ママ友グループでもやもや

卒園後

🐤

まめこトピ主

2024年04月21日 11:13

春休みが明け入学後、幼稚園の給食始まりよりも小学校の方が1週間遅く始まる為、長男を連れて幼稚園にお迎えに行く週がありました。週の前半にその時再会した子たちとそのまま公園に行って遊んでいたので、長男もみんなで遊べる！と楽しそうにしていた金曜日の事です。お迎えに行くと在園の弟妹がいないメンバー(固定メンバー+α数人)も来ており、いつものみんなが揃った！と嬉しそうな長男。もちろんみんな公園行くよね？のテンションで「公園行く？」と聞いた長男に「今日はもうみんなで公園行ったからもう行かないよ〜」の返答。一瞬戸惑ったような寂しそうな表情を見せた長男を見て心が痛くなってしまいました。察した私はすかさず「ほら！公園行くんやろ？今なら人も少ないやろうしいっぱい遊べるで！早く行こ！」とそそくさと幼稚園を後にしました。ママ友たちはおしゃべりに夢中だったようでその一部始終に気づいていない様子でしたが、自分の行動は(在園中含め)正解だったのか。少し配慮して欲しいと言うのは我儘なのか、このまま付き合いを続けていたらまた子供が傷つくのではないか…などいろいろもやもやしてしまいました。長くなりましたが、要するにママ友グループ内で自分が話のネタにされたりハブになるだけなら問題ないが、その結果子供が傷つくのはさすがに気分が悪いのです。ママ友グループでの上手な立ち回り方や考え方など、アドバイスがあれば教えて頂きたいです。ちなみにママ友たちは個人で見るとそれぞれ尊敬できるところがあり、決して悪い人ではないので個人的にそれぞれ適切な距離でお付き合いをする事は嫌ではないのですが、グループになるとどうしても苦手感覚というか構えてしまいます。

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小学校も同じなのですか？

🙂

わかめ

2024年04月21日 14:26

トピに出てくる同級生たち、小学校も同じなのか違うのかでもレスが変わってくると思いますが、トピにはそれがないので。５～６月になれば幼稚園の友達よりも小学校の新しい友達が中心になってきます。小学校では席が近いお子さんと仲良くなる傾向があると思います。お子さんのコミュニケーション能力を信じましょう。トピの主旨が「ママ友について」ですが、ママ友の強い繋がりができるのは幼稚園の間が一番です。小学校では、一年生の間か、あっても低学年のうちだけだと思います。授業参観や懇談会でも、基本的には挨拶と適度な世間話のみで(つまり、今まで通りで)良いでしょう。あと、主さんにはまだ年中さんのお子さんもいるようですので、残り二年間はそこで、年中さんのママたちとお付き合いしていく必要がありますよね。主さんのコミュニケーション方法を変えるのか変えないのか、トピではわかりませんでしたが、自分は大勢が苦手だからと今までのように避ける方向に行くのか(それも悪くないですよ)、ちょっと頑張ってみるのかでもレスが変わってくるので、主さん自身はどうしたいのかから、考えてみてください。うちは転勤族で息子が一人いますが、子どものコミュニケーション能力をなめちゃダメです。転園も転校も経験しましたが、子どもは子どもなりにやっていきます。また、主さんが上のお子さんの為に頑張ってきたママ友付き合いも、お子さんにとっては大きなプラスになっていると思います。今の状況がいつまでも続く訳ではないので、あまり落ち込まないでくださいね。ちなみに私は、転園でも転校でも、役員をやることで地域に馴染むようにしていました。専業主婦で暇だったし、それが一番手っ取り早いので。

トピ内ID：370b3ddc9e4fd929

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うーん

🙂

らら

2024年04月21日 15:43

その場面を想像すると、なんともせつないのだけれども。ちょっとトピ主さんの勘違いなのではと思ったのは、トピ主さんは、ママ友グループの中でハブられてると思っていませんか？トピを読んだ感じでは、実際には、ママ友グループの中に入っていないのだと思うんですよ。トピ主さん親子は、特別仲の良い友達でもママ友でもないけれど、同じ幼稚園の子が遊びたがってるようだから一緒に遊んでいる、という立ち位置、仲間はずれになんてしていない、むしろグループじゃない人だけど公園では一緒にどうぞ、とあたたかく迎え入れられているのでは。だから、ママ友グループでどう立ち回るか、ではなく、ママ友がいない現状を今後も維持するのか、ママ友を作るために頑張るかだと思います。でも、トピ主さんは無理しない方がいいかもですね。長男さんはもう給食が始まって幼稚園に行かなくていいのでしょう？友達と思われていないグループにしがみつくより、同じ小学校の友達と付き合っていく方が、絶対いいですよ。

