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私の両親を怒らせる、無愛想な旦那

レス111
（トピ主 4 ）
🙂
よめこ
夫婦
相談できる相手がいないので、こちらで皆さんの意見をお聞かせください。 半年前に結婚したばかりなのですが、題名にある通り旦那の態度で、私の両親を怒らせることが結婚してから3.4回あり困っています。 直近でいうと、旦那が友達と日帰り旅行に行っていたため、自宅に両親を呼んでいました。(旦那も承諾済み。) 旦那が予定よりかなり早く帰ることになったため、私の両親は旦那に挨拶をしてから帰るといって自宅で帰りを待っていました。 しばらくして旦那が帰ってきたのですが、挨拶もせず、だるそうに無言でリビングに座り込んでしまい、両親は色々旅行はどうだったの？など話は振りますが、ものすごく愛想悪く答えていました。私の両親は疲れているようだから帰るねと旦那が帰ってから10分も経たずに帰ってしまいました。 後から両親に私が謝ったのですが、旦那の態度関してかなり怒っていました。 以前も似たようなことがありました。その時も注意したのですが本人に悪気はなく、ただ疲れていただけと話すだけで改善されません。 前にも遠方に住んでいる私の友人がたまたま近くに来ているとのことで夫が飲み会だったので、家に招いたのですが(これも許可は得ている)思ったより夫が早く帰ってくるとのことで、友人は挨拶してから帰るねと待っててくれてたのですが、帰ってきて早々旦那が玄関で、「まだいるの？なんで帰ってないの？」と大きな声で話してしまい、リビングにいてた友人にも聞こえていたのか、旦那にも丁寧に挨拶をして5分経たずに帰ってしまいました。 友人はお土産も持ってきてくれてたのに旦那は挨拶もお礼も言ってません。 これに関しても旦那はまだいるのかな？と思ったことを聞いただけで悪気はないと言ってます。 俺の友達もみんなこんなもんと旦那は言いますが、私がおかしいのでしょうか。 夫を改善できる方法ありますか？ 大事な人たちに失礼な態度を取る夫を見ると悲しくなります。

トピ内ID：e732033e7c4d43f0

#３０代
#マナー
#夫
#夫婦関係
#父親・母親
#結婚

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２回目以降はそりゃトピ主が悪いですよ

041
カイン
前の友人のときに ＞旦那が玄関で、「まだいるの？なんで帰ってないの？」と大きな声で話してしまい ↑だったんでしょ？つまり「夫氏を待って挨拶してから帰る」はダメだってハッキリ意思表示されて分かったんですよね？ それでご両親のときに全く同じことをやったってのは、そりゃ夫氏がそういうの嫌うと分かってて同じことを繰り返したトピ主が悪いでしょう。 夫氏が早く帰ると知らせてきたら、じゃあご両親は早めに切り上げてもらおう、と動くべきでしたねえ。

トピ内ID：a9a555b2181e1e97

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本人に改善する気持ちが無いなら仕方ない

🙂
ヨーコ
結婚前の親御さんへの挨拶はどうしていたのでしょうか？ あらかじめ「挨拶する日」だと分かっていたから、体調と気持ちを整えて会っていたのかな？ そういう時にはちゃんと愛想よくできるけど、疲れて自宅で会うと、上手くできない人なんですか？ だとしたら、もう「疲れたタイミング」ではご両親や友人とは会わせないようにしたらいいと思います。 平たく言えば、自宅にご両親も友人も招かない。 会うのは外で行いましょう。 いくら旦那さんの許可を得ていたとしても、今後は会わせないように（鉢合わせしないように）したほうがいいですね。

トピ内ID：12f45232e7c348d9

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トピ主、学べ。

🙂
美亡人
同じことを2回繰り返すんじゃないよ。 夫は外出しても、早めに帰ってくることがある。 そして、家に帰ってきたら愛想笑いなんかしたくない人なんだ、と学ぶの。 そして、やり方を変えるの。 親や友達は、彼が絶対帰ってこない時間帯に呼ぶとか、彼に、紹介するから５分だけ話に付き合って、と丁寧に頼むとか。 私の夫だって、私を訪ねてくる友達や顧客にいちいち愛想笑いなんかしません。 どうしてかって？　ここは自分の城であって、自分は城主だからね。 うちに帰ってきたら、リラックスできる状態を作るのは、奥方様のあなたの力量が問われるところ。

