fe1fe7550

...本文を表示

娘夫婦にたかられるのが嫌でお出掛けの誘いを断ってしまう。

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