トピ内ID：084a52b3d798b5d2

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そのままで良い

🙂

家族が1番

2024年04月21日 15:24

男の子2人女の子1人をもつ母親です。 >>ママ友たちは個人で見るとそれぞれ尊敬できるところがあり、決して悪い人ではないので個人的にそれぞれ適切な距離でお付き合いをする事は嫌ではないそれで十分だと思います。相手に敵意を見せるのは、子どもたちまで関係を悪くしてしまうかもしれませんが、個人的に、それぞれ適切な距離で話ができるなら、それで十分だと思います。グループの中に何人かは、本当は大勢で群れるより、個人で動く方が好きな方もいらっしゃるんじゃないかと思います。ママ友グループは、ボス的なママの意見にみんな従ってるだけとか、よくありますしね。うちの息子たちの場合ですが、男の子はグループというより、その時自分が遊ばたい遊びをする友だちと遊んでいたので、特に誰かに固執するということは、あまりありませんでした。なのでトピ主さんの息子くんも、すぐに気の合う新しいお友だちを見つけて、自分で遊びに行くようになると思いますよ。だからトピ主さんは、今のままでも大丈夫です。

トピ内ID：ecd85fbec76dd864

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まあ一時的なものでしょ？

🙂

ゆかたん

2024年04月21日 15:35

しょうがなくないかな。だってあなたとお話ししてもリアクション薄いのでしょ。つまらないのよ。＞少し配慮して欲しいと言うのは我儘なのか、それは完全にワガママね。＞要するにママ友グループ内で自分が話のネタにされたりハブになるだけなら問題ないが、その結果子供が傷つくのはさすがに気分が悪いのです。何その被害妄想。子どもが傷つくと思うのであれば、フォローするのは親であるあなたの役目。あなたもお子さんとともに成長していかないとね。

トピ内ID：7bdcacf8c0377711

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自分は”苦手”で済ませるのに？

🙂

みきこ

2024年04月21日 16:07

人付き合いが苦手なの、だから配慮してよっていう方がいらっしゃいますが。コミュニケーション能力高いと言われようが、人見知りしないタイプであろうが、やっぱり初めてとか大人数でうまくやるのは気を遣うんですよ。 ”でも私は苦手なの”で済ませてるのだから、遊びに誘われなくても仕方ないのでは？その方たち、トピ主さん親子が居るところで他の遊びの約束をしたり、明らかに仲間外れにするようなことはしてないんですよね？だったら十分配慮はしていますよ。ママ友繋がりで遊ぶのなんて、長くても小学校低学年までですよ。あっという間に子供だけの世界になりますから、お気になさらず。保育園時代から小学校低学年まで4組の母子でよく遊んでいたのですが、子供は全員同じ性別ですが今や子供同士は遊びません。ママ友同士たまに連絡とって雑談する感じです。今、子供がよく遊んでいるお友達のママとは連絡とらないですよ。気にしなさすぎなのもよくないですが、気にしすぎも良くない。そして”できない”のではなく”苦手”なだけなら、周りに配慮を求めすぎないようにした方が良いですよ。食べ物もそうでしょ？アレルギーなら絶対に配慮が必要だけど、大人相手に”苦手”な食べ物の配慮って必要ですか？

トピ内ID：e24550355deba2ae

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配慮って？何を？

🙂

匿名

2024年04月21日 16:11

公園に自分たち親子は誘われていなかった事が悲しいって事ですよね？でも仕方ないですよね？あなたの性格や過去の付き合い方からは、悪いというわけではなく。グループになると苦手なのでしょう？なら、付き合うのも難しいし、苦痛ですよね？でも、相手に配慮して欲しいって、無理だと思うけど。どんな集団も、気が合う者同士がつるむものだとおもいます。相手に配慮を求めるなら、自分から声かけて誘う事です。まあ、それが出来ればこんな悩みはないでしょうけどね。給食が始まれば、そんなことも終わりです。

トピ内ID：db67e4fd5a38404f

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がんばって！

🙂

みるく

2024年04月21日 16:24

何をどう配慮してほしいのか？がわかりませんでした。トピ主さん親子以外で遊ぶのなら、自分たちにわからないように遊んでください！っていうことですか？なぜ配慮しないといけないんですか？またハブられて子供が傷つくのが気分が悪いって、世の中はそんなに自分たちにやさしくないです。はっきりいって好かれてなかったから、お家とかランチに誘われてなかったんです。でも仕方ないじゃないですか？もう上のお子さん繋がりの人とは無理に付き合わず新しいお友達を作ればいいのではないですか。人に好かれていないと感じたら、さっさと離れて自分の居場所を作るようにしましょう。

