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好きへのこだわり

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（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
恋愛
「好き」になるこだわりが強すぎるのか、恋をすることができません。 俗に言う自分は、「理想が高い」ということのようです。 学生の時の「好き」は、 ただ自分に惚れてくれてるから好き〜とか、 かっこいいから好き〜とか、 浅い単純な理由で簡単に恋できてましたが、 大人になると「好き」とは自分を犠牲にしてまでも相手のためを想って行動できるのか、そして愛は貰うのではなく与えるものだ、 という意味と気づきました。 となると、全く好きな人ができなくなりました。 今までのように、好意を寄せてくれても、私があなたに幸せを与えたいとは思えてないな、と思い身を引いてしまいます。 【自分がいちばん。最優先。】 って思っている私は、精神的に問題があるのでしょうか。 次に、自分を犠牲にしてまで何かをしてあげたいほどの人、、、と考えるとどんどんこだわりが出てきてしまい、 ついには誰のことも「この人いいかも」と思わなくなってしまいました。 大人になって、みんなどのように恋をしてるのか知りたいです。 また、自分よりも優先したい人ができるほど、自分を犠牲にできる精神はどうやったら身につきますか？ 自分を変えたいです。 自分が自己中すぎるし、自尊心がありすぎるのもわかってます。 みんなどのように犠牲心や尽くしたい欲が出るのか、そしてどのように好きになれるのか、方法を教えてほしいです。

トピ内ID：eb9d85fcdacd5a8c

#２０代
#恋愛

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勘違い

🙂
とぐろ
勘違いしてると思います。 自分の子供でもないのに無条件で自分を犠牲にしてまでも相手のためを想って行動するなんてできるわけがありません。 トピ主の言っていることは、一緒に時間を過ごしたりするうちにそう思うようになるものであって、 出会ってすぐ、や出会う前に前提としてそんなことを思うなんてほぼないと思います。 漫画の読み過ぎではないですか？ ちなみに、私は面食いなので顔が好きかどうかが好きの99％を占めています。 好きな顔の男と一緒にいると幸せです。 そして、私が幸せだと彼も幸せです。 人それぞれです。

トピ内ID：4d75456c05ed6b53

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うーん

041
くま2
色んな考えはあると思うけど。 個人的には、 「そうなる前に恋愛をしてお相手と結婚に進んでいる」 と考えている。 女性の傾向として多いのかな？ 恋愛経験や人生経験をつむことで知識や経験からある種の「欲」のようなものが生まれるので、欲が先行してお相手と向き合うことが出来なくなると考えている。 これは個人的には改善は出来ないと考えているので、このような欲が芽生える前に恋愛や結婚をしていると思うんだよね。 どんどん年齢を重ねて色んなものが見えてくると当然状況が良くわかるようになるので（将来の展開も予想が出来るようになるので）、ある意味その未来に備えた欲が出来る。 そして同時に年齢を重ねていくので、失礼ながら欲が肥大することと反比例して自分の魅力に陰りが生じるということ。 お相手に対する欲は増大するけど、自分が提供できるものにどんどん魅力がなくなっていくので、登場する異性に対する欲は置きくなる反面、異性の質は下がるという状況になるんじゃないかな？ それが理想が高いという状況なんだと思うよ。 現実的には恋愛で結婚をしていく人たちは自分が理想を持つ前に素敵なお相手と出会って結婚をしていくので、理想という感覚はなく、自分の目の前のお相手と向き合っていくだけ。 ここから立て直す方法は申し訳ないけど思いつかない。 欲を消す方法がないから。 この状況から恋愛や結婚は難しいと思うので、 生涯独身という状況と、「妥協」というものを天秤にかけて「妥協」の方向に自分を向かわせることしかないんだと思うよ。 怒られるかもしれないけど、 恋愛に関しては「恋愛としての大人」になる前に恋に落ちているんだと思うよ。 トピ主さんのような状況になってしまっている女性は多いんじゃないかな？ 結婚は出来ないと思うよ。