トピ内ID：5fbc60ee51e85439

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おかしくないけど

🙂
ばんび
そろそろ学習しましょうよ。 ご主人は主さん側の人間が嫌いなんですよ。 人見知り？人嫌い？ 自分のテリトリー以外の人とはうまく付き合えないし、付き合うつもりもないのです。 そういうのは変えられないんじゃないかな。 性格だから。 だからもういい加減、主さんが学びましょう。 ご主人が早く帰ると連絡するのは、帰るまでに客を帰らせろという意味なんです。 だからなんで待ってるんだよ、とイラっとするんでしょう。 家に帰ったらくつろぎたい、家に帰ってまで気を使いたくない。 だからあえて、早く帰ると連絡してるんです。 もうご主人の性根がわかったんですから、これからは連絡があったらさっさと帰ってもらいましょう。 お互いが嫌な思いをしなくてすみます。

トピ内ID：31898810706f02da

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残念ながら

🙂
ほ
【そういう人】なんですね。治すのは無理。 というか、そんな人だと分かってるのに「挨拶してから帰る」と言われて、そのまま居させるトピ主が悪い。 ちゃんと挨拶してほしいし、自分の親や友人にも愛想良くして欲しいのも分かりますが、しない人に期待して、結果的に親や友人に嫌な思いをさせているのはトピ主ですよ。 そんな人だと分かってるなら「気にしないで帰って。ゴメンネ。気を付けてね」と行って送り出すか、一緒に外でお茶でもすれば良い。トピ主のご馳走で。 夫は自分のテリトリーに人が入るのが嫌なんじゃないですか？ 夫からみたら、自分の居ない時にいつも他人を自宅に引き入れる妻。って感じかも知れないですよ？ 許可は得ています。と言うのかも知れませんが【自分が居ない時】ならＯＫなのでは？

トピ内ID：6304996378e31530

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半年。

🙂
nene
両親や友人はあなたの大事な人たちでしょうけれど、 彼はあなたの大切な人でしょう。 彼が疲れた顔をして帰ってきたら、世話を焼いて気遣ってあげたり、 お客さんとの会話を取り持ったりしてあげたらどうでしょうか。 そうやって思いやりながら、段々と息の合った夫婦になっていくものですよ。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：8dba6c545744eafe

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どっちもどっち

🙂
ぇ
夫は、悪気はないが無愛想に見え、周囲と良くボタンの掛け違えが発生するタイプ トピ主さん、許可を貰ってるとは言えども、自分のテリトリーに部外者を当たり前の様に入れる。 私は両親、義両親、知り合いも自宅に招き入れるのは嫌です。家族は夫と子どもなので親族であろうと部外者。家族に気持ち良くリラックスしてもらう為に家があります。 夫婦でボタン掛け違えそして、夫は本音言えて無さそうなので夫婦で話し合ってください。