トピ内ID：e9fffbfbe144ec7a

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お子さんの為と思うなら

🙂

ミートボール

2024年04月21日 16:48

ママ友って往々にして複数の仲間がいると、その他の人に配慮が足りなくなるというか、自分達さえ良ければってかんじの人が増えるような気がします。今まで一緒に遊んでいた長男クンがいるのに、どうして誰一人声を掛けてくれる人がいないのでしょうか？たまたまそうなってしまったなら、同じ子を持つ親として、次は一緒に遊ぼうねとかもう少し配慮があってもいいのに。でも次男クンもいて同じ幼稚園、同じママ達がいるなら、きっと同じような事がまたあると思います。まめこさんも分かっている通り、結局はママ友って共通点の多い人達でツルむんだと思いませんか。習い事等が一緒ならその前後で、そのままランチね、お迎えも一緒ねってなりますよ。そうすれば絶対１人にはなりませんもの。今回のような事がお子さん含めツラいなら、無理をしてでも、お子さんの為に歩み寄る努力も必要だと思います。お子さんに仲良しさんがいれば、そのママに"息子が公園に行きたいって言ってるの。一緒に遊んでくれないかな？"とか、グループ内で理解してくれそうな人に"次は一緒に遊んでくれる？"って。誘われるのを待つより、頑張って自分から声を掛ければ、周りの反応も違って来るかも知れません。こんな事ってお子さんが幼稚園の間だけですよ。

トピ内ID：b4f3a37a7c6ab801

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あなたが変わらないと！

🙂

むー

2024年04月21日 17:26

息子さんの寂しそうな表情、胸が痛みましたね。でもね、ここで配慮が足りないことを恨んだり、お誘いを待っていても、良いことないです。誰よりもまず、これを機会に、トビ主さんが変わらないと！そうじゃないと、息子さんに影響がありますよ。確かに小学生になったら、子供は子供で遊ぶようになります。でも、参観日、運動会、習い事、部活動など、親が出てゆく機会はまだまだあります。そこでね、子供って、親のことをよく見ているんですよ。楽しく人と交わっているのか？ビクビクして、人に背を向けているのか？を。子供は、親の後ろ姿を見て、人との交わり方を学びます。今からでも、変わる努力をしましょうよ。話しかけてもらう、誘ってもらう、配慮してもらう、もらうことばっかりの、居てもいなくても変わらない人でなく、自分から話しかける、リアクションを大きめにする、遊びに誘う、人の面倒をみる…そういう人になりましょう。まず、今のメンバーでは、もう仲良しさんは出来上がっていて、入る余地ないと思うので諦めるしかないと思うけど、小学校で役員とかしてみたら？私なら、その役員さんたちをランチに誘います。友達になるために。とにかく、私は〜なタイプで、とか言って言い訳して、自分の殻に逃げず、仲良くなる努力をしましょう。

トピ内ID：14c416dc8b000ec0

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うーん

🙂

ももち

2024年04月21日 18:23

長男さんの気持ちを考えると可哀想ではありますよね。ただ小学生なら、あっという間に交友関係が広がっていきませんかね？本格的に授業が始まると、学童の子がいたり習い事を始める子がいたり、家が近所でもなかなか会わないことの方が多いです。子供が自分で勝手に約束し始めますし、そんなにそのグループに固執する必要もないかな？と。「男の子は個人、女の子は集団の生き物」って聞いた事があります。小さい男の子は特定のお友達がちゃんと決まっていなくて、その日にやりたい遊びに集まった子達と柔軟に遊ぶんだとか。私の息子も低学年の頃「今日は誰と遊んだの？」と聞くと、毎日知らない名前の子が出て来て最初はびっくりしました。初めての経験で心配でしょうけど、お子さんの様子を見守るくらいの気持ちで接して上げればいいと思います。

トピ内ID：35e7a57a1f1ca36c

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全員、長男の同級生ママグループでOK？

🙂

きょん

2024年04月21日 18:23

ママ友たちの下の子も全員幼稚園の年中なわけではないんでしょ？もう長男は園に行くこともないし、下の子の送迎時に園庭で立ち話くらいの関係で良しとしましょ。長男は小学校のクラスで友達勝手に作りますよ。 >共通の習い事をしていない・共通の推しがいない・Switchを持っていない・グループの中心のママに周りは合わせてるかもね。（習い事と推し）習い事が同じだと、そこで話がまとまるしね。あと、男子はゲームで集まることが多いのでSwitch欲しがったら買ってあげてほしいです。もしかして、「ゲーム貸して貸して！」って友達のゲーム機を独占したりとかはなかったですか？考えすぎでしたらすみません。グループに拘らなくてもいいと思いますけどね。

