結婚を見据えていたうつ病の彼氏と別れそうです

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😢

むー

2024年03月31日 11:50

恋愛

私の一言のせいで別れてしまうかもしれません彼とは職場恋愛なのですが、彼は完璧主義というか正義感のあるすごく真面目な人です。先日、仕事のことで彼をものすごく怒らせてしまい、そのせいで彼のうつ病の状態を悪化させてしまいました。怒らせたことについては謝り、今後はこんなふうにするね、と伝えて、一応彼氏は納得してはくれましたが、今までと同じような関係にはすぐに戻れないようです。先週は私が土日できたら泊まりたいなと思ってるけどどう？と聞いたら、まだ会うのは難しいと言われました。ここ数日は前の状態に近いような雰囲気でLINEのやりとりができていたのですが、金曜の夜になり、今週は会えるのか、会えないのか、どっちにしろ彼から言われるかな、と思っていましたが、連絡がなく、「今週の土日は会えるか会えないかどっちにしろ連絡があると思ってたんだけど、、あんまり考えてはいないかな？会えなければ大丈夫！」とメッセージを送りました。会いたい気持ちはありましたが、会えなくても仕方ないと思っていました。こちらから聞くより、彼氏から連絡があると思っていました。ですが、彼氏は、連絡があって当然のような言い方をされて、いっぱいいっぱいになってしまった、と言いました。本当はご飯だけでも行こうかなと誘おうと思っていたそうですが、もうそんな気持ちになれないと言われてしまいました。私は確かに連絡があるものと思っていましたが、それを彼に言ってしまったこと、もっと違う言い方をしていれば、今頃彼とご飯に行くことができ、関係も改善に向かっていたはずなのに、と思い、後悔の気持ちでいっぱいです。自分が嫌です。謝りましたが、それから彼から連絡はありませんが、こんな状態で、その都度進捗を気にされるようならお互いのため別れた方がいいと思ってると言われてしまいました。今とても辛いです。

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キツイです

🙂

てぃあら

2024年03月31日 13:06

今週は土曜か日曜会えると思ってたんだけどどっちにしろ連絡があると思ってたなんて！勝手に思い込んだ上に連絡があると思ってたって彼を追い込んでますよ。土曜か日曜に食事でも行かない？くらいだったら追い込まないのに。彼氏は病気を理解せず追い込む言動をするトピ主に疲れたのでは？

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別れた方がいいと思います

🙂

つらたん

2024年03月31日 14:33

むーさん、彼は貴女のことを好きですし、大切なひとだと思っていたと思いますよ。ただ、今は彼にとって一番大事なことは、うつ病との闘いなんです。貴女はうつ病に罹られたことはありますか？相当つらいんですよ。自分がなぜ普通の生活が出来ないのか、自分という人間は必要なのか、など、ものすごいどうしようもないトピックを一身に抱え、向き合っている状況です。一刻も早い回復のために心療内科をおすすめしますが。だから貴女の気持ちのなんたらに向き合うようなココロの余裕なんてないのだと思いますよ。だから、そのツライ気持ちをぶつけていらっしゃるのです。心療内科での治療をお勧めし、それまで貴女は一旦彼から距離を置くべきと考えます。貴女でも、彼のココロの解決はできません。

トピ内ID：9333c6bfd6275399

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離れてあげる

mari

2024年03月31日 14:33

別れた方がお互いのために良いと私も思います。彼は少しのことでも敏感に詰められた感じがしていっぱいいっぱいになるしトピ主は彼に期待してしまっています。彼のような状態の人に寄りかかると一気に倒れてしまいます。それに常に言葉尻に気をつけて腫れ物を触るようにしていなければならないのでトピ主も疲れますよね。よりが戻ったところでいずれ疲弊した関係になるのは目に見えています。何より彼が別れた方がいいと思ってるとはっきり言っていることは決定的ではないでしょうか。彼は関係改善よりトピ主と別れたいと思っているので離れてあげた方が彼のためだしトピ主のためだと思います。

