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    Chako
    ひと
    悩んでいます。
    7月で部活も終わり、8月に入ってからは午前中は体育際の準備で学校に行ってます。午後からはほとんど部屋にいて勉強か、ゲーム、、カードゲーム、漫画を読む、ゲーム関係の本を読む。などしているようです。小2の弟と遊んだりもしています。
    同級生の友達と遊びに出ることはほとんどありません。海が近いのに海にも行きません。家にばかりいてこんな生活をしていて良いのか不安です。もちろん私も主人も友達ともっと遊ぶように話して見てはいるのですが聞き入れません。
    今日はこんなことが。小2の弟におもちゃの鉄砲を向けたのです。弟はやめてといってるのにやめません。もちろん撃ってはいませんが、嫌がることをしたので理由を聞いてみました。でも理由はないって言うのです。『じゃあ理由もなくあんたは母さんを刺すかもしれないね』って言ったら「いや、しない」って言うんです『でも理由もなく鉄砲を向けたんでしょ。母さんは怖いわ。』って話をしてたら今度は泣き出したんです。何で泣くの?って聞いたらわからないって・・・私もわからなくなってきました。
    どう育てたら良いのか・・・・

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    こりゃ深刻で心配な事ですね

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    隣のオバチャン
    思春期の男の子の気持ちは女親にはよく解らないもんですよね。
    失礼ですがChakoさんのご主人は?

    こう言う時には同じ男同士、お父さんが、チョコっと自分の中学時代の話とか、押しつけがましくならないように、下のお子さんに語り聴かせるついでみたいに、お兄ちゃんに話してやって、糸口を模索するのがベストなんですけどね。

    子供って案外、親の子供時代の話、特に自分と同じ年齢の頃に親がどんなだったか、とっても興味があるんですよね。

    悩んでいる時なんかは、藁をも掴む思いで何か参考になることを探しているんです。
    お父さんの少年時代の話はきっと息子さんに響くと思いますよ。

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    お気持ちわかります

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    後輩ママ
    こんにちは 私は中1の息子をもつ母親です。近所に3人の男の子のママなど、先輩ママさんが、多くて、子育ての悩みをよく、聞きます。中3ですよね、、部活引退して、なんだかゆとりができて、気がぬけたとか、、受験を頑張らなくちゃと、プレッシャーとストレスがたまっているのではないでしょうか。たとえば、家族で海でのんびりしたり、山へドライブ、温泉などどうでしょうか。友達とケンカしてないでしょうか、、ママさん同士の会話の中に、自分の息子の情報がかくれてるかもしれません。後輩ママで勝手な意見申し訳ないです。同じ子供をもつ、母親として心配だったので、書きました。

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    子供は外で遊ぶもの?

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    くれあ
    昔の私もそうでした。友達はいましたが学校の外でまで会おうとは思いませんでした。家で本を読んだり絵を書いたりするほうが好きでした。そのうちに親友と呼べる人もでき、それなりに出歩くようになりましたが、やはり基本的にインドア派のままです。
    幸い親にはなにも言われませんでした。あのころの私が子供は外で遊ぶもの、と言われたら途方に暮れたと思います。
    弟さんの件については、理由もなく刺す云々、トビ主さんの言い方はただのイチャモンのように見えます。こういう場合、弟が嫌がってるのだからやめなさいと言えば良かったのではないでしょうか?
    なんだか息子さんが可哀想だなと思いました。
    昨今は居場所がないと言って家に帰らない子もいるなか、息子さんを安心して家に居るのだと思います。
    どうか大きな気持ちで見ていただきたいと思います。

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    言葉の暴力性

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    新人
    『じゃあ理由もなくあんたは母さんを刺すかもしれないね』・・・・・って、思春期真っ只中のこどもによく言いましたね。失礼ながら大いにビックリです。もう少し言い方があろう・・・というものです。

