高齢になった両親の喧嘩

レス15

（トピ主 2 ）

😭

ふーふ

2024年05月20日 11:11

ひと

30代の女性で結婚し、実家から数駅のところに夫と暮らしています。夫が出張で不在などの際に実家に帰ったりするのですが、最近60代の両親の喧嘩が増えたことにちょっと悩んでいます。 2人の特徴を書くと、父:フルタイム社員。亭主関白気味、昔の男の人といった感じで若い頃は残業だらけで仕事に打ち込んでいた為、家事は妻、自分はあくまで手伝い(手伝うなんてえらい)と根底では考えている。なので、手伝った場合は感謝がないとイライラしている。母へ感謝したり、誕生日は贈り物をしたり、昔よりも家のことをするようになったり変化はあるが根底の考えは変わっていない。歳をとって怒りやすくなったが、本人としてはごめんねやありがとうを重んじるようになった様子。母:フルタイムパート。子供ができた時に一度退職し、専業主婦ののち、フルタイムパートをかれこれ20年以上。基本的に世話焼きだが、いらぬ一言を言ってしまう。相手に譲歩して、ありがとうやごめんねを言えない。家事で言うなら、父が手伝ってくれても、2人のことなんだから当然、私は感謝されない。そんなことで臍を曲げられても困る、といったところ。昔は専業主婦だったが今は同じように働いているので、昔は言わなかっただろうことも言うようになった気がする。とまあ、こんなところで、父が嘱託になったこと、子供が家を出たあたりから、母が父に言いたいことをいうようになり喧嘩が増えた様子。父は自分にも落ち度がある時は一応謝るものの、母は相手が謝るとそれみたことかと余計に責めるところがあり、父は自分が謝ってるのになぜそちらも謝らないのかと激怒する。逆に母は客観的に母が落ち度がある場合でも、自分の非を決して認めず謝らない。こんな感じなので2人が喧嘩すると大体1週間ろくに会話せず、その後いつの間にか元に戻る様子。→続きます。

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#３０代

#夫婦関係

#父親・母親

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🙂

ふーふトピ主

2024年05月20日 14:10

いつの間にか仲直りするならほっとけばと言う感じなのですが、そこに居合わせるとなかなか辛いものです…もともと家族仲が良く何かあれば集まったり、お出かけやご飯に行ったりととても楽しいのですが、喧嘩があると2人ともしばらく黙ってしまうので空気が重たくなります。また、これからどんどん2人きりの時間が増えるのに大丈夫なのかという心配もあります。私から見て2人の喧嘩の原因は、父の、家事は嫁という根本的な考え、よって手伝った自分を褒めて労わって欲しいという気持ち母は、自分が正しい思いが強く、ありがとうとごめんねを頑なに言わない。こんなところと思うので、父は環境が変わったことを理解して家事は2人のことと考えを改める。母は些細なことでもありがとうとごめんねを言えるように心がける。ということができれば上手く回るんだろうと思います。こればっかりは2人が話し合わないとどうにもならないんですけど、歳をとって頑固になったこともあり自発的なアクションは期待できないです。子供の私が気を揉んでも何にもならないのですが、大事な親なのでできればストレスなく過ごして欲しいところ。同じようなことで悩んでいる方はいますでしょうか。もしなにか改善できることがあったらアドバイスが欲しいです。

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なんか、気にしすぎ

🙂

ピーマン

2024年05月20日 17:21

ほっといてあげてください。両親の喧嘩を見たくなければ、頻繁に実家に帰らなければいいんです。親と言えども夫婦関係は変わっていくこともあるんですよ。トピ主さんは両親のことよりも、旦那さんと仲良くやればいいんです。マメに実家に帰らない。気分転換なら他でやればいいのでは。これを守ればイライラしなくなりますよ。

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うちのことかな

🙂

わーまま

2024年05月20日 20:14

ほっといてますうちは自営業だから、夫婦常に一緒、子供のころからよくケンカしていたのがぶっちゃけ嫌でしたやや亭主関白気味の父のことも、一言多くてうるさくて妙に素直じゃない母親もいっしょですね夫婦のことは夫婦にしかわからないとそれでも40年以上夫婦としてやってきたんだから、私たちが口出しすることもなくちょくちょくと顔を出しているみたいですが同居しようとか近居しようとは、兄弟誰もしません一番親不孝なのは私ですね、帰省に半日かかるし、連絡はしないしそれでも、さっぱりはしていて仲悪くないつもり里帰りで数か月実家にいたのですが、なんか面倒になって予定を切り上げて帰ってきました喧嘩するほど仲がいいともいうし自分の理想通りの夫婦像を親に押し付けなくてもいいんじゃない

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それぞ夫婦

🙂

匿名

2024年05月20日 21:25

喧嘩できる、そしていつの間にか元通り。長年の夫婦ならではのことじゃないでしょうか？うちは60代の夫婦ですが、そんな感じです。若いころは「離婚したい」って言いあって深刻になりがちだったけど。年取って喧嘩相手がいるって幸せなことかも。亡くなった実母は自分が悪くないくだらないことにも「ごめんなさい」ってすぐ言ってたからそういう母をみていて私、嫌だったよ。