トピ内ID：ec7a90f2eb86f8ac

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自分を犠牲にしてまでも

🙂
Yukko
相手のために何かするとか、与えるとか、そういうものでもないと思いますよ。 そこまでの感情は、自分の子供くらいにしか持ってないです。そして、その子供もすでに成人していますので、私は、夫にも子供にも、他人にはしないレベルで、どこまでも支えるつもりはありますし、ある程度何でもしますが、自分が一番優先ですよ。だけど、大事な人だから、譲れるところは譲ります。 でも、そうは言っても、生物としては、自分の命よりも、子供を優先すべきだなとは思いますし、多分、そうすると思います。そのくらいです。 自分を犠牲にできる精神なんて、持たない方が良いですし、そんな自分よりも優先する人間なんて、いなくていいと思います。どうして、そんなふうに思っちゃったんですか？ 大人になってからとはいえ、お付き合いするだけの関係であれば、自分が好きだから、自分が、その人と一緒にいたいからいる、そのくらいで良いと思いますけれど。そして、その人がとても大事であれば、自分なりに大事にしますよね。それで十分だと思います。

トピ内ID：9f272397fb035bad

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大丈夫

🙂
ねこ
10代と20代では脳内ホルモン分泌の量が減ります。すぐに恋愛には発展しません。10代と20代では雲泥の差になります。 そして相手に惚れて無い時は、冷静に損得で考えます。今後80年生きて行かなければならないからです。10代の頃は頑張れば夢は叶うかもしれない、未来はなんとかなると自らを知らないから余裕を持てた。20代は己を知った。限界も理解した。自らの社会的立ち位置も理解した。 脳内ホルモン減少と、自らの成長により10代とは違ってしまう。 恋愛依存症でなければ、誰もが変化する時期です。 恋は炭火のように始まるまでじっくり。10代はすぐ火がつく花火。20代からはゆっくり燃える炭火です。 トピ主さんは人を好きになれます。学生の頃になれていたから。 しかし学生と同じ事はもう通用しません。変化に合わせて自分も行動する。 色んな人と会う事が大切。趣味のサークル、習い事、 料理教室、ハイキング、キャンプサークルなどで何度か会うのが大切です。その中でお互い相手の行動から徐々に惹かれ合う。惹かれて行くと早いです。 恋愛抜きにしてまずは人生を楽しむ。その延長で気がつけば好きになってる相手が現れます。それを成功させるにも人間力が必要。 相手の品定めをしてるつもりが、自分が品定めをされてる側になってます。その変化にも気がついて。 行動あるのみ。

トピ内ID：e34c6ff2e62e2f2e

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人間はみんな自分が一番大切ですよ

🙂
ルルラン
>【自分がいちばん。最優先。】って思っている私は、精神的に問題があるのでしょうか 人間は誰しも、100％そうだと思いますよ。 どんな立派な人でも、自分が一番最優先です。 自分より優先できる人といえば、子供ぐらいですが、それも自分の遺伝子を引き継いだ、いわば自分の分身で、守ってあげないといけない存在だからではないかと思います。　 私は結婚して10年になりますが、夫に犠牲心や尽くしたい欲なんてさっぱりありませんよ…(汗) 向こうも全くもってなさそうです(笑) ただ、自分(もしくは、自分の分身の子供)が一番大事だけど、その次に大事な人というだけです。 両親や兄弟に対する愛と同じような感じです。 >自分を犠牲にしてまでも相手のためを想って行動できるのか、そして愛は貰うのではなく与えるものだという意味と気づきました そんな崇高な愛を掲げていたら、そりゃ好きな人なんて出来ないですよ。 自分を犠牲になんてしなくて良いです。 自分を一番大切にしながら、単純に一緒にいて楽しくて心地よくて、異性として好みの人と付き合ってみる。 何年か経つと、仲良く出かけて二人だけの思い出がたくさんできたり、時には意見が合わなくて喧嘩したり、色んな問題を二人で乗り越えたりしながら、絆が出来て、いつの間にか、「この人以外はいない」となるのではないでしょうか。 最初から、自分を犠牲にしたいぐらい好きな人なんて絶対に出来ないし、もしできたら、それは宗教とかホストとかに異常にはまってしまうような、正常な愛ではないと思います。 自分を一番大切にしながら、相手も大切に思える、無理せずに、一緒にいて心地よい人を探して下さい。 深く考えずに、友達を作る感じと一緒で良いと思いますよ。 段々仲良くなって、いつの間にか大切な人になっていく…恋人も同じだと思います。