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    中々に難しい。

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    クライド
    子どもは親の問題。というか親の教育の結果だと思います。
    そして、男の子、特に思春期の男子の教育成果は男親、お父さんの姿、影響というか、言葉にしないが彼の哲学がもろ、反映します。

    夏休みにゲームでいっぱい。だらだらと過ごす。まあ、ありがちです。褒められた事じゃない。
    問題は、
    幼い弟にモデルガンの銃口を向け、やめてと言っているのにやめないと言った事です。
    絶対に許してはいけません。あなたのお母さんだったら良いのかというような理屈で説く事ではありません。断固とした父からのガツンと、それこそ、鉄拳制裁も辞さずの教育、「自分より弱い者は助ける、守る」という事を徹底的にこの際、教えて欲しい。

    そういった、男らしさ、人らしさ、やさしさ、といった生きていく上での「哲学」を示し、気付かせ、教えていくのは男親の責任です。

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    理由がなければ泣かないと思う

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    海好き
    それと、充実していたら泣かないと思う。
    弱者(弟)に攻撃的なことはしないと思う。

    学校でなにか、不安な事(いじめや友達とのトラブル)があるのでは と推測されます。

    でも親に悩みを打ち明けるのは思春期のプライドとかあって打ち明にくい。
    そんなときは体を動かして悶々とした気分をはらすのも一つの手かと思います。
    だんなさんと普段でかけないような場所に行ったり、知的好奇心を満たす場所にでかけてみては?

    うちも海が近いところに住んでいますが、案外海に行かない人って多いんですよねー。

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    泣いた理由は・・・・次男と同じだけ愛してほしいから。

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    ももこ
    まだ幼い次男、どんなに気をつけて愛情を同じにしても、お兄ちゃんは我慢、遠慮、良い子になるしかない状況ってありますよね?弟に拳銃を向けたのは(本物??じゃないよね)、無意識に、この世からいなくなれば自分の方に母親が向いてくれると思ったから。
    それを責めた貴女・・・・泣いた気持ちわかるでしょう?特に男子の場合は、自分と違う性(女)に甘えるのはとても恥ずかしく遠慮するもの。特に思春期なら、恥ずかしげもなく甘える次男に嫉妬をしているはずです。女の子より寂しいんですよね。できるだけ、身の回りのことをしてあげて、おいしいご飯を沢山作ってあげてくださいね!応援してます。

    ↓<お母さんだって甘えたい!>読んでみてね!きっと楽になるわよ。
    http://www.geocities.jp/yumemineko4649/mama02.html

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    中3なら受験勉強は?

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    zix
    お子様を中高一貫校に通わせていらっしゃるのでしたらごめんなさい。

    うちも中3の息子がいます。
    公立中ですので、夏休みは高校受験のために昼間は塾に通い、夜も勉強しています。
    友人たちも部活を引退したらすぐに塾の夏期講習に参加しています。

    中3の夏休みって、友達と遊ぶ時期ではなく受験勉強開始の時期だと思うのです。

    また、おもちゃの銃のことも深刻に対応しすぎのような気がします。
    「お母さんも刺される。」なんて、飛躍しすぎのような・・・。

    部活が終わってエネルギーの持って行き様がわからないのでは・・・と感じました。
    塾にやるという選択肢はいかがでしょうか?

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    子どもも色々

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    みお
    子どもたるもの、外で活発に遊び、
    友達はたくさん、、、。
    それは親側から言えば理想像ですが、
    子どもにも色々個性があるのでは?
    大人の理想像を、子ども全員に押し付けると、
    それに馴染めなくて、苦しい思いをする子どもが
    必ず出てくると思います。

    もう少し落ち着いて、
    長い目で見てあげてはいかがですか?

