相談させてください。共働きなのですが、主人はローン光熱費のみでそれ以外は私がメインで支払っています。子どもも３人おり、大きくなってきたので、私の給料だけでは立ち行かなくなり、支払い分担を見直したいのですが、話し合いに応じてくれません。お金の事で喧嘩し、問題を先延ばしにし、それの繰り返しでいよいよ私の貯金もなくなりました。しっかりと私も貯金ができるように話し合いたいのですが、主人が話し合いに応じません。そこで、義父母に今の現状をお話し、話し合いを行えるように相談したいのですが、相談しても良いでしょうか？ご意見頂きたいです。

義父母に相談して良いでしょうか？お金関係。 | 夫婦関係・離婚

いいんじゃないですか？

🙂

さて

2024年05月12日 20:54

きちんと双方の出費額など明細を可視化し、義両親に相談されるのは良いと思います。三人も子供作っといて、しぶちんなご主人ですね。もしかしたらあなたに言えない出費を隠しているのではないですか？

トピ内ID：82c06f668a8ce3ed

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レス

🙂

わかめ

2024年05月12日 20:54

何故、義父母に？と思いました。夫の親だから、夫を叱ってほしいという意味ですか？どういう義父母なのかにもよると思いますが、基本的に義理の相手がこちらの味方をしてくれることはほぼ無いと思いますよ。義父母に相談するとして、少なくとも相談内容についてはもっとうまい伝え方を考えておかないと。トピの内容をそのまま伝えるとしたら、私だったら「そんなの夫婦で話し合ってよ、何でこっちに言ってくるのよ(怒)」と思います。優しい、よくできた義父母なら、主さんの話を聞いてくれるかもしれませんが。

トピ内ID：789a6133be498a66

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子供を3人も産む前に話し合いをしなかったのか？

🙂

匿名

2024年05月12日 20:54

その男、預貯金ないかもよ？全部使ってるんから払えないのでは？話し合いに応じないなら、双方の親立ち合いで話したら？と言うか、そうすると言えば？子供3人もいて、その男の収入も預貯金も使い方も開示しないのはおかしいでしょ。

トピ内ID：c8754197e4af1080

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義両親の前に

🙂

るー

2024年05月12日 20:54

子供が大きくなって、、とのことですがおいくつくらいなのでしょう。小学校高学年くらいなのであれば、家計簿をみんなで見ながら家族会議を開いてみては？配偶者さまの収入、相談者さまの収入、そして支出の分担や家事の分担について。子供達の習い事や日々の食事、進学先の選択にも関係することです。部外者の義両親より先に、当事者のお子さんを巻き込むべきと思います。もしお子さんが小学校低学年くらいなのであれば、、配偶者さまに、「今の家計分担について公平と思っているのであれば相談者さま・配偶者さま両方の両親にも意見を聞きたいが良いか？」と一言断ってから相談するのはありだと思います。もしかしたら話合いに応じて貰えるかもしれません。

トピ内ID：1c12ccdd2fa01a7f

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無理かと

🙂

ラップ

2024年05月12日 20:54

所詮血の繋がりには、勝てないとおもいますよ。義理親ってのは、息子が不貞働こうが、罪犯そうが所詮息子の味方する生き物です。また義親の経済事情によっては、息子を説得するどころか、義親への経済援助要求される可能性もあるし、では家を売って同居(介護要員確保)となりかねない。公平な目で　嫁の味方してくれる義理親は、よほどできた聖人君子でないと無理でしょう。まず、実際のところ夫の年収、負担支出がいくらでトピ主さんがいくら負担してるのか数字をあげてみてください。交渉の余地があるかは、金額次第だと思います。トピ主さんの収入内で対処できないのであれば、夫が家計負担見直さないのであれば、支出を抑えるしかないです。子供の高校から奨学金利用、大学は不可。習い事等はやめさせる。食費の食事内容を低価格優先で見直す。安全面健康面よりも安さ重視に切り替え。食事内容に文句が出ても、美味しいではなく、腹を満たせればいいにシフトチェンジする時かもしれません。このままじゃクレジットカード支払いで自転車操業から、借金が膨らむパターンです。子供の年齢、家計簿内訳が無いことには何ともアドバイスのしようはありません。自分では浪費してるつもりないけれど、食費やスマホ代通信費が高いとか見直せる部分もあるのでは？