トピ内ID：f860d2faffa2a79a

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育んでいない

🙂
柊hi-lite
トピ主さんは相手との愛を育んでいません。 恋はキッカケに過ぎず、相手と向き合って一緒にいて、長い時間をかけて関係を築き愛を育み、その結果として生まれてくる感情があるのですが、そこにトピ主さんはまったく到達していないのではないでしょうか。 ＞自分を犠牲にしてまでも相手のためを想って行動できるのか、そして愛は貰うのではなく与えるものだ これが正しいか正しくないかは別として、そう思えるようになるためには長い年月がかかると思います。 まあ個人的には自分を犠牲にしてまで相手のために行動しようとはまったく思いませんけどね。 それに愛は与えたりもらったりするものではないと思ってますけどね。 なんとなくトピ主さんは頭で考えてわかった気になっているように思います。 それらは理解するものではなく、実感として感じるものだからです。 つき合うきっかけは何でもいいのです。 なんとなく気が合うとか、姿形にほれたとか、人に紹介されたとか。 相手もただの人ですから、つき合ってみてたくさん会話してみて、長い時間を共に過ごして、居心地がいいとかよくないとか、そういうことで長くつき合ったり別れたりと、関係は人それぞれなのです。 トピ主さんは愛について考えすぎだし、最初から「この人のためなら自分を犠牲に…」などと思える人はいません。 理想が高いというより、恋愛や結婚に夢を見ているというか、勘違いをしているのではないかと思います。 一緒にいて楽しい人だから一緒にいるとか、そのくらいの理由で充分なのですけどね。

トピ内ID：f5723cf2f0b16beb

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恋に方法はない

🙂
ピーチハート
恋に落ちる方法って、本能が反応する相手です。そこにはトピさんの書いているような理論とか、方法とかないです（本には書いてあったりしますが）。 ＞学生の時の「好き」は、 ただ自分に惚れてくれてるから好き〜とか、 かっこいいから好き〜とか、 浅い単純な理由で簡単に恋できてました 　→　トピさんの↑は恋というよりも、他者評価の目線での自分です。有名なあの人がいいねって言っているから、地位の高い人がいいって言っているから。。　ある意味で口コミなどのうわさに流されやすい人、自分の軸がない人なのかなって。 　自分軸がないから誰かがいいねって言ったことにしか反応しない。 　 ＞今までのように、好意を寄せてくれても、私があなたに幸せを与えたいとは思えてないな 　→　誰かとお付き合いしたこと、ありませんよね？理想論で恋愛を語る人って男女ともにトピさんと似ています。本当は恋愛がしたくて仕方がないのに、みんなからいいって言われる人としかつきあいたくない（自己肯定感が低い分・容姿がもしかしたらいまいちだから、それを補う相手の男性がいないと人からイケていないカップルと思われてしまうのが極度に嫌！ってタイプですよね）。 　恋に身構えすぎている感じ。 　好きっていう気持ちって、異性との恋愛だけにこだわっていると、年齢を経るだけです。好きなもの、スイーツ、お仕事、ファッション、メイク、リラックスタイムや休日のホテルステイ。。 　挙げたらきりがないですが、恋愛よりも人目をきにしない・自分だけの好きを探すことから始めてみては。理想論は学術書だけで良いかと思います。 　恋の方法でおなかいっぱいになりそうなお話しですよね。。