    オモチャの鉄砲を弟さんに向けた、という話。
    もちろん、やらない方がいいことですが、
    「いやがってるんだから、やめなさい。」
    といって諭してから、武器の恐ろしさについて
    話せばすむ話ではないですか。

    どうしてそこから話が飛躍して
    「本物の包丁」を「おかあさん」に向ける
    ということになってしまうのですか?
    息子さんにしてみれば、訳が分からなくて、
    泣きたくなるのも当然でしょう。

    昨今、子どもをめぐる悲しいニュースが
    たくさん報道されています。
    そんな時代だからこそ、自分と自分が育てた子どもに
    自信と責任も持ってやっていく覚悟が
    必要なのではないでしょうか。

    お母さんの自信のなさが一番の問題では?
    芯のないぐらついた母親を持つと、
    子どもは本当に苦労するんですよ。

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    難しいですね!!

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    モモ
    私は今現在16歳の女の子で。学校は辞めてしまったんですけども、子供からの意見が参考になればなぁと思いまして書かせて頂きました!理由を聞く事、すごいいい事だと思います!理由も聞かずに怒る親はありえないですよ。けど、お子さんが泣いてしまったのは多分、親に突き放された言い方をされたからではないかなと思います。「んじゃあんたは理由もなく母さんを刺すかも知れないね?怖いよ」なぁんて言われたら<母さんに勘違いされた>とか、<母さん違うんだよそんな事しないよ>とか<何で分かってくれないのそんな言い方するの>とかすごい悲しくなると思います。子供の気持ちを理解するのは本当に難しい事だと思います。。それと同じ位子供は親に自分の考えてる事を言うのが難しいんでは…?私は、今思ってる事・考えてる事を素直に言ってみなさい?とか言われたら親に話しやすいですよ。色々な言い方を考えてみては。

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    ご心配はわかりますが・・・

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    ぶるーべりー
    中三ってすごく難しい年頃ですよね。そしていろいろ事件もおこるし、心配になるのはわかります。

    親なら誰しもそういうところがあるとは思いますが、こういう中学生なら正常、というイメージを息子さんにはめこもうとしていませんか?

    毎日、友達と元気よく遊んだり、塾へ行って、弟とも喧嘩もするけどふざけあったりして、、。海が近いなら、毎日のように泳いで真っ黒になって。でも、現実の息子さんはずーっと家にいる。まして、なんだか暴力的なことまでして、お母さんが一言言ったら泣き出した。

    息子さんは、ご両親の目をかなり意識して、ストレスになっていませんか?

    こういうところでなんとも言えませんが、やっと部活も終わり、もうすぐ嫌でも受験戦争に巻き込まれる、そんな彼が一番したいのは、お母さんの傍にいること、つまり、家でゆっくりすごすことだったのではないかしら?

    中三って本当に厄介な時期です。親も子もうまく距離がとれず、いらいらする時期。
    今まで部活で家にいなかった、大きな息子さんがずっと家にいるのは、気になるでしょうが、注意深く見守りつつも、あまり悪いほうに考えないほうがよいと思うのですが、どうでしょうか?

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    受験生は大変1

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    れいこ
    我が家も高校生の長男と小学生の次男がいます。
    ちょうど去年が中3の夏、Chakoさんのお宅と同じようでした。
    部活動が終わり、受験態勢に入らなければならないことは
    本人も十分承知していながら、勉強はまだ軌道に乗らず一人煩悶している
    そんな感じでした。
    そのうえ兄弟喧嘩の末に、私が長男を叱ったら泣き出したところも同じです。
    長男の泣く姿は、幼稚園の時以来でしたので驚きました。
    泣いてしまった長男も不覚だったようです。
    そのようなことがあって以来、兄弟喧嘩に私は立ち入らないように心がけました。
    自分が悪いことはわかっていても、子どもは母親に自分の味方でいてほしいものなので
    母親の仲裁は意味がないような気がして・・・

    2に続きます。

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    受験生は大変2

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    れいこ
    それから家庭内で荒れるのはまだ良いほうで、
    中3の大切な時期に万引きをしたと、いう話しも
    数件聞きました。
    どの子もこれまで全く問題の無い子でしたのに。

