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施設の母を「1日だけ」連れ帰りたい父

レス50
（トピ主 4 ）
🙂
春夏秋冬
ひと
認知症があり 現在要介護5の母が施設入所して１年になります 入所前は、要介護3 心疾患の悪化で入院 入院中に要介護5になりました 家の近くの特養に申請して 運良く入所出来ました でも父は、施設に対する不満を言う事が多くなり 家に1日でも連れて帰って見てやりたいとしつこく言うようになってきました 入所前から母には介護拒否が時々あり、特に入浴とオムツ換えを嫌がる時がありました 現在も施設で介護拒否などあり むしろスタッフさん皆さんでよくして頂いてると感じます 父は、介護拒否の母を怒ったり 変な所に力を入れてオムツ交換しようとするので、母が痛がったりしてました デイケアもショートステイも利用してましたが、在宅ではこれ以上無理かと父と話し合い 施設への申請した矢先に心疾患が悪化 入院→そのまま施設へとなりました 父は、もっと在宅で見たかったと言いますが 現実問題として ・私にも家族(特に支援の必要な子ども)がおり、仕事もある 実家から片道１時間の自宅から通っていた ・引っ越しは、子どもの支援関係で支援内容が変わるので無理 ・父もこちらには来たくない ・父も介護で腰痛などでていた ・食事も食べなくなってたが、入院後は食べられるようになりプロの元にいた方が母にとっても良いなど 上記から在宅介護は無理となり 入所になりましたが、自分(家)ならもっと見れると言いだしています ただ「1日」だけでも連れて帰りたいと言うのは、母にとっても混乱させるだけですし 実際無理だと思うのと 自信がないから1日と期限つきになると思うのですがしつこく言います 特養入所後、家に連れて帰られたり外泊された方おられますか 入所に後から納得しない家族がいたりしたご経験などもお聞かせ願えるとありがたく思います

トピ内ID：32d747ad34d82531

#４０代
#５０代以上
#介護
#父親・母親

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老老介護は難しい

🙂
YUI
うちは父が入院から施設への入所という流れでした。 入院前の在宅時に、母はこれ以上無理だと入所を承諾していましたが、いざ退院→入所のタイミングになって「やはり家に連れて帰る」と言い出しました。 「無理」と言ってから１週間も経たないのに、気持ちが変わるのか、無理と思ったことを忘れてしまうのか、忘れてしまうほど罪悪感があったのか。 「私は手伝えない」の一点張りで説得し、なんとか施設への入所が叶いました。 要介護５は一般の家庭ではとても難しいのではないかと思います。 お父さんは「もっと自分でできた」という自負または悔いや罪悪感があるのかもしれません。 （おひとりでも面会に行ったりできるとよいのかなと思ったり） お母さんが施設にいることで状態が改善しているのを認めたくないのかもしれません。 トピ主以外にお父さんがお母さんのことを話せる医師などいませんか？ 客観的な（そして権威ある）説得には耳を貸すかもしれません。 が、現実が一番見えているのはトピ主ではないかと。 １日だけが本当に１日だけで済むのかなど、詰める部分も多そうです。 とにかくトピ主とお父さんの体調も大切に考えてください。

トピ内ID：dbc1d10f2da4341c

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レスします

041
匿名
認知症だった母を２年間、 入所先から月に一度、１週間うちに外泊させて介護していました。 トピ主さんの仰る通り、認知症には環境の変化は混乱させてしまう。 それでも母は入所先で必要のない薬を処方されて あっという間に衰弱していって…安心して預けられなかったこと、 何より本人が望んでいたので、外泊＋在宅介護していました。 母は数年前に亡くなりましたが、今も夢に出てきます。 申し訳なくて、目が覚めると 「お母さん、ごめんね」と、毎回泣けてくる思いです。 何故、もっと母を家にいさせてあげられなかったのかと。 わたしは実家から他県に単身赴任していましたが、 毎月帰省して介護しました。それでも、今も後悔で一杯です。 なので、お父様のお気持ちにとても共感します… 長年連れ添ったお母様だから、 わたしの、母への気持ちよりも強い思いがおありなのでしょう。 ただトピ主さんのお気持ちもわかります。 ご自身の家庭があって、お父様の気持ちに寄り添いたくても 現実には難しいですよね。 こればかりは「うちはこうだった、こうした」と言っても ご家庭ごとに細かい事情が異なる以上、お役に立てることは無いかもしれない。 それでも、どうか将来後悔することは最小限になりますように… お父様とも、よくよくお話なさって下さい。