トピ内ID：14769517f05f9a08

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良いとは思うけど

lego

2024年05月12日 20:54

ヒドい夫、ですね。ヒドい夫の親が、まともな人だと良いのですが…。支払いはずっと同じような形で、口座もそれぞれの管理だったんですかね？ローンと光熱費がどれほどかわかりませんが。

トピ内ID：2adac0c753ad2cb8

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むしろ弁護士

🙂

親は実子の味方

2024年05月12日 21:47

義親と同居しているとか、義親に仕送りしているとか、特別な事情がない限り、義親は無関係だと思います。　むしろ弁護士に、給与の差押えができるか等を相談された方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：9739d46e2bd0009d

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離婚する時

🙂

みさき

2024年05月12日 21:47

離婚決定の報告くらいかな。二人で結婚決めたんだしね。離婚になったら、夫に親権渡すか、わずかな養育費のみで、家賃光熱費もかかりますよ。意地悪じゃなくて、現実的な案として、夫を話し合いの場につかせるでなく、家計診断トピのほうがいいかも。ローン、光熱費が少ないときは、ローン光熱費との差額を負担してましたか? 主さんの給与はいくら? 何にいくらかかる? 習い事、塾、義務以外の部活は全部辞める。服はフリマサイト。スマホは持たせない。連絡として持たせるにも型落ち機種で、月1000円程度以下の格安SIM。食費の見直し。家事は子供たちも分担する。学費は奨学金。

トピ内ID：38d6fbb5cb428a92

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先ずは、各々の負担金額を教えて下さいな

また出たよ

2024年05月13日 10:02

一月に幾らくらいの支出があって、トピ主と夫さん、各々何れくらい負担し合っているんですか？〉主人はローン光熱費のみで、どの位の額？〉それ以外は私がメインで支払っています。で、其はお幾ら万円になるんですか？義父母さんに今の現状を相談したければすればいいと思いますが、具体的な数字が無ければ義父母さん達も答えようが無いと思いますよ。家計簿付けて無いのかな？

トピ内ID：53a65fe91c33e855

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ありがとうございます。

😢

ミッショントピ主

2024年05月13日 10:44

みなさんありがとうございます。主人と私は同じ仕事なので大体の収入はわかり、貯金も大体これくらいだろうと予想はつきます。また主人は散財するタイプではないので、貯金はあるだろうと思うのですが教えてくれません。貯金はそれなりにできているはずなので、主人が負担する分を増やしたいのですが話し合いに応じません。多分私1人の給料でやれるだろうと安易に考えているのですが、明細も見せ、これだけかかっていると言っても理解しようとしません。義両親には話し合いをするように力添えをしてもらいたいのですが、やはり難しいですかね…

トピ内ID：45869fbed62be5ac

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公的窓口にも相談されたら。

🙂

オーロラ

2024年05月13日 10:44

切羽詰まっている状況ですから、義両親に訴えてみることもやむを得ないと思います。訴える以上、あなたの収支を明確にして、貯金もゼロを証明できるようにしないと説得力がないでしょう。もうひとつは公的相談窓口に相談してみることだと思います。経済的DVあるいはハラスメントに相当するかどうかだと思います。もし不当に経済的負担に偏りがあるなら、夫婦には相互扶助義務があるので、婚姻費用分担の調停を仰ぐという手段もあるかもしれません。まずは窓口で、DVあるいはハラスメントに相当するかどうかを第3者からの意見を聞き、その疑いがあるなら、相応の手続きを弁護士などと相談して進めることになるのではと思います。そもそも生活費分担を主張しながら、夫が収入、預貯金の情報を教えないのは、優越的立場に立ったハラスメント行為と言われても仕方がないと思います。