トピ内ID：7543f47a6b3c5d9d

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なんでママ友のせい？

🙂

さら

2024年04月21日 19:25

＞私は昔から3人以上になると上手く話せない(気を使いすぎてしまう)性格で、質問されれば答えるけれど、自分から積極的に話題をふるタイプではないので、ママ同士の会話の中で空気になってしまう事も多々ありました。(1対1だと程よく喋ります) なんですよね。自分は積極的になれないタイプです〜、でもママ友は私の子のために配慮してよ！っておかしくないですか？正直、知らんがな、です。＞要するにママ友グループ内で自分が話のネタにされたりハブになるだけなら問題ないが、その結果子供が傷つくのはさすがに気分が悪いのです。でしょうね。だから、ママ友たちは自分の子のために、周囲と上手くやっていこうと頑張っているのです、出来ない人のために裂く労力はないでしょ。＞ママ友グループでの上手な立ち回り方や考え方など、アドバイスがあれば教えて頂きたいです。自分はこうでできないからと相手に配慮して欲しいなどと期待しないことです。＞ちなみにママ友たちは個人で見るとそれぞれ尊敬できるところがあり、決して悪い人ではないので個人的にそれぞれ適切な距離でお付き合いをする事は嫌ではないのですが、グループになるとどうしても苦手感覚というか構えてしまいます。そうですよ。悪い人たちではないけど、あなたのお友達でもない、所詮は当たり障りのないママ友です。だから皆さん適切な距離でお付き合いしているのであって、出来ないからと配慮待ちしてる人は声が掛からなくなるのです。言い方は悪いけど意地悪はしないけど、いないからといってそこまでは気にかけはしないということ。

トピ内ID：db5ac59d4ddb545e

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ん？元々そのグループにくっついてただけではないですか？

🙂

新しい友達を作る

2024年04月21日 19:25

＞要するにママ友グループ内で自分が話のネタにされたりハブになるだけなら問題ないが、その結果子供が傷つくのはさすがに気分が悪いのです。心配しなくても、子供は『自分で』友達を作れるようになります。＞ちなみにママ友たちは個人で見るとそれぞれ尊敬できるところがあり、決して悪い人ではないので個人的にそれぞれ適切な距離でお付き合いをする事は嫌ではないのですが、グループになるとどうしても苦手感覚というか構えてしまいます。集団行動が苦手なトピ主さんに皆さん気がついているから誘わないだけでは？誰かと偶々二人になった時には普通に話すなら気にしなくて良いのでは？トピ主さんはそのママ友グループの一員って思ってただけだと思います。実際は偶々遭遇した時に交ぜてもらってたに過ぎないと私は思いました。ハブがどうのとか、色々トピ主さんの勘違いな気がします。＞ママ同士の会話の中で空気になってしまう事も多々ありました。ほらね、ご自分でも空気みたいになると自覚があるようですし、ママ友でも何でもですが、グループの人数を増やすために聞き役を敢えて欲しがる人はなかなかいないと思います。対等に楽しく会話したり遊べる人でなければ、周りは気を使うだけで楽しさが半減しますよね？＞そんな中、長男が年長に上がってから私以外のママでグループラインができていて、子供たちが幼稚園に行っている間ママ同士でお出かけやランチに行っていたり、お互いの家に遊びに行っている事がわかりました。トピ主さんが仲間外れにされた訳ではなく、元々仲間ではなかった。が正解だと、私はトピ文からは感じました。仲間ではないからLINEグループに誘われなかったんだと思います。自分が空気になるようなグループに拘りたいのは何故？そんなグループの中にいても、お子さんだっていずれ気づきますよ？「あれ、うちのママ浮いてる」って。

トピ内ID：262d77280dfe0124

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状況はよく伝わりました

🐶

綾鷹

2024年04月21日 20:38

年中だけで終了した付き合いだと思います。なんとなく集まって遊んで、解散。年長からは、トピ主親子はそのグループに入っていなかったんだと思います。ママ友、というか、単なる遊び友達だったんじゃないですか？ママ友は、一生の友達ではなく、子育ての一握りの時間で流動的にかわる、期間限定の仲間のようなものです。その関係に執着してしまって、トピ主さんは、自分がグループのメンバーだから声をかけてもらって当然とか、子供に配慮してもらって当然というような錯覚をおこしているように感じます。もし私がトピ主なら、その5名のグループラインで「金曜日、お迎えのあと公園遊びしませんか？」って提案するし、声をかけずに金曜日になったなら、集まらない前提で過ごします。トピ主は事前にメンバーに声掛けをしてないのに遊べると考えていることが不思議です。メンバーの誰にも声をかけてないのに子供に期待させるだけさせて、結果遊び相手がいないという状況は、グループだった他のメンバーは悪くないし、子供は遊んだ時間も教えてくれていて親切。子供に期待させたのはトピ主で、その罪(と言うには大げさだけど)はトピ主自身が招いた事だと思いました。その、人とのコミュニケーションをとる感覚は、持って生まれたものですから、私とトピ主さんは違います。私だったら距離を置く相手もいれば関係が続く人もいる。親友にまでなれる人もいる。様々です。うちも子供二人いて、ママ友やグループは流動的でしたよ。トピ主自身が気づいてなさそうだけど、執着する体質ではないですか？そして、空気が読めない。それは息子さんにも受け継がれてるのでは。事実は、息子さんがその幼稚園メンバーに加わっていないという事。古い関係に固執しないで、息子さんが小学校で仲良くなった友達と遊ぶのが一番ですよ。