トピ内ID：ab85a498566362d6

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お母様が入所している施設に相談した事はありますか？

🙂
家族指導する側
＞父は、もっと在宅で見たかったと言い お母様は、どう思っているでしょう？ 夫婦には夫婦にしか分からない事もあるので ＞父は、介護拒否の母を怒ったり していても蟠りはなく、２人で過ごしてみたいと思っている可能性もありますよ。 主様が ＞実際無理だと思う お気持ちは良く分かりますが…「何も試さない状態で」否定されると、お父様は反って納得できない・受け入れ難いと思うかも知れません。 ＞「1日」だけでも連れて帰りたいと言う 気持ちを【否定せず】、尊重し、では実現できる方向で検討しようと言ったら… 案外、お父様自身が無理だと実感するかも知れませんよ。 例え数時間の外出でも、御自宅に連れて帰るなら…車いすや車に乗る必要がありますよね？ ＞介護で腰痛などでていた お父様は「１人で」、ベッド→車いす→ベッド等の移乗等が出来ますか？ ご自宅は今、どんな状態ですか？ お父様は、お母様のケアにどの位、参加していますか？ 施設に入所していると言う理由で、御家族が何か教わり・ケアに参加を禁止している所は少ないと思います。 ＞変な所に力を入れてオムツ交換しようとするので、母が痛がったり 施設の方にオムツ交換の仕方を教わったり、介護拒否の時はどう対応すると良いか？等の助言を貰っていますか？ ＞食事も食べなくなってたが、入院後は食べられるようになり 食事介助・薬を飲ませる・口腔ケア・消化し易い姿勢等を教えて貰い、出来る部分はしていますか？ 施設等、バリアフリーの環境＋プロが近くにいる（何かあったら医師や看護師等が来てくれる）状態で、シッカリ練習し、許可を貰えたら「近くに外出」から試してみたら良いのでは？ それが上手く行ったら、介護タクシー等を利用し少し「遠く」に行けるかも知れません。 ＞支援の必要な子ども)がおり、仕事もある 主様は一切手を出さず、「応援だけして」お手並み拝見すれば良いのでは？

トピ内ID：682bab4e0f9af28a

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特養で働いていました

🙂
あんこ椿
施設看護師です。 外泊する入居者いましたよ。 他は看取りに入ってから、本人が家に帰りたい希望が強くなり家族（一人娘）が受け入れて 退所になった方もいました。ですが、この方、退所して自宅に戻ったところ活気が戻りまずまず安定。 再入所はできないので、ショートでの利用が開始になりました。。。 妹の義母が義父を特養に入所させたことを後悔し始め、自宅に戻したいと言い始めた。 義母が1人で義父の世話ができるはずがない。どうしたらいいと思うかと相談を受けた時に 義父が本当にもう数日で亡くなる段階であれば、そもそも家でも何もしないので その段階での退所なら、訪問での介護、看護、医師をフル活用すれば、在宅での看取りが 可能であることを伝えました。 しかしながら、妹から相談を受けた翌朝には義父は特養で亡くなったので、自宅退所は叶いませんでした。 介護拒否は、当然だと思います。認知症になり、現状を理解できない状態で 知らない人にいきなり裸にされたり、体を触られたりするわけですから。 お母さんが悪いわけでも、お父さんが悪いわけでもないと思います。 認知症を理解できないと難しいことだと思っています。 特養には相談員、ケアマネ、居室担当などいるはずなので一度相談してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5a5bed9ce4843b27