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夫婦のことは夫婦でないとわからない

たこ兄弟の母

2024年05月21日 09:54

お父さんは、今までお母さんに色々と苦労をかけてきたので労っているつもりなんでしょうが。お母さんにしてみれば、散々苦労をかけてきたくせに今になって「よき夫」をされても、は？今さら？感しかないのです。「助けてほしいときに助けてくれなかったくせに」という思いがあるのです。まぁこの世代にアルアルは「産後の恨みは一生」ってやつです。私は三人兄弟なんですが、母は末っ子が生まれてから５年間くらいは座ってご飯を食べたことはなかったそうです。私も二人の子供をうみ、その意味がよーくわかりました。体調が悪かろうが、何だろうが、父は一切助けなかったそうです。＞母へ感謝したり、誕生日は贈り物をしたり、昔よりも家のことをするようになったり変化はあるこれがねー、むかつくんですよ（笑）しかも感謝の言葉を要求？　ありえないんです。だって、長年にわたってお父さんから散々な扱いをうけてきたので「なんで私がお父さんのご機嫌取りしなきゃいけないの？」「ちょっと助けたくらいでヨイショする？　あほらしい」という考えなんです。えーっとね、主さんは今まで30年以上にわたってさんざん迷惑をかけてきた人から色々と気づかいされても「今さら」感しかないし「ありがとう」って言葉を要求されたら「は？」と、なるでしょ？他の人も言っているけれど、実家へ帰る回数を減らしましょう。多分、主さんが来訪すると、お父さんは「味方がきた！」と、めんどくさい言動になって、お母さんとの仲がますますこじれるんです。二人ともいい大人なんですから、放っておきましょう。

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小学生じゃないんだよ

🙂

ぽかりぽかり

2024年05月21日 10:22

トピ主ができることなんてないのですトピ主が見ているから喧嘩を始める「父母劇場」なのです観客でいる必要はないのですつまらない田舎芝居には付き合わない、離席するのみそれ見てて、ほっこりするなら見ていればいいです

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義父母がそんな感じ

🙂

ほ

2024年05月21日 10:40

威張りん坊の義父とそれを何となく受け入れると言うか流してきた義母ですが、義父が定年退職して家にいる時間が増えた途端に喧嘩するようになったそうです。それまでは何を言われても我慢していた義母が、もう限界だったのか、もう良いやと思ったのか、言い返す様になり、義父は「詐欺だ！」とか言い始めたらしいです笑義母はもう口を利くのも嫌だと言ってますが、高齢なのでこのまま一緒に居るんだと思います。で、この人たちの息子達は何も気にしていません。私はたまに義母と夫達の愚痴を言い合ってます。私の夫は義母の息子ですが聞いてくれます。トピ主さんも、喧嘩が始まったら「もう帰るね」と帰宅すれば良いし、たまに母親の愚痴を聞いてあげれば充分ではないですか？

トピ内ID：a1ae2bac6a520b49

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若い貴女の夫婦像には遠いかな。

今年金婚式

2024年05月21日 12:03

両親それぞれが我が強い感じで、自分を絶対曲げないで相手を説き伏せたいようで、それが言動にも出るのでしょう。負けて勝つと言う言葉もあるけど、年齢からして長い結婚生活だから、喧嘩も要領よくやっているのでは？ゲーム感覚で一時の活力剤になっている可能性もありよ。 1週間で仲直りするならお互いを知り尽くした喧嘩、嫌ならとっくに別れているはず、夫婦しか分からない密な関係はあるから、子供である貴女には知る由もないでしょう。喧嘩に居合わせたらまたゲーム喧嘩と思えばどうですか。若い貴女の価値観で夫婦像を作っても駄目でしょう。

トピ内ID：77b7e103b84d9101

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年寄りは

🙂

ささ

2024年05月21日 12:03

年寄りはそんなものでしょ。感情の歯止めが怒りに限らず弱くなる。筋力の衰えと同じ様に。それを理解して乗りこなしてるなら、そういうものと思うしか無い。それが家族が理解するということ、無理のない範囲でバランス取るしか無い。貴方が若いときに、その時時の流行りで色々親には理解できないことやっても、それなりに親は受け入れたのでは？度が過ぎれば指摘はするかもですが。