トピ内ID：a0814f4b1d41b047

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尊敬？

🙂

けい

2024年04月22日 10:02

トピ主さん、すごい人ですね。個人的には尊敬できるとは。そう言う人が、グループになるとトピ主さんを弾いているのですよ？本来なら「まめこさんにも声をかけるね」となるでしょう。それをしない人を尊敬って…。私の中ではあり得ません。過去のそんなママ友グループに囚われなくていいですよ。お子さんは、ちょっと寂しい思いをしてしまったと思いますが小学校で仲良しさんができますよ。そのうち、小学校の友達と公園で遊んだりする様になってきます。私は、幼稚園のママ友のグループから自分から抜けました。今まで仲良くしていたグループにいた1人を、誘うものの「服装が変」だとか「家が古臭い」だとかディスりがエスカレートしてしまいには、集まりに呼ばなくなりその人の笑い話で盛り上がるようになったのでその場にいるのが苦しくて、グループを抜けました。子ども同士は、幼稚園で遊んでいたようです。習い事も同じでしたが、私が違う教室を見つけそちらに移りました。幸いなことに小学校が違ったので、卒園してから1度も会うことはありませんでした。小学校では、ママ友グループなんてありませんでした。気の合うママたちと、授業参観や懇談会の後にランチやお茶をする程度。皆さん、仕事をしていたので行事がないと会うこともなかったです。自然の流れに沿ってお付き合いをしていました。子どもたちももう社会人。 1年に1度、ランチをするかなー？という感じです。子どもは、どうなんでしょうね。 Instagramとかで繋がっているようですが、会ったりはしていなさそうです。高校、大学の友達とは旅行に行ったりと定期的に会ってはいます。心配しなくても、子どもは自分に合った友達ができますよ。幼稚園では、そのママ友たちに会ったら挨拶だけでいいですよ。挨拶は基本中の基本ですからね。私は、挨拶は必ずしました。

トピ内ID：8e5a80412392cba0

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ママ友のグループなんて

🙂

マカダミア

2024年04月22日 10:02

いろんな情報を得る場所ではないですか？大人数で話すのが苦手って、それで済ませてきたのでしょ？子供のために何の努力もせずに。年長になったら聞きたいことっていっぱいありますよね？小学校のこと。準備する物をどこで買うのが良いとか、誰にとっても話題にしやすくない？わかっていたとしても、会話をするというネタでさ。それを怠って空気になってた。だから、グループに居たくないのかな？つまらないのかな？って思われちゃったんだろうね。意地悪ではなくて、無理に誘っても…ってなったんじゃないかな。そして、グループの中にも特に仲良しのママも作らなかったのね。少人数なら話せるのに。仲良しのママが1人、2人でもいたらさ、じゃ、まめこさんにも声かけてみるね　ってなったと思います。とにかく、あなたが苦手を理由に子供のための努力を怠った。これが全ての原因。でも、もう必要ないでしょ？子供は子供で遊びますから。また、子供が学校で仲良くなった子のママと仲良くなれば良いですよ。今度は苦手を理由にしずにね。私は子供が友達の家に遊びに行ったときは初めての子の時は家を教えてもらい、迎えに行ってママに挨拶してました。そこから、連絡先を交換したりして、付かず離れずの仲を保っていけば、とても助かるんですよ今後に。上の子がいるママには中学の話を聞けるしね。私は人見知りですが、敢えて、自分からいきます。子供の為だし、自分の為よ。子供が良い事も悪い事もしたとき、すぐ情報が入るしね！自分を知ってもらえると守ってくれるママも出てくるじゃん。人と繋がるのは自分たち親子を守るためにもなるのよー。

トピ内ID：134c8725e3bb4693

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自分の人付き合いスキルのなさのツケを子供に払わせてる

🙂

とら

2024年04月22日 10:31

トピ主さんのワガママでしかないですよね、、、、ご自分がグループに溶け込めなかったツケを子供に背負わせてるだけの。。ご自分で「集団が苦手だって構えていた」って書いているではないですか？何で、その関係で自分が誘われることを期待するんでしょうか。他のママさんからしたら、お誘いしないことが十分な配慮だと思いますよ？なのに逆ギレして、ママ友さんたちの配慮不足を責めているあたり、その考え方を根本に変えることが、多分最初の一歩だと思います。世界はあなた中心には回っていません。

トピ内ID：4bf855cdb410f98f

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どう答えてもらったら満足だったのでしょうか？

🙂

もも

2024年04月22日 10:40

私ったら、人に気を使いすぎてうまくしゃべれないのでもその辺は、配慮してよねって感じでしょうか。。ママ友グループではそういう立ち位置の人はいらなかったのでしょうね。 LINE外しは、どこにでもあることですし。自分はいいけど、子供には配慮してほしいは通用しませんよ。今回はどう配慮してほしかったのですか？公園にはいったので今日はもう行かないと言われた。嘘ではないし、どう答えてもらったら満足だったのでしょうか？幼稚園なら、親子で一人みたいな付き合いになるので、親がハブになれば、当然子供も仲間には入れなくなります。ママは誘わないけど、子供だけ誘うなんてことできませんって。だからみんな、ママ友には悩んでるんですよ。共通の習い事をしていない・共通の推しがいない・Switchを持っていないこの共通点でつながってるグループなので、トピ主がここに食いつかなければ、グループから外されるのも仕方ないかも。