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まずは施設と相談

🙂
ICHICO
たぶんお母さまは嫌だろうな・・・・ ＞父は、介護拒否の母を怒ったり 変な所に力を入れてオムツ交換しようとするので、母が痛がったりしてました オヤジの意地だね 悪いけれど「一日」と肺へお母さまは嫌だろうな でね、たった一日でも、お母さまを連れて帰るのはやめたほうがいいと思います いろいろと悪いことが鵜びます お母さまが家に戻ってから、次に父親が手放そうとしなくなる 強引に施設に戻そうとすると意地になって籠城 大事をとって様子見などしているうちに、お母さまの容体が悪くなる 結果としてお母さまの死期が早まる なんてね でもあり得ない話じゃないと思いますけどね まあ施設の方々と相談してみましょう

トピ内ID：88b7065c48c8efc7

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「一日」の意味次第かな

🙂
おじさん
お父さんの言う、「一日」の意味が、朝の１０時から次の日の朝１０時というなら、一通りの介護は必要なので、無謀かなと思います。 昼の一時に出て夕方４時というような、家の様子を見せたい、くらいなら、かなりの労力とお金はかかるでしょうが、たまにはいいんじゃないかなと思います。 私の親は、入院（事実上の施設入所）のとき、よく家に帰りたがり、実際、帰るのを手伝っていました。 可能な範囲で、一度やってみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：d03df4bddaa14949

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１日だけなら

🙂
とも
１泊ではなく、１日の外出扱いではないですか？そのくらいは可能では？もし難しい状態なら施設から外出許可は出ないと思います。そうなればお父様も諦めるのでは？ コロナ前、お正月に義父を義実家に連れて帰ったことがあります。午前中に迎えに行って家でお昼を食べて、一服したら施設に帰しました。滞在時間は数時間だったのでオムツ交換もしていません。その後、夏に帰省した時は寝たきりになっていて施設から許可がもらえず、「お正月に家への外出を目指しましょう」と言っていたものの、１０月に亡くなりました。私たちは飛行機の距離、義姉は車で２時間の距離、義実家には義母のみ。最後のお正月をほんの一時でも、みんなで一緒に過ごせたのは、自分にとっても、義母に対しても悔いを残さない貴重な時間だったと思います。 外泊ではなく外出、移動が難しいなら介護タクシーを利用、妥協点を見つけてあげて欲しいです。無理、と決めつけて、お父様がかわいそうです。１日だけですよね？介護を論じるほどのことですか？

トピ内ID：faf6c680c8e8de9f

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外泊される方は

🙂
春夏秋冬 トピ主
ありがとうございます 特に施設で働いていたあんこ椿様から外泊されていた方が居たとお聞きして驚きました 特養で、要介護3以上の方でもおられるのでしょうか？ 母は、要介護5ですが 施設入所の時に在宅介護サービスは併用出来ないのでと言われ 介護用ベッドや車椅子のレンタル品は全て返却しました 施設入所のまま在宅へ外泊するのならば、在宅サービスは使えないので車椅子やベッドはどうされているのでしょう 買い取りでご自宅に準備されていたのでしょうか 現在、父は布団で寝ており 家にベッドはありません 要介護3で入院した際、玄関はバリアフリーなどにもなっておらず高い段差があります 入院前の受診は、私と夫で母をベッドから抱き抱えて車椅子へ移動。車椅子を玄関まで運び 玄関の段差も夫と車椅子を抱えて外へ降ろしていました デイのお迎えもベッドまで連れて行ってくださいました 父は、母より細く両方にとって危ないので移動にはノータッチにして貰ってました 家に連れて帰るには、車椅子とベッドが必要なのですが 父は車椅子は施設のを借りる ベッドなしで布団でオムツ交換で良いと言いますが しんどいと思います 入所前、昼に私が行くと ベッドまで濡れた状況の事が多々ありました(拒否で一晩オムツ交換出来ていない) 「気持ち悪いし、冷たいから着替えようね」と言うと着替えに応じてくれてました 父が頭ごなしに叱るので、母が泣いていたり私に帰らないでと泣いたりした事も‥ でも母は私の事は時々しか思い出せないのに、毎回父の事は「お父さん！」と会えば喜びます。夫婦とは不思議なものですね。匿名様のレスを読んでいて 母が入所して寂しい父の気持ちに寄り添っていない自分に気づきました 母の特養は、面会制限があり週1の短い時間しか会えません。父は、私が仕事の日も1人で母に会いには行ってます 情報不足で申し訳ありません