    このような感じで、受験が終わるまでは なにかにつけ大変でしたが
    受験が終わったとたん、元に戻りました。

    男の子はこの先、様々な試練を乗り越えなければならないのに
    高校受験程度でこのように常軌を逸していては・・と、思いやられますが
    まぁ、こんな感じでした。

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    甘えさせてあげて

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    ダラダラ好き
    7月まで約2年半の間部活動をしてたんですよね。
    運動部でしょうか?
    ずっと毎日へとへとになるまで体力・気力ともに発散してきたのでしょう。

    単純に考えてずっと今のような生活をしてみたかったんじゃないでしょうか?
    時間を考えずにゲームしたり、マンガ呼んだり。
    ずっと今までがんばってきたんだと思いますよ。
    私は息子さんの気持ちわかるような気がします。
    時間を気にせずダラダラできる時って至福ですもの。

    弟さんへのことも、いくら年が離れているからといっていつでも兄としての対応を望んだら酷ですよ。
    悪い事とわかってても下の兄弟に意地悪したりわざと泣かせてみたりってよくあることだと思います。
    泣いたのはトピ主さんのセリフのせいのような気がします。ほんのちょっとのイタズラ心だったのに、そこまで言うのか?っていう。
    もう少し甘えさせてあげてもいいのではないでしょうか。

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    親としてそれはどうかと・・・

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    ユウ
    そりゃ悲しいでしょ。母親からと遠まわしとはいえ『人殺し』と言われたら・・・
    おもちゃとはいえ銃口を人に向けるのはほめられたことではないですけど、まず必要なのは正しい扱い方とその理由ですよ。銃口を向けたの明確な理由など無いと思いますよ。ただの悪ふざけで、あまりに怖がるから調子に乗っただけだと思います。
    マンガばっかり読んでいるとか、友達と外に遊びに行かないというのは別問題。第一友達だって目的意識を持っている人であるなら夏期講習とかで遊んでる暇な等ないし、両親の田舎や海外に遊びに行っている人も多いのではないですか。
    アウトドア派の人間なら黙っていてもどこかに出かけるでしょうが、インドア派の人間には家でグダグタしている時が幸せと人間もいますよ。トピ主さんはちょっと過剰反応しすぎではないですか。

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      やはり母親が過剰反応すぎる。

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      ひまわり
      過激なのはお母さんのほうじゃないですか?
      ふつうそんな怖ろしいことを我が子に言いますか?
      子供が泣いてしまったのは母親の言葉にショックだったのだと思います。

      私ならそんな母親から思いっきり距離をとりますが、お子さんはナイーブなようですので傷つきのでしょう。お母さんのほうがご自身の子育てのしかたについて児童相談所などに相談に行かれたらどうでしょう?あくまでも問題は親にありますので間違えないでください。

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      うちとそっくり

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      おやじ
      何から何まで我が家の中学生の息子とそっくりです。
      母親として心配するトピ主さんの気持ちもよく分かります。
      私の家内もそうですから。
      自分のことを棚に上げて息子を責めたりもしてます。
      でも、やっぱり、息子さんを「殺人者」扱いはひどすぎます。
      たぶん、一生忘れないと思いますよ。
      自分が中学生だった頃のことを事細かに思い出して、子供の気持ちを理解してあげてください。
      問題があるとすれば息子さんよりトピ主さんのほうだと思いますよ。
      息子さんは誰にも迷惑をかけてませんから。
      弟にイジワルをしてしまうのは兄、姉の本能だと思います。どこの家庭でも同じです。
      とにかくお子さんを傷つけるような言葉だけはこれからは慎んだほうがよいと思います。
      自分の子供には愛だけを与えて育てたいものです。

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      お気持ち分かります。

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      vivi
      うちの息子小6もそんな感じです。
      夏休みもダラダラで、暇が口癖です。
      何もしません。 ただ勉強だけはします。

      で、幼稚園の弟と遊びます。
      遊ぶのはいいのですが、思い通りにならないと叩いたり、苛めたり。
      腕を舐めたりするのです。

      弟が嫌がるので「舐めては駄目!!」と問いただすと泣きます。

      昔は子供って皆、こんな感じ?って思っていましたが最近、中身が成長しない息子に不安を感じます。
      学校では普通らしいです。(先生談)

      心の成長って男の子の場合、遅めなの?