トピ内ID：707e90d3b3d3a1cc

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恋愛は商取引じゃないですよ。

🙂
まるあんぱん
相手から何かを貰ったり、自分が何かを相手に与えるといった、商取引とは分けて考えよう。 そんなものは、単なる属性なんだよ。その人だけの本質、実態、個体特性のみが全てです。 つまり、その人の存在そのものだけで、自分がトキメクかどうか。恋愛はそれだけだよ。 また、相手も貴女にトキメクかどうかで、全てが決まります。恋愛のきっかけは、只それだけ。 純粋無垢な恋愛は、相手だけが全てなんだよ。余計な損得、雑念が入る、父母がうるさいとか、 ノイズまみれの環境では、純愛なんてありようがないのだよ。貴女、よく考えて！！！ 頂点の後で、一旦熱烈恋愛が覚めて、半年くらいして、ハッと我に返り静かに理性が入り込む。 その時になって初めて「自分は相手に何を与えたのだろう？相手から自分は何を貰った のだろう」と、やっとこ反省の余裕が出てきます。つまり、恋愛って理性でするものじゃないよ。 無我夢中になって、死んでもいいって気になって、自己陶酔、全身麻痺に等しい状態が恋愛。 実際には、本当にその真っ最中に失神しちゃう女性だって、少ないけどいますよ。 苦しい砂漠のような浮世を忘れるために、神が人間に与えたご褒美が「恋愛」だよ。 商取引みたいな下劣な概念で、恋愛の聖域を汚すのは、貴女、止めてもらえませんかね？ 貴女は、最初から理性がダダ洩れで、恋愛の醍醐味が丸で分かってないつまらない人生を 送る人の典型。もっと、人生に情熱を持とうよ。

トピ内ID：860ac1d4d8c519b4

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経験しないと

🙂
蘭子
結婚30年ですが、犠牲にしてまで、というのは子供にしか感じたことはないです。 27で結婚しましたが、夫は見た目がイケメンだから告白オッケーして付き合うことにしました。 自分のタイプや見た目が好きだなと思わなければ、どんなに告白されても心は動かないものではないですか？ そして、愛というのは長年かけて２人で培うものだと思いますよ。 初めは恋、それが愛に変わるということかなと。 経験してみないと理解できないと思います。 犠牲、与えるとか、ドラマや漫画の見過ぎじゃないかしら。 確かに美しい描写だけど。 好きな人から好かれないというのがあなたの当面の問題ではないでしょうか。 そこを屁理屈で納得しようとしても無理があると思います。 好きな人がどんな人が好みのタイプなのか研究して、好きな人から選ばれるようにするのが先決ではないかなと。 好きな人と恋愛したら結婚したくなるし、結婚したらその結婚を幸せに継続させたいと思うようになると思いますよ。 とても単純ですが、お互い同じ気持ちで居られるように努力は必要だとは思います。 その努力が嫌じゃないことが、ご縁のある相手ということでしょう。 犠牲、与えるなんて考え続けたら、逆に苦痛だと思うけど。 未経験者が頭だけで考えても、答えは出ないかな。 まずは相思相愛を経験しないとね。

トピ内ID：cccb4912ad20ac14

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「好き」は愛では無い、愛は思い遣りと慈悲、心を寄せる事

🙂
人形姫の無残な憧れ
映えるお写真、好物のデザート、お気に入りの洋服や靴やカバン、気の合う友人など、「好き」で括られる物や人物は「愛する」とまでは表現出来ません。 相手が持つ友人や両親、兄弟、姪や甥にも慈悲をかけられる気持ちが沸いたり愛情を持って接したり出来た事がありますか。 「本気で好きになれない」と言うこと自体、「好きや嫌い」の浅はかな感情領域に振り回されています、それは愛の手前止まりの感情域です。「相手を思いやれない気持ち」がまだ育っていない「未熟な人間」は感情だけで相手と自分の間柄を判断しがちです。 今から「思うやりを持って人に接する事が出来る人、思い遣りたい相手」に是非会って、お付き合いしてみましょう。思いやりが続くと愛が結晶されて「愛を育む」が実行されていきますよ。あなたが心に思い遣る人に出逢うと良いですね。

