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    かこ
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    初めまして。私は31歳OLです。昨年、2年付き合った彼と婚約しました。3月には結婚を控えています。彼は海外在住(日本人)で、ずっと遠距離でした。年に数回会うか会わないか・・・そんな状態で、結婚が決まりました。先月、彼の住む国へ行きました。しかし、毎日彼とはケンカばかりです。ちょっとした事で口ケンカになり、今までケンカもしたことがなかったのですが、話をしているだけでイライラします。一緒にいて彼が優柔不断なこと、計画性がないこと、今まで気づかなかった面が見え始めてきました。今、日本へ帰ってきていますが、彼から連絡はありません。私からも連絡をしていません。
    一生この人と生活できるのか、とても不安です。
    婚約破棄も考えましたが、2人だけの問題ではないですし、言い出せずにいます。
    実は彼には女性の影もあり・・婚約前になんどか家に電話しましたが繋がらない事が多く、
    彼の事を疑ってる自分もいるのです。
    こんな状態で結婚するなんて、バカげてると思いますが、一般的な意見を聞きたいと思いました。
    宜しくお願いします。

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    それは。。。

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    え。。。
    やめれば。。。

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    止めた方が・・・

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    サヨリ
    今の状態で結婚しても、上手くいかない可能性の方が高いような気がします…
    彼もあなたとの結婚を迷ってるから、何の連絡もよこさないのかもしれませんよ?
    一生の事なんだから、もう一度きちんと彼と話し合ったほうがいいと思います。
    披露宴も決まってるから自分たちだけの問題ではない、、という気持ちはよく分かりますが、このまま結婚してしまって後悔しませんか?
    しかも女性の影まであるとは・・・
    私だったら結婚は止めると思います。
    慎重に考えて、彼と話し合ってみてください。

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    結婚話、小休止しては?

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    おもいで
    率直に言って、結婚を急がないほうが良いと思います。結婚式まであと2ヶ月。マリッジブルーに陥りやすい時期とはいえ、トピ主さんの問題は、それより深刻のような気がします。

    婚約者がもう帰国していて、今までよりは一緒にいられる時間が取れるなら、結婚話はいったん小休止して、もう少しお互いを知る時間をとったほうが良いのではないでしょうか。彼の性格と自分の性格を見つめなおしたり、彼に対する不安を解消する方向に持っていかれるかどうかを見極めたり…。

    結婚してしまってから「だめだった」で離婚になってしまうよりは、結婚延期のほうが、エネルギーが少なくて澄むと思うのですが…。

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    やめてください

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    あかずきん
    結婚はやめたほうがいいように思います。
    信用できない相手と結婚するなんて間違ってます。

    三月に結婚式を控えているなら、普通は今は幸せいっぱいのはずですよ。
    確かに言い出しにくいことだけど、このままもやもや
    した気持ちで、納得できないまま結婚してしまうと
    後悔するのでは。

    まず自分の家族に相談してはどうですか?
    この時期だと式について、具体的に色々なことが決まってきますよね。
    ずるずるしないでまずは自分の気持ちを伝えてみて
    ください。

    周りや相手がどう思うかより、自分のことを一番
    に考えるべきだと思います。

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    親に相談

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    時間が足りない。
    誰かに話してみることが必要と思います。

    やはり、親に相談するのが良いのでは。自分の中だけに閉じ込めておく問題ではないだろうと思います。状況によっては、ご自分だけでなく、相手の方を傷つける場合もあります。
    出来る限り、早い段階で気持ちの整理をつけて、どちらの方向に進むにしても、晴れ晴れとした気持ちになるような選択をしておく必要があると思います。

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    相性がよくないのかも

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    清子
    式を挙げる前に、もう一度彼とよく話し合ってみてはどうですか。結婚すれば、毎日が彼との生活です。式後の後悔を思えば、まだ間に合う(キャンセル)でしょう。世間体を気にしている場合ではないと思います。

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    いましたよ。女が。

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    ぱおん
    私は国内でしたが、夜に電話しても毎日毎日話し中なんです。
    自分ではらぶらぶのつもりだったけれど、いましたよ他に婚約者が!