トピ内ID：24ec8ec5201c93cf

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情報不足

🙂

ゆかたん

2024年05月13日 11:26

＞主人はローン光熱費のみでそれ以外は私がメインで支払っています。ローンとは住宅のことですか。ご主人は、ローンと光熱費という大物を負担しているわけですよね。それ以外の支出なんて、たかが知れていますよ。＞子どもも３人おり、大きくなってきたので、私の給料だけでは立ち行かなくなり、そこまで言うならば、あなたは正社員なのですよね。お子さんが大きいのですから。義両親は、わが子の絶対的味方だと思ったほうがいいですよ。そうでなくとも、ご主人のほうが多く負担しているのですから。あなたに味方する理由が見当たらない。

トピ内ID：659b0af2b9d4c9a8

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ありがとうございます。

😢

ミッショントピ主

2024年05月13日 11:26

貯金もきちんとできているはずで、子ども達に不自由ないように私も働いているので、主人が足りない分を払ってくれれば良いという単純な話なのに、話し合いができないのが本当に困っています。明細を見せたり私の状況、家計の状況は伝えていますが聞く耳もたずで… 私も甘やかした結果だなと、反省し、これでうまくいかなければ両家交えての話し合いをしたいと思います！色々なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：45869fbed62be5ac

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共働きこそ夫婦別財布はやめたほうがいい

🙂

なりた

2024年05月13日 11:36

そもそも旦那さんの給料がローンと光熱費でカツカツの可能性があります。そしてトピ主さん負担の家族5人分の食費雑費と子供3人の教育費も相当かかってますよね？まずは具体的な数値を出してみて夫婦の収入や支出割合を見える化しましょうよ。義両親なり実両親に話を持っていくのはそれからです。しかしなんでそんな男と子供3人も作っちゃうかな

トピ内ID：69894888ad359819

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効果

🙂

電源ON

2024年05月13日 11:36

効果ないというかうまく行かないと思う。親は味方だし。むしろトピ主の親に来てもらって説得させたらどうでしょう。それは嫌なの？どっちにしろ結局話し合いなさいで終わって、その後トピ主と夫が喧嘩するだけじゃないんですか。もっとそれ以上の介入を求めるんですか。トピ主が無駄遣いしてるだけじゃないのって言われたらなんて返すんですか？家計簿やら通帳の保険や固定資産税とかの支払いまで全部見せるんですか。それって親がやることなの？

トピ内ID：1c64837c716a267a

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可視化

🙂

驚き

2024年05月13日 12:47

夫婦で話し合いが出来ないのに子供が3人いるのはなぜでしょうか？子供1人3000万円ですよ。子供を作る前に資産を計算してからでないと厳しいのはわかっていますよね。何も考えないで産めるなら日本はこんなに少子化になりません。皆さん老後までに絶対にお金がかかるから産めないのです。喧嘩するのは感情的に話している可能性が高いので、冷静に淡々と生涯収支や家計の数字を細かく可視化し、声が荒げられないファミレス等の人がいるところで話し合うのをオススメします。あと年齢がわかりませんが老後資金どう考えているのですか？親の遺産・生命保険・援助・高額な退職金があるならかまいませんが、今の段階で無理だと相当厳しい将来が待っています。ちなみにお金で話し合いに応じないのはご主人が単に貯金がない、下手すると借金がある可能性があります。例えばFXで溶かした等。義父母云々でなく、話し合いが出来ないなんて夫婦関係の破綻と思います。頑張って夫婦で話し合って下さい。

トピ内ID：fa8f663ea62ccc07

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あまりにも漠然として、話がわからない。

🙂

プログラム

2024年05月13日 14:33

お互いの収入、支出内容の具体的な数値が出なければ話になりません。毎月の収入・支出について書き出し、今後の必要な費用を検討しましょう。家計簿も見せてですよ。また義父母に何を求めるのですか？援助ですか、それとも夫への躾ですか。これだけでは義父母も何を答えていいのかわからず困りますよ。