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      お母さん、がんばって !

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      ふ~
      子育ては卒業して見ると、よくわかるものです。
      みなさんもおっしゃってるけど、お兄さんを、もっと強く愛してあげてください。
      下のお子さんを可愛がって、上のお子さんにきつくあたってしまうということは、母親なら誰でもやってしまうことです。  
      でもね、お兄さんも、可愛いのよ~と、言ってほしいのです。勿論、言葉だけじゃなく、態度で示して欲しいのです。
      経験から、振り返ると、中3の男の子は、とても難しい時です。 大人になる手前ですが、まだまだ子供として、母親からの愛情が不足して育ってきて、今それを与えることで、情緒の安定が取り戻せる、タイムリミットかもしれません。私の経験から、そう断言できます。

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      それ一番やっちゃいけない叱り方…

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      mono
      ボキャブラリーも思考力もまだ乏しい子供に
      理詰めで一切の反論を許さない状況に追いこみながら
      叱るというのはいけませんよ。

      そんな叱り方だと、反論できなくて黙ってしまい
      「わかった?」「……うん。」
      と、一見納得したかの用に見えますが
      心の中では全然納得してない場合があります。
      ただ「言い負かされた」と思うだけです。

      もしかして小さい頃からそんな叱り方してました?
      そんな叱られを方し続けた子供は
      内に篭るタイプに育つことが多くありますよ。
      ひどい場合だと、人を信じられなくなったり…
      今回の原因も、もしかしたらそこにあるかもしれません。

      本当に、叱り方って大事ですよ。
      普段とは比べ物にならない、激しい感情のやり取り。
      強烈で、子供にとっては一番印象に残る親とのコミニュケーションです。
      叱り方次第で将来の子供の性格にもかなり影響しますよ。

      叱る時に大切なのは
      「論理的であるかどうか」よりも
      「納得出来るかどうか」です。
      頭で理解出来ても心では納得出来ない…
      そんな経験、ないですか?

      子供を言い負かすのに必死になるよりも
      子供が納得できる叱り方ができる親が
      増えて欲しいものです。

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      外で遊べって言っても・・・

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      つう
      いろいろご心配な気持ちもわかりますが。
      もう、息子さんも中3ですから、「外で遊びなさい」といってもねぇ~。

      中3ぐらいの遊びってなんでしょうか?
      私は娘しかいないのであまりわかりませんが・・・

      この暑い時に昼間から外遊びはなかなか気が進まないと思います。
      ましてや、息子さんは受験期でしょ?

      間違っていたらすみません。
      息子さんが家にいると嫌なのですか?

      まぁ~思春期真っ盛り、息子さんも受験期でいろいろストレスもあると思います。お母様よりお父様と息子さん、ゆっくりお話する機会を持ってください。
      男同士、話合うと思いますよ。

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      お子さんも不安なのでは?

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      のん
      世代は全く違いますが、中三の頃の私の兄のようです。
      根は優しいのだけど、繊細で、一人で抱え込んでしまうのです。長男だと、自分より先に受験している兄弟もいませんし、見えないハードルをどう越えて良いのかわからないのだと思います。また、ご両親の不安も感じていると思います。ご両親が不安なら、子どもはもっと不安です。きっとお子さんは孤独になっているのだと思います。もっとお子さんの心に寄り添ってあげて下さい。私の母はそれを兄にしてやれなかったと、今でもよく話します。
      私の兄はもう大人ですが、早くから親元を離れることを望み、一人で立派に生きています。実家に帰ることはほとんどありません。よく聞くと、鬱病を患ったこともあるようで、一人で抱え込む性格は今も変わらないようです。母の日や父の日は忘れずにプレゼントを贈る、優しい兄です。

