夫の不機嫌ハラスメントが辛いです。

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

むう

2024年04月09日 12:58

夫婦

夫と私と2歳の子の3人で暮らしています。夫婦共働きです。夫は自分の思い通りにならないと何も言わず不機嫌になり、無視やため息、舌打ちが始まります。家事や子育ては気分でやったりやらなかったり。(比較的してくれる方だとは思いますが。) 今回は必要最低限の会話のみであとは挨拶も全て無視され、約1ヶ月経過しています。何とか理由を聞き出すと｢子供が生まれてから愛情の差を感じる、妊活は義務感があって嫌だ。自分は週一回とか好きな時にしたい。｣と言われました。 2人目が欲しいと言い出したのは夫で、私は決心して妊活を始めたのに…。夫には思うこともありますが、毎日感謝や労いの言葉を心がけたり、かなり気を使ってきました。でも、もう疲れました。ストレスから身体に蕁麻疹も出てくるし毎日が辛いです。でも何とか子供のために頑張っています。子供はパパのことが好きです。でも私はもう離れたいです。気を使うのも振り回されるのもしんどい。子供のためにこのままガマンするべきか、別居や離婚を提案するか悩んでいます。

トピ内ID：c6ad787a966139ac

#３０代

#ハラスメント

#夫

#夫婦関係

#子ども

#離婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数19

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

離婚をする前に

🙂

匿名

2024年04月09日 15:53

私が30年の結婚生活で編みだした方法を一つだけ試してみて欲しいです。夫が不機嫌になったらトピ主さんはお子さんと一緒に外に出て楽しいことをしてくるのです。今の季節、公園でお子さんとお花の香りをいっぱい吸い込んでくるのでもいいし、ショッピングモールで可愛い子供服や自分のための化粧品のお買い物をしてくるのでもいいし。お友達やご家族に気軽に会えるなら、少し愚痴を聞いてもらうのも良いですね。夫の不機嫌に向き合わなくていいんですよ。夫が不機嫌なのは夫のせいなので、トピ主さんには関係ないです。夫には不機嫌でトピ主さんのことをコントロールできると思わせてはいけません。夫が不機嫌になればなるほどトピ主さんは楽しいことをしましょう。「あーまた始まった、私はどんな楽しいことしようかな」でいいんです。離婚すると思えば、夫がますます不機嫌になろうとも何も怖くないです。

トピ内ID：b7ff0e4a72be4d16

...本文を表示

おそらく

🙂

春風が強い

2024年04月09日 15:53

心身ともに限界に近いかと。蕁麻疹は身体からの悲鳴。そのうち心が悲鳴をあげたら倒れてしまいますよ。蕁麻疹の次は耳鳴り（難聴）や頭痛など発症してしまうかもしれません。そうなると仕事継続が困難になり主様の収入が途絶えてしまいます。（または休職による減収）その夫のハラスメントは益々増長されてしまうでしょう。 2歳児のパパ大好きは離れるとやがて薄れます。物心ついたらパパは何故いないの？との疑問や寂しさは出てくるかもしれませんが、それは「その夫」ではなく単なる「父親像」を追い求めるからです。父親の分まで子供の気持ちを大切にする母親はたくさんいます。でも主様が倒れても、その父親は母親の分まで子供を大切にはしないでしょう。今の時点で｢子供が生まれてから愛情の差を感じる」「好きなときにしたい」など自分ファーストを強いるのですから。夫婦は「感謝」と「信頼」が最も大切で「愛情」は3番目と考えています。しかもどちらか片方ではなくお互いにそう思うことが重要だと思います。動けなくなる前に行動しましょう。応援しています。

トピ内ID：a14107af9f5f4985

...本文を表示

とりあえず妊活は止めないとね

🙂

ラミウム

2024年04月09日 15:53

次の子が生まれても困るでしょ？「私は不機嫌で口も聞かない人と妊活すらしたくありません。週イチどころか月1でも嫌です私の気持ちはどうでもよくて、したい時にしたいんですよね？この不機嫌ハラスメントにも耐えられそうにないので、妊活は止めて離婚準備に入りたいと思います子どもは渡す気がありませんが、それ以外のことは話し合いましょう」まずは気持ちを言えば良いのでは？言っても言わなくてもど〜せ不機嫌なんでしょう？