トピ内ID：a6070e53fd284954

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よくわからない

🙂

みさき

2024年05月13日 15:27

散在しないタイプでためているなら。共働きで、ローンはなぜ単独なの? 主さんが出した頭金は?名義は? いま主さんの負担が大きい話だけで、夫の負担より大きいのかわからない。これまで夫が負担した頭金、ローン、資産税のトータル額と、主さんの負担した額はどうなのか。私の貯金とは結婚後からなのか、独身時代の資産も使ってるのか。頭金に、夫は独身時代の貯金も使ったのか否か。夫の独身時代の貯金使って当たり前なら、主さんの貯金減るのも無理ない話かと。いま足りない話と、主さんの負担額少ない時期があったのかなかったのか、がわからないと話ができないし、夫にも今だけの話して、聞く耳持ってもらえない可能性は?

トピ内ID：38d6fbb5cb428a92

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そう言うタイプのご主人

🙂

特命班

2024年05月13日 18:34

理論的に話し合いが出来ないタイプのご主人は、その手の相談事を両方の両親を交えて話す事に強い拒否感を示しませんか私の兄は、義姉が母に相談した事を知ってそれまでにないほどに逆上してキレました義姉から「ブラックボックスだったみたい」とかえって関係性が悪くなってしまったと聞きましたその後なんだかんだあり子ども4人いましたが、離婚義姉は、自分の親にも相談するタイプで両方から詰められて兄がキレたようですいやそもそも兄が悪いんですけれどね。そう言う性格と言うのは義姉も分かってたけど、親に相談してここまで拗れると思ってなかったと言ってましたギャンブルしてる訳でもなくトピ主さんからのレスでは「真面目そう」なご主人なぜ増額出来ないのか？実は借金隠してるとか何かないのかなぁご主人の性格義両親とトピ主さんの普段の関係性、義両親の性格って大切な分析要素だと思うので、その辺しっかり考えて相談した後の事も覚悟するくらいの気持ちで相談した方が良いと思いますよ

トピ内ID：e73e9d81d110c687

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トピ主こそ

🙂

どの口が言う

2024年05月14日 10:02

話し合いすらできないのに子供3人も作るだけ作っちゃって。子どもを持てばお金がかかるし、おおよその必要経費ぐらい、結婚する前や出産する前に計算できますよ。無理なら産まない選択もあったのに、後先考えもせず作るから・・・話し合いすらできないのに子作りだけはしちゃうし・・・親なんてそんな風に、どうしようもない人でもなれるんですよ。自分たちもしっかりしてないのに、なぜ親というだけで言い聞かせてくれると期待するの？したいならする自由はあるけど、諭してくれるのが親の責務みたいに思ってるなら間違いです。

トピ内ID：a581b25205de518a

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無駄です

🙂

年寄の冷水

2024年05月14日 11:48

変に介入されても、ややこしくなるだけです。世代が違い、価値観が違うし、義父母は何だかだと言ってもご主人の味方をします。貴方の得にはなりません。

トピ内ID：007ed20315b483ba

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義父母と何の関係が？

🙂

ゴータム

2024年05月14日 12:16

トピ主家族の生活費の話ですよね？トピ主夫婦の問題でしょ。なぜ、夫の両親に話をするのか意味が解りません。夫の両親には夫を監督する義務があるとでも？トピ主の夫は、未成年なんですか？夫のことを義両親に相談？．．．いい大人がみっともないとしか感じません。

トピ内ID：0af9fde5396975f4

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いいと思いますよ

🙂

コンパクト

2024年05月14日 12:59

奥さんなめられてますよね。話をしても聞かないなんて。酷い夫ですね。本人が話し合いに応じないなら現実的に回らないと親に相談してもいいと思いますよ。子供が３人もいて貯金も出来ないてこれからどんどんお金もかかる一方なのにどうするんですか？塾代とか進学にお金はかかる一方ですよ。お子さんいくつかは書いてないのでわかりませんが、今でそれならこれから先はもっと大変ですよ。もしかしたら、結婚当初、それで許してしまったのが間違いでしたね。大人二人の時にはそれでも回っていたのかもしれない。でも当然子供が出来たらそれでは回らない。けど、夫はなかなかその自覚が持てなかったてことなのでしょう。自分は結婚して直後に上司に言われた事がありました。結婚直後にお金の事は話し合っておいたほうがいいと。初めにある程度渡してしまってそれを当たり前にしてしまうと、もうそれでずっと行ってしまうと。周りを見ていてもそうなのだと。どれだけ稼ぐ人でももうそうなると絵に描いた餅だと。これだけで生活して、あとは将来のためにと話し合いそれを当たり前にしておかないと、それで済んだ許してもらったて成功体験はそう簡単には変えられないそうですよ。確かにこういう話を聞くとそうかもしれないと思います。反省するところはもちろん反省しつつ、第三者を交えて話さない限り何も変わらないでしょうから、親を交えて話をするのは得策かと思いますよ。難しいでしょうががんばってください。

