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姉をたてない私は異常？

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
はなや
ひと
全員既婚している兄弟姉妹で40代です。 両親は他界しています 先日電話で長女と意見が合わず喧嘩のようになりました。 言った言わない、のような どっちもどっちの話で お互い自分は悪くないと思っていますが それを長女から聞いた次女が 「妹なんだから姉をたてて謝りなさい。 それが当たり前だよ。 うちの実家の親の兄弟姉妹もみんなそうやってきてたでしょ！」 と怒られました。 次女は喧嘩の内容を長女から聞いて知っていますが 全て私が悪い、と怒っています。 内容は身バレ防止の為書けませんが 内容がどうであれ次女は長女をたてるもの、と言います。 (長女が悪い面もあると次女はわかっているフシあり) 親の兄弟姉妹がそうやってきたなんて私は初耳でしたし 真実かどうはわかりません。 そんなに姉という存在はたてなくてはいけないものなんでしょうか？ 姉とは仕事や生活でも関わりはなく 冠婚葬祭で会うくらいの薄い関係です。 結婚し生活も別だし、何かお世話になったわけでもないのに 自分の気持ちを抑えて姉をたてないといけないなんて 納得が出来ず・・・。 そんなふうに考える私が異常だと姉たちから言われた事がありますが そんなに異常なんでしょうか？

トピ内ID：c48d201265726da6

#きょうだい

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追記です

🙂
はなや トピ主
両親が他界した時は皆結婚しており、 長女が親代わりをしていた、ということはありません。 子どもの頃は可愛がってもらいましたが その分長女の子どもたちに色々お祝いをしたり 恩返しはしてきたつもりです。

トピ内ID：a22fb4542ec77e63

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私も言われたことがある

🙂
次女
何歳になっても別世帯になっても姉は姉。 妹はそこのところをわきまえた方が良いと。 私もそう言われた時は唖然としましたが、相手の言わんとすることはわかりました。 どちらが正しいという話ではなく、姉妹の人間関係がうまくいくための知恵のようなものなんでしょう。 もちろん姉のタイプにもよると思います。 私の姉はプライドの高いタイプなので立ててもらった方が気分が良いのでしょう。

トピ内ID：34df175e820efb2c

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別にいんじゃないの

🙂
かんこ
無理して謝ったりお姉さんをたてたりしなくても｡ 関係も薄そうだし､何より悪いと思ってないのに謝られてもそういうのって態度に出るから､長女さんも悪いとは思ってないでしょうと分かると思うし｡ 何より当事者の長女さんが謝って欲しいと思ってるの? 次女さんはこの件では外野だし言いなりにならなくても｡

トピ内ID：8420a587c61bb628

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母親から

🙂
プリン
三人娘がいます。同じように待遇してきました。 　なぜか長女が威張ってる感があります。 　他の子には嫌なことははっきり断りなさい、利用されるなと言っています。 　ただ長女なので色々やらなければならないと思っているようです。 　プライドもあるので尊重はしますが、ノーはノーと言います。 　あなたの場合次女が色々言ってくることは間違ってます。 　でも平穏にしたいからというならまあ認めても良いかと思います。 　どうしても譲れないことでないならスルーありでしょう。

トピ内ID：63ea0992afdac50c

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立てられてない姉

🙂
ゆゆ
私は立てられてない姉側ですが、まず名前を呼び捨てで呼ばれてます。 主人は三兄弟の三男なので「呼び捨てで呼ばれてる？！？！？！」とカルチャーショックを受けてました。 「そんなことが許されるのか……」 家庭によりけりルールは違いますね。

トピ内ID：8955379c40e57763

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そういう考えもありますが

😷
ぴえん
八十過ぎた祖母が「妹は姉を立てるもの」って考えですが…それはどんなケンカをしても妹が悪い！という意味のものではないです。

トピ内ID：6a9368d199e78c88

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立てても損はしない。

🙂
はち
うーん、お世話になったわけでもない、と、トピ主さんが思うのであれば、 立てる必要はないと思います。 ただ、普通の社会常識の範疇で、他人がたとえ間違ったことを言ってたとしても、 正面切って反論しないのは、あるあるというか、 日本の文化の範疇かなと思います。 間違っていることに従えっていうことじゃないですよ？ どんな人だって、自分の意見を尊重して欲しいと思うことは当然なわけで、 自分は悪くないってわかってても、 ある程度、相手に恥をかかさない形で歩み寄ってあげることは、 年上年下関係なく、処世術のと思うんですけどね。。。。 私たちは、謝ったら負けっていうゲームをやってるわけじゃないです。 この先１０年以上、親類とうまく付き合っていく術の１つとして、 あえて相手を立てるという作戦があっても、 トピ主さんの人生に損失はないと思いますけどね。 むしろ、貸しを作るくらいの気持ちでもいいんじゃないかと。 そういう意味で、年下で、柔軟性に富む立場の人が頭を下げるというのは、 一番シンプルな解決方法だとは思いますよ。 姉だから立てるってんじゃなくて、、、、 どんな人に対しても礼を尽くす態度で間違いはないと、 私は思って、行動しているんですけどね。。。 歳を取れば取るほど、頭を下げたもん勝ちって思ってます。

