無事保育園も決まり４月から職場復帰した長女。朝は旦那さんが送りと聞いていたけど実際はずっと長女だそう。昨年度末から忙しく帰宅も遅くしんどい様子なため(旦那さんが)らしい。なので完璧ワンオペ。保育園送迎に育児家事その他すべて、時短とは言えきつすぎる。実際、孫からうつった風邪で咳き込んでる様子。送迎や家事など助けたいが車で１時間半の距離、車は夫が通勤に使用するため手伝いに行けるのは月2回程度。ふたりで相談して乗り越えるしかないのは理解してるけど...

長女、ここまでワンオペとは... | 家族・友人・人間関係

おっしゃる通り

🙂

まぁ

2024年05月21日 22:40

2人で話し合わないと根本的に解決できないでしょうね。お孫さん、まだ小さいんですか？0、1歳児なら入園からしばらくは相当大変でしょうね。家事代行とか、ファミサポの登録とか、便利な家電とか、娘さんのサポートになるものを探したり、資金援助してあげるのはいかがでしょうか？娘さんにどんなサポートが必要か聞いてみるといいのかもしれません。主さんの心配で何かしてあげたいけど、思うようにやってあげられないもどかしさが伝わってきます。早くいい方向に向かうといいですね。

トピ内ID：d22cfe2d7ade6225

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手伝いに行けば良い

😣

幸せな結婚

2024年05月21日 22:41

うだうだ言っているなら、トピ主が、週２日でも行って、娘さんを手伝って上げれば良いじゃないですか？私の母も仕事していましたが、時間がある時は、育児手伝ってくれましたよ。それに、働かなくてはいけないのは解って居ても、少し、娘さんも仕事を制限するとか、旦那さんは1年だけでも育児休暇取れないのですかね？解って居て、皆んな子供を作ったのだから仕方無いです。あとは、家事代行などを利用するしか無いです。

トピ内ID：534dafd6f3d0a70d

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ファミサポとか家事代行サービスは？

🙂

あ。

2024年05月21日 22:50

娘さん夫婦は、タイトル通りのサービスを使わないのでしょうか。料金が高いから…という理由で使わないなら、ご夫婦のどちからかが出勤・退勤時間調節して、料金払わずに自分達でできるようにするしかない、よね。私、たまに共働きの友人の子を休日預かることが数度あったんですけど、本当に時々だからいいんだけども…預かりながら思ったのは「私が無償で子どもの世話をしている間、この夫婦は仕事をして稼いでいる」ということです。あなたは、自分の娘ですから無償でいいのでしょうけど。

トピ内ID：3cb782ba2ebeed28

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口出ししない

匿名

2024年05月21日 22:53

トピの子供ではないのだから、余計な事言わない。朝の保育園送迎してるだけでも良いのでは。トピからみて、娘だけが頑張ってると判断せずに静観していては? 両者から聞いたわけでもなう、実際に毎日見てるわけでもないのだから。本当に、実家にも帰れず保育園の送迎も全てやってる人もいます。　

トピ内ID：48caec172d670781

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月2回で、十分です。

🙂

邪魔しない。

2024年05月22日 09:50

あまり行くと娘の旦那さんのやる事なくなるからね。月2回とは頼まれて手伝いに行ってるの？そりぁ、子供が風邪をひけば、ママだって、うつります。そんなの当たり前です。そうなったら、娘夫の出番です。夫婦でどうにかするしかないのだから、トピ主が手伝いに行く事で、娘夫は義母が来てくれるなら、オレはいらないじゃん。と、疎外感を感じさせるだけ、しかも、トピ主が手伝えば、娘夫は何もしなくなるでしょうね。 1時間半ですか。近いね私なら月2回も親が来るなんて例え、病気の時でも勘弁です。夫を家庭人に躾けるにのに邪魔だからです。私は実家まで飛行機の距離ですから、親を頼らず、夫と二人で育児しました。頼るのは夫しかいないのでね。夫に育児の責任者だと認識させるのに、夫婦でなんとかするのが基本です。