トピ内ID：8d79c8c0ac14f6d2

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うーん

🙂

さくら

2024年05月14日 12:45

具体的な金額が出ていないので何とも言えません。トピ主様の負担がいくらで、ご主人の負担はいくらなのでしょう？場合によっては、分不応なローンを組んでいたり、うっすらと浪費していたりもしますから。例えば、外食や無意味な習い事が多いとか。その内容によっては、節約できるポイントが見えてくるかもしれません。

トピ内ID：07c43e310c149d96

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相談してもいいとは思います

🙂

とまと

2024年05月14日 16:01

でも、夫はローンを払っていますね。一般的には、住居費が一番高いんです。ローン光熱費を払っているなら、夫は義務を果たしています。（それなのに「夫の経済DV」「公的機関に相談」とかのレスがあります。本当に困ったものです）。ただ、お子さんの年齢がわからないし、子供全員私立とかだと変わってくるし、生活の質や、住んでいる地域にもよる。家計の問題なのに、話し合いに応じない夫はいかがなものかと思います。義父母に相談したり、両家の話し合いをするのは、別に悪いことではないし、してもいいと思います。ただ、無理強いはできないでしょう。親は、子供の家の家計に介入するのを嫌うかもしれません。それはもっともな感情だし、理性的だと思います。そこはトピ主さんが上手にお願いするしかないです。夫がまったくお金を払わないのなら、話は別です。それなら、トピ主さんは両家の親に強く出ることができると思います。「話し合いに応じてくれないなんて、ひどい」と責めることもできるかもしれません（それでも「独立した一家の問題。親は関係ない」という意見は出るでしょうがね・・・）。でも今回の場合は、あくまでトピ主さんは「お願いをする立場」であることは忘れないでください。ただね、他の人も書いていますが、夫の親は究極的には息子の味方になると思いますよ・・・。トピ主さんが傷つくことになるかもしれません。それでも、証拠を見せて説得すれば、何かしてくれるかも。もし私の子供の配偶者が親をまじえて話し合いをしたいと訴えてきたら、一度は断ります。やはり結婚して孫もいる子供の家庭に介入するのは、ためらいますもの。でも、子供に探りはいれると思います。「５人家族だから、家計は大変だと思うわよ。なにをそんなに貯め込んでいるの。何か目的でもあるの」とかね。プレッシャーというか、陰の援護射撃にはなると思いますよ。

トピ内ID：b4a64f340eaaae00

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即義父母に相談

🙂

みつ

2024年05月14日 15:51

夫はローン光熱費のみですか。生活費、通院、子供の費用、すべてあなたですか。そしてもうあなたの個人の貯金はないと。話し合いに応じないところが不誠実だし、恐ろしいですね。夫の給料把握していますか。貯金があればいいですが、実は一千もなかったりして。ギャンブル、FX、投資詐欺、大丈夫でしょうか。すぐに義父母実父母の力を借りてでも、今あるお金を明らかにさせましょう。場合によっては貯金ゼロで、離婚を検討する必要があるかもしれませんよ。

