詳細検索

    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    期間限定 マイページ登録 ありがとうキャンペーン 応募する
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    30代の恋愛

    お気に入り追加
    レス49
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ルーシー
    恋愛
    彼氏いない歴1年半の33歳です。 年齢も年齢なので、次の恋愛は結婚につなげたいと考えていた折、習い事で知り合った人に告白されました。 私も彼に惹かれはじめていて、彼の気持ちは正直にうれしかったのですが、私とはまったく違う世界に生きる彼との将来を考えることができません。 プロポーズされてから考えれば?と言われそうですが、彼もやはり30代だし、時間を無駄にしたくはないと思います。それに最初から「結婚するつもりはないけど」なんて心に思いながら付き合うはずるいですよね・・・。 彼は「とりあえず友達でいいから」と言ってくれて、今は友達以上恋人未満のような状態ですが、恋人度が増していく前に、やはりはっきりお断りすべきでしょうか・・・。

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数49

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    年齢には関係ないかな?

    しおりをつける
    blank
    綿棒
    お気持ち、と~ってもよくわかります。が・・・。恋愛は年代でするものではないような気もします。生意気でごめんなさい。本当に好きになった人とするのが恋愛、「この人とずっとずっと一緒にいたい。この人を幸せにしたい」と思ったらするのが結婚かな、と思います。結婚って甘くはないです。「このやろう~!」ってこともたくさんあるし姑、舅ともめたりその他色々。そういう障害を乗り越えてでも「この人と・・」と思うなら結婚したらいいと思います。結婚に対して、結婚相手に対して何を自分が望んでいるのかを整理つけたらいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    関係ないと思われます。

    しおりをつける
    blank
    古澱
    私も20台前半だったらなと、 年齢を気にしていましたが、 やはり、年齢は ただの記号だと 思われます。 自分の気持ちには嘘はつかないように。 上手くいくと思われます。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    少しずつ話しあっては?

    しおりをつける
    blank
    同年代
    同じ世界でないということは、彼も承知では? 同じ世界の人なら好きになるわけでもないと思うので、 いいなと思う人がいるのは素敵なことだと思います。 事情というのも、相手の状況によって、調整可能になってくることもあります。 彼が選んでくれたということも含めて 本当にだめなのか一人で決着を付けず 確かめてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    違う世界って?

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    同じ習い事で知り合ったのなら、ある程度似通った興味を持つ人同士のような気がしますが、どういう意味で世界が違うのでしょう?家庭環境が違いすぎるとか、家柄血筋とかそう言う話ですか? 大昔ならともかく、今の時代に「世界が違う」とお考えになるのはなぜなのでしょうか。その当たりを可能な範囲でご説明になった方が、皆さんの発言もよりトピ主さんの役に立つ物が出てくる気がしますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    無駄っていうことはないと思うけど

    しおりをつける
    blank
    kumo
    >時間を無駄にしたくはないと思います。 とのトピ主さんの考えについてですが、恋愛を結婚への一ステップに過ぎないと考えるなら、そういうことかなと思いますが、お互いが誠意をもってつきあえば、最後に結婚という形で実らなくても、恋愛は人生の「無駄」にはならないと思います。苦しいこともあるかもしれないけど、一人では味わえない感動に出会えるかもしれません。 彼がとりあえず友達でいいからと言ってくれていることですし、無理に扉を閉めなくてもよいのでは? ただ、「世界が違う」ということの具体的意味が分からないので、それ以上のことは言いにくいです。育った環境があまりにも違う、友人のタイプがものすごくかけ離れているなどということだと、恋愛にしても難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼の魅力ってどの程度

    しおりをつける
    blank
    chocolat
    結婚はとてつもなく現実的な作業ですが、思いやりさえあれば、乗り越えられることもたくさんあります。 それでもあなたが、住む世界が違うと強く感じていて、その違和感が、彼との付き合いを深める障害になっている、という今の時点で、ただの恋愛としても、何か上手くいかないものを感じます。 だって、付き合い始めた男性といて、本当に楽しくて幸せな気分いっぱいであれば、少なくともその時点ではあらゆる障害がどこかへ吹っ飛んでいくものなのではないでしょうか? のめりこめるほど好きでもないなら、いっそのことやめちゃったほうがいいような気がします。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    烏童
    世界が違うんだ?でも友達としてなら、やってけるの? 恋人にはしたくないから、キズが浅いうちに別れようでOK? 体の関係はあるの?それで私の意見は大きく変わるんだけど。。。 とりあえず、今の情報だけで判断するなら、別れたら。。。 あなたも不幸だし、彼も かわいそうだけどね。。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お断りしたほうがお互いのためのような