トピ内ID：6ece279bfb457bab

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手も口も出さない

🙂

ララベル

2024年05月22日 09:50

心配な気持ちは分かりますが、そこは手も口も出さないで静観しましょう。長女さんだって大人ですし、こういうことは夫婦で話し合うなり喧嘩するなりして、夫婦だけで乗り越えるべき問題ですから。下手に妻の母がしゃしゃり出てきて、娘が大変すぎてかわいそう、家事や育児の分担ができてないだの、娘婿がもうちょっと頑張るべきだの口を出し始めるとあっという間に夫婦仲が悪化すると思います。週末孫を見ててあげるから、たまには夫婦だけでお出かけ（デート）してらっしゃい、などと提案するのはいいと思いますが、それ以外の家庭の運営（家事だの育児だの）については決して口を出さないようにした方がいいです。

トピ内ID：f622245a6fa2b8fa

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完璧ワンオペ？

🙂

ベジタリアン

2024年05月22日 10:07

時短ですし、夫も単身赴任でないし、ワンオペとは言わない頼まれたら手助けするで良いのでは？妻の母のみ出しゃばり過ぎると夫が引くかも

トピ内ID：b4efc561182a7531

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トピ主さんの　母親は？

🙂

反高林の狸

2024年05月22日 10:07

私が２３歳で長女出産時、実家の母は４０代で　有職。なので、娘の世話は、有職だったけれど、無職になって、暇を持て余した祖母２人（６０代）が、父の持ち不動産（近所。大学生の妹在住。私も大学時代、在住）に宿泊しながら、バッチリ。元々、私も、薬剤師の母が　健康に留意して育ててくれたもので、長身細身の華奢だけれど、驚くほど元気（体力と気力が勝負と言われる男女平等職）で、要領もいいほうなので、子育て（超楽々な赤ちゃん）家事（大学時代から１人暮らしで、中学時代から共働きの母に、バッチリ家事は仕込まれて）、仕事を熟していた。夫は、新米医者で超多忙で、全く当てにしてなかったし。実家は関西。私たちは東京在住だったが、祖母達は勿論、母も結構、来たなあ。新幹線が便利だが、自宅から車で３０分（父の運転）で伊丹空港か神戸空港。羽田から車で２０分で自宅なのでなんと、２時間ちょっとで、東京⇔関西。遠いと　思えたが、案外、近いのよ～私（２０代前半）、母（４０代）、祖母達（６０代）で、皆にとって、楽々。トピ主の　お母様は、お手伝いは無理なの。私の祖母達は「若返るわ～」と申して、娘が走りだしても、一緒になって走っていたし。４０代の体力かも、って皆が言っていたよ。

トピ内ID：e1e2aff60f67201e

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ないわー。

🙂

ま

2024年05月22日 10:25

ろくでもない婿ですね。娘さんに聞いてみて何か手助けしてあげては？

トピ内ID：b8f9894a334a4908

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令和でも　なし崩し「既得権益を手放さない既婚子持ち男性」多い

🙂

アラフィフ女性

2024年05月22日 10:25

ママさんがパパさんと二人で話し合いを重ねて分担を実践するしかないのですよ。ママさんが諦めて受け入れたらママさんが許容していると見なされてパパさんの既得権益が既成事実化します。私もそうでした。それが不本意ならば、あきらめずに話し合いを重ねるしかありません。時代は変わったのに、多くの既婚子持ち男性陣は相変わらず既得権益は手放す様子がありません。今時、育児をしないと最初から明言したら、結婚もできず子供も持てないので、結婚前には彼女へ「家事も育児も（主体的に）やる」ってリップサービスして妊活するんですけど、男性本人がなかなか長期育休を取らず、時短も取らず、いざ奥様の育休が明けると、すっかりなし崩しで育児から逃げちゃうんです。私用スマホに着信で私用電話でもどうぞ出て大丈夫ですよと促すも「あー、保育園からなので出なくていいですー」って。そんな子持ち男性が一人や二人じゃない。翌日は「うちの子しょっちゅう保育園で病気もらってきて今日も休んでるんです」って！「明日、子供看護休暇取るなら、今日のうちに仕事納品しておいて下さい」と取得を促しても「嫁さんが休んでるから良いです」って！良くない！！！！！世の中のワーママさんたち、保育園や学校の連絡先一覧には１．子の父のスマホ２．父の勤務先のダイヤルイン３．父の勤務先の代表電話にしましょう。と強く言いたいです。