トピ内ID：32d747ad34d82531

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できれば叶えてあげたい

🙂
両親介護中
1日だけお母さんを特養から家に連れて帰ってあげたいと言うのは、お父さんの思う区切りではないでしょうか。 これがもし最後になってもいいように、お母さんが長年大切にしていた家にきちんとお別れを言わせてあげたい、と。もしこのままお母さんが家に帰ることがないままだったら、お父さんはお母さんに対して可哀想なことをしたと悔いが残ると思います。 私の両親は二人とも認知症で、同じ有料老人ホームに入居していますが、外泊もしたことがありますし、外出で私の付き添いのもと家に戻ることもあります。要介護者二人に対し、介護者（私）は一人なので、大変ですがタクシーで時々帰宅しています。 帰宅願望が強い両親なので、もし家に連れて帰ったら、もう施設には戻らないと抵抗するのではないかと最初は恐怖心がありましたが、家の中でしばらくくつろいだ後は、意外とあっさり「ホームの晩御飯に間に合うように戻ろう」と家をあとにしてくれました。 認知症だから混乱するというのはよくわかりませんし、それよりも1日だけ帰してあげて、お母さんもホッとしたり、お父さんも気がすめばいいのではないでしょうか。 何十年も暮らした自宅をお母さんに最後にもう一度、見せてあげたいというお気持ちはよくわかります。（施設に入居する時はバタバタしていたでしょうから） お父さんにとって、願いを叶えてもらえた、気持ちを汲んでもらえた、この方が大切なのではないでしょうか？ 1日帰宅するだけなら、そんなに無茶なリクエストだとは私は思いませんでした。

トピ内ID：43bf618aa43e8475

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日帰りにされては

🐱
フリーランス
要介護度5度で、一泊帰宅なんて余程元気な介護者が付いていなければ、無理な話でしょう。 父親の気持ちで、無下に出来ないのであれば「日帰り」を選択されては如何ですか。その結果を見て、次の機会に一泊を試してご覧になるとか、方法はいろいろあるのでは。それから、この帰宅案を介護施設に相談為さっていらっしゃるのでしょうか。お気持ちは分かりますが、ご自分が倒れるようなことがあれば、無残な計画になります。

トピ内ID：946d4ab8dbefa715

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しないほうがいいと思います。

🙂
カール
私の母親も認知症で要介護5ですが 貴方を宛てにして家に連れて帰るつもりだと思いますが 手伝えないと拒否でいいと思いますよ… バリアフリーでなくベッドもない家に連れて来ても大変なだけなのは想像出来ます。 せめてマンションでエレベーターなどがあれば介護タクシーで送迎して車椅子のまま昼間だけ一時帰宅ぐらいは可能と思いますが… 天気の良い日に施設周辺を車椅子で散歩ぐらいが無難かと思います。

トピ内ID：bb79d54eb5326fda

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夫婦の想い出作りにもできる方法を考えるべきです

🙂
思いやりの花
夫婦二人で過ごせる時間が少なくなってきているのは事実です。 お父様の父は、 ＞もっと在宅で見たかった と言うのは、もっと夫婦で一緒に居たかったのでしょう。 しかし、恒例のお父様では上手に家事ができないのと同じで介護も出来ないのでしょう。 出来ないからダメというのではなく、お父様の「妻と一緒にいたい」「一緒に家で過ごしたい」という望みを叶えてあげる方向で考えてはどうでしょうか？ プロの介護士を1日雇う。必要なら1日でもレンタルベッドを用意して、お母様を家に連れてきて夫婦親子で過ごす。お父様で気でなくトピ主さんも一緒に過ごしてはどうでしょうか？ 数時間でも良いと思います。”妻が帰ってきた”という思い出を作ってあげてください。 一人になった時に後悔することがなく「あの時間を過ごせた」という思い出を作ってあげてください。 ＞母の特養は、面会制限があり週1の短い時間しか会えません。父は、私が仕事の日も1人で母に会いには行ってます。 何よりもこのことが全てを語っていると思います。お父様はお母様とゆっくり過ごしたいのです。 数時間でも、お母様と家で過ごしたいのでしょう。

