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    実の祖父に会いたいけれど会ってよいか

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    そら
    ひと
    タイトル通りなのですが、私には会ったことのない実の祖父がいます。年齢も年齢ですし、できれば生きているうちに会いたいのですが、会えずにいます。理由がいくつかあります。まずは、義理の祖父にとてもかわいがってもらっていること。そして、実の祖母も会うことを嫌がるであろうこと。実の祖父には再婚した女性がおり、そこには子供がなく、再婚した女性から母が疎まれていたことがあります。(母はそのせいで、実の父親に何十年も会っていません)それと、高齢なので、財産目当てでノコノコ現れたと思われるのも辛いです。どうするのがいいのでしょうか。ご意見お願いします。

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    祖父と父親の件は別でしょう

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    ドライフラワー
    もしトビ主さんが祖父に会いに行って、実子のお母様に祖父の老後の面倒や生活の負担を要求されたらトビ主さん責任を負えますか?過去のいきさつからは混乱と不愉快な状況が待っているだけと想像します。祖父側から会いたいと連絡があった場合も慎重に行動しないと現在のご家族にも迷惑をかけることになります。 祖父と母親が会えないからトビ主さんが父親に会わせてもらえないというのは別の次元かと思います。 トビ主さんが自分の父親に会いたいのなら自分で会う努力をすることです。 複雑な人間関係になっている場合は慎重に考えて行動してください。

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    補足です

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    トピ主
    レスありがとうございます。慎重にした方がよいとのご意見、もっともです。 一部、誤解があるようなので補足です。 母が会えないでいる「実の父親」というのは「祖父」のことで、私の父のことではありません。説明が分かりにくくてすみません。私の両親は離婚していません。祖父母が離婚しました。

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    会いたい理由は?

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    奈生吉
    >(母はそのせいで、実の父親に何十年も会っていません) まず、ヨコですけど、ドライフラワーさん、読み違いをされています。トピ主さんが、実の父親と書いているのは、トピ主さんの父親ではなく、お母さんの父親、すなわち、タイトルの実の祖父のことです。 それから、これは推測ですが、トピ主さんが「財産目当て」と書かれていることから、祖父さんは、裕福と思われるので、老後の面倒はともかく、生活の負担を要求されることはないのではないですか。 トピ主さんが、実の祖父に会いたい理由はなんですか。 お会いしたことがないのですから、懐かしさはないでしょう。 ルーツを尋ねたい?好奇心? それとも、母の気持ちを汲んで、代理で? いずれにしてもどうしても会わないといけない相手ではないですね。 お母さんが実の父親に会うのを応援するのは賛成しますが、あなたが、一人で実の祖父に会いに行くのはどうかなと思います。

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    寂しいですね。

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    nono
    家族がバラバラになってしまうのは寂しいですね。 お母様も、実のお父様(おじいちゃま)に長年お会いになっていないそうですが、お母様は「本当は会えたら会ってみたい」って思っていらっしゃるでしょうか? まず、お母様にお気持ちを話してみてはいかがですか? 再婚されたおじいちゃまにはお子さまがいらっしゃらない、とのこの。 そしたらご高齢のご夫婦二人、寂しく暮らされているかもしれませんよね。おじいちゃまの奥様へ疎外感を与えないようにお会いになることが出来たら素敵ですね。 親から子へ、そして未来の子供たちへと受け継がれて行くのですから、実のおじいちゃまに会いたいと思う気持ちは当たり前のことだと思います。 それを素直に伝えてみてはいかがですか? 遺産のことなど、いろいろ言われるのがイヤでしたら、その旨をお伝えになったら良いとおもいます。

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    難しいね・・・

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    今回は匿名で
    自分の親なら「お母様と話し合った上で、覚悟があったら会ってみたら?」といえますが、祖父は難しいですね・・・。どうしてかというと、トピ主さんには財産の権利はめったなことがない限りありませんが、お母様にはあり(なので、祖父さんがお亡くなりになったらお母様にも関係がでてきます。でもそれはずっと後のこと)、しかもお母様が実子である以上、「子から親に対する扶養の義務」も出てくるので、もし下手にトピ主さんがこっそり連絡を取った場合、ドライフラワーさんがおっしゃるような危険性も出てくるわけです。 また、親子間のトラブルは、第三者、たとえそれが親戚であっても口を出せるようなレベルではありません(経験済み)。トピ主さんはお母様がお好きですよね?無条件で。でもそういう本来無条件で愛情を注がれるはずだったのに、そうでなかった、または再婚相手を諌めてくれたりしなかった、自分よりも再婚相手を選んだのだと「分かった」時の寂しさって想像を絶するものがあるのです。 (ただ・・・戸籍の附票から祖父さんの住所を知るのは、直系家族なら役所でとれるはずですよ)

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    手伝ってくれる親戚の方はいらしゃいませんか?