トピ内ID：7a5a37552bd3a678

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鬱病を治すのが、最優先です。

🙂

まるあんぱん

2024年03月31日 14:33

精神的に病んでる彼氏ってのが、ここの掲示板で多いですねぇ。やっぱり時代の潮流で、内面よりルックス最優先のせいかな？知らんけど・・・ 50年くらい前は、どんなイケメンでも精神的に病んでたら、女性は見向きもしなかったよ。とにかく、イケメンだろうがカッコ良かろうが、病気を治すことが最優先です。惜しいけど、彼氏とは一旦離れて、病気を治すことに専念して貰おうよ。それで戻って来なかったらそれっきりだけど、病気が悪化したら、本人は大損害なので。とにかく、病気治癒最優先でお願いします。地味に辛いけどね。

トピ内ID：812e4734be19a259

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レスします

れもん

2024年03月31日 14:25

鬱がどうこうというより、気分にムラがあってアップダウンの激しい彼氏というだけのような気もしますが……。主様も感情でしか動けない人だから、単に組み合わせとして相性が悪いだけじゃない？まだ会うのは難しいと言われている最中なのに、 >今週の土日は会えるか会えないかどっちにしろ連絡があると思ってたんだけど、、あんまり考えてはいないかな？会えなければ大丈夫！だなんて言われた方はコレ、圧しか感じませんよ。でも主様はこれが「相手を思いやっている文面」のつもりなんでしょ？で、彼を怒らせたにも関わらず、まだ >もっと違う言い方をしていれば、今頃彼とご飯に行くことができ関係も改善出来たはずなんて、トンチンカンなこと言ってる。どんな言い方をしてもダメなんですよ！！いまアドバンテージは彼にあるんだから、彼が『会おうよ』って誘ってくるまでは何も言ってはダメなの！！なんで分からないかなぁ。でも主様は自分の不安解消が最優先だから黙っていられないんでしょ？だから彼は戻ってこないんですよ。そういう関係性になっちゃったんだから、じっとしていられないならもう別れるしかないと思いますよ。

トピ内ID：3128edcb4b21d7c5

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うつ病と分かってて結婚するんですね。

🙂

梁川

2024年03月31日 15:27

結婚生活って普通の人でも金銭的・精神的不安はあるあるなのに、彼に耐えられるかな？彼が仕事できなくなれば、トピ主さんが大黒柱になる覚悟は当然お持ちなんですよね？無収入の彼が一日中ぼーっとしてたりゲームしててもイライラしない自信があるんですよね？トピ主さんは彼がうつ病だと知っていて結婚するわけです。しかもうつ病は治る見込みのない病気ではないから、嫌になったからと簡単に離婚はできません。結婚は契約です。健やかなるときだけじゃなく【病めるときも】支え合うことを約束してするものだということを十分理解しているなら、うつ病の彼を一生支えてあげてください。やっぱり無理、やめた。と簡単に見放そうとしたりイライラをぶつけたりすれば、彼の病気が悪化する懸念がありますから、トピ主さん自身不安で途中下車する可能性がもしも高いなら、最初から結婚しない方が彼にとってはまだマシです。病気の人は、最後まで責任を持つ覚悟のある相手と結婚しないと冗談ではなく本当にかえって酷くなってしまいます。悪化した息子を返品したら、親御さんから恨まれるかもしれません。トピ主さんは、しっかり覚悟してから結婚してくださいね。