トピ内ID：b37bd93ad0d84bbe

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外泊ではなく日帰りで

🙂
匿子
トピ主さんのお母様のような拒否のある５では外泊は厳しいと言わざるを得ません。 老老介護じゃ無理だし、娘さんお一人じゃ無理ですよ。 （外出ではなく） ５で一戸建てで外泊が可能だった例は ・要介護女性が非常に軽量で、運転手の息子さんが普段から力仕事の重労働をしている ・盆暮れ正月で孫や息子の帰省で力のある若い男手が２人以上確保できたから外泊させた しかも息子と孫息子はご自宅で椅子に腰掛けさせた末孫娘を練習台に何度も移動補助練習を重ねて挑んでいます。 の２例が私の身近な５で外泊させた実例です。 でも、一日だけでも、というご家族のお気持ちはわかります。 そこは、御本人の状況により短時間からの外出　日帰りでけじめや区切りをつける、で折り合いが可能でしょうか？ ご自宅は介護タクシーの一時置きスロープだけで車椅子で入れますか？ 介助資格者２名の外注はできそうですか？（介護タクシー運転手の業務外ですから頼めませんし、施設はギリギリの人員ですし、そもそも人材派遣は不可能です） 設備屋さんにレンタルスロープ設置依頼で車椅子で出入りできますか？ 団地やマンションなどの集合住宅で要介護度が進む段階でバリアフリーリフォームをしている場合などはご自宅への外出が比較的可能なケースはあるでしょう。 おむつを付けて、介護タクシー等でご自宅に帰り、ご自宅を眺めて、ご自宅に入ることが可能な作りであればお仏壇にお参りして居間で短時間過ごして庭を眺めて、施設に戻る、この程度であれば、状況や環境によっては可能かもしれません。 でも、昭和時代の昔ながらの一戸建ての場合は無理と言ってもいいほど結構難しいですよ。

トピ内ID：f2269c259e2dfd17

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レンタルしました

🙂
すず
祖母の介護の時にベッドをレンタルしました。(要介護3でした) 祖母は施設ではなく病院に入院していましたが、夜間せん妄があるので連れて帰りました。家に帰るとすっかり元の祖母になったので環境って大事なんだなと思いました。 介護保険が使えたと思います。車椅子は祖父が自分で購入したのがあったのでそれを使っていましたが、車椅子もレンタルがありますよ。 ケアマネさんに相談してみたら如何でしょう。

トピ内ID：c31210be737b3afd

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最後のお別れ・・・かな？

🙂
看取り経験者
多分　お父様は　「自分の妻と自宅で二人きりで」　時間を持ちたいのではないでしょうか。 父親が、母親が、という見方をすれば、トピ主さんの反応は当たり前のことでしょうが、 長年の夫と妻　という見方をすると、お父様の願いももっともなことのように思えます。

トピ内ID：8ff8ffe34a5cdef4

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施設が不幸？

🙂
aaa
根底に施設＝不幸という考えがあるのでは ご本人の体調面などを考えると一概に自宅幸せと言うのはないと思いますよ 施設＝不幸というある種の固定観念から脱しないと罪悪感が募るばかりです