トピ内ID：35e6134ae766fdb0

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考えたことが無い

041
凛々
私は妹の立場です 年の離れた姉妹ですが、言動からおそらく姉は「自分の方が偉い」と思っているのでしょう 姉はずっと専業主婦のせいか世間ずれした固定観念があったりするので、いい歳をして言い争う事もありますが私は決して折れませんし、謝った事もほぼありません（笑） まともな意見であれば賛同します やみくもに逆らう訳ではありません 顔を立てて欲しいと言うなら、日頃から敬えるような態度で接しろと、言いたいですね

トピ内ID：b5fb3129688cb7c2

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違う意味かもですよ。

🎶
はて？
内容が分からないので何とも言えませんが。 次女さんは長女をたてる、という言い方をしていますが、裏の意味として「姉の言った事に真面目に取らず、うんうんと素直にお姉さんの言う事聞いてれば良いのよ。」の意味かも知れません。 あくまで想像ですが長女さんが「とても」気が強くプライド高い人として。 トピ主さんとの喧嘩で次女にかなり愚痴を言ったとします。 愚痴を聞きたくない次女さんはウンザリしているのでトピ主さんがまだ柔軟性あると思ったので「其処は姉の言う事をそうだね〜、と上手くかわしておけば姉も落ち着くんだから」的に言った可能性もあるかもですよ。 長女さんがあまりの憤慨で次女さんが手に負えない感じになって居るとか？ この言い回しで合ってるか分からないけれど次女さんは「逃げるが勝ち」を言いたいとか？

トピ内ID：49d93a613c45ec5e

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正しいことは、主張したほうがいいこともある

🙂
末妹
>自分の気持ちを抑えて姉をたてないといけないなんて・・・ 「姉であるから、たてないといけない」とは、ちょっと、 おかしな話です。 一般的に「目上の人をたてる」ということがあるので 次女さんも、そういう感じで、言っているのだと思いますが。 しかし、何の問題か？は、分かりませんが、その喧嘩になった 原因が、どちらが正しいのか？で、判断したほうが、いいと思います。 私も、末妹で、姉の言動に、迷惑をかけられたことが多いので、 トピ主の気持ちは、よく分かります。 ただ、単なる些細なことであれば、それで、姉に反論はしませんが、 重要なことであれば、いろいろ、議論といえば、言葉がいいですが、 喧嘩になったこともあります。 だから、やはり「正しい事は、正しい」と、主張することも、 姉自身の誤りを自覚させてあげる上では、必要だと思います。 具体的なことが、分からないので、何とも言えませんが・・・。

トピ内ID：bac8dc14a26c2061

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関係によるんじゃないですか

🐱
猫派
うちは　姉・私・弟　の構成ですが、わざわざ姉をたてようとは思いません。 親の事で世話にはなっていますし、尊敬もしています。 でも喧嘩して内容がどうあれ姉だから相手をたてろはないですね。

トピ内ID：a205230b154c2d29

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手のひらで転がすのが良いのでは？

041
ひまわり
いわゆる「形だけやっておく。大人になる。」で良いかと。 手のひらで転がす感じで、上手くおだてて、適当に「さすがお姉さん」と褒めておいて、気持ちよくさせておけば良いのですよ。それが、”兄弟間での処世術”という事だと思います。 今回の様な事が有ったら、面倒でも、一旦謝っておく。 認知症の人に何を言っても仕方ないでしょ？それと同じです。主さんが大人になるのです。 人の脳は、３５歳を超えると、何故か若い頃の様にはいかなくなります。４０代後半にもなると、そろそろ思考に柔軟性が無くなります。性格も頑固になり、思い込みが激しくなり、プライドが高くなる傾向が強まります。もっと高齢になれば、記憶力も怪しくなる。判断能力も落ちる。 だから、若いあなたが大人になって、上手くコントロールするのが良いと思います。 個人的な見解ですが、特に、社会に出て働いて来なかった人や、教職しか経験して来なかった人、役職について部下を顎で使っている人は、特にそういう傾向が強くなるように、感じます。 理不尽ではありますが、表面上は、上手くやり過ごすのが正解かと。頑張ってください。