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    michi
    私の姪があなたと同じ状況でした。 私の両親は離婚し、父は再婚して夫人と暮らしています。 私の兄は父と絶縁していますが、 私はずっと連絡を保っています。 兄は長い間、自分の子供達を父に会わせたがりませんでしたが、 娘(私の姪)は高校生になった頃から 自分のルーツを知る一助として自分の祖父に会ってみたいと言うようになりました。 その頃には兄の態度も軟化しており、 私が連れていくことを条件に、会いたければ会ってもいいと言い、 姪が18歳の時に会わせました。 自分の祖父とはじめて対面した姪は 「自分のルーツが分かったような気がする」 「これまで誰に似たのだろうと思っていたが 疑問が氷解した。DNAを感じた。」 など、満足したようでした。 父も初めての孫との対面に嬉しそうでした。 今後、姪が継続的に会い続けるかどうかは分かりませんが、会わせてよかったと思っています。 トピ主さんも、どなたか仲介してくださる親戚があれば、 相談されてみてはいかがですか。 おじいさまに会ってみたいと思われることは、当然の感情だと思います。 うまく会えるといいですね。

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    お会いになりたければ

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    キャン子
    一度会ってみるのもいいと思います。 でもなるべくならおばあさまにはばれないように したほうがいいですね。 もしお会いになっておじいさんが意外にいい人でも それはご自分の胸にいい思い出としてしまっておき ましょう。 おじいさまもおばあさまも再婚した今、二人がいい 雰囲気になるということも期待できないわけですから ところで、おじいさまの再婚相手の方は、おじいさま が実の孫に会うことを快く了解なさっているのでしょうか? 実の娘のお母様さえ再婚相手の方から鬱陶しがられたということは、孫は尚更だと思うのですが おじいさまが例えお会いになりたがられても 現在おじいさまと生活を共になされている再婚相手 の方の意思を無視されるのはよくないと思います。 孫の出現でおじいさまの夫婦仲にすきま風が入る ようになっても、貴方は責任がとれないでしょう? 逆におじいさまの再婚相手の方と仲良くなりすぎて その方の老後まで背負うことになる覚悟はおありですか?

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    トピ主さんへ

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    ドライフラワー
    トビ主さん勘違いしてごめんなさい。 私の家庭と似ている部分があり、慌ててしまったようです。私はトビ主さんのお母様の立場です。以前小町で相談させていただき皆様から意見を頂きました 私の子どもは実祖父の存在を知りません。 35年ぶりに父親に会った事がありましたが、 それはそれで悩む事になりました。 父親は私の子どもに会いたがったのですが、 夫が会うことを許しませんでした。 風の便りでは父親に子どもはいないとのことでしたが、 息子がいました。 どうしても実祖父に会いたいならお母様に相談して慎重に行動して下さい。お母様の気持ちを一番に尊重して下さい。

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    トピ主です

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    トピ主
    奈生吉さん、NONOさん、レスありがとうございます。 会いたい理由は、私の幸せを伝えたかったからです。孫やひ孫がいることを知らせたかったのです。実の祖母が喜んでくれているように、きっと実の祖父も喜んでくれるであろうと思いました。生きているうちにできれば報告したかったのですが、最初に書いた通り、それを望んでいない人もいるのは確かなのです。 母も会いたいと言っています。しかし、実の祖父の妻がいるので、家を訪ねるわけにもいきません。 正直、この文章を書きながら、家の前で待ち伏せしてでも一目会いたいと思う自分がいます・・・。

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    会わないに1票

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    萌黄
    複雑な関係を、甘い感傷で片付けようとすると、大変なことになる場合も。 まず一番考えられるのは、お母様におじい様の介護が押し付けられてしまうことです。 (もちろんその場合も、財産はおじい様の奥様が離しはしないでしょう) そうなった場合、トピ主さまに責任が取れますか? また介護がない場合でも、財産狙いと受け取られ、お母様が不愉快にさせられることもあるでしょう。 お母様はどう思っていらっしゃいますか? 今回のように入り組んでいる場合、祖父と孫娘の関係・心情より、父と娘の関係・心情が優先されるべきです。 まずお母様に介護の覚悟、または財産狙いとののしられる覚悟があることを確認した上で、会えばいいと思います。

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    まずは・・・

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    あり
    このトピ、未来の私の娘を見ているようです・・・。 ご連絡先をご存知でしたら、お手紙を書いてみてはどうでしょうか? 純粋に会いたいということをまず伝えるのです。 連絡先、電話番号など書いて 「会ってもらえるなら連絡を待っています」 とか。 再婚相手の方もまさか手紙を捨てる事は無いでしょう。 そうすればお互いが話しあって結論を出してもらえます。 大事なのは、こちらが会いたいという意思を伝えはするけれども、決定権は相手に持っていただくことです。 再婚相手の方も、子、孫がいる前の奥様に嫉妬心が多少あるのでしょう。 結果がどうであれ恨まないであげてくださいね。

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    トピ主です

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    トピ主
    皆様レスをありがとうございます。 手伝ってくれる親戚ですが、探したこともありませんでしたので、祖父に兄弟がいるのか聞いてみます。 手紙ですが、母の話を聞いていると捨てられる可能性もあります。直接本人が見てくれればいいのですが。。。 介護の問題、あまり考えていませんでした。母と相談してみます。

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