トピ内ID：a6f5e35e101c58d9

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外出許可をもらって家の近所を散歩する

🐶
むむ
大切な人から忘れるっていいますよね。 祖母は、自分の娘も息子もお世話になったヘルパーさんも忘れてしまって、面会のたびに他人のようです。 トピ主さんのこと、時々思い出せているようで良かったです。 お父さんは、自分が介護できていなかったことを認められないんじゃないかな、と感じます。悔い改めたいのかもしれませんし、次はやれると思っているのかもしれない。世間的な目を気にしているのかもしれない。理由はわかりませんが、お父さんのその心の余裕は、お母さんが施設に入って介護しなくて良くなったからこそ生まれた感情だと思います。 お母さんは介護されていた事を断片的にでも覚えていたとしたら、自宅に戻ったら思い出してしまいませんか？辛かったこと。それを考えたら、おむつ交換しないで済む数時間の外出が現実的だと思います。数時間の外出なら、車椅子を貸してもらえませんか？ お父さんへどう認めてもらうかの説得材料になるかわかりませんが、お母さんが特養に入ってから、お父さんがジムで下半身を鍛えたり介護の訓練を受けたのか、自分の身体能力が向上することをしたのかどうか、全て一人でやれるかどうかで、外出を判断してくれと言ったらどうでしょう？ トピ主も、自分が手伝う前提で考えていることが不思議です。 施設にお任せしたなら、任せるというスタンスを崩さないことが大切だと思います。散々悩んで特養をきめたのでしょう？ お父さんに、連れて帰りたいなら自分を鍛えてスキルをあげてからにして、と言うのはどうですか？ 羞恥心があるから、排せつ関係を配偶者に世話してもらいたくないと思うので、そこはお母さんの気持ちを優先してほしいですし。 お父さんに寄り添うようなレスも見られますが、お母さんも施設にいるからニコニコしていられるのでしょうし、ここで外泊させたらふたりの心が離れるかもしれませんよ。

トピ内ID：4ea3b9a0179e286e

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2度目ですが

🙂
あんこ椿
特養は何箇所か就業経験がありますが、外泊に関しての調整は相談員やケアマネの仕事になるので 詳細までは把握できておらず、申し訳ないです。看護師は外泊に合わせて持ち帰る内服薬の準備でしたので。 特養でしたので介護度は３以上でないと入所できず、実際３の人はあまりいないので 介護度が重くても外泊している方はいました。 お父さんは施設のどのような様子に不満をお持ちなのでしょうか。 不満を抱いていることに関してお父さんが施設に面会に行った時にお父さんがケアすることで 解決できる程度ではないのでしょうか。 例えば、もっと美味しいものを食べさせてやりたいでしたら、面会時にお母さんの 好物を持っていき食事介助するとか。 ただその施設施設でのルールが色々とあるので、一度、施設の相談員やケアマネに 相談してみてはいかがでしょうか。 私個人の考えですが、入居者のみではなく取り巻く家族も悔いの残らないよう ケアしていくことを目指しているので、トピ主のお母さんが入居している施設が そのような方針の施設であるといいと思っています。

トピ内ID：5a5bed9ce4843b27

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そのままで

🙂
コシヒカリ
連れて帰らず、そのままのがよいと思いました お父様は、１日だけで終わりますか？ 施設に帰るときに、ごねることなく送り出すことができそうですか？ 思いだけでは、どうすることもできないことがあると思いました

トピ内ID：0d913935c466e6ec

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日帰りも無理ですか？

🙂
母は認知症
お父さんのご希望はわかりましたが、お母さんのお気持ちはどうなんでしょう？ 一日でも自宅に帰りたいというお望みがあるのでしょうか？ お母さんに一時帰宅の希望があるのであれば、日帰りでかなえてあげたらとも思います。 そうではなくて、お母さんは今の状況で落ち着いているのに、お父さんが一人で騒いでいるのであれば聞く必要はないとも思います。 ただ、日帰りでも一時帰宅がかなえば、お父さんもそれで満足しておとなしくなるという可能性もなくはないような気もします。 私の母も施設のお世話になっていたのですが、入所当時は家に帰りたがって大変でした。 ある時、施設の方が車椅子での散歩のついでに自宅近くに行って外から自宅を見せてくれたら、それですっかり落ち着いたということがあります（自宅と施設は近接）。 母は認知症が始まっていたので、いくら説明してもなぜ入所したのかわからなくなり、自宅がなくなったのではないかという不安にさいなまれていたようなのです。 それが、自宅はちゃんとあるとわかったら、それだけで満足したらしいです。 自宅を見て里心がつくのではという心配は杞憂でした。 入居者とその家族という違いはありますが、日帰りでも一時帰宅をかなえてあげれば、介護の現実を思い出し、それでお父さんも納得するということはないでしょうか？ ところで、お母さんの自宅介護は客観的に無理なんですよね？ でも、お父さんは理解してくれない、と。 お父さんの認知症の可能性も考える必要があるかもしれません。

