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好意を持った人から好意を持たれない

レス25
（トピ主 0 ）
😣
じゃわ
恋愛
見ていただきありがとうございます。 26歳OLです。 周囲の結婚に影響され、彼氏を作ろうと行動しているのですが、タイトル通りこちらが良いなと思った人からは反応が良くありません… そういうものだと思いつつ客観的な意見をいただければ嬉しいです。 このトピを立てるきっかけになったのが、紹介で出会った男性、マッチングアプリで会った男性です。 前者は会社の人からの紹介で、会う前の事前情報は年代と職業のみでしたが、会ってみたら趣味も合うようで結構長い時間話していました。が、連絡先を聞かれずに別れました。 駅に着く前に「寄るところがあるから」と別れてしまい完全にないんだな…と思い紹介してくれた人にも連絡先は聞いていません。 もう1人は、マッチングアプリ経由で食事に行きました。 この人は趣味というより育ってきた環境と、価値観が合うな〜と思っていました。 将来どういうことをして暮らしたいだとか家族の話も会話の流れでしていたので、また会いましょうとなったのですが「来月は予定がわからないからまた連絡します」と連絡があった以降音沙汰なく終わりました。（こちらは何日は今のところ空いてますのような返信をしていました） 逆に、次回そこまで会いたくないかなくらいの人からは連絡が来がちです。 自分が楽しかった時は相手が気を遣ってくれている、というのは承知しているのですが、連絡先交換もしない・フェードアウトされるほど…？と思ってしまい、気が合う！という自認に自信がなくなっています。 このままだと勘違いしている人間になりそうなので、ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：87f69e7e96e5db9e

#２０代
#婚活
#恋愛

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そりゃ

🙂
ささ
そりゃ、いい人には応募が殺到するわけで、あなたがそこそこいい人でも、相手からすればもっといい人がいれば、そちらに時間を使いますよね。 自由恋愛ってそういうものなので。

トピ内ID：7373585abadca87a

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イケメン狙いで墓穴掘るパターンは、みんな同じですよ。

🙂
まるあんぱん
多くの女性が陥るお決まりのパターンですよ。当たり前です。 イケメンが一人いれば、女性がドドッと殺到しちゃいます。競争率が高過ぎて、 美人に弾き飛ばされるのがオチ。「こちらが良いなと思った人」は、多くの女性が、 そう思っちゃうに決まってますから。もういい加減、「密」を避けようよ。 だから・・・・・・・・・・・・・・・・ イケメンでない、あまりパッとしない、もっさりとした男性を、敢えて選ぶのですよ。 必ずや、成功間違いないです。当たり前です。 男性にすりゃ「エッ、この僕とホントに付き合ってくれるの？」と、大感激ですよ。 貴女に飛び付くはずです。まあ、早い話が、ハードル下げです。 これをやれば、勘違いどころか、あっという間に彼氏出来ますよ。お試しあれ。

トピ内ID：6875311c8cc0b61d

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男の人って分かりやすいから

🙂
みよ
男性って、無駄に交友関係広げない人の方が多いんですよね。 女性ほどとりあえず繋がっておこうって考え方しないのが男性なので。恋人候補じゃなかった、じゃあ用ないやって言うのが男性の思考に近いかなって思います。 トピ主さんは心の機微を気にする事ができるタイプそうなので女性らしい女性なのかな、と感じるので、多分こんな事言うと男性の考え方が非常にドライに感じるかもしれないんですけど。 恐らくお会いした男性は至って標準的な男性だと思います。 男性は目的地思考だって聞いた事ないですか？女性はドライブの途中の景色とかを楽しむ事までが旅行だけれど、男性の場合は目的地までの道中はそこまで楽しまないんですよ、それが標準の男性だそうです。 あくまで傾向の話ですよ、目的が景色を楽しむって設定されていれば旅行の道中も楽しみますけどね。博物館に行く事が1番の目的ならその道の途中はかなりおまけです。 だからあんまり、女性と全く同じ感性を求めるのは難しいと思います。 だから貴方じゃないなって思ったらバッサリするのが男性ですね、そもそも婚活で出会った女性と彼女にもならないのに連絡をちょくちょくする仲になるのは特にメリットがないと考えるし恐らく無理だと思います。 だからフェードアウトしたとも思ってなくて目的がなくなったから連絡を絶ったってだけだと思います。 あんまり傷つかない方がいいです。女性のように人脈拡大してける男性の方が稀ですよ。トピ主さんが不安がるほど何か他意があるわけではないです。良くも悪くも女性ほど細かい事は考えません、標準的な男性の思考って真っ直ぐなんです。 良い人と出会うまでは大変だと思いますがご健闘をお祈りします。 1人だけ見つかったら試合は終了できますからね。良い人が見つかりますように。