    見事に騙されましたね。相手のほうが遠距離恋愛していたのです。

    遠距離していたら浮気される可能性は高いですし、遠距離している彼女のほうが大切なら毎日でも電話をよこしてもいいはず。。。。。。

    婚約したころはまだ浮気相手と付き合い始めたばかりだったのではないでしょうか。いまではがっちり捕まれているというかんじ?

    とっととお別れしたほうがよさそうです。31歳だったらまだまだこれからです。

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    自分の気持ちをぶつけて

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    ぷりん
    彼の【今まで気づかなかった面】は結婚後もっともっと見えてきます。
    人間なんてそう変わらないし、相手を自分の思うようにはできないし…、お互いが【相手の気づかなかった面】と折り合いをつけて生活していると思います。
    全部が全部ガマンするという訳ではなく、かこさんの中で《これだけは絶対に譲れない》事はありますか?彼はそれをやる人ですか??また、彼は自分の考えを一方的に押し付ける人ではなく、折り合いを付けてくれる人ですか?

    浮気を疑ったり、彼から連絡がなかったりと不安な日々を過ごしていると思いますが、今の気持ちのまま結婚するのはよくないです。
    破棄するしないは後回しで、とにかく彼と連絡をとって、できれば直接会って話し合って下さい。不安な気持ちを話して、今後について冷静に、責める態度ではなく話し合って、その中で彼があなたの気持ちに対して真剣に応じてくれるか否か、これから進む方向が見えてくると思います。

    時間が足りなければ、破棄ではなく延期という方法もあります。
    まわりの目もあり大変だと思いますが、まわりの人もかこさんが幸せになる事を望んでいます、幸せになれば後々OKです、がんばって下さい。

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    世間体も保ちたいですよね・・・

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    るる
    自分たちだけの問題ではない、これよく分かります。
    やめた方がいい、の意見はごもっともですが、そうもいきませんものね。
    友人は結婚式は予定どおり挙げましたが婚姻届の提出はしませんでした。実際に2人が役所に行ったかどうかなんて誰も確認しませんから。2人はうまくいくなら共に人生を歩みたいのですから、私は祝儀をだまし取られたとも思いませんよ。

    ただ、トピ主さんの場合、海外在住とのことですから法的に夫婦とならなければ滞在ビザに影響してくるのでしょうか。

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    延期をお勧め

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    mami
    単身(既婚・未婚問わず)で海外に滞在していれば、本気だろうが遊びだろうが現地に女性がいるのが現実です。
    「俺には婚約者がいる」「私には愛する妻がいる」と言って、女性関係なしでいられる男性というのは稀少価値、と言っても過言ではないのです。

    女性問題はさておいても、年に数回しか会えない状態で結婚を決めてしまうのは、かなり無理があると思います。海外にいるから仕方ない、とは言えません。
    一生の問題ですからね。計画性のなさも優柔不断なのも、すぐに治るものではありません。
    今すぐ結婚しなければならない理由でもない限り、延期することをお勧めします。将来どうするか、よく話し合ってください。

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    結婚は延期。

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    よそこ
    結婚の前後って、思わぬ相手の本音や生活の実態が見えたり、環境の変化を前に双方ナーバスになって喧嘩することはあります。私も経験あります。
    それを乗り越えてこその結婚ではありますが、「女性問題」は話が別。

    これをあいまいにしたまま結婚はありえないでしょう?
    婚約破棄の場合「性格があわない」「気が変わった」だけでは相手と(金銭的なことも含め)もめるかもしれませんが、「女性問題」は婚約破棄の正当な事由になるはずです。
    彼に問いただす、親に相談すると同時に、調査機関で調べることもありです。海外だから難しいかもしれませんが…

    「もう式の手配しちゃったし招待者に恥ずかしい」とずるずる結婚して離婚するぐらいなら、式を延期して気持ちをはっきりさせた方が互いのためです。
    トピ主様も30歳の大人だし、二人だけの問題じゃないからこそ早い判断が必要かと。