トピ内ID：9204ea33cc85c112

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両家の前で金額を公表

共働き30年

2024年05月14日 16:07

トピ主の給料で足りなくなったら即夫が払うまで交渉するべきだった。貯金がなくなるまで払うのはトピ主の問題先送り体質です。両家が揃う時に毎月の生活費を１年分公表しましょう。そして夫がいくら、トピ主がいくら払っているから夫に半分以上出してほしいと言いましょう。これまでトピ主が多く払ってきた分と家事労働の分を今後は払ってもらいましょう。家事は労働です。労働に賃金が発生するのは当り前です。家事比率が1:9ならお金は9:1にしてイイくらいです。それだけお金を払わないのは使ってる可能性もあります。徹底的に家計を洗い出し今後のためにいかしてください。

トピ内ID：41fc79d0937eb4d9

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共働きでした

🙂

定年退職しました

2024年05月14日 17:53

力になってくれる義父母だとよいですね。うちの場合、多分そのようなことを相談したら、息子を叱ってくれると思います。義母も正社員で働いていましたし、公正な方なので。うちも共働きですが、まず各人が自由にできる金額を同額にしました。それ以外を全て一緒にして、家計と世帯の貯蓄等に回しました。これは夫の発案です。結婚当初は夫の残業分が多いくらいで給料は同等でしたが、妻である私がその分家事育児の負担が多い（というか、ほぼ100％）ので、それが平等だと考えました。夫が激務の分収入を上げられたのは、妻である私が正社員ではありましたが、昇給の望めない部署で仕事をセーブしていたことによるものなので、夫の収入が上ってからも同じようにしています。ただ、夫の仕事のモチベーションも上がらないのは困るので、車などの大きな買い物は、夫の欲しがる時に、気持ち良く家計で負担しました。トピ主さん、頑張ってくださいね！

トピ内ID：280cdfac1c2082bc

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お礼、補足情報

😢

ミッション

2024年05月14日 22:25

色々なご意見ありがとうございました！中でもエールを頂けたご意見にはとても励まされました。補足ですが、主人、私共に年収700万ほど教育費は別で貯めているので、お金がカツカツな状態ではありません。夫婦は別財布ではなく、私がメインで支払い、主人はローン光熱費のみの固定で、残った分を家の貯金としています。子どもが小さいうちは、そこまでお金がかからず、私の給料内で充分やりくりできました。しかし、子どもが大きくなり、娯楽費、習い事、衣服代等がかかるようになり、私の給料では賄えなくなりました。その都度話し合いを試みましたが、スルーされ、喧嘩を繰り返しましたが、まだ私も何とかやっていけたので先延ばしにしてしまいました。しかしいよいよ私の貯金も全くなくなってきたので、お金の負担を話し合いたいと言ったのですが、聞く耳もたずで… 私としては子どもが大きくなれば支出も増えるのだから、多少貯金額が減るのはしょうがないと思うのですが、主人は貯金額が減るのは嫌なのかお金を出そうとはせず、節約しろという感じです。←話し合いができていないので、予想です。貯金額を教えてくれないので、万が一貯金できていないのであれば支出を見直そう、だから貯金額見せてと言っても見せません。また習い事も多いのでお金を出せないなら、習い事をやめようと相談しても「それは…」とやめさせようとしません。本当に主人がなぜ負担額を変えないのか（単純に自分の口座のお金が減りたくないだけだと思いますが）、習い事減らさないのかわかりません。もちろん、あなたの口座のお金は家族のお金であって、あなたのお金ではないからと念押ししていますが… もう離婚も視野に入れて、本気で話し合い夫婦均等に負担したいと思います！

トピ内ID：11090f77a380c5e7

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やっぱ変なの

🙂

電源ON

2024年05月15日 10:22

>万が一貯金できていないのであれば支出を見直そう自分の支出より人の支出から見直すんですか。年収700万あってトピ主が貯金を使い果たす状態になってる方が疑問です。一体何にいくら使ってるんでしょう。義両親にもまずそれを聞かれますよ。そういう状況で、義両親を使って夫の金をもっと使えるようにする方法、っていう発想の仕方がやっぱ変。面白いのでそのやり方でどうなるか試してみて欲しいですが。いずれにしても身の丈に合ってない習い事はやめることになるでしょうがね。

トピ内ID：1c64837c716a267a

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義父母に相談して良いでしょうか？お金関係。

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