トピ内ID：09bad7bbc16c42ab

...本文を表示

それなおりませんよ

🙂

みなも

2024年04月09日 15:46

まず、子供に責任を背負わせるのは止めましょう。小さい子が親に懐くのは生存本能からです。子供から父親を奪う云々は、別れる決断をしないいい感じの言い訳にすぎません。あなたの為にママは自分を犠牲にしたのは呪いの言葉です。あなたがどうしたかいかで決めてください。１ヶ月も無視をする夫がやりたくなった時に相手をさせられてつくる子供ってできたら幸せなんですかね？無視は心を壊します。愛情試しをする幼稚な夫ですから、もし機嫌なおっても２人目できたらまたやりますよ。あなたは自分の心を壊して、そんな夫にご奉仕して子供には、あなたの為に我慢した、と呪いをかけ続ける、それを一生続けるんですか？一度機嫌なんかとらずに無視する夫の胸ぐらつかんででも、話し合うか、あなたがどれだけ苦しんでるか伝えて、理解してくれなかったら離婚も視野にいれてみては？私が我慢すれば、で我慢を選んだら、その耐える可哀想な私を絶対ちらちら子供にみせないようにしてください。それも本当に子供はツラいですから。

トピ内ID：9fae38628a64a464

...本文を表示

じゃ、旦那さんにお子さんを渡せばいい。

🙂

もも

2024年04月09日 15:46

トピ主には子供を育てる経済力がないから離婚したくないんじゃないですか？子供が父親を好きだから離婚できないというのなら、子どもは旦那さんに渡して、離婚すればいいだけのこと。そうすると今度は子どもはママっこで。。とか夫は激務で子供を育てることができないとか夫に子供を渡さない言い訳をつくりますか。。。子供を育てる経済力があるのならさっさと離婚すればいいし、なければ旦那さんにすがって生きていけばいい子供を言い訳にして、離婚しない理由をすり替えるのはよくない。子どもは母親が育てるべきなんてルールはありません。

トピ内ID：140b871a0777093c

...本文を表示

子供の為の我慢はやめる

🙂

匿名

2024年04月09日 16:09

自分の機嫌は自分で取るのが大人です。機嫌が治るまでどこまでも夫のことは放っておけば？ご機嫌伺いの為の感謝や労いの言葉は要らないし、不機嫌の理由も聞き出さなくて良い。挨拶だけは無視されてもし続け、いつも通りの生活を淡々と送る。娘に父は必要でも、夫は必要ないと、心が決まったら別れれば良い。家族の最小単位である夫婦関係が壊れている中で、育つ子供は気の毒です。

トピ内ID：c23dde25f8b5a264

...本文を表示

うーんだね

🙂

たんたか～ん

2024年04月09日 16:09

早かれ遅かれ離婚の方向に行くんじゃないかな。会話が無いって…一番良くないし。会話が無くなり→ 関わりが無くなり→ 協力しない/レスになってく→ ただの同居人となる。 …な方向に行くんじゃないですか？あと、2歳の子がパパを好きなのは当たり前です。どのお宅も一緒！むしろ嫌われていたら大問題です。我慢して生きていくか… 新しい人生を歩むか… は、覚悟の問題ですからね〜。行政や離婚済の方にメリットデメリット、金銭的な問題を確認して考えてみたらどうですか？

トピ内ID：9df5e5c9f9f91a87

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

記録を取り始めてください。無視は今時立派な家庭内暴力。夫有責

🙂

りん

2024年04月09日 16:24

別に本当に離婚しなくてもいいです。でも、きちんと記録を残しいざという時に備えているだけでトピ主さんのお気持ちが強くなれます。いま、夫婦間の無視は立派な家庭内暴力のひとつとしてカウントされています。日記をつけはじめてください。応援しています。

トピ内ID：d59e7586a54b63c2

...本文を表示

何で？

🙂

ごん

2024年04月09日 16:52

そんなにしんどい関係なのに、妊活してるの？よくできますね。今の子、一人でいいでしょう。日頃の日記やメモ、写真は後々使えるから、記録しておく。子供もそのうち、理解し始めます。父親のようになって欲しくなければ別居か離婚でいいのでは？

トピ内ID：4ed2b0e64105daf5

...本文を表示

子供の為って…。

🎶

どちらが子供の為？

2024年04月09日 17:20

先ず子供の為に我慢って、気持ちは分かるけれど子供にしてみたらいい迷惑なのですよね。自分の為に嫌いな父といる母。自分の為に母が我慢するより別れて笑ってくれてる母の方が子供も余程幸せかもですね。どうしても我慢出来ないと言うなら幼い子供居てもさっさと別れる人居ますが、結局煮えきれず子供を言い訳にする感じもします。何れにしても旦那さん、一ヶ月も無視とはよくやるな。無視される方も辛いけど無視する方も精神的体力相当使いそうなんだけど。そもそもだけど結婚前からそんな旦那さんだったのでしょう？一人目のお子さんは兎も角、旦那さんが二人目欲しいと言った所で「そんな」旦那さんとの子供複数欲しいですか？決心して子供はこれ以上持たない、ではなく？身体に支障起こしてまで一緒に暮らすなんて地獄ですね。トピ主さんもお仕事されているし別れてもやっていけるのですよね？旦那さんも性格変わりそうもないなら今後も似たような事あると思うし、そんな環境の中で育つ子供も気の毒ですね。子供の為に別れないではなく子供の為に別れた方が良いのかも。