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    今なら間に合う

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    こおろぎ
    結婚式を間近に控えていると、これまで準備した事を全て反故にすること、周りの人間を振り回す事にエネルギーがいるかもしれません。でも周りの人間は「あ、そうなの、延期なの。結婚前に迷って良かったわね」くらいのものです。
    実際私の親友が同棲生活と婚約を結婚数ヶ月前に破棄しましたが、周りはみんなそんな感じで温かく見守っていましたよ。

    迷いがあるならご自分の気持ちに忠実に、今ならまだ間に合います。結婚延期を前提に彼と話し合えば、2人の関係がもっとよく見えるかもしれません。

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    遅い。順番がおかしい。

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    ひっぽ
    私と夫とは、付き合う前、異性として意識した時点で
    「結婚に何を望み、そのために何をするべきか」を話し合っています。
    そのあと国際縁距離や同棲をへてきた中で、
    別れ覚悟の大喧嘩も何度かありましたが、
    後になって夫の人間性がわからなくなるということは、ありませんでした。

    トピ主さんカップルは、私から見て、絆が脆い。
    結婚を2ヵ月後に控えた時点で、連絡が取れなくなる?女性の影?
    (私たちは何の迷いもなく、計画遂行に専念していた時期です)
    今更そんな心配してるなんて、遅いです。

    別れてしまう心配から、不安や怒りを飲み込んでしまったりして、
    今になってその歪から、不安が噴出してしまったのでしょう。
    が、これらは、お付き合いの初期~中期に片付いているはずの課題。
    いわば、それを乗り越えたことが、関係の土台になってるはずなんです。
    遅いだけでなく、大事な過程が抜けてます。

    厳しい言い方ですが、
    まともに話のできない相手とは結婚を考える必要すらないと思います。
    現実問題、夫婦としてやっていけるかどうか、
    今からでも、順番抜かしてきた部分を巻き返して改善できるか、
    考えるべきですね。

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    気持ちにナミはありませんか

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    ぶるー
    今回、ご相談されている内容は深刻ですが、
    ずっとそう感じていますか?

    結婚前は、幸せいっぱいなはず、という意見の方もいますが、必ずしもそうではないと思います。
    2人で決めなければならないことが一気に出てきて、それも式や家具のこととなると、どっちでもいいよ、という気持ちの男性は多いはず。
    自分の思い通りに決められる!と喜べればいいですが、一緒に考えたいと感じたり、期限のあるものなのでイライラしたりすることもあるのではないでしょうか。

    常にそのように感じるなら、不安な気持ちを両親や本人にぶつけたほうがいいと思います。

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    いずれにしても

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    りな
    周りを巻き込むのが、今になるか後になるかです。今なら身内、親せきだけで済みますが、結婚したら(ご祝儀まで頂いてしまったら)労力は計り知れないですよ。

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    やめたほうがいいね

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    さと
    式の為に人生台無しにするんですか?招待客なんてやろうがやめようが、所詮あなたの人生の傍観者にすぎません。

    親戚だって、離婚したら今度は何影口いうかわかりません。それなら戸籍汚す前にやめたほうがいいです。

    ここまできたらやめられないなんてことはまったくありませんよ。式当日喧嘩になってやめてしまう人もいます。

    不安なまま結婚したからと、不安がなくなるわけではありません。

    もし、婚約破棄したから慰謝料などと言われたら、そういう気持ちにさせたほうに責任があると突っぱねればよし。

    傷は浅いうちに塞いだほうがいいですよ。

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    ヘン。

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    ぴぴ
    「結婚が決まりました」
    って、随分他人事ですね。

    決めたのは誰でもない自分ですよ?

    相手のことばかりを責めるよりも
    自分の気持ちを整理すべきです。

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    世間体を気にしてはだめ!あなたの人生です!

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    私なら止める
    不安なまま結婚してうまく行くと思いますか?それに年に数回しか会ってないのによく結婚を決めれましたね?