    しおりをつける
    blank
    意思がない=そこまで好きではない、ということでしょうか? 時間が勿体無いうんぬんではなく、好きでもないのにお付き合いするのは相手の方に失礼だと思いますよ。 友達以上になろうという意思がなければ、さっさとお断りしたほうがよいかと思います。 お付き合いしないと分からないこともありますけど、ルーシーさんが「時間が勿体無い」と思われているなら尚更です。とりあえずお付き合い始めてから、今度は「私は急いでいるのに彼が結婚の意志がない」と書き込むような状況になるより、次の方を探したほうがよいような気がします。 ただ、お相手は時間がうんぬんとは思ってないと思いますよ。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です1

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    たくさんのレス、ありがとうございます。 「違う世界」ということについて説明させていただくと、みなさんには反感を買ってしまうかもしれないのですが・・・、彼は町工場で油にまみれて働くブルーカラーです。一方私は金融系の上場企業で役員秘書をしているので、習い事がなければ彼との接点はまったくなかったと思います。 時々ですが、会話の中に女性の前で言うにはふさわしくない(と私には思える)ような言葉が出てきたり、育ってきた環境の違いを思うことが度々あります。お食事するお店も違うし、今はそういったことも新鮮で楽しいのですが、それが普通の生活に自分が入っていけるのか・・・。 世界が違うということは彼も承知の上では?とのレスもいただいていますが、私も「なぜ私なの?」と不思議でした。彼と知り合ったのはそう前ではなく、告白された時点ではバックグラウンドはそれほどよく知らなかったとも思いますが、逆にそれも少し引っかかるところです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    ですが、みなさんのご意見を読んで、また何度か彼の人柄や気持ちに触れることがあり、少しずつ「世界が違うなんて考えるのはナンセンスかな」と思えても来ました。 二人で会ったときには手を握られたりしましたが、嫌な気はしませんでした。 過去にも友達に恋愛の相談をしたことがなく、今も一人で考え込んでいます。引き続き小町のみなさんにご意見いただけるとうれしいです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    次行こう、次

    しおりをつける
    blank
    虎馬
    違う世界に生きてきた二人が一緒になるのが結婚だと思うんだが、 恋愛に発展してもなお障害になる「違う世界」って、具体的にどういうことかな。 もしかしてあの世の人とか? とにかく、次の恋愛は結婚につなげたい、その彼は結婚相手ではないと思うのなら、 相手だけじゃなくてあなたにとっても時間の無駄だろ。 噂やトラブルを気にするなら振るもよし、居心地がよければキープするもよし、 適当に踏み台にしつつ、さっさと次を探すべし。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚が先か恋愛が先か

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    全ての恋愛が結婚に結びつくとは思いません。 世界が違うだけで結婚は考えられないのですか? ちゃんと相手のことを見ていますか? 結婚の基準は何でしょう? 結婚を考えて恋愛をしたいのならば、その基準を先に考えておくべきだと思います。 その基準にあてはまらないのであれば、時間の無駄かもしれませんね。 でも、せっかく好意を持てた相手が出来たのなら、結婚を関係なしにしてお付き合いしてもいいんじゃないかと思います。 この人と結婚するって思って付き合い始める人なんていませんよ。 結婚って徐々に話し合っていくことだと思います。 トピ主さんが結婚が先か恋愛が先かの問題だと思います。 よく考えてくださいね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    まったく違う世界に生きていると..

    しおりをつける
    blank
    経験者
    お読みになる皆様にまずご了解いただきたいのですが、私は職業に関する偏見はありません。その上で発言させていただきますので予めご了承下さい。  私も以前にまったく異なる業種の男性とお付き合いをしていたことがあります。 付き合い始めた当初はすべてが新鮮で楽しかったのですが、お付き合いが深まるに連れ、人生観、生活のリズム、等、日常生活を送る上で避けて通れない問題が次々と浮上して..お互いに相手を思う気持ちは強かった(と錯覚していた?)ので3年ほどお付き合いは続きましたが、共通のゴールは見出せず、結局普段周りにいる人たちとあまりにも違うタイプの人が珍しかっただけなのかも、とさえ感じるようになりました。  すべての人に該当するとは思っていませんが、こういうケースもあるということです。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私ならやめときます・・・1