トピ内ID：511d6a360da9dae9

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どこ情報？

🙂
nanano
＞「好き」とは自分を犠牲にしてまでも相手のためを想って行動できるのか、そして愛は貰うのではなく与えるものだ、という意味と気づきました。 これ、どこで得た情報なんでしょう。 それとも一度だけそこまで思える男性と出会ったとか？ こういう愛は、私は母と子の関係でしか成り立たないと思っています。 もしくは漫画や映画などエンタメの中。 現実に自分を犠牲にしてまで異性に尽くしている人がいたら、引きませんか？ 付き合う前からそれなら、悪いけれどちょっとおかしいと思う。 相手の人、怖がって逃げていきますよ。 トピ主さんが思う「愛」は家族愛的なもので、異性愛にはない気がします。 あるとすれば、関係が熟すなかで生まれるものではないですか？ だから何回か会った程度では生まれない。 愛は育むものって言うくらいだし。 愛を目指すのではなくて、まずは恋をしてみては？ ＞自分に惚れてくれてるから好き〜とか、かっこいいから好き〜とか、 こんなのでいいと思う。 恋は自分が主役でＯＫなので、相手の人と一緒にいて、嬉しかったり楽しかったりキュンとしたりするなら、もう好きになっている感じではないですかね？ （ちなみに愛だと、脇役に下がらなければならない場面もあります） ＞大人になって、みんなどのように恋をしてるのか知りたいです。 ちょっと条件が増えたくらいで、気持ち的には学生時代と変わらないです。 私の場合は、いくら気が合っても常識やマナーのない人はごめんなさいとか、フリーターの人は対象外…とか。

トピ内ID：dfb36eeb59c111ff

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犠牲的精神は皆無

😅
第３者
そういう人も居るのかもしれないけど、基本的に奉仕の心があまりなく、尽くすより尽くされる方が好きな自己中なので、犠牲になんかなりたくもない。けど、好きにはなってる。 その先に主さんみたいな想いは皆無だけど。 無くてもいいんじゃない？尽くすとか犠牲とか必要ないよ。 学生時代と同じじゃダメなの？単純に好きで。好きな人が好きになってくれたら最高じゃない。もちろん相手も幸せだと思うよ。それだけで。 恋は理屈じゃなくて本能って思考だから相容れないかもしれないけど。 高望みを叶えるために犠牲と尽くすという手段を取る女性や、好きな人に好かれない事の言い訳に自分を納得させるために好きになれない理由を探している心理もあるのかもしれない。 あともしこの自己犠牲や、尽くす事を求める恋愛を薦めて来てるのが男性発信なら、ロクな男じゃないから洗脳されないようにね。 変に理由を求めない方がいいんじゃない？好きになれても一方通行だとそれはそれでキツイだけだよ。普通の感覚の男性なら、お相手に取っては重くて求めてない事でかえって恋愛成就の妨げになるかもだし。自分の心に忠実に。

トピ内ID：1bf846c5a480afe6

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それ私も読んだ事あります

🙂
まよ
美輪明宏さんの本を昔読んだ時に書いてあって、何だかそう言うの流行ってましたよね。 実際の好きとか愛ってそんな大それたものじゃないし高尚なものじゃないので気にしない方がいいですよ。 いいなって思って知った先にいつのまにかそう言う行動になってたってだけで大抵はそこまで気にして実行する事じゃないです。 人を好きになるのも、自分が幸せになる為でいいと思いますよ。 カッコいいから好きー！で良いと思います。 自己犠牲なんてする必要ないですよ。そんな事したら病んでしまいます。自己犠牲の愛はファンタジーなんだな、と思うくらいで丁度いいと思います。 私はまず自分が満たされてないと人に優しくできないし愛せないので、それはもちろん結婚相手に対してもそうですから、できるだけ自分が満たされているように努力してます。 打算だなんだずるいと陰口叩かれようと、他人様の意見は私の人生には関係ないし、私を慕ってくれる人を大切にすれば良いと思っているので、そこそこ経済力あって私を大切にしてくれて私にとって満足感得られる人と結婚しましたよ。 そうじゃないと幸せになれないし、優しさも他人に出せません。 人を愛せるのはまず自分が満たされてからでしょ？トピ主さんの気持ちを最優先は間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：9534d111b06a803a