トピ内ID：f17bbcc1222508b0

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沢山いる

🐶

テオ

2024年05月22日 10:41

どちらの実家も遠方なので2人で頑張っている家はいくらでもいます。でも自分達で選んだ事なので口出しは無用です。本当にどうしようもない時は親に頼む事もあるかもしれませんが、それまでは心配でしょうが見守っていて欲しいです。

トピ内ID：acaee8e09959bc31

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時短なので・・・

🙂

瀬戸

2024年05月22日 10:41

何のための時短であるかを、考えてみませんか。夫は「忙しく帰宅も遅くしんどい様子なため(旦那さんが)」。妻は「時短」。それなら、夫婦の負担は、バランスが取れているのではないでしょうか。トピ主の気持ちがわかりますが、娘さん寄りの考え方に偏っていると思います。

トピ内ID：2aa43700272da058

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頼まれるまでは静観

🙂

ooba

2024年05月22日 10:41

娘さんの愚痴ではなくて、娘”夫婦”からきちんと頼まれるまでは静観するほうがいいと思います夫婦、特に娘の配偶者から頼まれるということはとても重要だと思いますそうでないと、娘さんの配偶者が、親子離れしていないとかトピ主さんが頻繁に手伝いで上がりこむことに居心地悪さを感じたりして夫婦関係が悪くなる可能性もあるからです娘さんへの手伝いではなくて、娘家族のためのの手伝いがひつようだと、娘さんの配偶者がきちんと状況把握ができるまでは、手伝ってはいけないと思います

トピ内ID：62920ee9fb43bebb

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時短勤務なんでしょう？

🙂

レモネード

2024年05月22日 10:54

しかもお子さんは一人…。いつの間にこんなにワンオペ、ワンオペって言うようになったんでしょうねえ。夫婦で育児を分担するのはいい事だけど、別に一人くらいの子ども、ワンオペっていうほど大変でもないでしょう。時短勤務なんだし。仕事が忙しいって事は、しっかり稼いでくれているということなのたから、長い目で見ればありがたいことですよ。そんな事でトピを立てている主は、専業主婦ですか？トピ主ワーママだったのなら、ワンオペなんて当たり前だったと思いますが…。（そもそもワンオペなんて概念すらなかったはずです。）そもそもこの国で一般家庭で専業主婦が主流だったのなんて、昭和の高度経済成長期くらいなんてすけどね。それ以外の時代の庶民は、みんな主婦も働いていたんですよ。慣れない育児に奮闘している娘さんはともかく、親がトピを立てるようなことなのですかね。

トピ内ID：928ec0d7d2344e64

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育児で大変なのは数年ですから、

🙂

FPです

2024年05月22日 10:58

稼いだお金を使ってその時期を乗り越えることを教えてあげて下さい。真面目な妻ほど、仕事に家事に育児にと抱え込みすぎて潰れます。手を抜くことに罪悪感があって、無理して倒れて仕事を辞めるくらいなら、稼いだお金で家事や育児を外注し、辛い数年をやり過ごした方が得なんですよ。因みにトピ主はフルタイム兼業したことありますか? 仕事を辞めろは禁句です。掃除洗濯炊事。どうやれば手を抜けるか。どんな便利家電があるか。どうやって楽するか。何を外注すると効率が良いか。便利グッスの使い方など。一緒に考えてあげましょう。