トピ内ID：139260f58443eb68

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ああ、単純な話です

041
たまごやき
>次回そこまで会いたくないかなくらいの人からは連絡が来る その『そこまで会いたくないかな』というレベルの男性こそが、主様に釣り合うレベルなんですよ。 べつに嫌味でもなんでもなく、客観的に見ると本当にそうなんです。 価値観も趣味も合う～と感じた相手からすれば、主様は『価値観も趣味も、俺の求めるレベルに満たない』と見なされている。 誰だって自分以上のレベルの人と付き合いたいに決まっています。 尊敬出来ない人とは付き合い続けられないから。 ご自分が周りに感じさせられる品性や教養のレベルを、１度見直してみるべきだと思います。

トピ内ID：439b523e7c211c41

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ああこれ

041
くま2
恋愛がなかなか見つからない人に良くある話なのでは？ 好意を持てるような人から好意を持ってもらえるなら恋愛は簡単に見つかるので。 アプリを少し勘違いしているのかもしれない。 原則的にアプリって普段出会えないような男性と知り合いにはなることが出来る。 そして女性はアプリで会えると、それが恋愛につながると勘違いをしてしまう。 実際にはアプリであっても自分の魅力が変わることはないので自分の実力以上のお相手とは会えるだけで恋愛には発展はしない。 楽しい会話が提供できる男性は当然だけど、他の女性からの需要はあるので目が肥えていると考えていい。 だから、違うと感じたなら次はないよ。 それでも楽しませてはくれるので脈があるように感じてしまうのかもね。 気が合うなんてものはあてにならない。 だって男性が合わせていることが多いので。 楽しい面談を提供できる男性だということ。 >連絡先交換もしない・フェードアウトされるほど…？ 厳しいけどそういうことかと。 登場する男性も少しでも次を希望するなら連絡先くらいは聞くんじゃないかな？ 多分だけどトピ主さんの実力以上のお相手と知り合いになっただけ。 この手の出会いは、 自分がお付き合いをしたいと思えるお相手を見つけるのではなく、 自分とのお付き合いを希望してくれるお相手を見つける場所だということ。

トピ内ID：83dba65ac3e52465

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それが普通です

🙂
今日は晴れ
それは普通に誰しもに起こることなので、心配はいりません。よっぽど惚れやすい人が惚れやすい人と出会わない限り、互いに好意を待ち合うということは難しいものです。 互いに好意をもつ＝両想いというわけですから、そんなに誰しも簡単に両想いになれたらマッチングアプリも結婚相談所もいらないわけで。 例えば、極端に美男美女が出会ったら両想いになるかというとそんなことは全くなくて、美形でもタイプじゃない、又は普段から言い寄られているぶんちょっとやそっとじゃ相手を好きにならないなど、色々な障害が予想されます。（現に私もいわゆるアイドル顔が苦手なので、言い寄られてもうへっ！となってしまいます。） そして、実は私は自分とは全く不釣り合いの、超絶ハイスペックイケメンと結婚できました。文字数の関係で詳細は省きますが、私が彼と出会い結婚できたのは全くの運です。 マッチングアプリでは、それこそ何千という競争相手と常に比較され、何か特に秀でたものが無いと簡単に忘れ去られてしまう世界です。もし私と旦那がマッチングアプリで出会っていたら、私のスペックでは交際まで漕ぎ着けなかったと思います。 私も彼と出会うまでは、トピ主さんと全く同じ心境にありました。好きな人には好かれず、好きになれない人からは好かれる。でも、これは多くの人が両想いになれる人と出会うまで何回も繰り返し体験していることです。 何が言いたいかと言うと、アプリの出会いが上手くいかないのは普通です。だからそれで傷ついたり、悩んだりする必要はありません。行動する貴方は偉いし、その行動が必ず出会いに繋がります。自信のある女性は美しいです。反省ももちろん大事ですが、落ち込まないで。そのままの貴方で恋愛を楽しんでください。そしてアプリだけではなく、日常の全てに出会いが広がっていると、視野を広げてみてください。（私は偶然レストランで出会いました）