トピ内ID：6d99e76e26dac108

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気にしない方がいい

るる

2024年04月22日 11:47

まだ幼稚園に入る前の支援系イベントではいつも相手にされてませんでしたよ（参加組数が決まってる）。我が家以外全員仲良しのようでイベント終了後はそのままみんなで食事会をしてたようです。当時はかなり気にしましたが子供が成長していけば子供の交友関係も変わるし、親はおまけなので全く問題ないです。なぜか頼み事だけは我が家にしに来てましたけど（笑）そのメンバー達も子供が大きくなるに連れて付き合いも変わってたみたいです。個人個人は悪い人達ではないけれど、群れると異様な感じでしたね。今ではあんな人達もいたなとしか記憶に残っていないです。気にしてた時間がバカバカしいです。悲しかった気持ちは忘れていませんが。年の離れた子がいますが、ママ友など必要ないので作ってません。悩みゼロです。子供も自分で友達を作っているので。要するに子供ではなく自分の問題です。考え方次第だから、前を向きましょう。頑張って。

トピ内ID：b9e299e73d3c6760

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たまたまですよね？

🙂

母

2024年04月22日 11:48

前もって「皆で降園後に遊ぼう」と約束していたわけではないんですよね？＞少し配慮して欲しいと言うのは我儘なのかこれ我が子を思うと気持ちは分かりますが、自ら努力することなくこう考えるのはワガママだと思います。主さんがもう少し密なお付き合いをしていればお声がかかっていたかも知れません。小１だとまだ親が絡んで遊ぶことも多いと思います。でも主さんは我慢してまで密な付き合いをするつもりはありませんよね？苦手だから当たり障りのない付き合いに留める人もいれば子どものため（中には自分のため）に必死で食らい付く人もいる。そこはもう人それぞれです。ただ一つ言えるのは幼稚園の付き合いを引きずるのは一瞬ということです。小学校に入れば色々な幼稚園・保育園から来た子たちが集まっていますよね？まだ入学したばかりだから特定の子と仲良くというのは出来ていないかも知れませんが、いずれお友だちが出来てくると思います。我が子が悲しそうにしているのは辛いですよね…。よく分かります。でもずっと親が関わるわけにはいきません。どんどん親の手を離れて自分で歩いて行きます。幼稚園時代だけを見れば親のコミュ力がものを言う場合もありますが、でもなくてもどうってことはない。一過性のものです。ママ友グループに属するのが苦手ならせめて息子さんが仲良くしている子を自宅に招くとか、他の方法で関わってみてはどうですか？主さんも「ママ友」にあまり構え過ぎず、またブレブレにならないよう適度な付き合いを維持すればいいと思いますよ？

トピ内ID：7ce11dc6cd04c3c5

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流動的なので大丈夫

🙂

ポンコツ母

2024年04月22日 11:48

息子さんはちょっとかわいそうでしたが、それも経験だと思いますし小学校でのお友達がこれからは中心となっていくので大丈夫だと思います。ママ友グループに関しても、同じ習い事のLINEグループって良くあります。幼稚園の時はそういう関係が密なので、他レスにもありますがトピ主さん親子はグループ内ではなく幼稚園後に公園で一緒に遊ぶくらいの位置付けでわざわざ誘う関係までいってなかったのだと思います。そこに悪意があったわけではなくてグループ外なので配慮しようという意識もないのかなと。お宅で遊ぶ、休日に遊ぶ、誘い誘われの関係になるにはご縁もありますが親のコミュニケーション努力もやっぱり必要です。でもそれもお子さんが低学年くらいまでかな？後は勝手に遊ぶ年齢になっていくので親の出番は少なくなります。後はいろいろと情報が欲しい、保護者同士の関係性が欲しいならばPTA役員になれば解決でしょうかね。とても面倒だけれどその分の収穫はあるよ、とおっしゃっていたママさんもいらっしゃいました。

トピ内ID：e8ab96e231769c1e

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え？

🙂

や

2024年04月22日 12:09

単に仲良しグループで遊んでるだけで除け者にされてる訳ではないですよね？仲間外れにしてやろう、みたいなそんな深い意図はないと思いますよ。あと男子はグループ化しないみたいに書いてる人居るけど、そんな事ないですよ。割と女の子並みに陰湿で、更にストレートな分残酷だったりします。まだ大丈夫かも知れませんが、あと2〜3年もすれば男子の人間関係も複雑になってきます。男子は純粋！なんて信じて疑わないオカンには分からないでしょうけどね苦笑ま、まだまだ幼いし今後仲良しの子が出来ると思いますよ。そんな凹むような事でもないと思います。もっとカラッといきましょう。