トピ内ID：fdf72d8f8fe4ad5a

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夫も悪いが貴女も無策

🙂
メロ
中高生男子ならそんなものかなと思う。 その感覚のまま今に至っていて、大人になればそういう態度が恥ずかしいということがわかってないのでは。 親や友達が来ることを夫も承知済みだったのにその態度ではあまりに大人げない。夫に「中高生男子じゃないんだから」とどう振舞うべきかをきちんと説明して態度を改めてもらうのが望ましい。 「俺の友達もみんなこんなもん」というのは案外本当かもしれないが、少なくとも貴方はちゃんとしてと言う。 一方で、親や友達には今後嫌な思いをさせないように貴女の方で対策。 ＞以前も似たようなことがありました その時、しっかり夫と話して今後は態度を改めることを確約させたならともかく、悪いと思ってない様子なら繰り返される恐れが想像出来るから、次の時は親が「旦那に挨拶をしてから帰る」と言った際に、「そんな気を使ってくれなくていいよ、あの人は愛想が無いし先回みたいにまた失礼な態度で嫌な思いをさせたら申し訳ないから」と先に帰ってもらえばよかったのに。 友達の件もそう。夫がそういう愛想の無い人だとわかっているなら夫から早く帰るとの連絡があった際に、友人が「挨拶してから帰るね」と言ってくれても「わざわざ待ってもらうのは申し訳ない」と帰ってもらえばよかったのに。 夫がいきなり帰って来たならともかく、事前に連絡して来てたのでしょう？「わざわざ帰る連絡を入れたんだから友達は既に去っているはず、そのためにわざわざ連絡したのになぜまだいる？」と夫は思ったのだろう。 ・夫には「そういう態度は子どもっぽい、失礼、今後は改めて」と説得 ・その一方、親や友達が夫とかち合わないように配慮する 万一かち合った時にはちゃんとした態度を取ってもらうが、夫が他人に愛想するのが苦手なら双方気まずくならぬように、なるだけかち合わないように貴女の方で配慮してあげれば？

トピ内ID：b05619546adc2618

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主にも問題あり

🙂
まき
＞私がおかしいのでしょうか。 申し訳ないけど、そう思います。 ＞夫を改善できる方法ありますか？ 思いつきません。 基本的に、他人を変えることはできません。 ＞大事な人たちに失礼な態度を取る夫を見ると悲しくなります。 だったら、主がうまく立ち回る他にないでしょう？ 「どうやったら夫を改善できるか」ではなく、「主がどう変わるか」ですよ。 初回は（まさかそうなるとは・・・なので）仕方ないとして、 ３回も４回も同じ過ちを繰り返すのは何故ですか？ 友達の件もそう。 親の件が先なんだか、友達が先なんだか知らないけど、 とにかく、来客に対してそういう態度なんだってわかったら、対策しないと。 それに、あなたの親と友達もどうかしていると思います。 というのが、そもそも親を呼んだのも、友達を招き入れたのも、 旦那が旅行に行って「いないから」、旦那が飲み会に行って「いないから」でしょう？ つまり、スタートが「いないから来て良い」なんです。 裏返せば、「いるときに来られるのは迷惑（気が休まらない、相手をするのが面倒）」。 旦那が黙って勝手に早く帰ってきたなら不可抗力だけど、 どちらも「帰りが早くなる」と事前連絡してきてるわけでしょう？ 私が、あなたの親や友達の立場なら、 「旦那が早く帰ることになった」と言われたら、 「挨拶するために待つ」ではなく、 「じゃあ、お邪魔だろうし帰るね」と帰ります。 繰り返しになりますが、元々が「いないから」で始まってるんだから、 「帰ってくるなら退散する」が当たり前でしょう？ 親や友達が「挨拶するため待ってる」と言っても、 「旦那はそういうの嫌うから・・・お気持ちだけ！ホント、急にごめんね」など、 あなたがうまく立ち回って、親や友達を早く帰せばいいだけでしょう？ 気の利かない人ばかりでびっくりです。

トピ内ID：154d3a077a7aad92

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無愛想ではない、失礼です。

😒
baron
そんな失礼な態度を取るなんて、結婚前にはわからなかったんですかね？ 来客がいるの分かってて「まだいるのか、なんで帰ってないの」なんて言うなんて無愛想どころか失礼すぎます。 私なら別れますね。 主様はこれからも他人に対して失礼な態度とるご主人とやっていけます？

トピ内ID：fcb69d3196bdda4e

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元々人付き合いが苦手な人

🙂
生き物の世話係
ご主人無愛想と言うか人付き合いが苦手なんじゃないですか？ そういう人が ＞両親は色々旅行はどうだったの？など話は振りますが、ものすごく愛想悪く答えていました。 こんなにいろいろ話しされたら嫌じゃないですか？ 私も、義両親がいちいち旅行どうだったとか聞かれてもめんどくさいと思いますよ。 後、 ＞友人はお土産も持ってきてくれてたのに旦那は挨拶もお礼も言ってません。 何で、ご主人がお礼言わないといけないのでしょうか？トピ主がすれば済む事でしょ。 ご主人は人付き合い苦手、トピ主は人付き合い平気 このギャップは埋まらないと思います。 ご主人のいう通り、ご主人にとってはこれが普通なんですよ。 ご主人は別に悪くないですから、改善とか必要無し。 そもそも、人は変えられませんよ。 ご主人はこういう人と理解すればいいのです。