トピ内ID：409e1345ef06cd7d

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それが普通

041
くものす
他の方もおっしゃってますが、それが普通です。 ちゃんとした大人の男性なら、社交辞令として初対面の女性に話を合わせたり感覚を理解して見せたりして、淀みなく会話を続けることができる人はいくらでもいるでしょう。 ちゃんとしてるので相手が全く好みでないとか、会話のテンポが合わないというようなことで、いちいち不快そうにしたりはしないし、そういう相手でもちゃんと区切りのつくところまで相手ができるわけです。 トピ主さんが勘違いしてるというわけでもないのかもしれませんが、一般的に積極的に興味を持てるような相手は自分よりレベルが上であることが多いです。その前提で、自分は楽しく会話で来たけど相手はどうかわからないという感覚でいないと、いい人だし気も合うと勝手に盛り上がってしまうことになるかもしれませんね。 自分にマッチするようなレベルの人は良いとは思えず、良いと思った人からは反応が良くないというのは、完全によくある「高望み」ですよね。 よくあることなので、それを恥と思う必要はありませんが、自分が「次回そこまで会いたくないかなくらいの人からは連絡が来がち」という感覚をお持ちなら、自分が良いと思ってる相手から自分がどう思われてるかも推測がつくでしょうから、自分が世間的にどういうレベルなのかを把握する情報として、これからに活かせばいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e0dcff058149c199

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「好意を持った人から好意を持たれない」の方が普通なので。

🙂
ん？
掲示板でも同じような相談がすごく多いし、それがスタンダードなのでは？ 逆に「好きな人が自然にこちらを好きになってくれる」という事の方が珍しいようですね。 なので特に気にする必要もないのでは？ そういうものなのだと思って行動すればいいだけで。 つまり寄ってきてくれる人があなたに釣り合うレベルなのだから、その中から選べばいい。 恋愛で高望みしても成就は難しいということです。

トピ内ID：20820a45da56c357

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高望みな可能性ですね

🙂
ちいちい
よく聞く、あるあるな悩みです。 ズバリ、主さんは高望みなんだと思います。 主さんがいいなと思うような男性は、主さん以上の女性からもいいなと思われているので、男性はそっちへ行ってしまうのかなという感じですね。 特にマッチングアプリは並行して異性と会いがちですし、比べられます。主さんも同じ立場なのでどちらかがずるいとかではないのでそこはご了承くださいね。 私は正直言ってモテます。会った男性のほとんどは「楽しかった、話が弾んだ、またぜひ会いたい」と言ってくれますが、私からしたら楽しくないことがほとんどです。こちらから話題を投げないといけない、気を遣わないといけないので楽しくはないのです。 でもレベルの高い男性だと私も楽しく感じます。今はそういう相手とお付き合いしています。

トピ内ID：a72c8a431b57a899

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よくあること

🙂
道草
今回トピ主さんがお断りされてしまった男性二人も、自分が好みでない女性からは好かれて「また会いたい」とか簡単に言われるんだよな～と思ってます 好きのベクトルがいきなり向き合って「両想い」なんてなかなか無いんですよ だからガッカリしなくていいんです 人の紹介だろうが、マッチングアプリだろうが、そういうのはよくあることです。 だから諦めず、数打つことです。 たくさん出会いの数をこなしていれば、すぐに好きのベクトルが向かい合うひとに出会えるかもしれないし トピ主さんがイマイチと思った人の中にいい人が隠れている可能性があります よほど気持ち悪い、生理的に無理、あり得ない絶対に、こいつはないわ～ということでなくて、なんかイマイチとか、ピンとこないとか、普通とかの程度なら たとえ自分的には盛り上がらなかったと思っても 向こうからオファーがあった場合、また会ってみたほうがいいです。 慣れてくると話がはずんだり、顔がイケメンでなくても、こういう表情いいなと思ったりするものです。 徐々にベクトルが向いてくるということもあるわけで。 好きな人からなかなか好かれない、これは全人類共通の悩みです。 ふぁいとです。