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いやいや…

🙂
ほ
そんな相手は我が子しかいません。 恋人や夫婦だってお互い様精神が大事だと思います。 あなたを好きな人を大切に扱えるなら、それで良いと思いますよ。付き合ってもいないのに自分より大切にしたいと思えるなんて、ただの自己犠牲精神が強い人じゃないかな？

トピ内ID：530aeb4225a70da6

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気が早い

😅
ぼんぼんりんこ
まだ20代ですよね。 ＞自分を犠牲にしてまで何かをしてあげたいほどの人 に、そんなに簡単には出会えません。 私はラッキーなことに、そう思える相手と30歳で出会うことができましたが、 その時は宝くじで一等が当たった気分でした。 つまりは、雷に打たれて死んでしまうくらいの確立で、 それまでの30年間に出逢った人達は全く違ったのです。 相手にいろいろ注文を付ける前に、 自分を磨きましょう。 理想の相手に出逢った時に、自分がふさわしい人間であるように。 そして、 愛する人に具体的に自分が何をしてあげられるか、 考えてそのスキルを上げておくことです。 準備を怠らずに、待ちましょう。

トピ内ID：e2cc1e189ba00ad3

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うーん

041
くま2
>大人になると「好き」とは自分を犠牲にしてまでも相手のためを想って行動できるのか、そして愛は貰うのではなく与えるものだ、 少し感じたんだけど、これ出会いから探そうとしているのでは？ こう感じるようなお相手を出会いから探すのってほとんど不可能だと思うよ？ 自分を犠牲にしてまでは大げさだけど得ることではなく与えることに喜びを感じるお相手と言うのは間違いではないけど、そのようなお相手を探すことは難しいんじゃないかな？ これってそのようなお相手を見つけてお付き合いを実現するのではなく、出会ってお付き合いをしていく中で自分にとってのお相手がそのような存在であることに気が付くということ。 最初から何も知らない相手が自分にとってそのような存在であるという認識って持つことができないと考えている。 多分だけどそのようなお相手を見つけることのできた人は、何らかの出会いでお付き合い開始して、その過程で自分にとってお相手がそのような存在であることに気が付いたという人たちなんじゃないかな？ 一目惚れのような恋愛初期の盛り上がりでそのようは発想になることは想像が難しいので、恋愛の過程でよりお相手を大切に思えるような感覚をもてた人、そのような恋愛を手にできた人特有の感覚なのかもしれない。 もしかしたら見つけられた人は一部なのかもね。

トピ内ID：ec7a90f2eb86f8ac

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うん？

🙂
一条
＞【自分がいちばん。最優先。】 これって基本だし、当たり前じゃないですか？逆にそうでないとヤバくないですか？ 恋愛ってボランティア活動ではないので。 先ずは自分が幸せでないと相手の事も幸せには出来ませんからね。 これって親子であってもそうですよ。親が貧困で、荒んでいて、夫婦喧嘩が絶えなくて・・だと子供を心から愛せて大事に出来る余裕もなくなりますから。 普通に見た目がタイプ！とかから入りますからね。それがないと相手の中身に進むのって難しいので。 進んだ中で性格や相性や・・と分かって行くしかないかと。