トピ内ID：0b6ecdf402feb20b

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公共交通機関はないのですか？

🙂

鳴門

2024年05月22日 11:30

娘さん夫婦も働いているし、公共交通機関はありますよね？トピ主が車必須の地域暮らしなら免許もトピ主の車もあるのでは？タクシーを使う手もありますけど。娘さん宅にお留守中に入るわけにはいかないだろうけど、保育園のお迎えに行って近くで待ったり孫のご飯だけ済ませておくとか、便利家電や家事代行サービス代を援助してあげてはいかがですか？休日に娘夫婦がいるときにお邪魔して家事してあげてもいいかもしれないけど、娘婿さんが休まらないと良くないですよね。義家からも遠いのですか？それならば、娘さんもワンオペは覚悟しての出産でしょう。今は夫婦共働きがスタンダードですから。野次馬が騒いでも何もなりません。いざというときにお金でも手伝いでも助けてあげられるようにしておけば良いのではありませんか？トピ主が仕事を増やしてたくさん稼げば、その分、娘さんを助けることもできますよ。できることを頑張りましょう。

トピ内ID：f8908f6a68e59ef0

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自分の趣味や仕事で

🙂

りーず

2024年05月22日 11:30

あなた自身が忙しくするのが良い。お母さんをあてに出来ないと腹を括った方が夫婦で頭を捻りますよ。夫の稼ぎだけで専業主婦出来たら楽なのかも知れないけどさ。

トピ内ID：d87a2d15f9ce42d2

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口出ししない

🙂

静観

2024年05月22日 11:31

「だそう」「聞いてた」「らしい」「様子」そうやって事実がどうかも分からず娘からだけの情報で独断して先んじて動くのはやめましょう。娘と娘の夫、二人が「助けて欲しい」と言ってきたら初めて動く。完璧ワンオペが事実なら、まずは夫婦で話し合うことです。帰宅が遅い夫が家事育児をするのは現実的でないなら、何をどれだけ省いて（手を抜く）か話し合い、家事代行など頼むのも良いでしょう。＞ふたりで相談して乗り越えるしかないのは理解してるけど... そうです。先走ってはいけません。まずは「ふたりで相談して」です。ここで間違えると夫婦仲を壊しますよ。

トピ内ID：cc12f2fb83302928

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可哀想だと思っても

🙂

ほ

2024年05月22日 11:31

娘が可哀想で手出しをすると、その娘のダンナサンにとったら有り難いことではなく当然の事になってしまいますよ。妻と妻の母親が協力して育児をしている。やっぱり自分は仕事さえしていればＯＫなんだ。ラッキー。娘さんが夫と話し合って、共働きなのだから夫も育児するべき。帰宅が遅いって…。その分娘さんは帰宅後に家で"仕事"を一人でしてますよね。夫の夕飯の後片付けまでさせられていたら、娘さんだって寝るのが遅くなるでしょう？男は子供から逃げれば良いけど、母親は自分の後ろに誰も控えていないから逃げられない。だから男親に遠慮していたら仕事だとか言って逃げちゃいますよ。そこまで"俺は仕事が"というなら専業主婦にさせられるくらい稼いできてもらわないと。

トピ内ID：4811dd44104b8c6a

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これだけでは

🙂

おじさん

2024年05月22日 12:03

共働き夫婦って、そんなもんじゃないでしょうか。忙しいから幸せってこともありますし。娘さんには何も言わなくていいと思います。旦那さんについてですが、男って、文句とか説教とかは反発しがちですが、根は単純なので、「共働きで大変でしょう、子供小さいうちは忙しいわね、娘のこと大事にしてあげてね」みたいなことを言うのは、けっこう有効だと思います。

トピ内ID：8d94c9fcd9946948

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長女が手伝ってと言ったらね

🙂

ネコ

2024年05月22日 12:20

私もワンオペでした。産後からずっとです。かれこれ12年？親は双方遠方で、お手伝いにきてもらったことは一度もないです。保育園の送迎や学校関係のこと、家事、仕事、ぜーんぶやっています。夫は週末は頑張ってくれますけど、私は平日の皺寄せ仕事を週末にやるので、自分が休める日って一切ないんですよね。「ほら、私の方が大変でしょ？」って言ってるわけではなくて、私の周りも大体そんな感じですし、そこまで特別なことではないと思うんです。もちろん、もっと夫婦で分担できるのが理想ですよ。長女さんが「助けてー」「手伝ってー」って言ってきたら、出動してあげればどうです？長女の夫がOKなら何日か泊まらせてもらって、おかずを作り置きしてあげたりとか。私の母は、父が家事一切何もできないので家を離れることができないので、レトルト食品とか手軽に食べられる食材とか月に1回くらい送ってきてくれていました。