トピ内ID：f370fe3ade6b2a89

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同じ構図なのでは？

041
dan333
立場と男女は違えど、 『あなたが良いなと思う彼ら』との構図と 『あなたを良いなと思う彼ら』との構図は同じなのでは？ それに加え、 ピラミッド的には『良い彼ら』←『あなた』←『会いたくない彼ら』の順なのかと見れば結果と符号します。 好ましい方と好ましくない方は、 もしかすると大まかに分けると同じ系統やランク？じゃないですかね。 ＞自分が楽しかった時は相手が気を遣ってくれている、というのは承知しているのですが これはちょっと認識が違うと思います。 あなたが楽しかったのは相手がそれなりに女性経験があり、 自然と良い雰囲気にまとめている状況では。 『気を使う』より自然と『配慮』出来る、が近いかと。 紹介された方は知り合いを通している訳ですから、 私のピラミッド予想は検討違いかも知れません。 知り合いの場合は気に入られたのなら、 知り合いに確認してみても良いと思いますよ。 紹介をされる様なタイプなら消極的な場合もあるのでは？

トピ内ID：2dacb307fe697151

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アプローチしてくれる人が

🙂
すもも
あなたに釣り合う人なのだと思う。 多くの意見があるように、多分あなたは高望みしているのでしょう。 恋愛も結婚もある意味ではギブアンドテイクです。 あなたがいいなと思ったりときめいた場合、同じくらいに「ときめき」というメリットを相手に与えられないならカップルにはなれない。 気が合うとか話しが弾むなどは人と接する場合の単なるマナーに過ぎません。 気が合う＝好意がある、ではないのです。 連続して相手にされない事態が起きているなら、多分高望みです。 好意を持った人を追いかけるのではなく好意を持ってくれた人に目を向けてみては？

トピ内ID：7c89715ac020d27f

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プライド捨てましょう

🙂
アジュンマゆうこ
＞何日は今のところ空いてますのような返信 「明日は解りませんが今のところ空いてますのでお早めに」ニュアンスに聞こえますよ。 「是非是非誘って下さい。土砂降りだろうが何日は空けときます。アドレスお渡ししますね」 言うのは如何でしょうか。

トピ内ID：167801f6be7abffc

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容姿や振る舞いが問題？

🙂
メタリック
アプリで1回は会えるのなら、掲載している写真やプロフィールを見て会おうと思ってもらえるのでしょう。 しかし、デートで会話が続くのに連絡先交換や次回デートに繋がらないのは、会った時のトピ主さんの容姿や振る舞いに問題があるのでは？写真を加工していて、実物と差があるということはないですか？ トピ主さんは、一緒にいて楽しい気の合う人に惹かれるようですね。 しかし、出会って短期間やりとりして1回会っただけで、気が合うかどうかはわかりません。 実際は、男性側にそこそこコミュ力と気遣いがあって、トピ主さんとも他の女性とも合わせやすい人なのだと思います。それをトピ主さんは「自分と特別に気が合っている」と思いがちなのですが、相手は会話しながらシビアにトピ主さんを見ていて、場合によっては他の女性と比較しているのでしょう。 トピ主さんが気に入った男性は、何人と会ったうちの2人でしょうか？多数と会ったうちの2人なら、他の女性からも需要があるタイプ(トピ主さんが好きになれるが競争率が高い)とたまたま会えたというだけで、2回目に繋がらなかったのは当然だったのでは。 その他大勢の中でトピ主さんに関心を持ってくれた男性たちが、釣り合いが取れていてカップルになれる範囲なのだと思います。 トピ主さんの場合は、気が合う、話が弾むところを脈ありの判定基準にするのではなく、連絡先を聞かれるか、2回目以降のデートに繋がるかで判定するのが妥当です。 26歳なので、あと1年くらいはなるべく多くの相手と会って探すのがいいと思います。 ただ、数を打っても好きになれる人とはご縁がないのなら、それがトピ主さんの恋活界、婚活界での実力です。その時は諦めて、関心を持ってくれる男性の中から選ぶように方向転換した方がいいです。 30歳を超えるとさらに出会いが少なくなるので、20代のうちと思いましょう。