    しおりをつける
    blank
    シノノメ
    実は私も外資系秘書をずっとしてまして、その当時に知り合ったドロドロにドメスティックな建設業界の男性と付き合った上で結婚しました。 つきあった当初は新鮮さを感じたり、目から鱗な発言や出来事にイチイチ面白さがあったのですが、結婚に至るまで何回も別れようと思ったりしました。 結局別れず結婚したのはちょうど私が28歳から30歳にかけてで、結婚をなんとしてでも30までにしたかったので焦っていたからです。 愛情がまったくなかった訳ではありませんが、どちらかと言えば、今思えばその焦りの方が結婚を決めた最大の理由でした。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    私ならやめときます・・・2

    しおりをつける
    blank
    シノノメ
    やがて妊娠し、出産すると、ガラガラと音を立てて家族関係が崩壊していきました。 彼はとても子煩悩で育児作業の分担も嫌がらずにやってくれて助かりましたし、私にも親切でしたが、将来の子供にかけるお金・教育・夢・希望といった事でまるで話が合わず、それが第一理由で別居の末離婚しました。 こう言っては何ですが、「子供が大学行きたいと思ったら奨学金でもなんでも自分でとって行けばいい。老後の金より今日明日、ちょっとうまいモン喰ってタバコ吸えたほうがいい。ゲーム買う金を節約しなくちゃならないなんて、だったら昼を抜いたほうがいい」などという考え方、どう話し合っても妥協点を見つけられず、私から離婚を言い渡しました。 なんか、似てるかな・・・と思い、お粗末な自己体験談を話させていただきました。。。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    お気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    blank
    アイスジェイド
    ウチの夫婦に似ているから、です。 彼はツナギを着て働いております。私は総務関係で彼とは同僚でしたが、会社は私の叔父が経営しています。 自分がお嬢とは思いませんが、彼との学歴や育った環境の違いははっきりしています。 私の両親は長らく海外赴任でしたが、彼の一家は誰一人飛行機に乗ったことがないのです。学歴にもはっきり違いが出ています。これは経済的な理由以上に生き方考え方の違いなのですが・・・。 でも、今は彼の人となりを見て、そんな瑣末的な違いは気になりません。いまや私の家族はみ~んな彼のファンですし、他人に厳しく、絶対に他人を褒めない叔父が彼との結婚を大いに祝福してくれました。(それでウチの両親も安心したようです)。 彼の家族もみないい人達で、大好きです。 つまり環境が人を作るといっても、結局は彼自身とトピ主さん自身の問題に帰結すると思います。 お友達として、を文字通り受け取ってしばらくはお付き合いをしてみたら如何でしょう?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    これからだね

    しおりをつける
    blank
    max
    主さんの視野が狭かったんだと思います。 小奇麗なオフィスで働き、洒落たレストランやカフェで過ごす事が普通であり、同じ様な人種としか関わる機会が無かったのでしょう。 彼の視野が果たして広いのかどうかは今の段階では判らないと思いますが、そもそも職業や遊び場所なんて人間性とは何の関係もありません。今まで主さんがおよそ行かなかった場所に連れて行かれたとしても、その時が楽しければそれ程相性の悪い相手ではないと思います。 どんなシチュエーションでも主さんが気取らず自然体でいられる相手なら、お付き合いする価値は大いにあります。先ず相手を良く知ること、相手に良く知って貰うことから始めてみましょう。「恋愛」とか「結婚」なんて、そのずーっと向こうにある話なのですから。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    結婚

    しおりをつける
    blank
    ブルー
    違う世界で生活している二人が出会って、結婚することも現実には少なくないと思います。女性が貧しく、男性が豊かな場合、玉の輿と言いますよね。ルーシーさんの場合、役員秘書をされていてもご自身が役員ではないわけです。そこまで世界が違うとはいえないのでしょう。 単純にこの人と一生やっていけるかどうかという点から判断されるのが良いのでは。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    キープしときましょう