トピ内ID：8bae7462356e1e97

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ん？いや夫を守ってあげなよ

🙂
アラフォーママ
家ではゆっくりしたい。不在時は妻が羽をのばしてくれて構わない。ただ夫が帰宅までに切り上げてね。 ってだけですよね？ なんでご両親もご友人もご主人帰宅まで居座るの？夫が帰るって聞いたらお暇するねが常識ですよ。 さらに旅行どうだったとかなんで詮索されないといけないのか。上がらせてもらってありがとうね、で顔みたらササッと帰りません？ なんで自宅で予定外の親サービスさせるんですか？本来なら親が、夫さんに悪かったねって話になるもんでしよ。 親と友達には　夫帰ってくるから！帰って！またね！　で終わる話じゃないですか？ 自分の知人サービスさせたければ夫にきちんとお願いしましょう。そして親離れしましょう。

トピ内ID：6253515e9229fc73

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いいと言うけどダメな人

🙂
わーまま
いいと言うけどダメな人 こういう人世の中多いと思いますがどうでしょうか？ 周りに許可を取って、さんざん頭を下げていざやろうと なんかしょうもない事されて、うまくいかなかったりする 経験ありませんか？ 気持ちでは「気に入らない」のだろうと思っています 理性では、良しとした方がいいと思うから、いいという けどいざ目の前にすると、感情抑えられない人が多いのかな 常に感情で行動する人もこんな感じ どうして2回とも、早めに帰っちゃったのかしら？ そして、夫は自分の知らない来客が気に入らないようだということを 理解できないんだろう 許可を取ったんだから というのはどんなことだろう ちょっと独りよがりな気がしました 言葉で伝えるべきだが、言葉で伝わらない事もある 女性の言う、話し合いはただの意見の押しつけで良しというまで辞めない傾向があります また、夫は妻の話を聞いていないなんて、これまたよくあることです どうも気に入らないらしいは変わらないと思うのです 夫も迎え入れるなら、構わない（不愛想にならない）はあると思うのでそこにかけましょう 夫の友人を招待してみたらどうですか？ 自分の友人とか身内を受け入れたら態度は軟化するかもしれません 今後は、夫不在での来客はやめることです 夫がいないんだから構わないだろう というのは、あなたの主観であって じつは、構いまくる人が多いのだと思います

トピ内ID：1056f37c873d8874

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あなたも失礼

🙂
さつき
夫も夫だけど、気持ちは分かりますよ。 疲れて家に帰ってきて、他人がいるって休まらないもの。 私だって、出かけて帰ってきて疲れているのに、義両親が待ってて、お愛想言ったり、話し相手しなくちゃいけなかったら、嫌ですよ。 仕方なく、お相手しますけどね。 トピ主さん、そういうケースが多すぎますよ。 夫からしたら「またかよ」「俺がいないとすぐ人を家に呼ぶんだな」なんでしょう。 夫は確かに失礼だけど、トピ主さんも一緒に住んでいる夫に対して失礼なんだけど、それが分かってないのでしょうね。

トピ内ID：b87326598f0c12e6

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ご主人を変えることはできないので、

🙂
ゆかたん
あなたがうまく立ち回るしかありません。 自宅に招くのはやめる。 招く場合は、早めに失礼してもらう。

トピ内ID：99492571a3859f9f

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トピ主さんが悪いのでは？

🙂
ももぞう
愛想が良くて立ち回りの上手い男性ならば、その場面で挨拶してなごやかに・・・となるでしょうし、出来るでしょう。 でもそうじゃない男性だと、お付き合いしている頃から判っていたのではないですか？ 自分の外出時に妻の両親や友達を妻が招き入れる事を承諾しているのは、自分は会わなくて良いからでしょう。 そこは招いた客が「旦那さんに挨拶を」と言っても、待たずに帰って貰うが正解だったんです。 それを思いやれないトピ主さんの失敗なのだから、旦那さんにばかり責任を負わせるのは間違いだと思いますよ。 無愛想も個性。認めてあげないとね。