トピ内ID：56472dd20d39efd1

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気に入った人にはグイグイいきすぎ？

🐶
私も昔はグイグイ型
好意を持った人には好かれないのは レベルが上の人ばかり好きになって不釣り合いだから…という高望み説が多いですが 私はレスタイトルのように思いました。 好意を持った相手には、グイグイいきすぎで引かれる、 そうでない相手には程々に淡々と接しているので好意を持たれる、 という可能性はないでしょうか？ 今度は試しに、好意を持った相手にも、淡々と接してみませんか？ 男は追うより追わせろ、という格言？もありますし。 それで成果があればラッキーだし、 成果がなければ、高望みしすぎなのかも。

トピ内ID：17fbe0bc4602c179

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高望みかも？

🙂
ミラクル
いいなと思う人から頻繁にそういうことがあるなら、おそらく高望みなんでしょうね…一回二回くらいなら縁がなかったんだろうけど。わかりやすいモテ男とかハイスペイケメンが好きですか？ 気が合うとかは、ある程度コミュ力ある人ならなんとなくその場の空気を読んでうまく合わせられることができるので、うーん、ちょっと難しいですが、その後具体的な予定合わせる話になるかとか、連絡が継続するかがバロメーターなのかなと思います。 とりあえず自分磨きしつつ、アプリや紹介頑張りましょう。

トピ内ID：a2ea08ea511bb934

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こればっかりは

🙂
やす
どちらか片方がその気にならない場合、お付き合いは成立しないですよね。 ＞次回そこまで会いたくないかなくらいの人からは連絡が来がちです。 これって、トピ主さんが気に入った相手も同じこと思ってるということですよね。 仕方ないですよ。 誰だって好みや相性の感じ方ってありますからね。 相手のお眼鏡にかなわなかったというだけのことです。

トピ内ID：ebd881328c88b0e2

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プロの指摘を聞く

🙂
蘭子
もう既に2度上手く行かなかったのなら、何かを変えないといけないでしょうね。 自然の出会いで、上手く行かないなら、あなたは高望みなのだと思います。 自分を客観的に見ることが出来ればいいのですが、なかなか難しいことですね。かと言って友人や同僚が、歯に衣着せぬ指摘をしてくれるかと言えば、まずないでしょう。そんなこと言ったら、あなたがどう思うかわかりませんからね。 ですから、友人や同僚の、 可愛いー！とか、いけるよ！などというセリフは本気にしてはいけないと思います。 ここは、結婚相談所のようなプロにお任せするのがいいと思います。 お金を払っても手厳しい指摘、改善を聞くことが、今のあなたには大事だと思います。 周りの結婚に触発されて、ということなら、あなたも結婚につながる出会いが欲しいのでしょうから、真剣に考えないとダメだと思います。 婚活でうまく行かない人の共通点は、 自惚が強いこと。 人の話を聞かないこと。 自分には改善点はないと信じていること。 自己流のやり方が通用しないのに、そこを理解しないこと。 受験勉強のアドバイスみたいですが、 倍率の高い席に滑り込みたいなら、 まず意識を変えないと、勝てないと思いますよ。

トピ内ID：fdaa586f4fa55082

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自己分析

🙂
マナミ
話が盛り上がっているので、トーク力はありそうなので他の部分だと推察します。 ほかの方も紹介してくれたり、アプリで会ったりしているので容姿に問題ないと思うので。 自己分析をしてみてください。 楽しかった相手の時、早口でいわゆるオタク喋りになっていませんか？ 言葉遣いは女性らしいですか？ こちらの話ばかりしていませんか？相手に話題は振っていますか？ 食事のマナーは大丈夫ですか？お箸の持ち方や携帯をいじりながら食べるなど。 いいな、と思った人には良い意味で猫かぶってみてください。 会話が盛り上がるのも大事だけど友達にならないような口調や話題を心がけてください。

トピ内ID：696662e60c99a269

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競争率の高い男性だから

🙂
そら
婚活アルアルだと思いますが、「初対面で好感を持てる男性」は好条件なのでモテます。つまりトピ主さんにはライバルがたくさんいる状態。 仮にトピ主さんが80点の女性でも、ライバルに90点の女性がいれば選ばれません。考えてみれば当たり前なんですが、この当たり前をすっぽり見落として苦戦する婚活女性は多いそうです。 ライバルに90点、100点の女性がいるのに、「80点の私なら100点の彼と釣り合うよね！」と100点の男性にアタック＋玉砕を続けるという。 そうこうしている間に、80点の男性はアタックしてきた60点～80点の女性から80点の人を選んで抜けていくので、気が付けば60点以下の男性と80点の女性が場に残っている…って話に深く納得した覚えがあります。 中には80点以上の女性を複数キープして遊ぶ男性もいますが、トピ主が出会った二人はキープをしない人だったのでしょう。キープされてもゴールできない結果は同じなので時間を無駄にしなくて良かったと思いましょう。 ただ、採点の基準は人それぞれです。トピ主に100点をつけてくれる100点の男性と出会える可能性を信じて婚活を続けるのもアリでしょう。