トピ内ID：a8c0d546d2504b1e

...本文を表示

体が危険信号を出している

🙂

今のうちよ

2024年04月09日 17:20

動けるうちに離れないと詰むくつろげるはずの自宅が夫の顔を伺ってビクビク仕事の疲れもあるのにちっとも休まらないじゃん既に蕁麻疹出てるし、自室神経やられそうだし、鬱にだってなりかねない子どもにも良い影響は与えないあと自分が妊活を言い出したのに、いつの間にか言われた側になってるよねこんな風に記憶の書き換えか、都合の悪いことを全部相手のせいにする人は自分の発言の責任取らないから、振り回されない方がいいようちの母がやった事の一例を書きますと・母の主導で習い事をさせたのに、お前が習い事したがったで金がかかると罵る(ほぼ毎日) ・学校推薦で遠距離に就職した子を「帰って来て。こっちの就職先はお母さんが紹介するから」と言って連れ戻し、怒鳴り散らすまぁこの気質の人はモラハラ、毒親になりやすいです。「愛情の差」という言葉も出てますし、自分が愛されるかが大事であってその前に家族(特に子ども)に愛情を注ぐ立場ということがわかってない別居やら離婚やら、提案して同意を得られたら実行という順序を踏みたいのでしょうがそんな事をしたらドロドロに執着されると思います仕事辞めさせられたらお終いですよ今後のことを考えます。とでも書いた紙でも置いて家を出たらいい二度と戻らないつもりで大事な物は全部持ち出して。着信はブロックで物理的にも精神的にも離れてじっくり考えるで、やはり離婚と思ったら弁護士挟んで交渉。直接対決すると精神的に疲弊するからってのと、いつまでも決着つかないから。弁護士相手ならわけのわからない事をゴネても一切通らないからね

トピ内ID：b137d863e48d493a

...本文を表示

尽くしすぎな気がする

🙂

お大事に

2024年04月09日 17:21

蕁麻疹が出るのはだいぶお疲れですね。心配になりました。旦那さんが無視するとか舌打ちするとか、それこそあなたへの愛情の低下ですよね。私はいいから、もう妊活辞めようねって言いましょ。子どもに嫉妬する男親ってたまに聞きますし、いまどき亭主関白？たしかに離婚理由にはなるようですよ。でも、とりあえず妊活辞めることで不機嫌は減るといいですね。

トピ内ID：a0d1b8671c012414

...本文を表示

何と言うか

🙂

マイキー

2024年04月10日 10:00

旦那さん、言い方は悪いけど調子に乗ってるんですよ。トピ主さんは旦那様のご機嫌を取りながら言いなりになっているんでしょう？世の中思い通りにならないことなんて沢山あります。子供がいたらなおのことです。 1ヶ月無視するなんて、相当ですね。さほど広くない家に、まだハッキリ言葉も話せない子どもと3人しかいなくて、よく無視して1ヶ月も過ごせますね。異常と言ってもいいと思いますよ。こんな状態でもご主人は週に1回したいんですか。トピ主さんを何だと思っているんでしょうか。まだ手のかかる小さなお子さんとの愛情の差を感じるのは仕方ないことだと思います。横並びに考えようとする旦那様に正直引きます。そう考える人は子供なんて作っては行けません。 2人目なんてもってのほかですよ。よく子供はパパっこで離婚するのに迷いますなんて方がいらっしゃいますが、お子さんがパパを好きなのは当たり前です。まだ小さいから何もわからないからです。小学生くらいになったら、いつも不機嫌オーラ全開で母親や子供までも無視するお父さんがいる家の中を息苦しく感じるはず。どうしてこんな父親と離婚しないんだろうって思っていたりしたらどうしますか？仮に離婚したとしてお子さんが大きくなった時に、お母さんとお父さんはこういう理由で離婚した。でもお母さんはあなたにまで嫌な思いをさせるのは絶対に嫌だった。あなたを守るために離婚したんだと胸を張って言えるようなら離婚したほうが良いと思います。まずはお母さんが幸せでいないと！