トピ内ID：e30a36562c5eaff0

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喧嘩するほど仲がいい

🙂

べるる

2024年05月21日 12:13

亡両親も若いころから、晩年もよく喧嘩していました。結婚で地元を離れていた姉も、たまの帰省の時に「もういい加減枯れても良いのにね～」なんて言っていました。私はてっきり夫婦仲が悪いのだと思っていたのですが父が亡くなった後の母の憔悴落胆・・・父のことをとても大切に思っていたことが分かりました。夫婦喧嘩は犬も食わないとも言いますが、子供といえども他人にはわからないことなのでしょう。喧嘩してもお互いの信頼関係があるから、心おきなく喧嘩出来るのかもしれないです。私自身も夫と喧嘩しますが(喧嘩を吹っ掛けるのは私かしらね)、夫になら許されると思っている甘えがあるのだと、自覚しています。そして、夫は今のところ甘えさせてくれています。結婚した子供たちの前で喧嘩するほど、子供たちと関わっていないというか・・・子供が宿泊するのもせいぜい１泊程度なので、そのご接待で夫婦げんかしている暇がないです（笑）ご両親には三十数年の夫婦の歴史があるでしょ？喧嘩の仕方も、ご両親流のやり方があるのでしょう喧嘩が発展して、離婚だなんだとなる夫婦もいるかもしれないけれど子供(もう成長し自立し親の庇護が必要ない)が仲裁するのは、頼まれてからでいいんじゃないのかな？いくら夫さんが出張で不在でも、しょっちゅう実家に帰るの控えたら、その嫌な喧嘩を見ないで済むでしょうし行くなら夫さん同行なら、他人の前では取り繕うかもしれないですね

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足が遠のくよね・・・

🙂

ぱんすとっく

2024年05月21日 14:23

私も30代は、トピ主さんみたいに、実家の様子を見に行ってました。それが親孝行だと思っていたから。その頃、妹は実家に寄りつかなかったんですよ。特に母が言う父のグチが嫌みたいで、いちいち「何度も同じ事ばかり」と母を窘めて喧嘩になる感じ。その妹との愚痴も私が受け止める流れで、いい加減疲れちゃって。 40代になって、私が寄り付かなくなりました（汗）妹の子（甥姪）が地区大会で入賞だとかで、双方の親達との付き合いが発生して、親と関わってくれていますけども。うちの親は丸くなるかと思ったら、頑固になるグループだったらしくて。妹のように、ハッキリ言う人じゃないと、あの家には通えないなと思います。親御さんが、歳を取って頑固になるなら、トピ主さんも改善は諦めたら良いと思います。理想の親みたいなのが有るのかもしれないけど、諦めましょう。私もなかなかそこが踏ん切り付かなかったんだけど。有る日、母から、父の愚痴をマシンガントークされて、つい笑いだしちゃったんですよ！「何、この話、面白過ぎる！」と思ってしまって。過去の因縁は当時聞いているから知っているんですけど、母の思い込みの強さとか、これは母が死ぬまで永遠に続くんだな！と思ったら、笑えてきちゃって。私も自分がおかしくなったかと思ったんですが、後日考えても、もう自分事じゃなくて、他人事（母の問題）に思えるんですよ。私は、まず行く回数を減らして、次に親への期待を諦めて、時間薬で、「母の問題」「父の問題」と客観視できるようになったのかなと思います。途中、私の問題で臨床心理士の認知行動療法などを受けてました（これは２年間くらい）。参考になりますでしょうか。

トピ内ID：685dfb5011b7f106

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レスします

🙂

本の虫

2024年05月21日 16:02

そういう2人は、わりと支え合っているのですよ。だってそれぞれの言い分をよその人に向けたって、誰も聞いちゃくれない内容でしょう？お互い言うだけ言える相手がいるのは、それはそれで安定した関係なのです。分析しなくていい。ひとしきり言えば気が済むのだから。親戚に同じような夫婦がいますが「喧嘩してるようだけど、どっちかいなくなったらがっくり老け込んじゃうよ、きっと」と、呆れられて放置されています。

トピ内ID：4c49f6d44917e3b3

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ほっときなよ。

piano

2024年05月21日 16:02

夫婦なんてそんなもんでしょ。お互い言いたいこと言えるんだからいいんじゃないの？てかあなたが実家に帰り過ぎ。両親の性格だの特徴だの喧嘩の原因だのずらずら書いてるけど、どんだけヒマなの？もう両親のことなんかほっといて自分の家庭を大事にすればいいんですよ。

トピ内ID：c7ed295b293e9b51

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今まで正面からむきあってこなかったから

🙂

二人の時間増やす

2024年05月21日 16:30

子供の前でいい恰好して、お互いにむきあってこなかったから、今初めてぶつかってるんでしょう。だから、中途半端に仲裁しちゃだめです。とことん二人だけでぶつかって二人で結論ださせないと。ありがとうもごめんねも言わない母にあなたが味方したら、母は一生お礼言わずにすまそうとしますよ。父だって子供と一緒、はじめてのお手伝いは過剰によくできましたねーっと適当にほめとけば、そのうち黙ってやるようになる。

トピ内ID：6299d6fd5413a071

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トピ主です

🙂

ふーふトピ主

2024年05月21日 21:12

皆様いろんなご意見ありがとうございます。実は私が妊娠して体調面に不安もあり、最近夫がいない時は実家に甘えさせて頂いておりました。里帰り出産も考えていたので、2人を心配する以上に、これからここでお世話になって大丈夫かという自分のための悩みだったのかもしれません。お恥ずかしいです。また私たち夫婦は日頃からありがとうとごめんねを繰り返してやってきていたので、それが正解と言わんばかりに、30年以上も先輩の夫婦に押しつけようとしていた奢りも感じました。2人には2人のやり方がありますね。とばっちりだけくらわないようにして、見守っていきたいと思います。

トピ内ID：9f485055770b77e6

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