トピ内ID：3879902f90c82fe6

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採点の話 おもしろいですね

🙂
グループセッション
本来は数値に出ないもの（＝人間）に、あえて点数を付けるとして。 自分の実力値とピッタリ一致する数値を「正確に」言い当てるのは不可能なので、 （1）自分に甘く「多めに」カウントする人。 （2）遠慮して「控えめに」カウントする人。 この2手に分かれるだろうな〜と思いました。 （1）ですとなかなかマッチングは成立しないと思います。（だって計算ミスしてるんですもん。） かといって謙虚になりすぎて（2）で自分の人生 手を打っちゃうのは勿体無い。（もし背伸びしてゲットできるなら、それに越したことない。）ううむ、悩ましいワ・・・。 ところで私の夫は、私と出会った時に「この子とは価値観が合う！」とピンと来てアタックしてくれたそうですよ。価値観にも色々ありますが（例えば「お金の使い方」もその1つ）、夫は私の行動を見て「これはダメだろ・・・」という「どこからをアウトとするか」の線引きポイントが自分と同じだと思ったんですって。 な〜んだ、私を選んでくれたのは「可愛いから」じゃなかったの？・・・と大笑いしたことがあるんですが、夫いわく「ここのポイントが共通してるって凄い希少価値なんだよ！」と。お陰様で結婚30年、私の嫌がることをされたことがありません。（アウトの線引きが同じって、こんなにも生活がラクなのかと感動しています。我が夫の「人を見る目」は確かだった・・・！） 自分の点数を「高見せ」するより、素直に自分の「ありのまま」を相手に見せて良かったです。（私はね。）実はその前の恋愛で3年ほど（愛されたい一心で）（ムリしてでも）可愛く振る舞い続けていたのに疲れ果て、「自分のキャラを偽るのは、一生は無理・・・」と断念したところで夫と出会ったため、最初から「自分」を出していたのでした。 以上、「こんなケースもあるよ？」ということでご紹介。 トピ主さんが佳き出会いに恵まれますように♪

トピ内ID：87d042a5d1c1601d

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よくある悩み

🙂
ライトニング
当方44歳独身男です。 女性に特に多いですね。 その次回そこまで会いたくない男性が貴方にピッタリの男性なんですが、それは嫌なんですよね。 >周囲の結婚に影響され、彼氏を作ろうと行動しているのですが、タイトル通りこちらが良いなと思った人からは反応が良くありません… 無意識に男性を選ぶ際に、その先に結婚した人の旦那さんと比べて遜色ない人。 またはそれ以上の男性を選んでいませんか？ 相手の男性から断られたと言う事は「自分には相応しくないかな。」と判断されたと言う事。 理解していない婚活女性が多いですが、「選ぶ権利は男性にもあります。」 そこまで会いたくないと思った男性から連絡が来るとの事ですが、そう思った出来事があったはずです。それはなんですか? それがもし。 ・デートで割り勘だった。 ・選んだお店が微妙だった。ついでに料理も微妙だった。 ・会話が弾まなくて全然楽しく無かった。 ・エアコンが直撃する席に座らされて、寒がっていた、もしくは暑がっていたにも関わらず全く気づいていなかった。 ・奥の席に男性が座り、手前の方に座らされた。 ・そもそもランチで使うお店を予約してなくて、かなり待たされた。または諦めて別の希望していない店にいくハメになった。 ざっくり挙げましたが、この中に当てはまった出来事はありましたか？ もし仮にそうなら、婚活男性でそこにいる以上はある意味当たり前だと言えます。 だって前述した事を問題無く出来る人は所謂モテ男であり、婚活するまでもなく、自然恋愛で相手が見つかっているはずだからです。 目先の「女性を完璧にエスコートが出来るか？」に囚われていると無駄に婚活を繰り出し、気付いたら年重ねてしまって。 今まで切り捨ててきた男性からも断られる事になりかねません。 本当に大事な事は何か? 一度棚卸しをしては如何でしょうか。