トピ内ID：acf472963b742808

...本文を表示

強くなろう。

🙂

Rody

2024年04月10日 10:26

不機嫌ハラスメントの悩みを読むたびに思うのですが、相手の不機嫌にいちいち付き合う必要あります？暴言を吐くとか手を挙げるとかのDVなら物理的に逃げるのが一番ですが、無視やため息、舌打ちなんて、ほっとけばいいんです。何もなかったかのように生活上必要な最低限の声かけだけして、それを無視されても知らん顔していればいいのです。うちの夫は基本的にすごくいい人で夫婦仲はいいですが、それでもたまに原因不明で機嫌が悪い時はありますよ。そういう時は最低限の声かけだけして、あとは完全スルーです。ほっとけば、そのうち通常運行に戻ります。わけわからん不機嫌にいちいち付き合う必要ないんですよ。夫さんの「子供が生まれてから愛情の差を感じる」はわからなくもないけど、そこは「あなたは親の助けがなければ生きることさえできない2歳児と同じレベルなの？母親が2歳児に向ける愛情や手間と同じものを望むのは、父親としてどうなんだろう？大人として恥ずかしくない？」と諭してもいいと思いますよ。あと二人目の妊活は問題解決するまでは封印です。「二人目ができたら、マジで『子供が生まれてから愛情の差を感じる』とか言ってる場合じゃなくなるよ？」と釘をさしておきましょう。

トピ内ID：f473a61df32e691f

...本文を表示

レス

🙂

わかめ

2024年04月10日 10:56

＞子供はパパのことが好きです。 ↑これ、ですが、子どもって、親がいないと死活問題に直結するので、主さんのお子さんはその生存本能で「パパ大好き」と言っているだけだと思います。可愛く、良い子にしていないと、守ってもらえないから。つまり、お子さんは心の奥底では恐怖でいっぱい、主さんと同じですよ。＞別居や離婚を提案するか悩んでいます。「提案」って、提案したってさらに怒らせて威嚇されるだけだと思いますけど。「逃げる」が正解だと思います。

トピ内ID：67ced3c356686b4a

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

気を使うのはやめてください

🙂

海

2024年04月10日 11:27

＞毎日感謝や労いの言葉を心がけたり、かなり気を使ってきました。これはもうやめた方がいいです。旦那さんとしてはフキハラすればトピ主さんがご機嫌取りしてくれるって学んでますから。トピ主さんがご機嫌取りをやめて旦那さんが改心してくれるなら再構築するのもありだと思います。しかし、一度この人はフキハラでコントロール出来る、と認識されたらそれをやめさせるのは難しいと思います。ご機嫌取りをやめてしばらく様子を見て旦那さんが改心しないならやはり離婚が良いのかもしれません。蕁麻疹はそうとう体が悲鳴をあげてますから、それが今後一生続くなんて考えただけでも辛いです。

トピ内ID：2c9d1d8694d8aa06

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

いや・・

🙂

一条

2024年04月11日 10:14

離婚が過ぎってるのに二人目の妊活って意味が分からないですよ。主さんが高給取りだからシンママでも大丈夫！という感じなのでしょうか？基本的に無視を続ける人というのはモラハラでしょうね。怒らせるお前が悪い！という典型的なモラハラ思考なのだと思うので。離婚も考えているのなら妊活どころかピルを服用した方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0b653262b13c0a43

...本文を表示

熟年離婚者です

🙂

花花

2024年04月11日 11:39

「子供はパパの事大好きです」これなんだけど‥ 私ね我が子が幼い時に何気に離婚を仄めかした事があるんですよ。思わず口に出ちゃったって感じ。その時我が子は「パパと離れるのは嫌だ」って泣き出したんですよね。慌ててごまかして、絶対絶対我が子が小さなうちは離婚しないと決心しました。その後我が子が成人して改めて離婚話しになりました。ある場所で我が子が「父親に祖父母の財産が行かないようにしたい」と言って驚きました。子供がパパが好きって単に今の生活がなくなるのが不安だからです。母親を労わらない父親の事は子供もいずれは分かるでしょう。子供はパパが好き　この言葉にあまりとらわれないように、ご自分の気持ちに正直になった方が良いと思います。

トピ内ID：f1216c84b0ba672e

...本文を表示

無理だね

🙂

まも

2024年04月12日 10:05

ハラスメントしてくる夫。ストレスで蕁麻疹出るほど辛くて離婚も考える程なのに、妊活してるのはなぜ？無理やりなら性的DVですよ。ハラスメントしてくる人間の性格や人間性は変わらないので、お子さん連れてすぐに逃げてください。あなたのご両親だって、自分の可愛い娘が配偶者からハラスメント受けてるなんて知ったら悲しみますよ。

トピ内ID：e33157cbc6411843

...本文を表示