無力な自分

結婚して子供が産まれるまでは仕事も好きで、自分は自立した人間だと思っていました。 妊娠して出産し、つわりもひどくコロナ禍で仕事も辞めてしまいました。子供が一歳になり保育園も希望したのですが2年連続で落選し、専業主婦なら主人の通勤の負担を減らして、子供との時間を増やしてあげたいと会社の近くに引っ越してきたのですが、元いたマンションや近隣の街が大好きだったからなのか、引っ越した先が不便で孤独だからなのか、不安定になってしまいました。 先日主人が会社帰りに釣具屋によっているのに、それを内緒にして今仕事終わったと告げられました。たまにはリフレッシュしたい気持ちもわかります。だから何も咎めませんでした。でも何度かそんな事があり、そんな嘘をつかれていることに加え、そんな事のために大好きな場所を離れたと思うと辛くて涙が止まらなくなりました。 仕事にも就きたいのに、自分の気持ちだけではどうにもならない不自由さと、妊娠前のような体調にも戻らず、頑張りだけではどうにもならない無力さでいっぱいです。女性は結婚出産で失うことがあまりに多く感じます。 取り留めのない気持ちを吐かせていただきました。