トピ内ID：bf49b3434da1f8fd

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学生時代を参照に

🙂
第３者
女子校育ちだと解りづらいけど、出逢いが平等にあった学生時代、声をかけてくれた男性はどうだった？お互いいいなと思ってた相手だった？ その時の実力、もしくは自分のモテ度はあんまり大人になっても変わらないよ。校内や社内の人気の男性に片想いしてた口なら、好きになる相手が高望み。 一定以上のそれまで普通に彼女が居た男性なら、それなりに場を持たすことは出来るし、感じ良く振る舞うことも出来る。 同じような女性なら主さんより容姿が好みのタイプを選ぶだろうし、もっと話してて楽しい女性が居たのかもしれない。 多分、女性からの評価はいいけど、男性からの評価のが低めで紹介されてもいい子止まり。全体的に無難なタイプだが、女性として惹かれてお付き合いするというところまで気持ちが盛り上がらないオトモダチ止まりの判定だから選べる人には選ばれない。好きになる相手は選べる男性なんだよ。 恋愛ピラミッドや階段の上下一段の違いなら何かしらのアピールポイントがあればなんとかなるけど、二段より上を狙うと難易度が格段に上がる。そのたった一歩が越えられない壁になる。 女性は一段上を目指し、男性は確実に手に入る一段下を狙う。その辺りが男女のスレ違いで難しいところだよね。

トピ内ID：e7b184106362e61b

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絶対評価で自分の点数を上げる。あとは携帯を置け。

🙂
グループセッション
連続レス失礼致します。 人間を点数で評価する発想が面白いな〜と思ったので、夫にも話したところ、彼からもフィードバックありましたので以下にシェアします。 ■評価には2種類ある。「絶対評価」と「相対評価」だ。 絶対評価の世界では「去年の自分」が競争相手。去年より自分は成長しているか？そこだけを見れば良い。他者からの評価など関係ない。 しかし相対評価の世界では「他者と比較して自分はどうなのか？」という視点での競争になるので、競争相手は他者となる。 自分の人生の評価基準を「相対評価」にしてしまうと、人生が辛くなる。 ・自分が選ばれたら幸せ。 ・選ばれなかったら不幸。 これ（↑）では自分の幸福のカギを他者に握らせることになるので（精神的に宜しくないので）オススメしない。 意識するのは「絶対評価」だけにしろ。 「自分は去年よりレベルアップしているか？」←これだけ。 身だしなみでも良い。料理の腕でも良い。 もしくは毎日全く同じ仕事を繰り返すだけの日々でも、同じことを繰り返すことで「筋肉」が付いたか？ そこで成長していれば「合格」だ！ そうやって去年の自分と静かに向き合ってるうちに、自然と自分の「点数」が上がり、結果的に「より点数が高い男性とマッチングするに相応しい自分」になれる。 頑張れ。 ■自分は妻と、海外出張先のホテルのロビーで出会った。ロビーで（英語で）歓談している東洋人の女の子がいるな〜、と思ったら日本人っぽかったので「日本の方ですか？」と声をかけたら「こんにちは〜」と返してニコッと笑ってくれたのでそのまま食事に行って2年後に結婚した（笑） もし妻がロビーのソファに座って「携帯をいじっていたら」、自分は声を掛けられなかった。 携帯いじってることでリアルな出会いから「すれ違ってたら」勿体ないよ？ 以上です。 夫からもトピ主さんにエールを。

トピ内ID：87d042a5d1c1601d

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もてる人は誰からももてるということ

🙂
きき
１回会った異性を引き付ける人ってそんなに多くないですよ。 トピ主さんが１回会っただけで魅かれる人ってすごくもてるタイプの人です。 当然、ライバルが何人もいて、トピ主さんもその中の一人です。 多くの人は、「そこまでぴんと来ないけど悪くないな」って人と何度か会って、会っているうちにお互い良さがわかり交際や結婚につながるのです。 トピ主さんもわかりやすく魅力的な人ばかり追いかけていたらあっという間に30代になってしまいますよ。

トピ内ID：01ca319826a8e41b

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