    男の人の性欲は食欲と同じほどと言われています。あなたにあってない間ご飯を食べずに我慢できていると思いますか?普通の男性なら無理な話です。

    結婚してから後悔したって、親や親戚や世間はあなたの人生を元には戻してくれません。

    結婚ってこれから死ぬまで一緒にいなければいけない相手ですよ。子供が出来たらそう簡単に離婚出来ません。そんな簡単に決めてはいけないし、今の時点で怪しい影があるなら、絶対に止めた方がいい。

    婚約破棄がはずかしいと思われてるのかも知れませんが、あなたの人生をいい加減な男に台無しにされるより、みんなに何て言われようが、婚約破棄した方が結果的によかったと思うはずです。

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    時間を置いては・・・

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    せり
    私も結婚前にマリッジブルーになりました。式や新居の準備に追われて、心の余裕もなく、価値観の違いもクローズアップされ、「幸せいっぱい」どころか、このまま結婚して大丈夫だろうか?と不安でいっぱいでした(汗)でも私の場合は、ものすごく不安に陥る→「やっぱり彼と結婚しよう」と思える出来事がある、というパターンが続き(偶然が重なっただけ?)、最後は腹をくくって?結婚しました。

    そして結婚後の今・・・幸せです。喧嘩もありますが、そのたびにお互いへの理解が深まっている気がします。どんな夫婦でも大なり小なり価値観の違いはあると思います。それをすり合わせていくのが結婚生活だと思う。もちろん、違いは少ない方がラクですけどね。

    遠距離だと、波を乗り越え理解を深め合うには、少々ハンデですよね・・・。できれば、式を延期するなりして、お互いを見つめ直す期間を設けられれば良いですね。彼への信頼を取り戻せるかが大事です。信頼できない人との結婚生活は、大変だと思います。

    どちらにしても、幸せな方向に向かいますように。周囲への配慮も大事ですが、ここはご自分の気持ちを一番大切になさって下さい。

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    後悔するのでは?

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    きなこ
    彼との結婚のことについてあなたが不安な気持ちを
    持っているのなら、この結婚はやめたほうが
    いいのではないでしょうか。

    結婚は二人だけのものではない。もちろんそうですが
    二人の生活を作っていくのはあなたと彼。
    お互いに信頼して、思いやりを持たないと
    結婚生活って難しいと思います。

    引き返せるのは今のうちだと思いますよ。

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    経験者

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    みほ
    結婚を考えていた元彼とは,別れました。
    彼が残業をしていても、浮気をしているのではないか?という心配が付きまとい、私は一生浮気を疑う生活をしなくてはならないのか?と、考えたら嫌になってしまい、33歳という年齢でしたが、思い切って別れました。
    その後、結婚相談所に入会し、今の主人と知り合い結婚し、幸せに暮らしています。

    あの時、無理に結婚しなくてよかった~
    と、思っています。

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    周りの目

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    通りすがり
    周りの目というか親や親戚の事を気にして婚約破棄を迷っているようですが、婚約破棄よりも離婚のほうが嫌な思いすると思いますよ。

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    第三者の意見

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    妻歴12年
    やめるべきです。 恋愛中にうまくいっていたって、結婚したとたん「違う!」ってなって離婚するカップルだって多いのに、今からそんなでどうします??

    だいたい「彼といるだけでイライラする」ような相手と結婚して一生一緒にいられますかぁ~?? 私ならムリ!! とりあえず「延期」でもいいですから、結婚は見送ったほうが賢明だと思いますよ。

    まずはお母様あたりにご相談されてみては?