トピ内ID：12c212815c3db111

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トピ主です

🐤

まめこトピ主

2024年04月22日 12:34

たくさんのレスありがとうございます。そのグループですが、もともとうちと年少から仲良しの男の子が一緒に公園で遊びだしたのをきっかけに増えていったものと思っていました。状況的に。今まで。もしかしたらそこから勘違いだったのかもしれませんね。そして私はそのママ友グループ(LINE含め)に入れて欲しい訳でもないのです。というかメンバー認定されてなくて良かったと心から思っています。例えば午前中で終わる日はみんなでそのままお昼ご飯→夕方まで遊ぶ(外で遊べない日は誰かの家へ行って遊ぶ)・一緒にいる時間を増やすために同じ習い事を始めるなど。そこまでがんばれへん。色んな意味で凄い。ただこのモヤモヤは何？子供が遊びたいと言うから付き添う。合わないママと無理して仲良くしない。割り切ってたつもりでしたがどこか割り切れてなかったのかもしれません。その固定グループができつつある時、おしゃべり上手なボスママ(?)を中心に話題がどんどん流れて行き、私がみんなに聞いてみたい事とかあってもそのタイミングもなかなかない。子供に呼ばれる。子供(他所の子含め)の相手をしてる間にママたちはどんどん盛り上がってますます置いていかれる。女同士のおしゃべりは同じ熱量の人が盛り上がるとやはり空気にならざるを得ません。配慮して欲しいと思うのは正直やるならわからんようにやってほしい。それだけです。半分は同じ小学校なので今後もお付き合いがあると思いますし、在園児のいるところともあと最低2年はお付き合いすることになります。長男ですが、その場にいれば知らない子とでも遊べます。と言うかあの日遊んでました。後から同じ幼稚園の女の子とその妹、次男の同級生、小学校が同じ近所の新しいお友達がたまたま来て知らない子も含めて男女学年関係なく楽しそうに遊んでました。長男の適応能力は心配してません。

トピ内ID：125363f9a0d7abdf

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うまく根回しすることでしょうか？

🙂

専業主婦よ

2024年04月22日 14:22

どういう幼稚園なのか分からないのですが、ウチの子の幼稚園は、割と母親の年齢層が高い事もあってか、常識的で温和な人格者が多かった気がします。トピ主さんのように、殆ど母親付き合いしない人にも、学級委員をしていたような人が、連絡して一緒に遊ばせていたような。そういう人格者に、うまく根回ししておいて、子供の遊びに参加させて欲しいとお願いしておけたら良かったですね。年長から、同じようなことはなかったのでしょうか。私も、小学校からはママ友作りませんでした。周りが殆どマンションで、同じ幼稚園で固まっているのですが、うちは戸建て地区で、幼稚園が同じ子も２人しかいませんでしたので、自然にそうなりました。でも、特に困ったことはなかったです。幼稚園時代の集まりには、誘われたし、小学校の友達は、子供が勝手に作ってくるし。私は自分の友達と付き合っていたので、寂しくもなかったです。情報は、ＰＴＡを経験した時の先輩ママから教えて貰ったりで充分でしたし、学校行事でも、おひとり様ママと適当に話せたし。トピ主さんもお子さんさえうまくいけば、問題ない訳ですから、根回しや協力のお願いの仕方を考えたらよいと思うし、小学校での友達関係の方を重視されたらよいと思います。

トピ内ID：6b5fc1dcbc0d901e

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みんなトピ主と同じで我が子のことだけで精一杯

🙂

カコ

2024年04月22日 14:54

だから自分のお子さんの面倒、精神的なケアを含めて、自分でなんとかして下さい。他のママに責任を転嫁しないで下さい。＞配慮して欲しいと思うのは正直やるならわからんようにやってほしい。それだけです。「それだけ」と他人のことなら簡単に思えるんですね。いちいち企画のたびに我が子の口封じから帰り道のルートの変更、事後の緘口令までいちいち面倒で大変だと思いませんか？実際バレるのは、園内での子供同士のお喋りが多いですけど？しかもどうして悪いことでもないのに、隠さなきゃいけないんですか？おかしくない？我が子のためにママ友付き合いを頑張ればよい「だけ」って自分が言われたら「簡単に言うな」とイヤな気分になりませんか？こんなに大変だから出来ないんです！と反論したくなるでしょう？トピ主さんは、自分が苦手なことは頑張りたくなくて甘いのに、他のママさんには「簡単なことなんだから、配慮して」とよく言えるな〜と思います。他人任せにも程があります。他のママさんたちも、他人に配慮することが苦手だし頑張れないんですよ。だから許してあげて下さい。