トピ内ID：3ef9394cdd134964

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お父さんは「大丈夫」ですか？

🙂
さはら
お父さんの認知機能が落ちている可能性はないのですか？ そこまで重い介護をしたことのない人でも、想像で無理だなと分かります。 そしてもうトピ主さんが無理だと説明しているはずなのに、お父さんはしつこく同じことを言い続ける。 お父さんがお母さんに会いたがっているという美談ではなく、お父さん自身に、合理的に判断する力がかなり落ちているのではないでしょうか？ 短期記憶が弱ってきていて、トピ主さんが無理だよと言ったのも忘れているのかもしれません。 毎回毎回、「今、思いついたんだけど、母さんを1日引き取ろうと思う」みたいな感じで話してきたりはしていないですか？ 介護度が重い人の方に気を取られて、介護している側の方が実は色々と頭や体の機能が落ちていた、ということはよくあることだと思います。 施設などに問い合わせることもいいと思いますが、お父さん自身のケアも考えないといけないかも。

トピ内ID：31cc4c412785e6c0

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一日帰宅させてもコロナの時代だからできない

🙂
ぎんねこ
コロナのない時代なら、一日外出させて、車椅子で和食レストランでお食事、近くの地元温泉で入浴も自在にできたけれど、今はコロナがある時代です。無理じゃないですか。 特養が許さないですよ。 面会も時間決めて三十分、ビニールテントの中だけですし、面会から面会も土日だと一か月以上開けるように言われますよ。 見舞もケーキとかお惣菜もダメです。帰宅させられないと思いますよ。

トピ内ID：88bdf15c48ceeac6

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介護保険は使えません

🙂
みのり
専門職をしています。 特養入所中に外泊した場合、自宅では介護保険のサービスは一切使えません。 よってベッドなどの福祉用具も介護保険は使えません。 ですが、割高にはなりますが、介護保険は使わず全額自己負担でベッドをレンタルすることは可能です。 （詳しくは施設の相談員さんかケアマネさんにご相談下さい） 床にお布団を敷く場合、床と車椅子間を移動することになります。 ベッドから車椅子への移乗も2人で介助されておられたようですが、床から車椅子への移乗を介助するのは更に大変です。 ご自分で床から立ち上がれない方を介助するのは専門職でも大変です。 まったくお勧めできません。 必ず、ベッドを用意された方が良いです。 ただ、お母様は認知症ということですので、環境を変えると不安になったり、場合によってはせん妄が出たりすることもあるので、お母様にとって外泊するのが良いかどうか、考えてみられると良いと思います。 他の方がおっしゃるように、お父様はおひとりで過ごされ、お寂しいのではないでしょうか。 お父様にまめに電話をしたり、会いに行かれたりと、お父様のお気持ちに寄り添われていくなかで、そこがクリアできれば、お父様の連れて帰りたいという思いも、薄らいでくるように思います。

トピ内ID：66721e813ff5b6e5

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現実逃避の夢ですよね

🙂
ひろ
過去の介護の、都合の悪い部分は忘れて、 なんとか会話が成立していた時期の断片的な記憶をつなぎ合わせて、 またあの時間を取り戻したいとか、夢のようなことを思っているのでしょう。 お父様の期待するような時間は１秒も過ごせないと思うので、やめとくのが吉かと思いますが、 むしろそういう非現実的な夢を見ちゃうようなお父様の精神状態に、ムリのない範囲で寄り添って差し上げるといいかと思います。 「そうだねー。家に１回だけでも帰れたらいいねえ。」 「お父さんもがんばってお世話していたもんね。あのときはたいへんだったねえ（ここで、たいへんだったエピソードを混ぜ込む。おむつ交換とか泣きわめくお母様とか）」 「外泊は手続きとかたいへんだと思うけど、聞くだけ聞いてみるね」 「いま聞いてみてるけど、なかなかたいへんみたいだよ。手続きにも時間がかかるから」 「今のお母さんの状態だと外泊の許可をもらうのがたいへんなんだよ。本来は無理なのを外泊させてもらうんだから、いつになるかはわからないよ。」 ようするに、相手を否定せずに、協力するフリをしててきとうにごまかすのをおすすめします。 非現実的な要望にたいして真面目に相手をすると疲弊します。