トピ内ID：ed095b49e9025b2b

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トピ主です

🙂
よめこ トピ主
みなさん返信ありがとうございます。 読み返してみると確かに原因は同じで、私の配慮が足らないせいですね。 お友達の家に遊びにいくと旦那さんが帰ってくると手土産を持って帰ってきてくれたり、ニコニコ対応してくださる方ばかりだったので夫にもそうあって欲しいと思ってしまいました。夫が両親を怒らせたのは他にもあって、結婚の挨拶のときの談笑の際に私の父親の年収を聞いてしまったり、父親の学歴が高卒なのですが、大学に行かなかった理由を聞いてしまったり、なんで今それを言うのだろうとことを話してしまうために父を怒らすことが多いです。私の実家に行っても、誰が見てもつまらなさそうにしており、私の父親は無礼だと思っているそうです。 せめて、義実家なのだからもう少し気を遣ってほしいと思うのはわがままでしょうか。 家族仲がいいので家族ぐるみで集まっていろいろしたかったのですが、父からは夫とはあまり会いたくないと言われてしまっています。

トピ内ID：e732033e7c4d43f0

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トピ主ご両親も　大概ですよね～疲れて帰ってきた人に挨拶強要。

🙂
反高林の狸
夫の場合、高校時代の先輩で、義家族はおろか、義祖母（夫が大学時代、居候）其の　お手伝いさんまで　おなじみで、実家両親同然。 （おまけに義両親とも、大学、高校の教員で、夫は義姉３人の末っ子、義実家の皆様も　一番年下の私の扱い慣れていて　和気藹々） それでも、私の海外出張や国内出張で、世話しにわが家へやって来てくださったのに、私が帰るまでに　綺麗に片付けて、料理つくったりして「疲れているだろうから」と　帰ります。 関西出身で東海地方の高校、東京の大学出身で　東京在の私達、夫も私も２４H３６５D稼働する様な仕事なので、帰宅時には濡れ雑巾並みなことは、友人達も知っているので長居はしないし、挨拶～なんてことも言わないし、関西の友人には「箒をさかとんぶりに立てられへんうちに帰るね～」とジョークかまして帰る女性弁護士も。 叶匠寿庵好きな私には此れ、との　お土産置いて。 さてトピ主さん、いつ義両親が突撃訪問してきても、きちんとした挨拶（たとえ妊娠して悪阻が酷くても）をされ、和やかな　おもてなしをされるんですね。 きっと、ご主人の大事な人たちに、いつ何時でも　丁寧なおもてなしをしてさしあげれば、御主人も見倣うんじゃないかしら？ 今回の場合も　実両親だけじゃなく　義両親も招いて接待すれば　よかったのに～トピ主の礼節のみせどころよ。

トピ内ID：3ddabbdeb1025e00

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トピ主さんが気を遣えば？

🙂
匿名
ご主人が、人見知りなのか空気が読めないのか分かりませんが、あまりコミュケーションが上手ではないタイプなのは十分わかりましたよね？疲れている時はなおさら不愛想になるタイプなんですよね？ であるなら、トピ主さんが気を遣って、お客さんには「主人は人見知りだから、挨拶は遠慮してもらっていい？」「主人も疲れているだろうから、挨拶はしなくてもいいよ」とでも言って、ご主人の帰宅前にお帰り願ってはどうですか？なんでそういうタイプのご主人なのに、客を長居させちゃったのかなと思ったのですが。 どうしても挨拶をさせたいなら、とりあえず「挨拶」だけしてもらったらご主人には寝室にでも行ってもらって、無駄な接触を避けてもらったらどうですか。「旅行はどちらに？」「何か召しあがった？」みたいな意味のない話なんかしたくないでしょう。