トピ内ID：80c7af0129fee9f6

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貴方の出る幕はない

🙂

たらい

2024年05月22日 12:20

口出ししないほうが良い。私の周り、私の親族も含め母親も父親もホイホイと世話を焼いた結果、娘の家庭がだめになった方が多い。たぶんもともとは母娘の共依存。だめになる前に手を貸そうという思いもあるかもしれないけど、結婚したら別家庭、他人の家位に思っておいたほうが良い。娘さんの話は聞いてあげるけど、具体的に手助けはしない。娘さんを思うならそうすべき。離れているくらいがちょうどいい。娘さんもあなたたちには頼れないと思って、なんとか日々やっていく。そのうちに子供が大きくなる。私と夫も両実家離れたところで2児の子育て。大変だけれど、自分がしっかりしないとと強くなった。何かあれば夫婦で助け合うから、夫婦の絆も強くなった。両実家は子どもたちに良くしてくれるけど、首は突っ込まず、それでいい。娘さんのご主人は仕事が忙しく、モラハラや暴力借金ではない。それなら夫婦で話し合い、お互いの働き方を変えるのみ。貴方の出る幕はない。子供に風邪をうつされるなんて、どんな家庭でも子育てしていたらありえる。

トピ内ID：45515584e7cd513a

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そうですねえ

🙂

母

2024年05月22日 12:52

私もそんなものだったなあ。良くないことではありますが、多くのご家庭がそうだと思います。私も娘がいるので、心配したりモヤモヤする主さんのお気持ちは分かります。ただ主さんも書かれているとおりで、「夫婦で乗り越えるしかない」んです。他の方も書かれていますが、子どもは成長していきます。今はしんどいですが、楽になる時がくる。それは主さんもご存知ですよね？私だったら娘が体調を崩している間くらいは泊まりで手伝いに行くかな。もちろん余裕があったらですし娘さんの旦那さんの許可も必要ですが、距離があるならそういうのもアリかなと思います。ちなみに娘さん自身はどう言っているんですか？本人が特に何も思っていないなら必要以上に哀れむ必要はないのでは？可能な範囲でお手伝いをすれば充分じゃないでしょうか。

トピ内ID：2bd7966bb38b9ce1

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便利グッズを差し入れ

🙂

ももも

2024年05月22日 14:27

ワンオペは大変だけど時短勤務ですし、４月から保育園ならそろそろ慣れてペースを掴んでくる頃では？夫も遊んでいるわけじゃないから、あんまり娘可愛さに親が『ワンオペで可哀想だ』なんて言ってしゃしゃり出ると、夫婦関係が悪くなりそうな気がします。どうしても心配で何かしたいなら、家事時短になるような便利グッズ（ロボット掃除機や洗濯乾燥機など、娘が欲しいと思う家電）やレトルト食品でも差し入れたらいかがですか？

トピ内ID：6e6d8676cc4d8453

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ワーママです

🙂

りす

2024年05月22日 14:22

正直今の世の中、同じ状況の女性はいっぱいいます。時短取れているだけまだマシではないですか？どうしていくかは娘さん夫婦が決めることですよ。成人した子供のことなので、助けを求められたときに、できることをしたらいいだけだと思います。私自身や周りの人では、「自分で考えて」以下の対応しています。参考まで・転職等をして働き方を変える・両親のサポートを受けられるように引っ越しする・ベビーシッターを定期依頼する（水曜日2時間だけでも見てもらえるだけで水木金の晩ごはん作れる。今は政府補助使えたりします）・行政のファミリーサポートを利用する・ご飯は料理キットを使用して時短・ホットクックなどの料理家電使う・ドラム式洗濯機で乾燥まで回す・食洗機を使うあとは、掃除とかできてなくても子供は生きていけるので、まとめて土日にするなど家事の割り切りだと思います。必須じゃない家事なんて沢山ありますよ。