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    そうやねえ

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    マンダム
    遠距離恋愛ってことですよね?でも合うたびに喧嘩ってのは心配ですね。
    婚約は、というか式そのものは延期してもいいんじゃあないですか?
    距離ってものは人間以上に饒舌です。
    「距離があるけど君と一生歩みたい」なのか「距離はあるけどそして君は分からず屋だけどもう相手を探すのに疲れたから結婚する」という自分本位の考え方なのか、彼の場合はなんとなく後者のような気もするんですよね。と言うのも私も遠距離経験者だから・・・。

    結婚ってゴールではなく今あなたが見ている家族のしがらみやイヤラシサ、それ以上のものを彼と抱えるって事でしてその覚悟があるなら結婚してもいいと思うけど今回の彼は・・・。

    31ならまだまだチャンスはあると思いますよ。私の友人も破棄してその後、結婚して今は幸せみたいですよ。
    どうぞご自分を大切にね。

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    やめる

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    通りすがり
    私ならそんな人との結婚はやめる。
    とりあえず、婚約破棄は置いといても、式は絶対「延期」。
    その間に様子を見る(オンナの影をちゃんと調べる)。
    式をキャンセルできなかった場合、籍だけは入れないでおく。一年でも二年でも。
    絶対に子供は作らない(しっかり避妊!)。

    これだけ信用出来ないなら、普通結婚を考え直すけどな・・。
    ちゃんと親にも相談したほうがいいよ。
    当たり前だけど、彼とはよく話し合いましょうね。

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    完全ヨコですが

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    ぽたます
    >(私たちは何の迷いもなく、計画遂行に専念していた時期です)
    >今更そんな心配してるなんて、遅いです。

    ちょっと言いすぎでは。結婚前にきちんと話し合う事は必要ですが、遅いか早いかはその二人によるのではないでしょうか。ひっぽさん達の段取りは立派だけど、その手法と時間軸を他人にも当てはめるのはtoo muchと思います。

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    結婚条件の優先順位

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    既婚者
    私も付き合い始めはよく喧嘩しました。向こうも怒ったらものすごく切れます。

    でも私もすっきりするくらいに言いたいことは全て言いました。何度も繰り返して,お互いに譲り合い?で徐々に喧嘩も減りました。かつ,喧嘩せずに相手に伝わる言い方を把握してきた気がします。結婚してからも喧嘩はあり離婚?と考えることもありますが,ほかの男性でもきっと欠点はあるはず。旦那は仕事まじめで浮気も無い(はず),普段はやさしい。私は仕事まじめだからこの人でいいんだって思っています。

    だから,喧嘩が多いといっても別れる別れないはあなた自身が決めることだと思います。
    結婚相手にもとめる条件を1つ2つに絞って,それにあてはまるか考えてみては??

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    一旦様子を見てみては。

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    Micchy
    結婚式が2ヶ月後に迫っているので焦っているのであれば
    一旦保留にして、二人の関係性を見つめ直してみては?

    2年間のおつきあいで、ついこの間彼のいるところ(外国)へ
    出かけて、喧嘩になってしまうのも仕方が無いのかもと
    ちょっと思いました。慣れない環境や、しばらく一緒に
    べったりと過ごしている訳でもなかったのでしょうし、
    つまらないことでいざこざになってしまい、なんてよくある
    話だと思いますけどね。たまたま今回は結婚が2ヶ月後に
    控えているという状況なので、ヘンに焦っているんだと思います。

    女性の陰がある、とのことですが証拠をつかんだのでしょうか。
    証拠がないのなら、堂々としていればいいし、怪しいと思って
    しまうのであれば、直接本人に確認してみたほうが精神衛生上
    良いと思います。今心境としてはとても不安なんだと思うんですね
    色々と…だからちょっとしたことでも気になって仕方が無いのかも
    しれませんよ。

    すぐに彼に連絡して、仲直りできそうなら
    正直に自分の気持ちをお話してみてはいかがですか。一度は
    結婚しようと思った彼なのですから。

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    背中を押して欲しいのでしょうか

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    まさおくん
    二人とも結婚の意志はないように思いますが・・
    数回しか会ったことないのに、結婚をしようと思ったのも分からないし、そもそも、あなたは遊ばれてて本命は他にいるのかもしれないですよ。 幼い子供が結婚の約束をしてるような感じに思えました。好きな人と出会って欲しい。