    しおりをつける
    blank
    獄門首
    彼の方で「友達でいいから」と言ってくれているのなら、ご好意に甘えておきましょう。 彼との関係はこのまま継続させるのが良いかとおもいます。 貴女が後ろめたくなんか思う必要ありませんよ。 だって男は自分の発言に責任を持たねばならない生き物ですから。 気になったのは、彼のおそらくは品のない会話についての貴女の反応です。 そういう部分については、男はどれも大差ないですよ? 男は肩書きを剥ぎ取ってしまえば、大体品性下劣なものです。(違う人ももちろん大勢いるでしょうが、男同士と女の人の前では行動が違うものですし、つまりは表に出すか出さないかだけの気がします) 工員の彼は、自分をストレートに出しているだけでしょう。 もう一つは、工員って一口に言っても色々だと言う事です。単純未熟練工から、凄腕の職人まで色々います。 一括りにしてしまうのはどうかと思いますが......。 彼が身につけている技術がどの程度のものか、ご存知ですか? ブルーカラーというだけで斬って捨てるのは早計かと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    正直なレス、好感が持てました

    しおりをつける
    blank
    berry
    ブルーカラー・ホワイトカラー。 どんな職業でも違う世界の人もいれば、そうでない人もいますね。 でも、割合としては、育ってきた環境・周囲の環境・価値観の違いが大きく違ってくるのは事実だと思います。 でもトピ主さんは実際、人間をそれだけで分ける差別感は持っていないのだと思います。だから彼にも好意を持ってもらえたのだど・・。 33歳にもなれば、綺麗ごとは抜きにして考えてもおかしくないと思います。 ただ、よく自分を見つめなおす良い機会だと思います。貴方が今置かれている職場の人達と育ってきたバックグラウンドが一緒なのか。 本当の自分は何処にあるのか。それを見つめなおしてからでも遅くはないかも。 トピ主さんのような方でも、彼側の環境の方が良いという方だっているはずなのです。 まずは、彼と友達としてお付合いして、彼の考え方、行動、またはご両親のことなども少し知ってからでも遅くはないかな~と思うのですが、如何でしょうか。 私も、以前ブルーカラーの人と周囲が見えないほどはまりましたが、最後は彼の求めていた物と自分の求めていた物が、大きく違っていたことに気が付き終わりましたが。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    奈生吉
    付き合うのはいいと思いますが、結婚まで考えるのは疑問です。 どなたかが仰っていますが、子どもをどのように育てたいかというのは、自分が育ってきた経験と環境に大きく左右されます。 1.二人の人生観や価値観はそれほど違わないですか。 2.あなたの家族や友人の数人に抵抗なく紹介できますか。 この2点に問題がなければ、結婚を考えることができるし、そのままお付き合いしたら良いでしょう。 これらに何か大きな問題があるなら、別れた方がいいです。ゴールのない恋は歳をとるだけで消耗するかもしれません。 キープというのもお勧めしません。新たな出会いの障害になるかもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    やめたほうが

    しおりをつける
    blank
    しろ
    彼にあなたはもったいない。 人をばかにするにもほどがある。 人をばかにする人は、めぐりめぐって人からばかにされます。 職業や学歴で人を判断する人には、彼の本当のよさは分らないでしょう。 もう、あなたの中に答えは出ているじゃないですか。 結婚する気はないって。 それなら、もうこれ以上、彼を傷つけないでください。 彼には、ブルーカラーとかホワイトカラーなど 気にしない、素敵な女性が現れるはず。 その邪魔をしないほうがいいと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    もうちょっと時間が必要

    しおりをつける
    blank
    k
    結婚を考えると早急に答えを・・・・となりますが、 その後の人生の長い事を考えると、今時間をかけたほうが 良いと思います。彼も友達からでもと言っているのですから その言葉に甘えて時間をかけたら良いとおもいます。 トピ主さんが焦って、もし時間をかけてやっぱり駄目だったら (トピ主さんの事情だけでなく、彼の方から離れて 行く場合だってありますし)、それまでの時間が無駄に 思えるかもしれませんが、焦って答えを出して後悔するより、 やるだけやって後悔した方が良いと思います。 彼と時間をかけたくないのであれば、別の方を探せば 良いと思います。キープするという意味ではなく、 彼と友達でいればいいことですし。 客観的に、もしこれが友達からの相談だったら、 (個人的にブルーカラーといわれる人は好きですが) トピ主さんのようにあまり良く思っていない方には 辞めた方が良いと言います。ただ、反対されると人間は 結構天邪鬼ですからね。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    止めましょう

    しおりをつける
    blank
    サンタ
    お付き合いする前に、引っかかるところがあるのなら止めましょう。結婚してうまくいっている時はいいですが、そうでない時には、後悔するかもしれません。 現に、私がそうだからです。33歳まだまだチャンスはあります。友人は37歳で理想な男性と結婚しました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    どうかな