トピ内ID：dc48d93eadafb3d1

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理解しているなら口も手も出さない

🙂

でしゃばらない

2024年05月22日 14:22

『ふたりで相談して乗り越えるしかないのは理解してるけど...』理解してるんですよね？じゃあ、黙りましょうか。（娘旦那にとっての）姑がしゃしゃり出てもろくなことはありません。もう別世帯ですよ。

トピ内ID：cad7304b2f659e83

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貴方はどうだったの？

🙂

わーまま

2024年05月22日 14:53

ご主人が家事育児も手伝ってくれたタイプ？年代的にも極めてまれですよね専業主婦もまだ多くて、それこそワンオペというか、それが仕事でもあるわけで有職者でよくあるのは、実家の近くに住んで全部やってもらったパターンとか？その様子だと、就業しているわけでもなさそうだしなんでそんなに同情的なの？ともかく助けを求められるまでは口出しも手出しもしない事男性の育児参加が進んだとはいえ、やっぱりまだまだ女性側になっているとは思いますワンオペではないけれど、普段の負担は８割わたし同じ位の収入で、フルタイム勤務ですよ在宅勤務だからもあるけれど、在宅以前からそうだったじゃん？という感じの不満はありますけどね逆に言えば、女性側が休むのは許されるけど時短勤務も男性はとりづらいとかそういう空気に女性も甘えているところがあるいくら育休の男性が増えたとはいえ、まだまだ母親と同じくらいの域には達してないしワンオペ？育児はよくあることでそこまで不幸なわけではないと思ってしまいます子供を育てることがかわいそうってどういうことなの？

トピ内ID：3471fc3877db3b52

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家電製品を買ってあげてはどうですか

🙂

ここ

2024年05月22日 14:47

私は正社員、時短わーママですが両親は働いているので基本夫婦で子供を見てます。心配なら家電製品を買ってあげたらどうですか？ルンバ、電気圧力鍋、食洗機、ドラム式洗濯機があれば家事は楽になるので、娘さんも仕事と子育てで両立しやすいと思いますよ。

トピ内ID：372d7d2bdc7ac794

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何のための時短勤務？

🙂

ゆうき

2024年05月22日 14:47

時短勤務なら、ワンオペ普通だと思います。もちろん私も時短勤務だからしてますよ。保育園の送り迎え、家事、育児。完璧じゃないですけどね。それをするために時短勤務にしてますからね！慣れれば手を抜くところで抜けるようになります。風邪は近くにいれば、ワンオペでもそうじゃなくてもうつります。ちーゆさんは子どもから風邪がうつったことないですか？娘さんのワンオペがかわいそうって不満なら、時短を交代するように言ってみたらどうですか？お父さんが送り迎えしてる家庭ありますよ。まぁ夫婦で話し合って決めたことだから、何もしなくていいと思いますけど··· ちーゆさんは仕事とかしてないのでしょうか？暇だから娘さんのことが気になるのかなと思いました。本当に困ったら、連絡が来たり、お盆や年末年始、その他の帰省したときに、相談があると思います。

トピ内ID：f54a3ecb975c038a

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大変だったらいつでも行くよ

🙂

ゆりや

2024年05月22日 15:36

と言っています。声がかかったら、必ず行きます。電車で2時間の距離なので泊まることもあります。産まれたあとよりも職場復帰した後が一番大変でした。娘夫婦がものすごく不仲になり、心配しました。こちらから声はかけませんし、暇なわけでもありませんが、「暇だから遠慮なくいつでも言ってね、」と伝えています。最近は落ち着いたのか月1くらいになりました。車以外では行かれませんか？来て欲しいときに来てもらえると思うだけで、娘は気持ちは安定するようでした。いろいろな思いはあっても、ワンオペだからといって娘の夫を悪くいうようなことは立場上、絶対にしてはいけないと私は思っています。

トピ内ID：26e726dce89f82f9

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長女、ここまでワンオペとは...

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