トピ内ID：a2082e0b154e75b1

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姉妹は他人の始まり

🙂
cloud
何のことはない 長女さんと次女さんはウマが合う。格段の利害が無ければそれが全てでしょう。 緩衝材の親御さんは居ない今、これからはより一層そうなるんでしょうね。 喧嘩の中身が解らない限りでは。

トピ内ID：5af26992aab06631

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いい大人はそんなこと言わない

🙂
わーまま
何故にそんな薄い関係で喧嘩なんかするのか？ 例えば相続とかなら、しょうがないところもあると思う もう40も超えてしまえば、兄弟というか 数歳の年の差が身分の上下を決めるなんて 愚かだと思いますよ 弟妹がいますが、立ててほしいなんて思いません お互いに家族がいるので、私が一番でなくて当然です うちの子をかわいがってくれるだけでありがたいくらいです まあ、もともと私は喧嘩したり、なんだりしないで、ずーと面倒を見る立場で 早めに独立しちゃったので、彼らから見たらちょっと遠い存在だろうな うちの親は兄弟をなるべく平等に育てたと思うので、 私は対等な存在と認識していますよ 年下だからこき使ってやろうとか、援助してやろうとかもない 義実家というか夫も長男 割とお兄ちゃんぶりたいというか、ええかっこしいところがあるし 義両親も悪い意味で長男扱いで 要はこき使われるんですよ その割には立ててもくれないし尊重もされてないって思います 義両親は末っ子なんですよ 人に甘えるのが当然、義妹も末っ子だからね 気質なのか、そんな関係になっています 時々、いい加減にしろ、こっちをたてろ！って言いたくなるのはありますけど・・・ いい大人なので、そんな事言いません 喧嘩は喧嘩、あまり内容があることはないと思いますが そもそも、言われなくて、敬れるようにする 難しいし、うちの場合は特にいい結果になりそうもないので こっちから願い下げです

トピ内ID：faa3fd2bcf6a1e3d

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あなたの立ち位置は？

😒
ぐぬぬ
長女とか次女とかあなたの子の話のように感じて話が入ってきません。 人に意見を求めるならある程度わかりやすく説明するのは必須ですよ

トピ内ID：6bfbfc2f08836ccf

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長幼の序

🙂
お気楽末っ子
内容は書けないとは思いますが、内容は結構大事かもしれません。 「冠婚葬祭ぐらいしか関わらない」とのことですが、まさに冠婚葬祭の場面では長男、長姉が主軸となる場面がまだ多いからです。 「親の兄弟姉妹もそうしていた」という話は、いわゆる本家分家的な空気もちょっと感じます。 これは旧家名家とか家業財産がある家じゃなくても、仏壇があり、法事を仕切ったり、ご両親の世代なら祖父母のお世話をメインでしてたのは長男長女であるケースが多く、自然とそういうジャンルでは長子の発言権は大きくなります。 そもそも大人になってから兄弟間で相談することなんて、基本は仏事か親の処遇か相続など「〇〇家」のことしか無いわけで、そうなると「長男長女の決定が重い」になるのは分かる部分があります。 それを背負ってきた長子はそれだけプライドもあるだろうし、ご本人の性格もあることでしょう。 日常生活では夫婦対等であっても「〇〇家」となったら男性を立てるのがまだ一般的だったり、妻側の親が夫側の親を立てようとするおうちも多いですよね。 また年長者と若い者が揉めたときは年長者を立てたり、反論するにしても相手のプライドを傷つけないような物言いや立ち回りを考えるじゃないですか。 40代のトピ主さんはそういう家制度とか、長幼の序という価値観と、兄弟や人は平等の価値観のはざまの世代だと思います。 ご両親は長幼の序世代なわけで、良きにつけ悪きにつけ「長女だから」を背負って育ってきた長女さんや、それを一番近い位置で見てきた次女さんから見たら、白黒つかない場面でどっちが引き下がるかといえば年下の方になるのだろうし、その方がスムーズに終わることも実際に多いでしょう。 揉めた内容によりますけど、年下だからって無条件に折れないといけないわけではないです。 ただ物言いとか立ち回りをうまくやった方がいい、という事かもしれません。