トピ内ID：3f370d7f50c8ee49

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ちょっと求めすぎかなあ

🙂

もっち

2024年04月22日 15:13

トピ主さんはそもそもそのグループに入ってないと思うんですよ。その人たちにとって仲間というかグループは、それだけどっぷり一緒に過ごす人なんでしょ。トピ主さんは「たまに混じる人」という認識なんじゃないかと。あなたも割り切って付き合ってたのだし、自分からアクションを起こしてもないのだから、しょうがないですよね。子供を巻き込まないでって思っても、向こうはハブにしてるという意識もないから、＞正直やるならわからんようにやってほしいって言われても、え？なんでまめこさんに隠れて遊ばなきゃいけないの？って感じなんじゃないかなあ。自分は適当に付き合うけど子供は誘ってねっていうのは、幼稚園での関わりとしては求めすぎだと思う。もう小学校に上がったのだから、今まで通り（今まで以上に）薄いお付き合いでいいんじゃないですか？子供が傷つくのはいくらでもあります。あなたがフォローしたんだからいいじゃん。これからどんどん世界は広がるし、子供は勝手に誘い合って遊ぶようになります。昔の関係にこだわる必要ないですよ。

トピ内ID：6d6da32cb67adaa5

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私も同じですが

🙂

ジンジャークッキー

2024年04月22日 15:13

私もトピ主さんと似たタイプですが、分からないように〜は難しいんじゃないかなトピ主さんの目の前じゃなくても、幼稚園年長ならば本人達が遊んだ話ししてるでしょうし幼稚園で長男さんの前でお互いの家で遊んだ話しとか今までもされてたと思いますよでも今までは長男さんから何も言われなかったんでしょう？多分寂しい思いしても、自分の母親はそうだと察してると思う私の母も似たタイプで‥ 幼稚園の親子遠足でグループがあり皆でお弁当を食べてる中、私達親子はポツンだった事をよく覚えてます親同士仲良しの子で固まって食べてたからしかも親ゆずりのマイペースさを受け継いだ私親になってもあぁあの時の母と同じだなとうちは女の子で「○○ちゃんと○○ちゃんがお休みに遊んだんだって」とか「家に行くんだって。良いな〜」とか言うのでこんなお母さんでごめんよ〜と心の中で思ってました休みの日に、お泊まり会とかも周りはしてましたしねその話しを園や学校で聞く訳今まで長男くんも一度くらい寂しい事あったんじゃないかなトピ主さんが現実をたまたま目にした小さなモヤモヤくらい本人の感じた気持ちにすれば小さな事長男くんの世界がこれから広がって適応能力ありで小学校もメンバー半分変わるなら大丈夫でしょうし(同じメンバーだけならきついけど) ワガママやお母さんを責めない良い子だと思うんだけどそれに周りもむしろ今まで(トピ主さんが目撃するまで) 在園中にあからさまに仲間外れにされた！とかはなく卒園後に遊ぶスタイルが変化しただけで、公園では皆で遊んでいて避けられたとかじゃないならましなのではないかな (1人1人は良い方と言う言葉の通り)

トピ内ID：96732125137960ca

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トビ文の感想

🙂

むー

2024年04月22日 15:12

トビ文読んでると、トビ主さんは、そのママ達のことを、あまり良く思ってないのかな？と感じます。「よくやるよ」って見下してる…みたいな。そういう感情って、口に出さなくても伝わります。それで、トビ主さんもあんまり好かれてなくて、ちょっと距離を置かれているのでは？と思いました。人と人が仲良くなるのには、「あなたが好き！」という感情を共有するのが大前提ですからね。で、その反感はどこから生まれるのか？となると、やっぱりトビ主さんのコミュ力不足、ノリが悪さとか、人に合わせようとしないマイペースさとか、そーゆーのが原因だと思う。怖がってばっかりで、心を閉ざしてることとか。そもそも、私はハブかれてても平気ですって言ってるけど、本当ですか？仲間ハズレになってて、みんな楽しそうにしてて、平気な人って、いるの？？最初に怒りを感じたみたいだけど、その底にある感情って、やっぱり寂しさをとか惨めさだと思うんですけど。意地を張ってないで、素直に自分の気持ちを受け止めることで、人の気持ちにも寄り添えるようになるよ。そうしたら、人間関係良くなっていくと思う。言ってることがチグハグなのに気づいてます？私は平気と言いつつ、息子は社交的だから大丈夫と言いつつ、配慮がないとか、小さなことに、グジグジ言っている。サバサバなんか全然してない、小心で傷つきやすい自分を認めて、素直になるところから、始めましょう。

トピ内ID：14c416dc8b000ec0

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しつこいですね

🙂

綾ちゃん

2024年04月22日 15:22

トピ主さんは、とても頑固で我が強い人だと思いました。LINEグループに入ってなくてよかったのなら、なぜこんなにしつこく（仲間に入ってない自分たちに配慮せよ)っていつまでも思うんですかね。そういう立場になれば、そっとそのグループから離れたり、ほかに合う人を探したり、そのグループに入れるように行動したりいろいろあります。でもトピ主さんは、離れることもせずほかの人を探さず、共通の習い事やSwitchを買うこともせず（いつかグループに入れるかも？)って待ってないフリをして待っている気がします。なんかしつこそうだし、小町の皆さんがいろいろアドバイスしても、負けず嫌いなのか（仲間に入れてなくてホッとしている)みたいに言ってますよね。そういうところが、やはり他のお母さんたちから好かれないのではないですか？

トピ内ID：e9fffbfbe144ec7a

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