トピ内ID：269543be40e0fa48

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トピ主さんが急ぎすぎ

🙂

チュン夫

2024年03月31日 15:27

６５歳男性、上司のパワハラでうつ病になり、１年の休職を２回経験しました。１回目はパワハラ上司が原因です。２回目はパワハラ上司がいなくなって順調に復帰し、毎日定時帰りでしたが、突然仕事が忙しくなり、２～４時間の残業を１～２ヶ月続けたら、再発して１年休職しました。一度うつ病になると簡単に再発します。＞先日、仕事のことで彼をものすごく怒らせてしまい「うつ病」の彼に、何を言ったのですか？。彼が無職になりそうなら、結婚予定のトピ主さんにも影響がありますが、トピ主さんに影響ないことで仕事に口出しされたら怒りますよね。「ほっといてくれ」と。トピ主さんが、いくら「うつ病を治すために」と思ってアドバイスしても、外野からのヤジと同じです。さらに追い打ちで「連絡があると思ってた」と催促に読める文章をもらったら、受け止めきれません。当面は静観するしかないと思います。うつ病は「患者の気持ちに寄り添う」ことが大切です。私がうつ病で休職し「いつ仕事復帰できるか分からない」と悩んでいたとき、妻が「最悪、二人で生活保護になってもいいじゃない」と言ってくれたのは「妻が寄り添ってくれた」と感じ、心が救われました。私は毎日寝込んでいるし、家族は学校や仕事で普通に生活し、家族からはうつ病のことを何も言われず、聞かれなかったのは治す効果があったと思います。トピ主さんは辛いでしょうが、半年～１年位は「連絡を待つのみ」で静観するしかないと思います。それだと「婚期を逃す」と思うなら、彼に黙って婚活するか、彼に言ってから婚活するか。その場合、彼がどうなるかは分かりません。アドバイスは「彼との付き合い方を、彼の主治医と相談する」ですが、婚約してない彼女は主治医と話できないでしょう。彼の診察に付き添えば良いのですが、彼が同意するかどうかです。今は無理かも。

トピ内ID：c921b5ae75c589ab

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いやぁ…

🙂

nanano

2024年03月31日 15:21

>「今週の土日は会えるか会えないかどっちにしろ連絡があると思ってたんだけど、、あんまり考えてはいないかな？会えなければ大丈夫！」うつ病でなくてもこんな言い方をされたら冷めると思います。彼に指摘されるまで気づかなかったのなら、今までもトピ主さんのその「自分の感覚が正義」と匂わせる言動で、彼は圧を感じたり、傷ついたり、疲れていたのだと思いますよ。でも本当は、週末になっても連絡を寄越さない彼を非難する意思もあったのではないのですか？そうでなければ、こんな棘や含みのある言い方はできないでしょう。あと、喧嘩をして話し合って、お互い納得したとしても、すっきり心が晴れる人ばかりではないですから。そもそも相性がぴったりのカップルは、喧嘩にはなりません。「話し合いの末に納得する」イコール、最悪の展開を避けるために折り合いをつける、ということです。ようは、我慢して呑み込んだ部分も少なからずあるということ。だからそう簡単に元には戻りません。にもかかわらず、「土日会える？」「泊まりたいと思ってる」「連絡があると思ってたんだけど、あんまり考えてないってこと？」等々、トピ主さんはすべて自分の希望や自分の感覚、自分の正義を主張していますよね。トピ主さんとしては、「無理なら無理って言ってくれたらいいから」ということなのかもしれませんが、断るのにも労力がいるわけで。だって彼、完璧主義で真面目な人なのでしょう？職場でも無理なことを無理と言えないから、うつ病になったのでは？なぜ恋人なのに配慮してあげないの？彼がうつ病かどうか以前に、根っこの部分が合っていない二人なんでしょう。トピ主さんには、お互いポンポン言い合えて、喧嘩してもすぐに仲直りできるような人のほうがいいと思います。どうしてもその彼がいいのなら、トピ主さんがもっと繊細なタイプにならないと無理です。

トピ内ID：34b9c64ba5174b16

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状況が反対で婚約中です

🙂

たまき

2024年03月31日 16:24

トピ主さんの不安な気持ちよく伝わります。普段から気遣いや我慢もされていたのだと思います。気候も良く、デートには最適な時期ですよね。ご存知かもしれませんが自律神経が弱いと、温度変化の激しい時期は鬱が悪化しやすくて辛い時期でもあります。なのでトピ主さんも自分を責めないでください。彼氏さんにもう少し余裕が出てから、直接話し合ったほうが良いかもしれません。私は彼に予定を聞かれる側ですが「今週はゆっくりしたい？」と聞いてもらうか、「この週とこの週はゆっくりしたい！」と宣言してお互いの予定を確立させてます。「会いたい」と言われると、予定はないけど休みたくて断るときは罪悪感があります。「まだ会うのは難しい」という返答も、彼氏さんなりの「今週は会いたくない」だったのだと思います。泊まりに来てもらっても、洗濯物や洗い物が増えてしまいます。まだ結婚していないのに相手にしてもらうのも申し訳ないですし、自分の家事ルールを押し付けたくないため断ります。 1Kで部屋もベッドも狭く心身休まらなくて・・・ただ一緒にいるだけでも少しくっついたりと、それだけでも疲れちゃいます。結婚すれば解消できる部分もありますし、我慢しなければならない部分もあります。もう少し話し合って擦り合わせしてみてください。私も彼氏にはとても心配かけているなと反省しました。