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    後悔しないうちに

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    yuri
    よく考えた方がいいです。私自身、結婚三ヶ月前に、彼の女性問題が発覚。でも結婚式の招待状が出来上がってきていて…その時は二人の問題だけでは済まない、引き返す事など不可能だと1人悩み、結婚に踏み切りました。しかし、結局は別の女性とのゴタゴタで離婚しました。離婚後、両親に事の全てを話した時に
    母から「何故最初の時点で言わなかったの…式場のキャンセル料など貴方の心の傷を思えば安いものよ」と言われました。一生の問題です。留まって考える事は今ならまだ間に合います。離婚の方が心身共に疲れるのです。今の時期、準備が進んで「今更引き返すなんて無理」と思う気持ちは凄く解りますが、もう一度考えてみて下さい。娘の思いを親はきっと理解してくれます。婚約破棄で迷惑かけたとしても、それが娘の幸せの為ならきっと味方になってくれるはずです。

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    出会いに問題は?

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    う~ん
    出会いのきっかけに何か問題の有りそうな
    お二人の感じがしますねぇ、
    止めた方がいい感じですね。

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    今の気持ちはどうですか?

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    よぉ~く、考えよ~
    辞めたほうがいい
    世間体を考えて…

    両方の気持ちわかります。

    遠距離するくらいなら、結婚を前提に…
    と言うことで
    私は出会って半年で結婚しました。
    (会って数回で結婚を決めちゃいました)

    一緒に暮らし始めて
    「え~、こんな人やったんや…」
    と思ったり、
    「いいとこあるやん♪」
    と山アリ谷アリの毎日ですが、
    それなりに幸せだと思っています。

    私の場合とは違うので参考にはなりませんが、
    結婚式の延期はひとつの選択肢だと思います。

    友人の話ですが、
    彼女は、結婚しても上手くいかないとわかっていながら
    世間体を保つために結婚しました。
    即別居、1年半後には離婚しました。

    この不安な気持ちは
    彼との関係を見つめなおす
    いい機会なのではないでしょうか?

    結婚後に離婚よりも
    婚約破棄のほうがまだマシですよ。

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    冷静な判断を!

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    ちゅぴ
    世間体や親の気持ちを考えて、自分勝手なことは言えないと思う気持ちよく分かります。でも、結婚してしまってから後悔し別れるとなれば、今よりもっと大変ですよ。古い考え方かもしれませんが、戸籍だってまだキレイ。まだ間に合うんです。

    もし周りから白い目で見られても、親に非難されても・・・それは一時のこと、でも結婚は一生のことですよ。やめるという結論を急がないまでも、延期することぐらいはできませんか?

    あなたと同じような気持ちのまま結婚に踏み切った友人が2人います。1人は1年で離婚しました。モメにモメた末に。もう1人は、仮面夫婦を続けています。「もう限界」と言いながら、心を閉ざして何とか続けている状態です。

    そんな2人を見て、なんで無理矢理にでも止めなかったのかと私も後悔しています。
    あなたに、友と同じ辛さを味わって欲しくない・・・。
    自分の人生です、大切になさってくださいね。

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    すごく似てます

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    通りすがり
    わたしの彼はスペイン人ですが、とぴ主さんと状況は(女の影以外)同じです。お気持ちお察しします。
    わたしの場合、大喧嘩は会えば昔からありました。でもまだ付き合い始めなので、特有のロマンスや好きという感情があったからこそ、お互い気を使って我慢できました。今ではそのような感情は薄れ、気遣いなくただ感情をむき出しにし、破壊的な喧嘩になります。そんな時間ばかりになり、もう愛してるのかも分からなくなってきました。
    できることは全てしました。気持ちは伝え、自分を変え、心理を学び考え方を変えて、合わせ耐えてきました。良かったことは、これを機に自分をすごく磨けたこと。悪かったことは、ちょっとしたやさしさで感動しすぐ泣くようになったことです。
    これから彼と結婚しても、彼を愛しつづけ、幸せになれる自信はありません。結婚は忍耐と聞いたことがありますが、本当ですか?結婚して幸せですと、言い切れる人がうらやましい。
    わたしはこのまま一人で一生終えてもいいかなと、思い始めてます。今は一人でいるほうが平凡で幸せです。

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