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      難しい年齢ですね

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      まき
      今はどのような、状態でしょうか。トビ主さんの書き込み待ってます。

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      経験が浅いのですが

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      すみません
      トピ主さんの息子さんより小さいのですが
      うちの子とよく似ています。
      うちの子は小学校高学年なのですが
      今年に入って友達とほとんど遊ばなくなりました。
      家にいて宿題、勉強、ゲーム、漫画、弟と遊ぶ以外のことはめったにしません。
      最初は友達と遊ばないの?と聞いてましたが、
      だんだん子どもの顔がこわばっていっていくのがわかりました。
      遊びたくても遊べないみたいです。
      特別何か問題があるのではなく、帰宅後わざわざ遊べる仲になれないようです。
      一見は平気な顔をしていますがどうしてこうなるのか自分でもわからなくて辛そうな感じが伺えます。
      家で弟と遊ぶのはいいのですが
      何か鬱憤がたまるようで弟にあたることも多いです。
      嫌がってもなかなかやめません。

      理由はわかりませんが、息子さんも友達と遊ばないのではなくて遊べないのではないでしょうか。
      なのに親から遊べ遊べといわれて追い詰められているのでは・・
      トピ主さんよりずっと経験が浅いのに
      差し出がましいし、的外れかもしれません。
      不快になられたらすみません。

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      あのですね

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      年齢の離れた弟さんと、普段よく遊んでくれているのですよね?
      それだけでも、気持ちの優しい息子さんだと思うのですが。
      遊びの中で、多少エスカレートして相手が「嫌だ」ということをしてしまうことも、子供の遊びの中ではよくあることじゃないですか?
      「嫌がっているからもうやめようね」で済むことなのに、理由もなく親を刺す子であるかのようなレッテルを貼られたら(それも自分の親から)、そりゃ普通はショックでしょう。
      貴女だったら平気ですか?

      他の誰でもない「親が」、自分の子供を信じてあげられなくてどうするんですか。
      「どう育てたら良いか分からない」とありますが、子育てに正解などありませんよ。
      良い子を育てる方法などもありません。
      なぜなら、子供はひとりひとり違うからです。
      お子さんを、どの程度理解していますか?理解しようとしていますか?

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        エミリー
        言葉はいらないから、一度抱きしめてあげて!

        子どももスキンシップは欲しいものです。

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        追い込まないで

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        トロイ
        ご夫婦そろって言うのは良くないかな?って思います。親の願いは誰でもありますが、子どもにも個性があります。
        お母さんがイライラする、そういう気持ちを感じて息子さんもイライラしているのではないでしょうか?
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        居心地のいい環境を作ってあげて下さい。
        ~であるべきではなく~であればいいな。
        追い込まないであげて下さいね。

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        誰でも悩む時期

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        おっとっと
        ウチの長男も高二で、次の子と6歳離れています。だから下の子に嫉妬もするし、幼い感じがします。

        今、受験まっさかり、部活をやめてエネルギーをもてあましてる、思春期のまっただなか。これだけそろえば、実際親子が大変な時期にあって当然だと思います。
        今の子どもの精神年齢は、実年齢に0.7をかけたものと考えた方がよいという話もありますしね。

        ウチの長男も、高校を辞めるの、進路はどうするのと親とぶつかってばかりいます。
        でも、親が楽をしようと思ったらだめなのかもしれませんね。子どもだって全身全霊で生きているんだから、口先だけでうまく動かそうったって、そんなわけにはいかない。
        悩んだり苦しんだりするところからしか、良い関係も産まれないのではないでしょうか。
        人を育てる、って大変なことですけど、自分の生き方が問われることでもありますよね。

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