トピ内ID：2796ce3208b7de64

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その彼と付き合いたいですか？

🙂

ナゼカレ

2024年04月01日 16:20

そんな薄氷の上を歩くような関係いつまで続けないといけないんですかね。あなたの週末メッセージ、私にとっては全然普通でした。というより、普段のあなたの態度を見ていたらどんな気持ちでメッセージを書いたかって読めると思うんですよ。その前の件でもあなたは謝ってこれからはそんなことがないようにするね、と言っているのだから、その流れでそのメッセージを見るとこちらに気を遣ってこういう言い方してくれてる、って思いますよ。彼は鬱をたてにしているのだから、あなたが何をしても彼が嫌だと思えば全てあなたのせいですよ。だって彼は鬱だから何を言っても気遣ってあげないといけない存在なんですよね。結婚どころかお付き合いも難しい相手です。それは鬱のせいではないです。鬱でも相手があなたを受け入れていれば協力しあっていけると思うんです。でも何かあるたびにあなたのせい、と責められている状態だったら、ちょっと難しいと思います。世の中に男性はたくさんいるのですから、なぜ彼にこだわっているのか傍目にはちょっと不思議です。

トピ内ID：d1f57200bfe52454

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トピ主さんも不安だよね

🙂

ツメタイヨメ

2024年04月01日 16:55

20年ぐらい前、夫がうつ病で休職していました。うつ病なのはわかったのですが、私がどう対応していいかわからないし、夫のことも家のことも不安で色々聞いたり確認したりしていました。夫はトピ主さんの彼と同じように「その都度進捗を聞かれるのはしんどい」と言い、自ら実家に帰りました。が、義母は私以上に根掘り葉掘り聞きまくったようで「実家の方がしんどい」と帰ってきました。ここでやっと色々確認されることも相当辛いのだ、ということに気付きそれ以来は病気に触れることなく、しんどそうなら会話もせず過ごすことにしました。生活は一緒にしているけれど、部屋にこもっていても「そういう日なのか」と捉え、会話ができれば「今日は会話ができる気分だったのだな」と捉え、みたいな感じです。私が出社する時や食事の時は声をかけていましたが、返事が無いのも仕方ないというか。でも当時は結構我慢していました。私は夫婦だったので1か月会話が無くても夫がずっと部屋にこもりきりでも、夫婦と言う関係性はそのままでした。でもトピ主さんはまだ婚約者でもないのですよね？結婚も同居もしてないままで、彼の生活を支えるのは無理でしょう？でも寄り添うって待つことになってしまいがちで、それはそれでトピ主さんも辛いでしょうし。暫し距離を置くことにしてみてはどうですか？でもその生活の中でトピ主さんの気持ちの変化があれば、そのままお別れということでもいいのではないでしょうか？最初からそう考えるのは冷たいようだけど、会話も連絡も取れないどうなるかわからない婚約者でもない恋人を、ただただ待つだけというのはトピ主さんにとっても酷なことだと思うのです。結婚や出産なども考えるでしょうし。勿論、ずっと待っていたら彼から連絡できるようになった、と言うパターンもあるとは思いますが。

トピ内ID：b6ea0f6d145411d5

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別れた方か良い

🙂

ぶろっくま

2024年04月02日 12:04

もしくは、放っておく。そんなワガママ彼氏。主さん本当に自分が悪いと思っているの？そんな責められるようなことをしたのかな。揚げ足とりをして困らせてるようにしか見えません。しばらく放っておけば？まぁ、それはそれで、関心ないのならお互いのために別れた方がよいというんでしょうが。終わりがないです、こっちが鬱になりますよ。関わらない方がベター。相手が別れを仄めかしてるうちに乗っかった方がいいですよ。うつ病なら何をしても許されるわけではない、甘えるなといいたい。