トピ内ID：4a52d34b5571da73

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トピ主は三女？次女？

🙂
さくら
最初のトピ文からも追記からもトピ主の立場がわかりません。 最初のトピ文の文脈からの推察なので違うかもしれませんが、トピ主の立場は三女なのかと考えました。 もう、両親も亡くなり、介護や遺産云々の話をすることもないなら、もう疎遠で良いのでは？ 兄弟姉妹でも、成人してしまえば対等です。そりゃあ、年齢差が大きければそれなりに長女長男となれば経験値も違うかもしれませんが、お互い家庭もあり頼ったり頼られたりということはもうないでしょう？ 私なら、放っておきます。関わってもらいたくない代わりに、こちらからも関わっていかない。そうすれば揉めることもないくります。

トピ内ID：592aa9d162f67098

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内容を書かないと

🙂
月夜
これだけの少ない情報で、どっちが悪いかなんて、判断がつきません。 言葉だけ切り取ってもね。 私は、親からも妹からも、舐められまくって、搾取されましたが、私は、何も言いませんよ。 言っても逆ギレするだけだし、要領よく立ち回られるだけですから。スッと、距離を取っています。 長女って、いやでもやることが多くなるんですよ。 偉そうにしてても、頼りたい時だけすり寄ってきます。 ＞(長女が悪い面もあると次女はわかっているフシあり) これは主観で、言語化されてませんね。 少なくとも、すべての情報を得た次女さんが、正しいんじゃないかな。 言ってもあなたが納得しないから、そう言ったのでは？ ここでは、皆さん、自分の立場で共感するしかないと思いますよ。

トピ内ID：1720c46d5d22ddd9

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ケースバイケースかな

🙂
不快でしたらごめんね
私も、たてられない姉ですが・・・（私と妹はかなり年が離れています） 正直ケースバイケースかな・・・と思います。姉が悪い場合もあるので、トピ主さんが毎回かならず謝る必要はありません（逆に姉が毎回謝る必要もない）。ただ・・・ 妹が我が家に泊りがけで遊びに来た時（費用はほぼ全部こちら持ち、車の運転も私の夫が担当）、それほど親しくない私の夫に向かって「おはよう」と毎朝言うので「姉の私に「おはよう」はいいけれど、私の夫はかなり年上なのだから立てて「おはようございます」でないと違和感を感じる」と話したら妹はかなり不服そうに怒っていました。夫は「いいよいいよ」と言っていましたけれど、気になりました。トピ主さんのトピを読んで、妹の気持ちってこんな感じなんだ～と勉強になりました。私は妹を格下には思っていないけれど、うまく説明できないですが言葉は選んでほしいときもあります。と書くと姉の傲慢とか思われちゃうのかしら・・・難しいですね。

トピ内ID：aae125d80e079bc8

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私も言われます

🙂
匿名
父に、姉を立てろと言われます。 姉もそれを鵜呑みにしています。 私は立てないです。 立てられるような尊敬できる相手なら別です。 長幼の序って 年少者は年長者を敬う 年長者は年少者を慈しむ なんですよね。 年長者を無条件に敬え、なんて言ってないんですけどね。

トピ内ID：f39186cf8e9c63d6

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やっぱり状況次第

🙂
ちゃんと考えて
私の知人も既婚で疎遠の兄弟がいますが、やはり親は上の子にどうしても色々頼むので、働く量はは圧倒的に多かった。下の子は自分もやってるつもりでも、働く量は圧倒的に少ない。だから、我慢する経験もずっと少ない。その分、どうしても面倒なことが起こると、常識から外れかけてることを言ったりして平気だったりするんですよね。今まで我慢は上の子だったから、自分は全く我慢する気がない。 大人になってからも「常識的にはこうだ、たいていの人はこうする、だからその意見をたててくれ」というと、よそで「自分の言いなりになれと命令するから困る、ひどい！」と平気で相談するんです。都合のいい部分だけ切り貼りして相談し、相手を悪者にするんですね。いや、本人は全く悪気はないんですが、本当にそうとしか理解できないみたいなんです。それを思い出しました。 だから、トピ主さんの相談も詳しい状況がわからないと何とも言えないと思います。だって、その年齢なら自分が本気で異常か否かわからないわけじゃないですよね。ということは、相手が悪いと大勢の人に言ってもらうためのトピでしょう？そうでなければ、まず姉の言っている内容が正しいのかどうかを相談するはずです。両方がごっちゃになってしまうのなら、ちょっと子供すぎです。

トピ内ID：914619250e34cbe1

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調和。

🙂
nene
その争いはそんなに重要な用件なのでしょうか。 どちらが悪いとか、世話になっていないとかではなくて、 姉妹の調和の話をしているのだと思いますよ。 家族のけんかは長引いて全員が不愉快なものですからね。 物事を荒立てずに、長女をリーダーとして仲良くやって行こうじゃないかということでしょう。

トピ内ID：f02f3dd5605d0447

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