    しおりをつける
    blank
    るりちん
    今は「世界の違い」が新鮮に感じる時ではないでしょうか。今まで行ったことのないお店、普段とは少し違う会話などなど。 でも、育ってきた環境の違いを乗り越えるのは、意外と難しいと思いますよ。あなたが今の段階で彼の発言に違和感を感じることが度々あるのであれば、尚更です。 最初の頃に感じる不安や直感は案外当たるものだと思っています。 どちらにしても、あなたはまだ若いので、焦ることはないのでは。好きなら付き合えばいいし、本当に心から彼を愛するようになったらまた結婚のことを考えれば良いのです。 逆に、結婚を意識しすぎてそれほど惹かれてもいないのに無理して付き合うことはないと思います。まだまだチャンスはありますよ!

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    抵抗があるようですから

    しおりをつける
    blank
    るみ
    「まったく違う世界」と表現してしまうほどブルーカラーに抵抗があるんですよね? 世界が狭いなあ、良い人とめぐり合うチャンスを自ら狭めているよなあとは思いますし、 どなたかがおっしゃるようにあなたは役員ではなく役員秘書ですから、そんなに世界は違わないと思いますが。 でも、自分が「育ちが悪い」と軽蔑している人と付き合うのは、友達からであろうとキープであろうと不健全ですからやめておかれては? これが彼氏よって友達に紹介できますか? 交際が進んで結婚という話になると、その育ちの悪い彼を育てた人達をお義父さん、お義母さんと呼んでつきあうことになりますが、耐えられますか?

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    彼に断るべきでしょう。

    しおりをつける
    blank
    みき
    もう既にトピ主さんの中では答えは出ているのではないでしょうか? 私はトピ主さんの本性を知らずにトピ主さんに恋をして、大好きなトピ主さんに住む世界が違うと思われている男性の方がかわいそうでなりません。彼のことを思うなら、彼には深入りせずにすっぱりと断るべきかなと思います。 ところで、彼の職業をブルーカラーの職業とおっしゃっていますが、油にまみれてでも複雑な機械等をいじったりする職業ですよね?こういった職業もトピ主さんが今持っている知識や経験では到底出来ないりっぱな専門職と呼んでいいのではないでしょうか?ですので、私の職業が彼の職業より良いと思い込みすぎるのもおそらく考え直したほうが良いと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    世界が違うねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    alegrita
    私個人としては、職業が違っても(それがブルーカラーか、 ホワイトカラーかという違いであっても)「世界が違う」 とは思いません。同じ「ホワイトカラー」に分類される職業 だったとしても、仕事が違えば話をしていても分からないことも ありますし。 むしろ、食事の仕方とか友達との付き合い方とかの方が 気になりますけど。 私はトピ主さんと同じような年ですが、30代だから恋愛は 結婚に結び付けなきゃ!とかは思っていないですよ。 付き合ってみて、合う合わない、もあるし、付き合う前から それは分からないじゃないですか。 でも、「世界が違う」とまで言われるんですから、ダメかも しれないですね。自分が行ったことのないお店に行くのは 確かに新鮮かもしれないけど、結局「海外旅行に出かけて ちょっと異文化体験」してるのと同じような印象かもしれません。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    将来設計

    しおりをつける
    blank
    るみね
    お気持ちは大変分かります。 大切なことは現在の姿よりも将来設計ではないかと思います。中卒でIT関連の会社を成功された方もいる世の中です。今の彼が今の状態で満足して、あなたがそれに共感できないならやめたほうがいい。今よりも彼がどこに向かっているか、それに貴方が共感できるか。そういうことだと思います。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です3

    しおりをつける
    blank
    ルーシー
    またまたたくさんのアドバイスをいただき、本当にありがとうございます。 どのご意見も一つ一つじっくり考えながら読ませていただいています。 前回のレスを書いたときにお怒りになる方がいらっしゃることは予想していたのですが、飽くまで「違う」世界であり、上下や良し悪しではありません。言い方が悪かったかもしれませんが、彼は資格を持った技術者で、出世欲はなさそうなものの私よりよっぽど専門性の高い仕事をしています。上下で考えているのであればもっと簡単に答えが出せたのかなとも思いました。 習い事の場には、彼のほかにもいろんな世界に暮らす人が集まっていて、それでも共通の趣味を持つ者同士、とても楽しいです。ですが深く関わることになったとき、好きなのにうまくいかないという状態になりそうで、「将来が考えられない」と思いました。

    トピ内ID:

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  49
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]