トピ内ID：4cc1e034a0478aca

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面倒臭い。

🙂

まる

2024年04月02日 14:34

わざわざうつ病の人と結婚する必要なくないですか。敢えてハッキリ言いますが、どこに地雷が落ちてるか分からんし私なら面倒臭い男とは長く一緒に居られません。ストレスでいつか爆発しそうです。しかもそんな互いに気遣いあって現時点で若干疲れていませんか？きっと今後トピ主様が何気無く発した言葉に深く傷付き責めてくると思いますよ。男なんて山程居ます。何もその男に拘る必要はありません。

トピ内ID：d8bf4879b818379b

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いやいやいやその男ダメだよ、お別れ一択

🙂

どらこ

2024年04月02日 14:29

いやね、うつ病なんでしょうけど、何を言ってもつっかかってきますよ。この小町は何だか男性にあまり大事にされない女性が多いのかな、下手に出なさい！配慮しないさい！みたいな意見ばかりですが、今回は普通に男の配慮無いから。あなたがどんなに下手に出たりそっとしておいてもね、態度変わらないですよ。モテない人はすぐ相手に配慮せよ！って言うけど、相思相愛ならそんなの普通にできるんですよ。配慮をあえてしないといえない、苦しまないといけない状況がおかしいんです。つまりは相手に愛されていません、お別れ一択なんです。まず相手にいつも愛される女性（手放したく無い女性ね）でいることが大切、それでいて変なメンタル持ちだったりおかしな男性を選ばない事です。

トピ内ID：9f2284c894ae11d4

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あなたが悪いのではない

🙂

ななこ

2024年04月02日 15:25

お辛いとは思いますが、その方との結婚の話は白紙に戻した方が良いと思います。あなたが悪いとかではありません。実際一緒には暮らせないと思います。うつ病と診断されているのですよね？彼にとっても入院した方が良いように思いますが、どうなのでしょう。お別れした方がお互いの為なのではと感じました。

トピ内ID：e070f65f3d711370

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うつって厄介な病気

🙂

主を縛り付けたい彼？

2024年04月02日 15:04

寧ろ… そこまで言われるなら別れられてラッキーかも… そのうち恋愛気分が薄れてきたときには、彼には申し訳ないけど、気を遣わなきゃいけない毎日なんてのは重荷では無いですか？いちいち、毎日が、こんなことの繰り返しになるかもしれないんだよ？下手して仕事辞められたら、あなたが全て背負う結婚生活になるかも。私の妹なら、もう、やめとけ別れろって言いますね。

トピ内ID：94dcad0b626e4b58

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精神疾患を軽く見ない方が良い

🙂

きーうぃー

2024年04月02日 16:33

主さんは正義感のある真面目な彼のことを愛するがあまり周りが見えなくなりかけているのでは？こちらの掲示板だけでなくご家族やリアルの友人達にも意見を聞いてみた方が良いと思います。かくいう私は昔、主さんと同じような立場にあった元友人に（彼との関係を1度考え直した方が良いのでは？）とやんわりアドバイスしましたが友人は激怒し、私はじめ共通の友人との関係をほぼ全て断ち切りますます彼氏にのめり込んで結婚してしまったのでした。しかし結婚後に彼の精神疾患が重くなり、元友人は幼児だったお子さんを連れ母子で遠方の実家に戻り、その地で就学していると風の噂で聞いたのでもう戻らないのだと思います。主さんに関しては、彼の方から別れようと言っているのはどこまで本心か分かりませんが、何な何でもすがってくるような人よりは良心的に見えます。精神疾患を軽く見ない方が良いです。結婚などといった大きな決断はしない方が良いし、疾患持ちと分かっていて結婚を進めるとなると主さんにも責任が生じてくると思います。

トピ内ID：6bc8c6579d26e785

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