トピ内ID：73dfbe012ad8644f

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ただのわがまま

🙂
うしゅ丸
母が1日でも家に来たい、ということではない。むしろ混乱というダメージすらある。父が望んでいるだけだし、父の力だけで出来ることではなく、トピ主その他に全てやってもらってやっと叶う。父はもしかすると、亡くなるまで恨み言を言うことになるかもしれませんが、仕方ないです。無謀なわがままというだけのことです。年とったら、言うだけで周りが全部かなえてくれるなんてことはありません。それをやらなければ親不孝なんてことも全然ありません。

トピ内ID：cfadc487c4341c6b

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ご夫婦で入所できる施設は？

🙂
teto
せめて1日だけでも在宅で。 お母様の切実な思いを察しているお父様もまた切実な気持ちでしょう。 が、現実的には無理でしょう。 お父様もそれなりの年齢でしょう。 ご夫婦で入所できる施設に入れませんか？ 民間だと料金はかなりかかりますが、ご両親の貯蓄に余裕がありそうなら、検討してみて下さい。 お母様が現在入所されている施設に相談するのが良いと思います。

トピ内ID：3047f854032c1314

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施設に確認しましたか？

🐶
くんくん
トピさんとお父様の思いはよく分かりますが、施設側からOKは出ているのでしょうか？ コロナが5類になったからとすぐに手を緩める施設はそう多くないと思います。 先ずはご確認からでしょう。強行突破となれば退所に追い込まれることにもなりますよ。

トピ内ID：55d3d2f6df625251

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冥土の土産

🙂
匿名
高齢親の面倒を見ている者です。 いずれは自宅介護の予定で準備しています。 高齢者は奇想天外でめちゃくちゃな事を言い出します。 でも私はその希望を叶える為だけに出来る事を考えます。 いわゆる「冥土の土産に」です。 もちろん不可能な事の他が多いですが、その為に頑張る私を見て途中辞めになっても納得してくれます。 私だったらケアマネさんや施設の方と前以て打ち合わせをします。 その後お父様と一緒に出向いて改めて相談します。 要介護5の母親をどうやったら自宅に一泊出来るか、ベッドのレンタル、母親を車椅子に座らせる為に雇う人件費、父親がオシメ交換出来る為の練習… 私は冥土土産のお手伝いはしますが金銭は出しません。 希望者が出すべきと思います。 様々な面倒な事が押し寄せ「それならせめて自宅までドライブ」で納得してくれるかもしれません。 高齢お父様の気持ちが楽になるお手伝いをする。 私事ですが親が遠方まで泊まりで行きたいと言ったので、車の手配やトイレ休憩の場所ホテル等々具体案を見せたら、近くまでの日帰りドライブで納得して喜んでくれました。

トピ内ID：0e5e576b3647b75d

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家に昼間帰るだけじゃだめなの？

🙂
とまと
「１日だけ」というのは、外泊という意味ですか。 午前中家に帰って、自宅でお昼（とおやつ）を一緒に食べて、出来るのなら近くを車椅子で散歩して、夕方までに戻るのはダメなんでしょうか。 あと、お父様はなぜ１日だけでも家に帰らせたいのでしょう。 施設に不満 お父様の認知症 お母様が家に帰りたいようなことを言った 何かの予感でもう長くないと思っている うーん。。。

トピ内ID：c26a70e251b51217

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特養の職員です

🙂
Mariko
その状態で外泊させるのは大変危険です。 途中でやっぱり無理だから迎えに来てくれなんてできませんし、そもそも外泊のために車椅子貸したりなんてしてくれないと思います。 確かに要介護5は歩き回る心配はないと思いますが、介護用ベッドと違って高さが変えられない布団から素人が移乗させるって、どちらかが、下手すれば両方ケガする可能性大だと思いますが。 失礼ですが、喉詰めなど緊急事態になった時に「なんとかなるだろう」と考えているお父様が冷静な判断を下せるとは思いません。 お母様が安全に暮らせているのは、設備が整った環境で知識と経験を積んだ職員が交代で対応しているからです。

トピ内ID：396653a75a1a1d19

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