トピ内ID：aebbb6b9651555b3

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結婚後に急にそうなったわけでもあるまいし

🙂
冬美
今さらご主人を変えることなんて無理でしょう。あなたが学習するしかないと思います。 ＞「まだいるの？なんで帰ってないの？」 ご主人にはあなたの友人に挨拶する気なんて全くないんですよ。ご両親に対しても同じ。あなたにご兄弟がいても同じ。あなた側の関係者に関わる気がないので、挨拶の話が出たら「待ってなくて大丈夫」「人づきあい苦手な人だから」と断りましょう。 あなたは、きちんと挨拶できて常識的に振る舞える夫が理想なんでしょうけど、あなたの夫はそういうタイプではないので悲しんでても仕方ないです。現実を受け入れ、相手に失礼のないよううまく誤魔化し賢く立ち回りましょう。

トピ内ID：a67dda6244d98cf9

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それは嫌だね

🙂
匿名
あまりにも酷いな． でもね。これ、前からでしょ？ なんで，自分の親に 挨拶一つできない男を選んだの？ 私が親なら， トピ主の夫婦生活を聞いて モラハラ的なら， 早く別れろと言うね。 こんな対応の男が 他の人間に優しく，仕事もできて，人望があるわけない。

トピ内ID：c688301d8e9dc0d6

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追記

🙂
匿名
他のレス読んだけど、 その男おかしいよ． 失礼過ぎる。 そんなのと一生一緒にいるの？ おそらく他人にもやらかしてる 男だよ。

トピ内ID：c688301d8e9dc0d6

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トピ主さんが一番悪い

🙂
チャンネル
＞(旦那も承諾済み。) ＞(これも許可は得ている) 俺が留守の間はいいけど。 ってことじゃないですか？ ＞「まだいるの？なんで帰ってないの？」 ほら、嫌がってます。 ご主人はトピ主さんの留守中に、家に自分の両親や友人を招いてますか？トピ主さんだけがやってるなら不満かもねと思いました。 ご主人から旅行が終わって帰ると連絡があったんだから、トピ主両親はさっさと帰れば良かったんじゃないでしょうか。元々仲良くなさそうなのに何故挨拶しようと思ったのか、何故トピ主さんは挨拶させようと考えたのか、謎です。そういうのは良い関係の人達がやる事です。 ＞結婚の挨拶のときの談笑の際に私の父親の年収を聞いてしまったり、父親の学歴が高卒なのですが、大学に行かなかった理由を聞いてしまったり、なんで今それを言うのだろうとことを話してしまうために父を怒らすことが多いです。 こういう人だと結婚前から知りながら結婚したのはトピ主さんの落ち度です。 自分の見る目がなかったせいで親に不快な思いをさせているのだという事に、そろそろ気付いたら如何でしょうか。 何でもかんでも夫のせい？ いいえ、違います。 そんな夫と結婚し、そんな夫を実家に連れて行ったり自宅に招いたりと、無理やり親戚付き合いさせられている親に申し訳ないことをしてしまったと、反省すべきはトピ主さんです。

トピ内ID：db4e11cb100d7ed6

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そういう人なんでしょ

🙂
KM
ご主人は基本的にそういう人間だということです。 治りませんし改めません。 おそらく自分の友人には態度が違うんだと思います。 そういう人だと思って対応していくしかありませんよ。

トピ内ID：f1f1486f55338e35

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実家依存ですね

🙂
う～ん
トピ主さん結婚したんでしょ？ いい加減親離れしなさいよ。 結婚して半年でって どんだけ両親に会ってるんですか？ 旦那さんが家にいない時は呼んでも良いって 帰る迄には帰ってねって事でしょ？ 帰って来るまで待つって言うのを トピ主さんが上手く帰ってもらうようにしないといけないのでは？ というか 自分の家族は仲が良いって 一緒に仲良くなんて言ってるのって トピ主さんって実家依存ですか？ いい加減独立しなさいよ。 トピ主さんがそういう事やってると 旦那さんの心が離れていくだけですよ。