トピ内ID：08fa355bc7733bca

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考え方を変える

🙂
通りすがり
好き→自分の好み 恋→気付いたら落ちているもの 愛→人それぞれ色んな形がある どれも、感覚的に本能で心が動く物ですから、頭で考える物ではありません。色々な書物は感じた結果を言葉や文章で表現してるだけです。 トピ主さんの様に、自分がいちばん最優先のような人は、相手が好き以上に、好きな人に「恋してる自分が好き」なんです。 愛情には、色んなかたちがあるから、好きや恋とはまた違う。 思いやりのある人だと、好きでもない他人にでも慈悲深い愛情を注ぐ人もいます。そんな人は自己犠牲なんて思ってないですよ(笑) 些細なことでも日頃から感謝して、自分が何かをさせて貰ってるという感謝の気持ちで暮らしている人だと、自然と人のために行動できるんです。 多くの人はそれが、好きな人や自分の子供や家族、親、兄弟など身近な人に対して愛情を注ぐ。 トピ主さんの様に、犠牲心という考え方だと、いつまでたっても相手にやらされてる感、してやってる感で行動するでしょうから、相手も自分も長続きしません。 親に言われて、嫌々やらされてる子供みたいなもんです。 自分がさせて頂いてると考えながら行動するだけの事です。 保護犬を飼われている人だと、ペットは自分の癒しではなく、犬や猫にとっての癒しになりたいと言う人もいますが、慈悲深い人にとっては、そんな事は口にしないだけで当たり前の事ですから行動に現れます。 子供のように、ペットに自分が癒されたいだけの人だと、世話も疎かになりますから、その違いです。

トピ内ID：7520ff36f3e0120f

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頭でっかち！

🙂
ぶろっくま
貴重な貴重な若い時間を、ごちゃごちゃ小難しいこと言って無駄にするな！と自分の周りにいたら言ってあげたい。いろいろ言ってますが、うまくいかない恋愛に言い訳してるだけではありませんか？ 恋の始まりなんて、相手に関心が持てれば上等ですよ。見た目か、声か、性格か、お金か、人によるので主さんの場合はどれか知りませんが、心が動くものがあればそれで良い。 どこか惹かれるからもっと一緒にいたい、もっと知りたい、どんどん楽しい、お互いにそんなふうに思って好きという感情が大きくなっていく。 慈しみ合って、お互いを大切にしながら時間をかけて関係を育てるから、他の誰にも代えられない存在になるのであって、そこら辺にいる人にそんな気持ちを抱くわけないとわかりませんか？わかってるけどプライド高くて恋愛がうまく行かないから言い訳してるだけですよね。 ずっとそうやって言い訳しておひとり様を貫くのも良いですが、まだ若いのだから頭じゃなく感情で恋愛をしたら良いのに。ずっとごちゃごちゃ言い続けるつまらない人生になってしまいますよ。

トピ内ID：7443f8d4ce927847

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恥ずかしい。

🙂
nene
自己犠牲の行動は予め意識しておくことではないのですよ。 そのような状況になったら自然とそうしてしまうのです。 夫と恋愛当時の話をすることがあるのですが、 ただの偶然をまるで奇跡のように感じた出来事があるのです。 夫曰く、「二人ともおかしかったんだな」という結論で納得します。 恋愛は脳の異変だと思います。 まるあんぱんさんのご意見をとても懐かしい気持ちで読みました。 あいみょんの「裸の心」もぐっときますが、私の場合「裸の心抱えて」ではなく、 「裸の心さらして」だったような気がします。 思い出すと恥ずかしいです。

トピ内ID：f586b9f2f0c2e95c

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ちょっと違う〜！

🙂
最初からなわけない
恋は落ちるもの 愛は育むもの 恋は一人でも出来るけど愛は育むものだから１人では出来ない キッカケは何でもいいけど、お付き合いしていく中で絆が深まり色んな想いが芽生えていくのでは？ 愛が深くなれば自分より彼を優先するかもしれない。 トピ主が言うのは愛を育んだ先にあるものでは？

トピ内ID：ab9f7deb3c3a38c8

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