トピ内ID：8c25fbe3fb6c4a27

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改善するのは無理

🙂
きんぽうげ
意外と旦那さん庇う人が多くてびっくりです。 自分の家に嫁さんが人呼んで挨拶を強いられることで嫌な気分になるのは私も理解しますが、実際にそんな態度を取るような人は異常でしょう。子どもじゃないのですから相手の立場や自分の評判を気にすればそんなことはしません。特に義両親に対する態度は論外でしょう。 「俺の友達もみんなこんなもん」と言うのなら、自分が気にいらない、奥さんの立場など気にしない、面倒なことは一切無視するような類類友で集まっていて、そんなものだと思っているのかもしれません。 共同生活なのにそんな考えなら他のことでも自分勝手な態度が出てきそうです。そんな常識なしで仕事が続くのかも不安です。改善は無理でしょうから、別れることを考えておいた方が良いです。

トピ内ID：c5e903c1fdcc73d6

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最初と全然印象が違う……

041
ビックリ
追加レス、読みました。 夫さん、ＴＰＯといいますか、場をわきまえるというか、そういう能力が欠落しているような。 無礼とか気を遣うとかレベルじゃなく、特性？ だとしたら、ちょっと無理なんじゃ……

トピ内ID：4eff6fb4ad071c06

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二度目のレスです。いやだから、

🙂
アラフォーママ
トピ主がご主人守ってあげなよ。 そこだけ切り取ると、ご主人めっちゃ失礼です。でも、突然年収いくらですか？とか大学行ってますか？とか聞いたのではないでしょ？ 黙ってご主人の横座ってなんかしゃべれオーラ出してませんでした？ 話すことないんですよ。興味もないし。でも配偶者の親族だから関わってるんです。そこはあなたが話題を振るしかない。 ご主人は本当は言わないだけで、あなたのご両親から失礼なこと言われてるかもしれませんよ。でもあなたが悲しむから黙って我慢してくれてるのではないですか？ 親が怒っている、ではなく夫の悪口言わないでと言えませんか？会いたくないのはご主人も一緒でしょう。それでも自宅に上がり込んで帰宅待たれておしゃべりしよう、仲良くしようって、地獄ですね。 嫌がる相手に家族になったんだから家族ぐるみで関わることを強要しちゃだめですよ。これから先赤ちゃん生まれたら実家依存して離婚になりそう‥

トピ内ID：6253515e9229fc73

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うわっ、最低だよ、旦那さん

🙂
カメリア
…というか、逆にすごいね、と言いたい。よくそんな無愛想な態度を平気でできますよね。 常識ある人なら、疲れていても愛想良くする場面。百歩譲って愛想良く出来なくても、挨拶くらい笑顔で出来るでしょうよ。 それが全く出来ない。いい大人なのに。返信の内容にある、いわゆる空気読めない発言といい、相手の気持ちを考えられない感覚を持っているなら、ちょっとした障がいがあるのかな⁈とさえ思います。 これ、お嫁さんがそういう態度を取るトピだと〝それだけ義親が嫌いなんですよ〟〝旦那友人が来てたらウンザリしますって〟などの、お嫁さん擁護のレスが飛び交うんですが、どうなんでしょう。 私もトピ主親御さんと同じで、そんな娘婿、嫌です。会わなくて結構ってなりますね。 それから、トピ主さんの配慮不足とは？旦那さんに対して何の配慮がいるのでしょうか。 遊びに来る事は伝えてあります。そんな態度する旦那さんが悪いだけです。 せいぜい、旦那さんが帰ると分かったら親も友人も会わせないで帰ってもらう、という訪問者への配慮なら分かります。 皆さんのレスを拝見してないので、見当違いな話をしてたらごめんなさい。

トピ内ID：1847a84a017bb521

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既に

🙂
にゃんにゃん
夫は義父(あなたの父)に会いたく無い これが全て。 だから、旅行から帰ってきて義両親が居るとなれば、面倒くさ〜、と思っている。 面倒くさい相手に良い顔できない。 結婚前から、空気読まない、愛想ナシ、 とか分かると思うんですけど。

トピ内ID：0f45f249fc48dc5f

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